Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение С ужасом вспоминаю, что творил

    • Александр Сонин

      Написал Дмитрий: Мне стыдно признаться, что я срывался на Маму. Если в большинстве прочитанных историй была агрессия болящего, то в моем случае все наоборот. Моя мама просто ангел в уходе. Не кричит, ни на кого не злиться, всю ночь спит, днем 3 часа то же. Но я так агрессивен и критичен по отношению к ней. Я выходил из себя,что бы она как–то отреагаировала на меня, мир, чтобы она «проснулась» и проглотила таблетку или просто воду, чтобы она «вернулась». По началу срабатывало и психи у меня были уже как у маленького ребенка. Боже чего только я ей не наговорил. И что не так она жила, что надо было думать о себе, а не переживать за нас детей, и что не так воспитала и т. д. стыдно перечислять. А когда она задумается и не жует или не глатает я ее трес за руки, давал пощечины. Орал что сдам ее вдом престарелых. А потом рыдал, от жалости к ней, что не смог контролировать себя.Мог наказать себя ударом о стену.А один раз от безысходности всего чуть не воткнул в себя нож на ее глазах. В квартире все перебил, включая телевизор и бук. И эти вспышки превратились в норму для меня. В этой ситуации, да и в любой связанной с уходом, помощь близких является поддержкой, иногда даже спасением. Но все хотят жить своей жизнью. Теперь я стараюсь смириться что я один ухаживаю за Мамой четвертый год. Я бросил все, что у меня было и стал находиться рядом. И для меня до сих пор трудно принять поведение сестры и не достаточно ее визитов раз в неделю на пару часов. Она все видит, понимает, но ничего не делает. Мы неоднократно ругались на эту тему. Все бесполезно. Я не могу заставить ее приезжать почаще. Но и не могу больше ругаться с ней. Конечно уход дело нелегкое. И еще не легче приняь и тот факт что ты по сути один. Я так злюсь теперь и на родственников, некоторые из которых живут в пару остановок и никогда не приходили. А мама их помнит. Ну не ужели нельзя просто забежать, позвонить. Мы как бы оторваны от мира, общения. Вот на сайте рекомендуют активное общение больного с близкими, что это будет полезно. И это действительно полезно. Мама так хорошо реагирует на приход врача, новые лица, охотно разговаривает, даже больше чем со мной. На прогулке может поздороваьтся с прохожими. И с таким рвением, чувствуется что она изголодалась по общению, устала где–то наверно от меня. Я обращался к психологам, читал. Мне ничего не помогало. Пока я не прочитал в небольшом руководстве о православии, что церковь относит к смертным грехам ненависть к ближнему, доходящую до проклятия в его адрес. И тут меня просто пробило до таких слез и мерзости моего поведения по отношению к Маме. Она так много сделала для меня в жизни, а я что творю с ней! И в тот момент я раскаялся и сказал что это больше не повториться,в конечном счете это мои проблемы, не ее. И со след. дня стал нежнее с ней разговаривать, улыбаться, шутить. Стараюсь теперь когда что–то закипает не показывать этого, а быстро вспомнить что это плхо и несправедливо по отношению к ней. Сейчас с ужасом вспоминаю что творил и мучался от причиненной ей боли, когда ей и так тяжело. Так же и отпали мучительные угрызения совести, которые были каждый день. А может меня успокоила и мысль, что есть еще и другая жизнь. И я все равно встречусь с Мамой. Ведь все мы когда–то будем перед этим и это факт. Дак зачем же отравлять жизнь себе и близким людям. Надо хватать это общение, пребывание рядом, ведь время идет быстро.На сестру стараюсь не обижаться, а относиться так как оно есть, а что тут сделаешь, надо принимать близких такими каие они есть и здоровых и больных.Прощать. Переделать других невозможно. Если только не это ты сам.

    • Александр Сонин

      Казалось бы, чего только я не читал на сайте за последние годы. Но вот открываешь очередное письмо — и комок в горле. Конечно, оно больше, чем об уходе. Оно о том, как быть/остаться/стать человеком. Как хорошо, что на сайте появляются такие письма! Спасибо, Дмитрий!

