Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение Не всё так однозначно: как быть, если действительно не можешь бросить работу и посвятить себя больному?

    • Пользователь

      Здравствуйте! Не знаю, следует ли писать именно здесь, возможно, провоцирую водопад камней в свой адрес… Всё крайне банально: судя по описанным признакам и симптомам, у моего отца именно ЭТО. Началось всё.. наверное, давно..но так как он всегда был авторитарным, нетерпимым и своевольным, разглядеть это было невозможно. Его приступы агрессии я помню с детства (от испорченного 1 сентября в 1 классе до выпускного в слезах), а сейчас ему 77 лет, мне — 41. 2 года назад не стало мамы, и картина «развернулась»: операция по катаракте — «не такая», мы не такие (две дочери — сволочи, «стыдно, лучше бы вас не было»), соседи не такие, всё время холодно, даже в жару, бывшие коллеги не такие (а раньше общался), лекарства — не помогают… Потом периодами — «явления» (Петр Первый заходил), видения, угрозы, мания слабительного, мания то сна, то бессонницы, бесконтрольный прием лекарств (поистине тоннами). У него артроз (говорит, что «дикие боли», выпросил трамадол, пил его год — привыкание, отобрали, результат тот же), говорит, что боли просто ужасные, немыслимые и «вам бы так, вы бы тогда узнали». Ну и еще список диагнозов плюс ранение в детстве, в результате чего остался без почки и с более 100 шариками дроби непонятного металла в организме. Да, его жаль. Очень. И я (вот уже начинаются камни в мой адрес, уже их вижу!) всю свою взрослую жизнь делала для него и для мамы немало. Операции, врачи, лекарства, матпомощь, матпомощь и… ни одной проблемы своей на их плечи. Прийти в родительский дом и пожаловаться — ну что вы. Со студенчества я работала и по–всякому выкручивалась, чтобы прожить (немного помогали только в самом конце СССР, первые два–три года, скромненько), мне не играли свадеб, а с внучкой немножко сидели только при условии финансирования с моей стороны (кроме первых полгода–семи месяцев после ее рождения), не помогали с жильем. Я (вот еще камень летит!) же дрожала от страха за их здоровье и звонила им ежедневно, отвозила деньги, покупала, что просили… Сделала два аборта, потому что именно тогда, именно в ТЕ МОМЕНТЫ родителям нужна была от меня большая помощь, очень большая (относительно моих скромных сил), а я не могла позволить себе не работать ни дня. Сколько пролила слез относительно всего… сколько раз со мной «прощались» («вот сегодня точно умру, всё, конец…»). Итог. Точнее, предварительный итог. Сначала — пояснение. Я живу в другом городе, недалеко, но всё же. Машины нет (не накопила). Пять лет назад взяла ипотеку, платить еще 10 лет. Бросить работу я действительно не могу (хоть град камней киньте!), переехать в тот город — тоже (там работа оплачивает низко и по профилю нет ничего, смешно обсуждать). Полставочные варианты, надомный труд не обсуждаются — мне нужна бОльшая сумма для оплаты ипотеки, помощи папе и вообще как–то жить. Более того: для моей работы мне нужно хорошее настроение и нормальный сон и отдых, а не ночные бдения. Ипотечная картира всего лишь двухкомнатная небольшая, так что перевести папу нельзя. На дочку, которая оканчивает через год школу, я не повешу эту проблему (вот так — кидайте камни). Муж не зарабатывает на кредит (небольшая зарплата, небольшой вклад в семейный бюджет) и ухаживать за больным не будет тоже. И всё. Я не смогу убегать с работы поминутно, ища врачей или подтирая лужи. Меня вышвырнут и всё. Ипотеку я взяла очень рискованно, без первого взноса, платеж огромный. И тогда… Мне и сейчас хочется не проснуться однажды. Только дочку жаль. Я хочу, чтобы она прожила счастливую жизнь и себя никогда на нее «не повешу». Сейчас за папой как–то следит сестра. Кормит, убирает, дает лекарства, вызывает врачей. Но она тоже работает и не может бросить работу. Действительно! А я не могу взять на финансирование ее семью полностью. Она работает одна, муж пенсионер и болен. С каждым днем требуется уход, именно уход. Он всё путает, говорит гадости, требует, чтобы мы бросили работу, что ему стыдно за то, что мы такие дряни. Но у нас нет в семье финансистов!!! Нет предпринимателей! Нет сбережений! Я хотела набрать еще кредитов и нанять сиделку. Но папа сказал (орал), что если будет сиделка, то он наложит на себя руки. Кстати, при врачах он ведет себя интеллигентно и рассудительно, всё помнит, отвечает на вопросы (я вызывала психиатра недавно). При медсестре тоже. И при разносчице пенсий. Сейчас я «спряталась», только деньги передаю сестре, причем сильно в ущерб своей семье, но это ладно. Как жить — не знаю. На такое служение, как все вы, я не способна. Знаю это. Может, нет столько любви. Не знаю. Всю жизнь я что–то отдавала, отдавала, а сейчас нечего. Вот сволочь, да?

