Главная Форум Общение Сиделка как помощь или как уход от проблемы?

    • Птичка

      Здравствуйте, уважаемые посетители сайта. Видимо, я теперь тоже с вами))) Сначала скажу спасибо создателям этого сайта, на котором сконцентрировано столько опыта, что я даже и не ожидала. Еще я благодарна вам за то, что осветили на ТВ эту проблему. Лично на меня это сильно подействовало, я даже прослезилась. Потому что, увидь я этот ролик на пару лет раньше, я бы вовремя заметила начало проблем. То есть мне эти ролики уже не помогли на самом деле, но кто–то увидит их и поймет, что надо бить тревогу прямо сейчас. Теперь кратко мой вопрос: кто из находящихся здесь решил, что сиделка лучше? Меня терзают муки совести — вдруг маме нужно мое внимание. А я не хочу. Меня раздражает ее непонимание, ее упрямство. Мне проще работать намного больше, чтобы оплачивать сиделку. Я согласна мотаться каждый день к ней, чтобы проверить, все ли в порядке, но жить с ней не хочу. Мы не были с мамой близки, она всегда была властной и жестокой. Потом вроде смягчилась, но мне это уже было неважно)) Мы могли поговорить раз в пару недель по телефону в зимний период, и это было не моей потребностью, а моим гласом совести. Маме же это вообще не надо было. Летом встречались чаще, потому что у нее есть сад, с которым я ей с удовольствием помогаю (а если не помогаю, то она вынесет мозг, мы поругаемся, и я могу месяц вообще не звонить). Ну вот, в таком режиме мы жили долго, лет 8 (после смерти папы). Меня напрягала ее нечистоплотность. Квартира была как свинарник, но это было ее дело, как она говорила. Она ходила в грязной одежде и не мылась черт знает сколько уже, от нее пахло, но мама обижалась на любые попытки забрать одежду в стирку, на намеки и открытые просьбы помыться отвечала либо агрессией либо просто отшучивалась. Потом начались проблемы с памятью. Но терпимые (боже мой, я сама забываю что–нибудь все время, что уж тут говорить о пожилом человеке). И странное нежелание пользоваться техническими новинками (списывала на вредность). А потом мама заболела. Сердце. Вызвала я скорую, положили ее в больницу. И вот тут — я увидела, что память ее реально подводит, она блудилась в больнице, забывала, как она в больнице очутилась и т.п.  После выписки я ее обманом увезла к психиатру под видом поездки к неврологу. Предварительно сходила к психиатру сама, договорилась о времени и условиях приема. Назначили Мексидол и фенобарбитал для лучшего сна (жаловалась на плохой сон). Ну, я расслабилась — раз врач никакого диагноза страшного не поставил, не все так плохо, как мне виделось… Оказалось, все реально плохо (черт побери, почему врач этого не видит?). Нет, конечно не так, как у некоторых на этом сайте, но но мне казалось тогда, что хуже не придумать. Мама живет в двушке, сдает комнату квартирантам. Я еще в период, когда мама лежала в больнице, когда увидела, что с головушкой у нее плохо, хотела выселить квартирантов и найти женщину, которая согласилась бы присматривать за мамой. Квартиранты разумно покивали, соглашаясь с моими доводами, а дождавшись маму спросили у нее, хочет ли она, чтобы они ушли. Мама не хочет))) она им верит, что они ей платят ежемесячно))) Ну, и все осталось на своих местах, только я ушла из маминого дома как дура, заплатив деньги квартирантам за то, чтобы они следили за приемом таблеток крутонравной мамы. Потому что меня она выгнала — я, видите ли забегала, замельтешила. Тьфу. Ну да ладно, пройденный этап. И вот в декабре мама сломала ногу. Я узнала об этом только на следующий день от квартирантов. Приехала и увидела лежащую на полу маму в луже мочи. Нога в лодыжке в обратную сторону согнута. А квартиранты говорят, что она вчера пришла такая домой, жаловалась на ногу, но не разрешила вызвать скорую или сообщить мне. Ой, какие чудеса были в больнице… Я ведь еще и тогда не совсем поняла, насколько все запущено. Я приходила к ней на несколько часов, не понимая, что ей нужен круглосуточный контроль. В мое отсутствие она ходила (пыталась, точнее) по палате, падала, ее тащили обратно, привязывали к кровати — и тогда она звонила мне ночью и жаловалась, что она попала в беду, запуталась в простыне и не может распутаться, поэтому ее нога сильно болит и т.