-
-
Здравствуйте, форумчане! Давно не писала, хотя иногда заходила на сайт. Меня помнит разве что Любовь, потому что мы с ней общались на сайте «Одноклассники». И мне даже кажется, что именно она первая отзовётся на мой «крик души», и конечно же буду благодарна всем, кто отзовётся. Мой первый пост на сайте был на тему ухода за больными деменцией, мой папа в возрасте 71 года после инсульта заболел деменцией. Уходил из дома, ломая замки, выливал мочу в цветы, бил по стенам,меня хоть и узнавал, но путал имена. Очень боялась, что болезнь ещё больше прогрессирует, лекарства только приглушали агрессивность. Потом перестала давать лекарства, так как у него стало падать давление от них. Молилась только, незная молитв, своими словами, чтоб Бог не отнимал у него разум окончательно. Незнаю, то ли это чудо, то ли лекарства всё–таки помогли — но после 8 месяцев деменции она практически прошла! Остались только небольшие проблемы с памятью, а рассуждать стал абсолютно здравомысляще, уже можно было с ним нормально пообщаться, вообщем стал моим прежним папой. Не успела порадоваться, как началась другая проблема — недержание мочи! Все вы, кто с этим сталкивается — понимаете весь этот кошмар! Молчу про запах, памперсы и постоянно работающую стиральную машину — нервные срывы один за одним, вот что меня гложет до сих пор! Старалась сдерживаться, как могла, но иногда срывалась, повышала голос на своего бедного папочку, хотя он оправдывлся, что он не специально, но меня выводило из терпения то, что за 5 минут до выхода на работу всё поменяла, помыла,постелила, прошу «Вставай на ведро, умоляю!» — а он говорит «Не хочу», а сам на глазах мочится в чистую постель. Заходя на сайт читала, что не одна я такая, что эта несдержанность — нормальная человеческая реакция. Тогда меня это утешало, но теперь…Папочка мой ВЧЕРА УМЕР, ЦАРСТВО ЕМУ НЕБЕСНОЕ, пишу и плачу, и казню себя за то, что иногда повышала на него голос. Хотя потом остывала и говорила ему «прости, хоть я и ругаю тебя, но пойми меня, мне так тяжело, но всё равно я тебя люблю и не обижаюсь на тебя! «. А от того, что он всё понимает, и сам из–за этого мучается — мне было вдвойней тяжелей! А теперь, когда его не стало — даже втройней! В июле месяце он стал меньше ходить, больше сидел, или лежал, и у него пошло скопление жидкости в брюшной полости, положила его в больницу, капельницы помогли, вес уменьшился на 15 кг. Были самые оптимистические прогнозы, уже перестала его ругать за то, что мочится, приспособилась, и днём и ночью только в памперсах. Была рада, думала, пусть уже лучше мочится, чем деменция! Но недолго моя радость длилась, с середины сентября пошла опять скапливаться жидкость, сильно отекли ноги. Назначили внутривенно на дому, помогало мало. Запаривала петрушку на молоке (вычитала в народном старинном лечебнике) — отёки с ног полностью сошли! А неделю назад перестал есть, только пить просил. Врач сказала — категорически ограничивать жидкость! Но он так мучился, что давала воды чуть больше разрешённого. Было предчуствие, что недолго ему осталось мучится, но всё таки надеялась. Неделю протянул на воде и курином бульоне, а вчера утром весь, извините, обкакался. Стала мыть — а он не может приподнятся,хотя буквально накануне вечером ещё вставал. Еле –еле помыла его, мою — а он всё прощения просит:»Доченька, прости меня, что я такой!» Уложила, укрыла, а он мне опять:»Доченька, я тебя люблю, прости меня!». И последние мои слова ему были:»Папочка, я тебя тоже люблю, даже обкаканого, не волнуйся, я скоро прийду!» Перекрестила его три раза, и закрыла дверь, уже опаздывала на работу. Буквально через пару минут открыла дверь, сказать ему, как обычно: Всё, я пошла, буду звонить, целую!…А он уже умер! Поняла это сразу! Но всё равно стала кричать: «Папа! Папочка!»