Здравстауйте Лили! Но ведь Ваш муж тоже не самый молодой человек. Позвольте ему пререкаться с Вашей мамой, чтоб выпускать пар .  По поводу сиделки. Соцработник может Вам помочь. Ещё можно рассмотреть вариант приходящей помощницы ( может быть, какая-нибудь соседка). 

А зачем ваш муж к маме  так часто ходит? Не берите его с собой. Маме спокойнее и мужу нервы не мотает.  Я была в подобной ситуации. Мама здоровая не очень жаловала мужа, а в начальной стадии совсем начала лютовать. Появилась у неё мысль, что лучше нам с ней будет вдвоём. Поэтому вместе они не ужились, по настоянию мужа , купили маме  квартиру рядом. Чтобы не раздражать маму и лишний раз не дергать мужа, я свела к минимуму его посещения маминой Квартиры. В случае крайней необходимости он у неё появлялся. А если что то прибить, наладить нужно было, я маму старалась увести на время ремонта. А в более продвинутой стадии Мама мужа полюбила, только он ее мог успокоить, завести домой с улицы, только из его рук могла принять лекарство. Для меня он был скорой помощью несколько лет. Сейчас мама лежит и муж заходит только тогда,  когда нужна его помощь. А это случается крайне редко.

Я тоже понимаю Вашего мужа! Уж поверьте мне (у нас ситуация обратная, у нас свекровь), не смотря на то, что наши болезные вольны мозгами, они осень четко реагируют на строгость! Ваша мама прожила жизнь в атмосфере вседозволенности, но пока она была в здравом уме, это было ее личное дело, даже если ей это вредило. Теперь же она больна и ее надо направлять и саму по себе, и в смысле того, чтоб окружающие не страдали. У нас свекровь в угол своей комнаты сваливала объедки и сливала недопитое ей (чай, воду, соки, компоты и т.д). Сделать с этим ничего было нельзя пока сын с ней сюсюкался, а я не смела повысить голос. Уже мысленно распрощалась с полами в ее комнате, решила, что потом после нее перестелим. Но вот она попала под горячую руку сыну со своим литьем чая, он на нее прикрикнул, очень строго ей внушил и уже больше недели у нас сухой пол.  Вы привыкли, что мама рулит, но вам придется перестраиваться. Вам (!!!), а не вашему мужу!!! Ваш муж всего лишь не позволяет безумию верховодить в вашей семье. Молодец! Выздоровления ему, а Вам — терпения. Он — ваша самая надежная опора.

у вашего мужа защитная реакция, чтобы не сойти с ума.  ухаживающие на этом форуме большинство проходили или проходят до самого конца эту стадию, когда срываешься на больного.  мне помогает иногда в такие моменты понимание, что срываясь, я иду на поводу психически больного человека, ловлю его состояние и выдаю такую реакцию. то есть деменция сильнее меня. и после такого взрыва у меня потом отходняк, то есть страдаю я. мне такой расклад не нравится. поэтому стараюсь следить за своими реакциями, когда внутри все закипает и перестраиваться, мгновенно представляю, что это я просто мимо шла и вообще тут не живу и это незнакомая бабушка (на незнакомую сумасшедшую старушку орать уже и не так хочется, становится по фиг, спокойно). 

