Мама и муж , а я — между двух огней
Не знаю что делать ! В панике я. мне 60 лет, мужу 63. а маме 87. Сейчас снимаем квартиру рядом с ней. Муж заходит , все , что может готов починить и сделать . Мама со многим справляется сама , но , уже страдает бредом ( то люди посторонние у неё в квартире бывают, то мы у неё роемся в гардеробе). Сама по себе и раньше была с непростым авторитарным характером , а сейчас к этому прибавилась еще и супер ненависть ко всем мнимым обидчикам . Себя не сдерживает , может сказать что угодно даже и про умершую мать моего мужа ,,, Я всегда выполняла все пожелания своей мамы, муж же рос в другой семье , где не было такого давления , поэтому он не привык , чтоб его оскорбляли незаслуженно или обвиняли в том , что он не делает . Поэтому он может прервать ее , сказав , что она несёт бред . Хотя прекрасно понимает, что имеет дело с больным человеком . Это вызывает у матери ярость . Но самое главное ,что нам надо будет скоро переезжать в другой конец города , и я готова взять маму с собой, или ( пока она может жить сама) брать хотя б периодически ( ибо у неё все равно возникают периодические трудности с плитой, с водой, со стиральной машиной. Мы можем по 2—3 раза заходить к ней по ее вызову) , но теперь она говорит , что ни за что никуда не поедет с нами , ибо с моим мужем жить невозможно ! И что мне делать ? Сиделку не рассматриваем, мы — пенсионеры и не работаем. Ну , и ещё добавлю, что сейчас у мужа обнаружили онкологию, впереди операция,, маме я ничего не говорю . Она такого характера ( и не только сейчас, а была и раньше в молодости!), что взбесившись из за чего — нибудь может и смерти пожелать . Вообщем сейчас я сердита на мужа , ибо не понимаю зачем он вообще пререкается со старым человеком . А он считает, что ведёт мама себя так , потому , что никто и никогда не давал ей никакой отпор. Но не больному же человеку сейчас давать отпор? Что скажите ? Как мне все это сгладить . ? Мама не изменится ,, и бред ее только будет нарастать ,, как и ярость . У кого похожая ситуация? Ну что мне делать ?
Здравстауйте Лили! Но ведь Ваш муж тоже не самый молодой человек. Позвольте ему пререкаться с Вашей мамой, чтоб выпускать пар .
По поводу сиделки. Соцработник может Вам помочь. Ещё можно рассмотреть вариант приходящей помощницы ( может быть, какая-нибудь соседка).
Но понимаете , она не привыкла к такому ! Она просто как с ума сходит, ив таком состоянии может любыми словами оскорбить его .. Меня он тоже поражает: неужели нельзя стерпеть и промолчать .
Мне так кажнтся, что про отпор-это в какой-то мере верно. Потому что даже тут на сайте описываются разные случаи поведения больного в отношении разных людей.
Маме нужна медикаментозная помощь. Поведение супруга, в общем и целом, понятно. Это Вам она-родная, а ему чужая.
Я тоже стараюсь прерывать мамин бред. Я перестала спорить, что у нее и не было тех вещей, которые она считает украденными. Тут ее не переспорить. Маму вообще никогда было не переспорить, если нет опор на факты. Я упорно стою на том, что вот уже полгода стоит камера и никто не ходит. С этим ей спорить сложнее. Камеру я произвела в чудо современных технологий, которое никак не обмануть. И я как могу без ругачки пресекаю потоки бреда когда рядом. У папы не получается и ему достается неизмеримо больше, чем мне. Да он и всегда рядом. Он терпит-терпит, потом срывается.
Я думаю бред можно немного сдерживать. Только надо это стараться делать спокойно. Как только вы ушли в эмоции - бред победил. У меня такое ощущение, что пусть неосознанно, но бред у наших больных это попытка развести нас на эмоции и привлечь больше внимания к себе. Не хватает им его значит. Не хватает тепла и заботы. Пусть они получают этой заботы сейчас как никогда, не хватает именно словесного ее выражения. Сочувствия не хватает, не скрытого в наших ночных слезах, а высказанного им открыто.
У американцев читала про разговор с дементными, что если они обвиняют вас, например, в том что вы их кольцо украли, нужно посочувствовать им, расспросить, чем это кольцо было так дорого, послушать их воспоминания...
у нашей бабульки сейчас "украли ночью" в основном, и "какие-то люди", "мужики". А до этого наоборот крала только я, в это время сочувствовать ей или расспрашивать о пропавшей по моей "вине" ценности было сродни издевательству - кто же это с вором беседу поддерживает.
