Усталость, злость и страх

08/10/2019 в 20:14

Я была нежеланным ребенком. Это мне постоянно давали понять тем или иным способом. Потом у родителей появилась любимая дочка и я была в вечных няньках.
Постоянные пьянки родителей, скандалы, драки. Сколько себя помню, теплых чувств к родителям не было. Да и откуда им взяться? Все, что есть у меня, чего я достигла - это не благодаря родителям, а вопреки им.

Отец давно умер от запоя. А вот кошмар с мамой у меня длится до сих пор. Не, после смерти отца она не пьет. Мозги все пропиты давно. 4 года назад упала, сломала шейку бедра, я за ней ухаживала, на ноги поставила. Осуждайте меня, но лучше бы я это не делала.
Может это наркоз при операции усугубил, но дальше день от дня становилось все хуже.
Невролог, психиатр, МРТ. Все пройдено. Сосудистая деменция альцгеймеровского типа.
За 4 года нервы мне вымотаны все. Надо ли повторять перечисление всего того, что вытворяют дементники?
Любимая дочка даже слышать о ней не хочет. Все свалилось на меня. И я тащила эту лямку одна.
Больше не могу. Я устала бояться каждого дня, какой еще сюрприз выкинет это злобное существо.
Нашла пансионат и не дешевый. Неделю назад отвезла.
Вроде бы можно расслабиться, отдохнуть. Но какой может быть отдых, если ее пенсия не покрывает и половины всех расходов ?А еще страх. Жуткий. Что вдруг придется забрать или ее оттуда попросят.
Никаких теплых чувств, одна ненависть. За что мне это?

мой случай

Комментарии (30)

Ирина Пушкарева

08/10/2019 в 20:27

Ариадна, думаю у нас на этом сайте почти всех посещают такие чувства и мысли.

Сейчас мама в пансионате, немного отдохнете, восстановитесь. И это пройдет.

Пусть сестра тоже помогает с оплатой пансионата. Позвоните ей, а лучше напишите, что она обязана помогать больной маме по закону. Напишите сначала и не отправляйте, через некоторое время прочитайте ещё раз и откорректируйте. Потом отправляйте.

Ничего, всё устроится.

посмотреть скрыть ответы

Ариадна ответил(-а) Ирина Пушкарева на комментарий

08/10/2019 в 20:30

Не будет сестра помогать. Уже просила. Бесполезно. У нее маленький ребенок ( поздно родила) , к тому же без мужа. Зарабатывает сестра неплохо, но считает, что в ее статье расходов мать числиться не должна.

Marion ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 20:35

хм, а если сестру спросить: "я не могу одна оплачивать каждый месяц полностью пансионат, поэтому придется мать забрать, и так как я уже за ней ухаживаю не один год, теперь твоя очередь. если ты не в силах помогать материально, тогда мать следующий год живет с тобой. что тебе привезти для нее, чтобы оборудовать место ей? кровать? матрас?"

Ирина Пушкарева ответил(-а) Marion на комментарий

08/10/2019 в 20:37

Да, хорошая идея!!!

Ирина Пушкарева ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 20:35

Вообще, можно через суд взыскать алименты на содержание мамы. Пойдете ли вы на это? Если откажется платить алименты потом можно будет и наследство оспорить.

А есть у мамы наследство?

Ариадна ответил(-а) Ирина Пушкарева на комментарий

08/10/2019 в 20:45

Наследство есть. Однокомнатная кв. В ней и проживает сестра с ребенком. А мать прописана у меня.
Взыскать алименты? Не знаю. Сил нет бегать по судам.
Сестра считает, что если я не могу плать за пансионат, значит должна ухаживать сама за мамой.

Ирина Пушкарева ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:00

Жесть. Т е проблемы вам, а печенюшки сестре.

Пусть съезжает с квартиры, а вы её сдадите и на эти деньги будете маму содержать.

А завещания нет? А после маминой смерти, как вы будете квартирой распоряжаться?

У меня подруга так жила в маминой квартире. Правда, мама была в своем уме и умерла тихо спокойно.Подруга с сестрой договорились, что она выплачивает ей половину стоимости квартиры постепенно.

Ариадна ответил(-а) Ирина Пушкарева на комментарий

08/10/2019 в 21:09

Завещание на сестру. Судиться с ей я не буду. Другого жилья у нее нет. А мне ее ребенка жалко.
Сестра вся в родителей пошла. Хоть и зарабатывает неплохо, но также хорошо и спускает деньги. Выпить любит. Не, не запойная, но мимо рта рюмку не пронесет. И такая же скандалистка. Давно могла купить квартиру в ипотеку. Не хочет.
Мне сложно с ней общаться. Общение сведено к минимуму.
К тому же она с детства приучена, что я старшая, поэтому все должна и обязана.

