Как перестать бояться и ненавидеть?
Здравствуйте. Несколько месяцев читаю форум и вот теперь решилась написать.
Моя мама, еще "молодая" пенсионерка, почти год назад стала лежачей. Вдруг, за пару месяцев. Причина не установлена до сих пор, но моя личная трагедия не в этом.
Начну с предыстории. Она родила меня "для себя", быстро стала одиночкой и началось... Жизнь с ее матерью, временами безденежье, мое детство на фоне ее попыток устроить личную жизнь. Издевки и подколки с ее стороны. Всю мою жизнь мама относилась ко мне, как к собственности. Запугивала картинами старости, как то: будешь приходить и ногами пинать, буду я больная и немощная в г**не лежать... Эти жуткие слова врезались в голову навсегда. Вместе с тем давила на жалость, хотела сочувствия, жалости. Я никогда ее не любила и не была счастлива с ней. Чувство эмпатии к маме мне не знакомо.
И вот мне 32, я наконец осознала, как тянет на свободу, от мамы. И захотела от нее съехать. Зима 2018, у мамы начинает болеть рука, затем трудно наклоняться, потом слабость. Я в тот период часто уезжала из дома. Мама - в истерику, рыдает и орет: я же твоя мать. А у меня злость и ненависть. Не хочу отдавать ей свою жизнь, время и силы. С тех пор и живу в страхе, что она повиснет на мне камнем и сожрет все ресурсы.
Лучше ей так и не стало. Наоборот - постепенно становится хуже. Уже месяцев 8 лежит под присмотром сиделок, сильно похудела, еле доходит до туалета, падает в ванной. Видимо, от постоянно лежания, было воспаление легких. Я не уехала, так как надо было помогать оплачивать сиделок. Обследований сделали кучу, лежала во всех местных больницах и в МОНИКИ. Но ничего, кроме миопатии, не выявлено.
Сейчас ей оформляется инвалидность. Далее планирую перевести ее в пансионат. Но главное - я ее ненавижу. Боюсь остаться с ней!!! И жду, когда освобожусь. Это тяжело, бьет по нервам, выматывает силы. Прошу вас о помощи: как примириться? Перестать хотя бы ее ненавидеть, психовать от ее сообщений, орать.
Никак вы не перестанете ненавидеть. Вам хочется жить своей жизнью спокойной, интересной, насыщенной. Вам не хочется брать на себя заботу и ответственность, а приходится - отсюда и ненависть.
Это скорее всего пройдёт, когда вы «освободитесь», определите в пансионат и будете лишь созваниваться с лечащим врачем.
У вас появится свободное время, свобода передвижений, создадите дома себе уют.
А мама, ваша мама надеюсь будет окружена заботой в пансионате и ей не будет больно, плохо, одиноко. И если это деменция, то скоро ваша мама забудет вас и перестанет нуждаться в вашей любви и заботе.
Тут дело не в необходимости брать заботу р ответственность. А в том, что автор не хочет заботиться и отвечать за человека, которого ненавидит.
Из написаного автором я поняла, что причина ненависти в невозможности уехать от мамы, так как она нуждается в уходе
Я как никто понимаю Ваши чувства... в моем детстве была ситуация близкая с Вашей и ещё много плюс чего, травмирующего детскую психику... С какого-то момента я поняла, что я существую отдельно , а мама отдельно, но конечно было мне тогда не 32, а гораздо больше. Успокоилась и простила я свою немудрую мамочку при жизни, положила на эту чертову деменцию 2 года жизни собственной в режиме 24/7, пришлось перейти на фриланс, благо работа позволяла. Ухаживала за мамой одна, сама, принципиально, чтобы доказать самой себе, что я лучше, чем считала моя мама. Мама даже умерла буквально на моих руках, я видела и чувствовала ее "последний вздох". Сайт этот очень помогал, правда я не писала тогда (не могла), читала только
Всё доказала. Себе. Мамы нет уже 2 года, мне 53 сейчас. Разрушенная психика и затяжная депрессия. Зато доказала, что я хорошая дочь. Только вот нужно ли это кому-то да и мне самой сейчас? Если бы была возможность пройти снова этот квест, я точно знаю, что я бы уже так не поступила. Были бы сиделки и помощники однозначно...