У мамы тоже ночью мужики , люди ,,, даже прям говорить уже про это надоело
Очень сложно с теплотой относиться к человеку, который оскорбляет , дергает за больные струны, эгоцентричен ...да и ещё в минуты его же ярости . Мы понимаем , что это — болезнь, что годы — глубокая старость .. но вот такое поведение присутствовало всегда , просто сейчас во все это прибавились нотки бреда . Ну и ещё то , что наша ( в частности моя) нервная система уже 60 — ти лет отроду тоже . Я все равно безусловно люблю свою маму, мне ее жалко ,,, но я не могу справиться с раздражением на неё из за того , что она постоянно и со всеми сама лезет в скандал . А это уже — черта характера , на которую сейчас ещё и болезнь наложилась
Относительно бреда и эмоций на него я и мой муж очень понимаем это , но мы ж не можем согласиться с тем , в чем она нас ни с того , ни с сего обвиняет ? Например: что я постирала три ее меховые шапки и испортила их ... Кстати, шапки в отличном состоянии , с чего она взяла это непонятно . Она ж прям яроствует показывая мне доказательство неровности строчек подкладки ( так как их потом и перешили) и бесится , если я говорю , что не вижу никаких дефектов . От этого она впадает в гнев . А мужу , в ответ на его слова , что , мол она несёт бред, может начата изобличать его в том, что он ежедневно к ней заходит пьяный . Ну и что это такое ? У нас дома напротив , она звонит мне ( в очередной раз что то сломалось , заклинило, мошенники с ремонтом окон ломятся), я гоню из дома мужа ей в помощь , хотя он часто занят своими рабочими делами ,,, она вроде и благодарна бывает в тот конкретно момент . А потом вот такое начинает выдумывать ! Естественно , он ей сказал , что не надо нести бред про это мнимое пьянство . Так сразу на него обрушился такой шквал гадости !! И не абы какой , бессвязной... а , например, про его мать . Или что надо сделать ? Согласиться , что и шапку я постирала , и пьяный он к ней ежедневно приходит ? А да! Она ещё и просто в галлюцинациях видит его у себя в квартире пьяным ,, С чего только ? Ему приписан сей порок ,,,,
Не поверите, но она искренне верит в то, что говорит. Хорошо ещё никуда жаловаться на вас не ходит. Моя к участковому как на работу ходила. Я была наркоманка со стажем, хотя наркотики в своей жизни в глаза не видела. Меня нужно было спасать от мужа. Плакала горючими слезами , просила помощи. Мы у неё пенсию отбирали, голодом морили. Ну как к этому можно относиться серьёзно? Или накакает в комнате и звонит мне, срочно просит прийти и посмотреть, что муж мой пьяный у неё ночью наделал. А если постель мокрая, то я под наркотиками ей дел наделала и не помню ничего, а она только вид делает, что спит, а сама все видит, а сказать боится , чтобы не прибили. Приходила я, убирала молча, спорить то себе дороже будет. Это не мама говорит, а болезнь ее, ничего с этим словами не сделаешь, Нужно просто принять вот такую маму, возможно как то медикаментозно это гасить если совсем невмоготу. А спорить бесполезно, она ничего не выдумываете, для неё это всё так и есть. Пьяный, так пусть будет пьяным. Поберегите нервы.
Вот все так!!!! Я в ужасе , в ужасе . Это высасывает энергию всю . Сколько было лет вашей маме ? Как долго продолжается эта стадия ?
На все сто согласна, что они питаются нашими вспышками гнева. Ты взорвался, а они тут же примерные стали.
Значит, он не может стерпеть. Он же человек, живой, со своим характером, со своими болезнями. Вам бы радоваться, что муж соглашается ходить к вашей маме и вам помогать.
А зачем ваш муж к маме так часто ходит? Не берите его с собой. Маме спокойнее и мужу нервы не мотает. Я была в подобной ситуации. Мама здоровая не очень жаловала мужа, а в начальной стадии совсем начала лютовать. Появилась у неё мысль, что лучше нам с ней будет вдвоём. Поэтому вместе они не ужились, по настоянию мужа , купили маме квартиру рядом. Чтобы не раздражать маму и лишний раз не дергать мужа, я свела к минимуму его посещения маминой Квартиры. В случае крайней необходимости он у неё появлялся. А если что то прибить, наладить нужно было, я маму старалась увести на время ремонта. А в более продвинутой стадии Мама мужа полюбила, только он ее мог успокоить, завести домой с улицы, только из его рук могла принять лекарство. Для меня он был скорой помощью несколько лет. Сейчас мама лежит и муж заходит только тогда, когда нужна его помощь. А это случается крайне редко.
Ну , она ж дергает то и дело ! То телефон перестал работать , то машинка стиральная не выключается, то плиту не поймёт как зажечь ,,, Муж выручает меня , и идёт к ней ей помогать . Более того , все лето , когда она живет на даче ( больше уже не поедет , так как разругалась со своей сестрой в этом году со скандалом) именно он Возит ей продукты, таскает воду для полива ( так как с водой перебои) , а она жаждет огородорствовать себе ж во вред ( ибо был инсульт) ( копаю грядки ей весной всегда я , дабы у неё было развлечение на лето) . Вот и вчера : она попросила , вернее приказала! Привезти мне к ней мужа , чтоб он починил полку . мы и пришли , он ее заклеил , сегодня опять пойдёт ( несмотря на скандал ) ибо надо эту полку поставить на место . Вот поэтому он и ходит к ней .
Перестаньте панькать(нянчить ) свою маму.Пожалейте больного мужа.Полочку? Завтра придет мастер,я вызову..Машинка? Мастер завтра включит.
А завтра видно будет...Может забудет вовсе..Ну нет мужа,в больнице он.
У человека такой диагноз,а вы так не бережет его.