    • Пользователь

      Ариадна, да ладно уж так самоистязаться. Понятно, что у всех свои обстоятельства, вот и живите в соответствии с Вашими, что делать, что так вышло. Может сестра ухаживать в силу своих возможносткй — пусть ухаживает, а чем мучить его и себя — лучше определите в психоневрологический интернат, там ему уход будет и грамотное медицинское обслуживание, только нужно поискать хороший.

    • Виктория

      Почему сразу камни кидать? Ариадна, здесь никто ни в кого не кидается. У каждого свои обстоятельства, самые разные. Сиделка конечно бы не помешала, если есть финансы, но судя по Вашему письму, они ограничены и у сестры тоже. Вы с сестрой обговаривали эту ситуацию? может ее пока так устраивает? Но такое положение может затянуться надолго и возможно вам стоит задуматься о будущем папы. А самоедством мы любим заниматься — я уже пару дней опять(или снова?) только этим и занимаюсь) Вы не одна)

    • Любовь

      Ариадна, да мы столько камней не найдем 😉 Ваш отец свирепо вами манипулирует. Самое гадкое, когда старики пугают своей смертью. Вот мой отец только вчера опять завел разговор в обвинительном тоне, что все, собирается умирать. Я ему честно ответила, что вздохну с облегчением после его смерти, что я дико устала с ним и никакие его деньги меня уже не интересуют. Вот мама умерла, я живу нормально, отплакалась. И его так же забуду. Отцу, конечно, неприятно было слушать такие мои речи, но сам начал. Ариадна, не надо поддаваться внушению отца. Он больной, неадекватный, эгоист, а Вам–то зачем принимать на веру, что Вы дрянь? И мой отец резко «умнеет» перед врачами, перед комиссией. Психиатры это прекрасно понимают. Очень тронула Ваша история, потому что и у меня мама умерла два с лишним года назад, и деменция отца обострилась после ее смерти, и даже возраст отца такой же — 77 лет. И оскорбляет меня по настроению так же свирепо. Только я сумела его укротить, прижать к стене. Сработал инстинкт самосохранения. Конечно, все равно бывает очень обидно и тоскливо. Есть одно отличие — папа поддерживал меня как мог всю свою жизнь, поэтому я все равно его жалею. Ариадна, не идеализируйте участников сайта. Каждый выбирается из этой ситуации так, как может. Я восхищаюсь женщинами, которые могут зарабатывать и берут на себя риск ипотеки! Мне проще сидеть дома с отцом, чувствуя себя при этом на обочине жизни. Ну, это уже «тараканы» ухаживающих за такими больными.

    • Пользователь

      А еще, Ариадна, сходите, голубушка, к психотерапевту, немножко повысьте свою самооценку. И увидите, что жизнь — она, конечно, разная, но она есть, а то, что в Вашем посте — это отсутствие жизни. Хотя Вы вытягиваете на себе огромный воз семейных проблем, но самая главная ваша проблема — ваше воспитание Вашими же родителями в постоянном чувстве вины и долга. Не обращайте внимания на эти свирепые манипуляции и держитесь.

    • Оксана И.

      Моя мама тоже очень любила меня шантажировать и унижать.Всегда пыталась вызвать у меня чувство вины.Говорила — вот,вы щас уйдете,а мне так плохо,я умру,все будет на твоей совести. Когда я поняла,что это болезнь,стала проще относиться к ее закидонам,да и общение здесь очень сильно помогло. А тоже были обвинения,что у людей дети нормальные,а я сволочь,на которой пробы негде ставить,и муж у меня не такой,и сын,как вырос,стал таким же м…ком,как все мужики,и если она умрет,это будет на моей совести.И если не дам ей корвалол(у нее уже зависимость от него развилась),то она разобьет окно.И должна я ей за жизнь,за то,что она меня кормила–растила и т.п.Всем своим знакомым по телефону нас грязью поливала. И что бы я не сделала,все равно это считалось плохо,неправильно,т.к. она сама сделала бы лучше.Когда я отвечала,что вот встань и сделай,был один ответ — вы меня уложили,встать не даете,если бы у меня была нормальная дочь,я бы давно уже ходила и все делала,и не просила бы ни о чем.Хотя сама слегла с ушибом колена!!!Ей было в тот момент 59 лет всего,а мне 34. Я ей делала химию и стрижку в кровати, сама,красила голову ей! Пыталась доказать,что за лежачими так не ухаживают,а она лежит,как королева с маникюром,с прической,вся в кольцах…К сожалению,это болезнь.А столько было обид,скандалов…Хотя и до болезни мама была командиром,правильное мнение было только ее.Сейчас ее нет уже 4 месяца,я стараюсь не вспоминать этот период,т.к. нервов вымотано было ужас сколько.Но почему–то хорошее вспоминается редко,в основном все,что было связано с ее болезнью.Когда читала Ваш пост,прям казалось,что ее слова слышу в свой адрес.Как все похоже.

