Главная Форум Общение Не совершайте моей ошибки

    • Пользователь

      Я пишу это для всех, кто читает и будет читать этот Форум. Пишу для вас, для себя и для того человека, которого нет со мной уже 9 дней. Я про своего отца. Сразу скажу – мне очень трудно писать об этом. Я обращаюсь к тем, кому сейчас очень нелегко, кто столкнулся с проблемой деменции у своих близких родственников. Я прошла через это и знаю, как тяжело и порой невыносимо так жить. Да что там жить – существовать. И у многих возникает мысль о психоневрологических интернатах или отделениях геронтологии, дабы определить туда своего родственника. Это понятно и обьяснимо. Казалось бы всё так просто. Но.  Если близким родственникам тяжело, а порой и не хочется ухаживать за такими больными, то уж чужим людям пусть и врачам этого уж тем более не нужно. И я хочу, чтобы вы это поняли. Потому что иногда бывает слишком поздно. Понимание пришло – а человека уже не вернёшь.  Я не буду здесь называть по понятным причинам имена и фамилии и даже адреса не назову. Просто расскажу – а вы уж сами делайте выводы. Я виновата не меньше других.  После Новогодних праздников где-то 15 января я поняла, что дошла «до ручки» и что жить дальше в таком напряжении больше не могу. Я позвонила в несколько больниц, и в одной мне не отказали в моей просьбе о пребывании там моего отца. Конечно, перед тем как лечь, мы сдали с ним кучу анализов – всё было в норме. В конце февраля я привезла его туда. Было ли у меня какое-нибудь предчувствие? Да, было.. У нас с ним были не очень тёплые отношения и тем не менее даже при таком раскладе очень тяжело отдавать человека в казённые стены. Знаю–он не хотел туда. Да и никто бы не захотел, но я уже была в том состоянии, что мне нужен был глоток свежего воздуха. Он не сопротивлялся, не кричал и не плакал.Просто делал то, что я ему говорила. В приёмном покое переоделся в домашнюю одежду, медсестричка привезла кресло–каталку и его увезли. Перед тем как закрылись двери, он обернулся и посмотрел на меня таким взглядом… в нём читалась неизбежность и обречённость. У меня внутри всё перевернулось. Но я всё равно уехала и оставила его там. Сразу скажу: я знала, что первый мой визит туда будет не скоро, не раньше чем через две недели. Не потому что у меня не было возможности, я могла бы её найти, я просто не хотела. Я хотела абстрагироваться от всего этого. Ну вроде потихоньку спать стала нормально, аппетит какой–никакой появился, морально стала поспокойнее и собралась навещать. К тому времени прошёл почти месяц. Прикупила памперсов, вкусняшек и поехала…  Звонок его лечащего врача застал меня в тот момент, когда я заходила в корпус больницы. Я сказала, что уже поднимаюсь. Меня уже ждали. Я слегка удивилась. У нас для вас плохие новости – сказали мне. Ваш отец – умер. Я не поверила. Попросила показать мне его. Они не хотели этого делать… но потом всё же пошли мне навстречу. В конце длинного коридора на полу около стены на носилках лежал он… накрытый простынкой. Я не поднимала её, я узнала его по ногам и затылку. Потом конечно сразу начались бюрократические процедуры: отказ о вскрытия, отказ от претензий к медицинскому персоналу, справка о смерти – всё как в тумане. А потом были похороны. И прощание с телом около дома. Привезли его из морга. Вынесли гроб и вот тогда я увидела, что у него с одной стороны головы на виске обширная гематома и ссадина–достаточно глубокая. И лицо. Лицо человека умершего страшной смертью.  В общем, я не знаю что там на самом деле произошло. Может встал ночью, и упал и ударился, так как он очень плохо ходил. Может что-то ещё. Это навсегда останется тайной. Я просто хочу сказать, что даже если вам сейчас очень нелегко – постарайтесь это пережить, перетерпеть, но не сдавать своего родного человека в казённые заведения, пусть даже и за деньги. Деньги в этом случае ничего не решают. А человека уже не вернёшь. А вам потом с этим жить. Я знаю, что о том, что я написала, стараются умалчивать. Не принято об этом говорить. Спасибо за то, что выслушали.

    • Пользователь

      Юлия,соболезную вам.Время лечит….

    • Любовь

      Юлия, соболезную. Спасибо, что в такое тяжелое время Вы нашли силы написать правду. Потому что все мы иногда прикидываем, а может сдать в больницу родного человека. Я уже лечусь от нервного срыва, хотя отец болеет серьезно только с октября прошлого года. Лежу в психосоматике. Не было места и первые дни я была в закрытом отделении. Мне до сих пор дурно. Я просто получила психическую травму. Там людей санитарки и многие медсестры считают за скотину. Это был ужас — осознавать, что ты Никто и звать тебя Никак. Что ты в глазах этих неумных необразованных женщин просто вещь, хотя имеешь два высших образования. Видела, как санитарка била дементную бабку, заталкивая ее в палату. Видела, как другую молчаливую бабку перевели в один день со мной в отделение сестринского ухода, а меня в психосоматику. Родные бабки даже не пришли. Просто, видать, заплатили. И видела, как безропотно бабка зашла с санитаркой в свой последний приют. Я подниму на ноги всю родню, братьев, если у самой не останется сил, но отца не сдам никуда. Я ему так и говорю. Юлия, я читаю ваш рассказ и просто плачу. Не казните себя теперь. Вы не знали, что так будет. Мы все верим, что именно нам и нашим близким повезет с больницей, с ухаживающим персоналом. Отец Ваш мог упасть сам, могли ударить другие больные. Много вариантов. Но это отца не вернет. Вы теперь можете только молиться за упокой отца, чтобы его душе было легче, если ТАМ что-то есть.

    • Пользователь

      Любовь,спасибо за отзыв.И за то,что тоже не побоялись написать правду.И вы ответили на один мучивший меня вопрос:я задавала его себе и не могла найти ответа.В отделениях санитарки и медсестрички-женщины и я думала,а могли бы они ударить беспомощного человека?Я сомневалась,женщины всё таки.С одной стороны-сомневалась.С другой я видела мёртвые глаза некоторых медсестёр.Это страшно.Я понимаю у них такая работа.Не понимаю как они выносят это?Непонимаю зачем бить человека,если под рукой есть лекарства для того что бы убрать агрессию?Или это делают там несмотря на то,агрессивный человек или нет,а просто из садомазохических соображений и таким образом вымещают свой стресс от такой работы?И вы неправы,что я не знала куда его отдаю.Прекрасно знала.И Ваша правда в том,что надеялась на нормальный более-менее уход.И я тоже заплатила и абстрагировалась.Смалодушничала.И инстинкт самосохранения сработал. А вот с другой стороны.Я читаю Вас.У вас нервный срыв,блокировать всё это я так понимаю можно либо устранив причину срыва или пить таблетки сильные…оба выхода неправильные.Правильно было бы получить поддержку от государства,которое в общем то должно обеспечивать людям проработавшим на него большую часть жизни достойные условия..достойные условия и больным и тем кто созависимый.Конечно таким больным лучше всего дома,это понятно.Но и родственники должны иметь возможность периодически отдыхать от каждодневного напряжения.Но с больницами и прочим у нас в стране напряжёнка.А те что есть либо очень дорого,либо по деньгам приемлемо,но скорее всего там человека погубят.Я кстати не хочу сказать,что весь медперсонал в таких клиниках бездушные люди,есть среди них те,кто не потерял человеческий облик,за что им огромное спасибо. А там где вы были,люди часто умирали,в закрытом я имею ввиду отделени? Инна,спасибо за поддержку,но у меня не тот случай,здесь время не поможет.

    • Пользователь

      Поможет,Юлия время,только не изводите себя.Испокон веков были и хорошие люди и плохие,и врачи и милиция и т д.Меня задело,как ваш папа обернулся и посмотрел напоследок вам вслед,они наверно все понимают старики наши.На сайте есть люди,которые уже потеряли близких,есть которые ухаживают,есть которые сдают,и никто не вправе никого осуждать,вот у Любы случился нервный срыв,я на грани,вы тоже,Юлия,себя доведете так,будем думать,что он упал,споткнулся,пусть остается маленькая надежда,что мед персонал нипричем.У меня ребенок живет в психоневрологическом диспансере уже 17 лет,сейчас ему 23 года,очень тяжелая степень олигофрении,сказать ничего не может,пока жил в детском учреждении до 18 лет я была более менее спокойна,ездила очень часто к нему,нянечки были более приветливые,сейчас перевели во взрослый 100 км от города,это кошмар,мед персонал ужасен,взгляд бешеных собак просто и сказать то боюсь что,что бы на ребенке не отыгрывались,каджый раз трясусь,когда туда еду,осматриваю его тело,постоянно синяки да царапины,но он очень буйный и медики говорят,что сам,постоянно погашен таблетками,сейчас у мамы деменция стала ездить реже,беру ее с собой в машину,одну ее оставлять нельзя,дорога дальняя она выматывается,а я еще реву и туда и обратно.Вы,Юля,сейчас побольше на людях бывайте,и пишите и говорите,в себе не таите,и не вините себя,это очень тяжелое заболевание,с такими больными очень тяжело,а чувство вины это нормальное человеческое чувство,если есть сердце без него никак.

    • Любовь

      Юлия, я была в закрытом отделении очень недолго и в двухместной палате. Никому ничего за это не платила. Просто сказала заведующей, что я не выдержу в этом отделении. Поэтому я особо не варилась среди больных и не слышала о таких случаях со смертельным исходом. Дело в том, что там сами больные могут быть очень агрессивными, особенно в мужском отделении, а погасить лекарством возбуждение санитарки и медсестры не имеют права. И случай избиения, скорее сильных толчков-тычков в спину старушке я видела только один раз. Бабка вышла из палаты и легла на пол перед санитаркой. Та, похоже, вспылила. Я сделала ей замечание. Сказала, что все расскажу, когда выйду оттуда, напишу в интернет. Санитарка стала оправдываться, и потом при мне демонстартивно обнимала бабку. Случаев смерти врачи боятся и поэтому до этого сознательно не доводят. У нас заведующая была очень умной и пытливой женщиной. Она каждый день разговаривала со мной, с дочкой, пыталась понять, что со мной. Я ей очень благодарна, что она мне делала множество уступок, чтобы мне не так тяжко там было. Но других-то не переделать. Юлия, Вы старшно намучились с отцом. Я читала Ваши предыдущие посты. И Вам реально надо было отдохнуть, чтобы Вы сами не попали туда. Мне кажется, что с Вашим отцом произошел несчастный случай, от которого никто не застрахован. Упал ли он сам, стукнули ли его больные, а, может, есть там и какая-нибудь садистка санитарка или санитар, теперь не понять. В любом случае для врачей это минус, поэтому они постарались замять этот случай. Крик поднять могли Вы, но у Вас уже не было сил. Мне в том же отделении стали давать очень дорогое лекарство. Упаковка стоит 11-12 тысяч. Сейчас мне предлагают побыть в стационаре просто из-за лекарства, потому что в продаже такого варианта нет. Да оно мне и не по карману. Сейчас я поеду в стационар, получу лекарство, пообщаюсь с девочками из палаты и приеду обратно домой. Может, пообедаю. Кормят там очень сытно. Атмосфера в психосоматике прекрасная. Там можно выходить гулять во двор, в город, если 4 режим. Если 5, как у меня, то можно ездить ночевать и на выходные домой. Юлия, когда умерла моя мужественная мамочка, просившись со всеми нами, мне казалось, что я не выдержу. Но ничего, скоро будет два года, только временами накатывает грусть. У горя есть свои этапы. И поможет только время. Сейчас время Вам плакать. Не стесняйтесь своих слез. Иначе горе перейдет в патологическое и Вы будете переживать смерть отца так же остро всю жизнь. А оно Вам надо? Вы сделали все, что могли. Вы не Бог, чтобы все предусмотреть и постелить соломки. Я вот выпускаю отца гулять одного. А он вчера пришел с бредом. Искал ферму. Правда, в дороге ориентировался. Просто не нашел там, где думал. А если уйдет дальше и пропадет? Юлия, ну нет у меня сил гулять с отцом несколько раз в день. Я лишь пришпилила в карман отца записку с адресом, телефоном, диагнозом. И надеюсь уловить момент, когда отца одного уже нельзя будет выпускать ни в коем случае. Я знаю, что у меня будет страшное чувство вины, если отец потеряется. Но надеюсь на лучшее.

