Стыдно признаться?
Одна из сообщниц написала, что ей стыдно признаваться в зависти к тем, у кого тяжёлые родственники умерли.
Неужели всё настолько стигматизировано даже здесь? Стыдно признаваться в том, что многие ждут смерти тех, за кем ухаживают?
А мне не стыдно. У меня родственник, у которого четвёртый десяток лет ранняя стадия деменции. Психиатр говорил, что эта ранняя стадия уже ненадолго. Для меня родственник обуза и сейчас, когда речь лишь о денежных вопросах (я подсчитала, в том году он 2/3 своей годовой пенсии чуть не слил вникуда - я успела перехватывать в нужный момент не давала потратить. Ещё 1/6 таки слил). Он для меня обуза в эмоциональном плане (бред ущерба, проблемы с памятью, рассказы, которые я слышала сотни раз). Но когда он станет лежачим... Я не знаю, что будет тогда.
Смогу ли я ухаживать за ним?
Будет ли это настолько, что я буду желать его смерти?
Что я вижу на форуме сейчас?
Про то, что годы, порой десятилетия уходят на уход. Про то, что это тяжело - и физически и эмоционально. Про то, как трещат по швам браки. Про безденежье.
Срываются спины и нервы. Ставятся кресты на карьере и квалификации. Кем работать через 5-10 лет после ухода за больным? Сиделкой? К выходу на пенсию это аукнется ещё и пенсией, которой будет хватать только на еду, и то не всю. И, главное -у кого молодые года, а у кого зрелые уходят вникуда. Их не вернуть. А проходят они так, что вспоминать-то вряд ли захочется.
А ещё кругом толпы народа в белом. Но здесь, на форуме-то большинство не в белом, а в фекалиях, тех самых, которыми бросаются родственники.
Кто-то берёт на себя этот крест и тащит. Когда болеют мама или папа, наверное, проще. А когда болеют не мама и не папа, а свекровь? Или другой родственник, которого ты вообще никогда в своей жизни не видела психически нормальным и связывает вас только чувство долга?
Но неужели стыдно даже признаться: "Да, я жду смерти тяжелобольного родственника, для меня это избавление". Ведь это и правда невероятно тяжело. Неужели даже на этом сайте стыдно признаваться в том, что и правда ждёшь "ну когда же уйдёт"?
Лет 15 назад читала газету. Тогда мне не было актуально, но поразило и запомнилось на всю жизнь. Женщина пишет в газету: "Прибежала соседка, поделилась радостью - мама у неё умерла. А до этого она 20 лет лежачей была."
Кукушечка, а зачем мучиться и ждать смерти родственника? Определите его в интернат и перестанете желать ему смерти, даже возможно наоборот будете желать ему жить как можно дольше. В чём проблема?
Я не желаю ему смерти сейчас. Сейчас я делаю всё, чтобы его жизнь продлить.
Но может и буду желать смерти, когда сляжет. Убивать, завышать дозу лекарства чтобы ускорить точно не стану. А вот в желаниях я не настолько уверена.
Просил не отдавать в интернат/медучреждение.
Так вы пока и не отдаете. Пока вы даете ему жизнь дома, каждый прожитый дома день и месяц - ваш ему подарок. Дарите, сколько будет по силам.
Полагаю, втайне желающих здесь не так уж мало. Просто воспитание не позволяет ускорять уход, а вбитые приличия - произносить вслух.
Особенно, полагаю, те, чьи подопечные особенно плохи или очень страдают. Да и собственную жизнь жаль, ее нам никто назад не откатит.
Взять крест и нести или не взять - вопрос нравственного выбора, и большинство не могут не взять. Другое дело - нести и роптать или нести и не роптать. Это вопрос глубокой духовной зрелости, как мне кажется, которая видимо достигается, если достигается, тяжким трудом и преодолением себя и бесконечного числа тяжелейших проблем. Мне так ка́жется. А стыдно или не стыдно признаваться в "неприличных" мыслях, это вообще не главное. Наверное можно и признаваться, это же не отменяет выбор нести крест до конца.
Я бы в принципе не стала говорить о том, что нести такой крест - это правильно.
Я понимаю матерей, готовых десять лет сидеть у постели единственного ребёнка в надежде на чудо. Но когда больному 80? 70? 50?
Но посмотрев честно? Я бы не хотела, чтобы когда мне исполнилось 65 и я впала бы в безумие, чтобы ещё и кто-то из моих родных, молодых и здоровых, закапывал бы себя заживо. Это жестоко.
А я бы в принципе не стала бы говорить, что такой крест нести- это правильно.
Понимаю,когда мать десятки лет сидит у постели единственного ребёнка в надежде на чудо.
Но когда больному 90? 80? Да даже 50. Улучшений не будет. Они же даже и не осознают, ЧТО для них делается. Что ради них жизнь кладется молодым и здоровым человеком. Я бы не хотела, чтобы ради меня молодые родственники закопали бы себя заживо.
Вряд ли можно оценивать правильность жизненных обстоятельств. Ну я кто как в этих обстоятельствах поступает, это же осознанный выбор каждого. Дело не в правильности, а в том, что ты иначе по каким то причинам не можешь и не хочешь.