    • Пользователь

      Здравствуйте, Ариадна! Я понимаю Ваш страх получить камнем в свой огород. Когда нервы на пределе, от каждой гипотетической угрозы шарахаешься. Я правильно поняла Вас, что дело в основном в финансах? У меня ситуация немножко похожа на Вашу: платим ипотеку, есть автокредит. И мне, как и Вам, невозможно рассчитаться с работы и заниматься только отцом. Хочу предложить свой опыт, несколько возможностей дополнительного заработка. Понятно, что за просто так никто никакие деньги платить не будет, придётся напрягаться и чем–то жертвовать. И не только Вам, но дочке и мужу. Итак, варианты: 1) сдавать комнату (а самим ютиться в другой); 2) полставочные варианты (не для Вас, а для мужа или дочки) всё–таки стОит обсуждать; 3) вспомнить о своих знаниях и умениях: возможно ли решать контрольные для студентов? Заниматься репетиторством (хотя бы с малышами начальной школы)? По Вашему посту понятно, что Вы — грамотный человек, и это Вам по плечу. А может быть, вязать? Шить? Набирать тексты в WORD–e? 4) есть такое понятие, как сетевой маркетинг (работа в свободное время, между делом). Для этого нужно именно то, что у Вас есть на Вашей работе: хорошее настроение. (Подробности по электронке oara@mail.ru). Выбирайте, что больше подходит. Ещё одно замечание. Пока Ваш отец может жить самостоятельно, но так будет не всегда. У нас на сайте многократно повторяется: нужна консультация психиатра. Вначале можно сходить одной. А потом договориться с доктором и каким–то обманом показать самого отца. От лекарств отец присмиреет, у Вас появится передышка. От всего сердца желаю Вам успеха! И терпения, и здоровья.

    • Пользователь

      Ариадна, психиатра пригласите еще раз и угрозами,уговорами, чем там еще заставьте выписать антипсихотические лекарства. Агрессия хорошо снимается хлорпротиксеном, но это что там психиатр решит. Что значит — не хочет заниматься, это его работа, а вот эти их вечные отговорки, что это старческое…., да даже не обращайте внимания и объясните популярно доктору, что есть такое заболевание — деменция. И пусть будет так добр, что начинает лечить, уж вы то с сестрой не должны терпеть всех этих психозов.

    • пользователь 1

      Я считаю, что 77 лет, это не совсем глубокая старость. Психиатры могут и должны помочь Вам, Ариадна. Настаивайте на помощи и лечении отца, а лечение заключается в правильном диагностировании и медикаментозном назначении. Прием препаратов облегчит Вам жизнь. Камни в Ваш огород кидать не буду, сама прошла через это. Только по своему опыту знаю как это трудно, когда близкий больной человек на расстоянии и пока не привезла маму к себе не успокоилась. Когда привезла к себе, сразу же боль в душе отступила, стало легче. Но в отличии от Вас у меня получалось совмещать работу и уход за мамой. Моя работа находится рядом в пяти минутах, утром в обед (1.5 часа) и вечером успевала все сделать, было легче, потому что мама была лежачая, я не боялась оставлять её одну, днем она спала, а по ночам свои «песенки». Но я все время была рядом с ней, на работе относились с пониманием и отпускали когда мне было необходимо, когда маме становилось хуже, участковый терапевт открывала больничный, так как я сама страдаю остеохондрозом, вот она и «лечила» меня. Понимаю, что в Вашем случае это исключено, и положение у Вас не позавидовать. Вот сейчас вспомнила мама когда приезжала ранее ко мне, тоже каждый день с утра когда я уходила на работу, она «умирала» и каждый день «состояние сегодня хуже чем вчера». Я прихожу в обед спрашиваю «Мам, а ты что не умерла что ли?», она с улыбкой «На завтра отложила». Кто бы знал, что это были уже звоночки. Ариадна, желаю Вам терпения и скорейшего решения трудной ситуации.

    • Пользователь

      Ариадна, нужен психиатр из психоневрологического диспансера. Это 100 %. А потом это такой истероидный тип мужчины, так что можно попробовать не обращать внимания на его «выступления» и на вопли — вот вы меня бросили и я умру спокойно ответить — ну умрешь — похороним, поплачем и хорошие поминки устроим, родственники будут довольны. Я, кстати, тоже на определенные выступления так отвечала. Выступления прекратились. Это как с маленькими детьми, которые чуть что — брык на землю и ногами колотят в истерике. Если в этот момент просто продолжать идти, как ни в чем не бывало — истерика мигом прекращается. таким людям как ваш папа в состоянии истерики ничего не объяснить, они просто не желают никого кроме себя слушать. Значит нужно действовать адекватными методами и приводить в чувства маленько, просто показать, что вы не позволите собой манипулировать. Кажется, что жестоко, но именно это и введет его в приемлемое для всех состояние. А есть в вашем городе психоневрологический диспансер? Платный психиатр в этом случае не выход, т.к. помощь психиатра понадобится в дальнейшем очень. И поверьте мне — два — три раза дать отпор на все эти гадости, как он изменится, не сильно, но будет терпимо. Сможет ли только сделать это ваша сестра? А тащить домой весь этот ад — не уверена, что стоит. тяжестей в вашей жизни и так хватает.

