Труд опекунов практически не оплачивается, хотя в некоторых случаях опекунам могут перечислять небольшое пособие. И это может показаться несправедливым, потому что опекунство — сложная и эмоционально непростая задача. А опекунство над психически нездоровым человеком тяжелее вдвойне. Особенно если тот, о ком вы заботитесь, — ваш близкий. Представьте себе своё обычное утро — вы встаёте, умываетесь, чистите зубы, завтракаете, работаете и так далее. У опекуна день начинается с забот о том, чтобы опекаемый человек проделал ровно те же процедуры, что и обычный человек, и притом случайно не навредил себе. Опекун ухаживает за больным, следит за приемом лекарств, гигиеной, покупает и стирает одежду, проводит много времени с человеком, о котором заботится. Эта ежедневная рутина очень часто становится для опекуна главной миссией его жизни. И также часто опекун забывает заботиться о другом человеке — о самом себе. Почему возникает такая проблема Чаще всего опекун отдаёт все силы и время уходу за больным по простой причине — он испытывает чувство вины. Ему совестно выкроить время для себя, ведь рядом есть человек, который нуждается в постоянном уходе. А что если ему станет хуже? А что скажут друзья и близкие? Другая проблема в том, что опекуны чувствуют одиночество и отсутствие поддержки со стороны близких. Людям, которые не ухаживают за больными, трудно представить, сколько сил тратит опекун на заботу о другом. Опекун в свою очередь не всегда может отвлечься и пообщаться с друзьями на сторонние темы. Он тоже нуждается в поддержке, как и больной. Но в большинстве случаев друзья и близкие мало помогают опекунам, ведь у них своя жизнь, свои проблемы и они не всегда готовы взвалить на себя эту ношу. Поэтому опекун с головой уходит в заботу о больном. Конечно, не стоит воспринимать эту ситуацию как правило. Согласно опросу Ассоциации Альцгеймера, две трети респондентов заявили, что совместный уход за больным человеком укрепил их родственные отношения. Что об этом пишут наши пользователи? «Мамин брат и его жена очень помогают с мамой, но иногда у них проскальзывают такие фразы, что приходится очень долго переваривать и проглатывать. Я понимаю, что все устали, но… Как будто в критических ситуациях самое нутро, самое потаенное в человеке вылезает наружу, и оно очень некрасиво. А хотелось бы чувствовать, что поддержка теплая и доброжелательная, просто держаться вместе…» — пишет одна из посетителей нашего сайта. «Мужчина, который был со мной 8 лет, убежал, как только я привела больную маму в дом» — рассказывает другая. «Есть старший брат. Но он начхал и даже не звонит и не помогает ни деньгами, ни морально. Как мне быть? Как не сойти с ума?» — делится с нами опекун больной мамы. Как видите, не всегда близкие готовы поддержать и помочь, но это не значит, что нужно полностью посвящать себя больному человеку, не значит, что нужно чувствовать себя виноватым. Другой распространенной причиной является изоляция. День опекуна, который в состоянии позволить себе сиделку, можно описать как «уход- работа-уход», но иногда опекуны сознательно отказываются от карьеры и сторонней помощи в пользу заботы о близком. И тогда их обычный день выглядит так: «уход-уход-уход». Близкому посвящается все время, опекун перестает интересоваться чем-то другим. Это неизбежно ведет к стрессу и другим неприятным последствиям, в том числе и для человека, за которым ухаживает опекун. Как бороться с чувством вины Чувство вины — опасное явление. Прежде чем пытаться его заглушить, необходимо определить причины его появления. Почему вы чувствуете вину, если ухаживаете за больным так, как можете? Вот один из случаев, о котором написала одна из наших пользовательниц: «Случилось так, что, выйдя замуж я уехала в другой город, в другую страну. Всегда чем могу помогаю. 