п. Она снимала памперсы, ругалась на других больных, когда те ей чем–либо мешали… А я все еще не понимала необходимость сиделки круглосуточной… И сама не могла и не хотела сидеть с ней все свободное время. Я вас утомила рассказом? осталось немного. Где же мне еще высказаться? Выписали ее, рекомендовав сделать рентген и снять гипс через 4 месяца. «Что еще? — спрашиваю я. «Ничего, кости все равно не срастутся, будет только с костылями ходить». Привезли мы ее домой. К ней домой. Потому что я все равно не хочу с ней жить. Квартирантам я сказала, что они могут жить здесь бесплатно, ухаживая за ней взамен, если не хотят освободить помещение. Надеялась, что уйдут (они же и так не платили, пользуясь забывчивостью). Нет. Остались.  Я приезжала, контролировала выполнение режима, привозила продукты и лекарства, подменяла их, когда не могли они находиться дома. проблемы с головой стали усугубляться. Плюс ей было все время больно, это повергло ее в депрессию. Вызвала психиатра на дом. Назначила она реминил. К сожалению, гипс наложили через жопу, и через две недели после выписки из травматологии она снова попала в больницу. Скорая определила ее состояние как кардио–что–то–там, повезли в кардиологическое отделение. Там сразу в реанимацию. Туда родственников не пускают, пролежала там 4 дня. Перед новым годом перевели в палату интенсивной терапии, мне сразу сообщили об этом. А через день мне медсестра доверительно сказала, чтобы я маму забрала, потому что у нее из гипса пахнет. — Как домой???? Почему домой??? Давайте вызовем хирурга!!!   — У нас нет консультаций хирурга. Мы вызываем сюда уролога, невролога, а хирурги к нам сюда не ходят. Вы забирайте ее домой, ее состояние стабилизировали уже, сейчас на праздники все равно никакого обследования и лечения не будет. — Давайте скорую тогда вызовем!!! — В больницы не вызывают скорые. Забирайте домой и оттуда звоните. Ага, таскать 90 кг маму в похом состоянии с гипсом — забава, да. Не слушаю ее, звоню в скорую. Они не выезжают в больницы — больной ведь уже в больнице. Выписки нет, потому что врач лечащий уже ушел, и дежурный куда–то делся…. Да ладно, что углубляться в этот дурдом. Смысл в том, что в тот день скорая так и не приехала даже домой. А утром я сама вскрыла гипс и скорую вызвала матом (хотя я вообще–то мягкий и добрый человек). Скорая приехала, вызвал врач дополнительную машину — реанимационную бригаду. Забрали маму в больницу. И в больнице она лежала ровно месяц. С круглосуточным присмотром сиделок. Потому что меня бесит, что она каждые пять минут «идет» в туалет, просит снять сапог (аппарат Илизарова), не спит вообще, то ей писать, то какать, памперсы снимает, сморкается в оделяо, плюется в еду. Нет у меня тепла в душе для нее. Для окружающих я заботливая дочь, у которой семья и работа, но она не оставляет мамочку любимую в беде. А на самом деле я могу провести с ней полчаса, не больше. Хотя график работы позволяет проводить с ней время. Не хочу. Она меня ждет, зовет, спрашивает, где я. Когда я прихожу, я ей улыбаюсь, глажу по голове, держу в руках руку. И с радостью отдаю сиделке 2400 за сутки, чтобы она меня избавила от маминых капризов. В глаза я говорю маме: «Ты мне сопельки вытирала в детстве, кормила с ложечки, сейчас моя очередь». Она соглашается, все вокруг улыбаются. А я бы ей кааак звезданула бы по лбу за бесконечные «сними сапог», дай руку, я встану, пойду в туалет» (реально, каждые 5 минут). Ее лежание в больнице в течение месяца мне обошлось в 80 тысяч (не считая лекарств и памперсов–пеленок). Но это деньги, которые спасли мою нервную систему. Я долги отдам, зато буду здоровой. Интересно, думает ли так моя мама? Или она вообще не думает уже давно? Сейчас уже третий день она дома. С ней сиделка с проживанием. Квартиранты уезжают на родину (конечно, где им еще позволят жить бесплатно?)))) Я вконец разозлилась и превратилась в стерву вместо милого беспомощного пушистика. Мама доводит сиделку постоянными попытками уйти –  в туалет. Как заело пластинку. Все время в туалет. спасибо сиделке, которая терпеливо повторяет, что ходить нельзя, что это гипс, а не сапог. Я бы давно психанула и разрешила ей идти на все 4 стороны. Или убила бы))) Психиатр так не пришел в больницу, хотя я несколько раз просила сделать заявку на вызов штатного психиатра. А по телефону с участковым психиатром узнала, что диагноза «деменция» у мамы нет. Вообще нет никакого диагноза. И вот так человек вредит себе изо всех сил, я плачу деньги за круглосуточный присмотр, а она здорова. Уффф, нажаловалась. И хочу теперь узнать, есть ли тут кто–нибудь, кто пользуется помощью сиделок?

