Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение Где взять силы для жизни?

    • Пользователь

      Милые женщины! Вы пережили смерть своих близких. Я тоже полтора года назад похоронила маму. Она сохраняла ясность ума до самой смерти. Плачу о ней до сих пор… А сейчас у меня на руках — безумный папа. Я написала свой пост «Я рада, что нашла этот сайт» и получила почти сотню откликов. Вот только по–прежнему часто испытываю страшное раздражение, когда отец сделает очередную гадость!!! Сдерживаюсь, чтобы не нести негатив мужу и сыну, и разрушаюсь (в смысле здоровья и психики) катастрофическими темпами! У меня нет сил поддерживать тепло и радость в семье! У меня нет сил работать, любить, жить… Сейчас я обращаюсь к тем, кто уже проводил в последний путь своих родителей, потому что Вы пережили уход за родными НА ВСЕХ ЭТАПАХ их дементности, в отличие от остальных. Скажите, где взять силы для позитива? И я хочу спросить у Вас, как Вы усмиряли свой негатив? Как Вам удаётся с теплотой вспоминать своих ушедших родителей, нахлебавшись по самые ноздри их галлюцинациями, злобой, их матом и испражнениями? Как Вы могли работать наутро после бессонной ночи? Как Вам удавалось не злиться на них? Неужели ни разу не было глубоко в душе ожидания смерти? Где Вы брали силы для своих мужей, детей, внуков? Как Вы смогли не потерять интерес к жизни? Наверное, я опять получу отклики типа «Как не стыдно!» Да стыдно мне!!! Я сама себя ругаю за нелюбовь к отцу!!! Но я не знаю, что делать для самосохранения, для сохранения радости и добра в семье!!! Поэтому прошу конструктивных ответов.

    • Виктория

      Ольга, перечитайте Ваш предыдущий пост, минуя негативные комментарии. Там очень много конструктивной информации. И еще–разделы, разделы. И воспоминания о прежнем отце. Возможно пройдет много времени, когда Вы получите все ответы на свои вопросы. И не делите пополам семью–отца и мужа с сыном. А также, может пересмотреть лечение?