    • Пользователь

      Ариадна, значит по дому он передвигается приемлимым образом, ну не на инвалидной коляске? Как далеко живет от него Ваша сестра? если не совсем далеко — выход простой Привезти еду, рассовать все в холодильнике по местам и велеть разогревать по мере необходимости. На вопли об умирании даже не обращать внимания и советовать, если ему так плохо — самому вызвать врача. Пока ограничить посещения двумя–тремя разами в неделю. Одумается, это точно, такие люди очень хорошо просчитывают свою пользу. Бедные вы дети, как можно было выжить в таком аду без потерь для своей психики? И еще мне всю жизнь интересно, что заставляет женщину жить с таким человеком, видя как он издевается над твоей же матерью, твоими детьми? Но это так, к теме не имеет никакого отношения…..

    • Пользователь

      Ариадна, перечитала все Ваши посты. Вот алгоритм действий: платный психиатр — не выход. Это если купировать острый приступ агрессии или там еще чего — истерики например. В вашем случае — идти в психоневрологический диспансер. Там есть участковые психиатры — геронтологи. Если нет, то узнать — кто из врачей обслуживает Ваш участок. Они приезжают домой, если Вы их привезете и потом отвезете на работу. Платить за это НЕ НУЖНО. НО, сначала Вы побеседуете с этим врачем, расскажете обо всех проблемах — всех этих концертах и » показательных выступлениях» и договоритесь с ним, когда его можно доставить домой для беседы с отцом. Рассказывать врачу нужно ВСЕ — о плохом характере, о болезни _ артрозе, об издевательствах над вами с сестрой ( врачу и адвокату — всю ПРАВДУ ) Потом — что решит врач, кстати, о том что с врачами ведет себя вполне адекватно тоже нужно сказать. Платный врач Ваш не вел никаких записей, да я уверена, что он даже карточки на него не завел. Так что не тратьте деньги, займитесь официальным лечением. И не вздумайте, слышите, даже не вздумайте сделать того, о чем писали в одном из постов — бросить все и вернуться в Ваш город. Это тупик — и для Вас и для Вашего ребенка. Вы отличная мать, умная мать, интеллект дети получают от матери, можете гордиться собой. Но это так, лирическое отступление. После назначений психиатра ( врач должен знать, что папа ваш агрессивен, бросается на сестру, орет, ругается ) настаивайте, чтобы выписали необходимые антипсихотические средства. Даже не слушайте, что это т.н «старческое», отметайте это сразу и говорите врачу, что подобный ответ не принимается. Только так с Вами будут говорить нормально, мягкотелость и вежливые реверансы в подобных делах не приветствуются и воспринимаются врачами как слабость и легкая придурь у самого вызывающего. Ну тогда придется Вашей сестре немного еще подсуетиться, т.к. нужно следить, чтобы он принимал выписанные психиатром лекарства. Но где–то через недельку другую батюшка Ваш подуспокоится и все придет в норму. Не отчаивайтесь, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

    • пользователь 1

      Ариадна, ну вот и алгоритм действия для вас сложен. Так что наверное можно начинать действовать. Я начинала через участкового терапевта, она меня здорово поддержала и во всем помогала. Сама обратилась к психиатру и др. специалистам, дала справку, что мама не транспортабельная для поездки в областной псих.диспансер и мы поехали с мужем без мамы с заключениями терапевта и психиатра. Многое зависит от отношения врачей, конечно.

    • пользователь 1

      И самое главное, Ариадна, заметьте, никакого водопада камней в Вашу сторону, а все тут хотят помочь советом, всех тронула Ваша ситуация.

    • Пользователь

      Роза, а вот заметила я, что на северах люди ( и врачи в том числе) гораздо добрее, участливее, всегда окажут помощь, очень многое сделают сами. Может нас всех на северный полюс переселить, чтобы научить быть людьми, чтобы мы все поняли, что без взаимовыручки, дружеского участия — ну не выжить нам. А то все стараются срубить бабло, хотя и видят, что тут и рубить то не с кого. А если человек мягкий, то его оберут до нитки. Меня удивляет, что ж этот психиатр, который наблюдал маму Ариадны сам не мог дать те советы, которые я ей даю? Нет, как же — того же бабла лишиться! Совести у нынешних врачей не стало. А что выросло там где должна быть совесть? Огромный кошелек, что ли?

