-
-
Моему отцу 78 лет. У него бессрочная инвалидность третьей группы по деменции. Но я себя чувствую на этом сайте белой вороной. Спасибо Ольге А. «за поддержку» и недоумение, что я вообще делаю на сайте для дементных больных. Я долго «переваривала» все претензии Ольги А. ко мне, прежде чем решилась озвучить свои чувства. Ольга А. написала письмо лично мне и переправила мне же копию своей жалобы на меня админу сайта Александру. Я понимаю так, что на сайте есть группа людей, которых я очень сильно раздражаю. Я готова выслушать всех, но только в открытом формате, на сайте. Очень сильно пожалела, что дала свои контакты Ольге А. Я услышала столько грязи в свой адрес, такие обвинения по поводу своего присмотра за отцом, что просто в шоке. Ольга А. никогда не позволила бы таких речей в Мемини, побоялась бы за свой имидж. Я нарушила «технику безопасности» общения в социальных сетях и получила то, что получила. Александр, я хотела бы говорить об этой проблеме открыто, без скандала. На этом сайте общаются разные люди, у нас разное мировоззрение, разное воспитание, разный жизненный и профессиональный опыт. Вы писали о некоторых сайтах, на которых учат «дрессировать» больных стариков, как будто они животные. У нас сложилась такая традиция, что мы пытаемся относиться к старикам «в маразме» как к дорогим и близким людям с уважением к их возрасту и к их болезни. Саша, если Вы помните, и у нас на сайте был этап, когда мы почти серьезно писали о некоей дрессуре больных. В том числе и я. Благодаря Вам и всей атмосфере сайта мы мягко отвергли подобное «воспитание» нашим мам и пап, бабушек и дедушек. Я не изменила своего мнения, что Ольга А. жестоко относится к своему отцу. Стреляйте в меня и кидайте камнями! А Ольга считает, что это я жестока к отцу. Понятно, что мы здесь все находимся в состоянии сильного стресса, но все–таки хочется отделить зерна от плевел. Добавлю про отца. Долго не хотелось ничем делиться. Многие тут пишут, что болезнь у близких началась рано, диагноз поставили слишком поздно, когда трудно что–нибудь исправить. У моего отца деменция, видимо, тоже началась лет за 7 до постановки диагноза. Мы ни о чем не догадывались, жалобы мамы на отца списывали на его пьянство. Не уверена, что даже с диагнозом мы смогли бы чем–нибудь помочь отцу. Может, уговорили бы принимать нейролептики и лекарства от невролога. Но с мамой он все равно продолжал бы пить. Так что все было бы бесполезно. У отца и сейчас от маленькой бутылочки пиво наступает опьянение. Мама умерла, папа получил черепно–мозговую травму на фоне психоза. Мы после смерти мамы его перевезли в город, но психоз тем не менее случился. Отец все «ехал домой», как и у многих на сайте. Один раз мы вдвоем с мужем не удержали его дома, он упал и очутился в нейрохирургии. Спасибо прохожим, пожалели старика и вызвали скорую. А я ходила по нашему району и искала его, звонила на телефон. Ближе к полуночи отозвался мужчина, представился врачом и объяснил, куда они везут моего отца. В стационаре отцу окончательно «снесло крышу» и его там привязывали пеленкой к постели. Но он все равно чуть не прыгнул из окна, еле успели поймать. Кровать отца переставили в коридор, у поста медсестры. Психиатра в больницу врачей я так и не уговорила вызвать. Дома был полный кошмар, о котором я сейчас забыла. Просто все вытеснилось. Теперь дочка вспоминает и я удивляюсь, неужели все так и было. Неужели мы не спали ночами, сторожили отца. Пока не стали закрывать отца на ночь в его комнате. Ольга А., я жестокая дочь! Перечитайте мои ранние посты. Все стало по–другому, когда я свозила отца вот в таком состоянии на прием к психиатру и ему прописали нейролептики. От первого нейролептика (психиатр посоветовала пить и мне самой, такое у меня было состояние) мы с отцом падали через шаг. Да, уже в таком состоянии я выводила отца гулять, потому что он человек, мой отец, а не собака. Другие нейролептики психиатр назначала уже без отца, с моих слов. Нам подошел рисдонал, а позже добавили еще сонапакс. Когда отец стал более–менее вменяем, я стала водить его по врачам своей поликлиники. Неделями сидели с ним в очередях. Врачи и медсестры уже узнавали нас, стали приглашать даже без очереди, не спрашивая, к ним мы или в другой кабинет. Ольга А., я не купаюсь в деньгах, мы живем очень скромно. Даже съездить на майские праздники в деревню и поработать в огороде я жду машину брата, у нас одна поездка обойдется под 1000 рублей. Спасибо брату и невестке, не забывают отца! Я с удовольствием вышла бы сейчас на работу. Про размер будущей пенсии вообще молчу, уже писала об этом. Меня на комиссии по инвалидности спросили, что случится, если отец будет сидеть