Диагноз «деменция» у Вашего близкого. Как принять ситуацию

Во время особо опасных номеров в цирке раньше объявляли: «Слабонервных просьба удалиться!»

С первых публикаций мы договорились о честности, а она вынужденно окунает нас с вами, дорогие родственники, столкнувшиеся с болеющей старостью близких, в свой циничный реализм.

Если пожилого человека постигла беда, не зависимо от её причин, когнитивные нарушения медленно, в первое время, в большинстве случаев, незаметно, начинают стирать память, изменять поведение, нарушать психоэмоциональное состояние, уничтожать личность. Эти изменения оказывают значительное влияние на всех членов семьи.

• «Неужели она не понимает, что я так больше не могу?! Мне кажется, что я схожу с ума…»
• «Она действительно считает, что я ради неё должен развестись с женой.»
• «Она считает, она хочет, чтобы я сутками была рядом. Она целыми днями лежит, ничего не хочет делать, только одно требование-чтобы я сидела рядом и держала её за руку. По её мнению, я должна посвятить свою жизнь 91-летней матери. Она считает, что я это ей должна. Она всем говорит, что я плохая дочь.»
• «Каждый день я не могу уйти от нее спокойно. Когда я уже в дверях, её начинает трясти, она плачет и сквозь слезы говорит какая она одинокая, всеми брошенная, что она упадет в коридоре, будет лежать, труп завоняет, пока её найдут. Чтобы я ни говорила, она всё больше и больше плачет. Всё тело начинает трястись. Я сама начинаю рыдать и едва выволакиваю ноги. А в машине у меня начинается истерика и я не хочу жить…»
• «Инна, можно я к маме не пойду?...»

Именно так, вопрошала ко мне 70 летняя дочь подопечной. И это не самый сложный запрос в работе психолога. Бабушка ещё самостоятельна, живёт с сиделкой, но рушит личные границы дочери своими манипуляциями, демонстративным поведением, безразличием, старческим эгоцентризмом, унижает властностью. Особенно раздражает историями, которых не было, но которые рождаются в мозге нарушениям восприятия, верой в собственный придуманный сценарий.

Ещё не было случая, чтобы взрослые дети на консультации у психолога не орали: «Инна! Ну, этого же не было! Зачем она всё выдумывает!?»

На это есть пара причин. Одна из них отсутствие наполненности жизни. Не происходит ничего как раньше. Нет сил вершить великие дела самостоятельно. Великие, в хорошем смысле. Значит нужно создать, придумать, ситуацию, в которой можно будет придать смысл и цену своим прожитым годам «задним числом». Хоть так, но получить внимание к своей персоне.

А ещё упомяну о старческом газлайтенге.

Это эмоциональное состояние, во время которого жертва, в данном случае мы с вами, не уверена ни в происходящем, ни в своих ощущениях, ни в том, должна ли она злиться на поступки манипулятора, имеет ли на это право! Поведение наших родителей, в начале заболевания, носит характер газлайтера- они делают нам больно. Но не от отсутствия любви, хотя и это бывает, особенно если характер скверный был всегда, а от пустоты своей сегодняшней жизни, от диагноза анозогнозия, когда отрицается наличие проблемы, сама болезнь. К этому присоединяются страх беспомощности, зависимости, страх неизвестного незримого завтра и приближающейся смерти. Далеко не все способны совладать с этими горестными мыслями, а они рождают чувство безразличия, одиночества, отсутствие желаний, потерю смысла продолжать эту жизнь.

Это в начале, пока критичность ещё борется с надвигающейся деменцией. 

Самое сложное здесь для нас, осознать, мучаемся мы с вами, не они! Нам невыносимо принять изменяющееся состояние близких. Они же живут в другом мире. Нам нет места в нём. 

Каждый день, приходя на работу, я была вынуждена выработать жёсткую профессиональную и личностную стратегию говорить только правду! Исключительно она поможет понять происходящее, расскажет о перспективах, подготовит к худшему, ибо лучшего уже не будет. 

Только начиная думать об эксперименте, наш мозг уже настраивается на то, что бы мы хотели получить. Так и в общении с больным человеком, чтобы не происходило, мы должны продолжать видеть его самого, но осознавать и признавать проявления его болезни! Это не моя любимая бабушка, это жуткая болезнь, поселившаяся в её хрупком теле, сейчас добивает всю семью…

Чтобы выжить в мире человека с деменцией, следует понять какую позицию я занимаю в отношении его спасения? Что мною движет? Какой тип моей реакции на проявления деменции?

