Доброе. Сиделка или пансионат. Понятно, что любви нет, но ненависть-то откуда? Даже если видели 2 раза. Врачи, медсестры, санитарки, сиделки вообще впервые видят больных, но как-то же работают. Да, сочувствующих и жалеющих мало, да и пропускать каждый раз чужую боль через себе — это путь к профессиональному выгоранию.  Видимо, тут причина не «видела 2 раза», а в чем-то другом. Может, вашему свекру лучше будет в пансионате, если не получается себе «перенастроить» — это больной человек и ему нужна моя помощь. Они ведь очень чувствуют отношение/настроение. 

Мне советовать сложно, у меня «попугай» — мама. Я закипаю иногда, но внутренне ощущение от этого кипения — что оно как бы «понарошку». Мама есть мама. Я все равно ее люблю и буду ухаживать столько, сколько это будет нужно (и возможно). У вас, как ни крути, чужой вам человек. Помните про несколько стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев и далее по списку. Вы через все это пройдете. Как я начиталась на форуме этого сайта, «попугайство» наших близких — это еще самое лучшее и легкое, что нас ждет на этом адском пути. Из обычного жизненного опыта: например, если вы вынуждены поддерживать из вежливости (прервать у вас нет возможности) совершенно не нужный вам разговор в обычной жизни: вы периодически поддакиваете, угукаете и еще как — то реагируете, но не вслушиваетесь и даже думаете в этот момент о своем. Во и здесь так: постарайтесь слушать, но не вслушиваться, приучайте свекра к тому, что не на все вопросы и сразу вы дадите ответы, плюс иногда надо сказать строгим голосом: не мешайте, я смотрю интересную передачу, или — у меня болит голова и т.п. удобные вам причины. У кого как, у меня иногда срабатывает. Наши дементнинки, конечно, важная и неизбежная часть нашей жизни, но не единственная и не главная. Вот что не хорошо для вас, это то, что он мужчина. Крыша может у него поехать в сексуальном направлении, вот это будет проблема для женщин в доме. Если есть такая финансовая возможность, купите ему отдельную квартиру по соседству, если он нуждается в ночном присмотре, взрослая мужская часть семьи может с ним ночевать. Присмотритесь, насколько он пока сам справляется, оцените, нужна ли сиделка, готовит, разогревает еду — что из этого делает сам, либо сами будете кормить, либо соседям приплатите за кормежку. Вообще, очень сочувствую (и вам, и себе).   

Помнится, вы тут на форуме столкнулись с женой своего свёкра. Тогда ваш муж гневно писал, что папу своего он ей не отдаст. Он понадеялся на что? Что вы будете его папу смотреть? Ох, легко шашкой махать и обвинять других, когда в этой каше не варишься… А она, насколько я помню, хотела вашей финансовой помощи для устройства в пансионат. Может, она и права была?

Никак это не убрать. Когда нормальный человек живёт с ненормальным, то это дикая ситуация. И то, что дементный свекр вызывает у вас не самые приятные чувства, очень даже нормально. У меня вон в подопечных горячо любимая тихая нежная мама, но когда ей надо по пять раз повторять одно и то же, меня это, мягко говоря, тоже не радует. Сведите общение с ним к минимуму. 

Как я читала на этом форуме, бесит не человек — бесит болезнь. Советуют выпускать пар вне дома. Кому -то нужно покричать, кому-то поплакать, кому-то фитнес. Я не знаю как побороть в себе желание и ожидание, что родной любимый человек станет прежним. И вот этот диссонанс между желанием и реальностью вызывает нервные срывы.

Татьяна, болезнь «бесит всех». Трудно встретить того, кто встретил этот недуг отрешенно спокойно. Ищите какие-то способы «выхода пара», восстановления внутренних ресурсов. И потом, у всех у нас ухаживающих тоже есть стадии: шок, осознание, принятие, смирение, привыкание. Может, Вам обсудить с мужем вариант помощницы по хозяйству или сиделки. Конечно, тяжело находиться с психически больным человеком рядом 24/7, при этом оставаться мамой троих детей и женой. 

ну как Вы можете относиться к нему по другому? Ведь это же чужой человек, к тому же тяжелобольной…  Ваш организм все рано будет сопротивляться как его не настраивай… Очень тяжело принять болезнь мозга даже если рядом очень близкий и родной человек… А тут чужой,не ставший за многие годы частью семьи…Все равно будете его отвергать, постарайтесь поменьше общаться с ним… У Вас и своих дел достаточно.   У меня свекровь, наши отношения  и раньше добрыми не были, а теперь…….Все в ней вызывает у меня отвращение… Ну не могу я ее принять, как можно полюбить больного, который даже внешне  на человека -то давно не похож, а все больше смахивает на вурдалака?  Просто усохший кусок ненависти.

Когда появились ночные хождения в туалет, я приобрела светодиодный светильник с датчиком движения, включается в розетку, как обычный светильник. Вместо одеяла с пододеяльником использовала икеевские пледы флисовые, стоят около 100-200 р, легко стираются, быстро сохнут, в икее же есть сейчас синтепоновые одеяла вроде 150 р стоят,  сама сплю под таким сейчас — лёгкое, тёплое, правда, в пододеяльнике. Для Татьяны выход вижу в пансионате, если не ошибаюсь, вы собирались переехать в СПб, здесь есть вполне приличные пансионаты, где и лечение подбирают/корректируют, и досуг организовывают, и по деньгам не запредельно, как в Москве.

Ситуацию нужно обсудить с мужем, зачинщиком и «виновником» сложившихся обстоятельств. 

Отвечая на главный ворпос «Как себя перебороть», могу лишь сказать: «Никак и незачем». Ваша реакция абсолютно здоровая. Вы же не перебарываете рвотный рефлекс — он спасает человеческие жизни. Вы не садитесь в общественном транспорте рядом с бомжом — и потому что противно, и потому что неизвестно какую заразу от него можно подцепить: чесотка, вши, туберкулёз… Когда человек в общественном месте неадекватно себя ведёт, вы же пытаетесь сделать так, чтобы быть от него подальше.    Ну зачем перебарывать естественную защитную реакцию психики? Психика говорит: беги от психбольного. У Вас нет ни одной эмоциональной привязки к больному. Это в определённой степени насилие. Вас заставляют жить с психбольным в течение продолжительного времени, вот и получается «результат».  Тратить годы своей жизни на досмотр чужого человека и не спиться — уже достижение. Слышали выражение «если не можете избежать изнасилования — просто расслабьтесь и получайте удовольствие»? Абсолютно верная рекомендация, но «расслабиться и получать» будут способны сотые доли процента. Не каждый на такое способен. А вы про постоянную жизнь с психбольным.  Я досматриваю родственника. У меня много вариантов мотивации: во-первых, мои все в гробу перевернулись бы, если бы я его оставила один на один с болезнью, во-вторых, это человек, который по-отечески  очень сильно меня любит, он меня малую как родного ребёнка нянькал, пелёнки мне менял, хотя сам уже был очень болен на голову. А в моей жизни не так уж много людей, которые меня искренне любят.  Бонусом я получила его недвижимость, но расходы на него, на круг, могут и перевалить стоимость недвиги. И то иногда на стенку лезу. 

Таня,что с работой? Как свекр? Как сами? Муж на выходных помощь предлагал?