Признаваться в таких мыслях стыдно всегда и везде ...
Только форум,думаю,читали вы не очень внимательно. Или не залезали вглубь,на ушедшие страницы . Признавались не раз и не единицы. И вправе писать и писали,что стыдно .потому что это ненормально . И постыдиться не грех . И на этом форуме мы такие же люди ,что и в быту,в других социальных сетях. Стыд же не имеет привязанности ..он или есть ,или нет. И форум же не площадка для беЗстыдных. И делать смерти ближнему от усталости, от безысходности все равно стыдно .и вынести на обсуждение или просто признаться все равно стыдно. Мы -человеки .. а писать для бравады такое -мне не стыдно делать смерти- это,наверно,за гранью... Но тоже объяснимо ...сорвался например,человек ..
А чего же тогда нормально желать? Ну, я не про фантазии вроде толпы мускулистых молодых ребят, которые каждый день приходить будут и будут помогать вертеть бабушку, а про реальность?
мне нравятся такие фантазии)))
и про бабушку вертеть, и про толпы мускулистых молодых ребят, можно даже топлесс
Сегодня мне очень больно и стыдно: в ответ на удары и обзывания я тоже ударяла и орала, а теперь реву.... Но надо жить дальше. Источник всех страданий уложен спать, а мне море работы до утра переделать надо
Так орали и ударяли неспроста наверное? А от нервов или от того, что с Вашей больной справиться можно только ором и ударами?
Она на все прикосновения пугается и защищается ударами, как кошка когти выпускает от страха. Это понятно, но когда тебе прилетает по лицу... вобщем я сорвалась, и мне очень стыдно. Я-то не должна вести себя, как зверь.
Почему-то обидно, когда садишь на горшок, а тебя сволочью называют. Надо б уже привыкнуть и не обращать внимания, но не всегда получается
Вы сорвались. Но Ваш срыв помог взаимодействию с больной?
Вы не дипломированный психиатр и не Чумак, загипнотизировать её на желаемое поведение не можете.
Вы не должны вести себя как животное. Но я вот лично не могу Вам отказать в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ поведении. Которое может выражаться и в крике и в ответных ударах. Вы что же? Не должны заниматься самообороной от больного человека? Вы не должны испытывать гнева, злости или ярости? По-моему эти чувства вполне свойственны психически здоровым людям и являются, в том числе, составляющими естественного отбора.
Спасибо, вы меня даже рассмешили, психически здоровой пока признали)))
У меня так же - не любит прикосновения,ругается,отпихивается руками,сопротивляется.Так же ругаюсь,но если у нас начался словесный понос,то это конец ,лучше убежать на улицу,иначе себе нервы зря потрепаешь.
Лена!Звери не выхаживают своих свекровей!)))Так что ни разу не зверь!
Спасибо всем)) без валерьянки вылечили меня)
С волками жить... все мы приспосабливаемся под то,что имеем. У меня бывает,что я маму волоку в ванну,на кухню,когда орать устаю. Я не хочу ее волочить,толкать,кричать на неё не хочу,но по-другому никак!!! Очень раздражаюсь,что это видит муж,ребёнок. Но оставить маму голодной или,простите,вонючей не могу! Есть цель,есть инструмент,который максимально экономит мое время,потому что у меня куча хлопот и без маминых хлопот(((
Здравствуйте все!Хочу еще вставить свои 5 копеек!Мне кажется,что последние годы увеличилось количество болеющих деменцией,Альцгеймера(или мне так кажется?)а койко-мест в государстве для таких больных все меньше и меньше,поэтому и ложится бремя ухода за такими больными на плечи родственников и близких!а если бы была возможность хоть раз в квартал таких больных положить в больницу(для обследования и сдачи анализов,лечения....,и нашего отдыха)естественно за их пенсию!что и помечтать даже нельзя?)))а вообще сегодня у меня день удивлений!Моя Мама(средняя стадия деменции,81 год) удивила меня тем,что СПОКОЙНО согласилась с тем обстоятельством,что я ее забрала из другого города не для собственного удовольствия,а для ухода за ней!А моя любимая(и на самом деле я ее очень уважаю) бывшая свекровь удивила тем,что дала в долг ,без расписки, большую сумму денег своей бывшей сослуживице,которая этот долг и не думает ей отдавать!может у свекрови тоже началось....Я тогда наверное сама с ума сойду....
Да, увеличилось количество больных. Тут сразу всё в кучу.
Раньше люди просто не доживали до деменции. Раньше всё иначе было.
Вот Вы много сказок знаете, например, про злых отчимов? А про злых мачех?
А всё знаете почему? Потому что раньше женщины в родах и от проблем с беременностями умирали постоянно. Продолжительность жизни женщин была короче, чем у мужчин. Сейчас такое только в некоторых странах Африки встречается.
Плюс экология и вредные привычки (сомнительного качества водка, а не натуральное вино или бражка, сигареты, наркотики), которые ухудшают состояние граждан.