Вот мне тоже кажется, что мудас онкологией хорошо бы вообще от мамы убрать. То есть маму от мужа
Яринка,какой умный комментарий!
Все правильно. Спасать мужа!
Полностью согласна. Муж автора - просто замечательный человек, судя по всему
Вы подумайте, что будет, если вы вдруг останетесь с мамой вдвоём ( дай Бог мужу здоровья). Не исключено, что в этом случае вы ещё похлеще, чем муж, начнёте ей отвечать. Только помощи уже вам будет не откого ждать. Берегите мужа. Сейчас, судя по всему, он единстаенная ваша опора.
Да я очень ценю его , и на самом деле не представляю жизни без него .
Я тоже понимаю Вашего мужа! Уж поверьте мне (у нас ситуация обратная, у нас свекровь), не смотря на то, что наши болезные вольны мозгами, они осень четко реагируют на строгость! Ваша мама прожила жизнь в атмосфере вседозволенности, но пока она была в здравом уме, это было ее личное дело, даже если ей это вредило. Теперь же она больна и ее надо направлять и саму по себе, и в смысле того, чтоб окружающие не страдали. У нас свекровь в угол своей комнаты сваливала объедки и сливала недопитое ей (чай, воду, соки, компоты и т.д). Сделать с этим ничего было нельзя пока сын с ней сюсюкался, а я не смела повысить голос. Уже мысленно распрощалась с полами в ее комнате, решила, что потом после нее перестелим. Но вот она попала под горячую руку сыну со своим литьем чая, он на нее прикрикнул, очень строго ей внушил и уже больше недели у нас сухой пол.
Вы привыкли, что мама рулит, но вам придется перестраиваться. Вам (!!!), а не вашему мужу!!! Ваш муж всего лишь не позволяет безумию верховодить в вашей семье. Молодец! Выздоровления ему, а Вам - терпения. Он - ваша самая надежная опора.
Как вариант поставить ведро а углу не помогает?
Неа :( Она по стенке льет :( Ей видится там какая-то девочка и мама все время пытается ее накормить и напоить. Помог только строгий запрет мужа "кормить и поить ребенка" :(
Удивительно: наша тоже пыталась кормить все фотографии на стенах))
У нас в кровать все складывалось и сливалось, в подушку. «Ребенок» болезный был. Только отвлечешься, бежала кормить, поить. Запреты не помогали, кто запрещал, тот становился зверем, пожалевшим глоточек, кусочек болезному.
Но ведь здесь же , наоборот , везде пишется, что мол подыгрывайте больному и не спорьте с ним , ибо он — больной .. Я вообще уже не понимаю как лучше себя вести . Вот получается , что ваш муж прикрикнул на больную мать , которая перед этим не соображала , а после окрика поняла , что нельзя мочиться в угол . Или не поняла , а просто испугалась ? Запугивать то тоже не хочется старого немощного человека . Вот прям знать бы что чувствуют они .
У меня с мамой очень хорошо Сиделка управляется и меня учит. Она никогда с ней не спорит, что бы та не несла. Пьяница так пьяница, воровка так воровка...Она просто на неё никак не реагирует в такие моменты Закрывалась в ванной с книгой и пережидала когда мама устанет , перестанет буянить и выяснять отношения. На улице тоже ходила за ней хвостом на расстоянии и приближалась, когда только видела опасность для мамы. Не пыталась доказать , что мама дома, когда та рвалась домой. Это бесполезно . Она выпускала ее искать дом и шла следом. Разрешала маме стучать и кричать да и сейчас разрешает. Разрешала вываливать все из шкафа и вязать узлы, чтобы переехать домой. Когда мама уставала, она складывала все обратно. Это лучше, чем лить суп или молоко в кровать. Часами была делом занята. Сиделке было легче убирать вещи каждый день, чем часами доказывать что то больному человеку. Я стала вести себя так же. Если у мамы нехорошая активность, то делаю все молча и ухожу. Если мама спокойна, то можно и чай вместе попить и поговорить. Спорить точно не надо.
Кошмар! В том то и кошмар, что не понятно : человек это ещё или уже не человек...
Их, где бы еще такую мудрую сиделку найти?? И чтобы мама согласилась на это? Сиделка с мамой только днем? Ночью мама одна?
Вы ещё в начале пути в приобретении опыта общения с нашими больными? Порадовала Ваша фраза «И чтобы мама согласилась на это?»... Если им (нашим дементникам) давать соглашаться со всем, или спрашивать у них разрешения на то или иное действие, сами скоро будете нести такую же чушь или делать такую же ересь, как и они...
Да, в самом начале :((((. А как же тогда? У меня мама тоже Наполеон всю жизнь, она в разводе, всегда контролировала свою жизнь самостоятельно. А теперь вот сказала, что подаст на меня в суд, потому что я украла ее паспорт (!!)
Я еще не пришла к этому дзену, как большинство на этом форуме, и меня все еще обижают ее слова....
