-
-
Давайте поддержим тех, кто уже прошел все круги ада, кто похоронил своих близких. Это очень сложный период. Период самокопания, слез, депрессии и пустоты. Полгода, как я похоронила маму. Можно написать роман,о моих переживаниях и беседах с собой. Даже сейчас я корю себя за несдержанность и гнев. К сожалению, ваш форум попался мне слишком поздно. Может я была бы терпимее.Я думала, что с такой болезнью людей очень мало.Думаю, что стоит поддерживать тех, кто уже скорбит о близких.
-
Nika, а никуда от этого не денешься. Такова человеческая природа: с одной стороны, Ваша психика работает на сглаживание всех негативов в Вашем недавнем прошлом, а с другой стороны, Вы начинаете сами себя после этого укорять в том, что если все было не так уж и плохо, то почему Вы иной раз не поступили иначе? Так? Если да, то тупиковые размышления. Так Вы только сами себя изведёте. Тоже часто и много думал на эту тему. В конце концов, формализовал ее простым вопросом — повторись у меня такое же, но завтра, как я буду себя вести? Какова будет моя реакция на те же раздражители, которые уже имели место быть? Что бы я бы предпринял, имея тот багаж знаний на эту тему, который есть сейчас? И ответ всплыл простой — я буду вести себя точно так же и делать все тоже самое. P.S. У всех конечно свои подробности и детали, свои мысли и переживания, единого рецепта никак не может быть.
-
Я дико боюсь чувства вины, которое возникнет после смерти отца. Все мои чувства и действия проникнуты избеганием вины в будущем. Я и сейчас чувствую вину. Чтобы ее не было, мне надо уехать с отцом жить в деревню и разрешить ему пить. Оба варианта нереальны. Для этого мне надо играть роль мамы, его жены. С какой стати? Александр, это чувство гораздо глубже и у него слишком много щупальцев, чтобы понять вину в одной статье. Я тоже после поездки попробую заняться этой темой, настолько она для меня болезненна. И корни идут из детства.
-
Да, ребята, прошло уже более 4-х месяцев как нет мамы, а чувство вины до сих пор не дает покоя, легче не становится. Осталась боль в душе, очень скучаю по ней. Трудно. Будьте ласковее со своими близкими, пусть последние свои дни они доживают в любви. Я тоже старалась быть ласковее после того как нашла этот форум. Он меня немного успокоил, я много поняла и научилась многому тут. Не скрою, были и срывы, из-за которых сейчас наверное и болит душа. Я все время повторяю «Прости меня мамочка». Тяжело и больно.
-
Роза, у меня перед покойной матерью нет никакой вины. Она ушла из жизни очень достойно. Мы успели с мамочкой обсудить многие вопросы жизни и смерти, говорили о ее возможном уходе. Я всегда была рядом с ней в больницах (кроме последнего лета, когда сама перенесла операцию на сердце), часто привозила к себе в гости недели на две. Приближается вторая годовщина ее смерти. И мне снова почти так же больно, как сразу после ее смерти. Понимаю, что это синдром годовщины. Но как мне не хватает моей мамочки!
-
Здравствуйте, дорогие! Люба, каждый день вспоминаю о ней. Раньше думала не смогу в её комнату заходить, теперь спокойно нахожусь тут и сплю даже, с воспоминаниями о ней засыпаю. Вот кажется мне, что я могла что нибудь сделать для того чтобы ей продлить жизнь и все. Это меня и мучает. Хотя понимаю, что ей было 86 лет, пожила, но она все говорила, что будет жить до 91 года. Люба, как Ваш отец? Как Вы сами? Держитесь, дай бог Вам терпения и здоровья!
