Возможно, я ошибаюсь, но Вам не кажется, что Вас взяли в бесплатные няни маме? Вы три года живете с мужем, и все три года с такой маман? Более долгие браки трещат по швам в связи с появлением дементника в доме. Не знаю, что Вам посоветовать, не была в такой ситуации. Вы же уже начитались на форуме, дементники живут долго — долго… А некоторые больные могут очень долго быть без мозгов, но на ногах. Разве что в Вашем случае свекровь есть перестала, а, если организму питание не поступает, финал понятен. Насильно Вы ее не накормите. Нужны препараты, которые смогут скорректировать поведение больного (если смогут скорректировать). Свекровь стоит на учете в ПНД? В любом случае идите на прием к психиатру, обрисовывайте ситуацию, просите совета (бесплатно психиатра можно и на дом вызвать), можно скорую психиатричку вызвать.

У меня тоже закралась мысль, что вы в бесплатных сиделках. Дочке свекрови некогда, мужу некогда. Неплохо родня устроилась. Не тратьте свои годы на жизнь в таком аду. Дементники живут долго. Мозг отключается, поэтому они не нервничают и все болезни у них разом проходят. А вот вы себе кучу болячек заработаете. И не факт, что муж будет вам помогать.Совет один — бегите, пока не поздно!

Когда вы уверовали? До свадьбы? А муж? Он верующий? Вы православная?

Ну мужу то что? Он и так абстрагируется и прочувствовать эту прелесть не успевает — он же на работе.  Вы жена. Ваша семья под угрозой. Лучше не будет. Вы будете сама нервной, неадекватной, жить круглосуточно с сумасшедшим — ни фига не полезно здоровому. Хотите остаться без мужа и со сломанной психикой и быстро постареть? Тогда оставить можно все как есть. Мужу, конечно, скорее всего бесполезно объяснять, что вы жена, а не сиделка его маме, что вы за него выходили и помогать ему готовы, но рушить и ломать свою жизнь — нет. Но вот молча для себя решить вы это вполне можете.  Нет денег на сиделку? Это вообще не ваша проблема, мама мужа, пусть и решает сам этот вопрос. Бегите на работу! Срочно! Выдумайте любую историю, почему вам нужно срочно! Иначе вы погибнете. И чем больше вы будете на работе, тем лучше. Надо кормить-поить бабушку — договоритесь с мужем, как это организовать. На худой конец можно утром и вечером кормить самим, а днём оставлять еду на столе на обед, то, что не надо разогревать. Это не особо обед конечно, но лучше чем не есть. Вы сиделкой не подряжались. Есть такая штука: мужчина часто «решает» проблему, затыкая женой. Потому что так удобно, ей платить не надо и вообще она «должна». Жена может смолчать, а может объяснить, что так не будет и ехать на ней не получится. Это не потому что мужчина плохой. Просто они так устроены: вы же делаете, проблема решается (за ваш счёт) и мужик не будет менять ничего, если оно и так работает.  Ломится в закрытую дверь — мы это проходили. Пусть ломится. Это очень действует на нервы, но это стадия такая, мне кажется, самая жуткая и выжигающая всех вокруг. 

Е-мое, Вам 22 года!

Вы три года не лечите бабулю? Вы не были у врача? Родственники не считают нужным лечить? Или медпомощь недоступна?

Вы знаете, то что вы описали неверно по сути. Человек болен и этого никто не отрицает из родственников. Вы не врач. ( Мы не будем говорить о бесплатной неквалифицированной сиделке в вашем лице, которая не собиралась заниматься круглосуточным патронажем пожилой дементной женщины). Вы не в состоянии оказать своевременную и квалифицированную помощь. И, если, дети хотят что бы их мама достойно проводила последнее свое время — нужен профессионал. Лучше пансионат. Трое детей скинуться и потянут.  Почему я так говорю . У меня мама обвалилась 3 месяца назад. Я ее очень люблю, я всегда занималась ее здоровьем. Все отслеживала. Но у меня не хватило понимания и квалификации ( не все доктора это могут, кстати. Это должен быть специалист геронтолог,), что мама на грани.  Сейчас у меня сын и муж. Внук очень любит бабушку, муж хорошо относится к моей маме. Видя то, во сто я превратилась в первые месяцы ее обвала — они оба в один голос заставили меня искать пансионат. Потому что абстрагироваться не возможно!  И, последнее, будьте трезвы и осторожны. Ещё раз говорю — вы не профессионал. Вы не видите всего течения болезни. Что случись — вы будете виноваты без вины. И, можно от меня вопрос — а где ваши родители?