У меня бабушка тоже после двух разводов, самостоятельная)) и судом мне грозила и тюрьмой и полицией и куда-то вроде даже ходила по рассказам консультироваться обо мне с юристами ))) и чего я только у неё не крала. Сейчас уже эти крики бывают крайне редко и как-то вяло по сравнению с тем, что было раньше, но бывает от неё в приказном тоне ультиматум «так, если ты щас же мне мою расчёску не вернешь, я иду в милицию и тогда будет хуже! Вот так!» ))))
К словам больных надо относиться как к капризам ребёнка, который хочет, чтобы Вы прямо вот сейчас ему купили слона. Зачем? А не знаю, вот только купите слона и всё, а то я по полу валяться сейчас буду и отказываться есть!!! Вы же не будете в этом случае обижаться на ребёнка, потому что Вы умнее и понимаете всю абсурдность его «хотелок» и не будете идти у него на поводу... Также и к обвинениям мамы относитесь, Вы должны теперь отвечать за качество и безопасность её жизни, увы, как наиболее разумное существо...
у вашего мужа защитная реакция, чтобы не сойти с ума. ухаживающие на этом форуме большинство проходили или проходят до самого конца эту стадию, когда срываешься на больного.
мне помогает иногда в такие моменты понимание, что срываясь, я иду на поводу психически больного человека, ловлю его состояние и выдаю такую реакцию. то есть деменция сильнее меня. и после такого взрыва у меня потом отходняк, то есть страдаю я. мне такой расклад не нравится. поэтому стараюсь следить за своими реакциями, когда внутри все закипает и перестраиваться, мгновенно представляю, что это я просто мимо шла и вообще тут не живу и это незнакомая бабушка (на незнакомую сумасшедшую старушку орать уже и не так хочется, становится по фиг, спокойно).
Да , очень должно помочь такое представление . Попробую мужа настроить на это. Но хотя он то ведь и не срывается и не срывался на неё . Он просто на ее глупости отвечал, что , мол, все это бред и точка
Убедить безумного в том, что он ошибается, почти невозможно. Когда нам привезли 6 лет назад мою свекровь в Томск, она думала, что приехала в Пермь. Дочь терпеливо доказывала ей, что это Томск (в котором раньше свекровь тоже часто бывала). Как-то свекровь сказала ей: "Ну, хорошо. Ты в Томске, а я в Перми". На начальной стадии болезни здоровым очень хочется разоблачить бред, воззвать к логике, но это пустая трата времени и нервов. Я все это терпела благодушно, но когда мою дочь бабушка начала обвинять в том, что она продала все ее старушечьи платья (!), кровь во мне вскипала. За дочь я была горой. И надо сказать, что когда я срывалась на крик, бабушка пугалась и примолкала. Мне становилось стыдно. Но если Ваша мама не замолкает, а раздражается, когда ей дают отпор, то значит, с ней надо действовать по-другому, а не прямым давлением или воззванием к разуму. Я бы тоже постаралась минимизировать контакты мужа с ней, тем более, что у него сейчас и так стресс из-за своего здоровья. А мамин бред может через пару месяцев пройти, особенно если подберете лечение.
Одно время свекровь моя рвалась непрерывно домой, а я так уставала от этого, что шла с ней гулять и искать ее дом. Но однажды выпустила ее просто в подъезд, она ринулась стучать в квартиру напротив, как в свой дом. Я не удерживала ее, потому что там жил очень приветливый мужчина, ухаживающий за женой в инвалидной коляске. Мужчина открыл дверь и, хоть и увидел меня за свекровью, начал неожиданно грубо выталкивать ее, говоря: "Женщина, Вы тут не живете!" Я удивилась немного его раздраженному виду. Но вскоре мы узнали от его детей, что он заболел раком (дети позвали моего мужа, священника, его покрестить), а еще через пару месяцев его не стало. Не стало человека, который был до последнего в своем уме, был сильным, свою жену безропотно носил на руках много лет. А наша бабулечка живет, лежит в кровати, ее надо носить на руках теперь. В дом она бежит теперь только на словах. Вот мне вспомнилось это, когда прочла Вашу историю, и захотелось сказать, чтоб поберегли своего мужа. Мужчин вообще надо беречь :)
Спасибо большое . А может мне сказать маме про болезнь мужа , что нам сейчас совсем не до ее истерии на пустом месте ? Или не поймёт ?
Попробуйте но вряд ли. Папа всегда трепетно относился к здоровью моей мамы и моему, а тут я ему как то пожаловалась на проблемы, он все мимо ушей
Мама вас не поймет .Мир,который сейчас в ее голове,вам непонятен.
Я бы стала на сторону мужа,а маме и самой с собой неплохо.Мама на сей момент живее всех живых .Сосредоточьтесь на муже.И сократите его визиты к ней,особенно,если видете,что надобности особой нет,или можно просто подождать.