….И вот со вчерашнего дня у меня такой камень на душе, помогите снять, умоляю! Кляну себя, что не осталась с ним его последние минуты! Я ведь должна была почуствовать, что это конец! И сон снился плохой накануне. Муж и все родные меня успокаивают, что хорошо что я успела с ним вроде как попрощаться, и что могло быть хуже, если б я уже ушла на работу, а он умер в моё отсутствие. Но меня это мало утешает! Думаю, может если б я была рядом, ему б было легче! А мне легче наверное уже не будет! Начинаю прокручивать всё, и вспоминать, вспоминать, вспоминать…Так тяжело на душе! Хотя он, как все говорят, отмучился! И он сам уже не хотел жить,говорил это не раз, в полном сознании! Но гложет то меня чувство вины, как с ним бороться, подскажите!!! Спасибо что «выслушали», но хоть и «выговорилась» — легче не стало! Понимаю, что ещё слишком свежи раны на душе, но боюсь, что это состояние у меня надолго…
-
Милая Галина! Я понимаю Вашу боль, принимаю Ваши переживания, соболезную Вам. Вы замечательная дочь, и не за что Вам казниться! Ну чем Вы могли помочь папе? Разве смогли бы отсрочить его смерть? Он и так умер почти на Ваших руках, ведь за 2 минуты до смерти Вы были с ним! Мне кажется, что Вы сделали всё, что могли. Я понимаю, как Вы переживаете за свою несдержанность когда–то. А разве Вы, уставшая женщина «с нервными срывами», могли тогда сдержаться? Вы и сама пишете, что это была нормальная человеческая реакция. Вы — нормальный человек, а не ангел. Ваша реакция была адекватной в той ситуации, а когда ситуация изменилась, Вы стали спокойней и уже не раздражались, а радовались на своего папу. И он очень любил Вас и не держал на Вас обиды. Царствие небесное Вашему папе. А Вам — скорейшего восстановления и утешения.
-
Уважаемая Галина!Земля пухом Вашему папе!Он отмучился,очень жаль что возраст еще бы жить.И сознание,мозг работали до последнего.Ваше состояние совершенно естественно для этого ужасного момента–для момента кончины самого близкого,родного человекЧувство вины будет сопровождать Вас еще долгие–долгие месяцы,а может и годы,а может и до конца жизни.Через это проходят,вероятно,все.Вы ухаживали за папой,Вы лечили его,Вы любили его.Вам даже удалось на прощанье сказать ему об этом,и,похоже,он это понимал.И он Вам сказал,все самое главное–Прости,Люблю.Бороться со своими чувствами,каяться,убиваться не надо.Плачьте,горюйте,скорбите…Мужайтесь!
-
Галина, примите самые искренние соболезнования! Пусть Ваш папочка покоится с миром! Ваша боль — наша боль. Вы все сделали, все что можно. Не казните себя! Вы сказали напоследок самые важные слова! » Я люблю тебя папочка!» А ведь многим это не удалось, или, вероятно, не удастся… И он Вам это сказал. Держитесь!
-
Галина, примите мои собалезнования. Пусть земля будет пухом Вашему папе. Все Ваши страдания–это нормальное явление. Мы все (или почти все) будем так мучиться. Моя мама жива, но меня уже сейчас гложет это чувство вины. Как вспомню свое поведение лет 6–7 назад, стыдно становится. Рукоприкладства, конечно, не было, но я частенько срывалась, кричала. Я тогда ничего не знала об этой болезни. И сейчас, все последующие годы, всеми силами стараюсь загладить свою вину. Вы были хорошей дочерью, ухаживали до последнего за папой. Успели сказать самые главные слова и услышать самое главное… Не всем выпадает такое… Просто нужно время. Погоревать, поплакать, пережить. Крепитесь, дорогая. Со временем все образуется. Пишите. Здесь всегда выслушают, поймут, успокоят, поддержат. Мы с Вами.
-
Галина, примите мои соболезнования. Я неоднократно слышала истории, что если человек умирает в сознании, то он хочет умереть без присутствующих. Кто–то отослал родных, кто–то сам вышел, Мой папа дождался в больнице, когда все на завтрак уйдут.