Убедить безумного в том, что он ошибается, почти невозможно. Когда нам привезли 6 лет назад мою свекровь в Томск, она думала, что приехала в Пермь. Дочь терпеливо доказывала ей, что это Томск (в котором раньше свекровь тоже часто бывала). Как-то свекровь сказала ей: «Ну, хорошо. Ты в Томске, а я в Перми». На начальной стадии болезни здоровым очень хочется разоблачить бред, воззвать к логике, но это пустая трата времени и нервов. Я все это терпела благодушно, но когда мою дочь бабушка начала обвинять в том, что она продала все ее старушечьи платья (!), кровь во мне вскипала. За дочь я была горой. И надо сказать, что когда я срывалась на крик, бабушка пугалась и примолкала. Мне становилось стыдно. Но если Ваша мама не замолкает, а раздражается, когда ей дают отпор, то значит, с ней надо действовать по-другому, а не прямым давлением или воззванием к разуму. Я бы тоже постаралась минимизировать контакты мужа с ней, тем более, что у него сейчас и так стресс из-за своего здоровья. А мамин бред может через пару месяцев пройти, особенно если подберете лечение.  Одно время свекровь моя рвалась непрерывно домой, а я так уставала от этого, что шла с ней гулять и искать ее дом. Но однажды выпустила ее просто в подъезд, она ринулась стучать в квартиру напротив, как в свой дом. Я не удерживала ее, потому что там жил очень приветливый мужчина, ухаживающий за женой в инвалидной коляске. Мужчина открыл дверь и, хоть и увидел меня за свекровью, начал неожиданно грубо выталкивать ее, говоря: «Женщина, Вы тут не живете!» Я удивилась немного его раздраженному виду. Но вскоре мы узнали от его детей, что он заболел раком (дети позвали моего мужа, священника, его покрестить), а еще через пару месяцев его не стало. Не стало человека, который был до последнего в своем уме, был сильным, свою жену безропотно носил на руках много лет. А наша бабулечка живет, лежит в кровати, ее надо носить на руках теперь. В дом она бежит теперь только на словах. Вот мне вспомнилось это, когда прочла Вашу историю, и захотелось сказать, чтоб поберегли своего мужа. Мужчин вообще надо беречь 🙂

Здравствуйте! Ну, Вы наступаете на все грабли, на которые наступают родственники больных на начальной стадии. Сама это прошла. У моей мамы был практически ангельский характер, но всю жизнь была некая мнительность и подозрительность (сильно не проявлялась). Вот в эту точку деменция и ударила — агрессии не было никогда во время болезни, а подозрительность её захлестнула. Тоже пыталась объяснить, доказать,  толку ноль. Начали нейролептики — дело пошло на лад. Заранее прошу прощения у всех, кому покажусь чрезмерно жёсткой, но я солидарна с теми психиатрами, которые считают, что больной должен быть удобен для ухаживающих. Тем более, если всю жизнь был властный характер. Ещё не хватало под больного деспота подстраиваться! Все Ваши действия должны быть направлены на сохранение Вашего здоровья и здоровья Вашего мужа. К маме ходить по минимуму, на бред не реагировать вообще (а лучше подглушить нейролептиками, чтобы бред и ярость не нарастали). Ни в коем случае не брать маму в свою квартиру! Сиделка, камеры — как угодно, но держите дистанцию! Вас она сломала, будучи здоровой («я всегда выполняла все пожелания своей мамы»), так не допускайте, чтобы в болезни она ещё и доконала Вашего супруга, которому сейчас нужны покой и поддержка!!! Извините за резкость, но я видела и вижу у очень близких людей, как властные родители губят и сминают психологически своих детей (а дети настолько вжились в роль жертвы, что абсолютно этого не замечают, что-то вроде стокгольмского синдрома). 

У меня в политике и пряник, и кнут. Иногда соглашаюсь со всем бредом, который мама несёт, поддакиваю, но разговор не поддерживаю. Вот сейчас за окном темно, мама где- то за окном высмотрела, что на коровах увозят её пальто с норковым воротником. Я говорю: «Я сообщила в милицию». И всё нормально, успокоилась, живём дальше. Если мама начинает качать права («это моя кружка, куда ты её понесла, она должна стоять рядом со мной, все воруют моё добро»), то отлично срабатывает угроза, что кто- то здесь не прописан и если этому кому- то не по нраву здешние порядки, то он может одеваться и отчаливать по холоду на автобусе в свою деревеньку. Мама сразу пугается и про кружку замолкает. 

