-
-
Так случилось, что мне пришлось ухаживать за моими родителями почти четыре года. В возрасте 80–и лет оба слегли почти одновременно. Отец, уже посе третьего инфаркта, мама, после перелома шейки бедра. Я не женат и помошников у меня не было. Нанять сиделку было невозможно из –за материальных проблем. Пришлось перейти на укороченный рабочий день, чтобы эаниматься стариками. Кто проходил через проблемы с лежачими больными, тот поймёт меня… Отец был совсем плох. Постоянные приступы, скорые, по несколько раз в день, непрохождение мочи, страшные отёки, язвы на ногах. Но он был в разуме. С мамой было сложнее. После операции, наркоза и ранее существовавшей деменции, рассудок её был в самом плачевном состоянии. Не понимала, где она, никого не узнавала, часто кричала без причины. Жизнь свелась только к ухаживанию за ними. Бесконечные переворачивния, протирания, перевязки, мази, таблетки, уколы, клизмы, в том числе и палцевые. Кроме этого постоянные стирки, готовка еды, само кормление, смена белья и памперсы, памперсы,памперсы. Бывали дни, я всё переносил стоически, но не осознанно, действовал, как автомат. Но чем дальше, тем больше сбоев давала нервная система. Иногда пропадал самоконтроль. В такие минуты страшно кричал на стариков, говорил страшные слова… Потом просил прощения. Отец прощал, а мама и не понимала о чём я говорю, всё забывала. Так было много раз. Когда умирал отец, началось желудочное кровотечение, я спросил его: вызывать скорую? Он ответил, как сделаешь, так и будет. В надежде, что всё обойдётся, не стал вызывать скорую, а утром, когда вызвал, было уже поздно, к вечеру отец умер. Я по сей день считаю, что в этом виноват я. После смерти отца, мама прожила почти год. И опять я не выдерживал этой адской обсановки,Кричл ей: Ты замучила меня, тряс её, а потом на коленях перед ней, просил простить мою слабость. Мелькали мысли:» Хоть бы прибрал Бог».Казалось, что с её смертью уйдут горе и страдание. Мама умерла от инсульта, почувствовав приближение конца, чётко произнесла: Видно смерть моя пришла. Потом впала в кому, провела в реанимации три недели не приходя в сознание и умерла. И я умер вместе с ней. Исчезло ощущение жизни, всё воспринимаю, как доживание. Глбокая депрессия уже скоро три года. Ощущение потери смысла жизни, корни мои вырублены с мясом. И днём и ночью гложет чувство страшной, непоправимой вины перед людьми, котрых я любил больше жизни и которых обижал не раз в трудный час. Никто и никогда уже не будет любить меня так, как любили они, и они, знаю, простили бы меня. Но я сам не могу простить себя. Не помогли ни водка, ни антидепрессанты, ни беседы с псхологом, И Храм не помогает.Даже не притупляет боль и отчаяние. Вероятно, это доля моей расплаты такая. Тешу себя мыслью, что если умру, то может быть встречусь с ними в ином мире. А пока они только снятся мне. Оба. Каждую ночь. Обращаюсь к тем, кто проходит через похожее на описанное мной: Постарайтесь быть сдержаннее, чтобы потом не загибаться от воспоминаний. Пусть родители проживут хотя бы лишний час, благодаря вам. Когда они уходят, с ними уходит часть нас самих. Цените и любите их, пока они живы, как бы не было трудно. Спасибо, что прочитали…
-
Виктор Валентинович, а по–другому к этой проблеме не пробовали подойти? Вот в случае с отцом. Ну вызвали бы скорую, кто бы в больнице что стал делать? Операцию при таком состоянии сердца — уж точно — нет. Вводить коагулянты — это при трех инфарктах? Тоже не стали бы, а просто бросили бы умирать в отдельной палате. И умер бы в отсутствие родных людей. А так, Вы хоть последнее прости сказали. С мамой то же. Вы один, помощи нет, все это — уход за такими больными — тяжкий труд. Вот и не выдерживали нервы. А если все оставлять в себе… Ну умерли бы вы, на кого ее оставили бы? Неужели и такое в голову не приходило? Да, жалко родителей, но зачем Вы так расковыриваете раны, не даете им затянуться. К хорошему психотерапевту Вам нужно, если не поможет, то к психиатру. Вы почему–то объединили себя с ними, с их болезнями, вот и не можете выкарабкаться, постарайтесь, обратитесь к врачам, причем к хорошим. А водка и несметное количество антидепрессантов — ну не выход.