дома один. Ничего страшного, наверное. Ну, будет пить один чай с булочками. Суп себе греть не будет. Тем более второе блюдо. Мы с дочкой уже привыкли, что деда не надо спрашивать, хочет ли он есть. Он никогда не хочет. Мы просто ставим перед ним тарелку, он благодарит и ест. Может забыть чайник на газе. Да, есть электрочайник, но папе все равно захочется подогреть на газе. Да еще в целях экономии перелить стакан воды в эмалированную чашку и греть воду в ней. Спорить с ним бесполезно. Закрыть кухню на замок — не выход. Это оскорбит нашего достаточно вменяемого старика, а обижать отца я не хочу. Да, еще постоянно боюсь, что отец забудет закрыть дверь квартиры, когда выйдет гулять. Бывает у него такое временами. Я уже смирилась с возможностью, что нас могут ограбить, когда я выйду на 2–3 часа в город. Закрывать его одного в квартире я не готова. Тут еще про пожар в психбольнице писали. А если дома что случится, как выберется запертый отец? Недавно дома обсуждали, а что, если нам втроем с мужем и дочкой поехать на море летом. С кем оставить отца? Можно с 20–летним племянником, любимым внуком отца. Он вроде свободен в это время. Но муж не решается доверить своего тестя племяннику!!! Возможно, сомнения по поводу деменции моего отца у кого–то возникают потому, что их близкие болеют болезнью Альцгеймера или деменцией с телцами Леви. Это очень тяжелые формы деменции и я искренне сочувствую родственникам, ухаживающим за такими больными. Но все–таки я уверена, что есть и наша заслуга в том, что отца мы восстановили до такой степени, что он может гулять самостоятельно и даже учить стихи. Нет, уже учить не может. Не переживайте, Ольга А.! Читать папа еще читает, но заучивать наизусть уже не хочет, пропал интерес. Деменция все равно наступает. Папа забыл самые обыденные вещи из своей прошлой жизни. На этот раз и печку в деревне не смог истопить. Топил мой муж. Оказывается, он умеет:) Папа будет раздражаться от любой мелочи, поэтому я стараюсь сразу его успокоить. Чувство юмора пока осталось. Папа полюбил вторую жену брата, искрит юмором в ее присутствии. Такая жизнерадостная женщина моя невестка! В деревне у магазина все подходили к отцу здороваться и восхищались, как он поправился, какое лицо стало кругленькое. После поездки в родную деревню папа как живой воды испил. Думаю, что пора начинать новый курс лечения мексидолом, кавинтоном и мильгаммой. Так все–таки кто я, критикующая всех и вся бездельница, которая придумала себе болезнь отца как отмазку? Или я все–таки грамотно ухаживаю за больным в деменции и добиваюсь каких–то результатов, соответствующих стадии болезни? Я вот думаю, как удерживает так долго свою мать Лиля. Мне кажется, что это — человеческий фактор. Ко всему прочему.
-
Любовь, вот Ваши слова от 19/04: «Ольга! Напишите мне … что Вас напрягает в моих комментариях. Давайте обсудим это в личной переписке. Мой адрес: …» Я выполнила ВАШУ просьбу и написала Вам то, о чём ВЫ ПРОСИЛИ. С 19/04 прошло почти 2 недели, теперь – вдруг! — Вы недовольны. Я не хочу обсуждать наши отношения здесь, на сайте. Повторяю Вам ещё раз то, что ответила по e–mail: сюда люди приходят за поддержкой, за позитивом, а негатива в нашей жизни и так хватает. Никакой дуэли не будет!
-
Ольга, может в самом начале, когда Вы зашли на сайт, Вы не смогли точно выразить свои мысли, точно сказать, что Вы чувствуете. может мы недопоняли Вас. И потом, нервная система у всех разная. Кого то раздражает поведение их больных так, что и выразить не возможно, а кто то относится к этому — ну что ж нужно перетерпеть. И оскорбительного Вам никто ничего не написал, а обижаться или нет — дело того, кто обижается. Поверьте, есть люди, которым хуже еще чем Вам, но не выплескивают свою обиду, только от тог, что им не нравится то, о чем им пишут. А то все диалоги начинают строиться по принципу — сам дурак. И ни к чему хорошему это не приводит.
-
Любовь,когда я родила своих несчастных близнецов,в мои 22 года,мне сказали в больнице уже после роддома,90% их дальнейшего состояния зависит от УХОДА.Господи,как мы за ними ухаживали,как лечили,на луну только не свозили,все бестолку.Когда заболела мама,про уход ни слова и вообще все врачи сказали,лучше не будет,крепитесь.Эти два года ее болезни,когда она даже не понимала кто я,я продолжала упорно лечить,лечить,лечить… и стало лучше,тьфу,чтобы не сглазить.Все наши больные разные,кто то моложе,кто то совсем старенький,но все они нуждаются в нашем уходе,в человеческом отношении.Люба про ваши разногласия с Ольгой даже не хочу говорить,обиду вашу понимаю,и помню,что вы одна из первых откликнулись на мое горе,посочувствовали мне,когда нас было еще очень мало на сайте.