Добрый вечер, Lilishka! Вы должны правильно расставить приоритеты…. Правильный выбор, на мой взгляд, только муж!!!!! С мамой просто максимальная дистанция и выполнение «работы». Если бы я поступала так же, то не потеряла своего любимого мужа 11.12.19, с которым прожила без малого 27 лет…. Ему только исполнилось 48 лет…Именно такую страшную цену я заплатила за свое безудержное исполнение дочернего долга, мамин деспотичный характер, ее бесконечные манипуляции мной. Маме 86, начальная стадия деменции (по заключению невролога). Ад начался 12.08.19, когда мама получила черезвертельный перелом бедра и на 3 месяца ей назначили постельный режим…. Мама всегда меня держала «на кротком поводке», «ломала» под себя, убеждала в нескончаемом моем долге перед ней, а тут такая возможность! Я переехала к родителям. Папа был еще жив, но он не пытался справиться с уходом, все переложил на меня. Муж остался один… Я видела, что у него не лады со здоровьем еще до маминого перелома, но наша медицина поражает своим не профессионализмом. Начали с кардиолога, обошли много специалистов, все списали на неврологию, стрессы. Потом мама лежачая, муж один, я его вижу очень редко, он работает и приезжает к нам только тоже что-либо починить-наладить, вижу, что ему плохо, но у меня нет возможности заниматься его здоровьем, быть с ним, а он очень меня просил, просил беречь себя, говорил, что я очень ему нужна и боялся, что мама меня заберет с собой…. После того как скоропостижно умер 4.09.19 мой папа, мы пригласили маме сиделку на 4 суток, 3 остались мне (у меня начались занятия в школе, где я работала). У мамы бесконечные истерики, требования чтобы я приезжала к ней каждый день утром и вечером.  Причина только одна — ты должна сама за мной ухаживать. Конечно, явления деменции периодически проявлялись: бред ущерба в первую очередь. Но самое сложное то, что моя мама не «божий одуванчик», а очень деспотичная, властная и скупая на доброту…. Я рвалась между ними, но считала, что маме я должна больше…. 10.12. я наконец договорилась об очередном исследовании сердца у моего Володи… ему ставят угрозу инфаркта и…. отпускают домой с рекомендацией дальнейшего обследования, а 11.12 он приезжает на работу и даже не успевает выйти из машины…. инфаркт… ВСЕ!!!!!! Мой мир, моя опора, стена, мой друг, мой самый дорогой человек умер!!!!! Как я буду жить дальше я не думаю, я просто не хочу жить дальше, нет смысла…. Я хочу только к Володе. Я знаю, что ему тоже без меня очень плохо! У нас было одно сердце на двоих…Мама сочувствия не проявляет, считает, что теперь я уж точно в полной ее власти. Я не могу шевелиться, меня сжирает чувство вины перед мужем и обида на маму: как же можно так поедать жизнь своих детей?! С уходом мужа я утратила всякую эмпатию к маминому состоянию, нет никакой энергии чтобы заниматься с ней гимнастикой, бесконечно уговаривать ее, мотивировать, развлекать и тд. Я так «служила» ей с марта 2009 года, когда случился ее первый инсульт. И все эти годы я у мамы была в услужении — предвосхищалось любое ее желание. Мы не ездили никуда в отпуск, даже поход в кино был большим событием. Хотя мама была совершенно сохранна, прекрасно себя обслуживала, но оказалась искусным манипулятором. Очень поздно я прозрела! Да, сейчас мама больна! Но я ее не оставила одну, без помощи. И сиделку ей подбирали по согласованию с ней ( было еще 3 кандидатуры), но все не то! Мама продолжала манипулировать, а я угождать ей…. А теперь даже средств на сиделку нет, тк все держалось на моем муже, я и вправду теперь намертво привязана к маме…Очень много написала…. Может мой пример поможет Вам сделать правильный вывод! БЕРЕГИТЕ мужа! БЕРЕГИТЕ себя!

Лилия, постарайтесь себя заставить «перестать беспокоиться о маме». Продолжать заботиться, лучше посредством сиделок, но, именно перестать беспокоиться. Я заставила себя это сделать. Беспокойство отнимало у меня душевные силы и лишало энергии. Я перестала о чем-либо договариваться с мамой. Все решаю сама и ставлю ее перед фактом. В результате этого, высвободились силы. А было такое состояние, — физические силы есть, а делать ничего не могу, и на свою семью нет сил.

Я маме сказала, сейчас не ты командир, а я! И ты меня должна слушать, как я скажу так и будет! И на требование мамы — давай то, давай это! Вы не должны бежать без оглядки. Вы сделаете это, когда у вас будет время!