-
-
Мама явно заболела три года назад, после смерти папы. Характер у нее всегда был очень сложный, если не сказать – отвратительный. Теперь–то я понимаю, что заболевание началось гораздо раньше. За последние годы она просто «вытоптала» все пространство вокруг себя, пытаясь поссорить между собой всех родственников. В итоге я одна теперь за ней приглядываю, благо она еще следит за собой и поддерживает порядок в квартире. Готовить ей не нужно — она боится, что ее отравят, только приношу ей продукты (всегда один и тот же набор, что–то новое ее выводит из расновесия), плачу по счетам, выношу мусор, меняю лампочки — короче, ничего трудного. Но столько было агрессии, столько гадостей я наслушалась от нее, что никаких чувств по отношению к ней не испытываю. Нет у меня мамы. Есть какой–то объект ухода, от которого мне никуда не деться. И продлится это еще какое–то количество лет.
-
Мне кажется, это один из самых тяжелых случаев. Бывает, когда до начала болезни отношения были самые теплые, и тогда в память об этих отношения, «ради любимой мамочки», закрываешь глаза на происходящее, терпишь. Бывает, когда человек почти чужой, и можно сказать, что «она мне никто», и окружающиие поймут и не осудят. И здесь…
-
Галина, здравствуйте! Вот как раз об этом и писала Елизавета в соседнем посте. Все мы разные, ситуации и отношения с родителями, недопонимание всей сложности болезни — все это накладывает наше отношение к больным. Я много задумывалась, что если бы не мама, а папа был болен? Вот хоть убейте! Однозначного ответа нет! Знаю точно — я бы не оставила его на произвол судьбы и не вычеркнула из своей жизни, сто процентов… а в остальном…даже себе не могу смоделировать эту ситуацию. Я его любила, мне его не хватает, знаю, что и он меня любил…но… всякое было…и в какой то мере на нем есть вина, что произошло с мамой… Я пытаюсь простить, иногда думаю, что простила, а потом как накатит что–то… Так что вот нет ответа…
-
Галина, я могу сказать, как и Вы: «Нет у меня мамы. Есть какой–то объект ухода, от которого мне никуда не деться. И продлится это еще какое–то количество лет.» — Только я не о маме, а о папе. Многие на сайте с трепетом относятся к своим больным, а у меня нет никаких родственных чувств. И я очень переживаю за это, комплексую. Честно об этом могу сказать только здесь, анонимно, а в своём окружении не признаюсь об этом ни за что, потому что стыдно. Не принято у нас не любить родителей, осуждаемо.
-
Я в последнее время много думаю о своих отношениях с родителями. Мне так жалко, что я не поняла при жизни мамы, что она много лет страдала депрессией, а мы все списывали ее состояние на сердце. Она постоянно говорила, что ей очень трудно вставать по утрам, совсем нет сил, но она себя заставляет двигаться. Если бы я тогда осознавала, что у мамы депрессия, у меня не было бы тех обид на нее, которые омрачили мне жизнь.
-
Александр, у меня такое отношение к отцу прежде всего из–за его болезни. Я поняла, что он БОЛЕН, только когда нашла этот сайт, 4 месяца назад. А до этого неоднократно обращалась к разным врачам, которые говорили мне про возрастные ЕСТЕСТВЕННЫЕ изменения. Поэтому столько накопилось негатива по отношению к отцу, что даже понимание болезни не смогло уже изменить моих чувств.
-
Спасибо, всем кто откликнулся. Я долго думала над своим состоянием. Конечно, все начинается с детства, и копится, копится. Детей надо просто любить. Но пока я хочу рассказать о другом — не доводите себя до морального изнеможения, это может плохо закончиться. Я вовремя поняла, что со мной что–то происходит — на работе могла часами просто сидеть в кресле (хорошо, что у меня отдельный кабинет), забывала практически все, что происходит, приходилось все записывать и весь стол был завален цветными «напоминалками». Мигрень (я страдаю с юности) совсем разбушевалась, встречаться с друзьями и родными не было никакого желания. Обратилась к неврологу, очень удачно. Курс лечения почти вернул меня к жизни (вернее, уже три курса, проходила каждые полгода). Два сеанса у психотерапевта оказалось достаточно. Я нужна мужу, дочке, внуку.