-
Галина, как же Вам тяжело сейчас, как же страшно терять. А ведь я до сих пор, даже по прошествии шести месяцев не пришла в себя. И вот, что я думаю. Наверное лучше было бы, если бы я не видела смерть свекрови. Сам миг смерти страшен, вот человек дышал жил и вдруг душа вышла. Хочешь вернуть душу, кричишь, зовешь, трясешь, делаешь искусственное дыхание и ничего сделать не можешь. Это так страшно. У меня была такая истерика. Врач скорой, дай Бог ей здоровья, отпаивала меня час. А ваш папа, тихо уснул, жалея Вас. Галина, даже не знаю как утешить Вас. Вы только не казните себя, ваш папа знал и знает, что Вы его очень любили, а наши обиды и несдержанность, пена это все. Вашему папе Царствия Небесного, Вам сил.
-
Девочки, милые мои, спасибо вам большое за поддержку и душевные слова!! Для меня это сейчас так важно! И хотя все окружающие говорят мне тоже самое, но ведь в их утешениях сквозит только беспокойство за меня! Даже если я в чём то и была не права — они ведь не скажут, боясь что тогда я ещё больше буду изводить себя!А в ваших словах больше объективности, тем более что вам, переживающим подобные проблемы, более близки мои эмоции. А слова Виктории о том, что всё таки были сказаные напоследок важные слова,и что не всем это удаётся успеть сказать — меня особенно затронули, я буду себя хоть этим утешать! А вас всех, у кого родители живы — прошу, не скупитесь на ласковые слова для них!!! Чтобы потом не жалеть о недосказанном!
-
Галя, непереносима утрата, но самое главное сказано, он вас услышал и успел вам сказать о своей любви. Для него это тоже облегчение каждый раз говорить о прощении и о любви. Вы не должны мучить себя иначе и ему не будет покоя. Все кончено и вы должны обрести покой, но вместе: вы тут, он там. Царства небесного папе вашему. Бог успокоил его душу.
-
Галина, соболезную. Очень важно,что вы успели сказать друг другу самое важное.И наверное хорошо,что вы не видели сам момент его ухода. Я видела,как умирала мама,периодически эта картина всплывает в памяти. У нее уже 3 месяца была нарушена речь,а в последний момент она смогла сказать,что ей плохо,я держала ее за руку и мне показалось,что глаза не были безумными,как последнее время.Видимо так было надо,чтоб успеть попрощаться.И потом страшный момент, два сильных выдоха и закатывание глаз наверх…Хорошо,что вы этого не видели.Утешайте себя тем,что успели проситься и папа ушел тихо–мирно.
-
Галина, ну конечно, я вас помню! Я всегда с удовольствием разглядываю ваши фотографии в «Одноклассниках». Вы всегда в окружении многочисленных и обожающих вас учеников. Вы очень яркая, одаренная личность! Жалела, что вы давно не пишете на сайте. Но уж никак не хотела бы, чтобы первой темой был уход вашего отца. Очень горько! Казнить себя, Галина, вы стали бы при любом исходе. Чувство вины перед умершим — естественный этап нормального горевания. Я тоже считаю, что вам повезло, что отец умер до ухода на работу. Вы успели признаться папе в любви. И самое главное, ваш отец успел вам сказать свои последние слова. Это очень важно. Вы это поймете потом. Это благословение, завещание. И мне кажется, что отец умер «по своему желанию» до вашего ухода на работу, чтобы «оставаться одному» после смерти. Он знал, что вы еще заглянете в комнату перед уходом на работу. Это были буквально мгновения. Время ухода. Галина, вы корите себя, что не почувствовали это. А может быть, умирающему лучше в это мгновение быть одному? Не знаю. Три года назад я тоже не поняла, что моя мама умирает. Мы с отцом дежурили у постели мамы по очереди. Она уже потеряла речь, могла только сидеть из–за легочной недостаточности. И именно в тот миг, когда мама умерла, мы с отцом оба прилегли отдохнуть. Хотя были практически рядом, мама умирала одна. Галина, как мы можем знать, легче умирать или тяжелее? Это личный путь каждого человека. Мы приходим в этом мир в одиночестве и уходим в одиночестве. Я считаю, что вы были рядом с отцом. Да, судьба вам дала такую возможность. И я верю, что когда вы вошли