-
Здравствуйте Виктор! Хотела бы тоже написать Вам слова поддержки. По себе знаю, как легко погрузиться состояние самообвинения и постоянно бередить раны(до сих пор «люблю» этим заниматься), но выйти оттуда… Вам повезло в жизни( не посчитайте за издевательство), вы ухаживали за своими родителями. А я–нет… Моя мама больна несколько лет, а последние два года в тяжелой стадии деменции. Она находится на Украине в 20 часах езды на поезде. Я могу себе позволить всего два раза в год ее проведать. Единственно, что меня утешает, что смогла обеспечить ей достойную жизнь в материальном плане. Любовь права, вы не смогли «переключить скорость». Когда мне плохо, я «иду» на сайт, бывает и это не помогает. Может Вам попробовать свой опыт, свои знания и эмоции передать другим людям, которые сейчас в трудной ситуации. Начните хотя бы здесь — советы по уходу, кормлению и т.д. Я уверена, что многие сюда заходят, хотя и не пишут. Держитесь!
-
Воспоминания никуда не денутся… От себя никуда не убежишь. Надо целенаправленно принимать нового себя, свою новую жизнь, в которой есть ты сам, твои желания, твои мысли. И других нет. Папа болел почти 10 лет. Для меня самым сложным потом (да и сейчас) было научиться понимать, что я сама хочу на самом деле, ставить цели без оглядки на кучу не моих обстоятельств и шагать к ним. Это очень сложно. Эти 10 лет — сейчас это чуть меньше чем треть моей жизни, получается, что в моей взрослой жизни всегда была папина болезнь, с которой надо было сражаться. Я и юристом стала, чтобы держать оборону крепче… Сейчас я создаю себе другой жизненный опыт, учусь распоряжиться своим личным временем. Решаю это, как задачки. Самобичевание, лелеяние чувства вины — это путь в никуда, это чувства, которые не умеют выходить наружу, они живут внутри нас. Избавиться от того, что внутри, мы можем только сами. Это сложно, но надо принять «себя плохого», кричащего, раздраженного, взбешенного, понять, что кричать и раздражаться заставляла болезнь — а что толку, с ней не договоришься. Согласиться с бесполезностью этого занятия и отказаться от него. И простить себя. И жить дальше.
-
Спасибо всем, кто ответил на моё письмо. На этом сайте нет случайных людей. Все, кто здесь, пережили и продолжают переживать тяжёлые времена. Но тяжёлые времена проходят, а сильные люди остаются. Пожалуйста, постарайтесь быть сильными.
-
Виктор! Как я вижу Вашу ситуацию со стороны (как ухаживающая за дементным больным, как сама склонная к депрессиям и как практический психолог)? Вы почти четыре года жили в тяжелейшем режиме: ухаживали за двумя лежачими тяжелыми больными, работали. И практически внезапно все закончилось. Такое ощущение, что Вы не успели затормозить и продолжили с той же энергией заниматься уже самоедством. Срок депрессии, горевания в три года говорит о том, что Ваше горе точно перешло в патологическое, ненормальное. И если ничего не делать, больно будет до самой Вашей смерти. Вы этого точно не заслужили. Антидепрессанты могут помочь, но если их пить грамотно, после подбора их Вам высокопрофессиональным психотерапевтом, а еще лучше психиатром. Скажем, опасно пить в Вашей ситуации достаточно популярный флуоксетин. Дело может закончиться суицидом. Мне сложно писать текст повторно, перегорела (( Почитайте наши посты. Историю Юлии. Она тяжело пережила внезапную смерть отца в стационаре. Но ПЕРЕЖИЛА! Привет, Юлечка! Когда умирала моя мама, мы даже не вспомнили про скорую. Мама еще в сознании сказала, что пришло ее время. И мы, похоже, смирились с ее выбором. Почему «корни вырублены»? Корни ушли в землю, где им и полагается быть. А мы остаемся ухаживать за могилами родителей. Родители не вечны. И хорошо, что ВЫ ухаживали за мамой и папой, а не наоборот. Я думаю, что Ваш отец просто устал бороться, поэтому так Вам и сказал перед своей смертью. Я считаю, что он поступил несправедливо по отношению к Вам, заставив сделать выбор. Нервная система дает сбои у всех нас. Государство бросило наших стариков и нас заодно на произвол судьбы. Каждый справляется как умеет. Кто–то из участников сайта даже делал попытки самоубийства, пока смирился как–то с ситуацией. Я лично прошла через нервный срыв и лечение в психосоматическом отделение психиатрической больницы. Врачи здорово помогли! Теперь держусь. Виктор! Вы потеряли смысл жизни. Отсюда вывод — искать новый смысл. Не может настоящий смысл жизни заключаться в родителях!!!
