-
-
Очень часто мы делимся друг с другом о том, что испытываем затруднение в общении с друзьями, родственниками. » НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ» Я вот тоже нахожусь в таком капкане… Я НЕ ЗНАЮ, о чем говорить, разумеется, поддержать разговор пока еще получается, но ненадолго… Подразумеваются нормальные, как прежде, дружеские отношения. Такое впечатление складывается, что люди самоустранились со временем. Или дело во мне… у меня потребность говорить о своем, о наболевшем, но эта тема угнетает других… На сайте есть возможность пожаловаться, рассказать, и все поймут, поддержат. Но ведь хочется и «живого» общения, Может и друзей настоящих–то и нет, не знаю уже, что и думать… Могу только мужу все рассказать, но и его «нагружать» все время не охота. Иногда думаю, а не надо мне никаких подруг — мне достаточно моих девочек на форуме. И поплакаться, и посмеяться есть с кем. Хотелось бы услышать и ваше мнение и самоощущение, как вы боретесь с этим? Я пыталась разговаривать с подругами, первое время–да, поддержка была, но со временем даже просто небольшое общение как–то натянуто, хоть я и стараюсь о маме не напоминать, но потом появляется ощущение обиды — почему не спрашивают… как–бы им все равно… Читаю рекомендации на сайте, понимаю–это правильно, так надо делать… а на деле для меня это неприменимо… Чужая беда–тяжелая ноша — я испытала на себе в полной мере…
-
Виктория, и у меня то же самое. И мне интереснее общаться на сайте с незнакомыми но такими понимающими людьми! Я думала, что это у меня начало какого–то сдвига (вдруг начало деменции?!). Родственники меня не понимают. Пустые советы: «Ничего не поделаешь, старость!» Не интересно мне слушать о каких–то глупых мелких событиях из жизни моих подруг. Конечно, соблюдаю внешние приличия, улыбаюсь, поддакиваю. А мысли всё о том же: о папеньке, о его поведении, о своём здоровье, о горечи жизни. Не интересно мне и ходить по магазинам и примерять тряпки (из зеркала смотрит усталая толстая тётка, которой что не надень — всё не к лицу). Совсем не хочу смотреть телевизор, кроме утреннего «Доброго утра» на Россия–1: эта передача меня будит, когда я выползаю на кухню, сонная. Отдушину нашла для себя в Радио Звезда. Хожу в бассейн, но от случая к случаю. То простуда, то дамские проблемы. Плавать получается всего 1–2 раза в месяц. А вода очень–очень помогает!!! После бассейна остаётся физическая усталость, но появляется интерес к жизни, успокаиваюсь.
-
Вот и я о том: не интересно, причем, я спрашиваю у них, как их родители, дети и пр. Они увлеченно рассказывают, я слушаю, киваю. И жду(не всегда), что и меня спросят. Но когда вопрос звучит:» как мама–также?» отвечать и не хочется. И понимание приходит — и после мамы жить — то и общаться придется, но ничего с собой поделать не могу… Хуже всего, понимаю, что «после» — прежних отношений уже не будет… А в таком возрасте тяжело заводить новых друзей… А бассейн–это здорово! Я бы тоже хотела, но раз пошла — много всяких… странных личностей… или я стала такой… Надо выбираться из этого замкнутого круга, но как?