    • Пользователь

      Господи Боже! Вот это откровение! Но до чего же молодец, что сумел преодолеть себя, не всем это удается. А все это и от отчаяния тоже происходило, что жизнь разрушилась, та, прежняя, где ни о ком не нужно было особо заморачиваться, кроме себя. Просто чудо, что преобразились. А на предмет родственников — ну что ж, все мы люди разные. Иные из нас не делают чего — либо из боязни причинить неудобства. Может быть стоит позвонить и спокойно объяснить ситуацию, сказать, что ничего страшного в их приходе к Вам в гости нет, мама помнит их и спрашивает. Если нормальные люди — поймут. Дай Вам бог терпения и мудрости, а Вашей маме долговременных улучшений.

    • пользователь 1

      Дмитрий, конечно уход за больной мамой для сына — это очень тяжелое испытание. Но жизнь так устроена и наверное не зря эти испытания выпали на Вашу долю. Люди, которые не сталкивались с этой проблемой, возможно Вас и не поняли бы, но только не тут. Ваша мама жива, она рядом с Вами и в Ваших силах сделать последние годы её нелегкой теперь жизни сделать немного радостнее, тем более, что она у Вас такая умничка. Вы просто замечательный сын, потому что смогли взять на себя этот нелегкий труд — уход за больной мамой. Здорово, что смогли самостоятельно пересмотреть свое отношение к маме, полюбить её такой, какая она сейчас — больная, немощная, старенькая и бессильная. Не обижайте маму, любите её каждую минуту как в последний раз и берегите себя! Сестра позже все осознает и поймет, и будет переживать, плакать и страдать от чувства не исполненного долга. Я желаю Вам мира и покоя в душе.

    • Любовь

      Здравствуйте, Дмитрий! Да, для Вас стала настоящей трагедией болезнь матери. Дмитрий, я не вижу никакой мерзости в Ваших эмоциях, в Ваших переживаниях. Я вижу шок. Мама вдруг перестала быть мамой, любящей, заботливой, переживающей за Вас. Роли внезапно поменялись. И Вы готовы были не только трясти маму, вытряхивая из нее прежнюю, но были готовы и к самоубийству. Мне кажется, что Вы еще очень молоды. И от одной крайности кинулись в другую: бросили все, что у Вас было. Дмитрий, это тоже не выход. Если бы Ваша мама осознавала, на какую жертву Вы идете из–за нее, она бы здорово опечалилась. Это очень трудно, но надо искать золотую серединку. Может, прямо попросить родственников заходить в гости. Сказать, что мама скучает без них и будет очень им рада. Сестру попробовать приглашать адресно, когда Вам куда–нибудь надо отлучиться, отдохнуть где–то вдали от мамы. Если Вы внимательно читали посты пользователей, наверно, заметили, что мы изо всех сил стараемся как–то отвлечься, отдохнуть от наших подопечных. Хоть как–то. Нам тоже дана одна только жизнь.

    • Пользователь

      О,как мне знакомо то,что вы написали..буквально.. Вы конечно молодец,что стали себя контролировать,но держа в себе эмоции вы убиваете себя медленно..поэтому их(эмоции) лучше всего куда нибудь по мере возможности день..направлять не на маму,но и НЕ ДЕРЖАТЬ в себе.Вот здесь написали–уже не в себя направлено было и не на неё..это хорошо.Должно стать по идее чуточку легче(вспоминаю себя в такой момент). По поводу сестры..я в своё время настроила себя так в связи с тем,что брат не хотел приезжать сюда..он мой брат и я его люблю,разве я хочу,что бы он видел этот ад?Нет.У меня была возможность не дать ему это видеть и я сделала это.Просто видя что ему сильно в тягость попросила не приезжать и сказала что никогда не упрекну его за это.Он перестал приезжать и может к лучшему что он этого не видел..хотя бы психика одного человека не пострадала.Вот и вы попробуйте на это посмотреть с той же точки зрения..То вы один со стрессом,то вас будет двое..Считайте это ПОДАРКОМ своей сестре..Язнаю это трудно понять и принять,но исходя из того что я и злейшему врагу не пожелаю столкнуться с подобной ситуацией,то зачем же мне брату желать плохого.. Друзья.родственники..ну тут тоже можно понять..одно дело придти в гости и душевно пообщаться за чашкой чая,а другое дело придти к человеку который болеет..к чему эти жертвы..ну придут они и потом негатив весь в семью к себе понесут–тоже нехорошо..Люди отгораживаются от этого и я их понимаю..Не злитесь на них..