Моя Мама тоже постоянно обвиняет мою дочь , которая даже от нас живет отдельно и бывает у бабушКи один раз в году на день рождения, в том , что она приходит к ней домой сосвоими подругами , роется в ее гардеробе , утащила ее шляпы и прочее прочее. На вопрос , мол, выдела ли она ее у себя в квартире , отвечает , что хотя и не видела, но точно уверена. что это делает моя дочь. Ну и далее следуют уже монологи какая хамка моя дочь и как мы ее плохо воспитали . Я все это время МИРОЛЮБИВО молчу, дабы не раздражать дементора
Мемонтин пила курсами, сейчас купили как то называется Глитимин или что то в этом роде для мозгов. Ну уколы два раза в году делает ( там какое то на Ц лекарство и миксидол вроде бы) . Это — я не лечусь и не люблю больницы и поэтому не знаю лекарств( для меня маникюр и мелирование — лекарство), а она , хоть и страдает памятью , но вот лекарства свои наизусть знает! Все стаТины, все от сердца всякие конкоры и тромбоАсы, от ног венарусы и от отеков . Более того заставляет строго подписывать ей на бумаге , когда пить очередной « яд» : до еды или во время, или после еды. У нас терапевт ,, ( у мамы) примерно моего возраста , и у терапевта тоже есть старая мать . В этот раз , когда терапевт предложила сходить к психиатру и выписать от галлюцинации что — то ( ибо моя Мама не против была , чтоб я рассказала терапевту про галлюцинации. Часть галлюцинации она готова принять за галлюцинации , ибо в них она видит рядом своих умерших мать и отца и понимает, что этого не может быть ), я отказалась , потому что начиталась здесь как люди пишут, что после этих психотропо-в их бабки становятся овощем или буйными . Терапевт одобрила мое решение, сказав , что своей матери она тоже не даёт психотропных.
Здравствуйте! Ну, Вы наступаете на все грабли, на которые наступают родственники больных на начальной стадии. Сама это прошла. У моей мамы был практически ангельский характер, но всю жизнь была некая мнительность и подозрительность (сильно не проявлялась). Вот в эту точку деменция и ударила - агрессии не было никогда во время болезни, а подозрительность её захлестнула. Тоже пыталась объяснить, доказать, толку ноль. Начали нейролептики - дело пошло на лад. Заранее прошу прощения у всех, кому покажусь чрезмерно жёсткой, но я солидарна с теми психиатрами, которые считают, что больной должен быть удобен для ухаживающих. Тем более, если всю жизнь был властный характер. Ещё не хватало под больного деспота подстраиваться! Все Ваши действия должны быть направлены на сохранение Вашего здоровья и здоровья Вашего мужа. К маме ходить по минимуму, на бред не реагировать вообще (а лучше подглушить нейролептиками, чтобы бред и ярость не нарастали). Ни в коем случае не брать маму в свою квартиру! Сиделка, камеры - как угодно, но держите дистанцию! Вас она сломала, будучи здоровой ("я всегда выполняла все пожелания своей мамы"), так не допускайте, чтобы в болезни она ещё и доконала Вашего супруга, которому сейчас нужны покой и поддержка!!! Извините за резкость, но я видела и вижу у очень близких людей, как властные родители губят и сминают психологически своих детей (а дети настолько вжились в роль жертвы, что абсолютно этого не замечают, что-то вроде стокгольмского синдрома).
А что такое нейролептики ? Какие давать ? И кто их выписывает ? Психиатр? Какие есть самые легкие и слабые на пробу?
Это только через врача, конечно. Психиатр назначает. У мамы бред от хлорпротексена утих, но в этом вопросе не стоит экспериментировать, врач должен назначить.
Полностью согласна с Вами.
Мой маме только 74, болеем 3 года.
Впереди при наших уходах за близкими (вкусняшки, прогулки, контроль давления и приема лекарств...) еще бесконечность, а мы тоже стареем.
Год принимала факт, что мама больна и это уже не добрая, интелегентная женщина, а нечто, что дереться, плюется, обзывается, пакастит...год плакала, так как было жалко и себя и маму и неизвестно как этот стресс отразился на моем здоровье, вижу только что стала рассыпается от эмоциональной и физической нагрузки.
Нейролептики даем, вначале убрал собирание домой, сейчас после года приема вернулись эти крики "хочу домой", ночью не спим и это просто счастье, что живет отдельно рядом, вчера укладывать до 3 часов, подняла, ушла.
Да мне удобно забирать ее вечером к себе, так как я хочу после работы пообщаться с семьей, а не сидеть и слушать "ааа-аааа", "двадцать один, два....."
Может и меня закидают тапками, но скажу, что меня раздражают разговоры, что я должна! положить свою жизнь на уход за мамой, бросить работу и сидеть держать за руку. Что когда я была маленькой, она вытирала мне попу и никуда не сдавала и не определяла в учреждения, но извините, я же ногами в живот не била и суками, тварями не обзывалась...
И вот тоже задумываясь над ее судьбой и болезнью.
Была старшая в семье, удочерена, вышла за муж, уехала за тысячи километров, не поехала на похороны ни отчима, ни матери, с сестрами не знается, да властная, да приходилось все самой решать, так как муж мой папа все время пил ( наследственность у меня еще таа-аааа) .
Ух, что то понесло Остапа....
Повторюсь про "никуда не сдала в детстве": практически всех отдавали в ясли, детсады, школы. Совсем несознательный возраст-лет до 3-4, дальше ребёнок рос, помогал маме и папе. И попу вытирать надо не 80-килограммовой бабуле, а малышу до 15 кг весом. И вообще, ребёнка заводить- это осознанное желание, попу ребёнку вытирать-само по себе радость, да и вообще гормональную привязку матери к ребенку никто не отменял.
Я вообще не могу понять, как можно ставиться рядом декретный отпуск и уход за психически больных больным взрослым.