-
Тысячу раз согласна с Любой. И по поводу корней и по поводу лечения. Такова жизнь, что мы хороним своих родителей. Гораздо хуже — если наоборот. Но постарайтесь найти грамотного психиатра и пролечиться. Нельзя «доживать», нужно просто жить. Жизнь не делает сама по себе нам зла, не создает трудности, она просто ставит перед нами задачи. И если мы не можем решить их — вот это и создает ощущения тяжести жизни. Ну так просто нужно обратиться за помощью — а там к врачам ли, к родственникам ли, родным ли людям — не имеет значения, главное, чтобы помогли. Я совсем не за то, чтобы решать эти задачи любой ценой, но и переоценка свих сил к хорошему не приводит, а слабая я или сильная — мне тоже все равно, кто может оценить то, что мы делаем и подсказать как нужно? Я тоже, как слепой котенок барахталась в болезни своей свекрови, совершала ошибки, пока не зашла на этот сайт. Теперь могу рассказать все, что со мной происходит и знаю — никто не отвернется с презрением и не покрутит пальцем у виска. А еще — найдите себе занятие по душе, да хоть крестиком вышивать. Работа — она все лечит.
-
Здравствуйте,Виктор. На душе необыкновенная тяжесть. Хочется выговорится,выплакать все. Чувство вины. тяжесть,непонимание и неприятие присходящего. В начале сентнября умерла мама,ей было 75. Но это было уже избавление (как страшно то что написала) Почти год была дименция. Она по жизни была труженница, умница. Пережила войну,голод, концлагерь и дикую работу в колхозе. Осенью прошлого года она начала слышить голоса. Понимала,что это не нормально. невролог не помог. Как –то барахтались в этом. Пытались лечится. Было подозрение на опухоль головного мозга. Но нет. Все становилось хуже. Я решила положить ее в геронтологию (отделение в псмхбольнице) через месяц забрала. Хотя говорили,что рано. Но я больше не смогла,все очень тяжело. После больницы стало получше ( апрель–июль прожили терпимо,без больших срывов) В августе начался кошмар.Как страшно вспоминать. А дома муж,сын абитуриент и сын 8 лет. Она ничего не понимала,куда–то бежала,упрекала,обвиняла. Я была посвящена только ей. Пыталась оградить от этого маленького сына. Потом не выдержала,попроосила брата помочь. Он забрал ее на несколько дней. Там был ужас. Она никого не узнавала,Кричала,убегала обвиняла во всем. Общалась с несуществующими детьми.Я забрала ее домой она не спала несколько суток.Ослабла.Снотворное не помогало. День и ночь для меня перемешались и превратильсь в ад. Легче стало только когда она слегла. А через неделю умерла, мне кажется что с чувством зненависти ко мне. От осоэнания всего этого жуткая дипрессия,самобичевание. Пишу и вою,как белуга, поэтому куа ошибок. Единственное,что как то все смегчает,это то что в отчаянии за недели до смерти я ее хотела положить в психушку,муж не разрешил,сказал ей мало осталось. Спасибое ему за это, я уже ничего не понимала,была в полном отчаянии. Ну вот выговорилась…..
-
Мврина, ну не выдумывайте Вы себе лишнего. С каким там чувством ненависти к Вам, если Ваша мама уже и не понимала, что творит. Ну почитайте же, что пишут другие, что пишут врачи Не она это творила, а ее болезнь. Конечно, ухаживающему всегда хуже, так понимаю ваше состояние — перемешанность дня и ночи, дикая усталость. Но Вы, лично Вы, ничего с этим поделать не могли. Вы не специалист в этих вопросах. Ну может быть не очень грамотно подобранные лекарства, недолеченность в стационаре — если врачи говорят рано — значит действительно рано Вы ее забрали. Вы сделали для нее все, что могли — ухаживали, лечили. От этой болезни еще никто не выздоравливал. А что говорили Вам психиатры? Неужели ниодно лекарство не могло ее утихомирить, снизить агрессию? Сейчас ей хорошо, ничего не болит и не мучает — утешайте себя этим.