    • Таня

      Пользуюсь((( У меня их две так как одной ооочень сложно. Выдыхаются. Одна в основном за домом присматривает и за отцом — куда же его. Он остался без жены и хозяйки в доме. Вторая ежеминутно с мамой. Правда одна из сиделок — мамина родная сестра, но я ей плачу как полноценной сиделке. В остальном я понимаю всех, кого раздражают родные в болезни. У моей мамы к сожалению деменция есть причем очень тяжелая, хотя мама и не старая еще — только только исполнилось 70, и более уже года 3. Не меньше. У нее диагностированная деменция с тельцами Леви. Но сидеть с ней я тоже не смогу хотя мы с ней и были очень близки и она у меня была хорошим человеком и хорошей мамой. Но….это невозможно. Все время кажется, что такого просто не может быть, что она притворяется и это вот вот должно закончится. Мозг не хочет принимать, что это не закончится(((( И поэтому раздражаешься. Хочется встряхнуть, сказать «опомнись, что ты несешь?!» А потом становится жалко до слез. Это невозможно переносить в этом невозможно жить(((

    • Александр Сонин

      Ольга, вопрос, подобный тому, что вынесен в заголовок Вашего поста, ставился на сайте неоднократно (но чаще в отношении отправки родителей в лечебный центр). Копий уже сломано немало. В основном все признают, что это личное дело каждого из нас. «Материалисты» подчеркивают, что, отдавая родного человека в специализированное заведение, обеспечивают ему приемлемый уход («все лучше, чем один дома сидеть будет без присмотра»). И сами при этом получают возможность жить («ведь жизнь одна, второй не будет»). Но, как Вы сами сказали, нет–нет да приходят при этом нехорошие мысли — угрызения совести. «Идеалисты» утверждают, что, неся свой крест самостоятельно, лично ухаживая за больным и страдая вместе с ним, человек взращивает в себе нечто называемое в книжках духовностью. И лучше так, но потом никто не попрекнет (а главное сам себя не будешь точить разными мыслями). Как–то так. Если совсем коротко.

    • Виктория

      Ольга, муки совести не пройдут. Они или есть и будут, или их нет… Каждый выбирает свою дорогу. Если Вас устраивает эта ситуация, значит так и будет, иначе, Вы бы давно сделали бы по–другому. Мне другое видится(это чисто со стороны). Вам надо с собой разобраться, своим отношением к маме — нельзя(мое мнение) с такой нелюбовью и обидой жить дальше. Простите, если есть за что, и, тогда может быть и поймете «кому это надо»… А» всегда» ничего не бывает, всему, рано или поздно приходит конец. А касаемо мук совести: около 20 лет назад у меня умер отец. За несколько дней до смерти, он мне позвонил, будучи не очень трезвым, из–за чего я не захотела с ним говорить… Вот до сих пор мучаюсь…

    • Виктория

      Вы знаете, Ольга, это чувство совести дочерней говорит, а это уже немало. Возможно на сегодняшний день–это лучший выход для всех вас. Тем более, Вы пишите, что контролируете ситуацию, регулярно приезжаете. А сейчас мне видится, что у вас есть еще время, чтобы простить, поговорить, попросить прощения. Пока она Вас помнит и проявляет интерес хоть какой. Через некоторое время и этого не будет… Просто очень тяжело читать про такие отношения, и нельзя понять Вас до конца, уж простите.. чувствую, что Вам не просто…

    • Любовь

      Вот читаю пост Ольги и понимаю, что я могла бы жить с отцом отдельно(( У отца благоустроенный дом практически в пригороде. Наняли бы с братьями сиделку и жили бы припеваючи. Даже в голову не пришел такой вариант. Хотя последние 30 лет я жила отдельно от отца. И «звездануть» хотелось от всей души. Но при этом я не изображала любовь, которой не чувствовала. И особой близости с отцом (как и с матерью) не было. Понимаю, принимаю сейчас, больного и «глупого». Меня не терзают муки совести с уходом мамы. Я успела сблизиться с ней за год–два перед ее смертью и проводила ее в последний путь. В ее последнюю ночь мы сидели с ней в обнимку на ее постели и я баюкала мамочку, называла ее Анюточкой, маленькой девочкой. Мама уже не могла говорить. Она провела пальцем по своим губам, потом по моей руке в том месте, где пульс. Что хотела сказать мама, не знаю. Но такая любовь ко мне была в материнских глазах. И моя уже взрослая дочь учится милосердию. Она очень тяжело перенесла переезд деда к нам. До сих пор на дверях комнаты отца есть следы полустертой надписи: «Дед! Уезжай обратно!» Но когда я попала в больницу, за моим отцом ухаживала именно его внучка: готовила еду, кормила, стирала, давала лекарства, приучала к порядку, покупала ему сласти. Что продолжает делать наравне со мной и сейчас. Муж варит отцу фирменные супы, купает его, смотрит с ним телевизор. Навещают братья. Без отца мы бы встречались намного реже. «Я не все увидела, не все успела», — нет у меня такого трагического восприятия жизни из–за болезни отца. Этим летом была в Прибалтике, у любимой двоюродной сестренки. Море впечатлений. Кстати, по пути в Москве встретилась и с командой Мемини во главе с нашим админом Александром 🙂 Подруги никуда не делись, интересы тоже. Большой плюс, что отец живет с нами. Спокойно можно оставить с домашними и выбираться куда угодно. Я не исключаю варианта, что на какое–то время днем в будущем буду нанимать сиделку. Если отец совсем сляжет и перестанет что–либо понимать. Уже намекаю братьям о финансовой помощи в таком случае. Александр, я точно не «материалист», но и «идеалистом» быть не хочется;) Поживем, увидим.

