Добрый день! Как вы смотрите на то, чтобы нанять сиделку для мамы, а самой жить отдельно? Устроить маму в пансионат?

Здравствуйте,Галина.У нас всех тяжёлая ситуация,но «Бог не даёт крест выше сил каждого человека в отдельности»высказывание святых.А представьте,не дай Бог,с вами такая болезнь приключилась и ваши дети увидев как вы обращаетесь со своей мамой,они наша копия,будут вас тоже пристраивать куда угодно,лишь бы отдохнуть от вас.Я вот на себя как прикину эту ситуацию,мне жутко страшно становиться.Сейчас смотрю на моего папу и мне очень очень жаль:беспомощный,жутко худой.Я не хочу никого учить,а вас тем более.Вы взрослый рассудительный человек трезво оценивающая обстановку.Желаю вам душевного равновесия.

Это нужно на исповеди рассказать, желательно хорошему священнику. Можно в монастырь специально съездить. И да, как выше писали, дети ваши будут к вам относиться, как вы к маме. Это мне помню свекровь покойная говорили. Рассказывала, как ее сестра била больную маму за то, что она стонала по ночам, спать мешала. Потом эту сестру больную дети сдали в дом престарелых и она там быстро умерла.

Вставлю свои пять копеек. Действительно, так трудно понять «почему со мной, за что, для чего»? Моя мама тоже была «прапорщик в юбке» по отношению ко мне, искренне считала, что всегда права, нет, не била физически, но морально убивала ежедневно. Испортила жизнь? В какой-то мере — да. Большинство из нас — недолюбленные дети, общение с психологами иногда дают положительные результаты, если есть внутренний отклик. Обычно говорят о прерывании любви в семье, например, у нас: прабабушка, потеряв родителей, сбежала от родни в своё время в другой город — причина осталась тайной, по рассказам, была жёсткой и властной. Бабушка моя соответственно,  не получила любви от неё, её дети родились перед войной, моя мама — в 39 году, муж погиб на войне, ну какая цель была тогда? Только выжить — накормить, обуть-одеть. Мама моя переполнена обидами с детства, чувствовала себя никому не нужной и лишней. А теперь вопрос: чему она научилась и что может мне передать в плане любви? Она научилась выживать и умеет любить только через жалость, то есть если ребёнок/родственник слаб, неблагополучен, болен —  заботится и пр., здоров и успешен — «строит и учит жизни». Улавливаете мысль? Родовая память сформировалась — » легче любить больного/немощного и т.д.» Советы «будь терпеливее и добрее» не помогают, а что помогает? А помогает только одно — восстановить поток любви в роду. Как? Я начинала с исцеления внутреннего ребёнка. Расскажу о своём опыте. Мне посоветовала психолог купить куклу — себя маленькую девочку, и «растить» её любя, умываться, кормить, переодевать, развлекать, украшать и т.д. и любить конечно. Лично у меня после этого упражнения отвалилась куча претензий и обид, дышать стало легче. А насчёт ненависти скажу, что это тоже нормально. Я, находясь в многолетнем стрессе обнаружила, что агрессия — это отличный источник энергии. Когда поняла это, стала подыскивать другие источники 🙂 Кстати, у меня дети кричали в подушку и били её, чтобы выплеснуть излишек злости, а Вам кто мешает? Глушить себя таблетками на мой взгляд менее эффективно, чем взять и поколотить подушку от души или поорать песни во всё горло (например, в автомобиле, чтобы соседи не сдали в психушку).  

Если бы не равнодушие окружающих взрослых, Вашу маму бы лишили бы родительских прав ещё 40 лет назад, а с Вас была бы сейчас снята обуза.  Какие причины бы Вам ни придумали по которым Вы должны за мамой поухаживать, не будет у Вас полного принятия советов. Просто  потому что Вы понимаете, что нет у Вас долгов перед мамой. Так на самом деле и есть.  Поговорите с братом, чтобы он забрал. А не заберёт — так с чистой совестью отдавайте в пансионат. Устройство в пансионат тоже требует Ваших сил.  Она пожинает то, что посеяла. 