в комнату к умершему отцу и закричали: «Папа, папочка!» он вас услышал и улыбнулся. Есть такие теории, что в течении какого–то времени после первых признаков смерти мозг сохраняет способность воспринимать информацию. Я очень в это верю! Я и с мамой «поговорила» после ее смерти, что–то досказала, что не успела. Галина, есть СУДЬБА. И мы не можем по своему собственному разумению расписать все свои действия, поступки. Ваш отец ушел ТАК. Царствие ему небесное! Примите мои соболезнования, Галочка! Вам сейчас по–любому будет очень тяжело. Чуть легче станет, когда предадите тело отца земле. Почему–то так. Потом — через 40 дней. Если вы христианка, то знаете, что до 40 дней считается, что душа находится где–то рядом. И чтобы помочь ей, надо ежедневно читать Псалтырь. Лучше на старославянском языке с русской транскрипцией. Эти торжественные тексты действуют прямо на подсознание, каким–то образом успокаивают душу, тренируют смирение. И официальная наука подтверждает гармонизирующее воздействие на психику, душу молитв на старославянском языке. Я после смерти мамы 40 дней держалась только на чтении Псалтыри на чувашском языке. Мне казалось, что я этим как–то помогаю маме. Кроме того, текст читать было сложно из–за языкового барьера (я знаю только устный чувашский, мой родной с рождения язык). Вот эта сложность чтения вслух как–то и отвлекала, и помогала. Через 40 дней невыносимая тяжесть горя, почти физическая боль чувствительно уменьшилась. Но еще до полугода было очень тяжело. Психологи тоже отмечают 6 месяцев острого горевания. Галина, я пишу и чувствую, что текст получается каким–то сухим, отстраненным. Может, моя психика сейчас защищается от воспоминаний о смерти моей мамы? Я помню: пережить похороны, дожить до 9 дней (в деревне вместе с папой), дожить до 40 дней, дожить до года. Я всю жизнь страшно боялась смерти мамы. Казалось, что больно будет всегда. Нет, жизнь нас щадит. Галина, боль уйдет. Но не сейчас. Поэтому плачьте, не бойтесь плакать. И пишите нам. Выговаривайтесь. Это тоже очень важно. Галина, сколько лет было отцу? И как его зовут? Имя нужно, чтобы помянуть его.
-
Галина, соболезную Вам. Сама сейчас живу с таким же комплексом вины. Почему именно в ту ночь, когда папа жил свои последние часы, сон свалил меня. Заснула крепко и сладко, хоть и договаривались с братом, что будем дежурить по очереди. Чувствовали же уже, что всё приближается…дыхание стало прерывистым и поверхностным, с хрипами и бульканьем. Брат заходит к папе через 30 минут, через час. А меня не будил, давая отдохнуть. Я проснулась в 4.10, но брат успокоил:»Спи–спи, только что посмотрел, дышит. Всё терпимо…» И я снова провалилась в сон. Как оказалось, и братишку в тот момент тоже сморило, и он задремал. Что–то торкнуло меня в шестом часу. Подорвалась, послушала в дверях, вроде как папа дышит, включила свет, а рука уже безвольно висит на кровати… Знаете, папа в молодости был моряк, учился в школе юнг северного флота, и вся его дальнейшая трудовая деятельность связана с подводными лодками и атомными ледоколами. Мог говорить об этом бесконечно. Так вот моряк — и ушёл по морскому. В самое трудное время суток, которое называют на флоте «капитанской вахтой» или «час волка» Вот я и думаю, что случилось это совсем не случайно. Наверное, ТАК было нужно, чтобы папа смог уйти достойно, один, не беспокоя близких, и чтобы никто не мешал. Помню, когда у меня на руках, в прямом смысле слова, на руках, умирала мама семь лет назад. Это было ужасно! Выражение маминого лица в тот момент, эта маска смерти, очень долго преследовало меня и чуть не стало навязчивым кошмаром. Я стала кричать, звать её, но папа остановил, сдавил мне плечи и сказал: » Помолчи, не мешай, дай ей уйти спокойно…» А сам….умер в одиночестве, в так называемый «час волка» — самое трудное время перед рассветом. Значит, так для чего–то было нужно. Тем и успокаиваем себя. И Вы тоже думайте об этом. Понимаю, что утешение слабое, но мне от этого объяснения почему–то становится легче.