Плюс медицина, которая таки вытаскивает с того света. Знаете, был у меня знакомый врач, который с того света вытаскивал новорожденных детей. Он говорил так: "Я спасаю всех этих детей - у меня такая работа. Но я не всегда понимаю, зачем - по-человечески жить он не будет". Моего дементника бы не было, если бы не возможности современной медицины.
А вот давать в долг без расписки... Эмм, в моём окружении есть дамы, которые в себе, но понабрали кредитов для своих мужчин в надежде на то, что мужчины будут этот долг выплачивать, а на практике выплачивали всё сами. Сослуживица-то что по поводу долга говорит? Признаёт, что брала деньги в долг или не признаёт?
Да,там не понять!говорит отдам, потом,может быть!Свекровь трясется вся,в общем мой Сын(естественно ее любимый внук!) там помогает(работает в Госорганах) составить заявление в полицию ,проконтролировать что-бы приняли и т.д...может все и обойдется-вернет когда-нибудь!но сам факт!
ну, пока она просто проявила неуместную доверчивость. бывает. будем надеяться, это ее самая большая ошибка.
Не знаю, считать ли такую стадию именно болезнью. Всё же деньги она не чужому человеку дала. И старшее поколение не привыкло к распискам.
Вам бы ещё с юристами поговорить на тему долга.
Это мой пост был. Ухаживаю за свекровью. Как-то резко она из ходячей стала лежачей. Почти ничего не говорит, только мычит и орет, как только к ней прикасаешься. Даже не прикасаешься, а только приподнимаешь одеяло. Я точно знаю, что до конца ее дней буду делать все, что от меня зависит, и никогда не предприму ничего, что может причинить ей вред - я просто сама не смогу жить после этого. Но тот факт, что мать моей свекрови болела деменцией 12 лет, 5 из которых лежала овощем, вгоняет в депрессию.
Мне 48 лет. В марте была вынуждена оставить работу (ушла с должности гл. технолога/начальника производства кондитерской фабрики). Про дальнейшую работу можно забыть. У меня оперирован позвоночник (3 года назад удалены 2 грыжи), рекомендации врача - поднимать не больше 5 кг. Давление фигачит - до 200 уже считаю нормой. Я не знаю, насколько меня хватит. Часто срываюсь, ору, 2 дня назад стакан воды в лицо плеснула.
Муж иногда обижает, хоть и неосознанно. Вот недавно выдал, что кто-то на работе ему сказал, что пролежни образуются от плохого ухода. Я не знаю, как еще ухаживать! Каждый день - смена белья (проглаженного с двух сторон), памперс меняю после каждого пописа, повязку на пролежне (на крестце) меняю три раза в день, массажирую все тело - от пальцев на ногах до макушки. На отсутствие помощи со стороны мужа не жалуюсь, но все же... Он может разбудить меня в 3 часа ночи - типа, пойдем, перевернем маму. Или упрекнуть в том, что у свекрови футболка с пятнами (не отстирались после сока). Единственная отдушина, которая у меня осталась - это прогулки с собакой. Так и тут постоянно звонит - типа, где я там хожу, у мамы голова с подушки съехала (видит через камеру). Изо дня в день - стирка, готовка, памперсы, пролежни. Я по утрам не хочу просыпаться! вечером, когда засыпаю, мечтаю о смерти не свекрови, а своей.
Про больницу муж слышать не хочет: маме там будет хуже. А на вопрос "А как мне?" отвечает, что мое и свекровино состояние нельзя сравнивать. Я, конечно, сама виновата, что все на себя взвалила, и не привыкла жаловаться, когда мне действительно плохо. Нажрусь таблеток, отпустит, и - снова в бой. Да, я завидую тем, у кого родители ушли тихо и спокойно, не доставив близким проблем. И точно знаю, что умирать надо вовремя. В отношении себя мне наплевать на религиозные догмы о недопустимости добровольного ухода из жизни. Я знаю, сколько и каких таблеток нужно выпить, чтобы с гарантией, и не допущу, чтобы я стала обузой для своего сына.
А еще я представить себе не могу, когда подобные проблемы сваливаются на молодых девочек, имеющих малолетних детей. Вот где ад! Именно поэтому я категорически против родов, отложенных ближе к 40. Все надо делать вовремя. Если верить статистике, чаще всего деменция проявляется после 65 - к этому времени уже внуки должны быть относительно взрослыми. А когда на старости лет поиграться в дочки-матери захотелось, и родить под 40 (а то и старше), да еще если и родители с рождением детей затянули - вот и получается, что на девочек, только начинающих жить, сваливаются не только бабушки-детушки, но и мамы-папы. Ну да ладно, это уже другая тема.
Искренне прошу прощения у тех, кого я обидела своими размышлениями. Но хотя бы здесь я могу выговориться.
А если вы решите ... пожить отдельно от мужа и его мамы? Что он будет делать? Это к вопросу о "плохом" уходе с вашей стороны и его претензиях.
P.S. Я не представляю, как бы свалила весь уход за своим папой на мужа и жаловалась, что простыня от ... фекалий не отстиралась. Не могу сама - наняли сиделку, мужа благодарю за то, что он помогает мне всем, чем может.
