Добрый вечер. Вот и до нас добралась беда. 5 дней назад наш дедушка (он проживает с моей мамой (свекр) 90 лет) упал из за того что скакануло давление и вдобавок ударился головой. Упал он пока моя мама была на работе. Вернулась она в 5ч вечера, а он лежит. Одному Богу известно сколько он так пролежал…с самого утра или пару часов…или 10 минут. Мама вызвала скорую. Дедушку откачали и положили на кровать. После этого все и началось….дед не мог вставать самостоятельно. Ночью у него начались….не знаю как это и назвать то правильно….он стал постоянно ночью звать маму. Она почти неспавши, по первому зову бежит к нему, а он не на кровати уже лежит, а ползает на карачках по полу. Те кто знают…те знают что человека в таком состоянии сложно поднять…он будто расплывается в руках. Мама с ним измучалась за ночь, поскольку это повторялось и повторялось. Наступило утро. Дед, как по моновению волшебной палочки, пришел в адекват. И говорит здраво и мыслит, но слабость присутствует. Мама его покормила и вызвала врача. Врач прописал лекарства, мама все купила. Дед немного капризничал днем, но по сравнению с ночными происшествиями он днем был ангелом. С большими усилиями маме удалось его привести в себя. Под вечер даже вставать сам начал. Мама обрадовала меня звонком о том что дед начал ходить. Я маме сказала: я утром буду у тебя уже, приеду помогать ухаживать за дедом. Все бы ничего…но ночью в деда опять вселились бесы….бедная мама опять неспавши ночь. То дед кричит ей: зачем ты меня в милицию сдала, вези меня домой. То говорит: тапки отдай мои, мне надо убраться. На кровати его никак не удержать, все куда то рвется, то плачет то скандалит. От рассказов мамы у меня на голове волосы дыбом. Приезжаю утром. Дед слаб конечно, но адекватен. Я решила с ним разговаривать весь день, пытаться расхаживать по комнате, что то рассказывать, но делать так, чтоб он днем не спал и чтоб ночью не повторилось это все. Проходит день…все хорошо, кормила его, шутили даже, по комнате походили, дед адекватен. Думаю: мама преувеличила или что? Наступила ночь. И тут то я ощутила все прелести на себе. Поскольку мама ооочень уставшая была, я взяла на себя «ночной дозор». Мама спала «без задних ног», я решила что пусть мама выспится. По началу все было тихо…но к 2м часам ночи раздалось из комнаты деда первое: Ирааааааа! Я вскакиваю, бегу к деду. Он ползает по полу. Поднимаю его, кладу на кровать. Спрашиваю: что случилось? Он: отведи меня домой. Я: дед, ты дома, это твоя кровать, спи. Он: ааа, ну тогда свет выключи. Выключаю свет, иду в свою комнату, думаю: ну вот и ладненько, можно спать теперь. Не тут то было…..только я стала засыпать, вновь голос: Ирааааа! Бегу опять. Он опять сполз с кровати. Вновь затаскиваю его на кровать. Укладываю. Иду в свою комнату и понимаю: спать я сегодня видимо не буду уже. Нервы поднялись, уж не до сна. Слышу-храпит. Думаю: слава Богу. Засыпаю. Через 20-30 минут вновь: Ираааа! Бегу опять, он опять ползает по полу. И т.д. всю ночь так. Наступило утро. Покормили деда, дали таблетки. Купили памперсы. День прошел: тишь да гладь. К вечеру уже меня трясти начинает как только представлю что предстоит ночью.. И снова ночь….опять ночные позывы: Ирааааа! И каждый раз бежишь не вспев раскрыть глаза с самыми дурными мыслями: что то случилось! Прибегаешь, а он просто лежит и говорит: а сколько время? Я: 3 часа ночи! И тут меня срывает: дед, ты зачем дурью маешься! Сам не спишь и нам не даешь! Вторую ночь бегаю к тебе по первому слогу и ничего конкретного, то тебе чудится что то, то ты просто ползаешь по полу! Сколько можно! Ты и нас с собой в могилу заберешь такими темпами! А дед удивленно говорит: я не понимаю за что ты меня ругаешь! Утром дед опять адекватен. Опускаю подробности беготни со сменой пастельного белья ночью, сорванным памперсом, обоссатой одеждой и ковра. Дак вот к чему я это: Невольно начинаешь думать: он что издевается?! Может перестать давать ему таблетки, быстрее и сам отмучается и нас не будет мучать. Это нервное напряжение все растет и растет, переходя моментами в ненависть, жалость к себе, мыслям о том сколько это будет продолжаться недель…месяцев…лет, а может и вовсе проще сдать его в интернат. После чего спесь спадает и начинаешь винить себя за эти мысли, ведь это родной человек, это мой дед, он за мной говно в детстве убирал, дак почему я то как сволочь себя щас веду думая такие гадкие мысли? Ведь он не виноват в том что с ним произошло и будь он в здравии, он бы так не поступал…да уж, ему хуже чем мне, а я просто столкнулась с проблемой, всего лишь 5 дней, а я уже готова психануть и пошло оно все. А ведь со мной он нянчился не 5 дней и не 10….а года…ведь я росла у него на руках и уверена что и обоссывала его не один раз, как и он меня сейчас. Но он же не прибил меня ногами о стену, и был в такой же ситуации как и я щас, он же не мог мне обьяснить что нельзя писать куда нипопадя. Дак почему же я так злюсь? Он никогда б себя так не повел, это болезнь руководит им. Нужно это принять, и смириться. Посочувствовать, ободрить, быть смиренной, ведь если его не станет….от моего эгоизма то всю жизнь потом себя винить буду. Сегодня утром я прошламорально все эти стадии: ненависть-понимание-жалость-смирение. И утром же я подошла к деду уже с другими мыслями, с другим подходом, с желанием помочь ему. И на радость….ему стало еще чуть чуть лучше. Приношу большую благодарность создателям сайта, посколько этот сайт дал мне много понимания как относиться к таким больным и как себя вести с ними и как себя не закопать. Читала тут истории людей, у которых в тысячу раз хуже, но они не сдаются, и поняла что бороться нужно за дорогих людей….пусть месяцы, пусть года, но бороться, другого деда у меня не будет. А нервы трепать и себе и ему…это кончится печально и быстро для обоих. Ведь можно наслаждаться его общением днем, когда он в адеквате.