    • Пользователь

      Ольга, не должно быть стыдно ни в коем случае! Это совершенно нормально, что Вы сердитесь, испытываете гнев, недовольство в этих ситуациях. Это НОРМАЛЬНО. Разрешите себе эти чувства. Мне помогало, когда я вслух себе из раза в раз твердила: я сержусь не на папу, я сержусь на его болезнь, а толку сердиться на болезнь? Встали, выдохнули и помчались дальше. Сдерживать гнев в себе только не стоит. Гнев можно или выплеснуть (что чревато), или разрешить ему быть… Мама очень тяжело это принимала. Она первое время просто не верила, что такое вообще возможно, что папа, с которым она всю жизнь прожила как за каменной стеной (они 50 лет совместной жизни отметили), стал беспомощным. Но постепенно свыклась… Ее очень выручала дача, на которую она уезжала на выходные. Там удавалось отвлечься и немного отдохнуть. С этой болезнью в жизни появляется много беспорядка, поэтому то, что поддается упорядочению, надо упорядочить. У нас были график выдачи лекарств, исходя из того, что надо давать утром, что вечером, что с чем сочетается. Были даже коробочки, куда утром раскладывались все лекарства: утро, день, вечер. У нас абсолютно выдерживался режим питания и укладывания спать. Не хочу сказать, что все было безоблачно: были и бессонные ночи, и даже недели. Но точно, что если бы этого графика не было в принципе, было бы сложнее. Было подобрано лечение. Много читала сама про лекарства, на зарубежных сайтах находила информацию о новых лекарствах и методах лечения, приносила распечатки врачу. Первое время очень смущалась по поводу личного ухода: мытье, переодевание, но потом и это решилось. Надо, значит надо. Организовали определенным образом быт: был запас постельного белья, купили удобную для переодевания одежду, купили все, что надо для личной гигиены, стали готовить так, чтобы было удобно кормить (нам) и есть (папе), была организована закупка продуктов и всяких бытовых товаров (тех же памперсов, всегда покупали их большими пачками по несколько пачек, чтобы был запас). Соответственным образом выстраивался бюджет. Это я сейчас могу забыть про квартплату, а в те годы — никогда! Постарались с мамой сделать так, чтобы всякого рода неприятности можно было ликвидировать быстро и максимально ненапряжно. Включали во все происходящее старшего брата: просили посидеть с отцом несколько часов в будни (у него тоже была возможность договориться на работе). Бессонные ночи были. Но, честно говоря, сейчас я не понимаю, как я могла так (ночи были все на мне). Я научилась ловить малейший звук и понимать, что происходит в комнате у папы, надо уже бежать или еще можно досмотреть сон. Бывало и так, что всю ночь проводила у его кровати, дремала в кресле… Сейчас, например, я так не могу: мне нужен нормальный ночной сон, иначе днем со мной, как говорится, каши не сваришь, а в то время какой–то автопилот был. Что еще характерно, за эти 9 лет я ни разу не заболела, даже не простыла. Как будто организм знал, что нельзя. Друг, увлекающийся единоборствами, показал, как надо подхватывать папу, когда надо поднять и пересадить в кресло, чтобы не надорвать спину, и при почти двукратной разнице в весе мне удавалось и это. Я очень сократила расход сил — физических и душевных — на всякие посторонние вещи. Мне даже говорили, что я стала эгоисткой. Наверное, так: я просто отбрасывала все чужие проблемы, которые по работе ли, по жизни кто–то пытался на меня «повесить». Хобби, друзья, короткие «вылазки» в кино, интернет, учеба, работа — это не позволяло уйти в себя и замкнуться на беде. В большинстве случаев люди с пониманием относятся к тому, что в семье есть такая проблема. Главное, не погружать их в детали. Достаточно — у меня тяжело болеет папа. Нормальные люди поймут. На других просто нет сил и времени. Больше всего непонимания было со стороны сверстников: они никак не могли понять, зачем мне это нужно, зачем я трачу молодость на это бесполезное, по их мнению, занятие. Но это ведь не моя проблема, кто и что там не понимает? И понимания от этих людей я не жду. У них более молодые родители, а от проблем с бабушками и дедушками они, как правило, дистанцированы. Силы брались из любви к отцу. Я его бесконечно люблю, уважаю, восхищаюсь, я не могла никак бросить его в такой беде. При этом всем с пониманием отношусь к тем, кто перепоручает заботы о родственниках государственным структурам. Это тоже нормально. Каждый волен распоряжаться своими ресурсами — душевными, моральными, материальными, так, как это допускает его жизнь. Уверена абсолютно, что имей возможность понимать, в каком состоянии находятся, и выбирать, наши родители выбрали бы свободу для своих детей, какой бы высокой ни была цена этой свободы… Если мы делаем свой выбор, то принимаем его полностью, со всеми нюансами. Когда папа умер, была только одна мысль: теперь ему не больно, ему хорошо (у него в последний год еще и открылся и активно развивался рак легких). Сейчас я жалею только об одном: мои дети не узнают, какие у них были чудесные дедушка и бабушка. Я, конечно, буду рассказывать, на фотографиях показывать, но это же так, безальтернативная замена…

    • Пользователь

      Наталья, вот абсолютно с Вами согласна. Ну знаете как бывает — чувствуешь то же самое, но внятно изложить не можешь, или пока не получается, т.к. варишься в этом, а на все нужно время, на осмысление и ясное представление » и это все в меня запало и лишь потом во мне очнулось».

    • пользователь 1

      Да, Наталья подробно все описала. И я также с ней полностью согласна. Одно хочу сказать, что были и срывы, была и злость и мысли плохие. Были бессонные ночи, а утром на работу. Где брала сил, не знаю. Сейчас так не могу, не хватает сил. Сон до сих пор не восстановился, утром на работу иду разбитая, а тогда нет, и работать были силы. Поддержка мужа помогала, мысли о том, что мама рядышком ухоженная, чистенькая, накормленная успокаивали. В своей жизни пришлось пережить и негативные моменты маминого поведения, но сейчас об этом вспоминать не хочется. Вспоминаю маму здоровой, доброй и ласковой. Ей тоже в жизни досталось, но она все равно была светлым человеком. Именно так я её вспоминаю. Я хочу, чтобы душа её покоилась с миром, поэтому и вспоминать о плохом не хочется. И у Вас так будет, и силы найдутся и потом будете вспоминать только хорошее. А ещё очень здорово помог этот сайт. Раньше не знала, что у мамы деменция, думала издевается просто надо мной, а здесь поняла, что это болезнь и её надо принимать такой какая она есть. осознание этого и помогло. В моем случае не было никакой

    • Оксана И.