Я пока сама против сиделки. Стараюсь по максимуму помочь сыну скорее закрыть ипотеку. Отдавать 40-45 тыс. в месяц сиделке считаю непозволительной роскошью. Да и как-то не очень представляю присутствие постороннего человека в доме. Помощь мужа заключается лишь в высаживании на горшок 3 раза в день, и руки ей держит, пока я пролежень обрабатываю. На большее у него "нервов" не хватает(
По теме подмывания/уборки г@вна сказал, что сыну не этично видеть мать в таком виде(
А не будь он женат, оставил бы маму в говне? Это этично? Брешет, нервишки свои бережет за счет ваших.
Но да, тянуть ипотеку плюс сиделку - сложнее. Вот только ваше здоровье не закончится ли быстрее ипотеки? И мужу станет неэтично вас обихаживать.
С одной стороны я его понимаю : для меня тоже огромным шоком было увидеть отца голым, мыть его гениталии, вытирать ему попу. Но выхода другого не было, шок прошёл быстро. Если ваш муж в другом оказывает помощь, то действительно стоит его пощадить. А если он просто самоустранился, то ситуацию нужно менять. Всё-таки вы тоже имеете право на жизнь, а не просто говно месить.
Галя, а как же так получилось? Как и зачем Вы на себя всё это взвалили? 48 лет - это ещё молодая женщина! Ушли с хорошей работы...и такое ужасное неблагодарное отношение мужа...
Я считаю себя в долгу у свекрови. Когда нашему сыну исполнился год, она приехала к нам в отпуск, и сломала шейку бедра. В общем, приехала на месяц, а задержалась на 3 года. Я очень благодарна ей - хоть она и была очень ограничена в движении (полгода лежала, а потом 2,5 года на костылях) - ее помощь с ребенком трудно переоценить. Именно благодаря ей сын в 4 года уже читал, совершенно не интересовался телевизором, и рос очень развитым в интеллектуальном плане ребенком. Вот как сейчас помню (хотя прошло уже больше 20 лет): сын вскакивает с кровати, хватает первый попавшийся том большой советской энциклопедии - и к бабуле) Рассматривают картинки, она ему такую пургу иногда несла - но ребенку жуть как интересно было. Спустя 3 года - передом второй шейки бедра, и это пришлось уже на первый класс. Опять же только благодаря свекрови я так и не узнала, что такое репетиторы. Она его с первого класса научила самостоятельно работать, делать уроки и думать головой. В общем, мне есть за что ее благодарить. Видимо, мне суждено таким образом долг оплачивать(
Понятно. Она тоже в своё время хлебнула боли ( переломы). Пожелают Вашему мужу все-таки измениться, стать помягче
я свою свекровь такую больную только и видела, она тоже родила под 40, и сейчас дети ее, 31 и 28 лет уже сироты. но все же взяла эту ношу на себя ради своей семьи,и думаю из-за характера тоже зависит,не смогла бы иначе... и потому что ее дочь не могла за ней ухаживать, она ребенка хотела родить и мне стало жаль ее, поэтому с 6- месячным ребенком бросилась ухаживать, сколько нервов и истерик было прожито.... поэтому не устану повторять Дай Бог всех таким как мы терпения...не сойти с катушек раньше чем отправите своих больных...
Галина! Мы с вами почти ровесницы. У меня тоже свекровь была хорошая. Умирала правда через день всю жизнь, очень боялась смерти от сердца Скорые вызывали через день. Иногда беспокоили другие органы. Например поджелудочная железа. И у нее была своя диета. Для ее железы утром нужно было съесть кусок копченой или соленой рыбы. Кроме того камни в почках. И гипертония конечно на этом фоне.В общем еще и УЗИ мы делали регулярно. Так вот это я к чему. Когда приезжали скорые муж мой прятался БУКВАЛЬНО в другой комнате. На узи ездила со свекровью я. Естественно иногда я мягко скажем ворчала. На что мой муж мне говорил, что я буду рада когда мать умрет. Правда говорил он это до того как это реально произошло. В конечном итоге у нее обнаружилась онкология в последней стадии и множественными метастазами везде. Слава Богу она не мучалась и ушла очень быстро. Муж мой находился в таком шоке что вообще ничего не мог все время до ее ухода. Некоторые мужчины просто боятся когда не знают чем помочь и начинают защищаться от жизни как подростки. А еще я с вами согласна по поводу родов к 40 годам. У меня четыре молодых женщины (по 30 лет!) сотрудницы. И две из них по крайней мере даже не думают еще о детях и считают еще детьми. Слышали бы вы их рассуждения что они родят через несколько лет а детьми пусть бабушки занимаются!А бабушкам уже сейчас за 50! Через несколько лет хорошо если им самим помощь не понадобится! А когда детям будет по 10 лет то их мамы сами могут столкнуться с жуткими проблемами со здоровьем. Мне кажется иногда вообще что это какой то заговор против человечества, когда у молодежи слишком много развлечений и они не спешат иметь семью и детей, не хотят обременений. Особенно в больших городах! Им кажется что жизнь будет всегда полна удовольствий и они будут молоды и здоровы. А потом они сталкиваются с реалиями и оказывается не готовы себя стеснять, привыкли получать удовольствие...Страшно.
