Еще вчера любимая бабушка забирала внука из детского сада и играла с ним в прятки и в разбойников, а сегодня все путает, забывает и делает странные вещи. Как объяснить ребенку, что происходит с бабушкой или дедом, если у них деменция? До последнего делать вид, что ничего не происходит, или же посвятить ребенка в подробности диагноза и привлекать к уходу за пожилыми родственниками? Семейный психолог Юлия Дердо рассказала, как говорить с детьми и подростками о деменции.Как говорить с детьми 1. Дети отнесутся к происходящему так, как к этому относитесь вы У детей нет никакого личного отношения ни к каким ситуациям окружающей действительности. Даже самооценки: они считывают реакции окружающих, и если взрослый говорит, что ребенок глупый, бестолковый, то он именно так и о себе думает. Соответственно, и к болезни близких он будет относиться так, как к этому относятся родители. Если мы говорим с ребенком о деменции у пожилого родственника, важно, как мы об этом ему сообщим, как пройдет этот разговор. Если мама тревожится, беспокоится, срывается от усталости или волнения, остро на все реагирует, ребёнок делает вывод, что это он плохой, что мама может его бросить. То есть родители должны сначала сами прийти в норму, выбрать подходящее состояние и поговорить. Необязательно это должна делать мама — пусть поговорит папа, если он относится к ситуации спокойнее. Мы говорим сейчас о детях в возрасте где-то от 4 до 8 лет. Но зависит, конечно, от конкретного ребенка, кому-то и раньше можно и стоит все объяснить доступными для такого возраста словами. Поговорить можно примерно так: «Дорогой, ничего страшного не происходит, бабушка заболела, так бывает, мы будем заботиться о ней и всё будет хорошо». Можно привести в пример мультик про девочку Машу, которая была ручкам и ножкам не хозяйка, — так и бабушка не может себя контролировать, забывает что-то, но это болезнь, так получилось. Иногда из-за этого мы расстраиваемся, злимся, можем говорить как-то резко, но ты тут ни при чём — это из-за бабушкиной болезни, с которой мы только-только учимся все вместе справляться. Очень важно родителям работать над собственным принятием ситуации: пойти на психотерапию, поговорить с врачами, осознать эту новую для себя реальность. У ребёнка не будет травмы, если родители будут спокойны. 2. Объясните, что ребенок ни в чём не виноват О чем тревожится ребенок? Любят ли его родители. Достаточно ли он хорош. Всё ли в порядке с мамой, с родителями, не денутся ли они куда-нибудь, оставив его одного. Это тревоги, которые мы должны учитывать и с которыми работать. Если бабушка в контакте с ребенком, нужно обязательно объяснить, почему она стала такая раздражительная, почему кричит, ругается за то, что он шумит, называет плохим мальчиком или злой девочкой — дело в её болезни. «Она тебя любит, но иногда из-за болезни смотрит на все, даже на тебя, как будто через плохие очки. Но это не так, ты не плохой, не злой, ты мой самый любимый ребенок, ты всегда хороший. Если бабушка тебя обидела — приходи ко мне, я знаю, что ты хороший и ты всегда можешь мне рассказать, что тебе обидно, грустно». 3. Скорее всего, ребенок спросит, заболеют ли мама, папа и он сам Скорее всего, ребенок спросит: «А я заболею? А ты, мама, заболеешь?» Не обязательно, но такое может быть и к этому надо быть готовыми. И тут не стоит вдаваться в подробности относительно генетической предрасположенности. Врать не нужно, но нужно сконцентрироваться на том, что если такое и может случиться, то в глубокой старости — и вообще, может быть, тогда уже изобретут таблетки от всех болезней, и от этой тоже. Говорить спокойно, как мы говорим с детьми о смерти: да, это может произойти, но когда-то очень и очень не скоро, а сейчас мы вместе, любим друг друга и будем долго-долго жить и будем здоровы. 