-
Девочки, вы сейчас переживаете один из самых трудных моментов вашей жизни, не надо корить себя, это очень хорошо, что именно в момент смерти вы не были рядом, вы были рядом все время, но не присутствовали физически. Говорят, что уходящим очень тяжело уходить в присутствии своих родных и близких, родные задерживают смерть и не дают уйти спокойно и без душевной боли. Но, главное, вы обе были с вашими отцами до конца. До их последнего мгновения. И ушли ваши близкие достойно, не брошеные, а окруженые любовью и уходом. Зоя, и брат ваш успел приехать, и вы были не одна. Это очень важно. Крепитесь, не анализируйте сейчас ничего, не раскручивайте вашу боль, попробуйте чем то отвлечься. Глупо, конечно, но даже просто в кино сходить, погулять по парку, где нибудь побродить около озер каких нибудь. Природа умиротворяет и смиряет нас с жизнью. Я вам соболезную и скорблю с вами.
-
Галина, я так думаю, есть такие события в жизни — их надо пережить. Как говорят, от себя не убежишь, не спрячешься. Хотите плакать — поплачьте. Что–то в памяти задерживает ваши мысли — сосредоточьтесь какое–то время на этом, конечно совсем не доводя себя до отчаяния. Все уже писали, что очень хорошо вы с папой попрощались, не у всех так, цените это. Вы переживаете боль утраты, ее надо принять, не гоните ее. Она постепенно будет уходить, но никогда не уйдет совсем, пройдет время, она отодвинется на какой–то другой план. Того, что было, уже не изменишь, но не корите себя, вы сделали что могли. А сомнения есть у всех нас. Еще хочу сказать вот что — наверняка возле вас есть люди, которым тоже нужно ваше душевное тепло, не скупитесь им. Сочувствую, хотела вас поддержать, мой папа умер 20 лет назад внезапно, чувство вины до сих пор.
-
Галина!Мои самые искренние соболезнования Вам. Десять раз уже перечитала Ваш пост и никак не находила слов написать.Я,как дочь,у которой отец лежит уже 10 месяцев,очень хорошо понимаю Вашу боль.Не переживайте.Вы очень хорошо простились со своим папой.И он,и Вы успели сказать друг другу ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ СЛОВА. А то,что ругали отца,не переживайте,все мы проходим через это.Мама мне всегда говорила:»Я ругаю тебя,потому что люблю;хочу, чтобы ты была лучше».Так же я теперь говорю своей дочке. Вы были неравнодушны к папе,переживали за него,тяжело было принять его таким,поэтому и ругали. И еще хочу сказать Вам БОЛЬШОЕ СПАСИБО. Я поняла,как важно чаще говорить папе ласковые слова,чаще быть рядом с ним. Воскресенье весь день сидела около него и гладила его по голове.А у него текли слезы.Даже делать ничего не могла. А боль утраты пройдет,обязательно пройдет и останутся теплые и светлые воспоминания.В 25 лет я осталась вдовой с 3–х месячной дочкой. И была какая–то ВСЕПОГЛОЩАЮЩАЯ БОЛЬ. Жила как в аду и казалось никогда это не кончится. Но боль ушла со временем и нашлись силы жить дальше. И у Вам станет легче.Вы — сильный человек и обязательно справитесь с этой болью. Еще раз СПАСИБО
-
Галина, сходите на кладбище, отнесите бутылочку воды и поставьте на могилку. Когда–то моей маме приснился мой отец. Он очень просил вареники ( любил их) Мама в 5 утра встала и приготовила, позвала на завтрак соседей, помянули. А потом она поехала на кладбище, оставила на могиле вареники…. Через несколько дней он ей опять приснился, был такой довольный….сказал, что уже не голоден… Отвезите водичку. Крепитесь.