«Найдите себя» в этих реакциях. Будьте честны с собой.

1.Обвинительная реакция.

Установка: «Он заслужил.»

Характер отношения: маленький, обиженный «ребёнок», пытающийся наказать взрослого, не давшего, недодавшего любви. Обострение обид, претензий, неоправданных ожиданий, накопленных в течении жизни. Обвинения в заслуженной расплате за «недостойности». Желание наказать за личное переживаемое и не пережитое в прошлом.

Поведение: организация ухода без собственного эмоционального, душевного включения, посещений, общения. Отказ в создании условий для жизни в домашних условиях, как попытка избавления от «ненужного, недостойного, предавшего, не заслужившего».

Позиция: «Зачем ему специалисты? У него деменция!»

Скрытые переживания: «Зачем ты так со мной? Мне было плохо без тебя и плохо с тобой сейчас.»

2. Виноватая реакция.

Установка: «Я недостойная (ый) дочь (сын)».

Характер отношения: страх лишиться любви, быть плохим, невозможность признать шантаж и психологическое давление родителя, категорическая немыслимость противостояния. Чувство долга, пожирающее чувство вины, своя жизнь на алтарь жизни родителя, служение до последнего вздоха, собственная болезнь, как искупление своей «греховности». Опасения «не успеть и в этот раз».

Поведение: максимально комфортное (в соответствии с требованиями родителя) обустройство жизни с привлечением (излишним) массы специалистов, колоссальные (не оправданные) материальные затраты. Невозможность размещения вне стен дома. Невозможность принять помощь для себя.

Позиция: «Я всё отдам ради мамы! Я всё создам для её блага!»

Скрытые переживания: «Я хорошая дочь! Люби меня! Пожалуйста, признай, что я достойна тебя!»

3. Убегающая реакция.

Установка: «Всё под контролем.»

Характер отношения: страх потери времени и нужной информации, страх упустить возможность излечения. Поиск логических цепочек взаимосвязи физиологии, генетики, старости, новых открытий в медицине, жизненного и профессионального опыта родителя. Собственный патологический ЗОЖ.

Поведение: создание условий для жизни, исходя из собственного комфорта, ориентир на собственное мнение в отношении любой ситуации, общение со специалистами, разделяющими их убеждения.

Позиция: «Я полностью разобрался в вопросе. Я всё контролирую».

Скрытые переживания: «Я предотвращу «это» со мной в будущем. Я знаю, как быть с тобой сейчас. Ты должен всё делать, как я говорю».

4. Спасающая реакция.

Установка: «Она должна встать на свои ноги!»

Характер отношения: отсутствие принятия болезни, сопротивление здравому смыслу, уверенность в собственной правоте, «покупка выздоровления» любой ценой, отсутствие ориентации на желания и возможности родителя. Компенсация страха потери ценой здоровья и времени жизни родителя, ожидание похвалы в свой адрес, уверенность в правильности своих действий.

Поведение: организация ухода в больничной, пансионной среде, привлечение большого количества экспертов, поиск «лечения», отсутствие материальных преград и любых других.

Позиция: «Я не отступлю и не сдамся!»

Скрытые переживания: «Я должен успеть доказать всему миру свою любовь и благодарность тебе! Не важно, какой ценой».

5. Угнетённая реакция.

Установка: «Мне надо как-то выжить.»

Характер отношения: чувство собственной беспомощности, никчёмности, подавленности, агрессии, чувство вины. Обесточивание физическое, эмоциональное, психологическое, душевное. Отсутствие материальной возможности в организации комплексного ухода, ограничения во всех видах помощи. Невозможность заботы о себе.

Поведение: создание минимального ухода в домашних условиях, отсутствие помощи в быту, «загнанность» во всех сферах жизни, одиночество, собственная болезненность.

Позиция: «Я должна смириться с судьбой.»

Скрытые переживания: «Я плохая дочь. Когда это закончится? Что мне потом делать с собой?»

6. Здравомыслящая реакция. (Время принятия и смирения)

Установка: «Есть то, что есть.»

Характер отношения: смирение с общей ситуацией, критическое, взвешенное, отношение к болезни и к прогнозам врачей, принятие болезни.