Если б мне такое в 22 года — бежала б из этого дома без оглядки. Муж не помогает, его сестра не при делах типа… Все молодцы, всем пять! Устроились неплохо! Что вас держит? Детей нет; а мужчин без проблем — долгов, сумасшедших мамаш — полно! Вас держит венчание? Отсутствие образования, профессии? Денег нет? А родители у вас есть или вы сирота? Спросите себя: а муж точно меня любит? Это не любовь, девочка моя, когда из жены делают прислугу и сиделку.  

Невозможно абстрагироваться! В выходной день мужа у вас должны образоваться дела на весь день! Слышите? На весь! И пусть он абстрагируется от нее. Мужчины, действительно, устроены несколько иначе. Мой тоже абстрагироваться пока не остался на несколько часов один на один с дементором. После этого понял, что проблема есть, сам нашел врача. И ещё — когда муж дома пусть он дает лекарства, ловит, кормит и пр. Это очень помогает понять проблему. Это ЕГО мама, это ОН ей должен, если уж о чем-то долге заходит речь. И ещё лично от меня — вера в Бога это не мазохизм. Ради сохранения семьи вы должны быть в порядке, насколько это возможно. 

Есть такой приём, очень действенный:  Вы звоните мужу утром, когда он уже ушёл на работу. Можно даже просто смс отправить: «дорогой, мне нужно срочно серьезно с тобой поговорить. Вечером не задерживайся, пожалуйста, с работы».  Все попытки выяснить, в чем дело, пресекать. «В двух словах не объясню, все вечером». Отмалчиваться при попытках выведать тему беседы. В результате он весь день будет на иголках, обдумает уже самое страшное и будет готов к беседе как никогда ))). Вечером сажаете его на диван рядом с собой, берете его ручки в свои и говорите (примерно мысли накидаю): «ты знаешь, что я тебя очень люблю и люблю в тебе то то и то то. И очень дорожу нашей семьей. В последнее время я чувствую… (как стала неуравновешенной, теряю грань между нормальностью и сумасшествием, практически не сплю, все время хочу плакать…. и тд). И я понимаю, что дальше так жить нельзя. Это бесконечный ад и конца и края не видно. Поэтому давай сейчас подумаем, что мы можем сделать в кратчайший срок (обязательно!!!! Иначе это будет опять забег на всю жизнь), как мы будем возвращать нашу жизнь в нормальное русло. У тебя есть какой то план? (Можно предложить технично привезти бабушку к другим родственникам типа их очередь ухаживать в ближайшие 3 года, либо пансионат платный на всех разбить по сумме, либо квартира отдельная для бабушки снимать и туда сиделку). (Обсуждаете.) если мужчина не видит прооблемы, пытается слиться, обесценивает ваши чувства или тяжесть проблемы преуменьшает, и говорит «я что нибудь придумаю со временем (считай, никогда) или «пока, милая, никак, я же не могу мать никуда деть, а у меня долги, ну ты же понимаешь!  и вообще, разве тебе трудно?» тогда озвучиваете (тут уже вопрос уважения к себе доделать, раз взялись), что поскольку договориться не удалось, то (даёте конкретный срок, короткий) например к 1 апреля (месяц-полтора, не больше срок, иначе ничего не изменится) если до этого момента ничего не меняется, я съезжаю ровно 1 апреля. Я хочу жить. У меня есть свои цели в жизни, мне нужно здоровье и здоровые дети, а им нужна здоровая мать. Я бы хотела, чтобы наша семья сохранилась. Но так продолжаться не может. Я знаю, что ты можешь что то придумать. Я на тебя рассчитываю и люблю».  Ну а 1, скажем, апреля, коли пообещались, собрать попу в кулак и съехать. И назад возвращаться не после обещаний, а после реального изменения ситуации.  Чем больше жалеем мужиков — тем хуже делаем им и себе. Так они становятся слабее, сами выращиваем «желе» вместо мужчины. 

