Злость съедает меня
Здравствуйте, дорогие люди. Моя мама 76 лет давно имеет признаки деменции, но была вполне самостоятельна. Как я тут почитала, многие больные и до болезни обладали жестоким и властным характером и моя не исключение. Она избивала нас в детстве, выгоняла из дома, все время оформляла в лагеря и лесные школы, подальше от семьи, как будто мы с братом были заразными больными. Скинула в круглосуточные ясли, в 9 месяцев. Всегда и везде, где мы были, она навещала нас раз в две недели, но не как все родители - в положенное время, а на часик в обеденный перерыв. Всю жизнь у нее были более интересные дела, чем мы, когда мы были от нее зависимы. Трудно поверить, но она готова была оставить детей с каждым, кто не в силах отбиться от ее просьб "посидеть" - мы поехали к друзьям бабушки на дачу, она меня там с совершенно чужими людьми на неделю "оставила". Люди была в офигении.
Это очень мучает меня сейчас, когда я должна за ней ухаживать, после инсульта и на фоне деменции, она ходящая с опорой. Я, знаете ли, ненавижу ее. Она испортила мне жизнь, я все время "подкидыш", ненужный, нелюбимый, хотя меня обьективно били меньше. Жизнь сложилась уже как сложилась, но каждый раз, когда она что-то роняет, мне так хочется врезать ей по морде, как она делала в детстве, когда у меня была еще не очень хорошая моторика рук.
Что же мне с этим делать? Брат, кстати, не злится, нормально так ее навещает, но ему за ней не ухаживать, конечно. А мне давиться этой ненавистью и , простите что так откровенно, сказать больше некому, но меня ужасно бесят советы "будьте терпеливее и добрее". Это как предательство маленькой, брошенной, забитой девочки. Которая стала вдруг нужна, подносить и уносить. Как мне быть с собой? Перед вечностью не время вспоминать обиды, но они меня душат и сейчас до слез. А мне почти 50 лет. Да, я давно принимаю антидепрессанты, психика у меня вся дырявая, но какого-то диагноза, кроме тревожно-депрессивного расстройства нет.
Добрый день! Как вы смотрите на то, чтобы нанять сиделку для мамы, а самой жить отдельно? Устроить маму в пансионат?
нормально смотрю. Мне не нравится мое состояние, что устройство ее куда-то я рассматриваю как месть, за постоянное пристройство куда-то меня. Сейчас она цепляется за меня, не хочет "чужие руки", но я их тоже не хотела и это отразилось серьезно на всей моей жизни
Ну, допустим, отомстите, отдадите маму в "чужие" руки. Давайте разрешим вам такой вид мести. Вам будет проще?
Наверное, у меня кроме нее на руках неизлечимо больные дети. Мне будет проще, да.
Тогда попробуйте поручить уход за мамой другим людям. Однако есть вероятность,что вы так привыкли к чувству несправедливости, обиды, злости в связи с мамой, что вы будете ... скучать по ним. И искать аналог в своей жизни без мамы.
Вы очень правы. Поэтому я ищу какую-то помощь себе. мамина некоторая беспомощность "оживила" во мне самые грустные переживания. Смешно в 50 лет говорить о детских обидах. Глупо их предъявлять человеку, у которого "москва к тихому океану переехала"
У вас есть кто-нибудь, кто может позаботиться о вас?
Я сама о себе забочусь, дважды в год ложусь в клинику неврозов. А так муж есть у меня, хороший. И 1 здоровый сын, тоже очень помогает.
У меня не такая жестокая ситуация, но походая. Это не привычка к чувству несправедливости, эти чувства недолюбленного ребенка сложно описать..Весь прошлый год я рыдала в жилетку психотерапевта со словами, что я не должна за ней ухаживать..это несправедливо ко мне.Сейчас чувства притупились- я делаю то, что надо делать, стпраясь без эмоций. Я работаю-будет сиделка, я устала-поедем в пансионат на месяц. И еще-я делаю это для себя и для своих детей..Не хочу быть на нее похожей. И еще-во всем есть хорошее, эти чувства не дают растворится в ней.Я живу Своей жизнью, а за ней просто ухаживаю.Представьте,как было бы трудно, смотреть на нее такую если бы вы ее безумно любили..
Спасибо, я вот тоже задыхаюсь от чувства несправедливости к себе. К психотерапевту я ходила 3 года еще лет в 30ть, сейчас вот все обострилось
Надо отпускать детские обиды.поверьте-это большая,серьезная работа,после нее(этой работы),многое изменится в Вашей жизни...а мама...действительно-или пансионат ,или сиделка...(если позволяет материальное положение)тем более,что есть о ком заботиться-нездоровы дети...душевного равновесия Вам!
Я бы сказала чуть по-другому: нельзя дышать прохладой на детей Точка
Не надо связывать их планы на жизнь и свою старость.
Да,на картинке звучит как то...типа ты мне,я тебе)но,смысл то в этом такой-если Вы не уделяли детям достаточно времени и не давали душевного тепла...не стоит надеяться на душевное тепло от детей в старости...я знаю,о чем я...
Я вас понимаю. Просто за 12 лет, которые я ухаживаю за папой (получается, со своих 17 лет) я уже столько передумала об этом, о справедливости и несправедливости, что мне уже надоело рыдать. Правда, сейчас я думаю, а почему я должна заниматься решением вопроса операции по поводу катаракты для папы (а он почти лежачий весом кг 100 или больше), вместо того, чтобы делать коррекцию зрения себе? Но вот занимаюсь, это какой-то квест, вызов самой себе, кто-то поднимает штангу весом больше себя, а я занимаюсь решением чужих проблем.
Когда мне было 17 я познакомилась с моим нынешним мужем, тогда родились наши старшие дети..И мы жили с его бабушкой..Она тоже болела деменцией-была буйной,агрессивной-убегала, поджигала..У мерла она , когда родилась моя старшая дочь а сыну было 2 года.Я думала граната не падает в одну воронку дважды, а падает.Лет к 45 и я смирилась с тем, что мама меня не любит и не любит моих детей.Я привыкла к ее издевательствам..После тяжелой операции на позвоночнике родилась моя младшая дочка и я мечтала посвятить свою жизнь ей.Так как я не видела как росли старшие-была больная бабушка, надо было много работать..И тут в мои планы вмешалась мама со своей болезнью..Сейчас повезу ей суп..Знаете что больше всего меня сейчас раздражает? Запах в квартире , которую я для нее купила..Нет-у нее не фекальная стадия и она аккуратная старушка..Это ее запах, я его помню с детства и ненавижу.
Наверное, психолог или психотерапевт сказал бы что-то очень умное и поддерживающее. Но я скажу по-своему. Во-первых, я разрешила себе испытывать эти неконструктивные чувства по отношению к папе, признать их. Во-вторых, я разрешила говорить. О них, об этих неконструктивных чувствах, с посторонними людьми, если речь заходит о папе, об уходе за ним. В-третьих, хотя бы в голове у меня есть "план побега из курятника", т.е. я знаю, что хотя бы на несколько месяцев точно у меня есть возможность жить отдельно от папы, поручив его помощникам - это здорово облегчает настоящее состояние. В четвертых, у меня никогда не было близкой эмоциональной связи с папой, это тоже сейчас защищает меня.
Думаю ваши слова достойны слова психотерапевта. После того, как я стала говорить об этом вслух- у меня появилось много людей кто хочет об этом говорить..К сожалению, в школе не учили, что старость быаает такой-а не только вязанные носочки и пирожки.
спасибо, это важно, когда есть с кем разделить сильные чувства
Спасибо, что делитесь, я чувствую себя такой инфантильной и обидчивой. Думала, что все ушло уже, нет - вылезло.
куда ж оно уйдет? это часть вашего детства, оставившая отпечаток на личности. приходите сюда высказываться - здесь полно и таких, у кого с родителями были плохие отношения, а теперь нелюбимый и неприятный по жизни человек повис не шее.
знаете, отсутствие эмоциональной связи может облегчить жизнь ухаживающего, но у вас эта связь осталась. негативная. гасите ее по мере сил хоть разговорами - то, что обсуждается, теряет остроту. ищите помощь извне - пансионат, сиделок и т.д., если по деньгам возможно. жертвовать здоровьем и отдавать нужные детям и вам силы на мать -не следует. я оплачиваю даже не сиделку маме - плачу за возможность жить, а не только бродить следом за мамой и нервничать, когда ее тянет что-то утворить. берите сиделку. мама живет с вашей семьей?
мы сейчас к ней переехали, продали свое жилье. Буду устраивать на реабилитацию, вы правы, надо здраво и спокойно делегировать обязанности. Пока я не могу привыкнуть, она такая покорная, но ей выписали хлорпротиксен (как-то так), 15 мг на ночь, может, он действует.
Избивать ее, как она избивала меня. Орать, унижать, посылать. Это вот те порывы, которые я сдерживаю. Мне хочется отомстить. Скинуть, как она меня выкидывала, в чужие равнодушные руки, чтобы она лежала в своей моче и безрезультатно звала хоть кого-нибудь.
мы с ней постоянно ругались по этим вопросам. Она в курсе моих претензий, но ей было плевать. Она мне сказала " я же не знала, что ты вырастешь и все будешь помнить". Типо "извините". Было еще раз очень противно, такая репетиция "если я тебя когда либо обидела.. прости" - это не искупает ни-че-го. Это профанация. Надо почувствовать вкус половой тряпки, в которую мама вбивает вас головой, а потом поискать как "простить", ну чо там, бывает...
У меня была противоположная ситуация, я была молодая рвалась на работу (80-е и 90-е года) , гнала моего маленького сына в детсад, могла и подзатыльник дать, чтобы быстрее шел, на велосипеде учила ездить, тоже довольно жестко. А сейчас он уже взрослый семейный мужчина, и вот я как-то семенила за его широкими шагами и все-все вспомнила. Прошу прощения у него, а он - я такого не помню, мама, этого не было!
А мне иногда страшновато, а вдруг помнит и обижается?!
Мне кажется получить подзатыльник от любящей руки и от не любящей по разному воспринимается. За всю мою жизнь один раз схлопотала подзатыльник от дедушки. Люблю его безумно, и он меня очень любил, нет никаких обид. Наоборот, пока он был жив, только и думала, чем бы его порадовать. Мечтала, чтобы изобрели телефоны с телевизором, чтобы видеть его. А мать? Когда я была девчонкой и бегала на свидание, оставляла для неё часть почти экзотических угощений: пирожок из Макдоналдса, банан, прятала в дамскую сумочку. Она принимала все благосклонно, а потом начала говорить: принеси то-то и то-то. Мне так мерзко стало. Она всегда оценивала цветы, которе мне дарили на деньги, и говорила, что не понимает, за что мне их дарят. Велела водить молодого человека в магазин и приносить ей что-нибудь. Если бы моя дочь принесла мне в кармане банан, я бы дрогнула сердцем и благодарила Ее, но строго-на строго запретила ей ещё делать такое. Даже в голодные -90.
у нее сейчас сумеречное сознание, она такой полу-человек. Бред есть и галлюцинации.
Понимаю вас, хотя моя мама была ангел и любила меня. Хотя ласковых слов не говорила, не обнимала, т.к. сама потеряла маму в свои 10 лет, не научилась. Да и не принято было так выражать свои чувства в нашей семье. Я единственный ребенок (ищу оправдание своему эгоизму), мама всю жизнь считала себя очень больным человеком (прожила почти 90 лет), поэтому на момент ее перелома ШБ, я уже была измотана сначала детским страхом потерять маму, потом просто ее ипохондрией и преследующими ее травмами. И вот она слегла и я взвыла: доколе ты будешь меня мучить! Каждый день заставляла себя смириться и преодолевать. Все в одиночестве практически. Когда появилась возможность говорить об этом на сайте, мне стало гораздо легче и последний год я уже была другим человеком. Может и вам помогут искренние высказывания и то, что вас понимают здесь.
Хочу сказать, что если бы ко мне так относились в детстве (невозможно представить), то я бы не смогла простить. А надо...
да, уже помогают, спасибо. завтра ее забирать из больницы, надо куда-то эту злость спустить, с ней жить я сама не хочу.
Заманчиво, конечно..., но вряд ли вам это поможет. Не из-за человеколюбия, конечно, а просто потом придётся самой же долго отмывать её и квартиру от мочи, фекалий и т.п. Меня оставливало только это. Галина, не слушайте вы эти "розовые сопли и слюни" про веру, любовь, исповедь и , якобы "Ваш крест". Вам не в чем раскаиваться, вы всё правильно и вовремя делаете. А Сиделка с проживанием решит многие проблемы, тем более, что мама у вас сейчас, как я поняла, достаточно тихая и уравновешенная. Я свою смогла "погасить" только убойной дозой препаратов в день (Труксал 75мг, финлепсин 200мг, пиразидол 50мг, пирацетам 400мг и плюс, как "вишенка на торте" это старый добрый галоперидол 7-10 капель). Побольше уверенности в себе, "Беда" всё верно говорит про приоритеты.