    • Пользователь

      Я этом году ее не буду во двор даже выпускать,она в прошлом году начала из него уходить,причем далеко,ее милиция привозила по бумажке в кармане,теперь только дома,и дома с ней не рай сидеть.Психика нарушена,я с ней отсидела честно 4г,и только потом стали сдавать,после ковырянья в попе,каканья в ванну,ну и других мелких пакостей.

    • Пользователь

      Sveta,просто у меня ещё был не самый тяжёлый случай.Я это знаю читая здешние истории и вашу-тоже..Здесь есть люди,которым гораздо труднее и я это осознаю и понимаю..мне правда очень хочется помочь чем то-но я не знаю чем..и от сознания этого мне вот не по себе.. По поводу взгляда прощального..да..теперь я точно знаю,что он чувствовал и знал.. Я виню себя не столько за то,что отдала его туда..нет,я просто не хотела что бы он умер ТАКОЙ смертью..вот что меня гложет..получается я соучастница.Да,то что у него было-не жизнь,а существование..но умереть он должен был спокойно..а не так..кстати да смерти его я не хотела,я хотела что бы его не было..не было в моей жизни..это другое.. У вас мать и ребёнок больной-как вы всё это переносите морально,как?Вам помогают хоть кто нибудь? Любовь,ну не так всё страшно если оглянуться на истории других людей..я это понимаю.Психосоматические отделения от закрытых очень сильно отличаются,я знаю тех женщин,кто был в соматическом и они в целом довольны и спокойны..но вот закрытые..Я боюсь даже представить,что там творится..Та больница про которую я пишу-там умирают очень часто.Это я сейчас знаю.Когда я в тот день приехала мне так и сказали,мол а что вы хотите у нас тут долго не живут.Я нашла подтверждение этого и среди людей,они подтвердили что да-так оно и есть. Про отца вашего..я думаю,что вы же информацию ему о его фио и адресе с собой даёте если что добрые люди приведут его..не могут же быть все сплошь равнодушными.. Инна,да вот эти все ковыряния и прочее-жесть..скажите,а вы периодически сдаёте я так поняла,и как нормальная больница?Отношение медперсонала и прочее?Много денег нужно для этого или вы по направлению?

    • Пользователь

      Юля,понятно,что вас сейчас мучает чувство вины.Ситуация непростая.И конечно когда теряешь близкого,кажется,что что то не доделал,что то надо было сделать совсем по другому.И для того,что бы смириться и принять нужно время.Моя мама сейчас живёт в пансионате и было пару раз,когда я приходила и у неё ссадины были на лице.Но тогда у мамы был период агрессии.Она пыталась отбирать еду у своих соседок и получала за это или просто могла в коридоре на кого то броситься с кулаками.Несколько эпизодов были при мне и маме давали успокоительное.Никто её не привязывал и в изолятор не сажал.Я сама попросила давать ей в этот период успокоительное,потому что боялась,что она не только себе ,но и другим пациентам навредит.А это ведь тоже чьи то близкие люди.При мне один дедуля начал ни с того ни с сего головой биться об дверь,очень выйти из отделения хотел.Ситуации разные бывают.И может страшная картина ухода вашего отца,которую рисует ваше воображение,совсем не соответствует действительности.Бог забрал его тогда,когда посчитал нужным.История не знает сослагательного наклонения.Со временем примирение с произошедшим придёт и станет легче.А пока постарайтесь не муссировать в голове «кровожадные» картины ухода вашего папы.Это только ваш вымысел,вам больно и хочется хоть кого то сделать ответственным за потерю.Это нормально.Соболезную вашей утрате..

    • Пользователь

      Юлия,у меня открытого типа,2раза в день прогулки,4х разовое питание,моют,врачи смотрели все,типа худенькая,все в норме.Платно,через знакомую,она в свое отделение забирает.Сначала 1р лежала август-сентябрь,потом месяц дома,потом ноябрь-февраль,забрали 1марта.Сидим пока на одном хлорпротексине от 0,5-3т в сутки,агрессию и раздражительность снимаем,пока ничего не даю,давали кучу всего,глиатилин,кортекин,Альмер,Акатинол,витамины и бады в комплексе,в общем все что выписывали+ подруги медики советовали,короче подлечили ее только в стационаре,хоть не такая буйная пришла.У меня малой в 10лет боялся с ней оставаться надолго один,сейчас подрос уже не так страшно,но все равно ее в туалет высаживать надо каждые 2-3часа.Если не высаживать и не смотреть за ней,то все в г… будет.Это у кого такое было, тот знает,что это такое,когда после всего этого кусок хлеба в рот не лезит.

    • Пользователь

      Яна,вы меня неправильно поняли,я же ещё в первом посте написала,что виновата именно я..за других-не знаю.Но тема такая щекотливая,её нигде не обсуждают,я вот решила здесь написать.Я прекрасно понимаю,что если бы он дома так упал и ударился у меня было бы очень много проблем,но всё же там персонал и лекарства-на то и была моя надежда.Вот как то так. Инна,ну хоть с клиникой вам повезло-через знакомых.Рада,что вы можете позволить себе передышку. Насчёт туалета-да.Я вот вспоминаю сейчас и наверное вообще всегда буду помнить эти ощущения..я ж тогда почти не ела вот не только из за нервов,а ещё из за того что картина то эта не для слабонервных..Сыну вашему сочувствую очень-неизвестно как вообще такое отражается на детской психике..

    • Пользователь

      Юля ,мне поддержать вас хотелось.Я сама от усталости делала такие вещи,за которые мне стыдно,правда они не имели серьёзных последствий.У вас просто совпало так,что как только вы решили позаботиться о себе,ваш отец умер.И от того чувство вины.Есть 5 стадий переживания горя :Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие.Сейчас вы на второй стадии,когда вините себя.Если у вас есть возможность,поговорите с психологом,хотя бы по телефону доверия.

    • Пользователь

      Яна,конечно я знаю что вы ничего плохого не имели ввиду:)Я здесь написала именно потому что знала-люди поймут:) Но у вас мама в хорошем пансионате..а я вот получилось выбрала не то..это я сейчас знаю..мне люди обьяснили что это за заведение..и поэтому мне кажется,что у меня стадия депрессии или торгов..потому что агрессию я уже испытала.. Насчёт психологов-мне они не помогут..российский менталитет:пока есть кухня,чашка чая и подруги-психолог оказывается ненужен вовсе..:)

    • Пользователь

      Конечно иногда дружеское участие лучше любого психолога.Это немного не по теме.Но в 21 я потеряла мужа.Он погиб в аварии.Мы не жили тогда уже вместе год,но он при любой возможности прибегал ко мне домой или на работу,хотя бы увидеться.Разошлись мы из за того,что друзья и пирушки,для него были важнее.И иногда его преданность друзьям подвергала не только его ,но и меня опасности.Он был очень наивным,добрым и щедрым человеком и в упор не видел,что его используют из за его влиятельного отца.Однажды после очередных гулянок он поднял на меня руку,приём нешуточных доз начал менять его личность,простить я так и не смогла,потому ушла.Так вот он пришёл ко мне на работу за день до гибели и умолял о свидании вечером.А меня с подругой уже пригласили в ресторан.И потом когда я увидела его красное лицо,было понятно,что он опять с друзьями гулял ни один день.И я отказалась.А на следующий день он погиб.Всё было в его репертуаре.Будучи самым травмированным в аварии,в состоянии шока,он вытащил своих друзей из машины,а сам через несколько часов скончался от травм несовместимых с жизнью.Сказать,что я чувствовала себя виноватой и переживала о своём решении,это ничего не сказать.Я не могла,ни спать,ни есть..Особенно неприятным был тот факт,что пригласил нас в ресторан его друг детства с приятелем.И хотя ничего такого не было,но меня разрывало от чувства неправильного принятого решения.Через несколько лет,как раз в тот год,когда у мамы одновременно обнаружили рак матки,опухоль головы операбельную и Альцгеймера,мой брат по отцу покончил собой,в 21 год.Родителей его тогда уже не было и потому я как могла помогала ему и сестре.Так вот он мне звонил и очень просил приехать.Мы с ним пошли в отца и были по характеру и внешне похожи,а сестра пошла в родню мамы,она более жёсткая,практичная.Ему, как потом оказалось было плохо очень.Убили его друга с которым он с детского сада дружил.И он сильно тосковал.С сестрой у них близости не было.И он может быть хотел от меня поддержку получить.А я сама тогда после перелома стопы еле ходила.Мама уже страшно было одну оставлять.И потом я к тому времени так устала быть для всех опорой,что сказала,что не приеду. А через 2 недели он спрыгнул с 9 этажа.И приехать мне пришлось.Изменила бы что то моя поездка,если бы я приняла другое решение,я не знаю.Изменила ли бы что то моя встреча,не знаю.Всё произошло так как произошло.Если бы могли просчитать все мыслимые варианты развитий событий при каждом принятом решении,я не знаю как бы мы жили.И потом я верю,что мои любимые близкие умершие люди,в лучшем мире.Это мне их не хватает,а им там хорошо.Я уверена в этом.

    • Пользователь

      Яна,я думаю,что ваша поездка ничего бы не изменила,здесь наверно дело в психиатрии,или вам бы с вашим родственником пришлось бы жить все время,да и молод он очень был,вам столько пришлось пережить ужас просто,я поймала себя на мысли,что когда вижу например молодую пару с маленьким ребенком,то вместо зависти и радости,думаю,боже какие вы несчастные,сколько жизненного дерьма и горя вам еще предстоит перенести,это ведь кошмар,правда?,но ничего другого в голову не лезет,это ли не сумашествие? Юлия,вы не соучастница,а просто это совпадение,у меня второй ребенок близнец,с таким же жутким заболеванием,как и его брат,успел по другому не скажешь,умереть у меня на руках в 16 лет,а был так болен и творил такое,что врачи сказали,не оформите,будет хуже,болезнь прогрессирует,он растет,я сходила с ума ит. д,мысль меня такая стала посещать все чаще и чаще,он оставался днем дома с мамой,я тогда работала,был очень высок и силен,я боялась за маму,постоянно думала о них,все из рук валилось,звонила каждый час,это не считая,что мальчик был,на галорередоле и аминазине постоянно,вообщем он умер скоропостижно,в воскресенье вечером,я была дома,просто встал с кровати и упал,весь побелел,скорая приехала,как они говорят смерть до прибытия,через месяц сказали причину,инсульт,это в 16 лет,вот я и думаю,а если бы я его отдала и это случилось после,понимаете мою мысль,Юля,вот сейчас езжу на кладбище,поставила ему навороченный памятник,и мне легче,чем когда я еду ко второму,как две капли воды похожему на него,и не знаю,что меня там ожидает.