    • пользователь 1

      Елена, здесь народ все больше приезжий. Раньше приезжали кто за «длинным» рублем, кто в погоне за романтикой, дабы покорять северные широты (так и мой муж сюда попал по комсомольской путевке прямо из рядов СА), потом, когда столкнулись с тяжелой реальностью,, кто восвояси подался, кто куда, не все выдержали сурового климата. А кто–то просто подзаработал, осуществил свою мечту купить автомобиль или ещё там что–то и уехал. Те кто остался, держались вместе в одной упряжке, может это и есть причина взаимопонимания между людьми. Сейчас правда как и везде, тут появились старожилы, коренные северяне, дети подросли и разъезжаются. Многие привозят своих престарелых родителей. Раньше здесь стариков не было вообще, суровые климатические условия очень вредны для здоровья пожилых людей. А для нас знаю после долгих лет на Севере, в пожилом возрасте нельзя ехать для постоянного проживания в жаркие края, многие не выдерживают и умирают там. Знаете, а здесь народ не имеет зависти, здесь все равны, не знаю в чем причина. Ну и конечно, как и в любом городе нашей Великой России стало очень много приезжих из стран СНГ, которые норовят все устроить по–своему. А врачи здесь тоже разные, но хороших специалистов очень мало, потому что не хотят они здесь жить, все равно «длинных» рублей уже не стало, зачем растрачивать свое здоровье. Просто наша, теперь уже бывший участковый врач (тоже покинула нас и уехала жить в Москву) добрая женщина, которая нас всех на участке уже знала и прониклась моей ситуацией, так как здесь не так много дементных больных, поскольку и престарелых людей мало. Сейчас у нас уже больше полугода нет участкового терапевта, и кто будет неизвестно. Вот сейчас, не знаю помогли бы мне так…

    • Виктория

      Моей мамы родные сестра и брат с семьями жили в Магадане больше 20 лет и вернулись в начале 90–х — до сих пор тетя жалеет, говорит люди там другие, более сердечней, добрее. И еще я заметила, что в деревнях и небольших городках народ не такой испорченный, и сострадание и взаимовыручка — не пустой звук,

    • Пользователь

      А в Ростове, в доме, где жила моя мама купила квартиру женщина, она всю почти жизнь прожила в Ногликах, это на Сахалине. И вот говорит, что захотелось на материк,в теплые края. Купила, вроде подружилась со всеми соседками, со всеми бабульками во дворе. Увидела и как абрикосы цветут, как зреют, увидела как цветут все эти кусты южные диковинные, поудивлялась мягкой зиме и долгому — долгому лету. Но всего 2 года, а потом продала квартиру и уехала снова в свои Ноглики. Говорит — не могу, все мне здесь не так — люди не такие,отношения не такие, поеду уж там умирать. А все провожали ее и плакали, таой человек хороший.

    • пользователь 1

      Вот и мы живем здесь, муж уже большую половину своей жизни 34 года будет в этом году, мне 24 года, казалось бы зима надоела, по телевизору и на картинках видеть её не можем, а уехать отсюда очень хочется, но сами себя обманываем, что–то держит тут.

    • Пользователь

      Огромное, огромное спасибо всем откликнувшимся! Не ожидала такой поддержки, действительно… Просто вокруг какой–то вакуум, а проблемы так и лезут. Сразу не успела ответить всем, так как в воскресенье ездили с мужем к папе заниматься уборкой (идет процесс замены отопления, и там всё вверх дном, мебель надо двигать и пр.). При моем муже папа ведет себя хорошо, относительно хорошо, конечно, но как только мы с ним остаемся одни (муж выходит хоть на 5 минут) — начинается.. жалобы.. фантазии.. и прочее. Мне жалуется на сестру, ей — соответственно на меня. Я сестре пересказала алгоритм действий, при первой же возможности займется. Она сама на днях чуть не угодила в больницу по скорой (я жутко испугалась). Сестра живет в одном подъезде с папой (это огромный плюс в данной ситуации) и заходит к нему до пяти раз в день, кормит, дает лекарства. Но когда он становится агрессивен — ситуация выходит из–под контроля…