Спасибо, да, она очень успокоилась, умиротворилась прямо. Сейчас ее устроим на реабилитацию, а меня тоже в стационар, пока я не рехнулась
Потребность постоянного ощущения обиды и жажды мести - это тоже верный путь к деменции. Но я Вас понимаю. Только меня все время мучали избыточной любовью. Ситуауию нужно разгребать, как завал. Иначе это останется с Вами до конца жизни. Святитель и Патриарх московский Алексий II в свое время сказал: "Выше справедливости - любовь".
Есть два варианта. Один - несколько раз во время ее буйства вызвать психиатрическую скорую и, когда они предложат увезти ее в стационар, т.е. психо-неврологическую больницу, согласиться. Дальше ей путь в интернат. И все...
Другое дело, оказать ей необходимую поддержку, пользуясь рекомендациями этого сайта. Со временем Вы поймете очень многое о ней и о себе. Как говорится, испытания даются одним в наказание, а другим в огранку. Вас не за что наказывать. Значит, в огранку. Из этой ситуации Вы можете выйти совсем другим, более совершенным человеком. Только надо знать, как себе помочь. Один из приемов - нанять сиделку, другой - обратиться самой к психоневрологу и поддерживать себя медикаментозно, третий - изучать литературу для ухаживающих за дементными и вовремя уворачиваться от ее наездов. Она имеет проблемы с памятью? Вас узнает? Если да, то это несложно, только нужно погасить в себе огонь мести. Совсем. Видимо, у нее были свои причины, почему она оставляла вас маленькой. Не думаю, что у нее была безоблачная жизнь... По крайней мере, это позволит вам узнать друг о друге то, что приведет к взаимному примирению. Это дорогого стоит.
Здравствуйте,Галина.У нас всех тяжёлая ситуация,но "Бог не даёт крест выше сил каждого человека в отдельности"высказывание святых.А представьте,не дай Бог,с вами такая болезнь приключилась и ваши дети увидев как вы обращаетесь со своей мамой,они наша копия,будут вас тоже пристраивать куда угодно,лишь бы отдохнуть от вас.Я вот на себя как прикину эту ситуацию,мне жутко страшно становиться.Сейчас смотрю на моего папу и мне очень очень жаль:беспомощный,жутко худой.Я не хочу никого учить,а вас тем более.Вы взрослый рассудительный человек трезво оценивающая обстановку.Желаю вам душевного равновесия.
Я, наверное, схожу к психиатру, может, он изменил мне схему приема. Ненависть такой силы, что даже АД ее не блокируют. Боль, голая такая острая боль.
Вам нужны больше психотерапия. Чтобы могли высказать все. Может, придется это повторять раз за разом, а на 27 сеансе вам ... надоест, например. Надоест тратить сильное чувство, пусть и отрицательное.
Сходите на исповедь. После причастия обязательно полегчает. И Господь даст силы. И сходите несколько раз подряд. Я чувствую, как силы меня покидают, говорю родне отпустите меня на денек в монастырь. А то скоро вас всех покусаю! А потом приеду и всех люблю
У меня было так сначала, но... труден только первый шаг, потом значительно легче. ☺
Заботьтесь о себе в первую очередь, о детях во вторую, о маме - насколько сможете после первых двух. Иного пути я для вас не вижу. Не тащите крест, не проходите испытаний, берегите сначала себя, остальное в меру своих сил. Если вам станет невмоготу, всем будет хуже.
Скажите себе "она получила свое, мое теперь - сделать ситуацию сносной для себя и детей".
Очень вам сочувствую, рада бы что-то дельное сказать, но я сама не из смиренцев и самопожертвованцев. Жить хочется, аж до немогу, а тут раз - и бессрочная каторга.
Сегодня пришла с суточной смены, поспать бы да потупить, ан нет, маме приперло "идти чтоб уйти". Да от усталости застрелиться хочется, а она выслушает мои доводы и все одно не поймет. Больному мозгу хотелки превыше всего.
а завтра, блин, опять на смену, график поменялся((
Спасибо, это очень дельно, постараюсь сейчас организовать все.
Это нужно на исповеди рассказать, желательно хорошему священнику. Можно в монастырь специально съездить. И да, как выше писали, дети ваши будут к вам относиться, как вы к маме. Это мне помню свекровь покойная говорили. Рассказывала, как ее сестра била больную маму за то, что она стонала по ночам, спать мешала. Потом эту сестру больную дети сдали в дом престарелых и она там быстро умерла.
я не бью своих детей и не выбрасываю их никуда и никому. С чего бы они так ко мне относились?
Есть притча на эту тему.
Деревянная кормушка
Притча от Льва Толстого
К
огда-то жил очень старый человек. Глаза его ослепли, слух притупился, колени дрожали. Он почти не мог держать в руках ложку и во время еды часто проливал на скатерть суп, а иногда кое-что из пищи выпадало у него изо рта. Сын и его жена с отвращением смотрели на старика и стали во время еды сажать его в угол за печку, а еду подавали ему в старом блюдечке. Оттуда он печально смотрел на стол, и глаза его становились влажными. Однажды руки его так тряслись, что он не смог удержать блюдечко с едой. Оно упало на пол и разбилось. Молодая хозяйка стала ругать старика, но он не сказал ни слова, а только тяжело вздохнул. Тогда ему купили деревянную миску. Теперь он должен был есть из неё.
Как-то раз, когда родители сидели за столом, в комнату вошёл их четырёхлетний сын с куском дерева в руках.
— Что ты хочешь сделать? — спросил отец.
— Деревянную кормушку, — ответил малыш. — Из неё папа с мамой будут кушать, когда я вырасту.
ну, нет смысла цитировать то, что все проходили в школе. Тольк притча должна быть на новый лад - родители избивали детей, унижали и все время пытались от них избавиться, за это дети приготовили им деревянные прутья. Вместо миски.
Вы не считаете то, что происходит с вашей мамой (физическое увечье от инсульта и психическое от деменции), достаточным наказанием для нее?
нет, это обычные процессы старения. Сейчас она стала нуждающейся и зависимой и ей бы как раз покушать каши, которую она нам с братом варила
Уменьшилась бы ваша боль от того, что мама стала бы инвалидом по вашей вине?
нет, нечего изменить в моей жизни, мне нужно оплакать свое, а не уродовать чужое. И она и так инвалид, без меня
А сколько еще времени потребуется, чтобы перестать плакать?
Благодаря вам, мне сегодня уже значительно легче. Спасибо, что поговорили со мной об этом.
Это только в качестве примера, как зло ходит по кругу. И совсем не обязательно от одного к другому возвращается. Бывает, так отрикошетит, не знаешь, с какой стороны прилетело.
Галина, а сколько было вашей матери, когда начались первые признаки б. Альцгеймера? Вспышки гнева, агрессия, злоба. Не доводите себя до беды. Ухаживая за таким больным в одиночку, может и вас привести в такое же состояние. Заболевание может длиться годами, ваши "почти 50" могут превратиться в почти 60 и тд. Надо разделить уход с братом, нанять сиделок и поменять свое отношение к ситуации. Сходите в школу по уходу за такими больными, у нас на сайте есть список городов, где можно получить реальную психологическую помощь, пообщаться с ухаживающими.
она всегда была такая, могла ударить меня по лицу за то, что проиграла мне в "дурака", в карты. У нас было не 2х2=4, а какое у мамы настроение.
Вставлю свои пять копеек. Действительно, так трудно понять "почему со мной, за что, для чего"? Моя мама тоже была "прапорщик в юбке" по отношению ко мне, искренне считала, что всегда права, нет, не била физически, но морально убивала ежедневно. Испортила жизнь? В какой-то мере - да. Большинство из нас - недолюбленные дети, общение с психологами иногда дают положительные результаты, если есть внутренний отклик. Обычно говорят о прерывании любви в семье, например, у нас: прабабушка, потеряв родителей, сбежала от родни в своё время в другой город - причина осталась тайной, по рассказам, была жёсткой и властной. Бабушка моя соответственно, не получила любви от неё, её дети родились перед войной, моя мама - в 39 году, муж погиб на войне, ну какая цель была тогда? Только выжить - накормить, обуть-одеть. Мама моя переполнена обидами с детства, чувствовала себя никому не нужной и лишней. А теперь вопрос: чему она научилась и что может мне передать в плане любви? Она научилась выживать и умеет любить только через жалость, то есть если ребёнок/родственник слаб, неблагополучен, болен - заботится и пр., здоров и успешен - "строит и учит жизни". Улавливаете мысль? Родовая память сформировалась - " легче любить больного/немощного и т.д." Советы "будь терпеливее и добрее" не помогают, а что помогает? А помогает только одно - восстановить поток любви в роду. Как? Я начинала с исцеления внутреннего ребёнка. Расскажу о своём опыте. Мне посоветовала психолог купить куклу - себя маленькую девочку, и "растить" её любя, умываться, кормить, переодевать, развлекать, украшать и т.д. и любить конечно. Лично у меня после этого упражнения отвалилась куча претензий и обид, дышать стало легче. А насчёт ненависти скажу, что это тоже нормально. Я, находясь в многолетнем стрессе обнаружила, что агрессия - это отличный источник энергии. Когда поняла это, стала подыскивать другие источники :) Кстати, у меня дети кричали в подушку и били её, чтобы выплеснуть излишек злости, а Вам кто мешает? Глушить себя таблетками на мой взгляд менее эффективно, чем взять и поколотить подушку от души или поорать песни во всё горло (например, в автомобиле, чтобы соседи не сдали в психушку).
Спасибо! Отличные рекомендации для многих из нас.
Если бы не равнодушие окружающих взрослых, Вашу маму бы лишили бы родительских прав ещё 40 лет назад, а с Вас была бы сейчас снята обуза.
Какие причины бы Вам ни придумали по которым Вы должны за мамой поухаживать, не будет у Вас полного принятия советов. Просто потому что Вы понимаете, что нет у Вас долгов перед мамой. Так на самом деле и есть.
Поговорите с братом, чтобы он забрал. А не заберёт - так с чистой совестью отдавайте в пансионат. Устройство в пансионат тоже требует Ваших сил. Она пожинает то, что посеяла.
хорошее у нас тоже было, я хочу перестать себя отравлять этой злостью, я живу уже столько лет без нее. А она вдруг как вылезла :(
Галина, как я вас понимаю. Моя мать сдала меня на воспитание бабушке в 6 месяцев. Я не знаю что бы было, если не бабушка. Мать сказала мне, 10-11 летней девочке, что если бы не бабушка, она сдала меня в интернат. Но мать боялась общественного мнения, поэтому, когда она меня забрала, то внешне семья выглядела отлично. Внутри был ад. Меня била, я сбегала из дома, вышла замуж за первого козла, который позвал, только чтобы уйти из этого ада. Когда мать забрала к себе старенькую бабушку (продав Ее квартиру), бабушка поняла в каком аду я жила и никогда не жаловалась, чтобы Ее не расстроить. Бабушка сказала, что никогда не думала, что Ее дочь такая двуличная.
Как тяжело и больно было ухаживать за умирающей бабушкой. Какая я была эгоистка и всеми силами не отпускала Ее.
Теперь к характеру матери прибавилась деменция. Пока ещё на уровне забывчивости, настроения, издевательства и начинающегося альцгеймера. Я знаю что меня ждёт. Счастье, что мы живём отдельно. Я уже знаю как буду организовывать уход. Если потребуется госучреждение - оно будет. Когда уходил мой отец, было тяжело. Он тоже жил один, но я могла рассчитывать на помощь бывшего мужа и старшего сына. Сейчас все ляжет на меня одну. У сына семья, выдёргиваться его мыть ж... бабушке я его не буду. Если она упадёт и я не смогу затащить Ее на кровать, значит сделаю гнездо на полу. У меня ещё маленькая дочь, которой я нужна.
В одном из постов я писала, что матери надо ставить кардиостимулятор. Я повезла Ее к врачу. Она себя полностью обслуживает и Ее кукушка ещё не велика. Встретились на улице и мать стала требовать, чтобы я везла Ее на такси. Я отказала. В меня плевали ядом и с такой ненавистью и агрессией кидала в меня словами. Я ответила, что мы или едем, или нет. И у меня не было делания развернуться и пойти домой. Нет. У меня было желание взять Ее за волосы и бить лицом, выбить ей зубы о металическую ограду придомового палисадника. Самой от себя страшно было. Ничего. Мамочка спокойно доехала до врача общественным транспортом. Это ад. Я знаю, что одна я не вынесу это все. Не будет ей от меня душевного тепла. Я не могу вернуть то, что мне не дали. Просто буду выполнять функции. Но не в ущерб своей семье. Я стараюсь вывозить летом дочку на море, бабку это бесит. Как она сказала: она не достаточно больная, что ты Ее возишь? Надо просто не слушать. Просто жить сиротой и заботиться посильно об этом злобном теле. И мне совершенно наплевать, что обо мне подумают знакомые.