Галина, искренне Вам сочувствую!
Про то и был мой пост. О том что даже тут не каждый может честно написать о своих желаниях. Даже здесь камнями закидают. А мне непонятно за что, ведь условия жизни тех, кто ухаживает за больными реально нечеловеческие.
Вы в таком положении находитесь, что желать смерти свекрови - это нормально. У Вас ведь нет вообще другого выбора - не ухаживать за ней, а оставить уход на муже и его братьях и сёстрах, или нанять сиделку, или отдать в больницу. У Вас это кончится либо Вашей смертью либо смертью свекрови. И чего уж там, здравое желание - желать, чтобы умер не ты, а другой, чужой человек, который уже вид человеческий потерял.
Хотя бы потому что у Вас принудиловка и вы всё равно плохая в глазах супруга. Потому что Вы сами остаётесь полностью зависимой от воли мужа. Потому что своё здоровье гробите по воле мужа. Потому что если вдруг что случится с мужем, у вас будет только сорванная спина, и никаких перспектив самообеспечения. Потому что в жертву себя приносите вы, а наследство, скорее всего, получит муж.
По поводу спины - категорически рекомендую упражнения из йоги. Знаю одного товарища, у которого была такая грыжа, что при операции риск сесть в инвалидное кресло был 50/50, и он не стал делать операцию. Были жуткие боли, привык ко всем лекарствам, в итоге нашёл хорошего мануальщика + занялся йогой. Сейчас даже бегать может.
Вы всех инакомыслящих так называете?
Желать смерти другому - это НЕНОРМАЛЬНО! Поплакать от усталости, посетовать на тяжкую долю, ругнуться - нормально. Но желать смерти...
Мы же люди взрослые и понимаем, что смерть приходит не от наших хочу -не хочу. Так зачем же брать на душу такой грех?
Какой грех брать? Желать смерти? Или в убийстве? А я про убийство не пишу, кстати.
Ненормально желать смерти сильному, здоровому, который в трезвом уме и здравой памяти.
А когда у человека выбор - либо лежать овощем, испражняться под себя и играть с собственными какашками или жить так, что тебя все обворовывают, облучают, или бегать с топором за роднёй... Тут только смерти и можно пожелать человеку. Потому что здоровья у него никогда не будет. Он будет жить в аду до смерти.
Я планирую быть в реальности. Потому что это реальность и есть. Люди рождаются и умирают. Это процессы естественные, хорошо изученные, им миллионы лет.
А многие тут не понимают, что живут в розовых очках. Потому что бросить свою жизнь на дементную маму в их глазах - это геройство. А на самом деле-то просто продлевают земной ад своим самым дорогим и любимым.
Кукушечка, выбора-то практически нет. Не дало государство любимое - пенсии и з/п грошовые, ПНИ ужасные, соцпомощь - кошкины слезки. Где государство несет ответственность перед бывшими налогоплательщиками, там не приходится их родным тайно мечтать об освобождении любой ценой. Или приходится, но несравненно позже и реже.
Если б за мамину пенсию плюс мою з/п я б нашла пансионат европейского уровня, уже бы сейчас почву бы прощупывала - как ее туда поместить, да навещать раз-два в неделю с гостинчиком. Так нереально же.
Так это понятно, что недёшево стоит.
Тут это, надо решать проблему - найти дешевле в Беларуси или Украине, или найти товарища по несчастью, который заодно и Вашего дементника возьмёт, найти способ зарабатывать деньги (знаете, моя руководительница однажды рассказала, что побудило её двоюродного брата заняться бизнесом - он стал наркоманом, ему нужно было много денег на наркотики и он их научился зарабатывать).
Рассмотрите вариант переезда в другой город, в Москву или ещё куда, где платят по-человечески. Научитесь зарабатывать деньги дома.
пансионат в Беларуси или Украине? а это можно - взять и увезти туда? без ее согласия? да и там не понавещаешь.
переезд - здорово, но мужа терять пока не готова. а супруги в разных городах - это не очень хорошо. вообще не хорошо, кмк.
и бизнес не пошел))) точнее, сколько-то лет получалось, а вот пару лет назад пришлось закрыться, не удержалась на плаву. дома подрабатываю, мало.
просто не знаю, как выныривать наверх с таким бременем на шее и скромным финансовым запасом. это ж сперва вложиться надо - в обучение, в новое дело, в переезд...
а мы - уже недалеко. как мама по весне чудила, так мне хотелось в тюрьму сесть или на войну уйти, но чтоб ею занимался кто-то другой. а у меня еще не все так стремно.
Так и я не про убийство пишу, кстати.
Папу съела онкология. Последние две неделю были просто ужасны: слабость, жуткая худоба, свищ, из которого непрерывно выходил кал. И он осозновал своё положение. Были моменты, когда он был в забытьи и где-то там в мыслях путешествовал. Однажды он побывал на небесах и сказал об этом с восторгом, lдескать там очень хорошо. Однако за день до смерти он взял меня за руку и сказал :"А жизни мало..." И на небесах хорошо, и больным мучился, и пожил 80 лет, а жизни всё равно мало.