-
Спасибо, Елизавета и Елена! Я ни раньше, ни теперь и ни с кем ссориться не хочу. К чему и Любовь призываю: никакой дуэли не будет.
-
Ну тогда и не стоило на » личку» писать. Для того чтобы обидеть человека, в нашем то состоянии, много не нужно.
-
Некоторое время назад я решила для себя больше не комментировать ни чье высказывание. Исключение–если попросят совет. Ну вот не сдержалась, пишу. Я не новичок на сайте, и не «старичок» — где–то около года. Атмосфера на сайте очень изменилась–до неузнаваемости. Понятно, что у всех нервы на пределе. Но ведь год назад писали люди с такими же проблемами и я не помню, что бы кто–то хамил, оскорблял, обижал кого–то. Я каждый день с огромным желанием заходила на сайт. Чувствовала только ТЕПЛОТУ и ПОДДЕРЖКУ. А сейчас что происходит? Девочки! Нам и так не сладко живется! Я сама стала очень обидчивой в последнее время. Обижаюсь на всех и вся по малейшему поводу. Обижаюсь на весь мир. Хотя прекрасно понимаю, что никто не виноват, что мама заболела. Неужели, если у кого–то папа или мама чувствуют себя намного лучше, чам наши больные, этот человек должен оправдываться и доказывать, что он имеет право быть в наших рядах? С некоторыми вещами я категорически не согласна ( например, когда больной часами лежит на холодном полу около кровати, потому что на кровати нет загородки, потому что кровать не была ничем задвинута, потому что просто некому поднять), но писать свое мнение не хочется. Себе дороже выйдет. Я говорю себе, что у этого ухаживающего так сложились обстоятельства и по другому он пока не может. Стараюсь в душе не осуждать никого, пытаюсь понять причины. А они всегда есть. Исключение–рукоприкладство.( Кстати, я до сих пор около кровати ставлю какое–нибудь загрождение, хотя мама даже на миллиметр не может сдвинуться. А я до сих пор боюсь, что она может упасть. Понимаю, что глупо, а все равно задвигаю.) Большинство из нас быстро обижается, быстро выходит из себя (и это понятно). Мы не можем спокойно воспринимать чужое мнение, и не можем корректно высказыавть свое. И получается, что вместо поддержки мы критикуем друг друга. Мне все чаще и чаще хочется возвращаться к старым постам. И только к ним. Здесь стало как–то неуютно. Но ведь мы сами создаем такую атмосферу. У нас и без этого хватает негатива. У всех совершенно разные обстоятельства. Мы не можем поступать одинаково. Так давайте жить дружно!
-
Ольга А., дуэль уже идет(( Вы унизили мое человеческое достоинство в личной переписке. Я «всего лишь бывший школьный психолог, которой давно пора забыть о высоком звании психолога» и которая не имеет права что–то советовать на сайте. Или мои советы должны быть глубоко психологичными и «беззубыми». И чтобы я соглашалась с Ольгой А., что ее отец — безголовый монстр. И кивала головой: «Да, это так!». А что думает об этом Оля из Одессы, которая похоронила 90–летнюю маму? Противоположное. А я что думаю об этом? Не то, что Ольга А., и не то, что Олечка. Я виновата перед кем–то за свои мысли? Я благодарна Лене, что она заметила, что раньше я обижалась на отца. Точно, было такое. Совсем недавно. Почему я обижалась, зная, что он болен? Видимо, «вылезал» ребенок, маленькая девочка, которая не понимала, почему папа так несправедлив. Я на сайте и потому, что пытаюсь понять, что происходит со мной в процессе ухода за отцом «в маразме». И вот за такие замечания, открытия я благодарна участникам сайта. Иногда мне очень нужен отрезвляющий взгляд на себя. Я полагаю, что это нужно и другим ухаживающим за своими стариками. Например, Аделаиде, которая ушла в глубокую депрессию и чувствует себя не по делу виноватой перед отцом и сестрой. Хотя она столько делает по жизни для своей расширенной семьи, что я просто восхищаюсь. По мнению Ольги А.,я не имею права ничего советовать Аделаиде, потому что я в одном месте написала, что нигде не работаю и «чувствую себя на обочине жизни». Ольга А., я так чувствовала себя на тот момент. Сейчас я нахожусь в самой стремнине, потому что, наконец, вышла из