    • Виктория

      Ариадна, с Вашего позволения напишу в Вашем посте… Мне очень понятны и знакомы Ваши чувства, те вопросы, которые Вы задаете сами себе, озвучивая их на сайте… Со всем этим живу и я… Это постоянно сидит в голове и никуда от этого не уйти… Очень правильный совет дали Вам — разобраться в себе. Я приведу некие примеры из моей ситуации, возможно что–то из этого Вам пригодиться. Когда у нас началась эта проблема, я тоже не знала что делать. Мамина сестра, выслушав мои слезы, сказала: «Ты можешь бросить семью, приехать ухаживать за мамой. В этом случае семью можешь потерять, вечно работающий муж( с давлением), и подросток сын, на кого их оставить? Можно остаться с ними, но вечно плакать(слезами горю не поможешь), устраивать истерики им — сохранить семью(нормальные отношения) и этом случае будет тяжело… остается принять эту ситуацию и жить как жили, а я помогу»( У нас тоже нет возможности маму забрать к себе, и нет мысли переехать всем туда) Я уехала к семье, но разумеется стала раздражительной, колючей, по принципу » жизнь моя жестянка, а ну ее в болото»(((Сравнительно недавно муж «взялся» за меня. После очередной истерики «я виновата, я плохая, люди что–то меняют в жизни, мне стыдно, и т.д. он задал вопрос: «Так ты виновата или тебе стыдно?Уж разберись и возьми себя в руки!» Ариадна, может Вам покажется смешным, но я взяла словарь Ожегова и выписала себе определение вины и стыда)) Привожу это здесь: Вина–причина, источник чего–либо(неблагоприятного) проступок, преступление. Стыд — чувство сильного смущения от сознания предосудительности поступка, вины. Если с виной как–то разобралась, то со стыдом сложнее… Но я поняла из–за чего больше всего мне стыдно… И…как–то легче стало что–ли… В Вашем случае исходя из того, что написано, наибольшее давление оказывает отец — «должны бросить работу, быть со мной». А Вы, в следующий раз мысленно ответьте :» Ты прожил жизнь, как хотел, ну и мне не мешай жить так, как могу» Ну что–то в этом роде… Надо понять, что никто ни в чем не виноват. Да и стыдиться Вам не за что. Если бы ситуация была противоположной — сестра жила в другом месте, Вы бы также могли присматривать за папой. Так что мучить себя до ТАКОЙ степени? Отпустите это — станет все на свои места. Стыд останется, тут уж ничего не поделать, но это будет совсем другой стыд и другие чувства. Поверьте. Недавно прочитала,( помните?): А кто пробовал съесть слона? — Целого — невозможно, но если по частям — можно!)))Так давайте вместе попробуем «съесть» слона по кусочку, вдруг получится? А по поводу олимпиады и ЛМШ — очень жаль… Лагерь дает не только опыт, но и шанс привлечь к одаренным детям внимание… Я знаю, были случаи, когда родители обращались за помощью в местное министерство образования, где выделяли деньги на поездку в Москву на олимпиаду. Это факт. Все зависит от региона и развития программы поддержки одаренных школьников. Вы узнайте у себя в городе. В НИУ ВШЭ проводятся олимпиады различного уровня, (физика, математика) на различных площадках страны, а льготы — действительны в разных институтах, посмотрите, может что подойдет…Держитесь!

    • Виктория

      Все–таки какой у нас замечательный сайт!!!! В разных комментариях можно почерпнуть что–то полезное для себя. И, хотя универсального совета не может быть, но «с миру по нитке…», вдруг своя проблема видится уже под другим углом.

    • Пользователь

      Ариадна, с нашей мамой было во многом так же, и прав тут кто то выше — это ещё не самой страшное. Потом мама стала совсем недееспособной. До этого тоже и нас ругала, и других и.. и.. много чего. Но сейчас она вообще не может ответить даже на вопрос какой–то. Нельзя оставить одну. А в вашем первом посте почему то мне кажется сквозит — что вы себя не любите. Да, многие люди умудряются ухаживтаь за такими родственниками, имея даже малых детей, но для этого нужно любить — себя, детей, родственников. И тогд ана всё силы даются и деньги приходят. По заказу это сделать невозможно — всё уметь и успевать. Мне вот тоже с мамой тяжело было общаться ещё до её болезни. И сейчас тяжело, потому что раньше было общение натянутое часто.

    • Виктория

      Ариадна, у Вас психоэмоциональное нервное напряжение. В реале это сейчас у многих, сказывается темп жизни, стрессы на работе, дома. А сделайте себе маленький выходной, купите платье, если не хотите к психологу, или духи — ароматерапия( в своем роде). Вам необходима разрядка, но положительная. «Не надо плыть по течению, не надо плыть против течения.надо плыть туда, куда тебе надо.» Вы так и делали, у Вас есть цель, что изменилось? Папа заболел? Вы и на это находите силы. Так не надо выдумывать что–то сверхъестественное…

    • Пользователь

      Здравствуйте,Ариадна!Не посмею давать Вам советы.Ситуация,действительно, очень сложная…Вам много уже советовали наши девочки.Но не могу не отреагировать на Ваши…Нну очень плохие мысли,каким способом Вы додумались ее разрешать.Во первых –нужно взять себя в руки!Вы просто должны быть сильной,извините. У Вас дочь!И Вы сами!Вы умная и мужественная и все разрешите.Поставте перед собой мысленный защитный экран,представте,что это где–то не с Вами.Приведите сначало в порядок свои жизненные силы,оставайтесь верными своим принципам и думайте хорошо о жизни…она одна.Не сдавайтесь!Еще раз извините и держитесь!