    • Пользователь

      Света,у меня нет слов,как вы держитесь..Мне так близки,к сожалению,ваши мысли.

    • Пользователь

      Мы,девочки с вами,как в поезде попутчики,поговорили в купе,выговорились,кто то вышел,а кто то поехал дальше и не увидимся больше никогда.

    • Пользователь

      Яна,ну у вас немного другое..вы неосознанно отказали..а я осознанно сдала его..это немножко разное..я на русский авось понадеялась.. Sveta,что тут скажешь..я честно говоря никогда не думала,что могут близняшки оба больными родиться,почему то была уверена,что если один больной родился,то второй обязательно здоровенький..у вас двойной крест и безусловно вы его несёте на себе..но ситуация двоякая..с одной стороны вы молодец и не бросили детей..с другой всё это я так понимаю поломало вашу жизнь..вот как решить где правильно и главное как поступить..как выбрать из двух зол меньшее.. В любом случае вы ЧЕЛОВЕК именно с большой буквы..ибо например я не знаю что бы на вашем месте сделала..скорее всего оставила..а может и нет..Вы одна это на себе тянете или вам помогают?

    • Пользователь

      Осознанно- это если бы вы знали,как будут разворачиваться события.И соучастник-это тот кто принимает участие в сговоре и знает о том,что в итоге произойдёт …и не делает ничего.Мы все вроде верим и признаём наличие Высшей Силы,ну хотя бы потому,что многие вещи нельзя объяснить логикой,но при этом во время того,когда ситуация разворачивается совсем не так как нам хочется,мы почему испытываем злость на себя.Как будто мы и правда можем управлять чужой жизнью и решать кому и как уходить.

    • Пользователь

      Яна,а то я не знала,что больница-это не сахар..знала я конечно.Знала и всё равно отдала его туда.Надежда была на то что раз за деньги,то уход будет нормальным.Теперь знаю что это не так.Да и в любом случае деньги же ничего не решают..таким больным проще дома.Правда проще только им,родственникам сложнее из за дня в день так жить.Хотя вот сегодня с девочкой одной разговаривала и она мне сказала что её бабуля два раза по полгода лежала в больнице такой (в Шатуре) и всё очень хорошо и витаминки ей кололи и кушали они там хорошо..и вообще бабуля возвращалась домой как заново родилась и ей нравилось там..так что раз на раз не приходится.Мне очень жаль,что по этическим соображениям я не могу назвать ту больницу в которой лежал мой отец.Потому что это бы предостерегло многих людей от ошибки.

    • Любовь

      Юлия, если отец действительно умер с такой раной на лице, о каких этических соображениях Вы говорите? Я бы назвала, чтобы хотя бы облегчить себе душу, раз не стали судиться с больницей. Другие люди видели на похоронах лицо Вашего отца? Если Вы одна разглядели, да и то потом, то, конечно, вопрос становится щекотливым.

    • Пользователь

      Любовь,естественно видели все,и все в шоке от увиденного.Тем более,что не заранее,а уже когда гроб к дому из морга привезли. Даже если бы я захотела,я бы не смогла в суд подать.Во первых я сразу подписала кучу документов,отказ от вскрытия,подписала,что не имею претензий к медперсоналу и много что ещё.Подписала в день его смерти..а увидела всё-только на похоронах. Во вторых я точно знаю что он(отец) не хотел что бы было вскрытие. В третьих ничего не докажешь..ведь с одной стороны как кто то здесь сказал он мог упасть и сам..с другой могло быть всё что угодно. Я просто считаю,что в таких случаях персонал должен предупредить,о случившемся,дабы на похоронах не было шока от увиденного. Но они не хотели скандала..или ещё какие то причины были.Но факт этот от меня скрыли.А я не догадалась со всех сторон его обсмотреть.. По поводу адреса и названия больницы-неэтично,потому что недоказан факт,а значит получится клевета.Это чисто юридически. А я написала по человечески.

    • Любовь

      Юля, главное, Вы вышли из шокового состояния.

    • Пользователь

      Юля, соболезную в вашем горе,но ваш случай не единичен.На соседнем форуме у одной «форумчанки» две бабульки умерли в больницах, так одну вообще пришлось искать по моргам. А я свою маму из неврологии забрала в синяках и невменяемую, и ничего не смогла узнать. С тех пор -никаких больниц и никаких внутривенных инекций.

    • Пользователь

      Накрутить себя и домыслить можно многое.Когда мама лежала в больнице.Я видела там бабушку,которая умирала от Альцгеймера.Это мой самый большой кошмар.Я никогда не забуду это скрючевшееся,высохшее,голое тельце на каталке.Её кормили через зонд.Было лето,жарко и она вся была в пролежнях.Когда я пыталась рассказать подругам,никто слушать не захотел.А я до сих пор перед глазами это вижу,хотя прошло 4 года.Это страшнейшая болезнь в последней стадии.И если ваш папа ушёл так,не истязайте себя чувством вины.Может это лучший уход,который мог предложить Всевышний.

    • Любовь

      Яна, согласна с Вами. Еще неизвестно, сколько и как пришлось бы мучиться, если бы не этот несчастный случай. Я хотела бы, чтобы отец ушел, будучи на ногах. Я тоже видела, как моя парализованная тетя заживо сгнила. Как она мучилась. И когда умерла, первой мыслью было: «Дейстивительно, отмучилась». И вместе с печалью было облегчение, что у тети больше ничего не болит.

    • Пользователь

      Любовь,я бы так не сказала..всё таки меня это событие очень изменило..у меня какая то пустота в душе..мне сказали,что ещё год так будет примерно..наверное поэтому на траур год издавна отведён..не то что бы я сама себе в чём то отказываю-просто ничего не хочется.. Валерия,а у нас вот кстати неврология замечательная,и уход и врачи и отношение у меня отец лежал в том году в последний раз-вообще всё отлично,а так каждый год он там три недели лечился.. Насчёт того что пришлось искать по моргам-это как..ведь сейчас при каждой больнице есть морг..или ещё нет? Яна,ну конечно у моего отца пролежней не было,потому что в принципе с ногами то совсем плохо было,но он двигался,например встанет-сядет и так в течение нескольких часов-меня тогда это с ума сводило..поэтому пролежней не было..а голова конечно не очень хорошо соображала периодами..в общем хотела что бы ушёл он немного по другому..что бы я рядом была и не так страшно..а так конечно это ж существование было,а не жизнь..но умирать всегда страшно.а когда в казённом доме и вот так-страшнее в тысячи раз..

    • Любовь

      Мы не знаем, где и как умрем. И не можем решить за другого человека, страшно он умер или нет. Я так думаю. Был живой — не знал, что умрет. Умер — уже не знает об этом. Я не верю в загробные миры.

    • Пользователь

      Любовь,а я вот верю..сколько случаев подтверждающих это.. Например за три дня до смерти отца он мне приснился,как будто я захожу в палату к нему и сажусь на кровать,а он мне говорит:я хочу с тобой попрощаться..мы обнялись и я проснулась в слезах.. После его смерти у меня телефон три дня сам заряжался..ну то есть лежит телефон-вдруг экран загорается и появляется надпись,что зарядка идёт,хотя и близко нет её и никто телефон не трогал.. Ну много всего бывает..

    • Любовь

      Юлия, я хочу верить, что душа мамы где-то есть. И когда на сеансе сугестии я почувствовала, что образ белых молний, появившийся в моем воображении — это мама. И заплакала. Но про себя я точно знаю, что я просто умру и меня нигде не будет.

    • Пользователь

      Любовь,ну просто мы не помним что было до того как..но это не значит что нас там не было..

    • Пользователь

      Я,Любовь тоже не верю в загробные миры,к тому же на этом свете есть люди,которые достали просто ужас,например мой бывший муженек,и если еще на том так сказать свете с ним увидеться,нет уж лучше жить вечно. Юля,бог забрав разум у моих близких,детей и матери,решил,что я что то заслужила,и дал мне мужчину,мужчина достойный и довольно обеспеченный,не знаю зачем ему это,дочь его живет в Германии,так что он весь в моих проблемах,вчера ездила к ребенку в диспансер и мой мальчик первый раз взял меня за руку и не захотел уходить,всегда уходил безразлично,у меня случилась истерика,пока нянечка бегала за мужем,он сидел в машине,мне вкололи укол,ребенка увели,пришла врач и сказала ездить реже и не доводить себя,мама моя сидела и за всем этим наблюдала,потом расплакалась,а я сегодня реву весь день.

    • ЭЛЕНА

      Как это все тяжело!!! Но надо уметь себя вовремя вздернуть и не думать о плохом…. уметь отгонять отрицательные мысли и эмоции…Держитесь!!!

    • Любовь

      Света, это же было чудо! Сын взял за руку, мама осознанно расплакалась. Ради этого мы, наверное, и лечим вопреки прогнозам врачей своих близких. А то, что Вы плачете, это, может, и хорошо. Хуже и тяжелее держать все в себе. Я вовремя не наплакалась и получила нервный срыв.

    • Пользователь

      Юля,здравствуйте! Очень вас понимаю. Сходите на исповедь.Поможет. Я впервые пишу на сайте. Читаю вас всех давно,так как имею такого же больного.

    • Пользователь

      Здравствуйте все добрые люди! РАЗРЕШИТЕ И МНЕ К ВАМ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ. ДОЛГО НЕОСМЕЛИЛАСЬ НАПИСАТЬ. ПОБУДИЛО ЮЛИНО ПИСЬМО. СЕГОДНЯ И НАМ ДОКТОР ПРЕДЛОЖИЛ МОЮ СВЕКРОВЬ ПОЛОЖИТЬ НА ВРЕМЯ В ПАЛАТУ С СЕСТРИНСКИЙ УХОД.НА МЕСЯЦ. Я БЫЛО УЖЕ ПОДУМЫВАЛА,А МОЖЕТ И ПРАВДА… НО ПРОЧИТАВ ЮЛИ ПИСЬМО ПЕРЕДУМАЛА. МОЕЙ СВЕКРОВИ 86 ЛЕТ ТОЛЬКО ХОДИТ И ЕСТ САМОСТЯТЕЛЬНО.В ОСТАЛЬНОМ ДРУГОМ СОВЕРШЕННО БЕЗПОМОЩНА. СПОТРИМ ЗА НЕЙ МОЙ МУЖ(ЕЕ СЫН) И Я. ОЧЕНЬ БЕСПОКОЙНАЯ,НИ МИНУТЫ ПОКОЯ,ТОЛЬКО К 17 ВЕЧЕРА УСПОКАЕВАЕТЬСЯ.СЛАВА БОГУ СПИТ ХОРОШО.И ЖИЗНЬ НАША ТЕПЕРЬ ПОДЧЕНЕНА ТОЛЬКО ЕЙ…

    • Любовь

      Аура, не все психбольницы такие. Вы сначала пораспрашивайте родственников тех, кто там лежит. Может, и ничего. А вы сможете чуть-чуть отдохнуть. За месяц, мне кажется, ничего не случится. Или хотя бы проконсультируйтесь с психиатром, как можно уменьшить беспокойство свекрови днем. Мне кажется, вреда от лекарств меньше, чем от последствий Вашей перегрузки.