Так что вы, конечно, за себя можете решить: болеть или умереть здоровой, а за других не надо.
Знать бы еще ,что там за поворотом ждет. Надавно говорю своему 86-летнему дитятке: "Как ты мне надоела. Я так устала." А она смотрит на меня и говооит: " А ты думаешь потом тебе легче будет? Нет. Будет еще хуже". Говорю, что твоя мама до 99 лет всех доставала. Ругалась,что отравить ее хотят, а тебя обворовывают все. На что она отвечает:"Могли бы и потерпеть. Она старенькая была". И все это говорит человек, который никого не узнает и мало что понимает.
Как она правильно говорит! Именно, что не знаешь. Мы всё думаем, что сами бессмертные. И вот есть в нашей жизни помеха. А не будет ее и заживём счастливо, безбедно и вечно. А как там сложится - не знаем.
Да и конец у всех один. Собственно, вся наша жизнь - медленная эвтаназия))
Наверное, у Вашей мамы ум ушёл, а мудрость пришла
ну, не знаю, кто себя бессмертным мнит. я наоборот,как раз ощущаю, что остается-то с каждым днем и месяцем все меньше, а новой жизни никто не выдаст. в том и печаль. тратишь жизнь, а спасти не спасаешь.
не по теме...
Сегодня весь день лежу без сил в жуткой депрессии. И читаю Ваши комментарии. И улыбаюсь. Вы такая энергичная, от Вас прям волны тепла исходят через интернет))) Можно сказать, только Вы меня сегодня и поддерживаете))
даже неожиданно)
но я рада, раз так. хоть кому-то веселей, пусть на время. да я ж в отпуске сегодня, вот и лезет из меня больше обычного)))
Я доооома, и завтра могу спать сколько просплю! ни на работу, ни мама вокруг не ходит, дооома! к маме только послезавтра. разгул и разврат))
желаю и вам себе такое устроить и отдохнуть. Ну, что можно.
Такое впечатление, что говорит не она. Сидит, плачет, говорит чушь какую -то, а потом резко так:" Надо Бога благодарить и за плохое и за хорошее". Мороз по коже пробирает иногда.
Это Бог говорил.Книга Иова.Кажется, в первой главе сказано.Золотая книга!
У меня есть чувства, в которых бывает стыдно признаться. Но про другое. Я завидую тем, у кого родители, бабушки-дедушки живы и здоровы, и с ними есть взаимопонимание. И иногда смотришь на улице на таких бодрых бабушек и очень грустно, почему вот так вот все и какая-то злость, почему у моей мамы нет такой жизни нормальной. Наверное, родителям детей-инвалидов еще тяжелей в этом плане, когда все время видишь здоровых детей, которые бегают и живут нормальной жизнью.
Оооо, вот зависть - да. Подпишусь полностью. Вижу бодреньких, деловытых маминых ровесников, и завидую, как последняя сволочь Вот хоть по голове бей себя, а мысли все одни: почему он/она в порядке, а моя мама?..
Тупо, но так. И именно видя ребенка-инвалида, осаживаю себя - успокойся, у тебя еще не худший вариант. вот дитя-даун родителям по гроб жизни, а ты хоть успела пожить не сиделкой.
Я прождала в психиатрической больнице врача 3 часа. Здание трёх этажное На первом этаже детки, на втором такие, как моя мама, а на третьем уже решётки металлические. Насмотрелась и поняла, что у меня не худший вариант. Деток жалко.
Ужасно жалко. Так мама лечилась в больнице? Просто вот думаю, много ли смысла в этом, если больной стабилен? У нас - о чудо - открыли снова психиатрическое отделение. Понимаю, что маму туда никто не спешит класть, да и она вряд ли готова к этому, но знать хочется, мало ли как сложится. Получается, там разве что психозы снимают?
Мне нужен был рецепт для мамы. Лечу ее дома. Пока справляюсь. С отцом проще было. Без таблеток и психиатра. Такой добрый был.
Ваш дементник никогда не станет здоровым. Поэтому зависть по здоровью - это мечты.
А мысли о смерти родственника - это из области реального.
Пока мы живы, мы надеемся на лучшее. Что касается больных, то не на выздоровление, это, конечно, фантастика, но на сохранение каких-то функций и проблески прежней личности как можно дольше. Когда-нибудь и я умру, и это тоже из области реального, никто не живет вечно. Но не завидую никому, кто хоронил своих близких, которых любил, пусть даже больными и старенькими, после долгой болезни.
Елена, взрослые психически здоровые люди планируют будущее и ориентируются не на "лучшее", а на реальное. На разные варианты развития, но на реальные.
Надеяться на лучшее - это что? Что произойдёт чудо, и дедушка Мороз привезёт волшебную таблетку для возврата умственных функций? Такого не бывает.