как под копирку, но бабушкам до нас тоже было фиолетово. Мать отвозила меня к своей матери, которая била меня головой об стену за "проституцию", это лет в 7-9,как я сейчас понимаю, в деменции, а потом она умерла. И я была так рада, мне нечем ее вспомнить. И психоаналитик мне рассказывал, что моя мать не получила, поэтому мне не дала - но я не получила сама, а дочку никогда не била. Когда мать хотела ее ударить, маленькую, разбила что-то, я схватила ее за грудки и сказала, что это мне били морду, потому что у меня матери не было. А у моей дочери мать есть и руки оторвет сразу. Как бабушка отшептала - с тех пор внучка лучшая и прекрасная и ее "просто не за что" бить. Вторая бабушка, по отцу, как и сам отец, нас никогда не била, но мы ей были тоже не нужны, мы были "дети этой", не нравилась им моя мать. И, что удивительно, никто не пил, где \эти люди брали столько злобы и равнодушия?
Моя мать тоже недополучила, она из поколения, которое надо было одеть обуть накормить. Но нас воспитала одна бабушка-мать!! Иногда мне кажется, что это не мать, а старшая сестра, которая конкурирует со мной. И завидует. Вчера сказала, что я виновата в том, что у неё нет денег. Угу. Она мне с моих 16 лет трусов не купила. Я списываю все на "кукушку" и живу дальше. Если все принимать к сердцу можно сдохнуть. Хотя иногда срывает, но уже редко.
Соперничество у моей тоже патологическое, прям рыдала, что я не толстая - придумала, что я должна непременно стать жирной, вначале в 18 лет, потом "после родов", а все никак.
Соперничество. И ещё этот зомбоящик будь он неладен. Пришла поздравить с Новым годом: что в мире твориться, скоро война, ты ничем не интересуешься, я смотрю хорошие передачи, а ты тупая, я лучше всех все знаю, вокруг бактериологическое оружие а в Росси нет, Путин наше все, если бы не он. Б.... я говорю : праздник, давай о хорошем. Не фига. Разоралась и ушла. Ну и славаБогу.
Здравствуйте! Не знаю ,уместны ли советы в данной ситуации, но на мой взгляд, лучшим выходом из ситуации будет определить маму в какой-то хороший центр где за ней будут хорошо ухаживать врачи. Я сталкивалась с подобным, моя бабушка находилась в таком центре. Если вам интересно, он располагается в подмосковье, гериатрический центр "Малаховка".
Галина, просто определите маму в спец. учреждение. Не корите себя, ведь в развитых странах вообще так принято - человек состарился/заболел - и его помещают в пансионат. А у нас это выглядит как будто ты самый страшный предатель. На сайте есть много историй, когда не справились с собой, не смогли ухаживать - и определили в пансионат, и ничего все живы.
Плюс хочу добавить по поводу обид: Я недавно прослушала некоторые лекции психолога Михаила Лабковского (может кому он и не нравится, но мне помогли его лекции). Так вот по поводу обид детей на родителей - он говорит, что нужно отпускать обиды, нужно прощать, и что родители поступили в то момент именно так а не иначе - потому что по-другому не могли, и тогда они хотели самого лучшего для вас, они поступили так как умели. И да, похоже вашу маму не научили как надо любить, и она просто копировала поведение своей мамы, ведь по-другому она не умела. И может вам повезло, что она отдавала вас всем подряд, чтобы "присмотрели" - и это спасло вам жизнь? А если бы она сидела с вами как положено, то что бы было с ее агрессией тогда?
Вы не думали, что может у мамы присутствует изначально какое-нибудь псих. заболевание, или психологическая травма - и тогда на нее можно посмотреть совсем другими глазами, ведь мы не обижаемся на наших больных за все пакости, что они творят когда понимаем, что это не они, а это болезнь виновата.
Вы лежите регулярно в клинике неврозов - вам там оказывают психологическую помощь? Ведь очевидно, что с такой обидой надо работать и проблемы идут из детства.
Если вам никак не справиться с обидой и никак не заставить себя ухаживать за мамой - однозначно надо определять ее в спец учреждение - даже не думайте нервничать по этому поводу. Самое главное уберечь свое здоровье ради своих детей, ведь вы как никто понимаете, как вы нужны своим детям. (В любом случае, если у вас что-то изменится, и маму станет невыносимо жалко - всегда можно забрать обратно).
Здравствуйте Е.!Заранее прошу прощения за резкий тон ,(но у меня ситуация с детством примерно такая же как у Галины может чуть получше) и меня не нужно уговаривать определить Маму в спец учереждение,(убеждая что заграницей так делают)- там просто нет мест! А меня уже колотит и подкидывает от нее -а по Вашему так просто -"нужно отпускать обиды, нужно прощать, и что родители поступили в то момент именно так а не иначе - потому что по-другому не могли, и тогда они хотели самого лучшего для вас, они поступили так как умели .... Вот и я поступаю как умею- ору ,игнорирую и т.д от безысходности в основном(
Почему-то не уверена, что родители, которые просто НЕ любят своих детей (а такое бывает, увы...и не так уж и редко), "тогда хотели лучшего" для нелюбимых чад...
Да, нужно отпускать обиды, согласна...но как отпустить, когда человек, разрушавший детство, не просто рядом, а и теперь пьет кровь своего ребятенка, укорачивая его жизнь...
Мы все зациклены на наших больных, а нам надо бы и о себе подумать. Проработка детских обид - это работа с психологом. Я не психолог, но с удовольствием слушаю или читаю лекции - мне в какой-то момент это стало очень интересно. Лабковского я сутками слушала, пока не нашла ответы на свои вопросы. И сразу стало легче.
Что психологи говорят: если Вам не нравится ситуация, в которой вы оказались у вас есть 2 пути:
1. Изменить ситуацию. Как? - надо думать. искать решение. работать с психологом или психиатром или самому читать и искать ответ.
2. Если ситуацию изменить нельзя - принять ее. Лично мне помог ответ, мне вот прям намного легче стало жить: родители поступили именно так, потому что не могли поступить в тот момент по-другому. (Лабковский этот, которого я слушала - привел пример матери-наркоманки, которая бросила своего новорожденного ребенка на мусорке - и в этой ситуации он доказал, что мать не могла поступить иначе, и действовала в интересах ребенка). Тут главное - помочь человеку отпустить обиду детства - и способов куча, главное найти свой, который поможет именно тебе. Специалисты знают как это делать.
3. Если ничего не делать - ничего не изменится, и мы так и будем продолжать мучить себя обидами, и они будут пожирать нас изнутри.
Желаю всем, кто пришел на этот сайт за помощью - найти выход, помочь себе и своим близким - это достаточно трудно, но это возможно!
Девчата,наворотили мы злобищи в этот мир.... Кошмар. Читать нас страшно даже.. я и о себе . О мыслях своих, поступках,словах. О выражении лица в приступе ярости в момент неприятия ситуации. Но если я не раскаюсь в этом,если мне не станет огненно стыдно ,то кто ж я буду? Чем я буду лучше тех,кто унижает и уничтожает?
Трудно совладать не с другими. С собой. Самый большой труд. Нет у меня ни рецепта, ни снадобья от ненависти. Кроме раскаяния. Кроме совести. Кроме постоянно побуждения себя к человечности.
И я, к сожалению,испытываю гадость ,хотя моя мама не издевалась надо мной,а просто была труженицей и любила,как могла ... Это я не сдаю экзамен , это во мне дело... Надо трудиться. Над собой
Трудно совладать не с другими,с собой....
Как же тяжело все это. Но с этим приходится жить. Если есть возможность- сиделка решает много вопросов. Я вдруг однажды поняла, что моя мать меня никак не называет. Ни по имени, ни дочкой. Вот вдруг заметила это))) , а внучку, которую говорит что любит, называет Эта. Противно все это. Было бы морально легче, если бы у неё стадия Болезни была бы поглубже.
Галина, может быть у вас получится не принимать это все к сердцу. Просто выполнять нужные функции, если вы сами ещё можете и хотите это делать. У вас одна жизнь.
У моей мамы иногда прорывается "доча, трудно тебе со мной..." или "я тебя замучила своей дурной головой". Это бывает редко, может, раз в 4 месяца, но всё же бывает. И от этого маминого просветления мне ещё тяжелее. Потом приходит привычный бред: "Ты кто? Домработница, мамка? Только и смотришь, как бы халат мой стащить..."
Да.....Только мы живем в реальности.............
Но реальность пролетает так быстро... с чем мы к Богу придем?
Ю. Левитанский
Были смерти, рожденья, разлады, разрывы — разрывы сердец и распады семей — возвращенья, уходы. Было все, как бывало вчера, и сегодня, и в давние годы. Все, как было когда-то, в минувшем столетье, в старинном романе, в Коране и в Ветхом завете. Отчего ж это чувство такое, что все по-другому, что все изменилось на свете? Хоронили отцов, матерей хоронили, бесшумно сменялись над черной травой погребальной за тризною тризна. Все, как было когда-то, как будет на свете и ныне и присно. Просто все это прежде когда-то случалось не с нами, а с ними, а теперь это с нами, теперь это с нами самими. А теперь мы и сами уже перед господом богом стоим, неприкрыты и голы, и звучат непривычно — теперь уже в первом лице — роковые глаголы. Это я, а не он, это ты, это мы, это в доме у нас, это здесь, а не где-то. В остальном же, по сути, совсем не существенна разница эта. В остальном же незыблем порядок вещей, неизменен, на веки веков одинаков. Снова в землю зерно возвратится, и дети к отцу возвратятся, и снова Иосифа примет Иаков. И пойдут они рядом, пойдут они, за руки взявшись, как равные, сын и отец, потому что сравнялись отныне своими годами земными. Только все это будет не с ними, а с нами, теперь уже с нами самими. В остальном же незыблем порядок вещей, неизменен, и все остается на месте. Но зато испытанье какое достоинству нашему, нашему мужеству, нашим понятьям о долге, о чести. Как рекрутский набор, перед господом богом стоим, неприкрыты и голы, и звучат все привычней — звучавшие некогда в третьем лице — роковые глаголы. И звучит в окончанье глагольном, легко проступая сквозь корень глагольный, голос леса и поля, травы и листвы перезвон колокольный.
О, любимый Левитанский! Тоже любите? Какие метафоры, какой ритм- моя филологическая душа просто поёт.
***
Я люблю эти дни,
когда замысел весь уже ясен и тема угадана,
а потом все быстрей и быстрей, подчиняясь ключу, — как в «Прощальной симфонии» — ближе к финалу — ты помнишь, у Гайдна, — музыкант, доиграв свою партию, гасит свечу и уходит — в лесу все просторней теперь — музыканты уходят — партитура листвы обгорает строка за строкой — гаснут свечи в оркестре одна за другой — музыканты уходят — скоро-скоро все свечи в оркестре погаснут одна за другой — тихо гаснут березы в осеннем лесу, догорают рябины, и по мере того, как с осенних осин облетает листва, все прозрачней становится лес, обнажая такие глубины, что становится явной вся тайная суть естества — все просторней, все глуше в осеннем лесу — музыканты уходят — скоро скрипка последняя смолкнет в руке скрипача и последняя флейта замрет в тишине — музыканты уходят — скоро-скоро последняя в нашем оркестре погаснет свеча… Я люблю эти дни, в их безоблачной, в их бирюзовой оправе, когда все так понятно в природе, так ясно и тихо кругом, когда можно легко и спокойно подумать о жизни, о смерти, о славе, и о многом другом еще можно подумать, о многом другом.
Это моё любимое у Левитанского
Галина, видно, что Вам не нравится свое состояние и Вы ищете помощи. Если то, что здесь пишут, не поможет Вам, то может помочь другим. Сочувствую и желаю справиться с обидой любым способом. Она не должна отравлять Вам жизнь
Я считаю, что вы имеете право на обиды
И душат они вас именно потому, что вы их не выпускаете
Вы не обязаны любить мать лишь потому, что она вас родила. Кроме того, вы не видели от нее материнской любви и защиты - какая уж тут обязанность любить?
Самое главное - понять, что вы ни капли не хуже своей матери. Ни на грамм.
Вы имеете право на покой, на радость, на отдых
Не вините себя за срывы в отношении матери. Судя по всему, она так и не смогла (на захотела) психологически созреть и была, по большому счету, иждивенцем (эмоционально, психологически).
Все что обязаны - не поднимать на нее руку. Вот и все. Обычная норма закона.
Вот за что я уважаю Вас (и вообще людей), так это за то, что Вы не прячетесь от жизни, честно отвечаете на её вызов, не укрываетесь от больных и неудобных вопросов. По многим моментам я с Вами не согласна, но вот этой жизненной прямотой Вы мне симпатичны.
Не самое популярное мнение напишу, наверное, но... Вы не обязаны лично за ней ухаживать. Тем более, имея такой бэкграунд.
Определите в пансионат, найдите сиделку. Не добавляйте себе негатива. Обращаясь так с детьми, человек, очевидно понимал, что именно делает, будучи ещё здоровым.