    • Виктория

      Ариадна, Ну прямо в тему Прощеного воскресения! Раз так — и Вы простите, если что не так! Все будет хорошо, я не сомневаюсь. Просто к этой ситуации с отцом надо привыкнуть, да, это ой как не просто… но надо. Я вижу (со стороны) приоритет — Ваша дочь. Все остальное подождет. Оставьте все за «бортом», А отец Ваш, несмотря на болезнь, все–таки энергетический вампир… а Вы с сестрой его жертвы. Не сдавайтесь! Может надо сменить лекарства?

    • Оксана И.

      Здравствуйте, Ариадна! Ваши мысли очень тяжелые…Как не банально звучит,но так нельзя.или хотя бы подумать их по другому — оставить такие мысли на самый далекий день,а сейчас,если не можете их выкинуть из головы,хотя бы отодвиньте их. Жизнь одна и когда–нибудь вы расплатитесь за ипотеку,будет просвет. Папе надо сменить лекарства,обязательно надо снять агрессию. И еще, наверное самое главное — вы никак не можете принять,что это слова не отца,а его болезни. Почти у всех нас на определенной стадии болезни родителей были такие моменты,когда просто дивая агрессия и обвинения в словах в наш адрес выбивала почву из под ног!Ему лучше уже не будет,болезнь еще ни у кого не вылечилась,Моя мама меня в чем только не обвиняла,и в глаза и по всем знакомым и соседям грязью поливала.Я нервничала,муж пытался меня успокоить,говорил,что так я сама попаду в дурдом,а она как вампир,главное довести до скандала,напитаться энергией и…красота! Я вся трясусь,нервы,только спичку поднеси,а она довольная и спокойная.Еще говорила,что я псих,раз так ору.Что рассказывать,редко у кого обошлось без агрессии и обвинений.Обязательно надо,чтоб психиатр выписал таблетки от агрессии.И потом,хоть и неприятно такое писать, но у него позже будет другая стадия болезни…когда он не сможет вас обвинить,просто забудет все. А Ваша жизнь–это Ваша жизнь,нельзя вот так ее закончить,если вы верите в бога,то подумайте,что будет дальше…это грех.И еще может вам просто обещать отцу,что вот вы решите проблемы и заьерете его,может это уменьшит его агрессию хоть на время. Удачи Вам и здоровья! Ведь если вы себя загоните в угол,где вы возьмете второе здоровье,чтоб были силы на работу,ипотеку и все остальное?Попейте успокоительного.И постарайтесь не принимать его слова близко к сердцу,вы у себя одна.А про долг перед родителями можно спорить бесконечно.И ваши оппонетны возможно никогда не сталкивались с такими проблемами,и как они себя поведут в такой ситуации, они даже сами не знают. Извините,что так длинно написала.Удачи!

    • Пользователь

      Да что Вы,Ариадна.!Какой там образец..Все в жизни было и слабость,и эгоизм и страх и постоянная неуверенность в себе и своих действиях…,но жить –то надо.Сын,муж и мама с БА уже 5 лет.Тоже кидалась из стороны в сторону,ища выход,.Пришлось оставить любимую работу–конструктора,вспомнитьматематику и заняться репетиторством на дому.3 года назад–перелом шейки бедра,протезирование И постепенно ухудшается мамина болезнь,.Знаете–я за эти три года считанные разы на улице была,сначала по причине ноги,а потом мама…Невозможно было оставить одну.А сейчас и репетиторство прекратила,т.к.мамины крики и ученики–это знаете ли,с бессонными ночами не получается.Денег на сиделку нет,ну и т.д.Послушайте Наталью да и всех –дельные советы дают–они для всех подходят.Главное–жизнь,и жизнь для дочери,а на папу не стоит сердиться–это не он,а его болезнь виновны и ничего не поделаешь.А для него Вы делаете необходимое.

    • Виктория

      Ариадна, «выбор в пользу НЕ СЕБЯ», А где у Вас Выбор в пользу себя??? Вы, как конь пашете, впряглись в кабальную зависимость с кредитами!! О чем вообще идет речь? Помните в «Белом солнце пустыни»,.:» Хочешь сразу или помучится? — Лучше уж помучиться», пора это прекращать. От Вашего здоровья (физического и психического) зависит будущее всех, в том числе и отца!!! Правильно Оксана пишет, будет другая стадия, и надо подготовиться к ней, благо здесь можно узнать о многом. Читайте, и сестре рассказывайте. Кто предупрежден — тот вооружен. В любом случае, думаю, описывая свои мысли, Вам становится легче…

    • Пользователь

      Ариадна, да успокойтесь Вы Бога ради, Правильно Вам Наталья Гоменюк пишет — это речи больного человека, значит плохо подобраны нейролептики. Вы в самом деле хотите загубить свою жизнь, жизнь своего ребенка? Он ( Ваш отец) не голоден, не брошен на произвол судьбы — Ваша сестра живет с ним в одном подъезде. И что? Бросить все, сломать судьбу ребенку и носиться как кура с яйцом с ненормальным дедом, пускай он и Ваш отец? Чего добьетесь? А что вообще по этому поводу думает Ваш муж? Или Вы сейчас вообще не внимаете голосу разума? Идите к психологу, причем к ХОРОШЕМУ психологу, иначе потом к психиатру придется обращаться.