-
Всем здравствуйте. Вот и все… папа умер… Умирал очень страшно — 9 суток невыносимо страшной агонии. Я никогда не представляла, что смерть может быть такой ужасной. 12 августа началось агонарное дыхание, врач пришла, сказала — готовьтесь, смерть может наступить в любой момент.Позвонила сестре- приезжай скорее, можешь не застать. Она попросила дать ему трубку, папа услышав ее голос, произнес -девочки, если вы будете вместе, вы будете сильными. И это дементный больной… Невероятно…9 суток мы не отходили от него. Есть , потом и пить перестал. Двое суток из него выходил кал, потом беспрестанно моча, от него остались одни кости, обтянутые кожей, это дыхание, просто сводящее с ума, руки мечутся, как будто живут сами по себе… Он так не хотел умирать, он так боролся. В последний день у меня уже были мысли, что он хочет и меня забрать с собой( организм мой не выдержал и я заболела). Когда у него остановилось сердце, страшная маска смерти ушла, он стал такой красивый, настоящий наш папка… Последние дни шли почти осенние дожди, а в день похорон было солнце. Чувства вины у меня пока нет. Есть что то другое… На похоронах двоюродная сестра рассказывала о том, как он сильно ругался с бабушкой, когда забирал меня, двухлетнего ребенка, чтобы растить и воспитывать дальше самому, без помощи. Я поняла, что мало его знала, не делился он своими чувствами. А я не спрашивала
-
Галя примите соболезнование.Держитесь, ведь все самое сложное позади.
-
Галя, соболезную Вам. Вот Ваш папка и отмучился. И перед смертью сумел сказать вам с сестрой самое главное. О чем думал, о чем переживал. Я просто плачу.
-
Эти стихи не только про маму. Хотя я их нашла тогда, когда умерла моя мамочка. Они и про папу, «папку». ПРОЩАНИЕ Вот и отмаялась мама, в доме лежит не дыша. Тихая — как телеграмма, в небо уходит душа. Век ей достался печальный, век ей достался больной, с горечью изначальной, выданной прошлой войной. Бог не покинул в тревоге, но и блаженства не дал. В маминой дальней дороге нынче крутой перевал. Больше ничто не свершится, весть безпросветно горька, душенька мамы кружится рядышком с телом пока. Сяду к столу одиноко, полную рюмку налью. Мама еще недалёко, мама ещё не в раю. Давит преддверие тризны. Звездочка смотрит в окно. Нету истока у жизни, устье осталось одно. Время последней разлуки скорбно стоит впереди, мамины мертвые руки замерли на груди. Мамины мёртвые руки, мёртвая мама моя… Время последней разлуки – вечная боль бытия. Ветер полуночный дышит, штору окна теребя, слышишь, родимая, слышишь, мы вспоминаем тебя. Завтра с утра запогодит, да не развеет печаль, — мама тихонько уходит в чистую вешнюю даль. Где собираются в стайки и пропадают вдали белые-белые чайки – души страдальцев земли Сергей Хомутов.
-
Галя! Примите мои собалезнования. Крепитесь. Слезы накатывают. Мы все здесь становимся одной большой семьей. Чей-то уход воспринимается как уход близкого человека.
-
Галя, Галя, так Вам сочувствую. И это всегдашнее чувство, что недоговорил, не спросил чего-то главного и больше уже никогда не узнать, не спросить, не повиниться и не попросить прощения. У меня было такое чувство после смерти мамы, оно и теперь не прошло, хотя мамы нет уже пять лет. Держитесь Галя.
-
Крепитесь, Галя! Царствие Небесное Вашему папе!
-
Примите соболезнования, Галя.Вечная память вашему папе. Крепитесь, держитесь. Поминайте и вспоминайте….
-
Девочки, спасибо всем огромное! без поддержки родных, близких, и этого форума все было бы намного тяжелее. Вы все знаете, как накатывает отчаяние, чувство безысходности, и если не выговорится, все остается внутри тебя очень тяжелой ношей. Знала, что обязательно сработает закон — после смерти близкого все плохое забывается, помнишь только хорошие, счастливые минуты, дни. Закон начал работать с первой минуты смерти, как улетело все…
-
Примите соболезнования, Галя. Держитесь. Он своё от страдал и вы тоже. Пусть больше не будет слёз и переживаний в вашей жизни. Держитесь.
-
Галя, соболезную вам. Крепитесь! Не могу4 найти слов утешения. Это большое горе и очередное испытание, которое надо перестрадать, пережить.Сейчас надо привыкать жить по другому. Дай бог Вам здоровья. Оставайтесь с нами, так Вам будет легче. Здесь все как родные, люди, которые поймут и поддержат Вас.