-
Здравствуйте, Марина! Сердце сжималось, когда я читал Ваше письмо, так знакомо всё, о чём Вы написали. К сожалению, не могу посоветовать Вам радикальный выход из Вашего состояния, поскольку сам не до конца вышел из тяжёлой депрессии. Стараюсь, борюсь, но всё равно накрывает частенько. Обязательно обратитесь к специалисту. Не пытайтесь выйти сами из этого сложного состояния, только усугубите ситуацию. Совершенно определённо могу сказать Вам, что никакой ненависти у Вашей мамы не было по отношению к Вам. Она металась в своей болезни, может быть краешком остатков сознания понимая, что происходит что то не то. Проклятая болезнь деформировала её поведение, она мучилась от этого и всё вокруг было для неё враждебным. Ваша совесть абсолютно чиста. Постарайтесь успокоиться. Тем более, в отличии от меня, одинокого человека, рядом с Вами Ваша семья. Судя по письму, Ваш муж очень разумный, пристойный человек. Да ещё два сына! Это огромное счастье, Ваши родные мужчины. Они всегда будут согревать Вас своей любовью. У Вас всё образуется, всё войдёт в норму. Конечно не сразу, должно пройти какое то время, потерпите, но не пассивно. Ищите выход из тоски и отчаяния. Помните — за Вами нет никакой вины.И ещё. Вспоминайте маму здоровой, когда она бала сама собой Удачи Вам Марина!
-
Марина, Виктор, так хочется поддержать вас теплыми словами. У меня тоже была такая же невыносимая ситуация, когда мама лежала. Бессонные ночи выбивали из колеи. А еще работа. У меня также были нервные срывы, и кричала, и плакала и потом мучилась после смерти мамы. Прошло какое–то время, года ещё нет, но сейчас, я понимаю, что все это устроила тяжелая мамина болезнь. Если бы сейчас вернуть эту ситуацию, я конечно бы вела себя немного терпимее, но не могу сказать твердо, что не было бы срывов. Невозможно быть все время уравновешенным, когда в семье вот такое несчастье, твой родной близкий человек, которому ты нужен и без тебя было бы гораздо хуже. А Виктору вдвойне было тяжелее. Не мучайте себя, Виктор. Пройдет время, станет чуть легче, знаю по–себе. Успокаиваюсь тем, что если бы не я, то что бы было с мамой. Мы дали своим родным все что было в наших силах, помогли им прожить последние дни в нормальных домашних условиях, а после ухода достойно придать земле. Просто вспоминайте те времена, когда родители были здоровы. У меня часто перед глазами мамина светлая улыбка. В жизни много пришлось потерпеть, но сейчас надо думать и вспоминать только хорошее. Конечно, все, что мы прожили не забудется и будет с нами всегда. Я тоже по–началу мучилась и страдала, не могла простить тех минут слабостей, которые я себе позволила. Но это было от безысходности, злоба, не присущая мне, появлялась не на пустом месте. Я благодарна судьбе за эти испытания и за то, что позволила мне проститься с мамой и попросить у нее прощения. Сейчас, я думаю, что мама меня простила, мне сейчас гораздо легче, чем в первые дни и месяцы после ухода мамы. И еще я подумала, ну доведу я себя до нервного срыва, измотаю себе нервы и буду обузой для детей, подобной той, что я получила. Не хочу, поэтому стараюсь не заниматься самоистязанием. Не пила никаких антидепрессантов, просто решила быть здоровой мамой для своих детей и хорошей женой для мужа. Семья теперь на первом месте. А выйти из состояния самоистязания помог наш любимый сайт и поддержка здесь людей, ставших уже такими близкими, знакомых не по наслышке с этой бедой. Я желаю вам скорейшего выхода из этого состояния, любите себя и своих родных. Здоровья вам, ребята!
-
Авторизация
Генерация пароля