Галина, как я вас понимаю. Моя мать сдала меня на воспитание бабушке в 6 месяцев. Я не знаю что бы было, если не бабушка. Мать сказала мне, 10-11 летней девочке, что если бы не бабушка, она сдала меня в интернат. Но мать боялась общественного мнения, поэтому, когда она меня забрала, то внешне семья выглядела отлично. Внутри был ад. Меня била, я сбегала из дома, вышла замуж за первого козла, который позвал, только чтобы уйти из этого ада. Когда мать забрала к себе старенькую бабушку (продав Ее квартиру), бабушка поняла в каком аду я жила и никогда не жаловалась, чтобы Ее не расстроить. Бабушка сказала, что никогда не думала, что Ее дочь такая двуличная.   Как тяжело и больно было ухаживать за умирающей бабушкой. Какая я была эгоистка и всеми силами не отпускала Ее.  Теперь к характеру матери прибавилась деменция. Пока ещё на уровне забывчивости, настроения, издевательства и начинающегося альцгеймера. Я знаю что меня ждёт. Счастье, что мы живём отдельно. Я уже знаю как буду организовывать уход. Если потребуется госучреждение — оно будет. Когда уходил мой отец, было тяжело. Он тоже жил один, но я могла рассчитывать на помощь бывшего мужа и старшего сына. Сейчас все ляжет на меня одну. У сына семья, выдёргиваться его мыть ж… бабушке я его не буду. Если она упадёт и я не смогу затащить Ее на кровать, значит сделаю гнездо на полу. У меня ещё маленькая дочь, которой я нужна.  В одном из постов я писала, что матери надо ставить кардиостимулятор. Я повезла Ее к врачу. Она себя полностью обслуживает и Ее кукушка ещё не велика. Встретились на улице и мать стала требовать, чтобы я везла Ее на такси. Я отказала. В меня плевали ядом и с такой ненавистью и агрессией кидала в меня словами. Я ответила, что мы или едем, или нет. И у меня не было делания развернуться и пойти домой. Нет. У меня было желание взять Ее за волосы и бить лицом, выбить ей зубы о металическую ограду придомового палисадника. Самой от себя страшно было. Ничего. Мамочка спокойно доехала до врача общественным транспортом. Это ад. Я знаю, что одна я не вынесу это все. Не будет ей от меня душевного тепла. Я не могу вернуть то, что мне не дали. Просто буду выполнять функции. Но не в ущерб своей семье. Я стараюсь вывозить летом дочку на море, бабку это бесит. Как она сказала: она не достаточно больная, что ты Ее возишь?  Надо просто не слушать. Просто жить сиротой и заботиться посильно об этом злобном теле. И мне совершенно наплевать, что обо мне подумают знакомые. 

Здравствуйте! Не знаю ,уместны ли советы в данной ситуации, но на мой взгляд, лучшим выходом из ситуации будет определить маму в какой-то хороший центр где за ней будут хорошо ухаживать врачи. Я сталкивалась с подобным, моя бабушка находилась в таком центре. Если вам интересно, он располагается в подмосковье, гериатрический центр «Малаховка». 

Галина, просто определите маму в спец. учреждение. Не корите себя, ведь в развитых странах вообще так принято — человек состарился/заболел — и его помещают в пансионат. А у нас это выглядит как будто ты самый страшный предатель. На сайте есть много историй, когда не справились с собой, не смогли ухаживать — и определили в пансионат, и ничего все живы. Плюс хочу добавить по поводу обид: Я недавно прослушала некоторые лекции психолога Михаила Лабковского (может кому он и не нравится, но мне помогли его лекции). Так вот по поводу обид детей на родителей — он говорит, что нужно отпускать обиды, нужно прощать, и что родители поступили в то момент именно так а не иначе — потому что по-другому не могли, и тогда они хотели самого лучшего для вас, они поступили так как умели. И да, похоже вашу маму не научили как надо любить, и она просто копировала поведение своей мамы, ведь по-другому она не умела. И может вам повезло, что она отдавала вас всем подряд, чтобы «присмотрели» — и это спасло вам жизнь? А если бы она сидела с вами как положено, то что бы было с ее агрессией тогда?  Вы не думали, что может  у мамы присутствует изначально какое-нибудь псих. заболевание, или психологическая травма — и тогда на нее можно посмотреть совсем другими глазами, ведь мы не обижаемся на наших больных за все пакости, что они творят когда понимаем, что это не они, а это болезнь виновата. Вы лежите регулярно в клинике  неврозов — вам там оказывают психологическую помощь? Ведь очевидно, что с такой обидой надо работать и проблемы идут из детства.  Если вам никак не справиться с обидой и никак не заставить себя ухаживать за мамой — однозначно надо определять ее в спец учреждение — даже не думайте нервничать по этому поводу. Самое главное уберечь свое здоровье ради своих детей, ведь вы как никто понимаете, как вы нужны своим детям. (В любом случае, если у вас что-то изменится, и маму станет невыносимо жалко — всегда можно забрать обратно).

