Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение Нужно ли настаивать на лечении мамы?

    • Пользователь

      Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Ситуация следующая. Моей маме 74 года. Этим летом она начала проявлять агрессию по отношению ко мне и моей семье (муж, две дочери). Ей кажется, что я хочу выгнать ее с дачи, лишить имущества, что мои дочери (25 и 17 лет) занимаются проституцией. Повыкидывала все наши фотографии, всем говорит, что у нее нет больше дочери, так как если я по отношению к ней совершаю такие действия, то я ей не дочь. И многое другое, от чего меня вначале брала оторопь, немного спустя, я поняла, что это болезнь. В остальном мама адекватный человек, ходит в магазин, делает покупки, может заплатить за квартиру, общается с соседями и те не замечают за ней каких–то странностей. Раньше у нас были хорошие теплые отношения, не было конфликтов и недопонимания. Попытки поговорить о лечении не приводят ни к чему, она злится, говорит, что мне самой надо в дурдом. Странно, я о дурдоме, психиаторе вообще не упоминала, я хотела для начала сходить с ней к неврологу.  Даже к участковому  врачу отказывается обращаться. А с чем? У нее ничего не болит, давление в норме, хронических заболеваний нет. В поликлинику обращалась, мне в регистратуре сказали, лечение у психиатора только добровольное.  Как мне быть? Как уговорить ее показаться врачу? И нужно ли это?  У меня есть старший брат, он проблемы не видит, говорит, да, странная она стала, а что ты хочешь, стареет. С ним у нее хорошие отношения, как прежде. Он советует не нервировать ее, раз она на меня так реагирует, не показываться пока. Мне не кажется это решение правильным, а как быть, я не знаю. Спасибо, что выслушали.

    • Пользователь

      Елена, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Попробуйте договориться с неврологом о визите домой. Пусть поговорит с мамой в привычной ей среде. За разговором проведет нужные тесты и сможет поставить диагноз.

    • Александр Сонин

      Про необходимость идти к врачу полностью поддерживаю. Есть одно «но»: на этой стадии деменции точно нет, мама полностью самостоятельна. Поэтому, даже если Вы сможете выбрать удачный момент для убеждения, визит к врачу может завершиться триумфально для Вашей матери. Я бы предложил рассмотреть возможность похода к врачу без мамы. Запишитесь на прием сами. Расскажите о развивающемся бреде ущерба (про «выгнать с дачи, лишить имущества»), о повышенной агрессивности. С Ваших слов врач сможет составить себе предварительное представление о ситуации и порекомендовать план действий. А теперь второе и главное «но»: очень важно, чтобы попался серьезный специалист, который откликнется. Не секрет, что даже среди неврологов еще нередко встречаются горе–работники, которые убеждены, что лечить тут нечего. Скажет «Терпите, это маразм» и до свидания. Елена, Вы в каком городе живете? Может быть, кто–то из наших сможет подсказать хорошего врача по собственному опыту. + Мы ведем список (рубрику «Поиск клиники»): если здесь не получится найти советчика, можно там поискать. Там только врачи и учреждения с хорошими отзывами.

    • Александр Сонин

      И еще один момент. Очень важно обратить внимание на динамику развития болезни. Если проблемы наступили резко и заметно прогрессировали в течение нескольких недель, тогда консультации следует добиваться срочно. Если симптомы нарастают постепенно, то добиваться встречи с врачом все равно нужно, но можно подождать благоприятного случая.

    • Пользователь

      Постарайтесь объяснить брату, что то, что происходит с Вашей мамой — БОЛЕЗНЬ. Если не хочет Вас видеть — это так и будет продолжаться, а Вы не сумеете отследить все дальнейшие ее действия. Вы сами не можете определить, как скоро начнут развиваться други признаки заболевания, начнет уходить из дома, причем будет забывать — кто она, где живет и тогда — все. Может закончиться очень плохо, можете представить, в наше время, когда никому ни до кого нет дела ведь может и замерзнуть и вообще — может случиться всякое. Я не пугаю Вас, но это реальное положение вещей, тем более, что на старолм форуме я писала, что по этому же сценарию развивалась болезнь соседки моей дочери. Если не доверяет Вам, может быть брат сумеет убедить ее показаться врачу, или же сам привезет врача домой. Очень хорошо, что доверяет хоть одному родному человеку, сами сходите в психоневрологический диспансер и расскажите все, что написали здесь на форуме. Врачи знают, что нужно делать. Пусть врач поговорит с Вашим братом, но нельзя откладывать, нужно действовать и лучше Вашему брату, т.к. теперь Вы постоянно будете вызывать у Вашей мамы агрессию.

