Подводя итоги

01/07/2020 в 00:47

Вот и все, мои хорошие. Пришло и мое время написать финальный пост. Он выйдет огромный, уж простите меня... Надо мне выговориться. Еще один раз.

Начну с того, что расскажу, чем закончилась наша с ба история. Много читала о том, как девочки тут организовывают похороны близких и ужасалась, боялась, что не справлюсь. Мне пришлось намного легче, чем многим - все вопросы решала моя кума. Мне пришлось лишь забрать вчера справку из морга, отдать вещи, получить свидетельство в ЗАГСе и... И забрать сегодня бабушку. Обошлось все-все мне в примерно сорок тысяч.

Поехала я в морг к десяти утра. От страха буквально подгибались колени, думала, что не дойду. Руки дрожали, все внутри болело. Вдруг в такси резко почувствовала запах бабушки - словно носом ей в волосы ткнулась. Что это было, как, почему... У меня нет ответов. Точнее, один есть - знаю, что весь этот день она была рядом. У меня словно спина распрямилась. Бабушка всегда знала, когда и как меня успокоить)

Приехала в морг. Сходу начались проблемы - оказалось, что вынос грузчиками тела нельзя оплатить картой, а налички у меня не было. До выноса оставалось десять минут, катафалк уже ждал, а на территории больницы не оказалось банкомата, где есть функция выдачи. Но не успела я впасть в истерику, как ко мне подошел какой-то молодой человек, спросил, что случилось. Я объяснила, и он, его друг и водитель катафалка вынесли мне гроб. Открытый, но внутри тело в черном пластиковом мешке.

Меня прямо дернуло к гробу. Рванулась, открыла мешок... В первую секунду как удар в спину. Узнала мою маленькую сразу - смерть ее совсем не изменила. Будто только минуту назад ее забрали у меня из рук. Но боже... Рот распахнут. Глаза открыты. На лице пятна от йода...

А ведь все равно моя. Я гладила, гладила лицо, носик мой, щечки, лоб. Целовала. Плакала в голос, говорила ей, что пришла за ней, что везу ее домой. Там все как-то спокойно забирают тела, торжественно, а я прям выла и, что странно, стыдно мне не было, хотя обычно я стараюсь держаться на людях. Но было плевать. Моя маленькая. Наконец снова ее целую. Плевать. Безумно хотела забрать ее - чтоб не прикасались к ней чужие руки, чтоб никто больше не трогал, чтобы не мучили, чтобы дали ей покой.

Заставила себя оторваться от нее. Сжав зубы. И мы поехали в город, где бабушка прожила всю жизнь, где вырастила меня и где выросла моя мама - возвращать мою хорошую домой. Странно, но после того, как я ее увидела, мне вдруг стало немного легче. Появилось ощущение правильности и какое-то светлое спокойствие. Я везла ее в последний путь - той же дорогой, что много-много лет назад она везла меня маленькую домой к себе. Я словно замыкала какой-то круг, подводила последний итог.

Подхватили в городе мою подругу, у которой с ба были теплейшие отношения и поехали на кладбище.

Знаете, удивительно, как сильно это кладбище походит бабушке. Простое, сельское, старинное, тихое. Она ведь и сама была очень простой - и ценности ее были простыми и правильными. Главное, чтобы еда была на столе, чтобы дети здоровы, чтобы утро начиналось с молитвы... Природу любила, солнце. Все живое любила - или, вернее, как раньше говорили, жалела. Какой-то искренней, материнской жалостью - все хотела согреть, сделать что-то доброе. Кошек покормить, птичек, людям помочь. Никогда не гналась ни за чем материальным - радовалась, как ребенок, простым вещам, берегла, всегда одевалась с иголочки. Яблоко или шоколадку считала прекрасным подарком и благодарила так сильно и искренне, как не все благодарят за дорогие подарки. Семью свою любила всей душой, всегда лучший кусок старалась отдать детям, заботилась и берегла так, как умеют беречь и заботиться только матери. Радовалась каждому успеху так, как не будет больше радоваться никогда и никто. И верила в Бога - очень горячо и крепко. 