-
Странное существо-человек. Мы любим наших родителей, потом устаем от их болезней, психуем, не спим,жалуемся на судьбу, пытаемся спасти безнадёжно больных, опять плачем, Ждём их конца, опять плачем, виним себя в жестокости,жалеем, страдаем,понимаем, что это наш долг. Опять плачем, не понимаем, за что нам эти страдания….Родные уходят и у нас пустота. Жить стало легче, мы свободны! Но, это не радует. Что не так?
-
Ника, эта свобода не радует, так как ушел близкий человек. Ушел навсегда. Вы не сможете обнять, поцеловать, поговорить. Ушел человек, который дал вам жизнь. Ушел в муках. А пустота скоро заполнится. Нужно только время. Бог никогда не закрывает одну дверь, не открыв другой. Как бы не было больно, время лечит. Ушедшие родственники будут всегда благодарны за то, что их достойно проводили в иной мир, что их не бросили в самый тяжелый отрезок жизни. Нам всем воздастся! Я иногда себе говорю, что обязательно попаду в рай. Они будут молиться за нас, наблюдая сверху, и у нас все будет хорошо. Мы это заслужили.
-
Галя. мои соболезнования. Но надо думать позитивно «теперь у него ничего не болит, он в другом мире, где телесное не важно».
-
Всем, здравствуйте! Спасибо большое всем за соболезнования… Жизнь продолжается, уже не так болезненно реагирую на то, когда натыкаюсь на вещи отца, надо заботиться обо всех моих многочисленных любимых родных — внучка :), мама, муж, дети, собака:) Столкнулась с тем, что знакомые люди, узнав о смерти папы, не хотят выслушивать подробности. А мне зачем то надо именно это кому нибудь рассказать. Хорошо, что есть форум, и здесь все «выслушивают» твои слезы, сопли и хныканье. Еще раз, всем спасибо.
-
Галя, я тоже столкнулась с подобным после смерти мамы. Когда похоронили маму, я осталась на первое время в деревне с отцом. И что меня поразило — кроме домашних, практически никто не звонил. Была просто оглушительная тишина. Я сама первая позвонила своим многочисленным подругам-приятельницам. В это время я отдалилась от одних подруг и заново приобрела двух старых. Оценила их преданность и поддержку. Галя, люди вообще боятся разговоров о смерти. А мы живем, глядя в глаза смерти близких людей. Рассказывайте здесь, что чувствуете. Поделитесь с нами. Многим из нас только предстоит потерять именно дементных близких. И это нужно не только Вам, Галя, но и всем нам. Не хочется резкого обрыва всего после смерти отца. Да и не получится.
-
Моего больного папы не стало год назад. Он просто однажды ушел из дома, угрожая маме молотком разбить голову. Все опасные предметы были спрятаны, и мама позвонила соседу — поэтому моя мама до сих пор жива. Искала его больше месяца, я лично опознавала около трех десятков трупов в разных состояниях.Нашли уже разложившийся до костей труп.Опознали по зубным позолоченным протезам.Я полгода не могла отойти от ночных кошмаров. Папа был болен уже около 15 лет. Мама закрывалась от него на ночь столом в соседней комнате.Меня и часто маму вообще последний год не узнавал, только внука.Ни врачи, ни скорая его не забирали в больницу даже платно, т.к. он в последний год себя совсем не обслуживал и справлял нужды на пол, хотя ни на что всю жизнь не жаловался и ходил на своих ногах.Его забрали бы только в одном случае-если бы кого-то убил.Я благодарю каждый день Бога, что он освободил моего больного папу и оставил в живых мою маму!
-
Да,еще забыла сказать: папа нам с мамой снится почти каждый день-молодой и всегда веселый. Видимо ему Там хорошо и он нас успокаивает такими снами.Ну, и мы молимся каждый день за его упокой и прощение его грехов Богом.
-
Алена, как вам с мамой было тяжело! Какая страшная смерть. Я тоже боюсь, что один раз отец может просто пропасть. Хорошо еще, если найдем тело, как вы. А у нас леса, овраги. Папа запросто захочет в бреду поехать в родную деревню. У Вас, Алена, все позади. Вспоминайте отца, а не его болезнь. Пусть земля ему будет пухом.
-
Свое продолжение пост о жизни после ухода больного нашел здесь: http://memini.ru/discussions/23818
-
Авторизация
Генерация пароля