Поведение: вовлечённость, стремление наполнить жизнь родителя смыслом, размеренная коррекция своих действий, облегчение симптомов с привлечением новых возможностей, организация ухода в соответствии с уважительным отношением к болеющему, его желаниям, материальных возможностей. Вариативность. Самоконтроль.

Позиция: «Никто не виноват. Никто не застрахован. Это может случиться с каждым.»

Скрытые переживания: «Всё ли я правильно делаю для тебя? Мне жаль, что всё так случилось с тобой. Я с тобой…»

Нельзя не отметить, что шестая, здравомыслящая реакция, возникает далеко не у многих семей. Когда приходит чёткое осознание –это болезнь, она поглощает всё, я ничего не могу с ней поделать. Остаётся одно- принять, обеспечить максимум комфорта больному человеку и выжить самому.

Без основ понимания течения болезни, своих реакций, своего состояния невозможно выстроить стратегию борьбы и найти силы для выживания. Увидеть самого себя- это та точка, после осознания которой, будет проще двигаться дальше.

Но как двигаться дальше?

Помните о честности?

Ответьте на вопрос в своём дневнике- я жертва, я герой, я боец?

В каждой роли трудно. Но жертва будет жалеть себя, добивая разочарованием и обманутыми надеждами, ждать сочувствия со стороны и мучиться, не получая её.

Герой будет требовать похвалы, и жаждать признания своих подвигов.

Бойцом быть сложнее всего. Ибо предстоит узнать своего противника, познать секреты его ухищрений, познакомиться с полем боя, найти союзников, взять ответственность на себя за себя и результат боя, начать делать то, что никогда не делал и не хочу делать, открыться в своём страхе и признать свои несовершенства. Вы понимаете, что я о деменции.

Как противостоять ежедневному стрессу?

Первичное.

• Осознать- Я имею право на чувства! Любые!
• Переживаемое мною сейчас- нормально!
• Моё настроение ситуативно, завтра будет по-другому.
• Принять свою усталость. Я ничего не могу сделать против неё. Моя усталость сегодня норма!
• Я боюсь, но знаю, что этого делать не нужно! Сделаю всё как смогу.
• Не противостоять самому себе. Не сравнивать себя. Это добивает, обесценивает, унижает.
• Не принимать на свой счёт поведение больного.
• Общаться с «любящим безразличием».
• Учиться «присутствовать отсутствием».
• Тренировать навык переключения внимания.
• Мягкое бесчувствие к болезни и заботливое чутьё к себе.
• Сократить и лимитировать время общения.
• Не ждать приятного в общении!
• Не ждать ничего! Ни результата, ни исцеления!

Вторичное.

• Свои моральные долги я определяю сам!
• Дать оценку мне и моим действиям могу только я!
• Озвучивание своих потребностей!
• Максимальное знакомство с темой старости, с болезнью, её проявлениями, перспективами, поддерживающей терапией.
• Изменение отношения к болезни.
• Обращение за помощью к специалистам.
• Осознание предстоящих ухудшений в состоянии болеющего человека.
• Своевременное оформление юридических вопросов.
• Не замыкаться в себе и в болезни близкого.
• Поддержка близких, друзей, коллег.
• Не ждать понимания и сочувствия в свой адрес со стороны пожилого человека.
• Не искать объяснений, их нет!
• Без юмора-не выжить!
• Не обвинять и не винить себя! Это Его жизнь! Она Такая!
• Не брать всё на себя.
• Признавать и позволять быть своим собственным ограничениям.
• Оставлять время для самого себя.
• Бережно относиться к своим потребностям и собственному состоянию.
• Быть честным, если не хочу помогать лично, признать это, организовать уход не «своими руками».

Сегодня смыслом для пожилого человека становится другой человек, ровно потому, что болеющий потерял себя. Именно другой человек, мы, будем тормозом его старости и болезни. Через наши глаза, руки, прикосновения, слова, эмоции будет происходить наполнение нашего близкого. Через нашу совместность, сопричастие будет рождаться сила для «слабого», для нас, и смысл для «сильного», для уходящего человека…

Вчера, перед занятием с людьми, страдающими тяжелой степенью когнитивных нарушений, я спросила одну даму:

• Мария Павловна! Доброе утро! Как Вы сегодня, моя хорошая?

На что она ответила:

• Сегодня замуж я решила не выходить!

Давайте примем решение сегодня с ума не сходить! А как выжить, ещё поговорим и будем учиться этому мастерству вместе.