Усталость, злость и страх

08/10/2019 в 20:14

мой случай

Я была нежеланным ребенком. Это мне постоянно давали понять тем или иным способом. Потом у родителей появилась любимая дочка и я была в вечных няньках.
Постоянные пьянки родителей, скандалы, драки. Сколько себя помню, теплых чувств к родителям не было. Да и откуда им взяться? Все, что есть у меня, чего я достигла - это не благодаря родителям, а вопреки им.

Отец давно умер от запоя. А вот кошмар с мамой у меня длится до сих пор. Не, после смерти отца она не пьет. Мозги все пропиты давно. 4 года назад упала, сломала шейку бедра, я за ней ухаживала, на ноги поставила. Осуждайте меня, но лучше бы я это не делала.
Может это наркоз при операции усугубил, но дальше день от дня становилось все хуже.
Невролог, психиатр, МРТ. Все пройдено. Сосудистая деменция альцгеймеровского типа.
За 4 года нервы мне вымотаны все. Надо ли повторять перечисление всего того, что вытворяют дементники?
Любимая дочка даже слышать о ней не хочет. Все свалилось на меня. И я тащила эту лямку одна.
Больше не могу. Я устала бояться каждого дня, какой еще сюрприз выкинет это злобное существо.
Нашла пансионат и не дешевый. Неделю назад отвезла.
Вроде бы можно расслабиться, отдохнуть. Но какой может быть отдых, если ее пенсия не покрывает и половины всех расходов ?А еще страх. Жуткий. Что вдруг придется забрать или ее оттуда попросят.
Никаких теплых чувств, одна ненависть. За что мне это?

Комментарии (30)

Ирина Пушкарева

08/10/2019 в 20:27

Ариадна, думаю у нас на этом сайте почти всех посещают такие чувства и мысли.

Сейчас мама в пансионате, немного отдохнете, восстановитесь. И это пройдет.

Пусть сестра тоже помогает с оплатой пансионата. Позвоните ей, а лучше напишите, что она обязана помогать больной маме по закону. Напишите сначала и не отправляйте, через некоторое время прочитайте ещё раз и откорректируйте. Потом отправляйте.

Ничего, всё устроится.

посмотреть скрыть ответы

Ариадна ответил(-а) Ирина Пушкарева на комментарий

08/10/2019 в 20:30

Не будет сестра помогать. Уже просила. Бесполезно. У нее маленький ребенок ( поздно родила) , к тому же без мужа. Зарабатывает сестра неплохо, но считает, что в ее статье расходов мать числиться не должна.

chermenskaya ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 20:35

хм, а если сестру спросить: "я не могу одна оплачивать каждый месяц полностью пансионат, поэтому придется мать забрать, и так как я уже за ней ухаживаю не один год, теперь твоя очередь. если ты не в силах помогать материально, тогда мать следующий год живет с тобой. что тебе привезти для нее, чтобы оборудовать место ей? кровать? матрас?"

Ирина Пушкарева ответил(-а) chermenskaya на комментарий

08/10/2019 в 20:37

Да, хорошая идея!!!

Ирина Пушкарева ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 20:35

Вообще, можно через суд взыскать алименты на содержание мамы. Пойдете ли вы на это? Если откажется платить алименты потом можно будет и наследство оспорить.

А есть у мамы наследство?

Ариадна ответил(-а) Ирина Пушкарева на комментарий

08/10/2019 в 20:45

Наследство есть. Однокомнатная кв. В ней и проживает сестра с ребенком. А мать прописана у меня.
Взыскать алименты? Не знаю. Сил нет бегать по судам.
Сестра считает, что если я не могу плать за пансионат, значит должна ухаживать сама за мамой.

Ирина Пушкарева ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:00

Жесть. Т е проблемы вам, а печенюшки сестре.

Пусть съезжает с квартиры, а вы её сдадите и на эти деньги будете маму содержать.

А завещания нет? А после маминой смерти, как вы будете квартирой распоряжаться?

У меня подруга так жила в маминой квартире. Правда, мама была в своем уме и умерла тихо спокойно.Подруга с сестрой договорились, что она выплачивает ей половину стоимости квартиры постепенно.

Ариадна ответил(-а) Ирина Пушкарева на комментарий

08/10/2019 в 21:09

Завещание на сестру. Судиться с ей я не буду. Другого жилья у нее нет. А мне ее ребенка жалко.
Сестра вся в родителей пошла. Хоть и зарабатывает неплохо, но также хорошо и спускает деньги. Выпить любит. Не, не запойная, но мимо рта рюмку не пронесет. И такая же скандалистка. Давно могла купить квартиру в ипотеку. Не хочет.
Мне сложно с ней общаться. Общение сведено к минимуму.
К тому же она с детства приучена, что я старшая, поэтому все должна и обязана.

chermenskaya ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:16

вот поэтому, перевезя мать к сестре, пить ей будет времени гораздо меньше, ответственности не мерено... бедное дите. жалко. когда только мать и та выпивоха...