    • Виктория

      Уж лучше — физические нагрузки))) Знаете как спать будете? Без задних ног) А проревется–надо, даже необходимо, нельзя копить в себе.

    • Пользователь

      Ольга, здравствуйте! Как я Вас понимаю!!! Особенно вот это: «В глаза я говорю маме: «Ты мне сопельки вытирала в детстве, кормила с ложечки, сейчас моя очередь». Она соглашается, все вокруг улыбаются. А я бы ей кааак звезданула бы по лбу за бесконечные…» Вот и я: внешне, для окружающих я — хорошая дочь; разговариваю со своим отцом ОЧЕНЬ вежливо; лечу–готовлю–стираю–мою за ним; для моего сына он — только Дедушка и других имён нет и быть не может. Однако у меня внутри всё клокочет от его гадостей. Умом понимаю, что это не он, а болезнь его: не знает ни меня, ни моих мужа и сына, заливает мочой нашу квартиру, портит продукты и вещи и не даёт нам спать. Но это — холодный ум, а чувства ему не подвластны… Всё время уговариваю себя, что надо принять болезнь отца, что я ДОЛЖНА… Пока результат отвратительный. Моё здоровье разрушается катастрофическими темпами: абсолютно разладился сон, начались проблемы с памятью, с гинекологией, стало подскакивать давление, замучили хронические «простуды», набрала лишние килограммы, всё время нет сил, и пропал интерес к жизни (даже к желанному во все времена мужу), появилась какая–то ненормальная слезливость. Знаете, я вздрагиваю от резких звуков, не могу сразу подобрать нужное слово… Я на Ваш вопрос отвечу так: если бы у меня была возможность, то лучше бы я сидела (здоровая) на голодном пайке и жила бы отдельно, оплачивая сиделку. Однако что есть, то есть… Я понимаю, что сгорю раньше, чем мой отец. Мне 50 лет. А Вам? Судя по возрасту Ваших детей, Вам ещё нет и сорока! На нашем сайте все почти ухаживают за своими родными сами. Я уже получила негативные отзывы на моём посте за то, что честно написала о своих переживаниях, о том, как мне стыдно за мои чувства. И ещё поняла, что «каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу…» и имеет на это право!

    • Виктория

      Ольга, у Вас,наверное, остался неприятный осадок от общей атмосфере на Вашем посте. Но негативных отзывов именно в Ваш адрес не было. Наоборот, Вам написали, что не должно быть стыдно за свои мысли. Очень жаль, если Вы по другому интерпретировали… Очень много Вам писали, советовали. По доброму.

    • Пользователь

      Оля! Вы все правильно сделали, Вы великий организатор!Я так не смогла и поэтому делаю все сама.Месяц в прямом смысле лежала с мамой в больнице, практически не спала, ухаживала за ней и всей палатой,4 месяца мама жила с родственницей–сиделкой в отдельной квартире, а я ездила каждый день и вся тяжелая работа была опять же на мне.Я пыталась найти сиделку,но не сложилось, мама сейчас с нами, я на грани нервного срыва.Из дома могу уйти часа на два.Мне 56, год назад я была беззаботная молодая пенсионерка, планов было,,,,, мир посмотреть, дачу построить и что сейчас –я полностью погружена в ее болезнь, понимаю, что так нельзя,но не получается отрешиться. Но у меня нет забот кроме мамы, а у Вас маленькие дети, вы им нужнее. У вас все хорошо, вы все правильно делаете. так и повторяйте себе…А я жду весну, возможно моя родственница приедет и мы с мужем уедем на море…