    • Пользователь

      Любовь,спасибо за ваш отклик.В нашем городе такая больница одна.Есть ухе опыт там лежала с такой же бедой сестра моей свекрови. кстати за немалые деньги.Тогда свекровь смотрела за ней,так как она была одинокой.Мы устроили ее тогда,когда уже маме было невмоготу.Там сестра заболела восп. легких.Когда мама приехала ее навестить она лежала на голой сетки кровати в одной майке. Мать забрала ее домой. Персонал больницы оказались в неловкой ситуации,извинялись.Мать тоже мучилась угрызением совести,сестра поправилась. Не раз еще было отчаение и в хоспис ее отвозили,правда всего на три дня.Мама сказала ето мой крест и буду его нести до конца,господь услышал ее молитву и через несколько дней сестра скончалась дома,в своей кровати. Вот теперь сама страдает той же болезнью.С доктором мы консультировались вчера,он сказал что предыдущие специалисты назначили такие сильные препораты,что другие уже непомогут.Добавил циклодол,но сегодня она была еще дурнее.Как в узбекской песне что вижу о том и пою…вот так себя вела сегодня без умолку.Мужу достется ,он целый день с ней ,я подключаюсь на обеде и вечером после работы.И жалко ее,но чаще думаю о логическом конце,который наступит как видимо нескоро,давление как у космонавта,подвижность как у вечного двигателя!Только у бога прошу терпения и помощи…

    • Любовь

      Аура, если назначили циклодол, действительно, лекарства были сильные. Сочувствую. Мой отец пока держится на сонопаксе. Даже ридонекс пока не даем. Вроде, состояние в чем-то улучшается. Но это несет другие проблемы. Я не успеваю открывать и закрывать за отцом дверь — постоянно приходит и уходит гулять. Есть в этом какая-то ажиатация. Еще у него просыпаются мужские инстинкты. Я теперь по дому стараюсь ходить в халате, который скрывает мои формы. И дверь в нашу с мужем комнату закрываю. Ужас! Говорят, нейролептики повышают половую активность. Мне только этой проблемы не хватало. Может, кто-то сталкивался с этим?

    • Пользователь

      Светлана,это нормально,то что где то отнявБог дал вам мужчину настоящего..это немало..сейчас так вообще редкость..берегите его..а он пусть вас. Аура,в церковь не пойду.Не хочу.Не имею права.По сути я убила его..точнее обрекла.Да и так грехи у меня есть. По поводу больницы.Сестринский уход и психиатрическая больница-вещи разные.Как раз сестринский уход обычно нормальный.Так что может и нужно отдохнуть. Любовь..я тоже думала за месяц ничего не случиться..но и месяца не прошло..а вот как..хотя мы перед тем как лечь-анализы сдавали и всё нормально было.

    • Пользователь

      А кстати,почему на Форуме нет опции «цитировать»?А то очень неудобно адресно отвечать а так много хочется сказать..

    • Любовь

      Юлия, Вы получили свободу. А свобода-то теперь не радует. Понимаю так, что у Вас теперь сужение сознания: » Я убила отца и все!» Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. А чтобы сказал отец? Что сказал бы уважаемый Вами, понимающий врач? Что сказала бы мама? Что сказал бы измученный опекой родственник такого же больного? Что сказал бы посторонний, незаинтересованный человек? Что Вы подумаете об этом через год, через пять лет, перед своей смертью? Юлия, не пора ли потихоньку начать жить. Старость приходит внезапно. И никто из нас не будет жить вечно. Я желаю Вам счастья!

    • Пользователь

      Юля,Люба такие правильные вещи говорит,но я уже сейчас переживаю,что будет со мной после смерти мамы,я ничего больше не умею,как только какашки убирать,хотя и институт закончила и планировала много чего,но только не психиатрию вокруг себя.Отец ваш, Юля,отмучался в прямом смысле,просто мало времени прошло,мне муж предлагает съездить отдохнуть,а маму примут в загородном доме отдыха,и нам с мужем в Эмираты слетать на пару недель при хорошем отеле,будет стоить дешевле чем,чем устроить мамулю на три недели,но я все равно боюсь ее оставлять и изведусь вся на этом отдыхе.

    • Любовь

      Света, вот и потренируйтесь быть без мамы хотя бы две недели. И мама будет не в психбольнице, а в загородном доме отдыха. Лично я очень хочу отвлечься, побыть вместе с мужем в расслабленном состоянии на море. Да, Света, надо и мужем дорожить. Почему Вы хотите лишить его отдыха в экзотической стране в наедине с Вами? Отношения тоже постоянно укрепляются или, наоборот, расшатываются. Плохо, если позволяем родителям заедать наш век. Мы же их не бросаем. Просто хотим чуть-чуть набраться сил. Я за разумный эгоизм.

    • Пользователь

      Здравствуйте! Юля,церковь как раз и создана Христом для нас грешников.,чтобы вылечить наши душевные болезни,утешить,дать надежду.Нужно только найти доброго батюшку,а их немало.как только тяжело на душе иду на исповедь…Сразу светлеет на душе.Но небуду насаждать,значит непришло еще ваше время.В храм, у каждого своя дорога. Любовь,наша мама в прошлом году ,когда жили на даче тоже меня спрашивала,»несойтись ли мне с этим мужщиной» показывая на моего мужа,своего сына. Она в один прекрасный день перестала призновать своего младшего сына «я выходила замуж один раз,и ребенок у меня только один»Как мы ее неуговаривали,убеждали ,семейные фотографии показывали ,бесполезно.Лекарство явно влияют на их сексуальное возбуждение и еще они много едят.

    • Пользователь

      Любовь, «А чтобы сказал отец?» -Ты предала меня,дочь. «Что сказал бы уважаемый Вами, понимающий врач? Ему всё равно. «Что сказала бы мама?» Не знаю..она умерла давно от очень тяжёлой болезни.Кстати отец мой её не бросил и ухаживал пять лет адских.Не знаю,что сказала бы мама,но я её просила забрать его к себе.. «Что сказал бы измученный опекой родственник такого же больного?» А что они скажут,они терпят и несут свой крест в отличие от меня..Оглянитесь вокруг,все терпят. «Что сказал бы посторонний, незаинтересованный человек?» Думаю сторонний человек осудил бы очень строго. «Что Вы подумаете об этом через год, через пять лет, перед своей смертью?» А я и так знаю-меня ждёт такая же участь..если не хуже.. «Юлия, не пора ли потихоньку начать жить.» Ну ведь даже ещё 40 дней не прошло..вообще говорят через год отпустит немного..хотя всё равно для многих это на всю жизнь мысли.. Аура,я всё понимаю..но идти в церковь против своей воли-это тоже своего рода грех..всё надо делать по душевному велению и не иначе.. Sveta,в вашем случае не вижу причин для переживаний..в приличном пансионате очень заинтересованы в том,что бы вы обратились к ним ещё раз и поэтому они бережны с пациентами,это ведь их заработок.Я в своё время искала возможность устроить отца в приличным пансионат,но по деньгам ну вот никак мне бы не потянуть было..а была бы возможность туда бы без зазрения совести отправила..

    • Любовь

      Юлия, простите! Все идет по этапам горевания. И первые 40 дней, конечно, самые тяжелые. И чувство вины бывает практически у всех,независимо от реальной вины.Мне после смерти мамы в первое время было просто физически больно. Первое значительное облегчение я почувствовала через полгода. Потом уже только накатывало временами, но очень сильно. Что сказал бы отец? Может, «Я замучил тебя, дочь! Я освобождаю тебя, хотя мне больно и страшно. Но ради тебя я согласен на это». Или, «Ты зараза! Пи-пи-пи! Нафига ты это сделала? А что я пил, так я пил бы и дальше, если бы водка была доступна. Мне плевать, что ты сейчас чувствуешь!» Юлия, я имела в виду не реального Вашего врача. Я имела в виду понимающего. Он сказал бы, что отца и Вас ничего хорошего впереди не ждало бы. Отец деградировал бы еще дальше и страшнее, а Вы могли бы получить нервный срыв. А этот срыв надо лечить очень долго и дорогущими лекарствами. Что сказала бы мама? А мама, может быть, и сделала все, чтобы Вы могли жить. Она забрала отца к себе. И сейчас очень хочет, чтобы Вы, наконец, стали счастливы. Чтобы ее жизнь не была напрасной. Что сказал бы родственник больного? Юлия, я, может, и цинична. Но я Вам немножко позавидовала. Ваш отец отмучился. А мне еще не знаю сколько лет мучиться вместе с отцом. Что сказал бы посторонний человек? Наверно, чего мы так заморачиваемся, когда хотим положить родственника в больницу. И несчастный случай может произойти с любым. Юлия, вот так примерно. А что Вы скажете через определенное время, зависит от того, как Вы проделаете работу горя. Можете уйти в патологическое горе. Тогда и через годы будет так же больно. И своей жизни уже никогда не будет. А можно принять эту ситуацию, отплакать, отгоревать и жить дальше.

    • Пользователь

      Я согласна с Любовью.Да Юля,мы пока терпим и несем свой крест,но..кто знает как мы поступим завтра?Мы все здесь понимаем и не осуждаем! Мать наша неистовала три дня,понятно от новых лекарств, циклодол.Пришлось отменит.А доктор сказал будет лучше!

    • Пользователь

      Любовь, «Юлия, я, может, и цинична. Но я Вам немножко позавидовала» А я это хорошо понимаю..я сама раньше завидовала тем,для кого это в прошлом..На деле оказалось как то..как то не так.. «А мне еще не знаю сколько лет мучиться вместе с отцом» Вот.Я так же говорила раньше.Вот как и вы.А получилось,что недолго.А я была готова к долгим годам..приготовила себя,да. Аура.. «.Да Юля,мы пока терпим и несем свой крест» Вот в этом между нами и разница..хотя мой поступок и есть мой крест.. Мало кто поступает как я..почти все терпят. » Мать наша неистовала три дня» Я представляю каково это..у таких людей сил почему то очень много..и вообще смотреть и наблюдать за таким никаких нервов не хватит..и врачи помочь не могут.

    • Любовь

      Юлия, я знаю, что когда отец умрет, я буду горевать. И долго плакать. И обихаживать могилы: мамы и еще свежую, отца. И вспоминать самое хорошее, что связано в жизни с отцом. И сознательно его смерти не допущу. Как было с его выпивкой, когда он чуть не умер от низкого давления. Я не спала, хотя приняла злейшее снотворное. Не позволяла себе спать, чтобы не проспать отца. Я считаю, что это было бы убийством. Но если с ним случится несчастный случай, я не буду обвинять себя. Постараюсь. Юлия, Вы, как и я, приготовились морально к долгим годам болезни отца. Вот по инерции Вам теперь и не хватает Вашего рабства, мучений. Потому что жили с огромной перегрузкой, и вдруг стало нечего делать. Это как кессонная болезнь у водолазов — слишком быстро, без подготвки «вынырнули».

    • Пользователь

      А мы только,что вернулись с прогулки,я много купила,тяжело,оставила маму на скамейке возле супермаркета с пакетами и побежала в аптеку,она меня всегда ждет тьфу,тьфу и никуда не уходит и вообще без помощи не встает,короче она свалилась,видимо облокатилась и завалилась,и никто не подошел,пакеты только забрали и все,а она валяется на земле,я дома пью успокоительные и в шоке от людей.

    • Любовь

      Света, это ужасно. Я стараюсь не оставлять отцу покупки. Боюсь, он станет притягателен для нечистых на руку и душу людей. Бог их накажет.