Алена,а вот такой вопрос..Автор сказал о том,что продал свое жилье и переехал жить к маме...вас не смущает то,что переехав к маме,ее,маму... определят в пансионат...может,я что то в жизни не понимаю,простите...
Галина, не так давно в подмосковье открылся новый пансионат Жуковка для людей с деменцией и болезнью альцгеймера. Я сама интересовалась так как планирую тётю свою определить в подобное заведение. Я даже на экскурсию туда ездила, место достойное.
А чего без ссылки? И без описания проблем тети? А может не тетя? Брат, сват, сестра... Ну когда же такие как вы научитесь правильно рекламировать?
Пятая Заповедь:Чти отца твоего и матерь твою,да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли. Чти не значит люби-Чтить родителей это значит уважать их, проявлять послушание им, помогать им, заботиться о них в старости, молиться о их здравии и спасении, а когда они умрут, молиться о упокоении их души. Как можно любить и почитать родителей, которые не проявляют заботу о детях, пренебрегают своими обязанностями ? Родителей мы не выбираем, то что они у нас такие, а не какие-то другие – есть воля Божия. Почему Бог дал нам таких родителей? Для того чтобы нам проявить лучшие христианские качества: терпение, любовь, смирение, научиться прощать.
Вот уж чего мне теперь точно НЕ надо, так это"долголетен будеши"(((
Не приведи...что толку от долголетия, если к нему прилагается деменция?
да уж... такое долголетие - хуже тюремной отсидки. из тюрьмы хоть выходят.
Но ведь кто-то должен сначала показать, что такое любовь, терпение, смирение. Ребенок рождается чистым листом, встречается с нелюбовью, но считает это нормой. Откуда ему знать, что это неправильно?
То есть если в семье нет дементного, то и любви в семье нет...
Любовь тоже должна быть умной, а не удушающей... От некоторой любви хочется бежать, закрыв глаза, но в детстве этого не понимаешь, а потом трудно ставить человека на место. Как будто камень положил в протянутую руку... Такое истязание заботой с периодическими обвинениями, что я неблагодарная... на меня вся жизнь потрачена... и пр., и пр. И если в начале этой эпопеи было и сострадание, и желание скрасить последние дни, недели, месяцы и годы, то теперь осталось только одно - тупо и бесстрастно выполнять свой долг... И огромное чувство досады, что человек сам лишил себя возможности хоть под конец жизни развязать все эти узелки непонимания, не отбросил все ложное, что становится преградой к искреннему движению сердец навстречу дпуг другу, пониманию и прощению... Но деменция (вот сука!) не дает человеку шанса заглянуть за барьер своего слабоумия - время просто катастрофически упущено... Остается только более вменяемой стороне (мне, как мне кажется
Зы. Нам всем это испытание дано кому в наказание, а кому в огранку... А там каждый разбирает, кому во что.
Или, по-другому, как человек сможет научить иного чтению, если не знает азбуки?
Азбукой может стать не только и не столько общение с дементным, который в свое время не проявлял ни любви, ни внимания к своему ребенку...
Бывают счастливые семьи, коих не коснулась своим черным крылом деменция...
И эти люди тоже другим (не таким жутким путем) научились азбуке жизни...
Думаю, здесь даже не о деменции, а о токсичных родителях в принципе. Выросшему ребенку говорят: "Люби родителя!" А как любить? А что есть любить? Кто ребенку показал, что любовь - это пряник, а не кнут? И из этого будут строиться его отношения не только с родителями, но и с другими людьми, с миром.
Любить учатся в семье. А вот дементоры не виноваты по большому счету в своих завихрениях. Это болезнь.
Правда, сиделка моей мамы, имеющая огромный опыт ухода именно за такими больными, говорит, что у моей мамы деменции нет. Это просто старческие провалы в памяти. Остальное - характер. Что имеет место быть... Но что это меняет?
Никого не хотела обидеть..Просто хотела сказать что даже в заповедях написано,что человек не обязан любить своих родителей,тем более таких.Даже если вы определите в пансионат то это тоже проявление заботы и уважение старости.
Да, Вы должны слелать все от Вас зависящее, чтобы облегчить состояние больного родственника, но не выше своих возможностей. И постараться не растравоять свою душу.
Просто поговорить? Зачем эти вопросы?
Я уже сталкивалась с этим.То есть, Бог был далеко не прав, когда писал эти заповеди, так? или то, что это Он это тоже не так? Или Он не прав, что одним такую жизнь дал, а другим-иначе? Или Он вовсе не существует, тогда и хаос понятен? Или Он есть, но глубоко заблуждается относительно нас-ведь мы такие милые, добрые?
А зачем эти цитаты?
Бесконечные...
Просто поговорить?
Тогда нужно быть готовым к диалогу...
И не просто талдыкать заученные мантры из Писания...
По какому принципу Он валит все на одних и освобождает от бремени других?
Что это?
И им созданный мир - так гармоничен? мир, где есть онкология, деменция, стихийные бедствия, убийства?
Мы - разные...Оч редко встречаются люди, в которых лишь зло...или лишь доброта...
Мир и люди его населяющие гораздо более разнообразен и не укладывается в догмы и схемы...
Отвечала, отправила, -и ничего нет.
Время ограничено, попробую позже ответить.
Да уж... Стоит посетить один раз детский онкологический центр и веру вышибает напрочь! Это не камень в огород верующих, я уважаю их: верить вопреки всему???!!! И надеяться на Бога??!!
У близкого человека болел ребёнок. Маленький совсем.
можно и не посещать. соседский внук, ровесник моего сына умер в шесть лет. дочкина приятельница годом моложе - в 12.
за что???для чего?? учить смирению? нафиг такую учебу - жуткие мучения и смерть в таком возрасте.
Верить всегда сложно, а уж соответствовать.....
Я после болезни родителей стала какой- то жёсткой и циничной. Раньше, когда меня не касались все эти деменции- альцгеймеры, я благодушно относилась к цитатам из Писания и заповедям. Теперь так и тянет встать на дыбы, возразить, оспорить.
Сегодня, например, было такое. Мама с папой постоянно вспоминают солянку, которую они ели в поезде во время свадебного путешествия. Я не люблю готовить, совсем не люблю. Но чего не сделаешь ради почитания родителей. :) Купила всё необходимое, в том числе маслины. Готовила солянку по всем правилам, провозилась почти три часа. Думала- сейчас порадую немного своих. Ага, порадовала!.. :((((
Я вышла открыть дверь на звонок и когда вернулась, увидела, что мама забухала в солянку полбанки варенья. Меня такая обида и злость взяли- не передать! Я орала бранные слова, замахивалась толкушкой, и если бы мне под руку кто- то выдал цитату о почитании родителей, то тоже схлопотал бы толкушкой.
Я уже не говорю о более тяжёлых случаях- когда мечешься и не знаешь, чем помочь и как облегчить боль.
Ой... Ну, тогда и я поплАчусь... Спустила на пансионат-лекарства-обследование-вытаскивание с того света все свои накопления, практически забррсила мужа и внука (о себе уже и не говорю), и "схватила" сегодня: "ты живешь за счет моих денег"...?!?!?!?!? А потом " я этого не говорила". Напилась валерианки... обида не отпускает... Уф!
Это точно. Мама в начале болезни тоже говорила, что я взяла ее к себе из-за пенсии ее. Может и сейчас так думает, но молчит. Я же сразу взяла все в свои руки. Она мою жизнь"захапала", а это бесценно.
И сейчас думаю иногда, что приговорила она и себя и меня. Уже 7 лет как она ждёт своей смерти. Боится лишний раз пошевелиться, вдруг давление поднимется.
80% это ее эгоизм, а не болезнь.
Я бы ещё и приплатила, чтобы не было этой ситуации. Но теперь это бесполезно. Получается, пока она жива, мне нормальной жизни не будет. В общем, жутко. Выла я в начале, когда это начиналось. Когда она требовала, чтобы я ее забрала к себе. Три года она у нас, немного смиряюсь.
Я бы ещё и приплатила, чтобы не было этой ситуации. Но теперь это бесполезно. Получается, пока она жива, мне нормальной жизни не будет. В общем, жутко. Выла я в начале, когда это начиналось.
да-да-да!
именно так все.
Истинная вера помогает встречать беды и невзгода иначе,чем отсутствие таковой. Бог не помыслим человеческим разумом. И замыслы его на каждого познать невозможно,ведь мы не бог,а лишь его подобие . И школа жизни каждому своя. Мы рассуждаем по земным законам,придуманным человеком. Познать мудрость высшего разума дано ли тем,кто в грехе и бытовом сознании погряз? Для этого надо работать ежеминутно,что дано не каждому
И рассуждения о том,что нам неводомо,по крайней мере, пусты...как оценить синхрофазотрон,если я ни бум бум в этом? Как говорить о вере,если не углублен в суть,а лишь по-светски обывательски "образован"???
Пустое
Неправда. Я очень глубоко изучала и Библию, и Коран в своё время. Но итог такой, какой есть. Очень не люблю вот эти вот высокопарные слова, типа: "познать мудрость высшего разума дано ли тем, кто в грехе и бытовом сознании погряз?"
Вот я ни в чем не погрязала, в течение долгих 5 лет читала намаз (5 раз в день!!!), ходила в мечеть. Итог известен.
Моя дочь крестилась по своему желанию в 13 лет, даже ходила на причастия. В 18 лет сказала: "Нет, мама Бога нет!"
Мои 2 племянника были ярые мусульмане с 14 лет, все соблюдали досконально, читали намаз, итог: к периоду зрелости сказали: нет! Они очень хорошие, порядочные, по-прежнему не курят, не пьют (вообще!), даже свинину не едят (!).
Поэтому, я в теме. К сожалению, когда говоришь о Вере, единственным аргументом верующих становятся слова: вам не понять, вы не доросли и прочее. И даже священники не могут ответить на многие вопросы, пытались в своё время беседовать с очень продвинутыми, но аргумент один: да просто верьте и все, не задавайте вопросы!
Одно я знаю точно: порядочность людей не зависит от веры. Если человек делает добро по велению души, а не "убоявшись Бога", это ещё более ценно. Вокруг меня очень много хороших людей, почти никто не верит в Бога, но есть и верующие. Я не делаю различий. Они тоже.
Конечно, вера помогает жить. Если страшно, можно надеяться на Бога, просить его о чем-то. Если не веришь, ты ОДИН в ответе за все: свою жизнь, жизнь близких. Это очень трудно. И ещё... Невозможно успокоить себя словами, типа: что делать, Бог не дал, на все его воля...
Нет! Этим не успокоишься! Легче не станет! Сам отвечаешь за все!
вот три лайка поставила бы, а не один, насколько вы правы.
эти аргументы "вам не понять, вы не доросли" честнее свести к просто верьте и все, не задавайте вопросы!
высший разум типа настолько выше нашего, как разум человека, к примеру, над рыбьим? то-то он и обращается с нами, как с рыбой. то на берегу кинет, жабрами хлопать, то выпотрошит живьем, то на крючок насадит. а если очень повезет - просто не заметит, плавай себе тогда. и сочиняй, будто можешь его постичь. будто все эти передряги что-то тебе должны дать духовное, ибо свыше ниспосланы.
просто рыба, которую ловят и потрошат, фантазировать себе во утешение не умеет, а мы такой опцией снабжены, вот и.
Кстати, священники очень не любят вопросов. Начинают нервничать. Они НЕЗНАЮТ ответов.
Священники нервничают, потому что о Боге они знают, так же как и все, по книжкам. Живого опыта общения с Богом, естественно, никто из них не имеет, поэтому сомневающиеся люди в ответ на свои вопросы получают мудрования, которые батюшки вычитали в книгах.
Понятно, что никто не имел живого общения с Богом, но священники все же учились по этому направлению, у них должно быть несравнимо больше знаний, чем у обычных людей. Даже когда цитируешь Библию, некоторые священники делают бооольшие глаза и спрашивают: "А где конкретно это написано?"
Все мы, к примеру, немножко психологи, но пообщавшись с профессионалом в этой области, уходишь окрылённым. Или тебе просто становится легче. Или вырисовывается новая возможность, которую сам не увидел.
А тут приходишь к священнику, чтобы получить аргументы в пользу веры и Бога, а уходишь с уверенностью, что Бога нет.
Галия, насколько я поняла, аргумент у батюшек один- "ты просто тупо и нерассуждающе верь", а кто тупо не хочет, тот еретик.
Вам с Галией, видимо, не встретился батюшка, имевший общение с Богом или сумевший об этом рассказать.
У меня были случаи в личной жизни, которые кроме как прикосновение Бога объяснить не могу.
А отрицающие Бога тоже верующие, только верят в случайное устройство сложного и разумного мира из случайно сложившихся атомов, как если бы буквы алфавита сами без автора случайно сложились в роман.
По теме поста, злость есть уродливое, очень неприятное свойство души. Добро - прекрасное свойство, к которому нужно стремиться. И если осознать это, то легче бороться с проявлениями злости в себе. Всем добра!)