Десятки лет она молилась именно в этой церкви, куда я ее привезла. Там же она и когда-то давно учила молиться и верить маленькую меня. Там отпевали ее папу, маму и дочку. Там отпели и ее. Гроб стоял на улице, на солнышке, и я была рада - пусть это бедное, измученное, настрадавшееся тельце согреется в последний раз. Стояла, положив руку на тело, все отпевание, даже не молилась, не плакала - просто стояла рядом с бабушкой в нашей с ней церкви так же, как множество раз до этого.

А потом, после отпевания, посмотрела на нее в последний раз. Тело чуточку согрелось, лоб уже не был как фарфоровый, я его гладила, а кожа была мягкой, прохладной, словно живой. Мне казалось - она вот-вот моргнет. Бровки, реснички, челка из-под платка... Ее ведь даже не одели из-за карантина, просто положили сверху платье, кофточку...

Благодарила ее. Прощалась. Обещала ей, что буду любить ее до самой смерти и после нее. Пока они с мамой не придут за мной...

За несколько часов до смерти ба в дверь моей комнаты что-то стукнуло. Я выскочила, а там, разумеется, никого. Я заглянула к ба, а она смотрит куда-то вбок и тянет, тянет руку в пустоту... Словно видит кого-то, тянется к кому-то...

Мама пришла за ней, наверное. Позвала к себе. Умерла ведь моя хорошая, как выяснилось, еще вечером 27 числа, сразу же, как забрали в больницу, только доехать успели. Пришла за ней мама, полежала она у меня на руках, попрощалась со мной, а потом Скорая, реанимация, все вместе - часа четыре... Только в сознании она уже не была... 

Когда я была маленькой, мы гуляли втроем - за одну руку я держала бабушку, за другую маму... Мне хочется теперь прожить жизнь так, чтобы потом, когда придет мой час, за мной пришли мои девочки, взяли меня с двух сторон так же, как в детстве, и повели в вечную жизнь - так же, как привели в эту земную.

Я попрощалась с моей маленькой, закрыла мешок, закрыла и его тканью. И пошли хоронить. Ничего, наверное, не звучит так жутко, как стук земли о крышку гроба. Прямо мороз по костям. Показалось - слишком быстро. Как же закапывать, она ведь там как живая, ее ведь можно целовать, гладить, отдайте мне ее, дайте, я не нацеловалась, не напрощалась, стойте...

Зарыли ее в могилку дочки, моей мамы, рядом с ее родителями. Поставили крестик, а на нем две таблички. Наталья и Тамара. Вся моя семья, все моя огромная любовь, описать которую не хватит слов, на этих табличках. Моя величайшая ценность, мое самое большое сокровище, мои идеальные, самые любимые, мои невероятные девочки, которые подарили мне жизнь, подарили мне бесконечную любовь и много-много абсолютно счастливых лет. 

И за крестом с двумя табличками, в могиле под кустом сирени, закончилась земная жизнь моей бабулечки...


Подошла к концу и наша с ней история здесь. В первую очередь хочу сказать огромное спасибо Александру за создание сайта. Это невероятное место, которое помогло уже множеству людей и, я знаю, поможет еще очень и очень многим. Потому что тут собрались поистине замечательные люди.

Спасибо, спасибо, спасибо всем-всем, кто был со мной на протяжении этих лет. Спасибо за каждый совет, за каждое слово поддержки, за каждый комментарий. Только вы и помогали мне в минуты отчаяния, в минуты выгорания и растерянности. На таких людях, как говорила ба, и держится этот мир. И я с ней полностью согласна.

Хочу пожелать сил, смирения и терпения каждому - вне зависимости от того, на каком этапе вы находитесь и на каком "берегу". Каждый момент тут сложный и болезненный по-своему. Нет легких. И еще хочется пожелать всем любви - потому что только любовь сильнее любой болезни и сильнее смерти.


Даша.

Top