    • Пользователь

      Любовь, «Но если с ним случится несчастный случай, я не буду обвинять себя. Постараюсь» Все..абсолютно все кого я знаю утверждают одно:в любом случае винить себя будешь..как ни крути..это делают даже те,кто полностью выполнил свой долг.. Sveta, «короче она свалилась,видимо облокатилась и завалилась,и никто не подошел,пакеты только забрали и все,а она валяется на земле» Совсем что ли люди озверели..?!!Мало того что не помогли,так ещё и украли продукты..я поражаюсь..хотя я не знаю писала я здесь,что когда я наняла сиделку она взяла денежки и больше не появлялась хотя видела КАК мы живём.Вот тогда я тоже не могла и подумать,что такое может быть..

    • ЭЛЕНА

      Девочки!!!!очнитесь, мир наш изменился…очерствел!!!! Это мы равняем себя по себе(как в прежние годы—это хорошо, а то плохо))))Пройдут, переступят, а то и могут «раздавит!!!!»

    • Пользователь

      Девочки,ау,что то тишина на сайте,Юля как вы?Люба,прочитала,что папа ваш не сильно вас огорчает,но почему то вы сами какая то грустная,или мне показалось?Мы приехали с отдыха,завтра едем за мамой,она вроде бы ничего,только все время,когда я звонила спрашивала меня,заберу я ее или совсем отдала,хотя я ей конечно объясняла,что к чему,когда уезжала и она со мной соглашалась.

    • Любовь

      Здравствуйте, Света! Хорошо, что Вы сумели отдохнуть! А я пока только собираюсь. И никак не выберу: к сестре поехать в Калининград и на Балтийское море или в теплые края, в Алушту к виртуальной подруге поближе. Она бы нас и в горы сводила. А грустно потому, что жизнь стала совсем неопределенная и планы на будущее зависят не от меня. Еще дочке почему-то кажется, что дед долго не протянет. А она такие вещи хорошо чувствует. Ну ничего, надеюсь на лучшее!

    • Пользователь

      Sveta «Девочки,ау,что то тишина на сайте,Юля как вы?» Здравствуйте,да я тоже заметила что затишье небольшое было..но я периодически всё равно заходила..Чувствую в моральном плане себя не очень..Купила билеты-уезжаю на море..но от себя ведь не уедешь..посмотрим.. Любовь «или в теплые края, в Алушту к виртуальной подруге поближе» Езжайте в Алушту,там и климат мягкий и город спокойный и тихий и набережная очень красивая…если не морально то хоть физически можно будет отдохнуть.. Любовь «Еще дочке почему-то кажется, что дед долго не протянет» Даже очень чувствительные люди иногда ошибаются-по себе знаю..Так что всё будет хорошо..тем более лето и всем хочется жить:)

    • Пользователь

      Да,отдых великая сила,муж мой работает в МЧС,заслуженный летчик,полковник,имеет много орденов всяких степеней и Путиным и Ельциным подписанные,стольким людям жизни спас,и у нас,и заграницей,такое видел,приедет иной раз,а глаза сумашедшие,я его успокаивала,говорила все пройдет,так он на море постоянно ночами кого то из огня вытаскивал,после землятресений из за завалов выискивал,даже и не знаю кому из нас легче.Дома он как то спокойней все переносил,а на море хуже,может климат подействовал.Мама на меня прореагировала слабо,я врачей спросила,акатинол давали?Они да да конечно,но с головой ей хуже,мы уже все дома вместе,как буд то и не расставались.

    • Любовь

      Спасибо, Юлия, за совет! Я думаю, что с мужем смогу отдохнуть не только физически, но и морально. Мне обязательно надо на какое-то время уехать из дому, отвлечься. Сегодня мы с мужем были на кладбище, поправляли могилы, красили ограду у дяди. Кладбище старое, в лесу, а мы не взяли крем от комаров. Боже, как мы с мужем плясали, чтобы хоть как-то отбиться от комаров. И знаете, все домашние проблемы куда-то испарились. А то я вчера папашу поймала с поличным в дворовой компании. Ему и налили, и дымил сидел как паровоз. Как я кричала на этих «жалостливых» мужиков, аж самой плохо стало. Отца вообще дома хотела запереть. Такое счастье, сегодня приехали домой, а папаши нет. Это значит, средний брат забрал его к себе или повез к тестю в баню. У брата есть ключи от нашей квартиры. Господи, Света, какая тяжелая работа у Вашего мужа! Я тоже когда-то мечтала работать психологом МЧС, но теперь меня с моими нервами уже не возьмут.

    • Пользователь

      Да наоборот,Люба,вы со своим жизненным опытом,как раз и поможете,посоветуете,кто если не вы.Вы не представляете сколько экипажей муж мой похоронил,три точно,только в командировку улетит,разобьются,он прилетит и начинается,если бы я был они бы не разбились,я не научил,я виноват,и ит.д.А сейчас у нас вообще то похороны,то поминки,ужас какой то.Юля, отдохните,все равно пполегчает,по себе убедилась.

    • Пользователь

      Девочки..от себя-не уедешь и не спрячешься..да. Суровая правда жизни. Я и быт не могу наладить до сих пор..ничего не могу делать..посуда неделями не мытая-покупаю одноразовую..в общем если что и делаю то по минимуму..думала вот 40 дней пройдёт и полегчает..ничео подобного..только хуже..

    • Пользователь

      Юлия…..полегчает, поверьте. После сорока дней по маме я поплакала, потом на радуницу съездила на кладбище и мне стало легче. Я как-то философски посмотрела на эту жизнь. Ну ушла мама , значит так нужно, пришло время, все там будем. Она и так отмахала 81 год. Я сколько могла помогала ей. Сейчас нужно сынулю поднимать и мужа любить . Я же хранительница очага.:))) Если буду себя грузить, скоро и у меня башню сорвет. И, что моему сыну потом тащит этот воз? Нет уж!!!

    • Любовь

      Юлия, может, Вы невзначай уже в депрессию ушли? С идеями самообвинения, что отец так страшно ушел? Попробуйте сходить на прием к психотерапевту, попить антидепрессанты какое-то время. Реально станет легче. А то уйдете в патологическое горе, не дай Боже.

    • Пользователь

      Nika «Я сколько могла помогала ей» Но я то-нет. Любовь «Юлия, может, Вы невзначай уже в депрессию ушли? С идеями самообвинения, что отец так страшно ушел?» У меня была мысль..но меня отговорили..причём врач сказал что пить антидепрессанты-последнее дело..Время нужно.. В принципе я сегодня помыла полы,ванную и даже хотела помыть окна(но не оказалось средства)…чувствую себя достаточно неплохо.. Но перодически всё равно накатывает..

    • Пользователь

      Юлия-Nika «Я сколько могла помогала ей» Но я то-нет. Знаете, а если бы и да, это ничего не изменило бы. Так, что не корите себя. Не знаю, за что нам этот крест достался, но думаю мы дотащили его, а кто-то скоро дотащит до финиша. Раз мы живем, значит так нужно.Я кстати стараюсь вообще не вспоминать весь этот ад. Как только что-то начинает лезть в голову, звоню подругам. Они быстро загрузят меня своими проблемами и я уже не думаю о прошлом.

    • Пользователь

      Юля,вы знаете,вот так как сейчас ходит моя мама,она если отвлечься,может так назад головой шарахнуться,да еще если и плитка на полу,а не пушистые ковры,то можно разбить голову и до смерти,и такая будет рана,а вроде бы никто и не толкал.Вам все равно,Юля,полегчает,поверьте,просто вам надо больше времени.

    • Пользователь

      Nika «Я кстати стараюсь вообще не вспоминать весь этот ад» Это потому,что вы свой долг отдали сполна..а я нет..И у меня нет слова «не вспоминать»..я просто как будто ещё там живу..теми днями..ну вот допустим я сейчас пишу,а ощущение полное что отец в своей комнате лежит..меня-не отпустило..или очень часто перед глазами его лицо-то каким я его видела в день похорон..очень чётко и очень ясно..Я постоянно задаю себе этот вопрос:А ЧТО ТАМ БЫЛО В ЭТОЙ БОЛЬНИЦЕ ТРИ НЕДЕЛИ?И сердце болит и ноет-от малодушия своего.Иногда я думаю что всё правильно-ну он ведь тоже не раз меня предавал и равнодушия в нём было много-откуда у меня взяться любви или чувству светлому по отношению к нему..иногда-думаю что не надо мне было до его уровня опускаться и терпеть было нужно..как бы не было.. Sveta «Вам все равно,Юля,полегчает,поверьте,просто вам надо больше времени» Самое печальное в этом то,что я приходила в себя уже после смерти близкого человека и знаю как оно должно быть..а тут ну не даёт мне покоя..думай-не думать..а всё равно даже перед сном само собой получается..

    • Пользователь

      Юлия, даже если что-то плохое произошло в больнице, тут Вашей вины нет.значит Богу было угодно, что бы уход папы был именно таким.Сама смерть не страшна,страшно как умереть, но это отрабатывается жизнью.Значит Вашему папе суждено было уйти именно так и в это время.Сходите к священику, покайтесь.Не мучайтесь совестью, ведь Вам жить надо дальше и жить счастливо и здорово.

    • Пользователь

      Dilly.»Юлия, даже если что-то плохое произошло в больнице, тут Вашей вины нет.значит Богу было угодно, что бы уход папы был именно таким.Сама смерть не страшна,страшно как умереть, но это отрабатывается жизнью».Вы правильно написали, надо жить дальше…

    • Пользователь

      Девочки,так именно потому что я понимаю что страшно именно КАК умереть-я и мучаюсь.. И неправда,что моей вины нет здесь..если бы не я он бы туда не попал в эту больницу.

    • Пользователь

      «Это потому,что вы свой долг отдали сполна..а я нет» Юлия, когда вы повезли отца в больницу,сил у Вас УЖЕ не было. Вы сразу сказали себе, что раньше, чем через 2 недели навещать не приедете. Вы сами были в состоянии нервного истощения и на грани нервного срыва. Жить вместе сил у ВАС уже не было, и те, кто пережил подобное, Вас поймут. Что сказал бы отец? Он сказал бы :»Бедная ты моя, как ты намучилась, как измучил я тебя, не желая того. Прости меня. Ты все сделала правильно. Не плачь, не переживай, я люблю тебя».

    • Пользователь

      Дорогая Юлия,вы не просто так сдали своего отца,тот кто годами сидел с психически больными,тот знает, что это такое.Вам нужна была передышка.Я тоже взяла на месяц передышку,квартиру отмыла.Настроение чуть поднялось.Сегодня была у нее, переодела,покормила вкусным.Она меня сегодня узнала,разговоры только о еде.

    • Пользователь

      Галина,вот именно эти две недели всё и решили.Что там такого было что так быстро человека не стало.Анализы то все в норме были-без этого не берут туда.В любом случае это моя ошибка очень большая. Инна,да я с ним всего чуть меньше года в таком состоянии была. Правда до этого он лет 18 очень сильно пил.Что тоже здоровья ни мне ни ему не добавляло.М-да.. Девочки,я сьездила на отдых.Вчера только приехала..Немного помогло..но всё равно на душе тяжесть..