    • Пользователь

      Как мне все это знакомо. Мой совет–оставтье ее в покое, пусть идет как идет, живет одна пусть и живет. А чем вам врачи то помогут, у нее ни агрессии, ни бессоницы нет, что лечить то? Плохой характер? Я из дома уехала в 17 лет, где–то с 75 лет мама стала странно себя вести по отношении ко мне. Когда встречались все воспитывала 40, птом 50 летнюю тетеньку, ну я думала, что это у нее такой характер, просто я ее не знаю, т.к. живу давно отдельно.Последние 5 лет мы что–то все ругались, по телефону, при встречи, все она была недовольна нашей семьей. Потом года два жила отдельно, но брат(вот его она всегда очень любила, а сейчас даже не вспоминает) за ней ухаживал., я приезжала помыть, прибраться. Ну и что, сейчас лежит полгода у меня в лучшей комнате,сына не помнит, меня порой тоже не узнает,сама попить, поесть не попросит.Все плохое забылось, выполняю дочерний долг.Жалко ее, ну почему такой конец жизни. Всегда жили они с папой хорошо, работа была интересная, дети, внуки заботливые. Обострение плохих черт характера это первый признак деменции, а деменция не лечится.

    • Пользователь

      И еще.. Сделайте маме МРТ, пусть брат будет инициатором. У нас был период, когда у мамы резко стало плохо с памятью, она простые слова не могла в разговоре вспомнить. И она это понимала и сама рвалась к врачу и просила МРТ. Сделали и когда стало совсем плохо, врачи говорили: » что вы хотите, вот на МРТ все видно…»

    • Пользователь

      Большое спасибо всем за ответы! Сейчас позвонила маме. На удивление, она со мной поговорила, рассказала, как у нее дела, чем занимается, как ее кот себя чувствует. Спросила, как мы, как общие знакомые. Совершенно нормально, как будто ничего плохого не была. Может она не помнит ничего? или на самом деле, не видит меня — не раздражается. Да уж… Буду искать хорошего врача по знакомым и смотреть, как развиваются события. Еще раз спасибо!

    • Пользователь

      А мне кажется, что выжидательная позиция самая неправильная. Да, это самый легкий и удобный выход, но неверный. Лучше уж жалеть о том, что сделали или пытались сделать, чем о том, что не сделали. Хотя бы какие–то мероприятия по улучшению мозгового кровообращения, что–то для памяти. Чем раньше будут приняты меры, тем меньший отрезок своей жизни будете убирать какашки. Говорю по собственному опыту. Решать, конечно же, вам, Елена. А может быть вы покажете брату наш сайт. Пусть он почитает наши письма. Захочет ли он такое будущее? Если ваша мама хорошо общается с вашим братом, можно устроить встречу с врачом у него дома. Врача можно представить как подругу его жены (если это женщина), или как друга вашего брата. За столом во время чаепития осторожно задавать вопросы. Мне кажется, надо искать выход. Если бы я знала, что 7 лет буду так существовать, никогда бы не повторила своей ошибки, списав все на старческий склероз.

    • Пользователь

      Моя мамуля любила лечится и лечилась, в том числе и у невролога.И в больницу регулярно ложилась на профилактику.Она сама заметила отклонения в своем сомочуствии и искала лечение. Брат мой уверен, что это только ускорило деградацию, последний раз брат забрал из больницы совершенно в невменяемом состоянии. Может просто время пришло.