Marion ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:16

вот поэтому, перевезя мать к сестре, пить ей будет времени гораздо меньше, ответственности не мерено... бедное дите. жалко. когда только мать и та выпивоха...

Ирина Пушкарева ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:24

Конечно, это ваше решение. Я думаю, что поступила бы также.

У меня немного похожая история, но не так, как у вас.

Сейчас я ухаживаю за мамой. Ещё пришлось забрать и папу. Он пил. Был в центре реабилитации. Вышел опять начал пить. Брат его забрал себе. Неделю только продержал и отправил ко мне.

А деньги он просил в прошлом году у родителей занять. Их сбережения. Они ему не пригодились. Но до сих пор у него. Сын мне говорит - пусть половину тебе отправит. Я тоже пока не знаю даже, как позвонить и сказать об этом.

И ещё хотел машину отца забрать старую. Пока на ней ездила немного моя дочка и ещё она живет в родительской квартире. На следующий год приедет дочка брата учится. Тоже там будет жить. Про машину отец сказал, чтобы он не брал её. Он типа обиделся. Я на следующий день написала ему, что за дела? Он сказал, что просто выпил.

Marion ответил(-а) Ирина Пушкарева на комментарий

08/10/2019 в 21:15

ну там видите, чисто человечески, сестра без мужа, с ребенком... выгнать ее - это ну... вряд ли, а вот маму подселить - а че б нет?

Юлия2008 ответил(-а) Marion на комментарий

09/10/2019 в 00:16

Теоретически звучит замечательно. Практически как предлагаете это выполнить? Маму привезти с чемоданом, посадить под дверью, позвонить в звонок и убежать?

Marion ответил(-а) Юлия2008 на комментарий

09/10/2019 в 06:49

нет, Юля, практически я предлагала решительно объяснить сестре, что в одного тянуть оплату пансионата неподъемно, и что у нее такие же обязанности по уходу за мамой, равные с сестрой, а потому конкретно уточнить, как помочь сестре оборудовать в квартире место для нее. с этого хотя бы начнется обсуждение, а не просто удобное стояние сестры в стороне. иногда людям нужно давать понять, что как бы они не хотели ехать на вашей шее, но вы пассажиров не сажаете.

Юлия2008 ответил(-а) Marion на комментарий

09/10/2019 в 09:23

Если человек не видит очевидного (или не хочет видеть), ему ничего не объяснишь. Увы, очень знакомая ситуация...

Marion ответил(-а) Юлия2008 на комментарий

09/10/2019 в 10:14

сразу не объяснишь, но если занимаешь твердую позицию, то человеку просто некуда деваться кроме как слезть с вашей шеи. абсолютно нормальная реакция сестры будет (да и любого человека, будь то муж, ребенок), когда за нее что-то делали молча годами, а потом вдруг обнаглели и отказались, да еще и вручили ей теперь делать все самой.возмущение, "как ты посмела", "я не могу, войди в мое положение" - это норма. )))) человеку комфортно, а вы его из тепла в сугроб высаживаете. но тут вариант - либо это сделать либо и дальше терпеть и нести ношу в одиночку.

Лора В. ответил(-а) Marion на комментарий

09/10/2019 в 15:05

Объяснять очевидные вещи 40- летней женщине? Думается мне, что сестра Ариадны отказывается от ухода за мамой не потому, что она не понимает тяжести ситуации, а потому что она как раз прекрасно это понимает. Понимает- и не желает во всём этом участвовать. И тут хоть каждый день ходи к ней объясняй- ничего не изменится. Понятно, что сестре мама не нужна и участвовать в её судьбе она не желает. Путём мирных переговоров тут, похоже, ничего не добиться.

ната я ответил(-а) Юлия2008 на комментарий

09/10/2019 в 09:50

Нет, но можно поселиться с сестрой в одной квартире- квартира-то мамина, значит она имеет право там жить, а если сестру будет раздражать присутствие Ариадны- помахать всем ручкой)))

Marion ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:03

сестра "считает", потому что вы сами на себя это УЖЕ взвалили, и у вас вполне получается же... она такая же дочь, как и вы. возможно, она счиатет себя более занятой - дети у нее, а у вас нет детей, бабка сумасшедшая дома - это кошмар для детей... вся статья свалить на вас. но... у вас равные обязанности с сестрой. так что... тут вопрос вашего внутреннего решения и жесткости. договоритесь - год она, год - вы, например... (а вы, в свою очередь, на свой "год", подкопите и отдадите мать в пансионат, оттуда опять на год к сестре. мало ли кто что считает... есть рамки закона. в этих рамках она обязана. то что вы делаете все и за нее тоже - это только ваше решение. вы не обязаны!