Но что имеем, то имеем...
Извините, получилось так, что я Татьяне 73 ответила, а писала конечно автору
Ааа, понятно - а то я в шоке с чего мне этот ответ
Вы мне отвечаете или автору?
Если мне, то ситуация не верна
Татьяна, отвечала Охладе Студеной, не понимаю, как получилось, что ответила Вам. Поэтому и написала, что комментарий ушел не автору )
Ужас моей ситуации в том, что обострение желание наконец-то уехать совпало с болезнью. Фатальное совпадение... Или ее нежелание отпускать. Но я мгновенно осознала свое истинное отношение к маме.
Конечно я не представляла, что такое случится, несмотря на запугивания.
Если честно мне кажется Вам надо к психологу. Вам надо определиться и договориться с собой, что Вы своей маме должны а что не должны. Можно конечно решить что ничего не должны и просто забить, но есть риск что потом накроет. Ну и свою жизнь гробить конечно не надо. Компромисс есть.
Чтобы примириться, надо маму пожалеть. Найдите, за что её можно пожалеть. Если получится.
Вы переключитесь, когда устроите маму в пансионат. Просто будете реже вспоминать её, все мысли будут посвящены чему-то другому .
И да, мама действительно непорядочно вела себя, пытаясь привязать Вас к себе. Вы же не Буратино, родители рожают независимых людей.
Есть смысл проработать проблемы с психологом. Такие мамы, которые для себя рожают, вбивают а голову детям кучу дебильных установок.
И если с этими установками не справиться, то бывают проблемы с личной жизнью, в работе и так далее. И да, психолога выбирать нужно не просто по образованию. Хотите , например, семью- ищите того, у которого семья есть, а не 10 котов.
Да, проблемы в личной жизни есть. Много болезненных комплексов. В том числе и из-за разведенной мамы, обиженной отцом. Лет с 6 я была "прицепом" и свидетелем недетских сцен - ее попыток налаживания личной жизни.
Да это понятное дело. Мама сама выбрала непонятно какого мужика, чтобы родить, потом оказалось, что мужик непонятно какой и для семейной жизни с ней негоден. В результате развод , он не платит алименты, ребенок растёт без отца, мамка понимает, что сама с ребёнком не справляется, и что малыш-это не только розовые пяточки, но и ночи бессонные, что ребёнок её личной жизни мешает, и что вообще в 90е жить тяжко. И это всё выливается на ребёнка. Папки-то, изгадившего её жизнь , рядом нет, вот она на ребёнка всё и выливает и его винит во всём, в чём виновата сама. Выросший ребёнок не понимает, а как выбирать мужчину, как понять, а кем свою жизнь связывать нельзя.
Теперь дамы удивляются, с чего это вы маму не любите. Честно скажу- это абсолютно здоровая редакция психики, не любить такую маму. И сколько бы вам ни говорили, что это ненормально- пропускайте мимо ушей. Эти же дамы ещё и побои дома не будут считать поводом для развода.
С мамой разберётесь- поизите возможность узнать больше о психологии семьи. Может быть почитать что-то, или видео посмотреть. Каждому своё, с поправкой на свои убеждения. Кому-то Вероника Степанова ближе, кому-то Екатерина Кес. Я вот очень люблю рассуждения о.Дмитрия Смирнова о семье. Послушайте там, послушайте сям, выберите то, что ближе Вам, найдёте и своего психолога, к которому будете на приём ходить.