своей затяжной депрессии. Если вы заметили, я почти не открывала новых постов, так мне было трудно что–то озвучить. У меня была такая вина перед отцом. Я могла следить лишь за тем, есть отцу что–нибудь покушать или пора греть, варить. Все остальное запустила. Снова вернулась к своему прежнему весу(( И только факт, что приближается контрольная дата 4 мая как–то сподвигла меня посмотреть на себя со стороны. Сегодня четвертый день на разгрузке без всяких сложностей, сбавила почти три килограмма. Наконец дошла до сауны с бассейном. Начала заниматься по полчаса на велотренажере. Приму курс «белых ванн» по Залманову. Уже после первой ванны суставы на руках болят меньше. Сделала генеральную уборку в комнате отца, вымыла окно. Во всей квартире давно провела эту уборку дочь, только у деда что–то не захотела. Сегодня так тяжело было просыпаться, мучило, зачем я написала такой пост на сайте. Опять будут проблемы(( А сейчас думаю, что нужно заниматься генеральной уборкой не только дома и в деревне, но и в своей душе. Не на сайте, ради бога! Очень долго сайт Мемини был для меня огромной поддержкой, местом, где я могла поделиться своими проблемами, которые сейчас больше связаны с отцом. Так хотелось написать, как мы удачно съездили в деревню, как был рад отец. Но не решалась. На фоне тяжелейших проблем других мой пост, мне казался, будет выглядеть инородно, чуждо. Вот сейчас так я уже не думаю))) Я так рада была, когда Аделаида поддержала Олю после смерти мамы. Мне запомнилась ее история с матерью. Я очень долго думала об этом. И заметила, что наконец–то Аделаида немножко успокоилась. Аделаида, я права? Олечка, надо продолжать жить, чтобы не страдали наши близкие! Я душой с Вами! Мне тоже долго пришлось идти к такому пониманию своей жизни. Не скрою, у меня тоже были периоды, когда элементарно не хотелось жить. Казалось, что умру и не будет больше страданий. А как бы жили после моего самоубийства моя дочь, муж? Что стало бы с отцом? Иногда просто жить — это самое главное дело в жизни. И при этом стараться меньше мучить близких своей болью. Ой, ушла в сторону! Я что хотела сказать? — Мы здесь на сайте все разные. И каждый имеет право на свою точку зрения. В том числе на то, как он видит проблему у других участников сайта. И высказывает свое мнение.
-
Ну что, тогда начинаем жить дружно? Прямо с этого дня? 🙂
-
Я выложила это в пост » Стихи», но пожалуй выложу и здесь: Как иногда необходимо знать, Что люди где–то есть на этом свете, Которые за нас хоть не в ответе, Но нас всегда готовы поддержать! Как иногда необходимо знать, И как порой необходимо верить, Что людям этим можно всё доверить И можно просто вместе помолчать… Они поймут и вовсе не осудят. Поставят чай на кухне не спеша, И вдруг теплом наполнится душа! Как хорошо, что есть такие люди… Как иногда необходимо знать, Что, как и мы, замученные днями, Есть где–то люди, ставшие друзьями, Которых невозможно потерять.
-
Это обо всех вас, это так важно для меня, хоть у меня и новый период в жизни, но все таки…..
-
Саша, Люба, конечно напишу о новом периоде, вот только разложу в своей голове все по полчкам. Пока в голове хаос, переход от состояния — ну кончилось же ВСЕ, а порой — слезы и жалость. Нужно все осознать и как то систематизировать. Короче, не могу пока разобраться, а потому и нормально изложить.
-
Абсолютно согласна с Елизаветой. Душа опустошена, думать не хочется ни о чем, а нужно. Короче, нужно жить. Нужно сжиться с этим и каким то образом систематизировать свою жизнь, наметить цели на будущее. А поуа трудно, но нужно шагать — сначала маленькими шажочками, стояние на месте и копание в прошлом ничего позитивного не дает. работа, пусть тяжелая, но работа. Часто вспоминаю свою маму, ее слова — как бы плохо не было, нужно встать и что то делать, работа лечит от всего. Значит будем работать.
-
А я Знаете,что хочу–чтоб все мы вот сейчас сидели рядом,обнявшись на каком –то диване и молча говорили,говорили,говорили–мы молча,но рядом понимали,что говорит другой.