-
свою маму я тоже не люблю. Как и она меня (в чем она даже призналась мне, когда у нас вышел разговор — у меня самой уже дети были). Ухаживаю за ней опосредовано, наняла сиделок. Если бы не потянула это финансово, то даже и не знаю, как бы все обернулось… Пока сиделок не было, все необходимые (подчеркну, необходимые) действия выполняла механически. Раз необходимо — надо сделать. Конечно, есть жалость, есть сочувствие иногда. Но основная масса дел выполняется ради себя любимой. Потому что если не сделать их, то все обернется против меня, это еще более усложнит мою жизнь. Проще все выполнять вовремя и правильно. Мне после прочтения данной темы пришла в голову мысль, что если родитель не любил в детстве своего ребенка, не выкладывался для него на все 100%, а просто выполнял свои обязанности, то ему вполне справедливо будет ожидать в старости вот такой «механической» заботы. Моя мама не особо напрягалась понимать меня. Сейчас не напрягаюсь я. Характер у нее был не сахар все то время, которое я помню. Только папа смягчал атмосферу… С возрастом мамин характер стал мягче — видимо, она начала понимать, что никого, кроме меня, у нее нет. Но сдерживаться долго не могла. И я радовалась приступам мягкости, а обратные перевоплощения были неприятны, но уже не становились катастрофой, как в детстве. Не помню, чтобы меня когда–то обняли или спросили о моих желаниях. И мне даже нечего стесняться, не считаю, я поступаю плохо, ни от кого не скрываю, что душевные силы мои расходуются на маму по остаточному принципу. Я не оставлю ее без помощи, но вряд ли обниму от души и поцелую при жизни…
-
А мне чувства Галины понятны,со мной сейчас происходит что–то подобное…моей маме сейчас 79,деменция у нее года 3–4,я тоже уже столько всего наслушалась от нее,я в напряжении постоянно,то она собирается уезжать куда–то,то ее обворовали,хотя она свою пенсию прячет куда–то,а потом сама найти не может и т.д.Я понимаю что она больна,и она в этом не виновата,но правда,любовь куда–то ушла…и вспоминается все плохое из детства,например,как она однажды сказала мне:» Я бы не стала вас (у меня брат–двойняшка) рожать,но мне врачи запретили делать аборт»…И вот я сейчас задумалась,а где моя любовь к ней?…видимо,где–то очень глубоко в душе…я думаю у нас всех просто защитная реакция нашей психики,чтобы самим не тронуться от всего этого…может быть,я и не права…
-
И как Вы не побоялись открыть эту тему? Это так страшно озвучить, но ведь порой (у некоторых, конечно) на самом деле это — так. В своих постах я пыталась другими словами сказать это же самое. Любят меня или нет — я не особенно задумывалась, а сейчас проанализировала жизнь и многое прояснилось. Мне тоже негде черпать любовь. И по жизни с детства меня сопровождало одиночество. И я не понимаю, вот люди пишут, просто задыхаясь от нежности, от трепета — где это брать? как надо было расти? в какой обстановке? в какой атмосфере? как должно было быть дома, чтобы запастись этим теплом на годы? как? Когда у меня были какие бы то ни было проблемы, ответ был всегда «Сама ВИНОВАТА» (очень быстро проблемы я перестала озвучивать). Когда я забеременела в 24 года (в законном браке!), первыми словами папы были: «Делай аборт! Ты дура! Без квартиры! Без денег!» Потом все смягчились, но в начале…. Когда мы приезжали с мужем к ним в 90–е годы, меня предупреждали, что кормить его не будут (много ест). Я кормила его пирожками на улице и ела с ним сама, потом мы говорили, что не голодны и просто пили чай. Когда я взяла ипотеку и так случайно вышло, что в этот же год получилось поехать в отпуск, какой был скандал: «А говорила, что ты теперь БЕДНАЯ! Мы чего–там не попросили, а она ДЕНЬГИ РАСКАТЫВАЕТ!» «Дай» и «должна», «все плохо», «умираем», «катастрофа» и пр. — это была атмосфера не лет, а десятилетий. У меня не было свадебных платьев, подарков, моральной и финансовой поддержки… Это просто к слову и это просто слова. Но… но…
