Никак вы не перестанете ненавидеть. Вам хочется жить своей жизнью спокойной, интересной, насыщенной. Вам не хочется брать на себя заботу и ответственность, а приходится — отсюда и ненависть. Это скорее всего пройдёт, когда вы «освободитесь», определите в пансионат и будете лишь созваниваться с лечащим врачем. У вас появится свободное время, свобода передвижений, создадите дома себе уют. А мама, ваша мама надеюсь будет окружена заботой в пансионате и ей не будет больно, плохо, одиноко. И если это деменция, то скоро ваша мама забудет вас и перестанет нуждаться в вашей любви и заботе.

Если честно мне кажется Вам надо к психологу. Вам надо определиться и договориться с собой, что Вы своей маме должны а что не должны. Можно конечно решить что ничего не должны и просто забить, но есть риск что потом накроет. Ну и свою жизнь гробить конечно не надо. Компромисс есть. 

Чтобы примириться, надо маму пожалеть. Найдите, за что её можно пожалеть. Если получится. Вы переключитесь, когда устроите маму в пансионат. Просто будете реже вспоминать её, все мысли будут посвящены чему-то другому . И да, мама действительно непорядочно вела себя, пытаясь привязать Вас к себе. Вы же не Буратино, родители рожают независимых людей.  Есть смысл проработать проблемы с психологом. Такие мамы, которые для себя рожают, вбивают а голову детям кучу дебильных установок. 

Ужас какой-то. Никогда не любила мать, а теперь ее ненавидит. Как можно мать не любить в детстве? любую… даже алкоголичку и бомжиху… Автор, вам не по силам сейчас примириться с мамой. Чтобы примириться и не орать, надо любви много в душе иметь. Обеспечьте ее уходом и живите своей  жизнью. Значит, таков ваш выбор.

Я вам советую разрешать проблемы по мере их поступления. Пока методично занимайтесь инвалидностью, интернатом. Не исключено, что когда вы отдохнёте, когда рядом не будет раздражающей вас матери, вы по- другому посмотрите на ситуацию и ваша ненависть уйдёт сама собой. 

Певица Катя Семёнова несколько лет назад по ТВ с болью говорила: «Если бы у меня были родители, любые, алкоголики, инвалиды, я бы их на руках носила». Мне эти слова в душу вошли по самое «не могу». А тут ещё когда Гагарина поёт: «Драмы больше нет!» Я начинаю реветь. Потому что я слышу: » Мамы больше нет». Депрессия, конечно же… А мама моя за стенкой, «деятельностью» занята. Меня не помнит, но относится ко мне хорошо. Считает своей родственницей. Сегодня она себя ведёт тихо. На мой вопрос: » А где моя мама?» Она отвечает: «Может она умерла?» И я опять реву… «Ты моя мама»…  «Нет, я тебя не рожала». Сегодня у мамы выходной от «работы». 5.5 лет нашего с мужем заточения с моими родителями.

Вы пишете, что у мамы практически ничего не нашли. По описанию похоже на депрессию. Консультировал маму психиатр? Возможно, антидепрессанты улучшили бы состояние.

Уважаемые автор!  Есть любовь, а есть долг.  Любить вы не обязаны, либо любят, либо нет.  Но вот обеспечить уход в последние годы, месяцы, дни долдны.  Как? Либо относитесь к этому как к работе, либо доверьте дело профессионам. Она больной человек и все заскоки не связаны с ее отношением к вам(возможно отчасти).  Это болезнь такая, поймите.  И да, не все справляются.  Не вините себя. 

Это понятно. Мама ненавидела вас, теперь получает заслуженную плату. 

«в страхе, что она повиснет на мне камнем и сожрет все ресурсы»  — о, как мне это знакомо! Именно по этой причине пока моя мать ооочень далеко в другой стране, это чувство отступает. Неприятные ощущения в ее присутствии никуда не денутся, поэтому и перестать психовать не получится, если вы не абстрагируетесь. Может, это жестоко, но когда вы рядом с ней, думайте о своем, загружайте голову, отключайтесь от действительности. Сообщения, звонки — если это сильно напрягает, вы не обязаны отвечать на звонки и читать эти сообщения, удаляйте не открывая. Все важные бытовые вопросы решайте на месте или с сиделками — этого достаточно для обеспечения жизнедеятельности. Маме только короткие фразы и только по делу касательно ухода. Как бы ни казалось жестоко, вам нужно беречь вашу психику, если мама так разрушительно на вас действует. Примириться не нужно. Нужно минимизировать общение и изолировать себя по-максимуму, даже если вы живете в одной квартире. А мама пусть с сиделками общается. А там пансионат — будет ей общение с ровесниками.

