Когда мамы больше нет

16/12/2017 в 23:32

Скоро Новый Год, праздник, мандарины, наряженная ёлка. Сейчас бы мама начала спрашивать всех семейных по очереди, что будем готовить на праздник в этот раз. Брат бы планировал на выходных поставить ёлку ещё в начале декабря. Папа бы снова обещался привезти гуся, чтобы запечь его. Всё было бы по прежнему, если бы 31 августа моя мама не умерла.
Как-то всё слишком быстро получилось. Я не любитель жаловаться, жизнь штука сложная, но когда тебе только недавно исполнилось 17, ты поступила своими силами на бюджет в художественное училище, чтобы посвятить искусству свою жизнь, и тут вдруг перед первым сентября умирает твоя мама, это как-то... Страшно. Очень. Та ночь вспоминается только как кошмар.
Идёт четвёртый месяц, как её нет. Это будет первый Новый Год без мамы, потом первое 8 марта без мамы, 7 апреля мы уже не отметим её день рождения, а дальше любимое мной лето - теперь тоже без неё. И знаете, все эти четыре месяца ничего не происходило. То есть, мама просто ушла. Она снится особенно моему брату, иногда отцу.
А мне она приснилась один, два раза. И это были такие сны, когда ты понимаешь - это всё выдумки, игры твоего разума, воплощение мечты в реальность - как мама встаёт с непонимающим взглядом из гроба, и утро первого сентября, где она живая сидит на кухне. Мама просто ушла не сумев попрощаться и ко мне совсем не приходит. Ничего из того, о чём все говорят в голос - она будет за тобой наблюдать, она всегда будет рядом с тобой, будет помогать - ничего нет. Я так ничего и не чувствую, она просто ушла и я осталась одна девушка на нашу и без того теперь маленькую семью.
Меня уже не коробит так сильно тема её смерти, я вообще ко всему отношусь довольно спокойно, даже стойко. Видимо, такой выросла. С детства была зажатой и тихой, особых ласк у нас с мамой не было, мы даже редко касались друг друга, но у нас был эмоциональный контакт, долгие разговоры на кухне. Мама очень любила читать, читала каждый день, и считала день бесполезно прожитым, если она не прочла хотя бы одну страницу. У неё всегда было много мыслей и она любила говорить о глубоком. Рядом с ней я тоже выросла думающей, рациональной. И очень благодарна за это.
Первые два дня казалось, что всё моё благополучное будущее рухнуло -  что всё у нас станет плохо, что мы теперь будем жить ещё хуже - мать и отец были основными добытчиками денег. Мама была репетитором на дому и последние 6 лет объездила весь этот новый город, познакомилась со многими. С её смертью казалось, что теперь наша нормальная жизнь рухнет, но, как оказалось, всё осталось так же.  Брат работает, благо.
Просто мамы больше нет. Все чувства ушли и осталась глухая зависть ко всем окружающим - к сверстникам, преподавателям. Их мамы живы, они ещё дышат, моя же уже нет. Глухая, тупая зависть. Кажется, я буду жить с ней всю жизнь до старости, если не умру рано, конечно. И с чувством незащищённости. Мама единственная очень поддерживала меня во всех начинаниях, понимала, даже когда я приносила домой двойки по алгебре, потому что знала - это не моё. Моё - рисунки, над которыми я готова сидеть часами.
Впереди целая жизнь, а я точно открыта всем ветрам. Хочу закончить училище, начать зарабатывать тем, что люблю, хочу развиваться в творческом сообществе, сделать что-то значимое, какой-нибудь интересный проект, знакомиться с коллегами. Хочу стать значимой. Заменить пустоту толпой  друзей и возможно даже поклонников. Во мне это желание жило всегда. Но такое чувство, что я со смертью мамы уже заранее проиграла всю свою дальнейшую жизнь.
Как себя чувствуешь, когда мамы больше нет? Я себя чувствую никак. Она просто ушла. А вы?  Может, вы как и я потеряли маму столь рано?

Top