    • Птичка

      Спасибо вам, хорошие люди, за неравнодушие. Я ведь понимаю, что никто не даст совета однозначного, а даже если и даст, то я все равно сделаю так, как мне покажется правильным. Но за неравнодушие — спасибо, за отзывы и просто внимание — спасибо. Потому что я ведь до сих пор ни с кем так не делилась. тяжело как–то высказывать такие вещи людям, которые не в теме. Даже мужу я не могу рассказать все. Он у меня умница, не возражает против безумных трат, молча носит маму туда–сюда, сам даже спрашивает, отвезти меня к маме или я сама поеду, безропотно взял на себя моих собак. А они ведь требуют много внимания, поскольку одна из них борзая, а вторая — овчарка–спасатель (не могу не похвастаться))), с ними нужно много заниматься, иначе к сезону собачьих бегов и поиска грибников они потеряют квалификацию. Я поехала к маме. Сегодня к ней придет врач–терапевт, который должен скорректировать лечение, вызвать хирурга на дом (почему–то это может сделать только участковый терапевт, сам больной или его родственник не может). Я с ней хочу поговорить об возможной инвалидности мамы, поскольку в выписке рекомендовано это. Скажите мне, нужна вообще эта инвалидность? Потом еще позвоню участковому психиатру, приглашу домой. Надеюсь, она поможет как–то унять вечный мамин зов куда–то идти. А то сиделка уже выдохнется скоро такими темпами. Я стирку взяла на себя, вожу белье пакетами домой, но ей ведь все равно надо отлучаться на кухню, в туалет… Да, я забыла написать, мне 37 лет. И теперь я поняла, что все болезни от нервов — из меня столько болезней полезло, что я удивилась)) И я сегодня заснула быстро — видимо, высказалась, выплеснула все. На работе была бодра и весела)) Всем пока, я убежала.

    • Виктория

      Ольга, долго думала написать или нет… решила, что лучше да, может это наведет Вас на определенные мысли. Моя двоюродная сестра с 2 лет осталась на попечении бабушки. Родители развелись–ребенок стал обузой, никому не нужной. Она ездила к маме своей, пытаясь добиться внимания, тщетно… О папе напоминали только алименты…Когда ее мама умерла–сестре было 16–17лет. Много лет спустя мы затронули эту тему. Она в сердцах высказала все чувства, о которых Вы писали… Я была в ужасе… на что она сказала: сытый голодного не поймет… Потом была истерика жуть… Успокоившись, сестра призналась, что жалеет, что не хватило из–за возраста, мудрости поговорить с мамой по душам. Что, разумеется, любви бы это не прибавило, но хоть может быть отпустила бы вина за не сделанное…

    • Птичка

      В очередной раз столкнулась с безумием нашей медицинской системы. Чтобы вызвать на дом бесплатного хирурга, надо сперва вызвать домой участкового терапевта. Конечно, никто не говорит хотя бы приблизительное время его визита, собственными умозаключениями вычисляешь, что если врач принимает в больнице утром, то по домам он ходит после приема. Все как у педиатров. Только когда ребенок заболел, мамочке больничный даст пришедший педиатр. Кто даст больничный с нашими беспомощными стариками? Вот как выживать в таких условиях? Ладно, у меня такая работа, я могу выделить время на все, если как следует подумать. Но всегда так быть не может. А вообще вот как выкручиваться? Может, официальному опекуну дают возможность встречать врача, если есть на то необходимость? Типа больничного дают?

    • Птичка

      Забыла дописать (развить) мысль о безумии системы, увлеклась фантазиями по поводу больничных по уходу за родителями)). Я хотела рассказать, что вызвать хирурга можно на дом, пройдя следующие этапы: — проконтролировать, чтобы в выписке из больнице была запись о наблюдении хирурга и терапевта на дому, — вызвать участкового терапевта на дом, — получить от него направления на вызов хирурга на дом, — идти с этим направлением к заведующему хирургическим (травматологическим) отделением, чтобы тот направил врача. — дальше пока не знаю, пойду завтра как раз к этому зав.отделением. (хочу официальный больничный уже) )))

    • Пользователь

      Оля! Что–то сложновато Вы описали вызов узких специалистов. Вы в России? Маме есть 80? У нас так, вызвать уч.терапевта, он САМ вызывает невролога, хирурга, мед.сестру для анализов. И это при том, что моя мама из другого города.Недавно вызывала скорую, так они сами на следующий день вызвали терапевта. А хирург у нас дома ей даже операцию сделал на пролежне.А с группой,думаю, 1 сразу не получить.Нам дали пеленки за 2012год,а «памперсы до мая и не ждите».