У меня в политике и пряник, и кнут. Иногда соглашаюсь со всем бредом, который мама несёт, поддакиваю, но разговор не поддерживаю. Вот сейчас за окном темно, мама где- то за окном высмотрела, что на коровах увозят её пальто с норковым воротником. Я говорю: "Я сообщила в милицию". И всё нормально, успокоилась, живём дальше. Если мама начинает качать права ("это моя кружка, куда ты её понесла, она должна стоять рядом со мной, все воруют моё добро"), то отлично срабатывает угроза, что кто- то здесь не прописан и если этому кому- то не по нраву здешние порядки, то он может одеваться и отчаливать по холоду на автобусе в свою деревеньку. Мама сразу пугается и про кружку замолкает.
Мы так старались создать дома спокойную обстановку, так старались, что свекровь сказала как-то летом "отругайте меня, сильно-сильно!". Вот и весь пшик. Мы уже измотались, а ей все эмоций мало, скууучно.
Так вот поэтому и трудно другой раз представить , что все эти « болезные» на самом деле сумасшедшие ! Они ж понимают многое
Я вам больше скажу : все эти "болезные" - тоже люди. Но одними разговорами вы не справитесь, как бы вам самой не разорваться "между двух огней".
Вам все уже написали, и поверьте - это бесценный опыт, читайте.
После прочтения вашего поста моя первая мысль была "а как же муж"? Берут на операцию, это уже хорошо, но сил вам понадобится много.
надо же, пугается. а нашей только разреши отчалить "домой" - пойдет в любое время суток и в метель прям в халате, никакого страха и самосохранения.
Я ещё для пущего эффекта вывожу её на балкон (вроде как посмотреть, что надевать для отъезда в деревню)- а там снег, холод, уныло, пасмурно. Мама быстрее назад, на кухню, к пышущей жаром батарее- и молчок.
ой, а я боюсь, что так прохватит старушку.
Добрый вечер, Lilishka! Вы должны правильно расставить приоритеты.... Правильный выбор, на мой взгляд, только муж!!!!! С мамой просто максимальная дистанция и выполнение "работы". Если бы я поступала так же, то не потеряла своего любимого мужа 11.12.19, с которым прожила без малого 27 лет.... Ему только исполнилось 48 лет...Именно такую страшную цену я заплатила за свое безудержное исполнение дочернего долга, мамин деспотичный характер, ее бесконечные манипуляции мной. Маме 86, начальная стадия деменции (по заключению невролога). Ад начался 12.08.19, когда мама получила черезвертельный перелом бедра и на 3 месяца ей назначили постельный режим.... Мама всегда меня держала "на кротком поводке", "ломала" под себя, убеждала в нескончаемом моем долге перед ней, а тут такая возможность! Я переехала к родителям. Папа был еще жив, но он не пытался справиться с уходом, все переложил на меня. Муж остался один... Я видела, что у него не лады со здоровьем еще до маминого перелома, но наша медицина поражает своим не профессионализмом. Начали с кардиолога, обошли много специалистов, все списали на неврологию, стрессы. Потом мама лежачая, муж один, я его вижу очень редко, он работает и приезжает к нам только тоже что-либо починить-наладить, вижу, что ему плохо, но у меня нет возможности заниматься его здоровьем, быть с ним, а он очень меня просил, просил беречь себя, говорил, что я очень ему нужна и боялся, что мама меня заберет с собой.... После того как скоропостижно умер 4.09.19 мой папа, мы пригласили маме сиделку на 4 суток, 3 остались мне (у меня начались занятия в школе, где я работала). У мамы бесконечные истерики, требования чтобы я приезжала к ней каждый день утром и вечером. Причина только одна - ты должна сама за мной ухаживать. Конечно, явления деменции периодически проявлялись: бред ущерба в первую очередь. Но самое сложное то, что моя мама не "божий одуванчик", а очень деспотичная, властная и скупая на доброту.... Я рвалась между ними, но считала, что маме я должна больше.... 10.12. я наконец договорилась об очередном исследовании сердца у моего Володи... ему ставят угрозу инфаркта и.... отпускают домой с рекомендацией дальнейшего обследования, а 11.12 он приезжает на работу и даже не успевает выйти из машины.... инфаркт... ВСЕ!!!!!! Мой мир, моя опора, стена, мой друг, мой самый дорогой человек умер!!!!! Как я буду жить дальше я не думаю, я просто не хочу жить дальше, нет смысла.... Я хочу только к Володе. Я знаю, что ему тоже без меня очень плохо! У нас было одно сердце на двоих...Мама сочувствия не проявляет, считает, что теперь я уж точно в полной ее власти. Я не могу шевелиться, меня сжирает чувство вины перед мужем и обида на маму: как же можно так поедать жизнь своих детей?! С уходом мужа я утратила всякую эмпатию к маминому состоянию, нет никакой энергии чтобы заниматься с ней гимнастикой, бесконечно уговаривать ее, мотивировать, развлекать и тд. Я так "служила" ей с марта 2009 года, когда случился ее первый инсульт. И все эти годы я у мамы была в услужении - предвосхищалось любое ее желание. Мы не ездили никуда в отпуск, даже поход в кино был большим событием. Хотя мама была совершенно сохранна, прекрасно себя обслуживала, но оказалась искусным манипулятором. Очень поздно я прозрела! Да, сейчас мама больна! Но я ее не оставила одну, без помощи. И сиделку ей подбирали по согласованию с ней ( было еще 3 кандидатуры), но все не то! Мама продолжала манипулировать, а я угождать ей.... А теперь даже средств на сиделку нет, тк все держалось на моем муже, я и вправду теперь намертво привязана к маме...Очень много написала.... Может мой пример поможет Вам сделать правильный вывод! БЕРЕГИТЕ мужа! БЕРЕГИТЕ себя!