Кира Т. ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:09

Я раньше думала, что такие сюжеты только в бразильских сериалах встречаются... а теперь вижу, что и в жизни их достаточно...
Но каждый раз глаза на лоб лезут.

Ариадна ответил(-а) Кира Т. на комментарий

08/10/2019 в 21:28

Да все весьма банально. Отец считал, что я не его дочь, а нагуленная. Поэтому меня люто ненавидел. С молчаливого согласия матери меня в детстве избивали за малейшую провинность. Сестра была любимой дочкой. Ее воспитывали в потребительском отношении ко мне. Ей даже за радость было что-то придумать, за что меня могут опять избить. Я была для них гадким утенком. А особенную ненависть они испытали, когда гадкий утенок превратился в лебедя и стал своим упорством и трудом всего добиваться в жизни. А любимой дочке пришлось пройти пару пластических операций, чтоб как-то внешность подправить, а то никто из парней не смотрел на нее. Не помогло. Замуж она так и не вышла, родила от кого-то уже за 40. На работу ее устроил отец. Своих мозгов у нее не хватило.
Знаете, грешно говорить, я боюсь сама себе признаться, что жду конца. Вы понимаете какого.
Сестра не будет мне доставлять никакого дискомфорта. Мы живем не близко.
А пока жива мать, связь еще хоть какая-то есть. А мне в тягость эти родственники.

ната я ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 07:34

а что думать-то, иди те в отдел опеки и решайте свою проблему- сдавайте мать в ПНИ, если не лишить дееспособности, то жилье могут забрать, но Вам и так ничего не достанется....У нашей такой же диагноз - и такие же отношения. Мы лишили дееспособности, только чтобы восстановить документы на квартиру, потом наверное тоже сдадим, каждый раз когда вижу старую мерзавку вспоминаю про несчастья, которые случились из-за нее.. Тем более не родная-свекровь... Мои родные родители и жили как люди и помогали и умерли тихо, не доставив неприятностей и квартира досталась.. А ЭТА - всегда старалась насрать сначала морально- и на свадьбе нам нагадила-обхамила, потом про моих чистых и милых детей говорила : твои дети- мне никто. Дети принадлежат только матери, вы мне чужие.....Все 28 лет лезла в нашу жизнь - говорила мужу -зачем тебе много работать -ты же алименты платишь -пусть она работает- в итоге я работала в самой жопе города ( там платили больше) , а двух малышей- 3 и 1,5 лет таскала в любой мороз по степи и отогревала их тельцами промерзший вагон, дальше -хуже- у малышки отказали почки, единственный раз попросили помощи, для лечения малышки - надо было денег на автобус до областного центра - 200 руб -не дала, пока я выхаживала малышку, доход снизился, опять ее советы - бросай семью, много женщин со здоровыми детьми , хорошо хоть у мужа голова была на плечах, 3 года назад он получил пенсию - по вредности ушел в 55, ту снова она - зачем тебе работать -у тебя же пенсия. Конечно же муж не мог не реагировать -были и скандалы- какое увольнение -младшей дочке всего 5 лет!!! Бегал к маме жаловался - та мне названивала - у него ( мужа) не все в порядке с головой -в отца -тот тоже ненормальный был - совет один - только развод...Вот это поддержала. Мечтала, что мы разведемся и он будет с мамой жить - помогать....28 лет ада... И вот теперь свекровь - эта сущность окончательно съехала и досталась, как вы думаете кому ? мне!!! Вее квартире -бомжатник- все в клопах и туберкулезе . В общем ездить несколько раз в день на другой конец города -не вариант , чтобы снять ей квартиру и купить одежду -влезли в кредит, за год она полностью уничтожила это жилье, теперь хозяевам придется делать капитальный ремонт -она даже все полы исскоблила.... Муж хочет любой ценой избавиться от нее, но я -против -пока все документы не оформлю, не сдам! Квартира была получена бабкой на нее и двоих сыновей, а приватизировала она ее только на себя, да еще и документы- не то подарила, не то выбросила... Ни о какой любви тут речи и нет -у мужа -потому что генетически не способен на это -ему мать -детдомовка не дала любви -не научен, а мне она нафиг не сдалась, у меня свои родственники -любящие, добрые, скромные, образованные....

Галина1970 ответил(-а) ната я на комментарий

09/10/2019 в 08:16

Поддерживаю. ПНИ в данной ситуации - лучший вариант.

