Перечитываю уже который раз все отзывы на свой пост в надежде, что полегчает…Хочется ещё немного выговорится…Душевное спасибо всем за слова поддержки и утешения, вроде как немного успокаивает,но потом как нахлынет!! Вот уже 20 дней, как папы нет, но легче не становится. Мне говорят, что это я себя накручиваю, может и так, но ничего не могу с собой поделать, все мысли только о папе! Стараюсь отвлекать себя делами, заботами, но мысли всё равно возвращаются к тому последнему в его жизни дню…Всё корю себя, что не задержалась с ним дольше, не поговорила с ним, не подержала за руку. А его ежедневные слова «Доченька, прости меня за то, что я такой!» — постоянно звучат у меня в голове! Уже беспокоюсь за свою психику! Правда, несколько дней уже не плачу, но сейчас, когда пишу — ком в горле, наверное не сдержусь…Особенно трудно возвращаться домой, зная, что больше нет родного человека, который нуждался во мне, который не мог без меня, и который всегда говорил мне «Без тебя я умру!» Это папа так всегда говорил, когда я уходила и говорила, что сегодня задержусь. А меня раздражало, когда он спрашивал:»Дочка, ну ты ж вернёшься?» Поначалу я терпеливо объясняла, что конечно вернусь, и что никогда его не брошу, и даже табличку с этими словами повесила на стену. Но когда он постоянно это спрашивал, я иногда не сдерживалась, а сейчас так корю себя за это! Вчера делилась своими переживаниями со своей бывшей преподавательницей режиссуры, мы с ней почти 20 лет общаемся, она мне как родная. Ей 73 года, энергичная, добрая, её обожают все студенты, но так сложилось, что родным сыновьям она не нужна…И она сказала мне такие слова :»Если б мои дети пусть иногда и ругали бы меня, но при этом ЛЮБИЛИ и ЗАБОТИЛИСЬ обо мне — я была бы СЧАСТЛИВА!! Меня эти слова немного успокоили…Да, я иногда ругала папу, и голос повышала, но потом, когда «остывала», говорила ему «Не обижайся, что ругаю тебя, это я любя!» А он всегда отвечал — «Доченька, у меня к тебе никаких претензий, ты всё правильно делаешь!». А сейчас вот думаю, наверное всё равно ему в душе было обидно! Почему то вспомнилось, как я дала ему зефир, ему он так понравился, и он удивился :»Никогда не ел такого!» А я возьми и скажи :»Надо было пенсию не пропивать, а покупать себе всякие вкусняшки, это было б полезней». (был у папы такой грех, когда жил сам — по 2 литра пива каждый день) И вот сейчас укоряю себя за свои упрёки! И хоть стараюсь вспоминать только хорошее, всё равно от негатива не могу избавится, то не так сказала, то не так сделала. И держали его взаперти, с решётками на окнах (потому что ломал замки и уходил из дома), а он всё просился :»Выпустите меня!» Думаю, как же ему было тяжело!! Хотя на тот момент я считал, что это мне тяжело! сейчас мне так не хватает этих забот, нет чувства «облегчения», сама не могу понять, почему так? Может мне и правда к психотерапевту обратится?