-
-
Давно не забегала на сайт. Как вы тут девчонки? У меня очень сложный период. 28 января год, как умерла мама. Всю осень, чуть ли не по дням помню её ухудшение.Декабрь и январь были самыми сложными. Я почти не работала и сидела дома. Силы её покидали стремително. Глядя на всё это я думала, что сама скоро буду в психушке. Она худела на глазах, перестала просить кушать(до этого просто не могли накормить), постоянно говорила с кем–то и вставала с кровати–падала, набивала шишки(слава богу не было переломов). Мы жили как во сне. Дежурили по ночам, днём сменяли друг друга. Сил уже не осталось. На Новый год я кормила её мандаринами и виноградом, сидела возле постели и плакала. Мама говорила, что очень вкусно и просила ещё. Она говорила о том, какая у неё хорошая дочка и спрашивала кто я. Тогда я ещё не знала, что через 27 дней её не станет. Как тяжело всё это переживать снова. Но мозги ластиком не сотрёшь. Это всё нахлынуло осенью. Наверно слишком яркие и болезненные моменты остались в памяти. Вот так–то. Берегите своих близких.
-
Ника, это синдром годовщины. Я очень тяжело перенесла 22 ноября, общий с покойной мамой День рождения. Хотя прошло больше двух лет.
-
Ника, а потом год моей маме, она умерла 24 февраля. И у меня был февраль вот такой напряженный. В Новый год она ещё сама кушала, сидела, в январе стало хуже, я взяла отпуск после каникул и сидела дома, в феврале началось ухудшение и я была с ней на больничном два раза, до самого конца уже не работала. А воспоминания о маме были постоянные, каждый день, ни один день не проходит без воспоминаний. Тяжело.
-
А у меня только 2,5 месяца прошло,наверное поэтому еще все так свежо…Вспоминаю каждый день. Особенно часто вспоминаются последние месяцы,когда ее жизнь семимильными шагами шла к концу,когда резко и «без предупреждения» терялись навыки один за другим,когда перестала шевелиться.И еще почему–то лезут воспоминания о скандалах,которые были в начале,когда даже мысли не было,что она больна,когда думала,что она меня ненавидит и у нее жуткий характер. А тут наступили холода,дома очень холодно стало и у меня каждый день мысль — а как бы она сейчас мерзла,ведь не шевелилась же уже,значит сама не смогла бы согреться.В том году тоже было холодно,но она шевелилась, сама укрывалась пледом,чтоб теплее было.Ведь знаю,что ничего этого уже не будет,а все равно мысли о том,что бы я могла сделать,чтоб она не мерзла бы…Сама себя за такие мысли ругаю,но…продолжаю думать об этом.Еще вспомнила,как летом дала ей клубнику,а она (тогда она еще говорила) вытаращила глаза и спросила что это.Сказала,что вкусно и что раньше этого не ела никогда…И еще,раньше для меня было просто глотком свободы вырваться куда–нибудь.Встречалась с подругами,была счастлива хоть пару часов почувствовать себя свободной.А недавно была на дне рождения у подруги…не было никаких подобных ощущений.Рвалась домой,не могла расслабиться.Наверное,это как запретный плод,когда нельзя,то очень хочется,а теперь есть возможность свободного передвижения,скажем так,а оно и не нужно…На днях встретимся с подругами,отметим новый год,т.к. 31 все будут с семьями,мы встретимся пораньше,но тоже нет ощущения праздника.Наверное просто слишком мало времени прошло.
-
Авторизация
Генерация пароля