Девчата,наворотили мы злобищи в этот мир…. Кошмар.  Читать нас страшно даже.. я и о себе . О мыслях своих, поступках,словах. О выражении лица в приступе ярости в момент неприятия ситуации. Но если я не раскаюсь в этом,если мне не станет огненно стыдно ,то кто  ж я буду?  Чем я буду лучше тех,кто унижает и уничтожает?  Трудно совладать не с другими. С собой. Самый большой труд. Нет у меня ни рецепта, ни снадобья от ненависти. Кроме раскаяния. Кроме совести. Кроме постоянно побуждения себя к человечности.  И я, к сожалению,испытываю гадость ,хотя моя мама не издевалась надо мной,а просто была труженицей и любила,как могла … Это я не сдаю экзамен , это во мне дело…  Надо трудиться. Над собой 

Как же тяжело все это. Но с этим приходится жить. Если есть возможность- сиделка решает много вопросов.  Я вдруг однажды поняла, что моя мать меня никак не называет. Ни по имени, ни дочкой. Вот вдруг заметила это))) , а внучку, которую говорит что любит, называет Эта. Противно все это. Было бы морально легче, если бы у неё стадия Болезни была бы поглубже.  Галина, может быть у вас получится не принимать это все к сердцу. Просто выполнять нужные функции, если вы сами ещё можете и хотите это делать. У вас одна жизнь.

Перед вечностью не время вспоминать обиды…

Галина, видно, что Вам не нравится свое состояние и Вы ищете помощи. Если то, что здесь пишут, не поможет Вам, то может помочь другим. Сочувствую и желаю справиться с обидой любым способом. Она не должна отравлять Вам жизнь 

Я считаю, что вы имеете право на обидыИ душат они вас именно потому, что вы их не выпускаетеВы не обязаны любить мать лишь потому, что она вас родила. Кроме того, вы не видели от нее материнской любви и защиты — какая уж тут обязанность любить?Самое главное — понять, что вы ни капли не хуже своей матери. Ни на грамм. Вы имеете право на покой, на радость, на отдыхНе вините себя за срывы в отношении матери. Судя по всему, она так и не смогла (на захотела) психологически созреть и была, по большому счету, иждивенцем (эмоционально, психологически).Все что обязаны — не поднимать на нее руку. Вот и все. Обычная норма закона.

Не самое популярное мнение напишу, наверное, но…  Вы не обязаны лично за ней ухаживать. Тем более, имея такой бэкграунд.  Определите в пансионат, найдите сиделку.  Не добавляйте себе негатива. Обращаясь так с детьми, человек, очевидно понимал, что именно делает, будучи ещё здоровым. 

Галина, не так давно в подмосковье открылся новый пансионат Жуковка для людей с деменцией и болезнью альцгеймера. Я сама интересовалась так как планирую тётю свою определить в подобное заведение. Я даже на экскурсию туда ездила, место достойное. 

Пятая Заповедь:Чти отца твоего и матерь твою,да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли. Чти не значит люби-Чтить родителей это значит уважать их, проявлять послушание им, помогать им, заботиться о них в старости, молиться о их здравии и спасении, а когда они умрут, молиться о упокоении их души. Как можно любить и почитать родителей, которые не проявляют заботу о детях, пренебрегают своими обязанностями ? Родителей мы не выбираем, то что они у нас такие, а не какие-то другие – есть воля Божия. Почему Бог дал нам таких родителей? Для того чтобы нам проявить лучшие христианские качества: терпение, любовь, смирение, научиться прощать. 