    • Пользователь

      Юлия, не вините себя ни в чем. Не было больше сил у Вас. Я прекрасно Вас понимаю — Нет больше сил, не могу так больше, только бы не видеть больше всего этого… такие мысли бывают у большинства, живущих с БА. Что могло случиться в больнице? Мог просто упасть. Могли толкнуть по какой-то причине. Не имеет все это значения. У меня болеет мать. Я делаю то, что могу, а те то, что возможно. Я не готова жизнь положить на это дело — кто ухаживать за ней будет!? Я постоянно говорю себе, что я ни в чем не виновата. Если что случится — это не из-за меня, это из-за болезни. Если бы мать пришла в себя, она была бы в ужасе. Она бы никогда не захотела мне такой жизни. И я своим детям такого не желаю. Пусть сдают поскорее, а, если там все быстро кончится — и слава Богу. Вы были в совершенно ненормальной , очень тяжелой ситуации. Ваша психика ее не выдерживала. Не вините себя. Ваш отец ушел в другой мир. Пусть будет там ему покой. А вы живите здесь.

    • Пользователь

      Юлия,тяжело всем.Была у своей,домой хочет,меня узнает через раз,не лежит душа у меня ко всему,жизнь потеряла свой смысл.Держусь только из-за малого,ему очень нужна,а так …

    • Пользователь

      Девочки,я действительно вам сопереживаю-ибо понимаю что это такое..это ведь такая вещь,что пока не окажешься сама в такой ситуации-не поймёшь..Очень хочется чем то помочь..Кстати меня окружающие ругают что я до сих пор сюда хожу..вот.А я не могу не ходить..Немного оклемаюсь постараюсь немножко кому нибудь помочь..хотя бы материально,ибо тоже знаю сколько одни памперсы стоят и лекарства..а может кто то захочет присоединится,из тех,у кого всё позади что бы вам помочь,тем кто сейчас в эти минуты в такой ситуации..Конечно я понимаю,что тут наверное помощь больше нужна моральная,что то помочь по дому или с больным-но я пока не могу..слишком свежо ещё в памяти..Вот как то так..

    • Любовь

      Юлия, уже то, что Вы нас не бросаете — это огромная поддержка. И Ваш опыт уже пройденного нам только предстоит. И как мы все это будем переживать — неизвестно. Юлия, по маленьким знакам чувствуется, что Вы на пути к восстановлению, к новой жизни. Я очень рада за Вас!

    • Пользователь

      Любовь,а вот я пообщалась с людьми,почему то все практически одинаковые чувства испытывают..но мне действительно стало полегче,надо жить дальше,но и не забывать про то что было.Для меня это был хороший урок.Вывод я сделала не только тот,что в первом посте написала.А и ещё другой:людей в похожей ситуации очень много.И все они один на один с такой бедой.Я сейчас не о самих больных.А о созависимых.А не попала бы в такую ситуацию-не задумалась об этом вообще.И главное,что вот есть различные фонды и прочее,но такого что бы помогали людям попавшим в такую жизненную ситуацию-я не знаю.Вот что страшно тоже.

    • Любовь

      Юлия, Вы очень правильно написали: мы созависимые. По-другому, мы сами больные от наших подопечных.

    • Пользователь

      А хорошо бы создать фонд помощи таким созависимым как мы. Пусть понемножку, кто сколько может, собирать сумму для экстренной помощи. Ведь часто окахзывается так, что человеку просто невозможно работать, т.к. больной творит невесть что, а помочь некому и родственников нет. Ведь получается, что вся жизнь рушится. Но это , наверное, нереально, т.к. скажут, что -а кто этим заниматься будет, да и много еще всякой бодяги разведут, а было бы хорошо. Я не о себе — у нас всего пока хватает, а почитаешь — волосы дыбом встают.

    • Пользователь

      Елена,ну почему же..я уже об этом задумалась..Фонд-не фонд,но у меня есть свой Форум и многие люди воочию видели КАК я переживала такую ситуацию.Думаю им особо и обьяснять не придётся почему надо помочь.К тому же все мы под Богом ходим.У каждого может в семье такое случится. Правда пока я бездействую.Не могу морально этим заниматься. А вообще нужен наверное раздел какой то отдельный.С адресами,паролями,явками:):):) И помощь в данном случае должна быть адресной я считаю..правда чувствую мы здесь со всей России ведём общение:) Любовь,а я впервые столкнулась с этим термином на приёме у нарколога у меня отец очень сильно и долго пил и мы пришли его закодировать..врач нарколог-психиатр..в общем то всё получилось,но он мне сказал что я созависимая и мне как то надо не так воспринимать жизнь..

    • Пользователь

      admin,ну какие из наших Форумчан волонтёры?Им самим помощь нужна..:):):) Надо привлекать помощь со стороны..но например почему детям в детдоме надо помогать или собрать деньги на операцию больному человеку-людям обьяснять не нужно..а вот обьяснить почему люди ухаживающие за родными у которых деменция нуждаются в помощи-обьяснять придётся очень долго..просто поверьте мне..:)К тому же помощь скорее всего должна быть адресной,понимаете например если подарить полфуры памперсов для взрослых какой нибудь профильной больнице,то памперсы просто до больных не дойдут..мы-в России..схема очень простая:те же памперсы сдаются на реализацию в магазин и сотрудники учереждения имеют на этом деньги..в конечном итоге эти же памперсы по сути будут куплены дважды:в первый раз людьми желающими помочь,второй людьми у кого родственники лежачие..Во многом такая схема действует и с детским питанием например в женских консультациях..то,что положено женщине бесплатно любыми путями не выдают и потом реализуют через профильные магазины.. Так что тут ещё десять раз продумать нужно..да.

    • Ляля

      Читаю все ваши рассказы, я в шоке и так всех понимаю, как мне кажется, все так не просто, но по опыту поняла, что в псих больницах что то происходит, у моей мамы деменция, диагноз поставлен меньше 2 лет назад, с того момента как соседям удалось вызвать психиатрическую скорую и сдать ее в псих больницу впервые , с подачи моего брата, ее сына, то есть он пустил врачей в квартиру, она резко изменилась, именно в больнице произошло резкое ухудшение, если забирали ее в больницу адекватную, то через 3 недели выписали уже явно психически больную, и там произошло нечто, уходила она в больницу (забранная против своей воли, не сопротивлялась, но говорила, что как это, почему итд) со всеми зубами, а вернулась без всех передних зубов…Куда делись все зубы и верхние и нижние? И это в Питере….Из больницы мы ее с трудом забрали домой, там оформляли ее сразу в интернат против нашей воли, по крайней мере нам так говорили, мы оформляем на интернат ее пенсию полностью пока идет оформление и затем сразу от нас она, якобы едет в интернат месяца через 3, мы с трудом забрали ее домой, стали врагами лечашему врачу..

    • Пользователь

      «что в псих больницах что то происходит,» Ольга,беспредел там происходит..сразу скажу вряд ли это повсеместно,но..На два врача если человек 70 больных,они же не соображают и могут натворить что хочешь и поэтому им колят лекарство успокаивающее,а оно снижает давление и в общем приводит в конечном итоге такие манипуляции к летальному исходу.Так же под воздействием таких лекарств человек ослабевает но может попытаться встать и упадёт-отсюда и гематомы..рукоприкладство там тоже есть и между пациентами и увы со стороны медперсонала.. И,да-в больнице человеку становится хуже..ну про лекарства я уже сказала..потом дома и стены помогают и у родственников всё таки отношение к больному более гуманное что ли,нервы сдают,но родные люди и поэтому психика не так быстро разрушается(у больного,про родственников-молчу).. И главное как ни сделай-легче не станет..

    • Пользователь

      Ольга, да то и происходит, что в крупных городах кого набирают в санитары в психбольницах — уродов всяких, которые нигде не нужны, т.к. — алкоголики и садисты. Отсюда и такие вот последствия. Помню, меня потряс один видеоролик, который показывали в передаче «Пусть говорят», где санитар из психбольницы заставляет больных драться между собой. И это еще хорошо, что такую маму обратно заполучили. Там ведь не следят- запор у нее или нет. Очень многие умирают от кишечной непроходимости, т.к. по многу дней не могут сходить в туалет. Но вот что удивляет- многие, имеющие буйных родственников — не могут сдать их в психбольницу, т.к. если пациент отказывается, то его просто не имеют права забрать, а дементную вашу маму по звонку соседей сразу забрали. Зачем Ваш брат их вообще в квартиру впускал? Ну теперь будете ухаживать и дай Вам Бог терпения и здоровья.

    • Пользователь

      В психиатрических больницах есть отд.геронтологии, где находятся исключительно дементные бабушки. Их терапевтичвески выводят из состояния психоза, коррегируют повед.функции и через 2 мес. выписывают. Живут они в режиме дет.сада, летом гуляют на отведенной территории. Никаких ужасов. Привожу пример больницы им Алексеева.

    • Пользователь

      Евгения, в отделение геронтологии попасть можно уж не знаю какими силами, очередь за полгода. А поначалу, когда вызывают психиатрическую помощь, то попадают наши больные в обыкновенную «психушку», где с ними происходит вот то, о чем писала Ольга. Так что наша психиатрическая помощь — то еще удовольствие. Если бы было все так сказочно, что удалось бы в геронтологическое отделение с «детсадовсим» уходом сдать наших родственников на 2 месяца — кто бы стонал тут ? А почитайте посты на форуме, есть такие места, как пишут форумчане, что бабулька уже померла, а очередь в геронтологическое отделение еще и не подошла даже. А платно, как пишут — за 75 тыс. в месяц — ну извините, у нас зарплат таких нет, а не от жадности.

    • Пользователь

      Девочки.У меня отец лежал именно в отделении геронтологии психиатрической больницы. Какой детский сад?Какие прогулки?Там концлагерь! Если что я не про больницу им Алексеева. Очереди-да.Я своими собственными глазами видела.Люди уже ни на что не надеются и идут на поклон просить о месте.Я честно говоря тоже ждала,но по сравнению с другими относительно недолго.Ну было дело доставала своими звонками главврача.Только дождалась я в конечном итоге сами знаете что. Насчёт того кто бы тут стонал если бы удалось на два месяца сдавать родственников в геронтологическое отделение.Те же и стонали бы.Обьясню почему:вот живёшь и организм всё время на пределе..два месяца передышки и снова.На самом деле за два месяца вообще не оклемаешься,наоборот будешь жить с постоянной мыслью о том что скоро снова..снова ЭТО.Двойной стресс для организма это а не передышка.Я это интуитивно прочуяла..поэтому договаривалась сразу не на два месяца..а минимум на полгода..но по закону конечно два месяца положено-не спорю..за деньги-дольше можно.Опять таки как оказалось-не всегда..у меня и законно продержать там не получилось его..вернули.Мёртвого.

    • Пользователь

      Абсолютно с Вами, Юлия, согласна, но два месяца — хоть какой-то перерыв, передых. Но это не помогает, я сужу по себе. Вот и с сиделкой живет дома, посещаем часто, но как сжалась внутри какая-то пружина, так и сидит сжатая и не разжимается, а по всему чувствую — если разожмется- ничего хорошего из этого не будет. А больницы все одинаковые. Я не видела такой, где было бы человеческое отношение к людям. Нашу, после инсульта с парализацией выписали на 12-й день, хотя положено 21 день держать. Ну кому она там дементная нужна? А в психбольницах их вообще за людей не считают. Я не знаю, что должно произойти, чтобы медицина наша повернулась к людям лицом, а не задницей. Вот с конца апреля или уж не помню — может с начала мая не обращались к врачу, т.к. не болит у нее ничего — так участковый врач НИРАЗУ не пришла, а ведь положено посещать таких больных — хотя бы раз в 2 недели. Ну пойду разбираться — тихо и мирно и настою, чтобы посещали.