История, конечно, не для слабонервных… Мне не понятно, зачем в 19 лет выходить замуж на пьющего наркомана… это очень большая ошибка… и что при этом делали родители девушки — совсем ничего что ли… мама дорогая… у меня слов нет на всё это

Девочки,вам непонятно,а я как раз многое могу понять.Но ребенок заблуждается во многих вещах,а подсказать некому. Вот,муж наркоман.Быший? Бывший..Где работает? Это может быть глушь,тогда и с деньгами шиш.Бросил наркоту? Сам? Тогда это ребцентр,но там своих не бросают.Сам бросил? Не поверю .Бог освобождает людей,я знаю,но тогда эти люди ведут себя по другому. Для меня ещё много не ясного,но что то мне подсказывает,что девочка не совсем го ова принять помощь. Пока только нужно выпустить пар. 

А мне вот вас не жаль совсем. Героизма тут нет , только ваша глупость .  Вы сами Забили полностью на свою жизнь и ждёте тут сострадания ?! Рассказы о том, что вся ваша ситуация это искупление за прошлое , (выпивка,наркомания) долг и тд ЧУШЬ СОБАЧЬЯ — этим вы оправдываете свою неспособность взять жизнь в свои руки, быть самодостаточной, добиваться всего самой и быть счастливой. Вам сейчас так удобно и вам все подходит! Вы зависите от мужа, ваши отношения не здоровые. Ноги в руки и жить к родителям/подруге и сразу на работу, работа первый шаг к самостоятельности; Ты имеешь полное право жить так, как Ты хочешь! муж должен уважать вас и ваш выбор, и это уже другой вопрос что он предпримет что б быть вместе ! Любит-найдёт выход, обидится не поймёт осудит — значит не было у вас никакой любви никогда. Поймите, что кроме себя самой о вас никто не позаботится в этой жизни. Все в ваших руках. 

жесть 

В голову пришли два примера наглядных: смотрите, сейчас вы в ситуации, как маленький ребёнок, сидящий с игрушками под столом. Он хочет встать, бьется головой о стол, плачет. Сел обратно. Опять встал — и головой об стол. Он может думать, что под столом — это его мир, что стол — его враг или злая мама его туда посадила за что-то, но если он сообразит вдруг, что надо выползти из-под стола всего-то и откроется другой мир! У вас сейчас мировоззрение как из-под стола и все проще, чем кажется. И ничего страшного не случится, если вы перестанете биться о него головой и выползете оттуда. Ещё подумалось: есть штука такая коварная — чувство собственной важности, которое нас часто подводит. Мы все хотим быть хорошими, добрыми, помогающими. Чтобы мы сами и кто-то сказал про нас, что мы молодцы. Вот вы жертвуете собой, и наверняка ждёте, что муж будет считать вас хорошей, вы ему пооогаете, в ущерб себе. В церкви наверняка в курсе ситуации — с кем-то же общаетесь. Там тоже считают, что вы святая добрая девочка. Это и есть чувство собственной важности. Но есть подвох. Часто оно срабатывает против наших интересов «в долгую» — против нашего счастья и благополучия в будущем. Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой стороны. Можете ли вы поступиться этим чувством сейчас, послать его подальше, даже чувствуя себя не такой хорошей, но зная, что вы строите вашу долгую и нормальную жизнь. 

На бога надейся, а сам не плошай. Вашу ситуацию можно было бы посчитать за ваш крест, если бы она была безвыходной. Но там же выход лежит на поверхности. У бабушки ТРОЕ взрослых детей! Не хотят ухаживать самостоятельно- финансовые вливания с трёх сторон легко решат эту проблему. Трое сложились деньгами и наняли сиделку. Кресты у вас в жизни ещё будут, от них никуда не деться, но конкретно этот крест по всем показателям не ваш. 

Можно немного не по теме? А как и где вы с мужем познакомились? У вас образование или профессия есть? Ниже прочитала, что вам 22 года и есть наркоманский стаж и в это вас втянул муж, что было так плохо в вашей жизни, что потянуло к алкоголику и наркоману? И ещё причинно следственная связь болезни матери и зависимости сына прослеживается. Советы вам написали, вызывать психиатра и подбирать лекарства. Само собой не пройдёт если только нет цели, что бы болезнь прогрессировала быстрее.