4. Не позволяйте ребенку «спасать» всю семью Дети в возрасте 7-8 лет очень любят помогать родителям, заботиться о них. Если в семье какая-то критическая или сложная ситуация, ребенок может начать «спасать» родителей, от страха скатываясь в гиперопеку: чтобы мама его не бросила и не исчезла никуда. Дети в неблагополучных семьях пытаются налаживать быт, берут на себя заботу о младших братьях и сестрах; если в семье мало денег, ребенок начинает копить деньги, отказываться от подарков. Этот момент нужно обязательно отслеживать и говорить ребенку: «Я справлюсь. Сейчас у нас есть трудности, но это не значит, что меня надо спасать, это ответственность родителей и мы с ней справимся, правда». Многие родители радуются, что ребенок стал такой молодец, помощник — но надо чутко прислушиваться и понимать, что есть эта грань. Нужно словами говорить ребенку, что вы справляетесь, что ему не нужно чем-то жертвовать, что «Лего» на день рождения ему обязательно подарят и что он не должен отказываться от своих детских желаний и мечтаний. Не усугубляйте его тревогу, не заставляйте его эту болезнь обслуживать, не позволяйте себе обвинений: «Я тут кручусь, бабушка болеет, денег в доме нет, а ты такой-сякой!» Это непереносимая для ребенка ответственность. 5. Не спешите применить на практике всё, что вы прочитали в предыдущих пунктах Часто достаточно просто спокойно рассказать, что происходит, — и не пытаться, например, убеждать: «Ты не волнуйся, я не заболею, это только в старости может произойти», — если ребенок ни о чем таком даже не спрашивал! Вообще не надо давать ребенку больше информации, чем он в данную минуту может переварить. Как это понять? Если информации пока достаточно — он не задает вопросов. Если спрашивает — можно рассказать больше. Возможно, ребенку понадобится некоторое время, чтобы «переварить» услышанное, и он задаст вопросы, но позже — будьте готовы на них открыто и спокойно отвечать. Как говорить с подростками 1. Не ждите вопросов — просто расскажите о своих чувствах Ключевое отличие от ситуации с детьми — подростки не зададут вопросов. С ними нужно сесть и поговорить. У подростка какая основная проблема? «Я плохой», «я какой-то не такой». Говорить ему, что бабушка заболела, не нужно — он и сам это видит. И он может злиться на бабушку: за то, что её болезнь изменила жизнь семьи, за её поведение, за её нарушения речи, координации, за запахи лекарств и старости в доме. У него возникает чувство стыда перед друзьями, что у него такая «ненормальная» семья. Обо всем об этом нужно поговорить. Он будет избегать разговора, потому что мама «раскусит», какой он плохой человек, что ненавидит бабушку и желает ужасных вещей — чтобы её не было, например. Поговорить можно, сказав, что вы хотите поделиться своими чувствами. И честно рассказать: знаешь, я ловлю себя на том, что злюсь, просто закипаю от ярости. На эту болезнь, на её непредсказуемость, на то, что не узнаю собственную маму, которая была совсем другой. Показать амбивалентность чувств, поделиться с ним: «Я помню бабушку, какой она была, люблю её, и в то же время злюсь, раздражаюсь, прихожу в бешенство. Чувствую сразу и любовь, и жалость, и злость, и стыд. А как у тебя?» Если он с вами поделится — то поделится. Если нет — то он услышит вас, поймет, что вы так же чувствуете, как и он, что эти чувства не делают его плохим человеком. Это стоит проговорить прямыми словами — что чувствовать такое нормально, в этом нет никакого преступления, он не плохой человек. 2. Предложите подростку дистанцироваться от проблемы — у него может и должна быть своя жизнь Оговорите условия: у него есть, например, такие-то обязанности. Заранее договоритесь, что вам в том-то и том-то нужна помощь — но в остальное время он свободен и может сам распоряжаться собой и своим временем. Не погружайте его слишком в эту ситуацию, дайте ему возможность вздохнуть. 3. Помогите ему справиться со стыдом, подав пример Необходимо нормализовать происходящее социально. И это будет очень трудно сделать, если родители сами стыдятся больного дедушки или бабушки, прячут их от посторонних, не позволяют говорить о болезни в чьем-то присутствии и тому подобное. Если мама перестала звать в гости всех подруг и родственников, а с теми, кто случайно зашел, только через дверь разговаривает, лишь бы никто ничего не знал — конечно, ребенок тоже будет стыдиться всего, что связано с болезнью и с больным человеком. Если мама спокойна, не посвящает всю жизнь обслуживанию пожилого родственника, а продолжает и общение с людьми, и помнит о своих интересах, дети спокойнее примут эту ситуацию. Если мама зовёт подруг, ходит с бабушкой гулять — то и ребенок будет звать сверстников в гости, это нужно обязательно поощрять, давать ему такую возможность. Если жизнь семьи начинает крутиться вокруг болезни, которая к тому же считается такой стыдной семейной тайной, то для подростка это, конечно, тоже будет чудовищно.