Ирина Пушкарева ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:24

Конечно, это ваше решение. Я думаю, что поступила бы также.

У меня немного похожая история, но не так, как у вас.

Сейчас я ухаживаю за мамой. Ещё пришлось забрать и папу. Он пил. Был в центре реабилитации. Вышел опять начал пить. Брат его забрал себе. Неделю только продержал и отправил ко мне.

А деньги он просил в прошлом году у родителей занять. Их сбережения. Они ему не пригодились. Но до сих пор у него. Сын мне говорит - пусть половину тебе отправит. Я тоже пока не знаю даже, как позвонить и сказать об этом.

И ещё хотел машину отца забрать старую. Пока на ней ездила немного моя дочка и ещё она живет в родительской квартире. На следующий год приедет дочка брата учится. Тоже там будет жить. Про машину отец сказал, чтобы он не брал её. Он типа обиделся. Я на следующий день написала ему, что за дела? Он сказал, что просто выпил.

chermenskaya ответил(-а) Ирина Пушкарева на комментарий

08/10/2019 в 21:15

ну там видите, чисто человечески, сестра без мужа, с ребенком... выгнать ее - это ну... вряд ли, а вот маму подселить - а че б нет?

Юлия2008 ответил(-а) chermenskaya на комментарий

09/10/2019 в 00:16

Теоретически звучит замечательно. Практически как предлагаете это выполнить? Маму привезти с чемоданом, посадить под дверью, позвонить в звонок и убежать?

chermenskaya ответил(-а) Юлия2008 на комментарий

09/10/2019 в 06:49

нет, Юля, практически я предлагала решительно объяснить сестре, что в одного тянуть оплату пансионата неподъемно, и что у нее такие же обязанности по уходу за мамой, равные с сестрой, а потому конкретно уточнить, как помочь сестре оборудовать в квартире место для нее. с этого хотя бы начнется обсуждение, а не просто удобное стояние сестры в стороне. иногда людям нужно давать понять, что как бы они не хотели ехать на вашей шее, но вы пассажиров не сажаете.

Юлия2008 ответил(-а) chermenskaya на комментарий

09/10/2019 в 09:23

Если человек не видит очевидного (или не хочет видеть), ему ничего не объяснишь. Увы, очень знакомая ситуация...

chermenskaya ответил(-а) Юлия2008 на комментарий

09/10/2019 в 10:14

сразу не объяснишь, но если занимаешь твердую позицию, то человеку просто некуда деваться кроме как слезть с вашей шеи. абсолютно нормальная реакция сестры будет (да и любого человека, будь то муж, ребенок), когда за нее что-то делали молча годами, а потом вдруг обнаглели и отказались, да еще и вручили ей теперь делать все самой.возмущение, "как ты посмела", "я не могу, войди в мое положение" - это норма. )))) человеку комфортно, а вы его из тепла в сугроб высаживаете. но тут вариант - либо это сделать либо и дальше терпеть и нести ношу в одиночку.

Лора В. ответил(-а) chermenskaya на комментарий

09/10/2019 в 15:05

Объяснять очевидные вещи 40- летней женщине? Думается мне, что сестра Ариадны отказывается от ухода за мамой не потому, что она не понимает тяжести ситуации, а потому что она как раз прекрасно это понимает. Понимает- и не желает во всём этом участвовать. И тут хоть каждый день ходи к ней объясняй- ничего не изменится. Понятно, что сестре мама не нужна и участвовать в её судьбе она не желает. Путём мирных переговоров тут, похоже, ничего не добиться.

ната я ответил(-а) Юлия2008 на комментарий

09/10/2019 в 09:50

Нет, но можно поселиться с сестрой в одной квартире- квартира-то мамина, значит она имеет право там жить, а если сестру будет раздражать присутствие Ариадны- помахать всем ручкой)))

chermenskaya ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:03

сестра "считает", потому что вы сами на себя это УЖЕ взвалили, и у вас вполне получается же... она такая же дочь, как и вы. возможно, она счиатет себя более занятой - дети у нее, а у вас нет детей, бабка сумасшедшая дома - это кошмар для детей... вся статья свалить на вас. но... у вас равные обязанности с сестрой. так что... тут вопрос вашего внутреннего решения и жесткости. договоритесь - год она, год - вы, например... (а вы, в свою очередь, на свой "год", подкопите и отдадите мать в пансионат, оттуда опять на год к сестре. мало ли кто что считает... есть рамки закона. в этих рамках она обязана. то что вы делаете все и за нее тоже - это только ваше решение. вы не обязаны!