-
Виктория, спасибо за такой пост! Я что–то уже совсем понять ничего не могу… Мало того, что наши родители — армия клонов, хоть и внешне все разные — а поведение у всех абсолютно одинаковое, так еще наши чувства, мысли, переживания абсолютно схожи…Что это? Мы вступаем в игру с родителями по «их правилам» и сами становимся схожи? Вот сейчас Вы описали мои чувства, именно то, о чем и у меня накипело и наболело….Очень горько осознавать, что как только у человека возникают какие–то проблемы — о нем сразу все тихонечко забывают, вычеркивают из своей жизни!!!! Когда я была только в начале этого пути — думала, что подруги выслушают, поддержат… они же, только услышав о чем речь, говорили: «Алла, это твой отец, — терпи» и быстренько переходили на другие темы. А потом при редких встречах уже самой не хотелось с ними делиться..Нет, я ведь и не собиралась постоянно им «по ушам ездить» своей проблемой, но ведь иногда хочется просто выговорится, и просто услышать несколько слов поддержки. Постепенно и встречаться мы перестали…Подруги обижаться стали. А я не знаю: надо ли объяснять им,что не очень–то хочется общаться с людьми, которым абсолютно безразлично что с тобой происходит, да и веселить их я уже не в состоянии. О природе–погоде можно, конечно поговорить 5 минут, но, когда кошки скребут на душе, даже и эти 5 минут говорить не хочется… Родная сестра сразу–же самоустранилась и даже не заходит навестить папу, хотя и живет рядом с нами…Так, по телефону на ее дежурное вежливое «как дела?» отвечаю так же вежливо «как всегда».И ей этого ответа абсолютно хватает…Говорит, тяжело у нас находиться, бережет свою нервную систему….И только тут, на этом сайте я смогла выговориться, получить поддержку, понимание и сочувствие. Нашла подруг по несчастью, не безразличных к моим проблемам..Девочки, огромное Вам спасибо!!!!!… И стало на много легче. А живого общения мне, честно говоря, уже и не хочется….Такая усталость навалилась…Я как–то уже и не понимаю их проблемы…боже, » ребенок получил двойку????» Ужас, как дальше с этим жить?»…Да боже мой, как получил, так и исправит…А для них это — трагедия….Эх, не знают они еще что такое трагедия…. Смерть близкого человека — трагедия…трагедия, когда твой самый лучший, самый умный и благородный, самый добрый и самый любящий папа превращается на глазах в незнакомое существо, капризное, упрямое, говорящее непонятно что, вечно чем–то недовольное, бурчащее и скандальное, вечно хулиганящее и требующее твоего постоянного 24 часового внимания…. Я превращаюсь в его персонального джинна из бутылки, ну или скорее, в конька–Горбунка((((( Ну что тут еще скажешь. Мудрая пословица гласит: «Друзья познаются в беде». Вот и сижу, и думаю — кого же раньше считала я подругами??? И что, теперь я осталась одна, в такой сложный момент… И смогу ли я потом опять начать с ними общаться, как ни в чем не бывало? И что ждет дальше — полный вакуум без друзей, без общения??? Хорошо, что есть дети, которые не дают впасть в отчаяние… понимаю, что если сейчас дам слабину — все…потом неимоверно трудно будет восстанавливаться…
-
Девочки, писала не видя еще ответов, только прочитав пост Виктории….Отправила, а потом увидела, что написала Ольга….Печально все это(((((
-
А мне самой не хочется много общаться. Об отце я с подругами говорю редко, он мне и дома надоедает. Знаю, что и мои подруги (большинство) прошли через уход за больными стариками и их смерть. И они меня не напрягали. Я удивлялась капризности старых матерей (отцов нет давно) подруг, их терпению. Понятия не имела о деменции. Говорить с подругами я могу о многом, в том числе глубоко личном. Но знаю, с кем и о чем. Не считаю, что они мне что–то должны. И, конечно, двойка своего ребенка им больнее, чем бред моего отца. Помню, первая двойка дочери мне даже приснилась. Прекрасно, что есть такой сайт Мемини, где можно откровенно написать о болезни отца, о своих неприглаженных эмоциях. Для меня идеальным вариантом был формат блога (не подлавливали всякие еленки при малейшей оплошности). Алла, я давно поняла, что друзья познаются не в беде, в радости((
-
У меня тоже нет уже большой потребности к общению… Вот это и настораживает — а дальше что? Чувствую:зацикленность на семье(хоть это спасает) и мама… А друзья — прочитала когда–то: хочешь узнать кто настоящий друг — поделись с ним горем и радостью. У меня было именно так(((
-
Люба, согласна полностью!!! И я ведь о том же! Потому и встречаюсь с подругами редко..
-
А что скажут те, кто прошёл через смерть своих родных и научился жить дальше? Как у вас теперь складываются отношения с людьми?