2 недели назад у дедули случился инсульт, ему 76 лет. Двигательные функции сохранены, но он совершенно ничего не помнит. Не помнит родных, ничего и никого. Говорит, что у него никого нет, жены нет. Бабушка с ним рядом в больнице, она уже выжата. Я помогаю деньгами. Но моё сердце рвётся на части от того, что не могу быть рядом. Я не смогу помогать материально, если уеду к ним. Меня мучают мысли, что я виновата, что бросила их». В этой ситуации человек не является опекуном, но он чувствует вину, потому что другие справляются с уходом лучше. Необязательно, что так и есть на самом деле. Возможно, что опекунам может казаться, будто у других все иначе. Чувство вины появляется, если вы прочитали чьи-то другие истории об опекунстве или пообщались с другими людьми, ухаживающими за своими больными близкими. Поразмыслите: а вдруг ваша мнимая неспособность ухаживать за близким должным образом связана исключительно с завышенными требованиями к себе? Да, возможно, вы совершаете ошибки, как и все люди. Возможно, вашу заботу трудно назвать идеальной. Но помните, что идеальных людей нет, как и идеального ухода за больным человеком. Вы делаете то, что в ваших силах. Нередко опекуны чувствуют вину из-за того, что не уделяли должного внимания близкому еще до постановки диагноза. Одна из наших пользовательниц, попавших в такую ситуацию, пишет: «28 января – год, как не стало мамы. Когда она была еще жива, и я уже была на грани нервного срыва, часто думала о том дне, когда она умрёт. Мне казалось, что станет легче, что я смогу жить!.. Нет мамы – нет больше проблем. Часто думаю об этом. Если бы можно было вернуть маму в прошлое и в своё время помочь и уберечь её от этой болезни. Ведь во многом мы сами виноваты, что наши родители болеют. Мы просто меньше уделяем им внимания, меньше говорим с ними. Они уходят в свой мир. И этот мир ужасен». Опекуны ударяются в воспоминания о том, как общались с близким до постановки страшного диагноза. И, конечно, память подбрасывает те эпизоды из жизни, когда вы ругались, раздражались по пустякам, отдавали предпочтение своим заботам. Теперь вы чувствуете сожаление, потому что не можете повернуть время вспять и уделить больше времени близкому человеку. Не нужно заниматься самоедством и упрекать себя. Вы не могли знать, что близкий заболеет. Вам не нужно ругать себя за несдержанность и моменты равнодушия. Вы пришли на помощь родственнику тогда, когда смогли. И это самое главное — вы не оставили его в беде. Если опекун в течение долгого времени заботится о близком, у которого со временем ухудшается состояние, то само собой в его голову все чаще закрадываются «стыдные» мысли. Как это понимать? «Я его люблю, мы с ним прожили 15 счастливых лет. Но сейчас со мной совсем другой человек, которого я иногда ненавижу…» — пишет одна из наших пользовательниц, ухаживающая за больным мужем. После продолжительного ухода за больным человеком опекун может поймать себя на мысли — симпатии к тому, о ком он заботится, уже нет, а иногда нет и любви. Опекун чувствует по отношению к больному раздражение и даже отвращение. Возникают мысли о том, что смерть больного облегчит жизнь опекуна. При этом одновременно с этим опекун ужасается собственным мыслям. Именно так и рождается чувство вины. Как с этим справиться? Поговорите с человеком, который ваc выслушает. Необязательно с другом или близким. Попросите помощи на нашем сайте или обратитесь к психологу. Вы не обязаны копить в себе этот негатив. Иногда чувство вины возникает, если опекун уделяет себе немного времени. Полчаса в день за книгой или любимым фильмом — и вот вы уже готовы себя укорять. Но не забывайте, что редкие минуты отдыха позволяют вам отвлечься от важной и тяжелой работы — заботы о другом человеке. Если вы не будете уделять время себе, ваше эмоциональное состояние ухудшится, напряжение будет расти, у вас может развиться депрессия. Как в таком случае вы сможете помочь своему близкому, если сами будете нуждаться в помощи? Помните о том, что кислородную маску сперва нужно надеть на себя, а затем помогать другим. Как понять, что вы не уделяете себе время Попробуете ответить на вопрос — что самое важное для человека, который ухаживает