    • Птичка

      Хирург к нам так и не пришел до сих пор. Да фиг с этой системой. Я поняла, что мне проще договариваться помимо правил, законов и кассы. Пойду в пн в больницу, где маме ставили спицы, попрошу лечащего врача как–то помочь. Или сам сходит (свожу его) или даст координаты другого. (Надеюсь.) Теперь о сиделках для больных родителей — о той самой теме, которая мучила меня долгое время. Я поняла главное. Это для вас, читающие этот сайт посетители, очевидно, а я ведь искренне не понимала… Теперь поняла — я делаю так, как единственно возможно в моей ситуации. Что я зря себе голову морочу размышлениями о сиделке, если я без нее просто не справлюсь? Я не умею жить неторопливо — пока не пришла эта пора. А сиделке там комфортно, она уютная такая и спокойная. И мама улыбается — значит, ее устраивает положение. И даже говорит мне (надо же, я удивилась — временное просветление или прогресс?): «Ты каждый день–то не бегай, через день–два навещай меня». А я и рада стараться буду, если честно))) но не сейчас, а когда с ногой все улажу, когда сиделке буду доверять полностью. Но жалею немного, что все так складывается. Потому что у меня ведь есть шанс сблизиться с мамой, ухаживая за ней. А визиты, пусть ежедневные, но краткие, не дадут близости. Я не могу и не хочу с ней говорить о важном. Нет его, важного.

    • Пользователь

      тема заинтересовала–я ухаживаю за мамой 3год одна. она уже спокойная но не соображает ничего меня не вспомнила ни разу за все время.я человек не простой психика трещит, совмещала работу, а она у меня очень сложная и ответственная–главный архитектор,3месяца назад уволилась в течении 3 дней,нервы сдали до психоза меня бросает от истерики –за мочу грязь тупость,смотреть как все рвет на себе –и затем в слезы. как посмотрю в эти безсмысленные глаза–а они мамины,а мамы нет! вместо это ужасное существо–так и живу психую и плачу от стыда за себя,когда читаю про других тоже плачу, надо слушать себя –я распадаюсь на части–любви не чувствую уже никакой только ответственность и жалость, надо искать сиделку и выходить на работу,так жить нельзя!поверте когда силы психики на исходе результат может быть непредсказуемый я уверена за чужим человеком мне было бы легче ухаживать — чисто физическая нагрузка,и привыкаешь ухаживать без брезгливости как медработник,самое ужасное это видеть родную маму в этом состоянии–я схожу с ума и со временем мне все хуже становится к этому не привыкнешь,особенно когда рядом нет родных–все живут в других городах и не особо интересуются–только дежурные вопросы

    • Виктория

      Присоединяюсь! Людмила, последуйте совету, увидите — станет легче! А, когда немного придете в себя, голова прояснится и можно решение принимать, как дальше быть.

    • Птичка

      Людмила, а почему Вы приняли решение самостоятельно ухаживать за мамой? Из–за финансовых или моральных соображений?

    • Пользователь

      Я очень хочу сиделка, но одно дело сиделка с мамой в отдельной квартире, другое дело у тебя дома. Пока не представляю чужого человека у себя в квартире, подруги рассказывают всякие нехорошие случаи.Мне сиделка нужна, чтобы я из дома ушла надолго и как ее оставлять в квартире?,значит нужно квартиру «подготовить». И как «богатые» живут и няньки у них и домработницы и даже гладильщицы.Это же сколько чужих людей в доме!!! Мы не привыкшие к такой жизни….

    • Пользователь

      Людмила! Очень хочется как–то Вас утешить…Вы все сами знаете — нужны помощники. В больших городах соц.защита оказывает такие услуги,не просто продукты принести,но мед. и гигиенические процедуры делает.Моя мама прописана в другом городе, а то бы я сначала обратилась в соц.защиту.Недавно попался документ с расширение услуг соц.защиты, наши мамы заслужили, чтобы государство немного нам помогло в уходе за ними. Я ТАК ДУМАЮ……

    • Пользователь

      очень благодарна всем за участие.Я живу в Минске все возможности знаю у нас соцзащита выглядит так — есть центр нашего района они предоставляют помощь одиноким но не слабоумным те говорят ищите сами –у нас есть госдома престарелых и некоторые приемлимые в смысле ухода даже за лежачими, за деньги конечно, а для дементных только психоневрологический интернат–туда очередь на годы, поэтому считается что соцслужбы этими больными не занимаются, если только искать среди их сотрудников самому и договариваться, я так и собираюсь тк с улицы,те по обьявлению, человека в дом пускать опасно тут дело деликатное, я за годы привыкла контролировать каждый звук каждый мамин шаг, да и со мной пару раз случались проколы –забудешь дверь на все замки закрыть уйдет. Раз всю милицию поднимали — ушла и в автобус села — на другой конец города а город у нас огромный

    • Пользователь

      Девочки, собираюсь нанимать сиделку на несколько дней в неделю. Подскажите, пожалуйста, на что нужно обратить внимание при принятии на работу,какие меры предосторожности могу предпринять и т д. Сиделку могу нанимать только из частных лиц, а так страшно ввести в мамин беззащитный мир чужого человека.Но….. устала…..