-
А мне мало общения… Я очень общительный человек, болтуха редкая))) Я веселый человек от природы, оптимист. Мне совершенно не свойственно замыкаться, переживать все в себе. Мне повезло с друзьями. Они меня слушают и сочувствуют, если речь заходит о маме… А вот с братом — засада. Самое страшное, что мне даже не интересно где он и что с ним… Абсолютно. Я так долго тащила на своей спине груз его пьянства, воровства, подлостей, сплетен и прочего, что когда он самоустранился — я только вздохнула с облегчением. Мама со своей болезнью, со всеми галлюцинациями, меня не так напрягает, как напрягало постоянное прятание денег и шмоток от братца, который норовил украсть и пропить то немногое, что у меня было. Наверное так нельзя, наверное нужно простить, найти его, узнать что да как… А я не хочу. Не хочу до истерики! Недавно увидела во дворе мужика, похожего на брата, и аж сердце заколотилось в истерике — вдруг заявился? Не хочу! Не хочу…
-
У меня, как мама заболела, все наперекосяк: сначала сын руку сломал, я в на операцию загремела, апофеоз — прошлой зимой муж упал — перелом головки плечевого сустава со смещением… до сих пор не восстановился… Летом — ЕГЭ…а мама все время в голове. И сейчас я поняла — никому мы не нужны особо…… просто сделала вывод — Надо жить для и ради мамы, семьи… А все остальное — не важно… Но иногда думаю, почему же, это имеет значение. Но восстановить отношения не могу и, возможно и не хочу. Ситуация похожая — когда умер отец — все звонили, потом спустя некоторое время телефон замолчал… Но сейчас — то все живы… Что–то я сегодня не могу свои мысли связать логически — путаются.
-
…
-
Девочки, у меня похожая ситуация была гораздо раньше, когда в первом классе дочка заболела бактериальным эндокардитом. Мы жили в новом для нас районе, практически «на острове» посреди города, телефона ни в каком варианте не было, выезжать с дочкой никуда не могли из–за ее состояния. Хорошо, я ходила на работу в школу по соседству, там выговаривалась. И тогда же поняла, что мое горе пугает, вызывает агрессию у части учителей. У подруг дети тоже были маленькие. Они не понимали, почему я так реагирую на болезнь дочери. Им казалось, что я живу неплохо (были 90–ые годы): муж зарабатывает, могу купить необходимые лекаства, пригласить массажиста и пр. Так что плакала я в одиночестве. И еще почему–то очень трудно было делиться со своими проблемами, сковывал страх за дочку. Мне кажется, что и мама моя не понимала, в каком аду я живу. Вот папа приезжал из деревни постоянно, привозил продукты, ругал, что я мало двигаюсь и закармливаю дочку лекарствами. И деньгами помогал без слов. Лекарства были дорогущие! Повезло с пожилой соседкой, бывшим педиатром. Мне кажется, что она больше моей дочери бабушка, чем родные ее бабушки. К сожалению, у нее сейчас тоже тяжелая деменция. Помню, как приехала ко мне подруга. Сидим за столом, открыли коробку конфет, которые она привезла. Я в депрессии, подруга рассказывает о своих проблемах, о сорвавшейся беременности. И понимаю, как ей сейчас тяжело, а я еще жду утешений! Я тогда, наверное, в первый раз с начала болезни дочери поняла, что в мире есть и другие проблемы.
-
Люба, да! Самое страшное для матери — это болезнь ее ребенка!!!!
-
Да уж, врачи–добряки. У меня когда сын был грудничком, многие врачи советовали проверить голову на наличие опухоли. Форма черепа им не нравилась… Пока муж не встал рядом и потребовал сравнить головы, и в семье их у всех такие «не круглые формы головы»))) И смех и грех…
-
Об этом надо обязательно поднимать тему, иначе будут беспочвенные переживания, в особенности когда в вопросе дети! А сейчас мне как–то легче на душе стало — как–будто поговорила с самой лучшей и понимающей подругой, только во множественном лице!))) Как нарыв вскрыла, спасибо вам всем! Будем решать проблемы отношений по мере их поступления, во всяком случае на данном этапе, а там видно будет…
-
Да, это уж точно….Я поговорила тут с вами, девочки, и мне стало так легко, даже настроение поднялось))) Спасибо вам дорогие мои!!!!!!!