Просто поговорить? Зачем эти вопросы? Я уже сталкивалась с этим.То есть, Бог был далеко не прав, когда писал эти заповеди, так? или то, что это Он это тоже не так? Или Он не прав, что одним такую жизнь дал, а другим-иначе? Или Он вовсе не существует, тогда и хаос понятен? Или Он есть, но глубоко заблуждается относительно нас-ведь мы такие милые, добрые?

Истинная вера помогает встречать беды и невзгода иначе,чем отсутствие таковой.  Бог не помыслим человеческим разумом. И замыслы его на каждого познать невозможно,ведь мы не бог,а лишь его подобие . И школа жизни каждому своя. Мы рассуждаем по земным законам,придуманным человеком. Познать мудрость высшего разума дано ли тем,кто в грехе и бытовом сознании погряз? Для этого надо работать ежеминутно,что дано не каждому  И рассуждения о том,что нам неводомо,по крайней мере, пусты…как оценить  синхрофазотрон,если я ни бум бум в этом? Как говорить о вере,если не углублен в суть,а лишь по-светски обывательски «образован»??? Пустое 

Вот парадоксально,  верующих  становится больше, а доброты- меньше.  Очень  часто у верующих  не вижу  никакого смирения, а наоборот ожесточение. 

По теме могу сказать, что необходимо понимать, что после инсульта, и с деменцией, это уже не та мама, которая раньше была. Часть личности этого человека ушла. У меня есть такое подозрение, что такая болезнь иногда и дается человеку, что она как бы очищает его. Агрессивные люди, холодно относящиеся к своим детям…просто не умеют выражать любовь. Именно отсюда проблемы с контролем эмоций. И вот человек заболевает, и…становится открытым, незащищенным, и выражает любовь совершенно открыто. Нечто подобное произошло с моей мамой. У нас тоже были ооочень непростые отношения… Были в нашей истории такие ужасы. которые и вспоминать не хочется… Но, когда она заболела, я тоже все это резко вспомнила. Но у нас больше было психологическое и эмоциональное насилие в семье, физически мама меня била немного. Просто, когда она стала инвалидом, у меня так душа сжалась от жалости, и я осознала, что так сильно ее люблю, что вопрос о пристройстве ее куда-то у меня постепенно отпал.  И еще я поняла, что больна она была уже давно. Я подозреваю, что ишемия мозга у нее давно началась, лет 20 назад, после того, как она предприняла попытку повеситься. Причем повесить она попыталась и меня. Мне было 13 лет. Но перед этим у нее был какой-то непонятный психоз. И только сейчас я понимаю, что скорее всего у нее уже в возрасте за 40 были ишемические атаки, а возможно и микроинсульт. У нее именно тогда начались проблемы с давлением, поэтому все сходится. Я понимаю, что моя мама уже давно была больна.  И вообще, люди, которые проявляют агрессию к детям, людям, иногда, возможно, просто физически больны.  Могу посоветовать лишь только простить Вашу маму. Как только Вы простите, понимая, что человек, возможно просто болен, и что той мамы, которая Вас обижала, уже больше нет, что это другой человек, то постепенно Ваша ненависть уйдет.  По поводу ухода за Вашей мамой не могу дать совета. Каждый решает сам.

Почитал автора, комментарии… Блин, как под копирку все! У меня с бабушкой тоже отношения не клеились, зато сейчас я «самый любимый и лучший внук». Ненависти к ней только не было вообще никогда.

Сделайте нмд собой усилие и почувствуйте, наконец, что вы поменялись ролями: теперь Вы —  старший, а мама —  младший, и Вы сообразно этому ведете себя, адекватно реагируя на все ее выкрутасы, не беря  их близко к сердцу. Примерно, как воспитатель в детском саду. Смена закончилась и пошла домой заниматься своими делами.