    • Пользователь

      Спасибо большое за советы, очень исчерпывающе! Я неправильно написала, про сиделку. Я ищу маме больше компаньонку. Потому что мама может простые бытовые вещи делать сама, но только под контролем. Ей больше нужен собеседник( хотя какой из неё рассказчик, если она ничего из своей жизни не помнит), чтобы рядом с ней обязательно кто–нибудь был. Подтереть,поменять подать, наверное проще,чем вести беседы с больным человеком и отвечать по 1000 раз на один и тот же вопрос. Спасибо большое девочки за помощь!

    • Птичка

      у меня случилось ЧП… я не знаю, как к этому относиться… Сегодня кроме обычных капризов с нежеланием отдавать деньги мама вдруг заявила, что сиделки ее бьют по лицу. Обе. За что? «За то, что описалась, за то, что ходит не туда и не так — да за все». Сиделки в шоке, я в шоке. Они в один голос говорят, что никогда себе такого бы не позволили… Кому верить? Что делать?

    • Птичка

      Следов побоев, конечно, нет. Причесанная, подстриженная, умытая, на чистом белье. Улыбается иногда, иногда букой смотрит — как обычно всё. Небылицы она тоже умеет рассказывать, говорит своим знакомым по телефону, что дела у нее нормально, она «ходит потихоньку, вчера на кладбище ходила, вот есть себе сварила, Ольга редко бывает у меня…», и т.д. При том, что ходит она с ходунками только до туалета, и то по настоянию сиделок, они ее заставляют по моей просьбе, чтобы совсем ходить не разучилась, чтобы хоть немного двигалась. При том, что готовить себе она перестала пару лет назад. При том, что я к ней езжу часто для контроля работы сиделок и состояния ее здоровья, а так же привожу продукты. Мне не интересно, верят ли ей ее знакомые, я точно знаю, что это бред. Но в данном случае верить ли ей? Я вообще в смятении…

    • Любовь

      Ну, не знаю. Какая–то уж очень конкретная жалоба. А мы знаем, что и в яслях маленьких детишек бьют.

    • Пользователь

      Ольга, мой отец в моменты неадеквата говорит, что муж моей сестры обзывает его матом, что его НЕ КОРМЯТ ВООБЩЕ, что моя сестра не покупает ему лекарства, что ему дают только сухари и т.п. Думаю, не верить. Это манипуляция и требование внимания, не иначе.

    • Пользователь

      Ольга, моя свекровь говорила в определенный момент, что ее и в больнице били и мы с мужем ( ее сыном) били и сиделка били. Ну бывает у них такое. Причем говорила как мне, не осознавая кто это, так и своей племяннице. У меня тогда вышла даже стычка с родственниками. потом плюнула и сказала себе — я знаю, что этого НИКОГДА не делала, а они пусть думают что хотят. Потом все выяснилось, но как говорится — осадочек остался. А если сомневаетесь — скрытые камерыю и все выяснится. Но думаю, что это бред.

    • Пользователь

      Да, а кожа у них истончается и уж следы побоев были бы видны, но думаю, что все это из области фантазий.

    • Птичка

      Милые дамы, я склоняюсь к тому, что это способ манипуляции. Это в ответ на мою жалкую попытку тоже манипулировать — очень похоже… Потому что я просила у нее деньги, объясняла, что они мне нужны, что ни копейки на себя я не потрачу (так–то ужасно — обещать родному человеку, что ни копейки не потрачу на себя), что все деньги идут на оплату сиделок, оплату квартиры, оплату лекарств и продуктов. Говорю: «Вот начнешь сама ходить через месяц, будешь сама продукты покупать, будешь сама за квартиру платить, и сиделки тебе не нужны будут, сама будешь справляться. А пока у меня не хватает денег на все траты, я прошу у тебя». А она отвечает: «Мне ничего не нужно, я уже туда хочу (вниз показывает — песни про могилу возникают периодически вот уже несколько лет)». Я говорю, что туда она деньги взять не сможет. А мама отвечает, что пусть пока у нее побудут. Для меня эта ситуация унизительна, это очень гадко. Сиделка тоже уговаривает маму, объясняет, что вот за этот месяц пенсию надо отдать, а уж после снятия гипса можно уже и самой ходить по магазинам. Мама соглашается, отдает (но не всё — я вообще не понимаю этой патологической жадности, кстати), но сильно недовольна. Я даже предполагаю, в чем загвоздка: все нити правления из маминых рук уходят, она уже не хозяйка своей жизни, как было прежде, когда она покупала водку и палку колбасы или конфеты пачками ела…. Ей не нравится ее зависимость, она злится, когда понимает это. И вот она такая недовольная после акта передачи денег, пьем чай, разговариваем о всяком (десятый раз отвечаю на вопрос, как дети, как дела). У мамы палец во рту — явное свидетельство злости. И вдруг: «Вот по щекам меня хлещут ведь» — Кто? — Они. — Кто они? Сиделки? Кто именно? — А если я скажу, что изменится? — Ну, всё может измениться. — Обе бьют вот так вот по щекам. (обе сиделки молча сидят, лица их выражают удивление) — За что? — За все: описалась, не туда пошла, не так повернулась. — То есть обеих сиделок увольнять? — Да. — Но тогда тебе никто не будет помогать. — Ты будешь ездить. — Мама, но мне некогда быть постоянно с тобой, у меня дети и работа. Ты будешь лежать одна, вдруг с тобой что–то случится… — Скорее сдохну (лексика сохранена мамина). В общем, я обещала маме подумать. Одна сиделка (вновь приехавшая) спрашивает у мамы: «Я тебя разве бью?» «Да». Вот и поговорили. Одна сиделка причитает, что она никого пальцем никогда не тронула, вторая успокаивает меня и первую сиделку, что этому надо верить так же, как и маминым другим рассказам… Не знаю, что делать