Батюшек, видевших Бога, наверно не так уж много :), а все остальные истории (вроде я почувствовал Бога, я знал, что он рядом, со мной произошло чудо и т. д.)- это настолько эфемерные ощущения самовнушения, что для меня, к примеру, они звучат неубедительно.
Если вы в Москве живете, очень советую найти о. Андрея Юревича, бывшего главного архитектора Лесосибирска, построившего там грандиозный храм. Или хотя бы просто глянуть фильм о его семье https://vk.com/id145386337?z=video11156493_456239018%2Fvideos145386337%2Fpl_145386337_-2
За ссылку спасибо. Посмотрю. Ох, сколько я уже всего пересмотрела и переслушала, а воз и ныне там. :((
Случайно вышла ссылка на линую страничку, лучше пользоваться общеинтернетной ссылкой https://www.youtube.com/watch?v=Krk-NyGVMGs
Спасибо. Очень понравился фильм и люди в нем такие светлые, добрые, любящие. Побольше бы таких
Сердечное спасибо за фильм.
Очень рекомендую посмотреть его. Он очень добрый, преисполнен любви, заставляет по другому взглянуть на жизнь.
Спасибо Вам,Лена!С огромным удовольствием посмотрела этот фильм о Любви,о Простом и Великом!
Нравственность человека не зависит от веры, а вот духовность, выражающаяся не в исполнении ритуалов, а в полном самоотречени, смирении, принятии всего, что приносит Бог (судьба?) и любви ко всем "до единомыслия", даны только избранным, называемым нами святыми (или юродивыми) - кто как. Они то и замаливают наши грехи.
Но когда утром просишь об очищении души и спасении от "дьявольского поспешения", а вечером оцениваешь свой день с этих позиций в молитвах на сон грядущий, чувствуешь себя увереннее в предложенной жизнью системе координат...
Зы. Разумная доза самокритичности еще никому не мешала... А вот жалость к себе - путь к депрессии и деменции.
вот только не к деменции)))
к ней идут и жизнерадостные, и пробивные, и самодостаточные, и лидеры. не жалеют ни себя, ни других, все у них как надо. пока не шарахнет.
вот не надо выводить корни деменции из настроения и характера. зачем притягивать за уши то, чего нет?
"Я очень глубоко изучала и Библию, и Коран в своё время." - это имеет какое-то отношение к вере? Я вот про Африку люблю смотреть фильмы. И медицинские сериалы все пересмотрела. но врачом не стала..
а слова просты... их много. но они из буковок..И если почитать нашу Лену, то сразу понятно, что дает вера. а остальное - пустое.
Есть много людей, книг, которые дают простые ответы на самые сложные вопросы о вере. Их надо найти.
модным стало плюнуть в верующего.
а " просто верьте и все" - это и есть правильно.
Верить и все. Только верить. Это как в любви. "Я люблю его потому что он приносит кофе в постель, зарабатыввает деньги, добр к животным " и тп тд ... Любят просто так. И не всегда вообще понятно почему. и что это такое..
Вот и вера - эта просто. без доказательств (а их сонмы), без препарирования..
Согласна с вами. Вера, как и любовь, это дар. Дар Божий. У кого её нет, просить надо.
Как Господь спросил человека, который просил исцелить его сына, - веруешь?
И он ответил: Верую, Господи! Помоги моему неверию!
Спасибо.
И прошу мое маловерии обратить. Укрепить в вере.
МаловериЕ
Похоже, этот дар даётся очень и очень немногим. Крещёных у нас- вся Россия. По идее это вся Россия должна быть в воскресенье в храмах. В храмах у нас 1- 5%.
А вопрос у меня только один - сын-то исцелился?
Ибо наши-то больные точно не исцелятся,, а дальше пойдут по скорбной дороге безумия(((
И у верующих, и у тех, кто не верует...
Это точно. За наших больных молись не молись, а исцеления не будет. Вообще искренне верующим я завидую: по сравнению с неверующими они находятся в более выгодном положении. Им так же тяжело, как и всем, но в моральном плане им легче переносить скорби и страдания. Я ни на грамм не смиренная и не терпеливая, я ору и бунтую, ищу смысл во всём этом и пока не нахожу.
Расскажу то, что знаю.
Бог создал идеальный мир и поселил в нем Адама-и назвал его своим другом.Он приходил к нему в тенистый сад и они беседовали.Бог дал Адаму право называть животных по именам, давать названия растениям.В саду царил мир и покой.Он дал Адаму помощника именно такого, который был ему нужен-плоть от плоти..И дал свободную волю.Результат знаете.Бог нигде не говорил, что нужно убивать, красть..в саду не было болезни и огорчения.Изгнав людей за непослушание Бог опять таки оставил Моисею заповеди-помните? А люди? Содом и Гоморру Бог вынужден был истребить именно за грехи, которые терпеть уже сил не было.
Люди же и дальше выбирали свою волю.Бог дал возможность искупить грехи принеся жертву -овна, козла без порока.Согрешил-принеси священнику барашка непорочного и все, грех прощен.Но вот грехи людей уже настолько стали велики, что Бог сказал-мне недостаточно козлов.Вот Сын мой-Он умрет за всех вас..Веруйте в него, и будете прощены.Он все наши грехи распял на кресте своею смертью.Осталось только поверить в Него.Верующий в Сына Божьего на суд не приходит.Неверующий -уже осужден.
И когда уверуем в Иисуса, Он будет нам показывать наши грехи-и потихоньку, слой за слоем убирать из нас и равнодушие, и злость, нелюбовь, раздражение, злоречие, жадность, и т.д.В то же время мы будем наполняться Его покоем, Его радостью.Уйдут и злость, и раздражение..Но, это тем, кто этого хочет.Иисус оставил нам залог-Духа святого.Вот Он и напомнит нам и о проступках, Он же и даст покой.Это школа.ЕЕ нужно пройти.
Чего-то у большинства (исключение - Лена) ничего не уходит...У тех, кто пишет искренне о своем состоянии при уходе за близкими-страдальцами...И боль, и ярость, и горечь, и ненависть - все есть...как ни пытайся спрятаться за маской...
А любовью, умиротворением, благостью меня наполняют вполне реальные, земные вещи: когда внучок обнимет своим маленькими ручками, когда наслаждаешься красотой летнего неба, когда любимый нежно целует...это - настоящее счастье...успокоение...
Я немного познакомилась с Леной в личной переписке и поняла, у неё как раз тот случай, когда при всём богатстве выбора другой альтернативы нет. Вся родня- не просто верующие, а духовенство- как тут остаться неверующей? :)
Теперь о своей вере.
Галия, мне не нужно идти в онкоцентр.У моей невестки онко.Два года назад она перенесла трансплантацию.Так вот-веры больше не возле компа, а именно там, в палате, когда рядом умирают вот такие молодые девченки, твои подружки, к которыми ты прошла не одну химию.Там ты начинаешь не врачу доверять-он ведь тоже человек, а искать и верить Тому, Кто устроил этот мир, и цепляться за него в робкой надежде-вдруг смилуется.Верить будешь тогда, когда твой ребенок лежит за тысячу километров в пеанимации, а тебе по телефону говорят-стабильно тяжелая целую неделю, каждое утро начинается с этих слов.И побежать туда ты не можешь, потому что у тебя на руках горящий ребенок, у которого судороги от тепм., а она зараза никак не падает.
Это тогда начинаешь верить, когда твой муж уходит к девченке, ровестнице твоего сына, на улице 90 е, на носу учеба сын, а ты не знаешь, что будешь есть завтра.
Вера приходит тогда, когда грозит увольнение, а тебе 54, и ты понимаешь, что в твоей глухомани с твоим возрастом реально светит только минималка, и помочь некому.
И? Как вера исправила ситуацию?
Муж вернулся? С работы верующих не увольняют? На улице был найден кошелек?
Кто помог больному ребятенку: вера или врачи?
Но если легче становится от молитв, то почему бы и нет...
Каждый ищет спасение от бед в чем-то своем...
Муж не вернулся, мне он не нужен-я смогла его отпустить, простить его.У него сейчас третья жена, с моим сыном сохранились хорошие отношения и рак головного мозга.
Меня не уволили.Мало того, я работаю не первый год будучи на пенсии.Мало того-тех, кто строил козни уже нет.Их уволили.
Кошелек не найден, но денег хватало на всё неоходимое.
Невестка , слава Богу, жива.Бог ей послал чудесного врача, и то, как она перенесла трансплантацию-это просто чудо.
Когда ты лежишь в бессилии, Бог даст тебе утешение, даст покой, и уверенность, что Он не оставит тебя.И ты поднимаешься с колен совсем другим человеком.
Я тоже была в онкоцентре (правда не по здоровью, а по работе) и видела там такую ситуацию. Священник, который окормлял больницу, причащал детей. Мамы теребили его вопросами, за что детям такое наказние, почему так жестоко устроен мир и т. д. Батюшка говорил правильные слова о неисповедимых путях, о воле Бога, о замысле Творца на каждого человека, но на фоне всего этого горя, смерти, страданий его слова звучали как- то жалко и неубедительно.
Какую волю выбирают наши бедные мамы, папы, бабушки, болеющие Альцем, Паркинсоном, онкологией?
Ааа...Вспомнила...Это они расплачиваются за грехи пра-пра-прадедов каких-либо...
За что их осудили на такие муки? За что осудили на них ухаживающих?
Многие из первых и вторых искренне веруют...И?
Их так же мутузит жизнь...здесь и сейчас...
Света, не жди от меня ответа.Он тебе не нужен.
И напрасно ты льешь слезы под моим постом.Я довольна своей жизнью, мне не в тягость ни мои престарелые родители..Мне помогает Бог.У меня есть общение с Ним.Лена поймет, о чем я.Оля поймет..А если кому то непонятно-меня это мало волнует.В личке, с желающими я смогу поговорить.
но-Света, каждый расплачивается за свои грехи.Не надо заблуждаться.Если присмотреться, у каждого их полно.
Верить..Когда говорит сатана-он кричит-громко так..возмущается---не может быть, бьет себя кулаком в грудь доказывая свою правоту..А Дух Святой говорит тихо, -это наша совесть , робко так напоминает-да нет, же, я был неправ..Ну, и побеждает в нас зачастую тот, кто громче кричит.
Абсолютно не желаю никого переубедить...
Единственно удивляет, что люди яростно навязывают свою веру другим...Вставляя куски из Писания везде, где можно...в любой теме...грозя наказанием за грехи...возвеличивая себя - верующего...
Это оч бросается в глаза...Сорри...
Если у Вас все так замечательно и гармонично - я искренне радуюсь за Вас...если эти Ваши слова 100% искренние...
У меня и сейчас бывают моменты такого острого счастья...даже сейчас, когда болеют родители...Но я (если буду честно-пречестно говорить, а не мимишничать) скажу, что всякое бывает...и минуты отчаяния, и гнева, и радости...всего...
Света, я тоже не желаю бросать слов на ветер, и тоже не хочу переубеждать никого.У каждого своя дорога.Я лишь говорю о себе.И отстаиваю СВОЮ веру.
Время ограничено.Зайду не скоро.Спорить ни с кем не буду.В личке отвечу только по существу.
Не обижайтесь...
Понятно, что это бесполезный спор...
Каждый останется при своем...
Да это и нормально...
Пусть просто все (и верующие, и не оч) найдут для себя в чем-то успокоение...утешение...и возможность жить...
Не поверишь, но обида это тоже грех.И я не обижаюсь.Стараюсь..Но, не сейчас, -это точно.Бог с каждым человеком разговаривает.
Все - грех...
Но жизнь все-таки штука классная и прикольная...даже с грехами впридачу...
Света,нас таких, "яростных" ,здесь раз и два,три и четыре... И мы не навязываем,не кричим,а объясняем,говорим. .про то,что знаем. Почему не привести цитату? Умнее все равно не напишешь.
Мне кажется,что вера как кость в горле. А чего это у них,верующих,есть?, Чем это они упиваются? И потрогать нельзя. Дураки блаженные..я настолько далека от таких блаженных,что за оставшуюся жизнь не догнать,а так хочется. Я не знаю ни Библии,не воцерковленная. Но я просто с Богом,за Богом. Хотя вообще никто и звать никак
Мне кажется,что вера как кость в горле
а вот это зря кажется. пока она в горле верующего и там ее не видать - то и пусть. но верующие очень любят ее совать в чужое горло. ни о чем не поговоришь, включая рецепт засолки капусты, чтоб не возникла цитата из библии или ссылки на божью волю.
грубить не хочу, но все чаще вспоминаю циничное и верное сравнение: Религия - как у мужчины половой орган. можно им гордиться, пользоваться, детей делать или еще что, но не маши ею перед другими, не хвались, не навязывай, особенно малолетним. пользуйся сам и по возможности молча.
Речь -то не о религии...о вере
понятно. но это, с моей точки зрения, не менее интимно.