У Вас случай, с одной стороны, типичный, с другой стороны он требует серьёзной работы над собой. И чтобы покой обрести и чтобы не пойти маминой дорожкой. Главное при выборе психолога: схожие взгляды на жизнь (у одних женщине-хранительница очага , у других обеспечивает себя сама всем), соьственнв успешность психолога а тех вопросах, о которых консультирует и психологическая зрелость психолога, который будет не на мамку всё валить (хотя это многое будет объяснять), а поможет понять, что сейчас вы врэзрослая женщина и пора себя из маминого воспитания перевоспитать.
Ужас какой-то. Никогда не любила мать, а теперь ее ненавидит. Как можно мать не любить в детстве? любую... даже алкоголичку и бомжиху...
Автор, вам не по силам сейчас примириться с мамой. Чтобы примириться и не орать, надо любви много в душе иметь. Обеспечьте ее уходом и живите своей жизнью. Значит, таков ваш выбор.
Насчет любой мамы- сомнительно очень... Да и в детстве зависимость от мамы, а если нет безопасности, ласки, у ребенка должна быть любовь?
Это лучше спросить у тех,кто вырос в детдоме.
Малыша надо учить любви, как учат его всему остальному в этой жизни. Нет любви к нему, и он не научится....
А детдом-то причем?
Согласна. Мать не любят по факту, что она мать. На форуме было немало историй, где ухаживающие рассказывали, что они не любят своих мам и никогда не любили. Утверждение "ты должна любить свою мать" правильное, но любовь по приказу не приходит. "Любовь" и "должна"- несовместимые понятия.
У нас на площадке жил мальчик, который не любил свою маму, а любил мою. У него была нормальная мама- кормила, одевала, но, родив ребенка для себя, она постоянно подчеркивала, что он за этот подвиг никогда с ней не расплатится. Ел он дома, а к моей маме бегал рисовать машины, делиться успехами, бедами, секретами, даже девушку свою к нам приводил. :) Потом он уехал на Украину.
Мы не можем научить любви, можем научить детей только делам любви (поступкам - заботиться, дарить подарки, ухаживать и т.п.). А любовь - это не наше, это нам дается. Любовь - это пребывание Бога в душе. И вы не можете сами выбрать себе объект и начать вырабатывать это чувство. Может придет любовь, может нет, не факт, это не в нашей воле... Ну посмотрите хотя бы внимательно фильм "Формула любви" - там Калиостро хотел получить эту формулу, чтобы по щелчку его пальцев один человек мог сразу же другого начать любить. И ничего не получилось. Прикольный фильм )
Детям маленьким совсем любовь дается "забесплатно", они любят мам и тянутся к ним не смотря ни на что. Это никакая не зависимость, а любовь. Зависимость расчетлива, тут надо взвешивать, а ребенок этого еще не умеет. Бывают совершенно асоциальные матери, а дети их все равно любят. И в детских домах каждый день ждут маму.
Любовь надо беречь - это не просто слова. Она истаивает, если ничего не делать. По мере взросления человека, любовь мы уже не просто получаем, а ее надо как бы заслужить делами любви. Опытные мудрые женщины (не я) говорят, что вот не любишь какого-то ребенка или человека, а 10 раз его погладишь, добрые слова скажешь, и вот уже вроде приходит теплое чувство к нему...
А сказать про себя, что я никогда маму не любила за всю жизнь - ну это как инвалидность что ли... Вот бывает, ног нет или глаз, а тут вот с душой тогда что-то у ребенка, что он за всю жизнь маму не любил и к маме не бежал и на ручки не хотел. Я вот как раз сомневаюсь, что такое бывает у нормальных детей. А в том, что любых мам дети любят - я не сомневаюсь, видела в своей жизни неоднократно такое. Чудовищных мам иногда дети любят... А позже - по разному. Кто-то прекращает отношения с родителями, такое тоже бывает.