    • Татьяна Л.

      Сиделка — моя больная тема.Очень хочу,чтобы у папы была сиделка.Но у мамы такой тяжелый характер.Она не соглашается.Легче меня заездить до полусмерти.Да и вряд ли кто–нибудь выдержит с моей мамой.Ей все не так.Она мне мозг выносит в 1000 раз больше,чем папа. Так что моя проблема удвоена.С одной стороны лежачий отец, с другой стороны вечно недовольная мама.Да,она сама серьезна больна.Ей тяжело ухаживать за папой.Так я и хочу сиделку,чтобы прежде всего ей облегчить жизнь.Да и самой,честно говоря,хочется больше времени проводить с семьей. Жизнь у меня одна,к сожалению…

    • Птичка

      Все знакомые мне в один голос говорят, что это выдуманная жалоба, чтобы избавиться от сиделок. Мама же не понимает, что ей нужны сиделки, она вообще считает, что эти женщины — ее квартирантки, которые по доброте душевной готовят ей еду и помогают. И когда сиделки заставляют ее есть, ходить, когда меняют белье, заставляют надевать памперс, она раздражается. А тут еще и с отъемом денег совпало, и она вот такое выдумала. Сегодня обсуждала это с сиделками. Обе нервничают, просят не верить, утверждают, что они никогда не ударили бы бабушку. Верить на слово им я не могу, но и верить на слово маме не стоит в данной ситуации. Я пристально буду наблюдать за развитием событий, посмотрим…

    • Оля (Вы извините, у меня Птичкой назвать Вас рука не поворачивается) я на Вашей стороне. Просто знайте это. Каждый человек имеет право на выбор. У меня все запущено, мама долго не лечилась, а я просто сходила от этого с ума и откупалась. Я ее не люблю. Не брошу, не удушу, но не люблю.Она в детстве любила всех вокруг, кроме меня. Меня любила бабушка и отец который умер рано.Сиделка у нас через неделю после выписки. Думаю о круглосуточной( какой-нибудь из дружественных республик), из инсульта я ее вытащила, лечение назначила, корректирую, слежу. Ей нужна компаньонка пока в этой стадии болезни. Я не считаю себя монстром, но что выросло, то выросло. Меня спасает отношение ко всему с юмором.

    • Нармина

      Кто же поднял эту тему, а? Почему же вы раньше ее не поднимали? Я все думала, что за мания такая туалетная у нашего (была на определенном этапе), оказывается, он не один такой))) Потом позже он к дверям подходил при малейшем шуме, а шумов в здании через каждые пол минуты. Сколько из подъезда комаров налетело))) И тогда муж обещал поставить отцовскую кровать к дверям, чтобы мы могли ночью спать))) от его шарканий мне становилось не по себе. Ежесекундно думали, что вот вот упадет…и падал ведь, сколько уже раз. И каждый раз удачно. А мы с мужем за это время так же удачно поседели))) Поэтому сиделка и только сиделка. Для моей любимой сиделки я делаю подарки по любому поводу, мороженное покупаю, целую, обнимаю и откармливаю самыми вкусными вкусняшками))) она даже поправилась у нас)))) ну вот люблю ее как сестру и молюсь, чтобы у нее в семье все тоже было хорошо!!! Я не знаю чтобы делала, если бы не она? У нас с самого начала обоюдная нелюбовь с моим свекром…

    • Пользователь

      Маме 73года больна деменцией более 6-ти лет,живет с папой,я живу не далеко от них,справлялись раньше сами…С мая взяли сиделку с проживанием,очень рады.Привыкала к сиделке 3 недели:выгоняла,била,орала….теперь так привыкла,что спать без нее не ложится)))

    • cin

      я бы с удовольствим воспользовалась. но решение нужно принимать совместно с сетсрой. она молчит.

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.