-
Как я рада, что проявилась так долго молчавшая Оля Птичка! Как хорошо, что Ариадна, наконец, озвучила свою тяжесть! Девочки, и я тоже удивляюсь, радуюсь, завидую тем, кто смог сохранить тёплые чувства к своим безумным родителям. У меня сейчас отец лежит, почти не разговаривает. И та бешеная злость, которую я испытывала, отмывая квартиру от его размазанного «добра», ушла. Только любви всё равно нет… Жалость, понимание его нужд и его желаний — есть, но это — всё…
-
А я люблю своего папу и сейчас.Иногда кричу,бешусь,рыдаю от бессилия.Но злюсь на обстоятельства,а не на него.Всегда стараюсь погладить по голове,поцеловать.Когда прихожу,первым делом к нему в комнату заглядываю.Но у нас не было определенного периода,который был у большинства.Может быть поэтому и не накопилось таких отрицательных чувств.Сейчас воспринимаю его как ребенка,который какается и не слушается (хотя этот ребеночек такие мне оплеухи отвешивает иногда). У меня было счастливое детство. Меня никогда не баловали, но и нужды я не испытывала.Мы все жили за папой как за каменной стеной.А теперь я должна быть той стеной,за которой ему будет комфортно. Но очень хорошо понимаю тех,у кого по–другому. Как правильно написано:Все родом из детства
-
«А вот что им еще надо? Нелюбимым…». У меня от этих строчек сердце перевернулось. Подумалось, а почему многим из нас кажется, что нас не любили. Я так же могла бы написать про свою маму. И точно так же доказать и себе, и другим, что она меня очень любила. И про отца так же. Мы все здесь примерно одного поколения, т.е. наши родители — дети военного времени. И понятно, что ласки им в детстве досталось очень мало. Моим маме и папе повезло, их отцы вернулись с Ленинградского фронта. А кого–то растили одни матери. Их не научили любить, не то было время. Вот куда их теперь, не умеющих любить?
-
Один из тех постов, который запомнила по названию. Очень тяжелый, но и нужный пост в тот период. Ира, прочитала Вас и ушла..прямо наваждение какое-то. Все написали , разница — нет сестры. Перечитала все комментарии, поймала себя на мысли : какие же мы в сущности еще дети.. обиды вспоминаются, вылазят из каких-то уголочков души. В этом году у меня был период, когда почувствовала обиду..нет — не обида. но что-то близкое — почему меня мама бросила? почему так рано ушла. Все понимаю, но это сильнее меня.. сейчас это в душе успокоилось. Понятие » любовь к родителям» , на мой взгляд есть. Конечно, можно спорить, что-то доказывать, но каждый человек чувствует и думает по-своему. Точно так и наши родители чего-то добивались и ждали от нас, также и мы ждем от своих детей, племянников ит.д. Человек так устроен, ему надо видеть , что его слушают, прислушиваются. следуют его советам.
-
Что-то мне только сегодня этот пост попался, раньше не видела. Тема тяжелая, для многих животрепещущая. Что тут сказать? Некоторые и от детей отказываются, тяжело с ними, некоторые чужих воспитывают. Так и с родителями. И нынешние дети не все уверены в том, что родители их любят и готовы для них на всё. И у них есть к нам претензии, как и у нас к родителям. Мне тут недавно попалась фраза: У каждого свой путь на Голгофу, только один несет свой крест, а другой молоток и гвозди. и Всё.
-
Никто лучше Пушкина не сказал о любви к родителям, о любви к месту, где ты родился: Два чувства дивно близки нам — В них обретает сердце пищу: Любовь к родному пепелищу, Любовь к отеческим гробам.