-
Ох, девчонки!… Ну что ж мы как дети, которым тесно в песочнице?))) Да всем нам тут места хватит, и Ольге, и Любови, и Еленке — всем! Мне кажется, что если ВСЕРЬЕЗ на кого–то оскорбляться — то это только на явный и неприкрытый т р о л л и н г, когда человек НАМЕРЕННО издевается и провоцирует тебя, а потом радостно потирает ручонки от счастья, что довел–таки тебя до белого каления… Вот тогда ОБИЖАТЬСЯ НАДО, девочки, миленькие! Когда изначально с п е ц и а л ь н о ставится цель — обидеть, «выбить из колеи», насладиться взрывом твоих негативных эмоций. А вовсе не тогда, когда или твои слова немного недопоняли… Вот на идентичном с нашим по тематике (но в корне отличающемся по мировоззрению) сайте Альцгеймерс.ру как раз и случился массированный набег таких троллей–спамеров, которых абсолютно не смущало, когда тамошние форумчане взывали к их совести: Не стыдно ли, мол, вам,Господа, троллить и спамить в сайт со столь скорбной тематикой? Да ни фига им было не стыдно… Но у нас–то, слава Богу, атмосфера на сайте такова, что никакие тролли здесь невозможны! ДЕВЧООООООНКИ! Да неужели мы — МЫ!!! — которые столько выдержали и которым столько еще предстоит выдержать… МЫ, с нашими сорванными спинами и вывихнутыми суставами рук, с нервами давно и безвозвратно пошедшими вразнос… МЫ, не павшие духом перед нашим общим бичом — фекальной тематикой, МЫ, пережившие ненависть и агрессию СОБСТВЕННЫХ МАТЕРЕЙ И ОТЦОВ, а теперь забытые и неузнаваемые ими… да МЫ давно уже должны, невзирая на все наши неврозы и психозы, нарастить на себе защитный панцирь, толстую шкуру, как у носорога! И пусть все эти межличностные обиды, непонятки, тёрки–разборки здесь на сайте периодически возникают (куда ж без них? Батальон–то у нас, чай, преимущественно дамский! :–) Вот у кого на работе женский коллектив, так бывает, да? ))) Но только, в отличие, от большинства известных мне женских коллективов, мы тут — я уверена! — НИКОГДА не будем в ситуации «Ну что, девочки, против кого сегодня дружим? » 🙂 И пусть не всех пока коснулась эта фекальная тема, не все пока ломают голову как мыть обоср… ного по уши больного, если он даже сесть на постели не может….да, наши старики «осчастливили» нас разными формами деменции, один еще способен сам выйти на прогулку (и, пожалуй, единственный, кто здесь может еще дать положительную динамику! Дай–то Бог!), другой — болеет в несравнимо более тяжелой форме, но, слава Всевышнему! — не слишком агрессивен, а третий — вообще с топором на внуков кидается… В любом случае, вынос мозга родственникам и, как следствие, соматические проблемы обеспечены… 🙁 А попытка ранжирования статусов — кому тяжелее, кому легче — это и есть разновидность той самой пресловутой ф а л л о м е т р и и… ну уж нет, девчонки, не допустим!!!! :–) А впрочем, я более, чем уверена, что у Ольги и в мыслях не было «кичиться» тем, что состояние её отца на сегодняшний день более тяжелое, чем у Любиного папы. Это пусть мужики в бане «достоинствами» меряются, а не мы тут градусом зашкаливания своих проблем. :–) А вообще, девочки, вы обе умнички, да вы обе — просто ФЛАГМАНЫ и украшение сайта! и у вас обеих видно, что сильные характеры! но вы — главное! — прислушайтесь к мнению нашего админа. Ибо истину глаголет!…
-
Саша, я, кстати, тоже заходила на этот сайт. Сначала очень скребло душу, когда читала все, что там написано. Ну не все там так цинично и отвратительно. Перечитала все, думала много над тем, что он там пишет и потом, что–то мне показалось, что это все у него — фрондерство. Ведь ухаживал же он за отцом, который умер, считайте, у него на руках. Это тяжелое испытание, тем более, что отца он очень любил. А отец в таком состоянии и больная Альцгеймером мать — все в одни руки…. Не всякий выдержит такую нагрузку. Отсюда и все это — это все, чтобы самому не сойти с ума и хоть как то удержаться в этой жизни. Так что не могу я вот так — только осуждать этого человека. Я в глубине души очень ему сочувствую, как сочувствую многим тут на сайте — работающим, ну нет выхода у людей, если не работать самим — зубы на полку, или в петлю, а если работать…… Государство наше, долбанное, помощи с гулькин нос, а бумажек, отчетов, отписок, запретов, ограничений столько, что нормальному человеку тоже прямая дорожка в дурку. Хотя о дрессуре с битьем — мама дорогая! Как представлю себе человека и так не понимающего — что с ним, не ориентирующегося во времени и в постранстве, да еще и бьют его, а он бедолага, не понимает за что….. я плакать начинаю. Ну поори, если тебе так легче, но бить то зачем. Не заслужили они этого, это болезнь их, горе их. А как жить то потом с таким грузом в душе?! Гореть им вечно в аду!
-
Вот это — в точку. Господи, на всем деньги делаются. Помните Польский фильм — все на продажу? И наверное считает себя самым умным.