Вы уже определения даете, как будто гуру психиатрии и доктор медицины, судя по информации по форуме, так вроде нет. Такой же юзер, как и все. Жить без надежды на лучшее вообще, нормально по-вашему, ну ок, это мнение отдельного юзера опять-таки. Как планы, так и надежды и варианты развития у каждого могут быть свои. Почему обязательно чудеса и нереальные. Например, дополнительный заработок, хорошие врачи, адекватная сиделка, помощь других, еще что-то. Это чудеса, ну может быть, но в тоже время вещи, которые вполне себе находятся в рамках реальности. И знаете, когда больной перестает плеваться, орать и писать на пол, это тоже "лучшее". А для кого-то и чудо. И помимо деменции у больного могут быть соматические заболевания, которые осложняют жизнь ухаживающих. Но при этом вполне поддаются лечению и коррекции.
Ухаживая за бабушкой, особенно в последние пару месяцев, тоже проскользнула мысль, что если бы она умерла, всем бы легче стало... За которую мне очень стыдно. А сейчас, после её смерти, стыдно вдвойне... Как будто она меня услышала мысленно. А ещё ударила её, это я ещё не понимала, что у неё деменция... Тоже корю себя. Правда она меня быстро простила и забыла все.
Все читала тут комментарии про деление на молодых и старых...Зависит все не от возраста, а от человека, его характера. Может от воспитания. Мне 33 и я ухаживала за бабулей... И не жалею. И не считаю годы потраченные зря. Если бы меня вернули в прошлое, я бы поступила точно также. Для меня всегда было приоритетом, что старый пожилой человек должен дожить свою жизнь в родных стенах и в кругу близких людей. Не могу представить себе если бы я сдала бабушку в спец учреждение и она бы там умерла. Я бы себя век не простила. Как то так... А эмоции и мысли в процессе ухода и досмотра возникают у всех. Ухаживать за дементниками - это нелёгкий труд. Мне было тяжело, хотя у нас не было фекалий по стенкам и всех прочих ужасов...
Пы сы: зачем захожу сюда на сайт даже незнаю... Ведь я свободна от ухода, а привычка зайти почитать вечерком мемини так и осталась.
хорошо, что бабуля была не такой уж проблемной. А некоторые посты читаю - волосы дыбом. дерьмо, крики по ночам, неугомонная подвижность, вырывание розеток, порча вещей, еды, еще черт-те что. и гадаю, что из этого достанется на нашу долю?
просто, когда мама была в психозе, я успела хватануть горячего до слез. да и лежачее дохаживание не сахар. сказала коллеге, мол, старое одеяло мамино выбросить хочу, такая рвань, а она (бабку 98 лет год назад схоронила) и говорит: не выбрасывай, а вдруг сляжет, подстелить пригодится. и я отвечаю: конечно сляжет, как без этого. мама пока стабильна, ходит, общается, картошку мне чистит, но я уже пытаюсь морально приготовиться и к следующим стадиям, чтоб не упало мне на голову кирпичом, как в начале этого года было.
Как бы я хотела чтобы сейчас мне бабушка картошечки почистила)) Наслаждайтесь этими моментами, пока она может чем то помочь. А психологически готовьтесь заранее к неизбежному. Я была не готова. У меня бабушка была лежачей последние полгода. До этого были ночные блуждания, в окошко она все звала какого-то друга вооброжаемого, в шкафу вещи перекапывала, и сволочью меня называла просто так...Я тогда не понимала что это...Про деменцию я узнала когда она уже слегла, не вставала, до этого терпела. Умирала тяжело. Да, криков не было, последние 5 дней вообще не говорила, не ела, не пила...Это все так страшно, я это видела все и тем не менее не жалею. Я сама стала лучше. Многое переосмыслила...
ну, вы способны стать от этого лучше. я - вряд ли. жертвенность, смирение и милосердие - это очень не мое. просто деться некуда, вот и ползу дальше.
Старое одеяло не нужно будет подстилать, нужен противопролежневый матрас.
одеяло - на предмет... описывания. его и выбросить будет проще, чем матрас. есть же ходячие, которые с памперсами не дружат, а дорогу в туалет уже забыли. ну как-то так.
просто мама уже несколько раз творила куда не надо. правда, тогда психоз был у нее.
Почему она должна слечь? Отец у меня до последнего ходил. Передаигался по квартире, смотрел в окна. У моей соседки мама тоже ходячая была (болела 8 лет). Не надо себя так настраивать.
я себя настраиваю на то, что ухудшения будут когда-то и надо к ним быть готовой хотя бы морально. а то на деменцию мамы я себя не настраивала, а она - хлобысь, и по мордасам.
год назад я еще воображала, что буду просто ей побольше помогать, сходить по делам там, в аптеку, к врачу если надо, окна помою, на дачу еды привезу. вот на что я была настроена. получила психиатрическую больную, которую нельзя даже одну оставить. так что жизни пофиг на мои настроения) я просто пытаюсь быть готовой.
А вот и разница человеческих качеств.Тоже молодая девочка,а рассуждает совершенно по иному..У каждого свои эмоции и нервы на пределе в уходе за дементными,но!Кто то о больных стариках,как о биомусоре говорит,а кто то вот так...с теплом.Респект!
С огромным уважением к Вам лично...
Но...А если чел перед смертью попадает в больницу...и умирает там...тоже потом сжирать себя поедом за это...что не в кругу семьи..