Знаете, вам есть смысл сказать себе, что вы не обязаны любить мать. В нашей культуре положено любить родителей, что бы они не сделали и как бы не вели себя. Это не так. Не обязаны, бывает всякое. Но заботиться — обязаны. Вы так сгорите, если будете психовать на больного человека. Если так трудно с матерью, лучше поручить ее другим людям, которые будут спокойнее к ней относиться, потому что она им не родная и просто больна. А вообще дело — заработать на это. И, ей богу, лучше почти все заработанное отдать на пансионат или стрелок, чем разрушить свою психику.

Автор, не слушайте никого. Не существует никаких долгов перед родителями. Они сами когда-то пронимали решение о том чтобы родить ребёнка. Кому-то секса хотелось, кому-то плода любви, кто-то мужика удерживал, кто-то рожал для стакана воды, но это было их желанием и их решением. И все эти разговоры о подаренной жизни, это в пользу любителей штампов и социальных стереотипов. Никто их об этой жизни не просил, а вот попрёки дети выслушивают дай боже какие. Нет никакого долга, он навязан социумом. И идёт это из темы того, что надо куда-то стареющих членов социума девать, проще внушить детям долги и пусть тащат. У меня такая же история как у Вас. Мать всю жизнь издевалась. Лет 25 я слышала от неё только одну фразу — когда ты сука сдохнешь. А теперь она слегла и я, как когда-то до побега, опять попала к ней в заложники. И да, сейчас я ищу куда её сбагрить, потому что мне это нафиг не нужно. Вот изучаю информацию по пансионатам, но пока сплошной отстой под красивой рекламой. Хоть мне мать безразлична, но пусть уж доживает свои дни нормально, чтобы кормили и мыли. Много мути в этой сфере к сожалению. 

Как я Вас понимаю….у меня с мамой тоже не было близких отношений,и родила она меня «чтоб в старости одной не остаться».Были у меня психи,слезы,ругань,истерики…и сейчас накатывает…но у меня нет возможности сиделку оплатить,и инвалидности тоже нет у мамы.Мне стыдно за такие эмоции,но я живая…и прощение прошу частенько у мамы, поскольку ну нельзя так…

Добрый вечер. Я не очень поняла где вы живёте.. Опишу свой опыт. Мама моя — тяжёлый человек. И наша взаимная любовь и привящанность перемежалась на годы периодами дичайших отношений. Я порывалась уйти несколько раз. Один раз неудачно сбегала замуж и быстро вернулась с ребенком на руках. Естественно — все это стало новым поводом для негатива и упрёков.  Съедать кардильно не хватало ресурсов финансовых и здоровья. Короче, по итогу — я заработала на улучшение жилплощади сперва нам троим с мамой и ребенком, потом вышла замуж и .. и расстояние значительно улучшило отношение). Теперь все понимаю, что скорее всего ее болезнь — энцефалопатия, атрофия коры мозга, сейчас обвальная деменция имеет историю в десятилетия. Ведь процесс разрушения психики ( в зависимости от страдающих частей мозга) может начинаться и 30 лет.   В декабря 2018 у мамы появилось отвращение к пиши, и незначительные ( я тревогу забила, но не паниковала, так вычитала, что это развивается годами) нарушения памяти. А в ноябре 2019 психоз с галлюцинациями, психоневрология, сопор, пролежни..сейчас это настоящая яркая деменция. Она помнит меня, массу событий, но далее все смешивается и смещается… И я поняла, что прожив почти 30 лет и тяжёлых отношениях с мамой — ухода в таком ее состоянии Я не потяну. В итоге пансионат пол Москвой в районе Химок. Искать, ездить не было ни сил, ни времени. Порекомендовал знакомый священник , который окормояет старичков..  Питание 5-6 раз ( довольно вкусно — видела, пробовала), уход круглосуточный, лечение… И, хотя , мама просится все время домой и мне ее очень жалко — я с ужасом представляю себе ее присутвие дома.  Просто даже уровень ухода не обеспечу… Я отслеживаю персонал,заводу знакомства с младшим персоналом, мы вместе с врачами  расписываем протокол лечение ( так как лечением мамы всегда занималась я. И я знаю её особенности лучше ее самой).. все это возможно — сохраненные нервы, и достойный уход мамы.  Держитесь

Примите искренние соболезнования… Не терзайте себя. Сложилось так, как сложилось. Вы еще очень молодая. Вдохните  полной грудью и живите… 

Знакомое положение.Особенно откликнулись слова-«в страхе, что она повиснет на мне камнем и сожрет все ресурсы»  У меня отец в подобном состоянии и всё время требует участия .Все силы и время уходит на него. Обнадёжить вас  могу тем,что когда вы положите её в больницу то наверняка почувствуете облегчение.Желаю удачи