-
Галина, надо отгоревать это. Но не зацикливаться на своем горе. Сами же говорите, что наверно папе больно видеть Ваши слезы. Мне кажется, что папе будет ТАМ хуже, если Вам ЗДЕСЬ плохо. Бабушка когда–то сказала одной женщине, потерявшей сына: » Не заливай его слезами, не топи» Не топите папу слезами. Скоро 9 дней, надо подготовится, потом постепенно придется свою опустошенную душу заполнить чем–то. Попробуйте посмотреть с другой стороны — Ваш папа прожил довольно долгую жизнь, думаю счастливую, раз такую хорошую дочь вырастил! Вы почувствовали его и в детстве, и в юности, и в зрелом возрасте. И это счастье! Поверьте! Я потеряла отца в 26 лет. Он не увидел какой у него вырос внук… Галина, мне зимой было очень плохо. Любовь как–то поделилась, что писала своей маме письма. И, хотя моя мама жива, я тоже попробовала писать ей, разговаривать… Через какое–то время мне стало действительно легче! Сама вначале не верила, что это возможно! Если станет невмоготу — попробуйте… расскажите, как Вы живете, что делали, как скучаете по нем….
-
Так это счастье — иметь внучку, это Ваше солнышко! Ваша жизнь состоялась, и папина тоже! Вот чем надо жить. А боль утраты со временем уйдет поглубже. Ведь мы, теряя близких, оплакиваем их, так мы думаем…На самом деле, мы оплакиваем себя, осиротевших, недолюбивших, терзая свое сердце муками совести… Мы привыкли, что мы дети своих родителей. Когда их уже нет, ощущаем страх, незащищенность, как каменная стена рухнула. Нет опоры. Самое страшное в нашем с вами случае — потерять родителей при их жизни. Когда они вроде есть, но их уже нет. Нет тех, кого мы знали, к кому бежали со своими проблемами, на кого порой обижались, или были обижены ими. Проклятая деменция! Тело оставила нам, а разум отобрала. Галина, желаю Вам восстановиться от утраты с наименьшими для Вас потерями. У Вас есть для кого жить! Направьте же свою любовь и заботу на близких. Уверена — Ваш папа был бы доволен. Хотя почему был бы — будет! Пока мы помним — они живы! Есть Книга памяти, если пожелаете, вставьте папину фотографию. Держитесь.
-
Галина, девочки вам все написали и добавить, пожалуй, даже нечего. Вы такая замечательная дочь, ваш папа на самом деле может гордиться вами, наверное, мы появляемся на свет для того, чтобы оставить потомство и чтобы это наше потомство было лучше нас. Я не знаю вашего папы, но вы замечательная, тонкая, ранимая, благородная.. Плачьте когда хочется, попробуйте выплеснуть ваше горе наружу, но пытайтесь не оставаться одна. О папе думайте как о настоящем времени, он не ушел, он навсегда останется с вами. Рассказывайте здесь на сайте о своем папе, о вашей жизни с ним, о вашем детстве с родителями. Почему нет, вас это успокоит, а нам даст повод вспомнить о своих близких, о своем детстве. Потом, папа ваш прожил длиную жизнь, все мырано или поздно уйдем отсюда. А потом, кажется я уже озвучивала здесь свою теорию, многие с ней не соглашаются, но мне почему то кажется, что мы идем по кругу, что мы все время проживаем свою жизнь много и много раз, то есть уйдя из этой жизни, мы вернемся в эту жизнь теми же конкретными людьми которыми были и так бесконечное количество раз. Мы любим своих родных, мы именно поэтому выбираем своих друзей, любимых, потому что мы их узнаем из прошлых жизней. Поэтому ваша жизнь с папой возможно повторится и не раз. Эффект де жа вю откуда взялся? У меня он бывает слишком часто.
-
Тётя Ира,как верно вы всё сказали,разумом мы понимаем,что им тяжело, лучше им уйти и нам ухаживать тяжёло, но эта точка невозврата сжимает сердце.В апреля когда у мамы случился очередной инсульт, она сидела возле меня, я красилась, через 5 минут я должна была уже бежать на работу.Мама так тихо сползла,тяжело захрипела,дёрнулась и глаза застыли,я так кричала. В одной руке телефон, ору–» мама умирает, а другой рукой кричу,–мама не уходи, люблю,ты мне нужна,а в трубке,спокойным голосом:–Сколько лет, что с ней случилось…Быть может ей было бы лучше там?А себя я казнила бы точно, что вечно бегу, а жизнь одна.Т.Ира вас давно не было,что то случилось?
-
Сегодня один поэт из Германии, соболезнуя, написал мне такие строчки: «»Последняя обязанность родителей — вовремя умереть… и, желательно, один на один» Сказал, что это цитата из его произведения, в котором он пишет про себя.