Кира , я не думаю что автор не любит маму. просто ей очень хочется пожить для себя и мама сейчас как ярмо на шее. и давят установки из детства-ты должна и обязана. не знаю , пойдет ли автор к психологу , но хороший психолог тут был бы очень кстати . имхо-чтобы выстроить свою гармоничную жизнь , надо принять свое детство и своих родителей. даже не полюбить -принять. и это та печка , от которой танцуют...
Марин, ну какой там психолог? Девушка колотится, чтобы оплатить сиделок, оформить инвалидность, пансионат- когда тут заниматься с психологом принятием своего детства?
Лора, не соглашусь. У Вас была гармоничная семейная жизнь у родителей. И Вы были любимой дочкой. Поэтому Вам такая ситуация не знакома А все наши проблемы из детства. А мы с Вами заочно решаем может ли человек позволить себе психолога или нет.. Я ходила к психологу почти полгода. И это было моей лучшей инвестицией, вот правда.
У меня тоже был опыт общения с психологом - недолгий, но положительный.
А подруга ходила очень долго, и только деньги потратила, не получилось.
Я вот думаю: в школе такой фигне учат... какие-то дискриминанты, спряжения глаголов... Кому-нибудь помогли в жизни спряжения глаголов? А как вообще ЖИТЬ, как оставаться человеком - никто ни пол-слова не сказал
Тоже думаю, что любит наверное маму в глубине души. Ведь не бросила ее, заботится о ней... Просто тяжелый очень период, столько дрянных чувств к человеку подступает, тяжко, по себе знаю...
Я не против психологов, но они психологи нынче разные бывают. Кто во что горазд, а к некоторым просто опасно обращаться. Если с деньгами напряг, может лучше в церковь даже сходить, там священник тот же психолог.
Да кстати, согласна! Церковь, священник и молитва. Есть ещё в Москве по крайней мере группы бесплатной психологической поддержки. По районам. Моя знакомая ходила после развода, ей помогало
Ну сначала, когда только радилась и в первые годы я наверное тянулась, бежала, хотела на ручки. Потом, постепенно, начала понимать: что-то здесь не так. Меня грузят историями своего материнскогого героизма, а потом рассказывают, как в гневе ткнули лицом в грязные пеленки. Такие истории я помню с самого раннего детства, и их много. Чем старше становилась, тем больше чувствовала подвох. Зачем годами мусолить неприятные, травмирующие истории моего детства?... То "рвет рубаху на груди": люблю, все отдам. То: ты меня ногами пинать будешь, бросишь, буду попомойкамходить.
Я вижу в этом злой эгоизм, диспотизм, отношение как к собственности. И ее мама (бабка моя) была такой. Злой и упрямой собственницей.
Если бабка была такая же, то маме тоже любви недосталось.. И так по цепочке.. Очень сочувствую.. И Вам и маме. И всем нам тут..
Я вам советую разрешать проблемы по мере их поступления. Пока методично занимайтесь инвалидностью, интернатом. Не исключено, что когда вы отдохнёте, когда рядом не будет раздражающей вас матери, вы по- другому посмотрите на ситуацию и ваша ненависть уйдёт сама собой.
Певица Катя Семёнова несколько лет назад по ТВ с болью говорила: "Если бы у меня были родители, любые, алкоголики, инвалиды, я бы их на руках носила". Мне эти слова в душу вошли по самое "не могу". А тут ещё когда Гагарина поёт: "Драмы больше нет!" Я начинаю реветь. Потому что я слышу: " Мамы больше нет". Депрессия, конечно же...
А мама моя за стенкой, "деятельностью" занята. Меня не помнит, но относится ко мне хорошо. Считает своей родственницей. Сегодня она себя ведёт тихо. На мой вопрос: " А где моя мама?" Она отвечает: "Может она умерла?" И я опять реву... "Ты моя мама"... "Нет, я тебя не рожала". Сегодня у мамы выходной от "работы".
5.5 лет нашего с мужем заточения с моими родителями.