    • Пользователь

      Елена, тут пишут о выжидательной позиции… Не вижу в ней вреда. Даже если вы сходите к врачу (хорошему, добросовестному специалисту) самостоятельно, тот составит картину наступившей болезни и возьмет вашу маму на заметку, пропишет лечение… будет ли она лечиться? Вряд ли! Убеждая маму (и окружающих) в том, что пришла беда и нужно лечиться, вы только нервы себе истязаете, наживете еще большего врага. В моей семье это пройденный этап. Свекровь тоже не признавала болезни (да и сейчас говорит, что все в порядке…, хотя деменция налицо), окружающие осуждали нас за упорство (мы живем с ней, муж говорит, что это его долг — заботиться о больной маме), считали, что это мы доводим маму до нервных срывов, родственники воспринимали все ее россказни за чистую монету (что я, например, избиваю ее, хочу отобрать квартиру и прочий бред). Если муж покупал лекарства, и она с невероятным трудом соглашалась (только потому, что понимала, что речь ее подводит, слова забываются), то могла просто рассовывать таблетки по тумбочкам–шкафчикам. Какое же это лечение? И какая польза вам (и ей) от такого противостояния (тебе надо лечиться — нет, у меня все в порядке)?

    • Пользователь

      Может быть все, кто пишет о том, что не нужно настаивать сейчас на лечении и правы в чем–то, но вот следить за ней нужно, чтобы не упустить тех моментов, когда начнет прогрессировать заболевание. И уж точно по карманам одежды нужно рассовывать записки с адрнсом и контактными телефонами, если вдруг забудет — кто она и где живет. Ведь может так случиться, что мгновенно станет все плохо.

    • Пользователь

      Своевременно начатое лечение позволяет замедлить развитие многих заболеваний! ИМХО, конечно, я уже выше высказывалась по этому поводу.

    • Александр Сонин

      Совместными усилиями справились не хуже любого консилиума 🙂

    • пользователь 1

      Елена, как обстоят дела с обследованием мамы? Что–то получилось? Как её состояние?

    • Пользователь

      По собственному опыту могу сказать одно. Нельзя лечить то, что не знаем. Слабоумие пожилых людей, скорее всего, не лечится. Необходимо больным создавать условия для комфортного существования. Практически я поступал следующим образом: 1. Человек считает, что по ночам, когда он спит (или считает, что не спит и видит всё наяву), к нему приходят как родственники, так и чужие люди со всякими намерениями. Если больной находится в отдельной комнате. Я устанавливал на входную дверь сигнализацию, звонок от которой постоянно был в кармане этого человека. Неоднократно демонстрировал принцип работы сигнализации, пока человек не убеждался,что никто не войдёт без звонка в дверь. Помогало. Главное — спокойно и убедительно постоянно убеждать, что никто никогда не войдет без звонка в дверь. Хуже, когда больной убеждает, что входят через стену. Приходилось с больным приходить к соседям и убеждать, что стены и обои целы. Но убеждать спокойно, без нервов, несколько раз, пока больной не успокоится. Даже с участковым (Благо, участковый оказался человеком адекватным). 2. Больной считает, что его обкрадывают. Все документы по описи (в двух экземплярах, один у больного, второй у доверенного лица) закрываем в сейфе, шкафу, коробке. Опечатываем. И систематически в присутствии больного проверяем по описи наличие всех документов. Опять–таки спокойно, убедительно показываем сохранность. По денежным средствам делаем то же самое. Но ведём тетрадь доходов и расходов, где (желательно, чтобы лично больной) записываем все доходы и расходы. Отдельно указываем суммы в кошельке. На все покупки сохраняем чеки и приучаем к этому больного. Постоянно в присутствии больного проверяем наличность и расчёты. А главное, постоянно убеждать больного в Вашей лояльности, стараться доказывать физическую невозможность причинения больному неприятностей. На все страхи больного пытаться принять меры физической охраны его интересов. У меня мнение, что до интеллекта больного иначе не достучаться, кроме как в убеждении больного, что он может физически проконтролировать свои интересы. Если результаты его контроля и его мнения расходятся, то попытаться вместе с больным проанализировать его подозрения и или убедить больного, что он что–то перебарщивает (реально — не с первого раза, но получалось!!!), или искать новые способы физической охраны его интересов. Но это, если психофизическое состояние больного Вам не безразлично. Я понял главное. Больной — сам у себя на уме. Он может и родственников не узнавать. Но постоянный физический контроль своих интересов больного успокаивает вплоть до осознания своего заболевания.

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.