    • Любовь

      Ариадна, не хилый шантаж со стороны отца: «Или забираешь меня к себе и бросаешь работу, или я наложу на себя руки»! И Вы расстроились?! Да я обрадовалась бы: «Конечно, папочка, наложи на себя руки! ЭТО решит все мои проблемы!». И что бы сделал в ответ Ваш отец — покончил с собой? Да ни за что на свете! Да назло Вам ни за что!!! Ариадна, я это пишу не голословно. И мой отец несколько раз пытался шантажировать меня угрозой самоубийства. Это очень неприятно, задевает что–то очень глубокое и личное. Но у меня хватило силы ответить отцу, что может делать с собой что хочет. И я действительно внутренне готова была ко всему. Отец это прекрасно понял и теперь в такие игры со мной не играет. Ариадна, найдите психолога или психотерапевта. В любом городе есть один–два настоящих профессионала, поспрашивайте. Не ходите наугад абы к кому. Если никак, я могу посоветовать поработать по скайпу с психологом, который здорово помог мне. Он из Екатеринбурга. Может, наш админ Александр подскажет хорошего специалиста…

    • Пользователь

      Ариадна!Спасибо за теплые слова.Но это норма,и,вобще–то меня смущает…А Вы,АРИАДНА–имя греческой богини,которая вывела своего любимого из лабиринта Минотавра.Если я правильно помню…Так что выпутаетесь из этого клубка–я уверена! И меньше слушайте друзей и знакомых,которые не представляют,что такое деменция и БА.И зовите меня просто по имени–это я ко всем обращаюсь.

    • Пользователь

      А вообще никогда не стоит поддаваться на провокации и манипуляции, просто попробуцте сказать в очередной раз, когда будете у него дома — ну делай что хочешь — выпрыгивай в окно, что тым пешил еще и в ответ услышите — ааааа, серти моей хотите! Да, без потерь для Вашей психики такое «воспитание» даром не прошло. Мы, конечно, обязаны многим своим родителям, но не сломанными судьбами своими и своих детей. А вот хотели бы Вы, Ариадна, такой жизни для своей дочери? А если нет, то не заморачивайтесь теперь и не грузитесь лишним, да и плясать вокруг него теперь — только разжигать аппетиты ненормального деда. А в следующий раз он у Вас луну с неба попросит — и что? достанете?

    • пользователь 1

      Ариадна, дорогая, ни за что, прошу Вас никогда не допускайте плохих мыслей, и даже не думайте об этом, ибо кому нужна Ваша ипотечная квартира и все остальное без Вас. Такие мысли посещали и меня, но каждый раз я думала о семье. А мама, что мама, она бы и не поняла, что произошло. Из жалости к себе (у меня была именно жалось к себе), оставить семью — это неправильно. Может все–таки попробовать на недельку — другую забрать отца к себе. Может Вам самой будет легче. Я прошла через это, я знаю. Поверьте, я очень, очень боялась, что когда привезу маму домой, а везла я её за тридевять земель, мир в семье рухнет, но слава богу меня поняли мои родные и поддержали. Я очень мучилась, страдала не меньше Вашего, когда мама была на расстоянии, а когда привезла её к себе, поверьте стало намного легче, на душе стало легче. Бессонные ночи в период переживания на расстоянии, сменились бессонными ночами от её ночных бдений, но это совсем другое. Я очень уставала физически, работа, дом, больная мама, но на душе было легко, камень с души свалился. Помню мама меня тоже стращала раньше, что она выйдет на улицу, замерзнет, а отвечать буду я. А я открывала дверь и говорила «Ну давай, я тебя не держу, сама помогу одеться, а потом просто скажу, что она сошла с ума и ушла из дому, вот и все». Или она говорила «Дай мне нож, я себя…», а я говорила «Вон на кухне возьми, какой подойдет тебе». Она тут же успокаивалась. Вообщем нужно относиться ко всем этим бредням проще и все.

    • ЭЛЕНА

      Ариадна, наши родители — это испытание, которые придется преодолевать…Это все Сверху!!! Никто из нас горемык этого сайта не думал, что с болезнью близкого возникнет много «тяжелых» вопросов.

    • ЭЛЕНА

      Ариадна, я не вправе даже, не смею осуждать Вас–это дело каждого из нас! Да, я выросла в кавказской семье. И в действительности мы пашем только на кухне и по дому 24 часа в сутки….У Вас нелегкая ситуация… действуйте по зову сердца! А прежде всего, обратите внимание на свое здоровье, дабы не довести себя до нервного срыва!!!!Да и хоть Вы будете далеко от отца, силы Вам еще ой–е–ей, как понадобятся…

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.