Очень грустно и сурово это все.
заточение. Аж холод по коже.
А моей видимо стало хуже. Уже нет сил ходить от комнаты до туалета. Памперысы. Вот...
Буквально неделю назад мама не могла совершить-завершить действие. Так она прореагировала на отмену мемантина. Я подумала, что это обвал. Начала повторно давать мемантин. Теперь по 20 часов в сутки мама занята деятельностью. Так и балансируем.
В какой дозе вернули? Я опять думаю начинать,после длительного перерыва((
Даю 10 мг. Достаточно, даже будоражит её. Я раньше не связывала это с мемантином. Но прочитала здесь об этой побочке. А без него она сидит потерянная, сама не своя.
Вы пишете, что у мамы практически ничего не нашли. По описанию похоже на депрессию. Консультировал маму психиатр? Возможно, антидепрессанты улучшили бы состояние.
Депрессия иногда маскируется под деменцию.
Вы можете рассказать об этом поподробнее? у меня такое мнение, что моя мама так маскируется. Пожалуйста, расскажите.
Посмотрите в интернете «псевдоним деменция» и «депрессия». Один из видов депрессии у пожилых очень похож на начало деменции. Отличия есть, самое главное - после приёма антидепрессантов состояние улучшается довольно сильно. При деменции настоящей антидепрессанты смогут улучшить состояние, но не намного. Память точно не улучшается, только эмоциональное состояние.
Конечно, псевдодеменция. Т9 исправил неправильно.
Антидепрессанты она принимала. Только сильнее ослабла.
У нее не нашли онкологии и еще одной болезни, которую подозревали. А мышечная слабость и очень низкая подвижность остались. Диагноз - миопатия неуточненная или вторичная. Онкология была раньше, давно.
Да, и КТ и МРТ, и не раз. Госпитализаций было несколько.Обследований - множетво.
Мда. Сочувствую, непонимание тревожит, а в Вашем случае и раздражает ... очень желаю найти какой то баланс в ситуации.пансионат подобрали?
Уважаемые автор! Есть любовь, а есть долг. Любить вы не обязаны, либо любят, либо нет. Но вот обеспечить уход в последние годы, месяцы, дни долдны. Как? Либо относитесь к этому как к работе, либо доверьте дело профессионам. Она больной человек и все заскоки не связаны с ее отношением к вам(возможно отчасти). Это болезнь такая, поймите. И да, не все справляются. Не вините себя.
Это понятно. Мама ненавидела вас, теперь получает заслуженную плату.
Кто ее знает, ненавидела ли... Но срывалась, могла ударить. Это когда я была еще маленькой, вплоть до 7 лет. Однажды кинула в меня железной книжной подставкой. Шрам на мизинце до сих пор.
И постоянно травила истории: а помнишь, как тебя дразнили, а я пошла разобралась? А помнишь, как плохой бульон мне сварила? Помнишь, как боялась прививок и кричала на весь коридор? Годами повторяла.
"в страхе, что она повиснет на мне камнем и сожрет все ресурсы" - о, как мне это знакомо! Именно по этой причине пока моя мать ооочень далеко в другой стране, это чувство отступает. Неприятные ощущения в ее присутствии никуда не денутся, поэтому и перестать психовать не получится, если вы не абстрагируетесь. Может, это жестоко, но когда вы рядом с ней, думайте о своем, загружайте голову, отключайтесь от действительности. Сообщения, звонки - если это сильно напрягает, вы не обязаны отвечать на звонки и читать эти сообщения, удаляйте не открывая. Все важные бытовые вопросы решайте на месте или с сиделками - этого достаточно для обеспечения жизнедеятельности. Маме только короткие фразы и только по делу касательно ухода. Как бы ни казалось жестоко, вам нужно беречь вашу психику, если мама так разрушительно на вас действует. Примириться не нужно. Нужно минимизировать общение и изолировать себя по-максимуму, даже если вы живете в одной квартире. А мама пусть с сиделками общается. А там пансионат - будет ей общение с ровесниками.