-
Девочки, Галина, Зоя, примите мои соболезнования. Царствия небесного вашим родным! Страдаю, скорблю вместе с вами. Уже год и восемь месяцев как нет мамы, а боль все еще не проходит. Как пишет Люба, у меня душа окаменела что ли, какой–то тяжелый груз на сердце камнем. Сегодня днем даже слеза навернулась, возилась на кухне, вспомнила как мама часто рядышком сидела, пока я готовлю, в горле сдавило, что–то накатило, скупая слеза навернулась, а вот вырваться не может. Хочется поплакать, а не могу. Сил вам девочки, держитесь! Простите, наверное надо было успокаивать вас, а я…
-
Девочки, Галина, Зоя, примите мои соболезнования. Читаю Вас и рыдаю,скорблю вместе с вами. Я тоже уже,как семь лет ухаживаю за своей мамочкой. На сайте первый раз. В августе моя мамочка попала в больницу с застойной пневмонией,ни в первый ни во второй раз нас просто не брала скорая помощь, только твердили безнадёжна и только на третий раз приехала бригада, которая забрала в больницу. Мама находилась в реанимации, там тоже сказали безнадёжна. Я выла. Так вот,когда она была в реанимации я проходила мимо её комнаты и слышу дыхание, я включила свет и слышу дыхание, как будто она мне тем самым сообщала, что жива. Мамочка выжила,теперь дома. Очень тяжело терять близких! Девочки крепитесь! И у меня когда–то это произойдёт, каждый вечер говорю мамочка я тебя люблю,боюсь встану, а самого главного не сказала. Простите за сумбур.
-
Перечитываю уже который раз все отзывы на свой пост в надежде, что полегчает…Хочется ещё немного выговорится…Душевное спасибо всем за слова поддержки и утешения, вроде как немного успокаивает,но потом как нахлынет!! Вот уже 20 дней, как папы нет, но легче не становится. Мне говорят, что это я себя накручиваю, может и так, но ничего не могу с собой поделать, все мысли только о папе! Стараюсь отвлекать себя делами, заботами, но мысли всё равно возвращаются к тому последнему в его жизни дню…Всё корю себя, что не задержалась с ним дольше, не поговорила с ним, не подержала за руку. А его ежедневные слова «Доченька, прости меня за то, что я такой!» — постоянно звучат у меня в голове! Уже беспокоюсь за свою психику! Правда, несколько дней уже не плачу, но сейчас, когда пишу — ком в горле, наверное не сдержусь…Особенно трудно возвращаться домой, зная, что больше нет родного человека, который нуждался во мне, который не мог без меня, и который всегда говорил мне «Без тебя я умру!» Это папа так всегда говорил, когда я уходила и говорила, что сегодня задержусь. А меня раздражало, когда он спрашивал:»Дочка, ну ты ж вернёшься?» Поначалу я терпеливо объясняла, что конечно вернусь, и что никогда его не брошу, и даже табличку с этими словами повесила на стену. Но когда он постоянно это спрашивал, я иногда не сдерживалась, а сейчас так корю себя за это! Вчера делилась своими переживаниями со своей бывшей преподавательницей режиссуры, мы с ней почти 20 лет общаемся, она мне как родная. Ей 73 года, энергичная, добрая, её обожают все студенты, но так сложилось, что родным сыновьям она не нужна…И она сказала мне такие слова :»Если б мои дети пусть иногда и ругали бы меня, но при этом ЛЮБИЛИ и ЗАБОТИЛИСЬ обо мне — я была бы СЧАСТЛИВА!! Меня эти слова немного успокоили…Да, я иногда ругала папу, и голос повышала, но потом, когда «остывала», говорила ему «Не обижайся, что ругаю тебя, это я любя!» А он всегда отвечал — «Доченька, у меня к тебе никаких претензий, ты всё правильно делаешь!». А сейчас вот думаю, наверное всё равно ему в душе было обидно! Почему то вспомнилось, как я дала ему зефир, ему он так понравился, и он удивился :»Никогда не ел такого!» А я возьми и скажи :»Надо было пенсию не пропивать, а покупать себе всякие вкусняшки, это было б полезней». (был у папы такой грех, когда жил сам — по 2 литра пива каждый день) И вот сейчас укоряю себя за свои упрёки! И хоть стараюсь вспоминать только хорошее, всё равно от негатива не могу избавится, то не так сказала, то не так сделала. И держали его взаперти, с решётками на окнах (потому что ломал замки и уходил из дома), а он всё просился :»Выпустите меня!» Думаю, как же ему было тяжело!! Хотя на тот момент я считал, что это мне тяжело! сейчас мне так не хватает этих забот, нет чувства «облегчения», сама не могу понять, почему так? Может мне и правда к психотерапевту обратится?