за больным родственником? Разумеется, его собственное здоровье. Но что делать, если вы чувствуете, что уже не справляетесь и самое главное — как вовремя понять, что ваше собственное здоровье под угрозой? Более трети опекунов в мире страдают от депрессии и других психических расстройств. Чтобы оценить уровень стресса у людей, ухаживающих за больными, были разработаны специальные тесты. Один из них — Шкала для оценки трудностей опекуна. С ее помощью можно понять степень бремени и субъективный уровень стресса, который испытывает опекун. Другой известный тест, который может помочь определить эмоциональное состояние ухаживающего, — Шкала депрессии Бека. Она была разработана американским психотерапевтом Аароном Беком и его коллегами в 1961 году. Есть и другие способы определить, насколько тяжело опекуну справляться со своими обязанностями. Если хотя бы несколько пунктов вам подходят, то это повод забить тревогу. Вы чувствуете постоянную злость и раздражение. Чувство недовольства проблемами растет. Любая мелочь вызывает у вас желание кричать. Вы чувствуете отчаяние и у вас опускаются руки. Вам часто хочется просто плакать без причины. Вы плохо спите, с трудом засыпаете. Ваш сон стал беспокойным или вовсе отсутствует. Вы стали чаще болеть. У вас часто болит голова. Вы постоянно находитесь рядом с больным. Вы чувствуете изоляцию от общества. Вам сложно сосредоточиться на чем-либо. У вас апатия. Вам кажется, что никто лучше вас не сможет ухаживать за близким. При обнаружении у себя ухудшения эмоционального состояния, депрессии и других расстройств не стесняйтесь просить помощи у близких, знакомых, тех, кто попал в похожую ситуацию. Не бойтесь обратиться за помощью в специализированные учреждения, не думайте, что таким образом вы пытаетесь избавиться от больного. Что делать, чтобы избежать стресса Почему-то считается, что привлечь к уходу сиделку — это снятие ответственности за близкого человека. Однако это не так. Небольшая передышка в те часы, когда за больным ухаживает кто-то другой, необходима любому. У вас появляется время на себя и свою жизнь. И в этом нет ничего предосудительного. Если у вас есть возможность привлечь к уходу родственников, не стесняйтесь попросить у них помощи. Попробуйте ухаживать за больным посменно. И у вас, и у человека, который вам помогает, появятся свободные часы для восстановления моральных сил. Старайтесь не пренебрегать помощью, которую вам предлагают чужие люди. Отбросьте гордыню и пренебрежение. Любая помощь извне может оказаться полезной и для вашего здоровья, и для состояния больного. Научитесь правильно отвлекаться. Не нужно еще больше погружаться в мрачные мысли и уходить в себя. Попробуйте встретиться с друзьями и поговорить на отвлеченные темы. Погуляйте по парку, сходите в кино или на новую выставку. Это сложно, мы не спорим, но старайтесь не зацикливаться на негативных моментах. Делайте что-то вместе с человеком, за которым вы ухаживаете. Переберите вместе старые фотографии, позвольте больному расслабиться и удариться в воспоминания, соберите вместе паззлы или начните рисовать, приготовьте вместе несложное блюдо. Разумеется, не все дементные больные в состоянии принимать участие в этих делах. Но попробуйте найти занятие, которое вы сможете делать сообща. Поверьте, это улучшит и ваше настроение, и состояние больного. Не срывайтесь на больных. Уход за человеком, состояние которого день ото дня ухудшается, — работа не для слабонервных. День за днем вы видите, как когда-то здоровый и жизнерадостный человек теряет свою личность и превращается в кого-то другого. Вы чувствуете бессилие и злость на себя, потому что не можете помочь ему. Иногда это выливается в психологические срывы. Вы можете не сдержаться и накричать на больного, после чего чувствуете вину. Чтобы избежать таких ситуаций, отвлекайтесь, общайтесь с людьми, которые находятся в такой же ситуации. И в конце концов не забывайте: если вы заботитесь о себе, у вас всегда будут силы заботиться о других.