Я так и делаю. А она пишет, да. И звонила в рабочее время, пока я ее не послала.
Она капризная, вредная, хоть и слабая. Именно ее слабость и явные физические изменения помогают мне держаться. Я вижу болезнь.
А еще она жалуется на меня: родственнице, подругам. Одна додумалась позвонить мне, осуждать и поучать. Все в контексте: это же мать, ты потом будешь жалеть, не тревожь ее, ты ведешь себя неправильно. И прочая шаблонщина. Противно, что эта тетка лезет с видом знающего человека, хотя не знает миллиона нюансов.
Никто не вправе Вас осуждать и говорить подобные вещи. Уход за больным - очень тяжелая вещь. Даже при всей моей любви к маме (лежит, не говорит, деменция), я периодически срываюсь, а при таком, как у Вас к ней отношении (ни в коем случае не осуждаю!) это особенно тяжело. Надо просто обеспечить маме достойный уход, пусть это делают специально обученные люди, Ваше участие - найти хороший пансионат и средства на него. А Вы только приезжайте и навещайте - хотя как я понимаю. этого тоже не очень хочется - значит, приезжайте, когда появится желание повидать маму, и не корите себя за это.
Знаете, вам есть смысл сказать себе, что вы не обязаны любить мать. В нашей культуре положено любить родителей, что бы они не сделали и как бы не вели себя. Это не так. Не обязаны, бывает всякое. Но заботиться - обязаны. Вы так сгорите, если будете психовать на больного человека. Если так трудно с матерью, лучше поручить ее другим людям, которые будут спокойнее к ней относиться, потому что она им не родная и просто больна. А вообще дело - заработать на это. И, ей богу, лучше почти все заработанное отдать на пансионат или стрелок, чем разрушить свою психику.
Или на сиделок (а не стрелок), т9 исправляет, как хочет.
Автор, не слушайте никого.
Не существует никаких долгов перед родителями. Они сами когда-то пронимали решение о том чтобы родить ребёнка. Кому-то секса хотелось, кому-то плода любви, кто-то мужика удерживал, кто-то рожал для стакана воды, но это было их желанием и их решением.
И все эти разговоры о подаренной жизни, это в пользу любителей штампов и социальных стереотипов.
Никто их об этой жизни не просил, а вот попрёки дети выслушивают дай боже какие.
Нет никакого долга, он навязан социумом. И идёт это из темы того, что надо куда-то стареющих членов социума девать, проще внушить детям долги и пусть тащат.
У меня такая же история как у Вас.
Мать всю жизнь издевалась. Лет 25 я слышала от неё только одну фразу - когда ты сука сдохнешь.
А теперь она слегла и я, как когда-то до побега, опять попала к ней в заложники.
И да, сейчас я ищу куда её сбагрить, потому что мне это нафиг не нужно. Вот изучаю информацию по пансионатам, но пока сплошной отстой под красивой рекламой. Хоть мне мать безразлична, но пусть уж доживает свои дни нормально, чтобы кормили и мыли.
Много мути в этой сфере к сожалению.
Что ж вы просто не уйдете от матери в свою счастливую жизнь? Дверь ведь знаете где... Социальных стереотипов у вас нет, ничто вас не держит.
Держит отношение к себе. Ты просто не можешь так поступить, потому что кроме тебя некому. Это человечность всего лишь.
А я и ушла, в 18 лет. Потом отец уговорил вернуться, спустя три года вернулась и очень сильно пожалела.
Потом через пару ушла второй раз и навсегда.
К отцу приезжала все эти годы. Когда он слёг, то и мыла и досматривала, мать бесилась. Отца уже год как нет.
Мы отправляли ей продукты, регулярно и так сложилось, что пришлось мне сюда лететь и жизнь ей спасать, так как она чуть не померла закрывшись в квартире.