-
Галина!Прошло Уже 20 дней–пишете Вы,нет,Только 20 дней!Все очень свежо.И после 40,полгода,года…Потеря близкого человека,тем более родителя будет долго бередить душу.И слова его и действия будут слышны и видны в голове,как кадры на фото или видео.И сколько ни убеждай себя,что со временем будет легче,но порой и по истечении многих лет,защемит сердце,затоскует душа.Просто все реже,и,может,не так больно.Это наша память,и пока мы в разуме,так и будет.А мы же не хотим потерять разум,значит нужно научиться все превозмогать.Я думаю,если Вы обратитесь к психотерапевту,,ничего плохого в этом нет.Вы выговорились сейчас и,думаю,тоже будет немного легче.Моей мамы нет уже более полугода,но только я знаю,с какими мыслями,эмоциями,воспоминаниями живу.Даже здесь,где меня понимают больше всего,стараюсь выглядеть оптимистично.А это и самой помогает.Галина!Все потихоньку уляжется,нужно жить дальше.А ТАМ мы все когда–то будем,такова жизнь!Наши любимые родители хотели бы нам счастья и долголетия.Крепитесь!Хотела поддержать,но получилось не очень,извините.
-
Галина, читаю Ваши слова, и ловлю себя на мысли, что это говорю я: такие же слова мне папа говорил, такие же ощущения у меня сейчас. Девочки, я так и не заплакала, но плачу во сне. Хотя что снилось, не помню. Содержание снов рассказать не могу — невнятное, но уверена, что папа вот уже три ночи подряд присутствует во снах и я его почему–то упрекаю:» Зачем же ты с нами так?!». Просыпаюсь от собственных слёз и всегда в одно и то же время — 4.30 и больше уснуть не могу. На работу только через три дня, поэтому пока кроме бассейна загрузила себя заботами о ремонте ванной. Задумали поставить душевую кабину. Муж организовал весь подготовительный этап и уехал в командировку. А я сейчас хожу по магазинам, выбираю раковину, кабину, зеркало и пр. А голова постоянно занята тем, как расположить в моей маленькой ванной всё, включая стиралку, и чтобы ещё на умывальничек место осталось. Вот днями ползаю по кафельному полу, делаю замеры и вычерчиваю варианты расстановки. Голова, конечно, занята этим, но нет–нет и проскользнёт, словно пульсирующим пунктиром, мысль о папе или картинка из последних его дней, или застучит в висок какая–либо его фраза, сказанная уже в лежачий период. Почему–то стоит перед глазами именно ЭТО время, а не тогда, когда папа был ещё здоров, разумен и полон жизненной энергии. И в его квартире не могу долго задерживаться, пустота и тишина оглушает, быстрее хочу вернуться домой. А ведь раньше были такие мысли, что когда–нибудь, когда не станет родителей, мы с мужем переедем жить в их квартиру, а свою продадим, чтобы помочь детям решить жилищный вопрос. Но слишком ещё всё свежо, и присутствие папы ощущается в квартире. Или мне это кажется? Тоже послестрессовый психоз, однако…
-
Галина, Зоя! Вам сейчас очень тяжело, очень мало времени прошло, чтобы осознать и принять потерю. Помните, как писала Люба? Надо отгоревать… Когда были живы ваши папы, все желали запастись терпением, уверена, что это слово, как и нам всем стало ненавистным. Вы терпели и лечили, лечили и терпели. И вот все закончилось. Теперь некого лечить, нечего терпеть. Теперь надо учиться Жить. Жить так, чтобы не расстраивать ваших отцов. Чтобы они «оттуда» смотрели и радовались за вас! Девочки, держитесь.
-
Авторизация
Генерация пароля