,, Меня очень потрясла ваша судьба, ибо она очень созвучна с моей . Я живу со своим мужем 33 года ( это мой второй муж). И он для меня — тоже все! Я вообще ничего не умею делать без него ... в свои 60 лет . Даже за квартиру не смогу заплатить . Ибо все в его умелых руках . Я тоже не хочу и не представляю жизни без него . А вот мама... не далее как сегодня процедила сквозь зубы, мол, зачем я с мужем к ней прихожу ? Я была просто обескуражена! Он осуществляет все ее платежи, делает чуть ли не каждодневный мелкий ремонт в ее квартире, ибо хотя у неё не руки , а лапки уже, но все , что в них попадает , сразу же ломается. А может и не ломаться , но она забывает как этим пользоваться .Я так думаю , что моей бы маме тоже хотелось, чтоб я поселилась у неё , а муж жил б отдельно и заезжал к ней починить что — либо . А мной бы она руководила, вскрывала бы мои недостатки, обличала недостатки мужа и наших детей , давала Ленинскую оценку всем нашим прошлым поступкам, разоблачала бы недостатки воспитания допущенные мною при уходе за моими детьми ,,, а заодно и внуками .. ( правда существующие только в ее понимАни). Вам же я советую поменьше находиться рядом с вашим « вампиром, который , кстати, Находится лишь в начальной стадии . Да, безусловно все делать , приезжать .... и уезжать ! Она должна понять и мне кажется ещё в состоянии понять , что она никогда не заменит вам мужа . И вам горько и одиноко , но ее общество не лечит, а наоборот бередит валу боль. Ой как я прям всей кожей чувствую вашу боль и раздражение ... Мне хотелось бы , что. Новый год принёс всем здешним лЮдям, а вам особенно что то новое , позитивное , радостное!
Спасибо Вам огромное за Ваши слова и пожелания! Вы все верно поняли. Мне нестерпимо больно от утраты, я осталась совсем одна...
Елена, очень сочувствую Вашему горю и утрате. Спасибо, что Вы написали. Вы все верно говорите, - правильно расставлять приоритеты.
Лилия, постарайтесь себя заставить "перестать беспокоиться о маме". Продолжать заботиться, лучше посредством сиделок, но, именно перестать беспокоиться.
Я заставила себя это сделать. Беспокойство отнимало у меня душевные силы и лишало энергии.
Я перестала о чем-либо договариваться с мамой. Все решаю сама и ставлю ее перед фактом.
В результате этого, высвободились силы. А было такое состояние, - физические силы есть, а делать ничего не могу, и на свою семью нет сил.
Точно про меня!!! Все мои силы уходят на беспокойство, я готова лечь с ней рядом калачиком и лежать так весь день... я устала, я всегда хочу просто лежать...нет сил не на что. ..
Ира, у моей мамы начальная стадия. Свекровь уже ушла, и я знаю что бывает в конце.
За год мама четыре раза лежала в кардиологии, два раза с дефибрилятором под наркозом. Самый первый раз для меня был мега-шок. А потом я сказала себе, а чего я боюсь? Это жизнь. Мы очень заботимся о маме, стараемся и помочь и облегчить ее жизнь, наполнить смыслом и радостью, но я научилась "перестать беспокоиться", иначе я на ватных ногах. И мне, кажется что даже ей стало легче от нашей гипер опеки с беспокойством. Она просто живет и радуется жизни, на сколько это возможно при ее заболеваниях.
Еще стала искать всякие альтернативные (вместо медикаментозных) методов восполнения своих жизненных ресурсов. Наткнулась на тему "ресурсное состояние", читаю разных психологов, даже не советую конкретных. Посмотрите в инете.
Сейчас даже у священников обучают отдельно психологии, потому чтомного людей с душевными травмами и невзгодами.
Я маме сказала, сейчас не ты командир, а я!
И ты меня должна слушать, как я скажу так и будет!
И на требование мамы - давай то, давай это! Вы не должны бежать без оглядки. Вы сделаете это, когда у вас будет время!
Да! Мне муж говорит тоже самое , что даже , если и есть возможность выполнить ее поручение сразу, то не стоит этого делать ,, ибо она привыкает к этому и потом уже не отдаёт себе отчёт в своих просьбах— заданиях
Лилия, конечно, стадии разные у всех наших близких. Но вот точно, когда они уже в слабоумии полном или частичном, серьезно относиться к их просьбам и приказам нельзя. Проблема в том, что под нашими мамами, папами, маскируется болезнь. Нам кажется, что это мама, а это болезнь, и трудно отделить одно от другого
На сайте пишут, что кто то тихий и покладистый.