Так что можете оставить свою язвительность себе, вместе со стереотипами.
Вы на вопрос то так и не ответили. Зачем матерью заниматься, если так вы к ней безразличны и от стереотипов свободны?
Кира, не поддавайтесь на провокации. Здесь бывают такие, врываются на сайт и грубят. Всем непросто, всем по разному, но это не повод срываться на окружающих.
Все хорошо) По-моему, девушка троллит.
Не я написала свои фи и не я к даме полезла со своими суддениями. И да, как только ответят тем же, так сразу тролль. Своё хамство в упор не видно же.
И согласна с тем, что родители детям должны, а дети родителям - нет. Привить любовь к себе и ценности - забота родителей. Не сумел - не взыщи и надейся на человечность ребёнка либо на его общественные ограничители.
Меня вообще удивляют такие кумушки, которые прибегают своё фи выплеснуть, святые блин.
Радует, что есть адекватные люди, благодарю за поддержку.
Сейчас реально тяжело, как то разом всё и как снег на голову.
Попробуйте обратиться в социальный отдел при вашем психдиспансере- там сотрудники помогают сориентировать с пансионатом.
Уже обратилась, послали вдоль по питерской. Ищу сейчас частный пансионат, в данном регионе весьма печально с этим вопросом, качество услуг весьма удручающее.
Возможно придётся перевозить в другой город, посмотрим.
Я посмотрела три пансионата и выбрала. Повезло, что не больше. Видела и очень плохой. Добиться от мамы согласия поехать в пансионат было сложно. Отрицала, отказывалась, бывало - и угрожала.
А теперь еженедельно просит привезти еды... В пансионате трехразовое питание и чай с "печеньками", но ей надо булочки-чипсы-бананы...И вообще, там кормят так себе/// Такие дела.
Как я Вас понимаю....у меня с мамой тоже не было близких отношений,и родила она меня "чтоб в старости одной не остаться".Были у меня психи,слезы,ругань,истерики...и сейчас накатывает...но у меня нет возможности сиделку оплатить,и инвалидности тоже нет у мамы.Мне стыдно за такие эмоции,но я живая...и прощение прошу частенько у мамы, поскольку ну нельзя так...
Здравствуйте. Прочла недавно, что хороший шаг к уверенности в себе - позволять себе любые эмоции и принимать себя настоящую. А чувство вины - оно, по-моему, неизбежно.
Перед тем, как все-таки перевезти маму в пансионат, я и угрозы слышала, и ультиматумы. Угрозы: подачей на алименты. Ультиматумы: А я этот гре**ный пансионат (дом инвалидов) не поеду, меня на реабилитацию отправят и я буду ходить. Кстати, пиши в благотворительные центры - нужно 200 000 р.
В общем прошла уже и гнев, и печаль, и уныние.
Как бы абсурдно не звучало, но расстояние сближает. В том смысле, что я стала гораздо лояльнее к маме, когда перестала жить с ней и сиделкой в одной квартире. Теперь только оплата пансионата и закупка необходимого... Расходы, мда. Но все-таки я начала ЖИТЬ! А не терпеть =)
По поводу инвалидности: чтобы "выбить" ей доп. обследования и инвалидность, я ходила в дом правительсва МО на прием. Пригласили после очередного письма в адрес губернатора. А до этого писала в минздрав МО. Все это дало серию обследований, перерасчет ее пенсии, а далее инвалидность и некоторые льготы.
Обращаться в инстанции советовали подруги/знакомые. В принципе, это рабочая тема. Но может потребоваться отпроситься с работы, потом собрать справки, подать их (на получение льгот).
Добрый вечер. Я не очень поняла где вы живёте.. Опишу свой опыт. Мама моя - тяжёлый человек. И наша взаимная любовь и привящанность перемежалась на годы периодами дичайших отношений. Я порывалась уйти несколько раз. Один раз неудачно сбегала замуж и быстро вернулась с ребенком на руках. Естественно - все это стало новым поводом для негатива и упрёков.