-
Добрый день, вот и я здесь с вами, моей маме 80-деменция с тельцами Леви…Очень важная тема для меня, мой мозг кипит-что это любовь-нелюбовь????Почему все меня раздражает????С мамой у нас не было таких уж сюсюшных отношений, все просто достаточно. Она работала в школе по две смены, ну конечно меня любила по-своему, старалась одеть, обуть, придти в больницу, когда я болела. Но откуда возникла чувство раздражения? копаюсь в себе и не могу дать ответ…Характер у мамы не простой, сколько себя помню всегда какие-то недовольства всеми- тот не такой, этот не так сделал, а ты ему выскажи, а ты его так…с годами стало еще обостреннее-все плохо, все не такие… Все наши с мамой отношения-это какие-то подкалывания друг-друга, с подвывертами. Вот такой пин-понг вечный. Искренности и простоты в отношениях не получается-потому что ставит в тупик, не знаем таких отношений. Посему постоянное напряжение. А теперь еще и болезнь накладывается и вроде головой понимаю, а прихожу домой и нет-нет да и сорвусь. Говорить не о чем, потому как просто набор слов, бессвязных предложений. Ни обнять , ни поцеловать не могу, видеть все тяжело и хочется сбежать, закрыться ,уснуть, что б не трогали, не спрашивали-меня тут нет…Муж меня осуждает, говорит так нельзя, этож твоя мать…я только спрашиваю-Господи, где взять моральных сил это понять и принять…пока моральных…
-
Нет это не вначале… Это бывает всегда на протяжении всей жизни. Просто с приходом болезни все обостряется и понимаешь что теперь уже и родители тебя не поймут, не примут, не научат, не подскажут… Просто все настолько обостряется, настолько обидно… Остаются «объекты». Для меня главное найти как не сделать тех же ошибок по отношению к своим детям, но это тяжело сделать когда нет образца, когда даже не знаешь как показать ребенку свою любовь.
-
Мне стыдно и больно! Сейчас сижу и давлюсь слезами. Мои дементники были замечательными родителями. А я сейчас дико раздражаюсь, когда отец за едой давится, кашляет, когда медлит в движениях. А сейчас сорвалась на маму с воплями и обзываниями, когда она закрыла на крючок входную дверь уже второй раз. Я пришла из магазина с полными кошелками, а крючок со входной двери срывать опять пришлось. Понимаю, что проблема решается просто — вставить простейшие замки на двери, но ведь обиделась, разоралась. Ладно еще, что тонкие двери в комнаты закрыла, половины родители не слышали. Папа, конечно, глуховат, а мама меня за чужую принимает, но ведь как стыдно!!! Пытаюсь себе оправдание найти потрепанными работой нервами, уходом «в однюху». Но, по сути, и не сложно мне сейчас ухаживать за родителями, и по натуре я любитель дома посидеть. Сам факт, что привязана к дому, что несвободна, меня убивает. И, похоже, не могу смириться с родительской немощью. Сейчас фобия началась: боюсь за свое будущее, в мозгах картинки проносятся, как бы с жизнью счеты свести,если со мной такое случится. И грех страшенный, и дочку пожалеть надо, а вот такая распущенность, что ли.
-
Извините, наверное, в своем посте надо было писать, но тема больная. Любовь и неблагодарность.
-
Катюш, это не распущенность — просто порой нереально вынести все. Сама порой грешу((( Что касается замков — перед тем как папу забрать — с входной двери убрали защелку, на которую можно изнутри закрыть,а снаружи ничем не откроешь, поставили другой замок-внутри «закрутка»,снаружи ключом открывается, и снизу замок,который и снаружи и изнутри только замком закрывается. А маманя у себя опять поставила задвижку на дверь.Заколебалась ей объяснять что откроем только тогда когда завоняет.Просто как-то однажды папа (когда они жили вместе и папа ещё в разуме был) пришел с работы пьяненький закрыл дверь на задвижку и лёг спать, а мы с мужем по работе были в другом городе.Благо уже были сотовые мама звонит и жалуется-в итге мчс вызвала,сама им заплатила, папу обвинила, а сама так же делает.Так прошло около 10 лет, а свои ошибки ничему не учат…ппц…
-
Спасибо, дорогие мои. Сейчас с сестрой по скайпу общалась, мама приползла. Сначала — ничего, потом опять всех позабыла. Сейчас опять плачет, домой к детям хочет. Вот и думаю, дети это мы, а я с ней так… Спасибо за вашу поддержку. Действительно легче стало!!! Я хочу после новогодних каникул пойти в школу для родственников дементных. Ведь должны быть какие-то психологические приемы, чтобы не срываться. А кто-нибудь ходил в такие школы?
-
Авторизация
Генерация пароля