У моей соседки (надо мной) мама в 79 лет сломала шейку бедра...Дочь ухаживала за нею 6 лет, сорвала спину, заработала кучу болячек...А потом мама впала в кому (инсульт ночью, потом - кома), и соседка вызвала скорую, которая забрала бабушку в больницу, где она и умерла...Наши бабки-сплетницы тААк осуждали соседку...что не дала матери, дескать, дома помереть...в родных стенах...
Разные ситуации...
дряни бабки, на каждую дрянь не угодишь. старушка должна была дома помирать , чтоб бабки могли сказать - плохая дочь, мать без медицинской помощи оставила.
Я не имею ввиду те случаи когда забирают в больницу на скорой. Нет, дед мой умер тоже в больнице от инфаркта. Я о тех случаях, когда скорые не забирают. Вроде как старость, ждите дома когда умрет. И я не осуждаю тех, кто сдал своих стариков в учереждения. У каждого свой путь, свой характер. Я лично о себе написала, о своих чувствах, не более того. Я не какой-то вождь чтобы указывать кому как и что делать. У каждого свои жизненные устои и моральные принципы. Наверное меня так воспитали) И я не считаю это чем то плохим.
Моя мама умерла полгода назад. Я почему-то так и захожу на сайт, не могу отвыкнуть.
Ключевое в этом родственника любимого или человека-обузы? Когда болеют мама/папа/брат/сестра ... родная кровь, то уход за больным в большей части не страшит так, как уход человека насовсем... там иначе все, если семья семьей была любящей. А свекровь или другая седьмая вода на киселе... это ведь никто. Смысла я б лично свою жизнь гробить ради них не стала, я им ничего не должна, эмоционально не связана... и лицемерить бы не стала...
Человеком-обузой может стать и родная кровь, когда лет ...надцать живет злым чудищем или бессмысленным телом. Таких любить можно с прослойкой в виде сиделок, а один на один начнешь видеть то, что имеет место - чудище или тело.
Это смотря какое чудище. Если даже с сиделкой, но с топором и угрожает написать на тебя в прокуратуру, а сам жениться на мигрантке из Средней Азии, которой негде жить, занимает деньги у знакомых, приходит к внукам домой и маленькому правнуку извалявшийся в собачьем дерьме и сам весь обмочившийся, то любовь испаряется и никакие прошлые заслуги не спасут.
Ну, такой ангстовый вариант и сиделкой не перекрыть, хотя чем она-то занимается, если он успевает невесту найти и денег назанимать, и в д..ме поваляться?
Ну да , сиделка здорового мужика не удержит поэтому он с топором и кидался за попытку ограничить свободу так сказать. Сиделка же не омоновец. И вот чудище и убегало по своим амурным делам к продавщице в магазин (средняя азия) а ей же деньги нужны за товар. Все логично.
Я своё чудище уже три дня только по камерам вижу. Болею, не хожу и боюсь заразить. И ведь соскучилась. Смотрю стоит у окна, ждёт, наверное. Сердце мое болит за неё. Что бы ни говорила, как бы не ругалась, а люблю я в этом теле свою прежнюю маму.
Мое то чудище вообще стало ангелом почти уж 2 ,5 года как. Но пришлось организовать процесс правильного лечения и ухода. Это было не просто и не быстро . И осадок в ощущуениях остался. Не могу сказать что скучаю. Очень уж прививка была болезненная. Да и папа не вернулся каким был. А каким был я теперешняя тоже оцениваю по другому. Делаю что должно.
То-то и оно, что при лучшем раскладе они все равно полностью не "возвращаются". А с лучшим раскладом не всем повезло. И большинство из нас лишились нормальной жизни ради долга и воспоминаний на неопределенный срок. Честно, не так обидно "отсиживать" срок, сколько убивает безнадежность и ужас, в каком виде я приду к завершению.
Не совсем понятно, в чем именно вопрос? Почему не все находящиеся на данном сайте исповедуются в своих глубинных желаниях? А что, обязаны?
Или вопрос чиста теоретически, "нормально" ли это желать смерти другому человеку? С психологической точки зрения, думаю, это "нормально", т.е. не является заболеванием, неврозом или подобным расстройством. С точки зрения философии, богословья и прочей болтолухии воды на эту тему за прошедшие века уже вылито больше, чем в Тихом океане, но окончательный ответ так и не известен.
Вопрос вероятно в том, что иногда мы чувствуем отчаяние и в эти минуты желаем вырваться из западни любой ценой. Но проходит время ситуация меняется и мысли тоже как ни странно))) Поэтому то в чем ты признался когда то сегодня может быть неактуальным по многим причинам Минуты слабости бывают у всех. Поэтому вообще так ли уж надо признаваться в чем то? Тем более что мы тут были свидетелями всяких ситуаций и признания могут выйти боком . Но если кому то нужно облегчение в виде признания и утешения форумчан то пусть себе признается.
Вопрос был задан,чтоб подлить масла в огонь. Потравить оголённые нервы ,пошебуршить палочкой в муравейнике... Прилетела кукушечка,нагадила,яйца кукушечьи в чужие гнезда покидала,дерьмецом помазала,да полетела на просторы интернета искать полигон для троллизма.
Может,появиться (скорее всего) под другим ником.