-
Перечитала письмо Ольги А. к админу сайта Александру. Ольгу тоже очень волнует психологическая атмосфера сайта. Так что я еще могу оказаться той самой «еленкой» сайта. Не знала, что нахожусь под столь пристальным вниманием(( Попутно хочу попросить Александа удалить все мои фотографии (отца, дочки, матери) с сайта. Слишком доверчивой я оказалась, подставилась по полной программе. Письмо Ольги А. — взгляд на проблему с другой стороны. (Ольга, я думаю, что Вы не против). Здравствуйте, Александр! Я – о том, почему люди уходят с сайта. Вы сами заметили, что после 8 марта было затишье. Оно объяснялось очень некрасивой травлей Аникиной. Если Ваши комментарии можно отнести к Вашим должностным обязанностям и поэтому не обращать на них внимание, то злые нападки Любви на Аникину выглядели просто безобразно. Тогда многие пропали. Только Янкина Алла честно написала, что она больше не появится на сайте, и её нет до сих пор. Мне тоже была неприятна та история. И я тоже хотела покинуть сайт. Но переживала за Аню Задрало и за Ариадну. Именно из–за них я снова стала активно общаться – вначале только с ними, а потом и с остальными. На сайте лично меня очень напрягает единственный человек – Люба. Вот уж, гуру, истина–в–последней–инстанции! Я знаю, моё мнение многие не разделят. Но кто–то согласится. Александр, никто из постоянных форумчан не позволяет себе таких резких высказываний, как она. Люба сурово отчитывает тех, с кем не согласна. Но когда ей отвечают зеркально, обижается!!! И слава Богу, начала придерживать язык. Я не голословна. Вот диалоги с участием Любы (пока без меня): Диалог №1 Ганя Петрович: да, очень жаль отца, но А СВОИХ ДЕТЕЙ НЕ ЖАЛЬ???? Неужели мы рожаем детей для того, чтобы потом доводить их до отчаяния своим старческим идиотизмом??? … чтобы 30–40 летний человек превратился в загнанную измученную измотанную лошадь с кучей болезней «от нервов» и недосыпа… Если станет совсем невыносимо, то мне придется отдать мать в интернат… хотя при мысли об этом я ночью рыдаю в подушку и одеялом рот затыкаю, чтобы крик в горле удержать… мы живем в однокомнатной квартире(!!!): я, мой сын и моя мать… Не хочу юродствовать, такие примеры самопожертвования впечатляют, низкий поклон этим людям, это да, истинный ежедневный подвиг. Да, такой у нас менталитет в стране — надо угробить себя, свою семью, своё здоровье, сдохни, но принеси себя в жертву… Любовь: У каждого из нас своя правда, и каждый пишет о своем видении проблемы и как он решает ее сам. Мы ни к чему никого не призываем. А если Вам не нравится точка зрения участников сайта, то вот Вам Бог, а вот — порог! Диалог №2 Сергеева Ирина: Вчера свекровь мне позвонила и сказала, что будет ВОЙНА. Я в шоке – в ее ли возрасте вести войну. Не понимаю, чего ей не хватает? Смотрю на нее и думаю: это болезнь или вредность. Любовь: В чьей квартире живет Ваш сын? Есть сильное подозрение, что в квартире бабушки. И старая женщина, видимо, согласилась на это, рассчитывая на помощь внука. Простите, если я ошибаюсь. Теперь бабушка всех раздражает … Так удобно счесть бабушку больной, чем пытаться ее понять. Диалог №3 Любовь: Я из тех, кто был еще на старом сайте, кто вместе с нашим админом Александром создавал неповторимую теплую атмосферу сайта. (Чуть скромнее, Люба!) Теперь я чувствую себя здесь лишней … больше не хочется отвечать на посты, не хочется читать очередную историю личного конца света, связанного с болезнью отца или матери. Сколько можно погружаться в чужое горе?… Когда я открываю страницу сайта, на меня обрушивается вал новых постов с темами, которые я хотела бы пропустить. (Кто мешает?) Валерия: Люба, «дедовщиной» попахивает… Вашу историю знаем, переживаем, почему же другим не высказаться. Где еще это можно сделать? Новикова Галина Владимировна: Я читаю всё, все разделы, особенно сейчас, когда новые проблемы. Но писать о них теперь боюсь — просто ищу, у кого были похожие проблемы. Но когда так всё плохо, то ни о чем другом писать не хочется. И не можется. Еленка: нельзя так, люба. Диалог №4 Фёдорова Ольга Александровна: Добрый вечер, уважаемая DocAnikina! Можно ли конкретно написать какое обследование щитовидой железы нужно пройти и какой анализ на витамин в12. –– — DocAnikina подробно отвечает на заданный вопрос. Любовь: Нет пророка в своем отечестве 🙁 И «Энциклопедия» не авторитет, когда отвечает любой, неизвестный никому человек, назвавший себя дементологом. Еленка: люба ну зачем вы опять гоните волну. пока вы молчали была добрая атмофера. ну стоило вам дотронутся до клавы и полилась грязь. Диалог №5 Любовь: Вы, ДокАникина, пришли на сформировавшийся сайт, а ведете себя как гуру, как будто мы врачей раньше в глаза не видели, «живем в лесу — молимся колесу». Чуть скромнее, ДокАникина. Елизавета: Любовь, ведь это, возможно, только Ваше СУБЪЕКТИВНОЕ мнение, что ДокАникина ведет себя как гуру? А уж призыв к специалисту «быть поскромнее»… — зачем это? А вот Люба в разных постах говорит об Аникиной: 29/01: Доктор Аникина! У отца деменция смешанного типа. Последние полгода… Что это? –После ответа Аникиной: — Ясно. Спасибо за ответ … мы как дети, обрадовались доктору, который с нами фамильярен. Простите, Аникина! 29/01 на другом посте: Не уверена, что док.