    • Пользователь

      Дмитрий, я тоже прошла через эти муки. Все было — и психовала, орала, ненавидела. Потом поплакав шла и помогала принять ванну или убиралась. Бежала за конфетами — мама очень их любила. Нас тоже все бросили. Исчезли родственники и друзья. Никто не помогал.Я была одна с сыном со своей бедой. Было очень сложно.Жить не хотелось. Но судьба подарила мне человека, который зная мои трудности, зная что я одинокая женщина с ребёнком и больной мамой — предложил руку и сердце, а точнее свою жизнь. Он ухаживал за моей мамой, убирал, помогал купать и когда она умерла плакал вместе с нами. Он брал на себя самый тяжёлый кусок обязанностей. Жизнь у нас что–то забирает и что–то дает взамен. Всё, что вы рассказали очень похоже на мою историю. Терпения вам и………. берегите маму. Мама одна.

    • пользователь2

      И на мою, Дмитрий, тоже частично похоже. Брат со своей женой для меня не существуют уже больше двух лет. Они сказали, что никому ничего не должны. Раньше родители были нужны чтоб нянчить внуков, помогать деньгами. И сына любили больше чем меня, гордились ( я не придумываю, родственники тоже так говорят). А теперь, навещая мать раз в месяц, даже гостинца ей не привозят. Лично я в их помощи не нуждаюсь, а вот она это все понимает и спрашивает их, зачем приезжают, раз ни чем не помогают. Хотя, наверное, ждет их. Вот и взрослые племянники тоже от бабули, похоже, отказались. И понимают это, и знают, что я реже с ними общаюсь по этой причине. Спасибо моему мужу и сыну.

    • Оксана И.

      А у нас нет родни. С отцом моим мать развелась,когда я была маленькая,мать давно уже сама порвала отношения с двоюродной сестрой. 3 года назад мой отец умер,хотя,не знаю,если бы он был жив,приезжал ли он иногда навестить мать…У нас всегда были сложные отношения. Физически все было на мне,морально помогали мои муж и сын.Когда я не знала,что мать больна,тоже орала и срывалась,мне было стыдно за свое поведение,но по другому не получалось,т.к. в ответ на агрессию и обвинения с ее стороны не могла вести себя по другому.Честно говоря,боялась,что муж и сын будут хуже ко мне относиться из–за наших с матерью скандалов, но они оказались мудрее меня,первые поняли,что она больна.Стали меня отпускать на встречи с подругами,иначе бы я сама сошла с ума.Вот соседка,конечно, не понимала всей ситуации,наоборот,говорила — поднимайте мать на ноги,она нормальная баба,а вы рады,что она лежит(после их разговоров по телефону, мать же жаловалась на нас).Только после маминой смерти соседка поняла,что мама была больна.Если у Вас есть возможность хоть ненадолго уйти из дома,просто прогуляться или сходить в кино или встретиться с друзьями,не упускайте такой возможности.Мы должны помогать родителям,тем более больным,но мы не должны жить их жизнью,надо хоть чуть–чуть выделять времени себе,чтоб немного развеяться.Если сестра не хочет помогать,перестаньте на нее надеяться и ждать помощи,наверное Вам от того,что вы примите ситуацию,вам будет легче.Бог ей судья! Сама же будет старой и больной,и как после этого к ней будут относиться собственные дети….еще неизвестно…

    • пользователь 1

      И у меня та же самая история. Моя сестра всю жизнь жила только своей семьей, то учеба детей, то свадьбы, то рождение внука, то муж начал подводить… Последние 10 лет мама была полностью на мне. Когда у мамы начались проблемы, я звонила сестре, рыдала в трубку, ждала от неё реальной помощи, предлагала деньги на дорогу (она сказала, что нет денег даже на дорогу), а она отказалась, так как у неё начались очередные проблемы в семье. И опять я бросала все, мужа, работу, детей и ехала к маме. Потом опять и опять звонила сестре, ждала поддержки, помощи, но в ответ в трубке слышала одни только охи–вздохи, и отказ: «Я не могу бросить семью и приехать к маме». Я не думала, что можно так относиться к матери, ты же сама мать, что скажут тебе твои дети, как ты посмотришь им в глаза, что ты им скажешь завтра, когда тебе же будет нужна их помощь? Вообщем, я плюнула на все, поехала и забрала маму к себе и пусть было трудно, но я была такая счастливая, что мама рядом, мне не надо рваться и ехать куда–то и в моих силах хоть немного украсить её последние дни жизни. Моя семья меня поддержала, муж успокаивал в трудные минуты и помогал во всем. А какая великая вещь, когда твои родные понимают и поддерживают тебя. После смерти я не услышала слов благодарности от сестры, мамины соседи благодарили меня за то, что я просто выполнила дочерний долг. А сестра у себя устроила все поминальные мероприятия, к чему они теперь… Пусть теперь мама покоится с миром, я и сестру не укоряю ни в чем, бог ей судья. В ситуации с Дмитрием, конечно, все ещё более неприятно. Ведь не мужское это дело помыть, подмыть маму и поменять белье. Я считаю ну не должен сын все это делать. Что же, раз сестра с самого начала так себя поставила, то ничего не изменится. Дай бог ей здоровья! А Вы Дмитрий — замечательный сын. Берегите Вашу мамочку и себя! И пусть Вам бог помогает!