-
Девочки, всем здравствуйте!!!! Виктория затронула интересную тему отношений. Все, как под копирку и творится со мной…. Не могу ходить по магазинам,,, вся на нервах, все раздражает.Пропал интерес в жизни.. потеряла работу, кажется нет и цели. И все =проклятущая мамина болезнь!!!! Пришла к выводу, что знакомые отгораживаются от отрицательных эмоций,,, так и говорят»»» Больше позитива!!!»Решают, что это мое испытание, нет выхода и варианта из этой ситуации.Точно отметила Виктория, даже позвонить не хотят, спросить, как мама?!Они на своей волне… Как общаться с такими людьми? Не хочется… Действительно, друзья познаются как в радости, так и беде!!!!!
-
о–хо–хонюшки(((( Как же все это тяжело….Элен, точно «под копирку»…. Но нам нужно быть стойкими оловянными солдатиками…. Да нам и ничего не остается делать… Я все время себе твержу: «не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней»…каждый день уговариваю себя…. Ну вот сегодня не получилось — выплакалась вам тут…..Вылила, так сказать, свои обидки….Честно сказать — стало легче….Я думала, что может просто я эгоистка и многого требую от друзей? Оказывается, что такие мысли посещают не меня одну….Значит, не так уж я и не права….
-
Да мы с вами и сами знаем, что надо больше позитива, и на сайте постоянно об этом друг другу говорим. Только не всегда получается постоянно быть в» позитиве» Но!!! Мы с вами–то вместе, здесь, рядом! И я себе пробую дать установку — есть хорошие люди, которые» встряхнут» как следует когда надо меня, и я всеми силами буду стараться морально помогать всем. Может и прорвемся!
-
у вас всех старые родители и вам трудно общаться с подругами. у меня ббрат и никакой надежды на мое освобождение. он неособо буйный только грязный всегда и дома так не приглядно. ни подруг ни бой фрэнда. приглашать к себе немогу. встречатся где нибудь стесняюсь. мне кажется что от меня воняет братом и все отворачиваются. я болезнено реагирую на зло и всякие замечания. вот и нет у меня никого. я думала что только у меня так. а получается так у всех.
-
Еленка! как же так получилось, что Вы одна с больным братом. А родители? Извините, что спрашиваю. Но все –таки не бросаешь его…. Но свою жизнь необходимо устраивать, брату ( по его состоянию) видимо все по барабану…
-
Понятно теперь Еленка почему Вы так озлобленны и грубы… это жизнь Вас сделала такой… Но надо работать над собой, Если бы Вы сразу написали о себе, может быть уже и нашли поддержку… Пишите, что ходите к соседке. Значит она к Вам хорошо относится, значит Вы не одна… Не знаю… Мне думается, что Вам не жалость нужна( хотя иногда она всем необходима) А нужен хороший Друг, может старше Вас( не обязательно по возрасту–по духу), но который поможет. Недавно знакомая рассказала одну притчу: не говори Богу, что плохо живешь, а то Он подумает, что ты не знаешь плохой жизни и пошлет еще худшую жизнь. А говори Богу, что живешь хорошо, и Он пошлет лучшую жизнь, думая, что ты не знаешь лучшей. Вы пишите, что не хотите общения с чужими, но Еленка, мы здесь абсолютно чужие люди, нас объединяет одна беда, и мы сроднились, пытаясь помочь себе и друг другу. Чувствуется–Вам необходима помочь, но Вы–то хотите сами ее принять?
-
Как же много общего у нас с вами со всеми! И как хорошо, что вы все есть! Несколько лет назад я переживала такие же чувства. Один в один. Обида на то, что все отвернулись. Разница лишь в том, что я наоборот не хотела о маме говорить, но сочувствия конечно ждала. Какое–то время шла игра в одни ворота. Я всем звонила, узнавала, как дела, ходила в гости, когда выдавалась возможность. А в один прекрасный момент вдруг поняла : если со мной, с мамой или с моим сыном что–нибудь случиться, никто об этом даже не узнает в ближайшие 12 месяцев. И я задала себе вопрос: «Нужно ли мне общение с такими людьми?» Нет. И они перестали для меня существовать. Так я осталась без родственников и друзей. Зато стало как–то спокойнее–исчезла обида. На звонки, которые бывают раз в год и реже, я отвечаю, что все нормально и внутри ничего не закипает. Как–будто я разговариваю с совершенно чужим человеком. Вместо общения с такими людьми, я лучше почитаю, посмотрю хороший фильм, пообщаюсь с сыном. Но конечно, иногда хочется и человеческого общения. Тогда я выбрала для себя несколько знакомых, на которых я не могу обижаться из–за отсутствия внимания к моей жизни, так как они мне не друзья и не родственники. И я не задумываюсь, сколько месяцев они мне не звонили. Никто ничего не обязан. Если появляется желание–я звоню, иногда звонят мне. Иногда мы встречаемся. Никаких разговоров о маме. Дежурное–как дела? Дежурное–нормально. Но если мне потребуется помощь, я смогу к ним обратиться, а вот к родственникам и бывшим подругам–нет–гордость не позволит. Может быть я и не права. Зато на душе спокойно. А это для меня очень важно. Ведь обида, злость, ненависть подрывают наше здоровье.