      У меня тоже была и злость,и обида на ее выходки и высказывания. Когда принимаешь положение вещей,как оно есть на самом деле,как–то легче. точно знаешь,что это не твой родной человек тебя ненавидит и пакостит,а его болезнь. Сама тоже думала,что вот умрет,будет легче…были такие мысли,я сама их пугалась и мучилась потом,что думаю об этом. И злилась все равно,даже когда уже знала,что это болезнь. Мы же живые люди и устаем и нервничаем.Сама не знаю,откуда брала силы. До сих пор не могу еще восстановиться.Какая–то слабость до сих пор. А так была,как автомат. Утром встала в 5 часов,собралась сама,перетаскала маме еду на день,отвинтила крышку с кефира(у нее сил не хватало самой отвинтить,а в последней стадии уже и отвинченную не могла снять),поменять памперс,измерить давление и сахар, дать таблетки,умыть и т.д. Разбудить сына,накормить.И в 7–30 уже накрашенная,собранная на работу. Как раз вскоре приходил муж с ночи,специально так подобрали график,чтоб ее одну не оставлять,т.к. курила,боялись,что уронит сигарету и сгорим все тут. Потом вечером опять то же самое. памперс–измерение давление и сахара,таблетки,вечером продолжение — памперс,процедуры всякие,таблетки и т.д. Когда сама спала, не знаю. Спать она мне не давала.Сначала был шантаж,не дашь корвалол,разобью окно,буду звонить тебе на мобильный,лучше дай,все равно спать не дам и т.п.Когда вставала утром,если она уже или еще не спала,слушала до самого выхода или рассказы о прошлом или бредни или ругательства.Иногда бесилась так,что аж дыхание перехватывало,сердце колотилось навылет.Сама пила успокоительные.Жаловалась подругам,у меня 2 подруги,которые слушали мои вечные рассказы,особенно тяжко было,когда мама придумала себе рак кишечника(не было его и в помине),у нее там якобы опухоль не давала выходу кала и надо слабительное,а то ее распирает и у нее все щас лопнет…Я держалась сколько могла,потом сдавалась и давала слабительное…Потом она начинала говорить,что она чем–то отравилась и срочно надо выпить марганцовки и закрепляющего…Доказывать что–то было бесполезно.И так каждый раз,через день…Она в памперсах была последние полгода,до этого ходила на судно.привыкла и к памперсам и к мытью на кровати после памперсов,уже очень быстро все получалось,все было под рукой — и салфетки и мази и кремы и т.д. Приходилось как–то мобилизоваться,собирать себя в кулак и делать дела.А вот сейчас,думается,что больше такого я бы не смогла выдержать.Да и кажется иногда — как я все успевала и могла почти не спать. До сих пор удивляюсь,когда в выходной долго просплю,как это,у меня есть возможность поспать?Когда стала искать информацию о деменции в интернете,много нашла сухих фактов,описания болезни во всех ее проявлениях,и еще удивлялась,как же так,ведь где–то общаются наверное родственники таких больных…И нашла наш сайт.Реально стало легче,может еще и потому,что у мамы уже не было агрессии,потому,что так много нас,созависимых.Я нашла сайт,когда у нее была уже последняя стадия.Кстати,в последней стадии,как мне кажется,они доставляют меньше всего хлопот в смысле ухода. Покормил,поменял памперс,помыл,покрутил,чтоб не было застоя в легких и все. НО! Появляется такая дикая жалость! Какой не было,пока была агрессия и бред.Лежит большой ребенок,зовет тебя мамой,сам не может ВООБЩЕ НИЧЕГО! Ни поесть,ни сказать нормално,ни повернуться…Лучше бы вообще ничего не знать об этой болезни,но нам это выпало и надо это принять и как–то с этим жить

    • Пользователь

      Спасибо, девочки! Значит, переживу я это раздражение и бешенство? И придёт успокоение и жалость, и любовь?

    • Пользователь

      Оля, просто нукжно отрешиться от своего горя и ПРИНЯТЬ ЭТУ СИТУАЦИЮ. ТЕПЕРЬ ЭТО БОЛЬШОЙ ВАШ РЕБЕНОК. неразумный, делающий что–то плохо, временнами вредный, но…..

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.