А свекровь у нас кричала сутками и раздавала команды. Положите вдоль кровати, через минуту, поперек кровати, положите подушку, уберите подушку, подложите зеленую подушку, через миг, - желтую. Потом, - пришейте глаза, сложите голову вчетверо.
В один момент я сказала мужу, - стоп!
Кормим, поим, меняем памперс, подпираем от падения, выходим из комнаты и закрываем двери. Сказала ему, она будет сытая, чистая, но каждую минуту перекладываешь ее то вдоль, то поперек кровати мы не будем, пусть кричит.
Совершенно согласна. У нас стадия не лежачая, однако в голове у мамы полный бардак. Рвется на несуществующую работу, вопросы сыпятся про работу со скоростью мультяшного дятла Вуди Вудпекера. Просто разговор на какую - нибудь обычную тему, как до болезни, не получается вообще. Я принципиально не ищу потерянные ею вещи, могу только ее направить, если знаю, где они лежат, не исполняю никаких просьб и поручений (они только бредовые), за исключением дать покушать, вкл, выкл свет, телевизор, разогреть чай, дать постельное белье и т.п. Я каким - то чутьем поняла, что все, что она несет бредового - это вид манипулирования мною и на поводу у нее идти нельзя. Осталось только чувство долга, жалость к человеку и точка. Я не хочу монстру маминой деменции отдавать свою жизнь, здоровье и свой рассудок.
аналогично. от меня никаких эмоций, разговоров, потому что даже мало-мальски похожим на беседу назвать это нельзя, такой бред. бабка не знает, кто я, любые чувства отсутствуют, и хотя она вчера жалилась, что ее из комнаты выгоняют и ни на один вопрос не отвечают, и что она как бирюк, но через минуту развернулась и понесла свой обычный бред... искренне удивляюсь, как многим здесь удается относиться с теплом к больным. от меня все тепло заключается в вовремя покормить, помыть, дать таблетки, переодеть. Иногда думаю, что, возможно, ее ухудшение связано с тем, что общение отсутствует - с ней никто не беседует, любая работа по дому ей не под силу, а так-то может, она бы сохраннее была.
Настя, думаю от стадии болезни тоже зависит. Общением и участие в жизни семьи им нужно не меньше таблеток.
Свекровь даже в продвинутой стадии любила разговаривать на темы о давно ушедших годах. Она как бы оживала, и безумие отступало. Поняв это, я старалась расспрашивать ее о детстве, студенческих годах. И, подробности и тонкости рассказов ее меня поражали. Конечно, нужны силы вести непринужденную и участливую беседу с больным. Если взять за правило, как один из видов упражнений, в одно и то же время вести разговоры на разные темы (для начальной и средней стадий), эффект будет.
Мамуля 6.01 даже пол помыла в одной из комнат. У нас она еще принимает участие в жизни семьи. Просто один и тот же вопрос с небольшими отклонениями сутки напролет слышать нет сил. А ни о чем другом, кроме работы, она не говорит. Я и в обычной жизни не хожу в кино, на концерты и, упаси господи, на соревнования по причине непереносимости шума и перерастания этой непереносимости в ужасную трехсуточную головную боль. Если коллеги пытаются под радио работать - тоже пресекаю это дело. Я с мамулей авторитарной прожила 15 лет, мне было 35 и до 50 лет. Пришлось изучить теорию манипулирования и способам ему противостоять, чтобы не рехнуться смолоду. Кто читает форум, может пригодиться, мне подошли рекомедации Сергея Зеленского (можно, наверное, и др. психологов почитать, главное, понять, что тобой манипулируют, и научиться этому противостоять (здесь на форуме много историй про жертв родителтской манипуляции), Сыну мамулин авторитаризм жить не мешал, в отличие от меня. Сейчас, как начала с ней жить, посыпались указания в обычном стиле, сейчас мне 55, живу с ней снова, и снова приходится говорить "нет" на все ее нелепые хотелки.
Да какая разница проживет она на несколько дней больше или меньше, главное, как Вы и дети переживете этот катаклизм под названием бабушка...Вам всем еще целую жизнь жить.. У детей сейчас закладывается будущее, будут ли они счастливы в дальнейшем или нет, ведь все мы родом из детства и все наши проблемы оттуда... Гробить себя ради бабушки неразумно..Ваша жизнь продолжается...Навряд ли бабушка была бы намного сохраннее, даже если ей всю себя посвятили... Моя свекровь утомляется от нашего присутствия и через несколько минут уборки и движухи утомляется и выдает агрессию... Сегодня отказалась еды, и смотрела зверем, я вспомнила, что так она смотрела месяц назад. а потом схватила меня за руку и притянула к себе, а второй рукой вцепилась мне в грудь железной хваткой, что оторвать не могли. А могла и в глаза и в горло вцепиться, она же все равно ничего не понимает... Они живут, потому что мы не живем...То есть она прожила свою 80-летнюю жизнь и ворует мою 48-летнюю, а у меня в роду в предыдущем поколении все умерли в возрасте 50-60 лет.. То есть я должна остаток жизни подарить 80-летней безумице? Чего ради? не хочет есть - и не надо... Пусть умирает.... До этого еще далеко конечно, но расстраиваться я не собираюсь, нельзя мне, а у нее все показатели здоровее моих....