-
Лиля, знакомое выражение «игра в одни ворота» — до недавних пор мое «любимое» состояние.( И началось оно задолго до маминой болезни…) Когда похоронили папу, одна близкая родственница пригласила на свадьбу сына с указанием что подарить( даже еще 9 дней не справили) Мне хватило сил вежливо отказаться. А потом такая «игра » была постоянно — я считала их родственниками, была готова всегда прийти на помощь, но они меня, по всей видимости так не воспринимали… И потом я задалась вопросом: а зачем они мне нужны? И стало легче. А сейчас я общаюсь с удовольствием с маминой подругой, и о маме разговариваем вскользь, я слушаю о ее жизни, поддерживаю как могу. она похоронила двух сыновей в течении года… И не напрягают меня ее слезы, и не понимаю, почему горе близкого мне человека должно напрягать…
-
…
-
Хорошие слова!!!! Девочки,Лиля и Виктория полностью с Вами согласна… Меня давно возмущает так называемая » Игра в одно ворота!». Стараешься позвонить, уделить внимание, подходишь с теплотой и заботой, а в ответ–молчание! Так получается, что им этого не нужно, хотя и родственники. Вот небольшой пример, просила позвонить после поездки в родной город, сообщить как прошли мероприятия. И в ответ молчание–––Как–будто так и надо!!!! Вот как общаться с такими людьми? Складывается такое впечатление, что экономят на твоих звонках.И к чему такое общение?!
-
Знаете, а я недавно столкнулась с совершенно противоположной ситаацией. Прилипла ко мне бывшая коллега. Она одинокая, незамужняя, бездетная и ОЧЕНЬ навязчивая. Если позвонила, то будет висеть на телефоне хоть 2 часа, пока уже вся моя вежливость не закончится. Будет ныть: «О чём бы ещёёё с тобой поговориить?» «Ну чееем тебе помочь, ааа?» Ну какая может быть реальная помощь от чужого человека? Что, я дам ей в руки тряпку, чтобы лужи убирала? Лезет со своими абстрактными советами. Да ещё и отчёт спрашивает, как я их выполняю! Вот вам другая трудность общения…
-
А мои хорошие подруги остались в там в молодости. У меня было их две, но это были настоящие подруги, которые и в горе и в радости. После замужества, я уехала из родного города и теперь тысячи километров разделяют нас. А здесь я так и не приобрела подруг. У меня очень хорошие отношения с сотрудниками на работе, с соседями. Очень много хороших знакомых, а подруг нет. Но вот моя бывшая соседка, которая переехала жить в соседнюю деревню от мамы, мне здорово помогла и не просто теплыми словами поддержала, а оказывала реальную посильную помощь, вплоть до того, что до моего приезда отвезла маму в больницу после травмы по моей просьбе по–телефону. Я ей и всей её семье очень благодарна, они сделали для меня очень многое. Здесь у нас были очень хорошие соседские отношения, наши дети выросли вместе, все праздники мы проводили вместе, не знаю была ли это дружба. Но приходит время когда люди уезжают с Севера, так и поступили соседи. Сейчас мы общаемся в сетях, по–телефону и опять же расстояние разделяет нас. Близким для меня человеком стала моя золовка, мы с ней понимаем друг друга и всегда готовы оказать любую помощь друг другу. Пока мама лежала, я вообще не хотела ни с кем общаться, и только она, каждый день, звонила мне, терпеливо выслушивала меня, спрашивала о маме, утешала. В трудную минуту она была рядом. С тех пор как слегла мама, я также разучилась слушать людей, в голове все время свои мысли, раньше были мысли о маме, а теперь не знаю о чем, я вообще как будто бы не слышу человека. Я как–то особенно и не нуждаюсь в общении и только с мужем и детьми могу общаться с удовольствием.