ната я ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 07:36

Да что говорить -тут у каждого первого такая история.....

Marina VS ответил(-а) ната я на комментарий

09/10/2019 в 08:26

Наталья,, я ужасалась когда читала Вашу историю. Мой папа всегда любил и заботился о нас, обо мне и моей дочке, более того, когда я разаодилась с мужем, Кате было всего три года, и мы должны были размениввть по разводу нашу трёшку, - куплена в браке деньги были его и мои 50 на 50. Папа с мамой жили в крохотной квартире 38 кв метров общая площадь. И папе в это время досталась однушка от тёти. Вместо улучшения своих условий, папа пришёл ко мне и отдал бывшему мужу эту однушку, чтобы мы продолжили жить в большой квартире. И это было так естественно для него что я даже спасибо толком не сказала. Теперь настало время моё позаботиться.

Любовь Е. ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 17:51

Ариадна, я поняла, что у Вашей мамы двое детей, Вы и Ваша сестра.

Вся ответственность за болезнь мамы лежит на Вас, при этом, все наследство должно достаться сестре, которая не желает участвовать материально в уходе за мамой. И ухаживать не желает.

Ну должен же быть какой то выход.

Ариадна ответил(-а) Любовь Е. на комментарий

09/10/2019 в 18:33

Какой? Я не вижу никакого. Не хочет и все. Бегать по судам за алиментами? Так я понимаю, что иск должен исходить от мамы, а не от меня. Официально она дееспособна. Но даже подписать у нотариуса доверенность, чтобы я по инстанциям ходила - это невозможно. Мамино состояние не то, чтобы совершать визиты к нотариусу. Она уже не помнит, что я ее дочь. Вообще считает, что у нее дочерей нет, а есть только сын. А сына-то у нее никогда и не было.

iris_ka ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 18:45

Начинайте процесс лишения мамы дееспособности, помещаете её в ПНИ и ставьте сестру в известность об этом. Интернат становиться опекуном, а там смотря где квартира находится, возможно сестру и попросят освободить её, если мама единственная хозяйка жилья. Чего Вы боитесь, разладить отношения с сестрой??? Если такие отношения в семье, то здесь уже ничем не поможешь, а если жалко племянника (цу), то это уже должна стать головная боль сестры, если она не хочет , что бы ребенка поместили в интернат.

Marion ответил(-а) iris_ka на комментарий

09/10/2019 в 19:40

кстати, можно этим и аргументировать, что вы одна платить за пансионат не потяните, раз сестра не помогает, тогда у вас только один выход - вы оформляете документы и отдаете маму в пни, а те забирают "за содержание" квартиру, так что, сестра, мол, ищи потихоньку съемную квартиру... тогда сестра сама пойдет на диалог.

Любовь Е. ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 20:40

Ариадна, конечно очень печально, что Вашей сестре нет дела до мамы.

На самом деле мы ухаживаем за своими пожилыми и больными родителями не из-за наследства, а просто потому что они наши близкие и родные люди, которые оказались беспомщными и они не виноваты, что эта болезнь "накрыла" их.

Пробуйте еще раз разговаривать с сестрой. В конце концов, она сама мать.

Алёна O s.dream

09/10/2019 в 10:57

За что мне это? - это за то, что для Вас это привычное состояние, Вы выросли в этих чувствах. Знаете, периодически всплывает тема: я нежеланный ребёнок, родитель/ли меня не любили и прочее. Всё это порождает чувство вины, которое материализует любые ситуации, в которых мы можем привычно почувствовать себя виноватыми или отработать эту вину. Меня в детстве тоже мама гнобила иногда: "от скота и скот", "такой же урод, как твой отец" и прочие сжирающие самооценку эпитеты. Сказано это было, конечно, в порыве, однако сохранилось же в памяти, несмотря на то, что я знаю, что мама меня любила и любит. Как умеет. Это я сейчас понимаю. Я уже писала здесь про упражнение, которое мне советовала психолог в своё время: купить куколку - себя и каждый день ухаживать за ней - за собой: умывать, кормить, переодевать, читать, развлекать и любить так, как Вам бы этого хотелось и вырастать из "детских штанишек". Отслеживать и трансформировать свои чувства, научиться уважать себя, говорить себе спасибо, хвалить себя. Психологов онлайн, в том числе бесплатных в интернете можно найти. Ариадна, скажу ещё одну вещь: меняетесь Вы - меняется отношение к Вам, окружение и обстоятельства вокруг Вас. Мы все здесь для того, чтобы помочь 1 - себе, 2 - близким.