    • Пользователь

      Елена,»но как сжалась внутри какая-то пружина, так и сидит сжатая и не разжимается, а по всему чувствую – если разожмется- ничего хорошего из этого не будет.» Да,я прекрасно вас понимаю.У меня тоже эта пружина.До сих пор.Я не знаю что с этим делать.А ещё у меня на фоне перенесённого стресса вот такой побочный эффект:раньше я много готовила и рецепты в голове все были..а вот после похорон у меня как память отшибло..ну в остальном нормально,а как готовить еду-не помню.Точнее некоторые блюда смутно помню,а сконцентрироваться и вспомнить-не могу..некоторые вообще вспомнить не могу..вот так и живём на полуфабрикатах..чувствую себя дурой. Но это я так..о последствиях..пусть и странных.. Елена»А больницы все одинаковые. Я не видела такой, где было бы человеческое отношение к людям. Нашу, после инсульта с парализацией выписали на 12-й день, хотя положено 21 день держать» А у нас неврологическое отделение в этом смысле наоборот на 5+,и держат столько сколько положено..и лекарств не берут и ухаживают нормально.. Елена,»что должно произойти, чтобы медицина наша повернулась к людям лицом, а не задницей» Труд врачей должен оплачиваться нормально..в соответствии с тем что они делают..потому что например за 10000 рублей мало кто согласиться ухаживать за толпой психически больных людей..и денег не заработаешь и нервы все потеряешь вместе со здоровьем..поэтому и идут люди работать туда или по призванию(каких мало) или вот..те кто есть.. Явчём то поеять их могу..нам то психически больные люди родственники и то мы порой срываемся..а им они никто..ну вот и получается.. Елена,»а ведь положено посещать таких больных – хотя бы раз в 2 недели» А я кстати и не знала об этом,ну что положено..а для чего это нужно..разве может при таком диагнозе что то изменить приход врача?Мне наоборот где бы мы не были говорили что сделать ничего не могут-это финиш.Ну я и не думала что они должны приходить были на дом..

    • Пользователь

      А я вот Юлия их понять не могу. Не простой ВУЗ — мединститут. Там не прогуляешь и потом не спишешь лекцию у подруги. За все прогулы — отработка. иначе просто до сессии не допустят. Зачемто же идет туда человек, учится шесть лет. Не помидорами же на рынке торговать после того, как ты 6 лет отучился. Я бы считала себя после этого просто неудачницей. Я понимаю, что не все могут быть хорошими диагностами, но честно делать свою работу ПРОСТО НЕОБХОДИМО. А на предмет зарплаты…. ну об этом можно много говорить, но вот часто посещая бабульку в больнице я посмотрела на каких машинах ездят врачи. На зарплату в 10 тысяч такие не купишь. Поверьте — не от зависти, а просто уверена, что есть такие, которых хоть золотом осыпь — они бездушными и останутся. просто у нас медицинское образование, как и все здавоохранение нужно менять целиком, а этого никто и делать не хочет.

    • Пользователь

      Елена,»я посмотрела на каких машинах ездят врачи. На зарплату в 10″ Вы про врачей.Помимо этого существуют ещё медсёстры и обслуживающий персонал..по сути врач выписывает лечение-выполняют то что нужно те же медсёстры и другой персонал.У них зарплата минимальная.А насмотрятся ТАКОГО за эти деньги что жизнь не мила..многие пью от того что расслабиться не могут.. Я ж говорю-родственники то не выдерживают..что уж говорить про чужих людей..да и больной у них не один..кстати во многих таких местах персонала просто не хватает..на 20 человек одна медсестра.. В принципе я согласна на платную основу.Всё таки такие больные это жесть.Но не 60000 рублей в месяц.Тысяч 15+госдоплаты должно быть нормально.

    • Пользователь

      Юлия, в наше время все как могут, так и зарабатывают, не убивайтесь Вы так о бедном среднем персонале. Вот в больницах они хорошо живут. Хуже в поликлиниках, где взять нечего и негде. Я своей в больницу памперсы таскала пачками и через день. И когда ни приду — нет памперсов. А их просто надевают други пациентам и потом деньги берут с их родственников. Да и подработка у них есть всегда — нам после выписки предложили «Сесринский уход», который осуществляют медсестры неврологического отделения этой же больницы — 50 руб. час. Это конечно же хорошо, потому что раньше такого было ни за какие деньги не добиться. Но в этом случае меня не это волнует. За деньги одного индивида — можно хорошо относиться к его больному, пусть он и творит то же самое, что в больнице, а в больнице- как попало. И что, если даже допустим среднему персоналу установить зарплату в 100 тыс. руб. — что , больных в отделении уменьшится, или они вести себя будут лучше? Родственники не выдерживают — потому, что они одни, а эти сменились и забыли. У них такого каждый день — не перечесть. Просто существует еще профессиональное выгорание и люди перестают реагировать на горе других людей. Главное, что не со мной — и ладно.

    • Пользователь

      Юлия,прочитала вашу «исповедь», и благодарна вам за неё!! Теперь у меня отпали все сомнения, а то порой тоже возникали мысли поместить своего отца в клинику.Бывали минуты, когда была решительно настроена на это, но когда проходида его очередная «фаза беспокойства», и он становился добрым и ласковым, то сама ужасалась своим недавним мыслям…И сразу становилось его так жалко! Так что буду терпеть! Потому что, прочитав ваш «крик души» о прощальном взгляде вашего папы, представила свего на его месте…Это ужасно! Крепитесь, Юлечка, и не казните себя! Успокаивайте себя тем, что своим откровением вы спасли другого человека от вероятной участи, которая постигла вашего папу, Царство ему Небесное!

    • Пользователь

      Елена «не убивайтесь Вы так о бедном среднем персонале» Дело не в этом.Я просто пытаюсь посмотреть на ситуацию со всех сторон. Елена «Вот в больницах они хорошо живут» Ну вы если про еды или денюжки что приплачивают обслуживающему персоналу,так это же несравнимо с тем что они там видят. Елена «Я своей в больницу памперсы таскала пачками и через день. И когда ни приду – нет памперсов. А их просто надевают други пациентам и потом деньги берут с их родственников» Ну просто ситуация у всех разная,например у нас такого не было..даже если одевали памперсы не наши,то не требовали денег..но когда я приносила-у нас брали что бы кому нибудь одеть..я считаю это нормальным. Елена,»Да и подработка у них есть всегда – нам после выписки предложили «Сесринский уход», который осуществляют медсестры неврологического отделения этой же больницы – 50 руб. час. Это конечно же хорошо, потому что раньше такого было ни за какие деньги не добиться.» Вот.Зато у вашей больницы какой плюс есть:)Можно дома больного держать и сестры придут помогут за 50 рублей в час это очень даже недорого если сравнивать с другими ценами.У нас такого нет.Я пыталась нанять сиделку по коммерческим ценам,но она меня обокрала. Елена » а эти сменились и забыли» Да вряд ли такое можно забыть.Думается что им это и дома в кошмарах сниться. Ну может не зарплату увеличивать,а количество вырабатываемых часов уменьшать.Ну согласитесь работа жуткая. Галина «Бывали минуты, когда была решительно настроена на это, но когда проходида его очередная «фаза беспокойства», и он становился добрым и ласковым, то сама ужасалась своим недавним мыслям…И сразу становилось его так жалко!» Да..у меня тоже самое было. Точь в точь.У меня правда ещё роль сыграл тот факт,что я думала что если не сейчас,то я никогда для него места не добьюсь там.Вот и получила то что получила. Если получится-терпите.До последнего. А вобще желаю побольше вашему папе периодов просветления и вам будет легче:)

    • Пользователь

      Юлия, я знаю точно, что моя мать, будучи в здравом уме, не захотела бы мне того, что есть. Вам надо очень постараться выйти из этого кризиса, Вы не виноваты. У меня подобная история была у знакомой. отец ее жил с женой, сын жил поблизости и навещал их постоянно. Дочь жила далеко. Вобщем, дошли они все там до точки и повезли отца в больницу . В машине он нормально разговаривал с сыном. Через неделю приехали навестить — отец совсет плохой. Забрали домой. Дочь поехала туда. Отец был никакой. Увидел дочь — закричал. Через две недели умер. Дочь — моя хорошая знакомая. Переживала, конечно. Немного винила мать, потому что отец ухаживал за матерью очень — у матери был инфаркт. «Но с другой стороны» — говорит моя знакомая,- «Меня же там не было, я не знаю, насколько плохо все было». Может они действительно больше не могли. Взять к себе дочь отца не могла, она жила вдали от дома в однокомнатной квартире и одна растила сына. Моя знакомая не убивалась, что так случилось. Как получилось — так получилось. И я с ней согласна. Мне кажется, Вам надо обязательно обратиться к психиатру. Антидепрессанты дадут Вам передышку. Все наладится.

    • Пользователь

      Галина_К «Вам надо очень постараться выйти из этого кризиса» Да я пытаюсь.Но мне кажется вот так сразу ничего не будет.Полгода минимум должно пройти.. Галина_К » Мне кажется, Вам надо обязательно обратиться к психиатру. Антидепрессанты дадут Вам передышку» Антидепрессанты и психиатра оставлю на крайний уж совсем случай.Организм должен сам справляться со стрессом.Это я так думаю.Тем более на фоне случившегося мне совсем не улыбается ещё одна встреча с психиатром.Не нравятся мне они.

    • Пользователь

      Юлия, Вы попали к плохиму психиатру. Мне пришлось самой раз обратиться, двое моих знакомых обращались тоже. У одной сестра в 60 лет слегла с инсультом, вторая перенесла онкологию сама. Силы у женщин кончились. У каждого свой запас жизненных сил. Врач им помог. И другие примеры знаю. Врачи помогают. Сейчас везде есть платные центры, паспорт не спрашивают. Зачет так мучиться. Вы столько перенесли, Вам плохо. Помогите себе.

    • Пользователь

      Галина_К «Вы попали к плохиму психиатру» Ну не я лично..папа у меня..и там был не один психиатр.Ну мне они не нравятся. Галина_К «У одной сестра в 60 лет слегла с инсультом, вторая перенесла онкологию сама. Силы у женщин кончились. У каждого свой запас жизненных сил» Мне пока нет ещё и тридцати и поэтому я надеюсь на то,что мой организм не выработал свой ресурс. К тому же в чём то мне стало легче. Значит справлюсь. Я ездила на отдых..правда по дням мало вышло но всё равно немного легче. Вам например сейчас тоже нелегко.Вы в созависимости от ситуации.Мне уже проще.

    • Любовь

      Юлия, конечно, Вы справитесь! У Вас все хорошее еще впереди. Так рано Вам выпали испытания. Я желаю Вам счастья!

    • Пользователь

      Ну и хорошо. Пусть впереди будет у Вас свет и счастье. Вы не виноваты в этой беде — БА.

    • Пользователь

      А еще виной всему наше вечное самокопание, вечно виним себя во всем. А иной раз рассудишь здраво- ну делаем ведь все, что можем, и все равно кажется, что можно больше. А что уж больше? Не специалисты ведь в таких делах, но стараемся. Просто не нужно брать на себя слишком много, каждый из нас не Господь Бог, чтобы радикально что-то исправить, да и исправить ничего уже нельзя. Недаром у Пушкина — » Не дай мне Бог сойти с ума, нет лучше посох и сума»

    • Пользователь

      Любовь,Галина_К Спасибо за пожелания..Вы сами то как на данном этапе,терпимо? Елена,Я не отношу себя к людям,которые сделали ВСЁ ЧТО МОЖНО..Я просто много чего НЕ хотела делать..И у меня нет чувства вины за неправильный уход например или что то ещё..только виню себя за то что обрекла его на страшную смерть(ведь врагу не пожелаешь)..вот..а в остальном кстати я почему то вины не ощущаю..