    • Пользователь

      Да–а–а–а! Ну Бог им всем судья, таким занятым и эгоистичным. Держитесь Дмитрий, себя преодолели — дальше просто все обязано быть хорошо. Слава Богу, что ходит Ваша мама, можно прогуляться, людей повидать. Держитесь.

    • Любовь

      А я всегда знала, что за родителями в старости буду ухаживать я. Даже когда готовилась к операции на сердце, попросила мужа и дочь, чтобы в случае чего не бросали моих родителей. Для них и комната была заранее приготовлена. Могли приехать из деревни в любой момент, когда захотели бы. Кстати, эту комнату они «выкупили» у брата, немного помогли ему с квартирой. Сейчас я от братьев жду больше моральной помощи. Когда наступает кризис, я звоню братьям, и средний брат обязательно в тот же день заглянет к нам с женой, а младший будет беспокоиться, звонить, как у нас дела. И еще мой младший брат смотрит на жизнь трезво, остужает мою горячую голову. Играет роль личного психотерапевта. Каждое воскресенье он навещает отца, гуляет с ним. Средний брат живет на той же улице, что и мы. Спасибо ему с женой, они отвечают за огород, деревню. Мы лишь помогаем, когда брат нас повезет в деревню в своей машине. Или еще его тесть со своим транспортом присоединится. Иногда они берут отца в баню. Но основные, повседневные нагрузки на мне и моих домашних. Я это принимаю. Братья кормят свои семьи, делают карьеру. Средний во второй раз женился. Очень удачно. Ему надо строить отношения в новой семье. Не скажу, что они сразу поняли ситуацию с отцом. Был тяжелый период непонимания, моих истерик, их обвинений. Но сейчас все утряслось. Когда мама умирала, я ее просила: «Мама, благослови нас!» А мама все повторяла: «Живите дружно». Я теперь ее понимаю.

    • Пользователь

      Когда после смерти папы я поняла насколько мама больна, я тоже не нашла поддержки у брата. Он мне не верил, даже слушать не хотел. Что я пережила, трудно описать, да и вспоминать не хочется. Тоже были вспышки ужасного гнева. Сколько бы себя не настраивала что виновата болезнь, а не мама — ничего не помогало. Мне понадобилось три года, чтобы брат всё увидел и поверил, болезнь стала очевидной для всех. Мама ночью заблудилась в своём же доме, залезла в такой угол, откуда сама выбраться не могла( кстати попутный совет всем: предусмотрите подобные ситуации). Просидела там пол–дня. Я из другого города по телефону подняла на ноги соседей, рассказала как забраться в дом, они выручили её из плена. Потом она слегла на несколько дней, я сидела с ней. Вот тогда только брат понял что происходит. Стал навещать маму каждый день, в отличие от меня он живёт с ней в одном городе. А летом мама сломала ключицу, он забрал её к себе. Я по–прежнему приезжаю на выходные, забираю маму в её дом, даю брату и невестке отдохнуть. И хотя степень деменции мамы намного сильнее сейчас, уход сложнее, её нельзя оставить одну, но мне легче морально, у меня получается сдерживать эмоции и сохранять спокойствие. Поддержка близких в нашей ситуации незаменима.

    • пользователь 1

      Да, жизнь продолжается. мамы нет, все плохое забывается. У нас с сестрой отношения налаживаются. Все равно мы родные и нам дальше жить. Кто знает, что нас ждет впереди…

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.