Света, тут простое объяснение простое. Кто мучается здесь, тот будет блажествовать ТАМ. И наоборот. Так что надо утешаться мыслью, что и мы, и наши близкие Царствия Небесного не минуем. Только меня эта мысль мало утешает: что- там, мне не известно, а реальность- вот она рядом.
Однако апостол (!) Фома сказал, что не поверит в Господа, пока ему не дадут вещественных доказательств. И Христос не отверг его как неверующего, а предоставил для обследования всего себя. Дерзко? Да. Вот и я такая дерзкая.
Не заходила на форум, а тут, оказывается, дискуссия продолжается.
Ольга, захотелось Вам ответить. Конечно, изучение религиозной литературы имеет отношение к Богу и вере.
Я не имею права говорить обо всех - расскажу только о себе (ну, немножко о дочери и племянниках). Я (и они) пришли к Богу и вере (каждый в своё время и к своей религии), не имея знаний, не сомневаясь, а просто (о чем Вы и пишете, кстати) сердцем и душой. Искренне верили, читали молитвы, старались держать посты.
Тот, кто знаком с мусульманской религией, знает, что это достаточно жесткая система, в ней все гораздо сложнее, чем, допустим, в православии. Пять намазов в день. К молитве можно приступить, только если ты чист телом и душой. Омовение совершается перед каждым намазом. Если дотронулся до чего-то "нечистого" (крови, свинины и пр.), твоя молитва не принимается. Пост жесткий: приём пищи за 2 часа до рассвета и после заката. Пить нельзя, смачивать губы водой тоже! Представляете, как сложно держать месяц поста летом, когда длинный день, и солнце палит?! Зимой полегче.
А теперь, о другом. Когда читаешь молитвы на арабском языке, ведь не просто бормочешь что-то! Ты должен понимать, ЧТО ты говоришь Богу. И ещё - необходимо проникнуться "духом" молитвы, читать её очень искренне. Вот Вам и начало изучения религиозной литературы. Мне кажется, некорректно сравнивать ЭТО с просмотром медицинских сериалов и фильмов про Африку! Ведь ЭТО являлось, на тот момент, очень важной частью моей жизни! ЭТО, если хотите, было проникновением в суть религии и веры!
Далее. Лично про себя. Итак, я верю! Читаю молитвы. При росте 167 см уже вешу 44 кг. Очень болеет ребёнок, живём от скорой до скорой. Устаю. Не сплю. Но намазы не пропускаю! Уверена, что все в моей жизни правильно. Верю в Бога.
Но... Понимаете, в чем дело? Человек ДУМАЮЩИЙ не может отключить мозг, он задается вопросами: теми или другими. Затем, человек ДУМАЮЩИЙ ищет ответы. И не находит. Приходят сомнения. Что делает человек? Конечно, чтобы укрепить свою веру, идёт к тем, кто, априори, ближе к Богу, чем мы - обычные люди. Это священники, ведь они должны, видимо, глубже погрузиться в вопросы религии, Бога и веры. Они должны знать больше нас, хотя бы потому, что учились в духовных семинариях (медресе), некоторые - в Академиях (духовных) зарубежом.
И тут, УПС! Они не могут помочь. Не буду повторяться, писала уже об этом.
Что дальше? Изучать все самой! Но и тут совсем не просто: чем больше читаешь, тем больше сомневаешься. Очень много противоречий, несуразиц. И все же хочу сказать, что и хорошего много. К примеру, меня очень удивили в своё время хадисы о том, что нельзя принуждать к вере, человек должен прийти только сам; нельзя, будучи верующим, гордиться и ставить себя выше того, кто не верит. И уж совсем поразил хадис о том, что Аллаху угоднее человек, который не верит в него, но живёт, помогая другим, делая добро, чем тот, кто кичится своей верой!
Вот примерно такой путь я прошла от веры к неверию. Есть многое, о чем можно написать, но не стану этого делать: мои аргументы (по поводу отсутствия Бога) для верующих - ничто! И это правильно! Если они искренне верят, замечательно! У каждого свой путь! А атеисты и сами знают.
Кстати, возвращаясь к написанному выше - о человеке ДУМАЮЩЕМ. Свежий пример. Была у друзей, где стала свидетелем этого диалога между бабушкой и внучкой (5лет).
Внучка (В): Бабуль, а Бог хороший?
Бабушка(Б): да, внученька, очень хороший!
В: А тогда почему он позволил злому дяде убить Ярославчика и дядю Андрея?
Б: Не знаю, деточка.
В: Бабуль, а Бог все видит?
Б: Да, конечно.
В: Значит, Бог сидел и смотрел, как их убивают??!!
Пауза. Бабушка смешалась.
В: Бабуль, а если меня будут убивать, он тоже позволит?!
Б: Ну, что ты такое говоришь?!
В: Бабуль, а другой Бог есть?
Б: Нет, внученька, он один.
В: Как??!! Я не хочу такого Бога!!
Рыдает.
И даже этому пятилетнему ребёнку - человеку РАЗМЫШЛЯЮЩЕМУ, невозможно сказать:" Верь, и все! Не задавай вопросы!" Кстати, Андрей (27 лет) и Ярослав (3мес) погибли, потому что в легковушку въехал КАМАЗ с пьяным водителем за рулём (злой дядя). Они: сын и внук той самой бабушки...
Теперь, о том самом кресте, который даётся по силам. Извините, это меня так изумляет, не могу промолчать. Получается, если ты можешь нести крест, получай, к примеру, дементного больного! Справился? Вот молодец! Получай второго! Справился??!! Ну, получай.......(ещё что-нибудь). Ты же сильный, ты все можешь! А сосед у тебя такой слабенький, он ничего не способен вынести. Ему дадим здоровых родителей (пусть с внуками помогут), хороших, умных детей. И самому здоровья, он же не вынесет, если что... Да, и жену работящую... Квартиру ещё , и дачу..,, Он же слабенький....
И совсем уж напоследок. Цитирую Вас, Ольга.
"Познать мудрость высшего разума дано ли тем, кто в грехе и бытовом сознании погряз? Как говорить о вере, если не углублён в суть, а лишь по-светски, обывательски образован?? Пустое."
Ольга, почему Вы решили, что все кто оппонирует Вам, не способны познать мудрость высшего разума? И тем более, погрязли в бытовом сознании и грехе? И почему мы, по-светски, обывательски образованные люди, не можем проникнуть в суть? И с нами говорить о вере - пустое??!
Вам не кажется, что в этом прослеживается некое пренебрежение к тем, кто не разделяет вашу точку зрения? И "попахивает" гордыней.
Галия, еще рано утром прочитала Ваше послание, и вновь вернулась к нему, перечитываю еще раз, настолько Ваши слова запали в душу . Кто во что верит, а я в Добро на Земле. Вера или неверие не должны разъединять людей.
Будучи на отдыхе, познакомилась с женщиной из Сербии. У нее был красивый браслет на руке, и она стала мне рассказывать, что означает каждое его звено, там все было связано с религией и Богом . Я ей честно призналась, что не верю. На что она мне сказала замечательные слова: "Я не видела Бога, но я верю, Вы тоже не видели Бога, но не верите. Кто из нас прав, неизвестно :50 на 50. Но мы живем на Земле и это не должно нам мешать общаться!".
Видели бы Вы , как они ( она была с сестрой) относились к моей дементной маме. Они даже вспомнили из Советских времен песню "Катюша", и мы все вместе спели ее на русском, приведя в удивление всех остальных иностранцев.
Здравствуйте, Галия. В семье, о которой Вы написали произошло страшное горе. Не каждой 5-летней девочке достается такой опыт. Понятно и замешательство бабушки: ей трудно говорить от горя. Мне кажется, причина ожесточенного спора здесь со стороны неверующих - тяжелый опыт, поэтому, даже не веря в Бога, обвиняют Его (или обосновывают этим свое неверие). Но Бог не обещал рая на земле. Девочке можно сказать, что ее братик и дядя в одну секунду оказались в раю (прекрасном саду, где им так хорошо, как на земле не бывает), тогда как нам предстоит еще туда трудная дорога. А злой дядя будет наказан после смерти. И уже сейчас наказан (совестью, тюрьмой).
Со стороны верующих их свидетельства о вере имеют 3 причины: желание поделиться своей радостью, желание спасти неверующих от гибели в вечности, желание защитить своего Бога, когда его ругают. Простите, если раздражаем своими в общем-то понятными и благими желаниями.
Я тоже прочитала Библию на раз, а многие места многократно, и Коран на раз. Многие мысли там совпадают, все, что Вам понравилоь в Коране, так или иначе выражено и в Библии. Про кресты тяжелые - это тоже земное наше состояние, и Христос нес крест, став человеком. А про добрые дела Вы верно подметили. По библейски: вера без дел мертва.
Можно здесь же заодно отвечу на упоминание обо мне где-то выше? Когда я начала ходить в церковь, у меня был только один родственник священник, живший в другом городе, брат еще не уверовал, родители говорили о вере, как агностики. Так что у меня не было семейного принуждения к вере.
Спасибо за Ваш комментарий. Предлагаю объединяться в том, чтоб делать добрые дела.
Спасибо,Лена!подписываюсь под каждым Вашим словом!
Лена, спасиьо, что упомянули о себе. Из того комментария, где говорилось о вас, могло сложиться впечатление, что вас именно принудило к вере родственное окружение.
Ольга, принудило , мне кажется, не совсем верное слово. Не знаю, сумею ли я правильно высказать свои мысли. Все мои прадеды, пра-прадеды были священнослужителями. Бабушки (дедушек не застала) были крещеными, но церковь не посещали. Мама и папа не крещеные. Но когда я решила креститься, мой муж сказал: - с такими то предками самое верное - это креститься. Шла я к этому лет 20. Первоначально останавливало то, что начиная с 90-х ношение креста, это не вера, а какая-то бравада, ну, в моем понимании. Ещё то, что перед крещением надо обязательно посещать курсы, где тебя будут просвещать, зачем это надо. А мне учения не нужны, это мои убеждения. И 2 года назад я вдруг поняла, что не могу без этого. Нашла священника в нашем районе с помощью приятеля (его духовник), который согласился меня окрестить безо всяких нравоучений. Единственно, перед обрядом мне были заданы несколько вопросов. До этого, не говоря ничего нам, принял крещение старший. Потом сказал, что понял, что без этого не может. Муж и младший сын некрещеные.
Ксения, спасибо. Хорошая история. Я бы даже сказала - поучительная. Прошу не клевать меня за это слово, наверное, есть более мягкий синоним))).
Про Лену я имела ввиду конкретный комментарий о ней. Из него лично у меня сложилось впечатение, что у человека просто не было выхода, кроме как причислитьебя к веруюшим, из-за обилия родственников-священников.
Ксения, я тоже верю, что нас направляют молитвы наших бабушек. Сегодня день памяти моей бабушки по маме, она жила в Колпашево. И сегодня моя дочь неожиданно уехала в командировку в это давно забытое нами Колпашево. Случайность?
А несколько лет назад в этот день я хотела найти свою школьную тетрадку, где я в детском возрасте записала воспоминания этой моей неграмотной бабушки о ее детстве. Тетрадь найти не смогла, но проснулась ночью с мыслью о ней и решила поискать еще в одном ящике комода с семейными архивами. Наткнулась на письмо своей бабушки по отцу, очень верующей. Она начала свое письмо на родном ей немецком языке со строчки из псалма: Да приложит вам Господь более и более, вам и детям вашим. (В немецком варианте было что-то вроде да благословит вас и потомство ваше все более и более). Далее бабушка просила прочесть этот псалом полностью. Потом описывала свое житье-бытье. Окончив читать письмо, я решила почитать Библию, раз уж проснулась, развспоминалась. Не включая свет в комнате, где спал муж, взяла с полки Библию, оказалось, на немецком, открыла ее наугад, начала читать какой-то длинный псалом, не имеющий отношения к моей жизни, и вдруг наткнулась на слова, которые бабушка сделала эпиграфом к письму. Так она заставила меня таки прочесть весь псалом полностью и передала с того света свое благословение, свою молитву о непрекращающихся благословениях своему роду, и моим детям и тем, кого они родят... Уже писала об этом где-то, но не все же читают весь форум
Спасибо, Лена, как же я люблю Вас читать!
Лена,я тоже люблю читать Ваши комментарии и посты,каждый раз познавая для себя все новое и интересное!Спасибо Вам!