Кира Т. ответил(-а) Ариадна на комментарий

08/10/2019 в 21:09

Я раньше думала, что такие сюжеты только в бразильских сериалах встречаются... а теперь вижу, что и в жизни их достаточно...
Но каждый раз глаза на лоб лезут.

Ариадна ответил(-а) Кира Т. на комментарий

08/10/2019 в 21:28

Да все весьма банально. Отец считал, что я не его дочь, а нагуленная. Поэтому меня люто ненавидел. С молчаливого согласия матери меня в детстве избивали за малейшую провинность. Сестра была любимой дочкой. Ее воспитывали в потребительском отношении ко мне. Ей даже за радость было что-то придумать, за что меня могут опять избить. Я была для них гадким утенком. А особенную ненависть они испытали, когда гадкий утенок превратился в лебедя и стал своим упорством и трудом всего добиваться в жизни. А любимой дочке пришлось пройти пару пластических операций, чтоб как-то внешность подправить, а то никто из парней не смотрел на нее. Не помогло. Замуж она так и не вышла, родила от кого-то уже за 40. На работу ее устроил отец. Своих мозгов у нее не хватило.
Знаете, грешно говорить, я боюсь сама себе признаться, что жду конца. Вы понимаете какого.
Сестра не будет мне доставлять никакого дискомфорта. Мы живем не близко.
А пока жива мать, связь еще хоть какая-то есть. А мне в тягость эти родственники.

ната я ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 07:34

а что думать-то, иди те в отдел опеки и решайте свою проблему- сдавайте мать в ПНИ, если не лишить дееспособности, то жилье могут забрать, но Вам и так ничего не достанется....У нашей такой же диагноз - и такие же отношения. Мы лишили дееспособности, только чтобы восстановить документы на квартиру, потом наверное тоже сдадим, каждый раз когда вижу старую мерзавку вспоминаю про несчастья, которые случились из-за нее.. Тем более не родная-свекровь... Мои родные родители и жили как люди и помогали и умерли тихо, не доставив неприятностей и квартира досталась.. А ЭТА - всегда старалась насрать сначала морально- и на свадьбе нам нагадила-обхамила, потом про моих чистых и милых детей говорила : твои дети- мне никто. Дети принадлежат только матери, вы мне чужие.....Все 28 лет лезла в нашу жизнь - говорила мужу -зачем тебе много работать -ты же алименты платишь -пусть она работает- в итоге я работала в самой жопе города ( там платили больше) , а двух малышей- 3 и 1,5 лет таскала в любой мороз по степи и отогревала их тельцами промерзший вагон, дальше -хуже- у малышки отказали почки, единственный раз попросили помощи, для лечения малышки - надо было денег на автобус до областного центра - 200 руб -не дала, пока я выхаживала малышку, доход снизился, опять ее советы - бросай семью, много женщин со здоровыми детьми , хорошо хоть у мужа голова была на плечах, 3 года назад он получил пенсию - по вредности ушел в 55, ту снова она - зачем тебе работать -у тебя же пенсия. Конечно же муж не мог не реагировать -были и скандалы- какое увольнение -младшей дочке всего 5 лет!!! Бегал к маме жаловался - та мне названивала - у него ( мужа) не все в порядке с головой -в отца -тот тоже ненормальный был - совет один - только развод...Вот это поддержала. Мечтала, что мы разведемся и он будет с мамой жить - помогать....28 лет ада... И вот теперь свекровь - эта сущность окончательно съехала и досталась, как вы думаете кому ? мне!!! Вее квартире -бомжатник- все в клопах и туберкулезе . В общем ездить несколько раз в день на другой конец города -не вариант , чтобы снять ей квартиру и купить одежду -влезли в кредит, за год она полностью уничтожила это жилье, теперь хозяевам придется делать капитальный ремонт -она даже все полы исскоблила.... Муж хочет любой ценой избавиться от нее, но я -против -пока все документы не оформлю, не сдам! Квартира была получена бабкой на нее и двоих сыновей, а приватизировала она ее только на себя, да еще и документы- не то подарила, не то выбросила... Ни о какой любви тут речи и нет -у мужа -потому что генетически не способен на это -ему мать -детдомовка не дала любви -не научен, а мне она нафиг не сдалась, у меня свои родственники -любящие, добрые, скромные, образованные....

Галина1970 ответил(-а) ната я на комментарий

09/10/2019 в 08:16

Поддерживаю. ПНИ в данной ситуации - лучший вариант.