-
Вы заметили, в каждом комментарии слова–нет желания общаться с обычными людьми. Как было бы здорово, еслибы мы все, участники сайта, жили недалеко друг от друга. Мне кажется, нам захотелось бы общаться друг с другом. Мы бы без слов понимали внутреннее состояние друг друга. Если мы не разговариваем–значит мы очень устали, была бессоннная ночь, начался кризис у больного. Отпала бы необходимость что–то объяснять или оправдываться. А радоваться мы можем даже от того, что удалось поспать в тишине 3–4 часа, больной сам держит ложку или попросился сам купаться. Разве простые смертные смогли бы это понять?! Как было бы здорово, девочки, собраться всем вместе и сходить в бассейн или просто прогуляться по парку! Вряд ли мы говорили бы только о своих проблемах. Посмотрите, многие любят поэзию, хорошие фильмы, книги, у многих из нас было или есть хобби. Мы близки с вами по духу. Иначе, сдали бы все наших мам и пап в наши ужасные интернаты и не знали бы забот. Мне бы очень хотелось встретиться с вами со всеми вживую. И это не было бы игрой в одни ворота!
-
Я давно заметила, что тогда понимаешь человека, когда умеешь с ним помолчать. А если бы встретились, то уж точно о своих бедах не говорили. И не было бы недосказанности между нами.
-
Ну если бы нас всех собрать в одно место, тех кто ухаживает за дементными больными, то это получилось бы гетто. Просто мы, занятые своими больными родственниками не замечаем, что вокруг нас ЖИЗНЬ. Нам кажется, что она у нас кончилась. И видеть таких же постоянно — ну я бы просто не смогла. Конечно жаль, что жизнь в это время проходит мимо нас, но родственников, которые не помогают и только дают «благие» советы, я просто отметаю и вряд ли к ним в дальнейшем обращусь, но знаю, что если они же попросят о помощи, то обязательно помогу, ну это просто христианский долг. А настоящие друзья остались, но они понимают, что просто сейчас не до них.
-
Я согласна с Еленой: нельзя нас собирать в одно место. Нельзя! Вспоминается «Война и мир». Читала очень давно, но некоторые эпизоды запали в душу. Помните, когда Мари Болконская долго переписывалась с подругой, а при встрече им не о чем было разговаривать? Так и у нас будет. Нас собрала на сайте наша беда. А всё другое у нас разное. Не верю я, что мои интересы вне ухода за отцом разделят все форумчане. Кто–то из вас мне близок, хотелось бы более активного общения (боюсь навязываться), кто–то безразличен, к кому–то есть стойкое неприятие. Как и всегда и у всех в жизни. Наше общение хорошо именно тем, что нет никаких обязательств. Можно выговориться, получить поддержку. А не хочется — и ладно, никто в душу не полезет. Где ещё такое встретишь?
-
Я немного по другому думаю, просто иногда читаешь комментарии кого–либо, раз, другой, может и не во всем согласен, но есть ощущение, что знаешь человека давно. Моя мама лет 25 назад лежала в больнице, и у них в палате были женщины на удивление хорошие. Потом они несколько лет поддерживали отношения, ходили в гости, звонили. Потом осталась только одна подруга, очень они с мамой сблизились. Разумеется, если всех собрать, вероятней всего не все могли бы найти общий язык, но и есть вероятность, что кто–нибудь сдружился… Но можно же под настроение помечтать)
-
Люба, конечно же нужно отвлекаться на что либо другое от наших больных. А под хмельком — мало кто хорош. Это только в » Иронии судьбы » хохочем. А в таком состоянии, когда боитесь за отца, беспокоитесь о его здоровье — все его поведение воспринимается как предательство. А молодец он у Вас! С умственными способностями все в порядке. Понимает проказник, что лучшая оборона — наступление, вот и обвинил Вас в нелюбви. Не обижайтесь, но прочитала и даже засмеялась про себя от его выкрутасов, ну прсто представила картину. А потом представила как Вам горько…. Только и остается — держитесь.