Есть у меня такое житейское наблюдение, что чудеса и чудесные совпадения происходят в основном у верующих. :)
Колпашево! Если Томская область, то мы землячки. Я в соседней Парабели 30 лет прожила
Да, "принудило окружение"- это как- то что- то не то. Я писала о том, что трудно остаться неверующим, когда в твоей семье верят в Бога. К примеру, я не наблюдала неверующих детей в семьях священников. Если кто- то в семье имеет священный сан, то все домочадцы становятся верующими как само собой разумеющееся. :)
В нашем подъезде жил батюшка единственной действующей на тот момент церкви в городе. Имел он матушку и семеро детей разного полу... Я писала уже об этом... Занимал, практически, всю площадку на этаже, так как детей государство обеспечило согласно нормативам, ютиться не пришлось. Это единственный этаж, где до сих пор собираются по вечерам и развлекаются "пивом и сигаретами"... И ведь не выгонишь "гостей" на улицу, если их пригласили хозяева и с ними вместе зажигают... Что-то верующих детей я там не заметила в этом семействе. Собирались и при живых родителях, и после их ухода в иной мир... Единственный этаж, где невозможно навести порядок... 20 лет живу там, а ничего не поменялось, дети выросли, заменили внуки... Так что не" само собой разумеющееся"...
Честно говоря, я не заметила прямых обвинений Бога. Может, что-то упустила. Речь, скорее, идёт о том, есть ли Бог; поскольку, если предположить , что он есть, многое превращается в абсурд! Сразу оговорюсь - с моей точки зрения. И многих других. Но не всех.
А с девочкой все сложно. Слово "рай" повергает её в ужас. Спрашивает: кто там был и что видел. Ответов, как Вы понимаете, нет. А эти люди, которые ей нужны сегодня и сейчас на этой земле, ушли так несправедливо, что ребёнок задается вопросами. Да. И видно, постоянно размышляет. Хочет понять устройство жизни, хотя ей всего 5 лет.
А насчёт добрых дел, Вы очень правы. Конечно, это главное!
И всем нам надо быть терпимее друг к другу, независимо от убеждений. Откинуть мысли о том, что кто-то может быть ниже тебя по уровню и поэтому "не допрыгнул" до высот понимания того или другого......
У меня тоже есть детская история. Я выше писала, что была по работе в детской онкологической больнице и там батюшка беседовал с мамами, отвечал на их вопросы. Помню, что он рассказывал, что выше Христа никого и ничего быть не может и что раньше люди жертвовали самим дорогим ради Бога. И тут одна мама сказала, что если бы ей сейчас предложили отказаться от веры в обмен на здоровье ребенка, она бы сделала это не раздумывая. Батюшка растерялся и спросил остальных мам: "Все бы так поступили?" И мамы промолчали...
Мне кажется, все мамы сделали бы это в обмен на жизнь и здоровье ребёнка, в том числе, все верующие на этом форуме. Я уверена в этом!
Лена, честно говоря, я даже сама искала аргументы в пользу Бога, чтобы сказать девочке, но не нашла. Хотелось, чтобы она пока пребывала в вере к Богу, и пусть эта защита эфемерна (на мой взгляд), но ей было бы легче жить. Вырастет - разберётся!
Она сейчас переживает такое обрушение ЕЁ жизненных ценностей! Рассуждает примерно так:
- если Бог добрый, почему не помог? Значит, не добрый.
- если хотел и не смог помочь, значит не сильный и не все может. Опять страшно!
- если видел, что происходит и не вмешался, значит, он не хотел защитить! Почему??!!
Страшно, страшно, страшно.
Теперь, у неё ещё одна тема: а вдруг Бог решит, что ей надо умереть, чтобы попасть в рай, как хорошей девочке? А она не хочет!!!!!!! И Ярослав не хотел!!! И дядя Андрей!!!! Почему Бог у них не спросил, хотят ли они в рай? Они хотели жить!!!!
Психолог тоже пока не помог.
А про добрые дела, Вы абсолютно правы! Присоединяюсь!
И давайте уважать убеждения других, не считая, что они не того уровня, чтобы "допрыгнуть" до понимания абсолютной истины, которая открыта (почему-то?!) только некоторым избранным.
Извините, мой комментарий пропал в первый раз, поэтому я его переписала, поскольку не сохранила. Получился повтор. Ещё раз извиняюсь.
Девочка очень зрело рассуждает для ее лет... Кто там был? Не хочется сейчас искать источники известных историй (поищу, если потребуется), но вспомнились 2 истории. Одну рассказал московский проф. Осипов в книжке про посмертную жизнь (я дала ее кому-то почитать, поэтому не могу сейчас уточнить детали): какой-то его маленький родственник играл в лапту, стукнулся головой и потерял сознание. Позвали его маму, она начала его тормошить и звать к жизни, он вернулся в сознание и заплакал. Как потом он рассказывал, заплакал, потому что ему было необыкновенно хорошо, а его вернули. Вторая история больше для взрослых, теряющих малых детей: Мать декабриста Рылеева вымаливала заболевшего сына-малыша. Во сне ей явился ангел, предупреждавший ее, что если сын останется жив, его ждут большие страдания. Он даже показал ей, какой смертью, может умереть ее сын, став взрослым, но она вытребовала у Бога ему жизни, а потом все время вспоминала свой сон, который сбылся вплоть до виселицы. Слышала эту историю еще в советские годы, а сейчас глянула и легко нашла ее в интернете https://ofeofan.wordpress.com/2014/11/22/%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%BE-%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D1%8B-%D1%80%D1%8B%D0%BB%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B9/
Когда Оля писала, что мы не способны знать мысли Бога, это и к верующим относится (она всего скорее это и хотела сказать).
Да, девочка очень развитая. Может, и горе дало толчок к этим зрелым рассуждениям. Спасибо за ссылки. Обязательно посмотрю.
Я в свои 40 озабочена этими же вопросами. Я три года трясла священников вопросами о вере, пять лет я жила насыщенной церковной жизнью, молилась, постилась, исповедовалась, перечитала все книги в библитеке духовной семинарии и при монастыре, пела на клиросе, по выходным несла послушание в приходском храме, читала Псалтирь в двадцатках, год преподавала в воскресной школе, шила покрывала на аналои- и всё ждала, когдаже мне откроется то самое. Не дождалась. Батюшки своими жалкими цитатами меня не убедили, вдохновение и откровение на меня не снизошло, и я ушла из Церкви. Осталось только уважение к некоторым удивительным людям, с которыми я там познакомилась. И всё. В теологических спорах я натаскана будь здоров, кого угодно убежу- убедю в существовании Бога- вот только кто б меня саму убедил.
Вы насмешили насчёт теологических споров! Надо было мне к Вам попасть! Кто Вас натаскивал? Или сами?
Добрый, день! На эту тему можно очень много говорить, размышлять, я тоже хорошо знаю Библию и могу сказать, что Бог не вмешивается в дела людей и не несёт ответственности за то, что делают люди,сегодня человек сам отвечает за свои поступки:,, На все- время и случай "-сказал Соломон... Неужели Вы и вправду думаете, что Бог ответственнен за все зло, которое есть на Земле? Например, в Бытие написано :,, И увидел Господь, что велико развращение человеков на земле, и что все мысли и помышления сердца их были зло во всякое время"... Поэтому Создатель не виноват в том, что происходит...,, Не обманывайтесь, Бог поругаем не бывает, что посеет человек, то и пожнет" - это тоже из Библии... Главное качество Бога-любовь, Он и нас учит любить через свое Слово - Библию. Любить людей, родителей, детей, друг друга И очень часто так бывает, что мы не научены любить, верить, терпеть... На первом месте у людей - гордыня и свое,, Я"... И как всегда - Бог виноват...
Да, Тома, разговор бесконечный. Я ведь Бога не обвиняю. Я в него просто не верю. Как обвинять того, кого нет (с моей точки зрения)? Я цитировала ребёнка, которому 5 лет.
А в отношении "что посеет, то пожнёт" - почему-то сеющие добро, пожинают часто не те плоды.., Увы...
Ещё раз хочу напомнить, что отношусь с уважением к истинной вере людей. Все мы люди равные, нет высших или низших, есть только разные убеждения. А чистота помыслов, нравственность, духовность, порядочность не зависят от веры.
То, о чем мы говорим, в любом случае, невозможно проверить! Все мы в равных условиях бездоказательности: кто верит, и кто не верит.
Галия, позволю себе процитировать ещё одно место Писания :,, Сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную. Делая добро, да не унываем; ибо в свое время пожнем, если не ослабеем. Итак, доколе есть время, будем делать добро всем, а наипаче своим по вере... "То есть главное, делать добро, сохранять надежду в наше трудное время Конечно, несправедливости сейчас очень много, много горя и слез, но на то мы и люди, чтобы не смотря ни на что оставаться людьми-духовными, порядочными с чистыми помыслами... Или хотя бы стремиться к этому...
А чистота помыслов, нравственность, духовность, порядочность не зависят от веры.
Спасибо за эти слова!
ВЫ прям озвучили то, что я хотела сегодня написать...
Это верно, порядочность от веры не зависит. У меня порой складывается впечатление, что верующие отличаются от неверующих только тем, что первые ходят в церковь.
Я бы поспорила. :) Как говорится, и волос не упадёт и Бог попускает бедствие- страдание ради неизвестных нам целей. Войны, болезни, землятресения и всякие там Содом с Гоморрой- это всё по воле Бога.
Войны, стихийные бедствия, болезни вряд ли происходят по воле Бога... Если бы люди меньше летали в космос, например, или портили экологию, атмосферу итд, то стихийных бедствий и болезней было бы меньше наверное...
Как-то прочитала притчу. Ее смысл в том, что там, где есть Бог, все спокойно и благостно. А вот войны, болезни и прочее происходит там, где нет Бога.
"Ольга, почему Вы решили, что все кто оппонирует Вам, не способны познать мудрость высшего разума? И тем более, погрязли в бытовом сознании и грехе? И почему мы, по-светски, обывательски образованные люди, не можем проникнуть в суть? И с нами говорить о вере - пустое??!". - какой то странный вывод . Может,вы невнимательно читали,но скорее всего просто захотелось такую трактовку придать моим словам .. не надо вкладывать в мои строки то,чего в них. Или перечитайте без пристрастия . И далее спуститесь по строкам. О себе в том числе и написано мною.
Так что увольте меня,пожалуйста, от ваших умозаключений,не имеющих ничего общего с мною написанным,в том числе и о себе ...
Вот парадоксально, верующих становится больше, а доброты- меньше. Очень часто у верующих не вижу никакого смирения, а наоборот ожесточение.
Вот и я могу сказать, из своего опыта, что среди кричащих о вере и посещающих храм нарушающих заповеди намного больше, чем среди обычных людей. Примеров масса.
я не сильна в заповедях и как они из соблюдают - не знаю. а вот общаться тяжко, они в лучшем случае будто за стенкой, в худшем - идут в психологическую атаку со скрепами наперевес. и тогда начинаешь хорошо думать о людях без особой морали, они хоть не навязывают ничего.
господствующая религия отчего-то обязательно становится репрессивной даже на бытовом уровне. почему ¯ \ _ (ツ) _ / ¯
Люди без особой морали тоже бывают навязчивы, что-то вроде "а что это вы не пьете, не курите, вежливые такие, малоразговорчивые, почему к вам нельзя вдруг зайти попить чаю, какими такими своими делами вы занимаетесь, вы, наверно, верующие".
бывают, но в моем жизненном опыте - раз в ...надцать реже. отчего-то самые навязчивые обязательно воцерковлены или как минимум, во что-то активно верят. правда, помощи от них ровно нисколько, лучше б и мнения не высказывали
и мне походу, крупно повезло. уже много лет никто не лезет внезапно попить чаю, не предлагает покурить, а упорно желающих со мной выпить я, видимо, очень невежливо отшиваю, поэтому и нет удивления, чего это такая вежливая))))
кста, об очень вежливых. поражаюсь порой, как мгновенно меняют манеру общения люди - сижу на работе постоянно с коллегой, начальником, посетители толпой, смотришь и диву даешься - вот эта милая женщина только что шипела коброй, вот этот мужчина, абсолютно не слышащий хамских воплей другого мужчины только что отчитывал женщин-подчиненных за недостаток вежливости...
у меня просто с такой скоростью переключатель в голове не срабатывает, а они - норм.
Мне кажется, это мало походит на обмен мнениями и подразумевает помощь, больше похоже на то, что и в том, и в другом случае человеку нужно в очередной раз для себя проговорить, что его жизнь идет правильно.
Замечала, что особенно "ярые" - это ноофиты. И агрессивные, и навязчивые, и учат всех жить. Наверно, это у них с годами пройдёт.
А моя простая деревенская бабушка всю жизнь была очень верующей (когда это не приветствовалось, и все были комсомольцами, коммунистами, и церкви ломали). Верила искренне и тихо, никого не осуждала, смертными карами не пугала. Так я с детства и представляю верующего человека.
Мне кажется, что верующие делятся на две категории - те у кого вера "из семьи" с детства, ну вот как традиция, как повелось так и я буду, и вторая категория - кто пришёл к вере гораздо позже, чаще всего после тяжёлой жизненной ситуации. У меня мама из вторых, сама я агностик. Я поняла, что таким людям вера как костыль, когда своих сил и мыслей нет как, куда и что делать, а вера даёт чёткие инструкции и правила, своего рода психотерапия. Да, очень раздражает когда навязчиво предлагают свой костыль другим. Зачем? Я у вас его не отбираю, и мне он не нужен (может и пока что).