ната я ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 07:36

Да что говорить -тут у каждого первого такая история.....

Marina VS ответил(-а) ната я на комментарий

09/10/2019 в 08:26

Наталья,, я ужасалась когда читала Вашу историю. Мой папа всегда любил и заботился о нас, обо мне и моей дочке, более того, когда я разаодилась с мужем, Кате было всего три года, и мы должны были размениввть по разводу нашу трёшку, - куплена в браке деньги были его и мои 50 на 50. Папа с мамой жили в крохотной квартире 38 кв метров общая площадь. И папе в это время досталась однушка от тёти. Вместо улучшения своих условий, папа пришёл ко мне и отдал бывшему мужу эту однушку, чтобы мы продолжили жить в большой квартире. И это было так естественно для него что я даже спасибо толком не сказала. Теперь настало время моё позаботиться.

Любовь Е. ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 17:51

Ариадна, я поняла, что у Вашей мамы двое детей, Вы и Ваша сестра.

Вся ответственность за болезнь мамы лежит на Вас, при этом, все наследство должно достаться сестре, которая не желает участвовать материально в уходе за мамой. И ухаживать не желает.

Ну должен же быть какой то выход.

Ариадна ответил(-а) Любовь Е. на комментарий

09/10/2019 в 18:33

Какой? Я не вижу никакого. Не хочет и все. Бегать по судам за алиментами? Так я понимаю, что иск должен исходить от мамы, а не от меня. Официально она дееспособна. Но даже подписать у нотариуса доверенность, чтобы я по инстанциям ходила - это невозможно. Мамино состояние не то, чтобы совершать визиты к нотариусу. Она уже не помнит, что я ее дочь. Вообще считает, что у нее дочерей нет, а есть только сын. А сына-то у нее никогда и не было.

IriNa A ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 18:45

Начинайте процесс лишения мамы дееспособности, помещаете её в ПНИ и ставьте сестру в известность об этом. Интернат становиться опекуном, а там смотря где квартира находится, возможно сестру и попросят освободить её, если мама единственная хозяйка жилья. Чего Вы боитесь, разладить отношения с сестрой??? Если такие отношения в семье, то здесь уже ничем не поможешь, а если жалко племянника (цу), то это уже должна стать головная боль сестры, если она не хочет , что бы ребенка поместили в интернат.

chermenskaya ответил(-а) IriNa A на комментарий

09/10/2019 в 19:40

кстати, можно этим и аргументировать, что вы одна платить за пансионат не потяните, раз сестра не помогает, тогда у вас только один выход - вы оформляете документы и отдаете маму в пни, а те забирают "за содержание" квартиру, так что, сестра, мол, ищи потихоньку съемную квартиру... тогда сестра сама пойдет на диалог.

Любовь Е. ответил(-а) Ариадна на комментарий

09/10/2019 в 20:40

Ариадна, конечно очень печально, что Вашей сестре нет дела до мамы.

На самом деле мы ухаживаем за своими пожилыми и больными родителями не из-за наследства, а просто потому что они наши близкие и родные люди, которые оказались беспомщными и они не виноваты, что эта болезнь "накрыла" их.

Пробуйте еще раз разговаривать с сестрой. В конце концов, она сама мать.

Алёна O s.dream

09/10/2019 в 10:57

За что мне это? - это за то, что для Вас это привычное состояние, Вы выросли в этих чувствах. Знаете, периодически всплывает тема: я нежеланный ребёнок, родитель/ли меня не любили и прочее. Всё это порождает чувство вины, которое материализует любые ситуации, в которых мы можем привычно почувствовать себя виноватыми или отработать эту вину. Меня в детстве тоже мама гнобила иногда: "от скота и скот", "такой же урод, как твой отец" и прочие сжирающие самооценку эпитеты. Сказано это было, конечно, в порыве, однако сохранилось же в памяти, несмотря на то, что я знаю, что мама меня любила и любит. Как умеет. Это я сейчас понимаю. Я уже писала здесь про упражнение, которое мне советовала психолог в своё время: купить куколку - себя и каждый день ухаживать за ней - за собой: умывать, кормить, переодевать, читать, развлекать и любить так, как Вам бы этого хотелось и вырастать из "детских штанишек". Отслеживать и трансформировать свои чувства, научиться уважать себя, говорить себе спасибо, хвалить себя. Психологов онлайн, в том числе бесплатных в интернете можно найти. Ариадна, скажу ещё одну вещь: меняетесь Вы - меняется отношение к Вам, окружение и обстоятельства вокруг Вас. Мы все здесь для того, чтобы помочь 1 - себе, 2 - близким.