Съедать кардильно не хватало ресурсов финансовых и здоровья. Короче, по итогу - я заработала на улучшение жилплощади сперва нам троим с мамой и ребенком, потом вышла замуж и .. и расстояние значительно улучшило отношение).
Теперь все понимаю, что скорее всего ее болезнь - энцефалопатия, атрофия коры мозга, сейчас обвальная деменция имеет историю в десятилетия. Ведь процесс разрушения психики ( в зависимости от страдающих частей мозга) может начинаться и 30 лет.
В декабря 2018 у мамы появилось отвращение к пиши, и незначительные ( я тревогу забила, но не паниковала, так вычитала, что это развивается годами) нарушения памяти. А в ноябре 2019 психоз с галлюцинациями, психоневрология, сопор, пролежни..сейчас это настоящая яркая деменция. Она помнит меня, массу событий, но далее все смешивается и смещается... И я поняла, что прожив почти 30 лет и тяжёлых отношениях с мамой - ухода в таком ее состоянии Я не потяну. В итоге пансионат пол Москвой в районе Химок. Искать, ездить не было ни сил, ни времени. Порекомендовал знакомый священник , который окормояет старичков..
Питание 5-6 раз ( довольно вкусно - видела, пробовала), уход круглосуточный, лечение... И, хотя , мама просится все время домой и мне ее очень жалко - я с ужасом представляю себе ее присутвие дома. Просто даже уровень ухода не обеспечу... Я отслеживаю персонал,заводу знакомства с младшим персоналом, мы вместе с врачами расписываем протокол лечение ( так как лечением мамы всегда занималась я. И я знаю её особенности лучше ее самой).. все это возможно - сохраненные нервы, и достойный уход мамы. Держитесь
Здравствуйте.
Моя мама умерла 19 марта. Согласно заключению: легочно-сердечная недостаточность.
С конца января и до последнего дня она лежала в пансионате, где о ней заботились, конечно. Следили за гигиеной, приемом лекарств, старались "расшевелить" - сажали в кресло. Думаю, возможно это и привело к смерти. А может и нет. Питание там было трехразовое + полдник. И аппетит (судя по просьбам и жалобам) у мамы сохранялся. Часто просила чипсы, глазированные сырки, булочки. С умилением и болью вспоминаю. Ведь при последнем визите и сырки в сумке помялись, и булочки оказались не очень... И разговор мой с ней последний, телефонный был грубым. Увы. Я посещала маму 2 раза в месяц, привозя пакеты лекарств и сумки "гостинцев". И в целом пансионат приличный, чистый и красивый. Но теперь уже черт его знает. Конечно я пеняю на себя.
Из-за лежачего положения у нее давно еще начались застойные явления в легких с обильной мокротой, которая мучала маму постоянно. Во время последней госпитализации ее лечили от пневмонии, но явления остались. И вообще маму очень истерзала болезнь. А диагноз остался все тот же: миопатия неуточннная. Недавно я узнала, что ПЭТ КТ, выбитое мною через правительство МО, маме не сделали. Потому что не смогли ее взвесить стоя. Вот и весь минздрав... И уже почти месяц ни сообщений от мамы, ни сиделки дома, ни запаха. И все еще не верится, что это реальность.
Примите искренние соболезнования.
Примите соболезнования...
Примите искренние соболезнования... Не терзайте себя. Сложилось так, как сложилось. Вы еще очень молодая. Вдохните полной грудью и живите...
Знакомое положение.Особенно откликнулись слова-"в страхе, что она повиснет на мне камнем и сожрет все ресурсы" У меня отец в подобном состоянии и всё время требует участия .Все силы и время уходит на него. Обнадёжить вас могу тем,что когда вы положите её в больницу то наверняка почувствуете облегчение.Желаю удачи