Аникина сталкивалась в собственном быту с такими больными. Понимаю так, что за ее бабушкой ухаживают другие. (Ну и что? В чём криминал?) Позиция Аникиной — взгляд постороннего, не включенного эмоционально в эту жизнь с больным. 31/01: Мне кажется, ник DocAnikina некорректный. Женщина зарегистрировалась на сайте как участник, а мы к ней обращаемся как к доктору. Я, как психолог (это корректно?!), привыкла во всем искать второе дно, и часто задаю себе вопрос, а чего хочет ДокАникина на самом деле. Ариадна, открывая свой пост, написала, что ожидает град камней в свой адрес. Если на сайте так всё по–доброму, то откуда это ожидание? А оно обоснованно! Вот, например, что Люба пишет Ариадне: Ариадна, я как психолог вижу в Вашей ситуации обыкновенное сужение сознания, которое не позволяет Вам трезво посмотреть на свою жизнь и на своих близких (в том числе на мужа и дочь) со стороны. Ариадна, кто призывает Вас «сесть и ухаживать»? Только Ваше воспаленное сознание. Вы так нерационально тратите деньги, как мне кажется, что могли бы и для себя их найти, чтобы все–таки дойти до психотерапевта… Как можно в таком нервном состоянии руководить большим подразделением? Вам нужно квалифицированное лечение и психотерапия. Вот мнение Любы о своём отце, о своей ситуации: 1. (Любовь уехала на несколько часов из дома) За отца не волновалась, будь что будет. Все обошлось. Люди вообще на работу ходят… И хватит о нем! 2. На днях отца потеряли вечером: ушел без телефона, завели его в гости в соседний подъезд, а я ищу по его маршруту, зашла в магазинчик, где обычно покупает пиво, добежала до забегаловки, куда отец мог мы зайти выпить. Нигде нет. (Мда, заботливая дочка…) 3. Страшно боюсь «фекальной» стадии, боюсь, что мой отец начнет гадить везде, как отец Ольги. И понимаю, что я не выдержу, скорее всего, такого. (Но других осуждает!) 4. И я ухаживаю за своим отцом небескорыстно…(Поэтому ищет корыстные интересы у других?) Долю отца в приватизированной квартире без завещания будут наследовать все его дети на равных, т.е. еще два моих брата. И мне придется выплачивать братьям их долю наследства. Средний брат благородно откажется от своей доли, в младшем не уверена. 5. Я восхищаюсь женщинами, которые могут зарабатывать и берут на себя риск ипотеки! Мне проще сидеть дома с отцом, чувствуя себя при этом на обочине жизни. (И поучать других, как надо жить, как тратить деньги, как ухаживать за родителями!) А теперь — Любины комментарии о моей ситуации: Любовь: Тяжело жить с больным старым человеком. Запах убирается, если регулярно купать отца, стирать его одежду, постельное белье, одеяла, шторы, постоянно проветривать. (Хотела бы я познакомиться с женщиной, которая дышит миазмами и терпеливо НЕ купает, НЕ стирает, НЕ проветривает…) Но если все бесит, может, проще сдать отца богадельню? Вот почему–то не испытываю к Вам сочувствия. Ну где Вашему доброму и щедрому отцу жить, дышать, пукать (извините), если его смерти ждет любимая дочь? Любовь: Ольга, Вы оставляете отца одного в таком состоянии на целый день (только на 1 день в неделю!!!) и удивляетесь лужам. А что он ест с восьми утра до восьми вечера, если такой беспомощный? Совсем без горячего обходится? Так и ходит в мокрых штанах? На улице на свежем воздухе, понятно, не бывает, хотя передвигается самостоятельно. (А что, лучше его по забегаловкам вечером разыскивать?) Тут впору подумать о Вашем жестоком обращении с отцом. Люди хотя бы на несколько часов нанимают сиделку или вообще уходят с работы. Подозреваю, что это не ваш случай. Ну так действительно сдайте папу в интернат для психохроников, хуже ему не будет. Для сравнения – то, что Люба написала в похожем случае, но в другом настроении: Людмила: Я все устраивала по мере своего понимания и по мере изменений в ее (маминой) голове – она у меня все это время сидела одна с 9 до19… Любовь: Людмила, Вы так хорошо и рационально организовали жизнь Вашей мамы, что аж душа радуется))))) И ещё одно высказывание Любови в другом посте: Ариадна, Ваши весы с дочерью и отцом на двух чашах пока чувствительно перевешивают в пользу отжившего в свое удовольствие старика. Вот и возникает вопрос об атмосфере на сайте, о приходе и быстром исчезновении людей… Очень многие воспринимают Любовь как первого после Вас, Александр, человека. Многие искренне благодарны ей. Но есть и другие случаи…
-
Я то в начале думала — что же админ наш так резко отрицательно реагирует на слово — дрессура. В моем понимании это — строго сказать — пойди туда то, сделай это, возми вот это и сядь. Наша бабулька только на строгий ултимативный тон реагировала нормально, т.е. делала — что велели. Если начинались словесные кружева, то — агрессия и хулиганство. Я потом поняла, что, плохо ориентируясь, наши больные не всегда понимают, если им начинать объяснять многословно. Но, почитав на том сайте о дрессуре, я все поняла. Я тоже «собачница, последняя наша собака прожила с нами 14 лет, стала членом семьи и с обаками обращаться я до некоторой степени умею. Но относиться к людям как к собакам, тем более применяя насилие (физическое), да мы свою собаку никогда не били, особенно когда она стала старой и могла на пол лужу напрудить, а тут бить старуху….. Ну, Бог им всем — судья!