Вот именно меня и раздражает, когда эта вера как бы напоказ...Прям с щеголянием пространными цитатами...с этими "это дар", ну, типа, мы такие одаренные в отличие от вас, неодаренных...когда идут в ход прям-таки угрозы про "расплату за грехи"...
Вера (как и любовь) не нуждается в громких фразах...не нуждается в воззваниях...ей не нужны зрители...и сегодня не стОит отправляться в крестовые походы с убеждениями в вирте в том числе...
Вера она внутри...это личное, оч личное...
Здесь никто из тех, кто не верит, ни разу вдруг ни с того, ни с сего не начинал говорить: "Я не верую"...
А верующие к месту и не оч начинают цитировать Писание...и да, прям пихать этот костыль в руки тех, кто об этом не просит...
По моим наблюдениям, чем глубже верит человек, тем тише он исповедует свою веру. Чего уж кричать, по делам вашим узнают вас.
эх, были все верующие такими...
но нет, нынешний контингент верующих в большой мере (не все, но ой как много!) продукт внезапного поголовного уверования двух прошедших десятилетий, когда братки напялили кресты, батюшки освящали трансформаторные будки и чуть не синхрофазатроны, а слово божье попытались впихнуть в школьную программу, выкинув астрономию.
Да вот только и астрономия осталась, а слово Божье не прижилось. Зато уроки полового воспитания запросто, ну это же для всех нормально(((
Вы не в теме, зачем же писать, не зная? Как мать старшеклассника, докладываю: астрономии в программе нет, полового воспитания тоже. А вот предмет (не факультатив!) "Духовное краеведение" у нас в Московской области есть!
Ну да, если не считать, что у меня дочь в 5 классе учиться и подруга учитель физики и астрономии.
Астрономия это наука, слово божье это религия. Нельзя сравнивать желтое и стеклянное.
Я не против науки, но вот почему то именно религия всем как "кость" в горле.Одно другому не мешает.
Кость в горле благодаря вот таким верующим, пытающихся навязать окружающим свою веру и мировоззрение. Давайте до абсурда - если бы вас насильно тащили слушать оперу, Вы бы что сказали?
Для начала бы пошла и попыталась понять, почему именно опера ит. Д. Вот на сайте в защиту веры встают лишь немногие, а наоборот примногое количество.
Прекрасно. Сходили - поняли не ваше, но Вам говорят что вы ничего не понимаете и надо обязательно ходить, может каждый день, и тогда.....
С оперой рассмешили :). Вот именно это некоторые мои знакомые ВСЕГДА говорят, когда я заявляю, что опера - это не мое, ну не понимаю я :(.
Моя свекровь, когда я говорила, что муж не любит тыкву, безапелляционно заявляла мне: - Ты просто не умеешь ее готовить! Сейчас то же самое слышу от его родной сестры :). Ну, им виднее :))).
Спор насчёт веры мне кажется бессмысленным. Все равно каждый останется при своем мнении. До того, как я все таки решилась креститься, а было это всего 2 года назад, старалась не общаться со знакомыми, которые все уши прожужжали, что это просто необходимо и жизнь без этого невозможна. Это личный выбор, не зависящий от общего мнения. Просто, как тут писали, либо веришь, либо нет. И доказывать никому ничего не собираюсь, а то как в анекдоте про Париж: я его не видел, значит его не существует?
Человек может верить или не верить. Но он должен признавать разумность выбора в пользу веры, а не только разумность выбора в пользу неверия.
3- детей, 2-е внуков сегодняшних школьников...Никакой астрономии ...Ни единого часа в школьной программе...
именно на эту тему в свое время был печальный мем, что в российских школах больше нет астрономии, а есть закон божий, поэтому теперь над нами вместо космоса хрустальная сфера о которую стукаются и падают российские спутники...
У меня двоюродная всю жизнь учила детей русскому и литературе. Потом её нагрузили "Основами православной культуры". Она надела крест и стала преподавать Основы.
Действительно, есть у меня коллега по работе, женщина за 50,очень верующая, с ее слов, при этом более желчного, завистливого человека я не встречала, имеет любовника, пытается его всякими способами увести из семьи, на мой вопрос- а как же вера , заповеди, получила ответ- "не согрешишь, не покаешься", что ж так не жить
ну это уже такое лицемерие)))
думаю, она верующая исключительно на словах.
По теме могу сказать, что необходимо понимать, что после инсульта, и с деменцией, это уже не та мама, которая раньше была. Часть личности этого человека ушла. У меня есть такое подозрение, что такая болезнь иногда и дается человеку, что она как бы очищает его. Агрессивные люди, холодно относящиеся к своим детям...просто не умеют выражать любовь. Именно отсюда проблемы с контролем эмоций. И вот человек заболевает, и...становится открытым, незащищенным, и выражает любовь совершенно открыто. Нечто подобное произошло с моей мамой. У нас тоже были ооочень непростые отношения... Были в нашей истории такие ужасы. которые и вспоминать не хочется... Но, когда она заболела, я тоже все это резко вспомнила. Но у нас больше было психологическое и эмоциональное насилие в семье, физически мама меня била немного. Просто, когда она стала инвалидом, у меня так душа сжалась от жалости, и я осознала, что так сильно ее люблю, что вопрос о пристройстве ее куда-то у меня постепенно отпал.
И еще я поняла, что больна она была уже давно. Я подозреваю, что ишемия мозга у нее давно началась, лет 20 назад, после того, как она предприняла попытку повеситься. Причем повесить она попыталась и меня. Мне было 13 лет. Но перед этим у нее был какой-то непонятный психоз. И только сейчас я понимаю, что скорее всего у нее уже в возрасте за 40 были ишемические атаки, а возможно и микроинсульт. У нее именно тогда начались проблемы с давлением, поэтому все сходится.
Я понимаю, что моя мама уже давно была больна.
И вообще, люди, которые проявляют агрессию к детям, людям, иногда, возможно, просто физически больны.
Могу посоветовать лишь только простить Вашу маму. Как только Вы простите, понимая, что человек, возможно просто болен, и что той мамы, которая Вас обижала, уже больше нет, что это другой человек, то постепенно Ваша ненависть уйдет.
По поводу ухода за Вашей мамой не могу дать совета. Каждый решает сам.
Почитал автора, комментарии... Блин, как под копирку все! У меня с бабушкой тоже отношения не клеились, зато сейчас я "самый любимый и лучший внук". Ненависти к ней только не было вообще никогда.
Сделайте нмд собой усилие и почувствуйте, наконец, что вы поменялись ролями: теперь Вы - старший, а мама - младший, и Вы сообразно этому ведете себя, адекватно реагируя на все ее выкрутасы, не беря их близко к сердцу. Примерно, как воспитатель в детском саду. Смена закончилась и пошла домой заниматься своими делами.
чудесный совет)))
вот только воспитательница не будет работать с ребенком, которого люто ненавидит, найдет другое место. и, главное, после смены пойдет домой. вы где-то увидели у ТС возможность пойти домой после смены? отдать свою "деточку" под чью-то другую ответственность?
Как можно люто ненавидеть ребенка? В том-то и фишка, чтобы воспитать в себе ровное, бесстрастное отношение к подопечной, как к ребенку из детского сада с той же соображаловкой и прикольным поведением. Опытный воспитатель всегда найдет подход к самому неприятному ребенку, не травмируя свою психику. Нужно наконец-то изжить из себя подчиненное чужой, пусть даже и материнской, воле существо. И делать, что дОлжно. Если есть возможность, отделить мать от себя совсем, но обеспечить ей достойное существование до конца. И не вибрировать..
Как Вы думаете будет относиться воспитательница к ребенку, если он будет ругаться последними словами, размазывать какахи по стенам, столам и проч...
Будет гладить по головке и сюсюкать?
Я имела ввиду начальную стадию, когда еще вчера вполне себе вменяемый человек начинает чудить. Если же речь илет о терминальной стадии, о чем Вы говорите, нужно отдавать больного в руки специалистов, а не заниматься самоистреблением и истреблением своих близких.
Воспитатель учится в колледже или вузе, проходит спец.подготовку по работе с детьми, имеющими особенности развития, а уж детская психология - тема доя множества диссертаций. А кто учит человека жить и ухаживать за дементным родственником? Причем заранее, на "манекенах", презентациях и в лабораториях лет 5? Никто. Ты сразу погружаешься в это, будто случайно прыгнул со скалы в ледяную воду. И хорошо если умеешь плавать. Мы учимся только сталкиваясь с жестокой реальностью. Мы понимаем, что дома надо снимать дверную ручку, т.к. больной стучит ею, это нельзя было предусмотреть даже вчера, т.к. всего лишь день назад была идея фикс прятать все под подушку или распевать песни. Психиатров, медсестер, санитаров готовят к этому, к работе с такими больными в спец.отделениях. А обычный человек не готов к этому. Никак. Спросите у своего окружения, где нет дементного, могут ли они представить, что их мама/папа начали подтирать попу руками, а потом обтирать этим стены. Нет, не представляют это они, т.к. не сталкивались. А здесь на сайте это спокойно обсуждается. Потому что "в теме". К тяжелой работе готовят всех - врачей, учителей, спецназ, есть курсы для беременных и молодых мама и т.д. Но не учат детей к уходу за дементными родителями.
Я совершенно с Вами согласна. Приходится до определенного предела ломать себя, смиряться, но при наличии огромного арсенала способов решения проблемы главное - сохранить себя и своих близких от разрушения.
В терминальной стадии, когда произошел распад личности дементный больной живет в другом измерении, и остается только справиться с собой, делая выбор в пользу жизни и здоровья близких. Это и называется "перестать быть ведомым" у уже отсутствующего по факту родителя.
ребенка, может, и нельзя. а вот дементушку в матерно-фекальной стадии - запросто. особенно того, кого и в здоровом виде любить было не за что, а сейчас - здрасте, любите мое г...о и мат. в режиме 24/7. бесплатно.
Ну, если все так плохо, то существуют специальные учреждения ((и даже бесплатные). Зачем позволять утаскивать и себя в небытиё?
Как зачем? Иначе ж сожрут поедом. Социум в лице непрошеных указчиков задавит.
Она ж тебе жизнь подарила (кто просил дарить-то?) Это твой долг. Это не по-христиански, не по-божески, не по-человечески, бумеранг вернется... Бог дает крест по силам... Ну, что там еще?
Тем хуже, что это еще и в подсознание вбито. Отдать и спокойно жить сможет не каждый. Вон, даже здесь, на форуме, вечно кто-то себя винит, ах, зачем позволили буйного госпитализировать, а дементушка ж ухудшился!
Видимо, надо было оставить дома и ухудшаться вместе, всей семьей.
Да, нам кажется что мы реагируем на мнение окружающих, но мы реагируем только на проявления своего внутреннего голоса который либо согласен либо не согласен с общественным мнением. И если не согласен, то плевать мы хотели на мнение общественности: если тете Мане из 10 квартиры не нравиться ваша юбка- вы все равно Ее не снимите в угоду этой тете. Так и со всем этим по списку: не даёт креста, чти - это все изнутри нас идёт. Если наша совесть нас не обличает, мы сделаем как решили. Ну вот такие мы- русские люди, душевные мытарства наше любимое дело." Тварь я дрожащая или право имею"))
Слишком много рефлексии, а надо просто делать то, что в КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ актуально.
Все гораздо проще. И не придется ни перед кем склонять голову: Вы делаете то, что в КОНКРЕТНЫЙ момент полезнее и больному, и Вам. Вы можете поместить подопечную в пансионат не навсегда, а на некоторое время. На пару месяцев, за которые Вы восстановитесь сами. А потом время покажет. Во всяком случае, ничто не мешает попробовать разные варианты и как-то приспособиться.
Я начинала с этого, когда мама стала падать и ломаться. Я просто не могла посвятить ей все свое время. Пансионат был хороший. Мы отдохнули друг от друга. Сначала рекомендуют не посещать поселенца первые два месяца, чтобы он прижился, но это не мешает наводить о нем справки и даже навещать, наблюдая издалека.
Здесь очень важно договориться с самим собой, что ничего страшного не происходит. Ведь многие из нас в детстве были также оторваны от родителей, когда нас посылали в летние лагеря. И здесь также с ними занимаются и физическими упражнениями, и развлекают. Нужна привычка к месту. А по прошествии некоторого времени Вы можете начать ее навещать. Можно даже забирать домой на побывку. Главное - поступать в соответствии с объективной необходимостью.
Моя прожила в пансионате немногим более года. Но время брало свое и она заболела. Пансионат - не медицинское учреждение и там не лечат. Можно было сделать выбор и пустить все на самотек, но я к тому времени восстановилась и освоилась в проблеме старчества. Я забрала ее домой, вылечила и теперь у нас с ней все довольно терпимо. Хотя приспосабливаться приходится.
Если бы не забрала, она ушла бы недели за две, как другие постояльцы. И никто никого не судит.
И главное, делать без отчаяния и озлобления. Просто делать то, что необходимо.