    • Любовь

      Юлия, я тоже не делаю все, что можно. Я не могу жить за отца, дышать за него. Я не могу заботиться только о нем. У меня есть семья. У меня есть проблемы с собственным здоровьем. И я сейчас без всякого чувства вины уделяю себе внимание. Стараюсь отдохнуть, отвлечься от домашних проблем. Хорошо встряхнула меня поездка в Калининград. Набралась впечатлений, расслабилась. Сейчас часто совершаю разные вылазки в гости, в кафе с подругами, на выставки. Отец на несколько часов остается один, сам выходит гулять. Я сейчас даю ему две тысячи с его пенсии. Отец доволен. Состояние его сейчас достаточно стабильное. Я научилась предупреждать его агрессию или быстро ее гасить. Папа вскоре забывает, почему был зол. Стала больше разговаривать с ним, объяснять все. Если раньше я чувствовала к отцу чуть ли не ненависть, то теперь чаще жалею. Отец на глазах дряхлеет. Кто знает, сколько еще суждено ему жить?

    • Пользователь

      Любовь, правильно Вы, пожалуй, все делаете. Чувствуется большой стаж и опыт. Надо принять во внимание.

    • Пользователь

      Надежда,да вы просто молодец..я вот кстати умом понимала,что надо быть лояльнее,но пересилить себя так и не смогла..нелюбовь порождает нелюбовь..да.. А вы всё смогли и даже рассказать здесь..другим будет хороший совет:) А зачем ему денежки..он их копит как будто бы?

    • Любовь

      Девочки, нет у меня большого стажа. А опыт есть. Опыт нервного срыва. Больше не хочу. Спасибо домашним, что почти силой отправили отдыхать в Калининград к сестре. А после я уже сама поняла, что все зависит от меня. Я и сейчас иногда ловлюсь на возбуждение отца, но быстро ретируюсь и начинаю соображать, почему отец стал кричать. Т.е. отстраняюсь, анализирую и успокаиваюсь. Это кричит не мой родненький отец, это кричит его болезнь, его психические нарушения. Деньги с пенсии я отцу долго не давала, потому что он умудрялся собирать даже грошики и выпить в разлив. А отца эта ситуация очень унижала. Личность-то в нем хоть как-то сохранилась. Он возмущался, почему его сделали недееспособным, «дурным». И я отцу объяснила, что если он докажет, что дееспособный, т.е. будет немного убираться у себя в комнате, ходить в магазин, не напиваться и пр., я начну ему давать деньги. И папа реально стал стараться. Я рискнула — дала ему с пенсии две тысячи, как он и просил. Разрешила покупать пиво. Но если он хоть один раз сильно напьется, денег больше получать не будет. Папа держится уже месяц. Какая-то сумма у него еще осталась. Под его диваном время от времени нахожу пустые бутылки пива. В начале месяца папа на свои денежки мог купить и молоко с хлебом, сейчас уже для этого просит деньги у нас — экономит свои. Папа здорово изменился к лучшему. Он стал увереннее в себе. И еще он реально помогает в огороде. Раньше брат его брал с собой, чтобы просто развлечь его. А сегодня специально заехал за ним, чтобы папа помог копать картошку у отца его жены. Вечером, вероятно, будет баня. Папа уехал радостный. Кстати, раньше отец дул мимо унитаза, если был пьян. Вчера тоже целый день по-малому получалось мимо. Я спросила, уж не напился ли он. Отец стал объяснять, что ему стало трудно попадать в унитаз. Что-то, видимо, с простатой. В прошлый раз отец отрицал урологические проблемы, а сейчас сам предложил пойти к врачу-урологу. Запишемся в понедельник. Сегодня спешил и опять надул мимо. И страшно суетится — ищет, чем бы вытереть пол. А внизу уже ждет машина брата. Я, конечно, вытерла сама. Но такое теплое чувство появилось к отцу. Вот такие чувства я уже стараюсь сохранить подольше.

    • Пользователь

      Любовь,и у вас тоже выпивоха:)..мой тоже был..да..но последний год кстати ему не хотелось пить..и курить тоже..хотя до этого пил-курил безбожно много лет..деньги я не могда дать-они ему были не нужны..до магазина не дошёл бы-точно что нибудь случилось бы.. Но я смотрю у вас немножко получше стало..всё таки какой то сдвиг..это здорово:)

    • Любовь

      Юлия, улучшение у отца связано, видимо, с тем, что в мозге рассасывается гематома, которую он получил при падении на голову. Только сегодня разговаривала с заведующей терапевтическим отделением. Советовалась, может, не стоит продлевать инвалидность. Но врач настаивает на инвалидности. Скоро пойду к ней за направлением и буду обходить с отцом врачей. Все равно надо проверить состояние его здоровья. А потом пойду к психиатру, и инвалидность будут устанавливать уже и психиатры, и неврологи. Да, с отцом сейчас легче. Но изменения происходят. И сильнее всего сдает память. Отец забывает самые значимые для него вещи, факты.

    • Пользователь

      Любовь «в мозге рассасывается гематома, которую он получил при падении на голову.» Так это же замечательно..ну а то что забывает..ну склероз..всё не так страшно,как сильная неадеватность..вы же-рядом:) Меня почему то реально порадовало то что вы написали..сижу улыбаюсь..гематома рассасывается-это же позитив..:)

    • Любовь

      Спасибо, Юлечка! Я тоже сейчас улыбаюсь!

    • Пользователь

      А кстати всё время думаешь..я вот думала,а вдруг? Вдруг могут быть улучшения..?Но мне все врачи говорили что бы я об этом не думала..то что необратимый процесс это всё..в разных больницах..и все говорили что я с этим всем ещё хлебну горя..м-да..вот такие были напутствия,когда его выписывали из предпоследней больницы.. Мне кажется всем было бы интересно почитать отдельную тему созданную для отзывов о больницах такого профиля..правда в Интернете их практически нет..и я даже понимаю почему..но всё же..если каждый расскажет с чем сталкивался и о положительных сторонах и отрицательных..

    • Пользователь

      Всем здравствуйте. Прошло очень много времени с моего последнего визита сюда. Не могу сказать, что время лечит. Я все равно почти каждый день вспоминаю то что я сделала. Но хочу рассказать вам всем одну вещь. Мой отец, он приходил ко мне во сне прошлой осенью. Подряд три ночи. И говорил каждый раз одно: не летай никуда на самолете следующей осенью, погибнешь. Но дело в том, что я не летаю самолетами, езжу только поездами. И он об этом прекрасно знал. Да и я ему так во сне и ответила, что мол что должно случится, что бы я самолетом полетела? А дальше..В общем этим летом мне пришлось сдать билеты на поезд (на Украину) и лететь туда самолетом. Впервые в жизни. Я бы никогда не подумала, что воспользуюсь когда нибудь этим транспортом. Но вот что должно было случится, что бы я полетела. То есть он знал, что я все таки буду летать. Знал заранее. Конечно этой осенью никуда не полечу. Но сама ситуация странная. Но пришел предупредил, значит простил меня?

    • Пользователь

      Юля, я вам сочувствую очень, Вы не виноваты. Многие не могут сориентироваться и выдержать все!!! и самое большое ощущение от вашего рассказа это обида за вас и за всех таких же как мы-вы… Почему,почему, почему в нашей стране Альц это заболевание которое не обсуждается, не «рекламируется», не выносится на общественный и социальный уровень??? Практически в каждой пятой-четвертой семье со стариками происходит такое!!!! И все шито-крыто.как будто в нашем государстве этой болезни не существует!!! Созданы школы по беременности и родам на каждом шагу,еще куча всего..А школы по уходу за стариками и больными Альцем не существует не одной!!! Никто не говорит и не пишет об этой огромной и социальной проблеме. ЕСЛИ БЫ МЫ ХОТЬ НЕМНОГО ЗНАЛИ И БЫЛИ ПОДГОТОВЛЕНЫ К ЭТОМУ ТЯЖЕЛОМУ ИСПЫТАНИЮ!!!! Многих ошибок мы бы не допустили. И смотрели бы в лицо болезни без страха и вооружившись знаниями и терпением. Вы не виноваты. Виновата система и те кто получает откаты за молчаливое согласие с ней. Что мы слышим даже в момент постановки диагноза от врачей. Будет трудно,болезнь не лечится, идите в ПНД. И ВСЕ НА ЭТОМ!!! Дальше как слепошарый котенок, и вместе с этим выжигание собственной себя. Да, блин, слов нет, болезнь не лечится, НО ОНА КОРРЕКТИРУЕТСЯ, елки-палки!!! Никто никого только этому не учит!! НЕ могу это осознать , масштабы заболевания огромные, инфы ноль. По этому направлению не просто тема должна быть на курсе в мединституте, не факультет, а отельный институт.

    • Пользователь

      Юлия, прочитала вчера Ваш пост, была потрясена ужасной ситуацией в ПНД, которую ВЫ и Люба описали. Спасибо огромное, Ваш пост очень нужен. Не терзайте себя, живите с миром в душе дальше. Жизнь Тела, к сожалению, конечна, у папы была вот такая форма ухода из жизни. Для мира в душе и просветления в голове на смысл жизни вообще очень советую прочитать 2 книги Майкла Ньютона (Путешествие души и Путешествие души между жизнями). Коротко: Душа, бесценное творение Источника (Бога, Учителя, Создателя) рождается, чтобы рано или поздно стать совершенной, близкой к Создателю, потому что во Вселенной все гармонично и все разумно. Душа выбирает тело, которое наиболее успешно может помочь выполнить задачу, выбирает родителей. Она постоянно учится в каждой жизни и проживает сотни тысяч жизней, и чем хуже была выполнена задача, тем быстрее вернется вновь для продолжения. Выбирая будущее тело, Душа и Духовные Гиды знают, какой конец ожидает ее, они идут на это сознательно. Воплощаясь на земле, память о задаче и предыдущих жизней стирается у человека, иначе они будут мешать чистоте выполнения. Получая задачу по совершенствованию своих мыслей, поступков человек далеко не так поступает, как было задумано, он может пойти десятками альтернативных путей, уклоняясь от выполнения – ему трудно, не хочется, встретилась страсть-бабенка, которая увела черти-куда, но задача есть, человек вернется к ней в др. жизни все равно. В важные периоды жизни, всегда есть сигналы, которые направляют по нужному пути, но альтернативные пути жизни возникают, потому что человек не видит и не слышит их. Жизненный путь Вашего отца на момент болезни закончился, форма ухода из жизни была предопределена не Вами, это просто продолжение урока предыдущей жизни. Жестокая смерть по свидетельствам пациентов Ньютона (он врач психотерапевт, использ. глубокий гипноз в лечении) – это наказание за жестокость поступков в предыдущей жизни, в этой жизни он жертва. Душа Вашего папы видит прекрасно, что Вы страдаете, что Вам очень плохо, он стоит на страже Вашей жизни и не даст Вам погибнуть — это ли не говорит, что все совершилось с его ведома, у него нет обиды на Вас. Призывайте его в трудные моменты жизни, он всегда подскажет верное решение, благоприятное для Вас.

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.