-
Напишу внизу, чтобы не перебивать, Елена, долго размышляла о Вашем замечании по поводу христианского долга. После Нового года у меня произошли некие события, очень неприятные. После которых в голове все время крутится мысль, почему я постоянно лезла со своей помощью когда просили и когда нет? Срывалась, неслась сломя голову. Действия отдельно взятых людей меня изменили — я стала немного черствее, жестче что–ли… Но когда прокручиваю назад все, прихожу к выводу: если бы могла изменить свое поведение — все равно тогда сделала так же… Вы правы, помочь ближнему — христианский долг. Но вначале, наверно надо простить. Я сумела это сделать. Несколько раз. Но когда опять бьют по самому больному, тяжело найти силы, найти объяснение и простить… Пока не получается. И прийти на помощь — не знаю хватит ли сил и желания. Возможно это происходит только со мной. Возможно только я такая жестокая( А может надо чтоб прошло время. Но на сегодняшний день я точно знаю, к кому НЕ приду на помощь…несмотря на христианский долг.
-
Обидно — самое то слово, но вдвойне обидней, когда свои же. Знаете, говорят: кровь — не вода, получается кому как. Увы!
-
А у нас метеорит прошел над городом…Вот так живешь весь в своих невеселых проблемах,а после такого «привета из космоса» понимаешь, что мы песчинки в вселенной….
-
«Хороший приветик» Был сильный взрыв? Передавали стекла полетели? Ужас
-
Валерия, а как же город в мороз без стёкол?! Как, чем, в какие сроки обещают помощь?
-
В городе много разрушений, особенно на знаковых объектах–драмтеатр(80 окон),университет,ледовые дворцы, не говоря о жилых домах, что удивительно низкие этажи.Муж сейчас ушел на свой завод, вызвал мужиков с молотками, будут окна как–то забивать, у них как после бомбежки.Ночью было 17–20 холода, как все стоит без окон–не знаю, говорят, что теплоноситель добавят.Я в то утро только начала с мамой возиться, сначала вспышка, потом несколько взрывов, смотрю из дома напротив окна начали открываться и вываливаться и открыла балкон, чтобы посмотреть(!!!???) и запустила волну в дом, видимо поэтому у нас нет разрушений, а у соседей выдавило стеклопакеты из окон. И как всегда власти 1.5 часа даже не прокукарекали что же случилось, сотовая не работала, только эхо Москвы нагнетало–езжайте смотрите квартиры(мародеры), забирайте детей и т.п. и все через час город встал в пробках….Щас губернатор сказал–заводам, магазинам не помогаем, только муниципальным предприятиям и жителям….А вообще повезло всем, на Урале много атомных предприятий, а что если туда… Многие так и с замиранием сердца об этом думают, у меня мама как раз в таком городке и жила. Вот был бы ужас….
-
Вот живешь себе и не знаешь, что настигнет завтра!!!!
-
В рамках проекта Мемини «шанс лучше понять себя» возрастает во много раз. Возможно только у меня такое ощущение… но сайт научил меня быть прежде всего терпеливей, в первую очередь к себе… научил еще больше ценить то, что есть. Когда излагаешь свои мысли на «бумаге» — на самом деле как–бы видишь себя со стороны. Кто–то посочувствует, кто–то посоветует, и становится легче на душе. Когда мне понравится стихотворение или ролик, сразу появляется желание поделится со всеми вами. Возможно кому–то что–то и не понравится… у всех вкусы разные… но в этом и есть тот самый «спасательный круг» Иногда ловлю себя на мысли, что думаю о ком–либо из вас…» как она бедная эту ночь пережила «, » что–то давно не писала, может случилось что?»… как–то так…
-
Здравствуйте! А я согласна с Викторией.Ведь,если поверить,что и мысли материальны,то мысли, изложенные на бумаге,проговоренные в слух тем более!Но даже,еслт это не так, а что же делать нам,тем,кто кто больше кто меньше далеки в данный момент от общества,от друзей,которым ты просто надоел со своей проблемой,.Я 3 года сижу дома,считанные дни,что выходила на улицу.Такие обстоятельства.Прошлым летом поняла,что просто сойду с ума…и купила ноутбук, освоила немного и вдруг….нашла этот сайт!Мне кажеться во–первых я прозрела на мамину болезнь,успокоилась.стала терпимей.Ведь каждое слово,даже не предложение,а просто слово–ДЕРЖИТЕСЬ! здесь написано искренне,с пониманием.Кто нам может так помочь,как не такие же,как мы сами,варящиеся в этом котле прожорливой болезни,кто выслушает?При разговоре с друзьями,я просто стараюсь переводить тему,а они и не сильно пытают,сразу о своем У них ведь жизнь течет рекой–то хуже,то лучше, а здесь котел с несменяемой,все более грязнеющей воды.Так что этот сайт и есть наш спасательный круг!