-
Я понимаю, что выставила себя полной дурой((( Уж очень задели слова Саши, что он подтверждает, что ничего оскорбительного в письме Ольги А. не было. Не могу успокоиться, даже поход в баню отложила. Пройдусь по пунктам. Назвалась груздем… Александр, значит, Вы имеете право критиковать ДокАникину, а моя позиция — сразу травля? Т.е. мне надо было бы врать себе и другим и поддакивать ДокАникиной? Ганя Петрович назвал нас святошами и мне надо было опять согласиться? Я не святоша, я часто ошибаюсь. Гане можно нас обижать, а нам защищаться нельзя? Сразу стала стервой? Да, меня насторожила позиция Сергеевой Ирины по поводу свекрови. Вот не нравится мне, когда любое неудобство в отношениях списывают на маразм. Это уже дискриминация по возрастному принципу. Я извинилась перед Ириной, если я неправильно поняла ее. Ирина промолчала. Возможно, я права. Возможно, нет. Я действительно считала, что внесла свой вклад в создание атмосферы сайта. «Поскромнее, Люба!» Точно, нечего было выставляться. С ужасом просматриваю свои старые посты(( Слово — серебро, молчание — золото. Почему–то некоторым на сайте кажется привилегией, что я столько написала. О посте «Группа самоподдержки — 2». Ольга привела в пример только отрицательные комментарии, хотя там было столько поддержки и доброты. Александр, это не предвзятое отношение Ольги А. ко мне? Женщина долго и старательно выбирала из моих текстов только неудачные отрывки и обрывки вне связи с основной мыслью. И это справедливо? Вот Ариадну я всегда стремилась только поддержать. Странно, что Ольга и в этом нашла что–то свое(( А уж как я за отцом ухаживаю — «сказка»! Я его спаиваю, теряю в пивных, оставляю без присмотра. Господи, как еще братья не отдали меня под суд? Да, я еще очень корыстная — ухаживаю за отцом из–за квартиры. В личном письме Ольга пояснила, что я боюсь, что иначе братья заберут свою долю. Ольга А., успокойтесь, — квартира наша не приватизирована. Спасибо и Вам, Александр, за «поддержку». Я, может быть, и на сайте свечусь, чтобы был материал для суда? Понимаю, Вы здесь не при чем, Вы всего лишь защищаете Ольгу А. Молчание — знак согласия. Вы тоже согласны с Ольгой, что я тут сижу и поучаю всех, хотя сама ничего в жизни не добилась? Это не оскорбление? Кстати, я ждала Вашей реакции задолго до этого поста. Думала, что Вы догадаетесь как–то поддержать и меня. Вы не обязаны это делать, ясно. Все, больше не хочу писать.
-
Очень не люблю ссоры и разборки (наевшись ими с детства). Поэтому не хотела писать в этот пост. Но вчера совсем не спалось и как–то помимо воли думалось об этом. Опять–таки мое мнение расходится с общепринятым (возможно, это мой опыт). Никому и никогда не понять друг друга. Все наши союзы — это наши иллюзии. Человек — он по сути один, только признать это сложно, порой больно, порой неудобно и даже.. стыдно. Ольга! Спасибо Вам. Вы меня поддержали очень–очень и даже вспомнили обо мне, когда я долго не писала ничего здесь (была удивлена, очень). Я понимаю Вас. Вашу крайнюю издерганность ситуацией, Вашу нервность на пределе, Вашу запредельную усталость. Я дико, дико боюсь сама такой ситуации, и чест слово, проще вниз головой с крыши… У Вас (наверное) уже просто истощились все резервы. А они–то, девочки, у людей разные. Не каждый имеет внутри себя кладезь сил и терпения. У меня вообще нет такого ресурса. Любовь! Ваша поддержка ощущалась именно как поддержка. Спасибо Вам. Конечно, мне нужен психотерапевт, как Вы советовали, просто у меня действительно нет на него денег. Мне до Вашей мудрости никогда не дорасти. Повторюсь: не каждый имеет внутри себя кладезь сил и терпения. И никто в этом не виноват. Все люди разные: банально, но факт. Никому и никогда до конца не понять друг друга. Можно находить общие интересы, могут совпадать взгляды, воспитание, вероисповедание, можно оказаться земляками, сопартийцами, соучредителями, сокамерниками, наконец :). Может даже показаться, что вот..оно… мысли в одном направлении вроде текут. Но стоп: это уже иллюзия. «Как все нервны!» — писал Антон Павлович Чехов… Вот уж действительно так…
-
Спасибо всем за ответы. В баню не попала — капитальный ремонт(( Решила взять тайм–аут на сайте. Получилось.
-
Авторизация
Генерация пароля