Читаю и ужасаюсь 🙁 Господи, ты Боже мой! 22 года, младше моей дочи 🙁  Детка, я прочла все у тебя в теме — и твои посты, и все комментарии. Много толкового, но наверняка ты пока не сможешь поднять весь объем информации. Поэтому (и еще потому, что очень остро чувствую и понимаю именно твою ситуацию) дам и от себя рекомендации. Не именно про свекровь, а вообще про твою ситуацию. У Бога нет других рук, кроме наших собственных Поэтому ты сама должна обратиться (и не однажды, прямо дергать, не стесняться) к психиатру — нужно подобрать адекватную терапию для свекрови. Это очень важно и нужно! Я очень хорошо себе представляю, как может быть против всего этого муж, сама в такой ситуации! Но я тетка пожилая и довольно волевая, я нахожу в себе силы сказать: не согласен — занимайся мамой сам! Так же я очень хорошо знаю, что бывших зависимых не бывает. Раз уж постигла твоего мужа такая участь, значит он ведомый и слабовольный (не обижайся только! Я это точно знаю!!!). То есть твоя твердость ему только в помощь — ему не придется принимать кардинальные решения. Еще я очень хорошо знаю, что и такого мужика можно любить до безумия и до конца своих дней. Знаю!!! Любовь нам свыше посылается и далеко не всем, хотя мечтает об этом каждый, живущий на Земле… Но, тем не менее, твое напряжение и выгорание может быть связано не только с состоянием и поведением свекрови, но и постоянным подсознательным страхом, что муж сорвется и вернется к пагубным пристрастиям… Поэтому мой тебе второй совет, а по важности может даже первый: тебе нужен психолог. Но т.к. хороший психолог — удовольствие недешевое, к тому же сама я не особо в психологов верю, советую подружиться виртуально здесь на форуме с трезвомыслящей твердо стоящей на ногах женщиной. Пусть она станет твоей наставницей в наших перекошенных буднях, твоей путеводной звездой. Мне очень нравится Настена (chermenskaya ), но выбрать тебе самой, конечно, надо — кто по душе. Так победишь! Со временем все выправится! ПыСы для Насти: тока не бей меня тяжелым! Оно понятно, что это все ответственность и груз, а тебя я просто в качестве примера привела. Если девочка будет внимательно читать везде все твои посты и комменты, она многое осилит 🙂

Чем заниматься со свекровью? Сейчас у нее такое состояние, что ничем заниматься не получится. Можно только искать с помощью врачей, какое лекарство снимет ее ажитацию (беспокойное поведение). Хочется поддержать Вас в христианском отношении к семье и к жизни. Как выдержать психологическую усталость? Нужно обязательно просить помощи у мужа. Сказать, что Вы очень устали и боитесь не выдержать, что такую беду надо делить между родственниками.  Помню, в начале нашего пути с деменцией свекрови подруга советовала мне собрать ее детей на семейный совет и поделить ответственность поровну. Она не знала нашу ситуацию полностью (например, у одной из дочерей — ребенок-инвалид), и ее советы слегка раздражали меня. Однако я подняла вопрос о распределении обязанностей, и мы нашли такой расклад, что мне теперь не так обидно, что другие бездействуют; и силы мои сохранны. Правильно писали Вам, что надо доверить мужу ухаживать за мамой, когда он дома, и отпускать Вас погулять по своим делам. Ну и работать начать хоть на небольшую долю ставки — тоже желательно, еще и потому, что Вам надо не утерять квалификацию, полученную в вузе, деньги помогут рассчитываться с долгами, и болезнь может длиться долго, так что надо и другими делами заниматься, если чувствуете к ним призвание.

6 инсультов? Серьёзно? Ничего себе! А как можно не заметить симптомы инсульта, скрыть его и перенести на ногах? Никогда с таким не сталкивалась.  Ну матери тоже не позавидуешь, тяжело наверное жить с сыном наркоманом и алкоголиком. Вот и болезнь прогрессировала. Вы пишите, что у вас долги. И при этом вы не работаете. Вам не страшно за ваше будущее? Не за будущее мужа и его мамы, а за ваше? А если вы забеременеете и родите? Вы понимаете, что вы будете получать копейки? Может, стоит пойти работать?  Вам стоит проблемы свои решать самой. Ведь на родителей своих вы видимо не можете положиться, они отстранились. К тому же может сложиться такая ситуация, что вам придётся им помогать. Муж с таким прошлым, пил и наркоман. Неизвестно какой у него стаж таких привычек и не вернётся ли он к ним завтра снова.  Я так поняла что жилье в ипотеке, а у матери мужа не было жил площади своей, что она живёт с вами? Надеюсь, что хоть на жилье это у вас есть какие-то права и в один момент вы не откажитесь на улице. Ведь муж может с вами развестись, сменить веру, найти другую женщину… У вас очень шаткое положение сейчас! 

Какой ужас! Бедная девочка..