-
Напишу здесь… Ольга, спасибо за ссылку, трогательно и грустно, наплакалась… Мне так не хватает мамы… ужасно… когда далеко, ты вроде здесь физически, а душа, мысли — все там… Два раза покупала билеты, два раза приходилось их сдавать.. то я болею, то сын.. сейчас вообще тонзиллит замучил… Теперь жду конца апреля, на майские уехать(чтоб не сглазить).. Как–то все как не у людей… на душе кошки скребут, словами не передать…
-
Виктория,а вы в Украине живете?
-
Нет — в Москве. А мама на Украине…
-
А где,их тоже посетила последняя метель?
-
Я в последнее время стала немножко комплексовать, что вот пишу откровенно о своей жизни,такие подробности об отце, о которых, он, возможно, не хотел бы сообщать всему свету, а меня читают 500 человек, большинство из которых никак на сайте не проявляются. Мне больше нравился старый формат сайта, когда я писала собственный блог и туда заглядывал только тот, кому интересна моя история. А сейчас мой пост автоматически выскакивает под взгляды каждого посетившего сайт. И получается, что я подставляюсь всем неадекватным читателям вроде пресловутой Еленки. Как она меня достала!!! Но я не буду отказываться из–за такой мелочи от всех плюсов сайта, от возможности выговориться и получить поддержку от сообщества))) Про забор в чужом городе не согласна. И в реале, и в интернете каждый общается в меру своей глубины. Для меня на сайте есть группа людей, которые вполне реальны со своими историями, болью, интересами. Не все мы выкладываем на сайте, есть еще личная переписка. Если будет возможность, с удовольствием встретимся. Если я окажусь еще раз проездом в Минске, попрошусь в гости к Нике. И сама рада встретить ее на Волге. Рассчитывала заглянуть к Лиле в Набережные Челны по пути в музей Цветаевой в Бугульме. Только очень далеко от нас оказалось. Этим летом в Москве встречалась с командой сайта Мемини во главе с Александром. Они пригласили меня в итальянский ресторан! Такие позитивные и доброжелательные люди:) Я была поражена тем вниманием, которое они уделили мне. Мария, это не забор в чужом городе, это мир понимающих и доброжелательных людей, которые переживают то же самое, что и я.
-
Сейчас в Хмельницкой обл., а всю жизнь прожила в Харькове. Их тоже замело прилично. Да кажется везде сейчас снег, весной и не пахнет.
-
Очень рада,что Люба,Вы появились!Извините,я на сайте недавно и,как–то неловко чувсвую,что вклинилась в вашу капанию старожилов–форумчан.Но как–то сразу почувсвовала тепло.,участие.Я это ценю очень.Поэтому,простите,пробую общаться.Виктория.,а у нас в Одессе снега не было,но ветер ломал 35метровые деревья,срывал крыши и переворачивал машины.Сегодня тише и солнце!
-
Любовь, ну это деструктивное поведение некоторых людей, и Вы правильно заметили, что человек находится в достаточно сложной ситуации. Неприятные моменты случаются в любых отношениях, к сожалению… Я как–то прочитала одну статью на медицинскую тему, и после начала читать комментарии к ней( совсем немного)… лучше бы я этого не делала, столько негатива, столько злобы… У нас, слава Богу такого точно не было, хотя и случались неприятные высказывания. Хочется надеяться. что такого впредь не будет.
-
Авторизация
Генерация пароля