Главная Форум Общение Мне нужно просто выговориться, то что у меня на душе..

    • Пользователь

      Даже не знаю с чего начать..Я уже полгода на этом сайте, постоянно читая душевные отклики людей, столкнувшиеся с проблемой деменции. Благодаря им, я подчерпнула много информации для себя, и стала лучше понимать все коварство этой болезни. Сначала вкратце (заранее прошу извинения за ошибки в правописании и прошу  не ругать 🙁 ): выйдя замуж за немца я переехала 2 года в Германию к моему мужу, бросив почти все в России. Живу я в комфортабельных условиях, на достаток и отсутствие внимания со стороны супруга не жалуюсь. Но есть только одно «НО». С нами проживает его мама, которой уже 73 года, и она больна сосудистой деменцией и плюс несколько к этому заболеванию (эпилепсия, диабет, сердечная артитмия и тп. )Этот диагноз был ей поставлен 8 лет назад. Ухаживает за ней мой муж. Это судьбу в качестве «сиделки» конечно он выбирал. Его старших два брата на семейном совете постановили — нести сию чашу моему муженьку. Конечно я не имею право осуждать..Я могу лишь только его поддержать. Хотя в последнее время у него время нервы сдают, и стала замечать, что он подумывает отдать ее в престарелый дом. За эти два года я наблюдала у нее многое — эпилепсический удар, два инсульта. После инсультов стали происходить ухудшения у нее. После первого инсульта — ухудшилась память, отсутсвие ориентации даты и времени, перелистывание без прочтения газет и журналов по вязанию, постоянное перекладывание пряжи (на софу из шкафа и наоборот), хотя она уже не вяжет более 2 лет. После второго инсульта, который произошел полгода назад,  — в семеняющюю шатающуюся походку, тремор рук, в отсутствие памяти на события которые происходили 5–30 минут назад, отсутствие желания в прочтении газет и журналов (о пряже даже не вспоминает, хотя на протяжении 20 лет вязала она тоннами кофт), недержание маленьких потребностей, депрессии,не усидчивость на месте (за исключанием когда она спит на софе сидя), галлюцинации. Что самое смешное, самое популярное место в нашем доме — туалет, которое посещается от15 раз более. От ухода за его мамой я отказалась, т.к. супругу объяснила, что он во первых обещал мне спокойную жизнь в Германии, поскольку стресса от интеграции здесь мне хватает, во–вторых его мама уже слышит плохо, говорит не внятно — и моя помощь в общении может причинить ей и мне только стресс. Со своей стороны я помогаю ему в поддержании дома порядка — уборка, готовка.  Я уважаю решение мужа, который считает своим долгом ухода за своей мамой,которая обречена на смерть, т.к. к сожалению действующего лекарства против деменции нет,прекрасно понимая, что вряд ли можно найти мужчину с такой ответственностью и преданностью.  За эти 8 лет у него выработался автоматизм — сортирует таблетки для его мамы, которые он дает 2 раза в день. Постоянно отслеживает ее давление, посещает домашнего врача, у которого он консультируется о ходе заболевания его матери. Нагрузка ухода за ней у мужа увеличилась: утром ее подъем (а если она рано встает — отсылает ее в постель,чтобы соблюдать режим), смена памперсов, описаной одежды в домашнюю чистую одежду, прием лекарства, приготовление завтрака (кофе, бутербродов), смена мокрого постельного белья. После чего начинаются войны за домашние цветы в горшках, оставшиеся еще в живых от многократного полива за день (их осталось в доме в зале только 3 горшка от 16). Благо в зале огромные окна с выходом на сад, где в настоящий момент все цветет. Потом подогрев еды, я на кухню не хожу, так как я посторонний человек для нее, и она слишком «импульсивно» воспринимает присутствие чужого человека на кухне. Муж сдался меня убеждать,что она знает, кто я.После чего начинается хождение ее по квартире из угла в угол, расспросы о людях, которые проходят мимо за садом ( за садом идет дорога). Потом полдник — обильный полдник: кофе со сладким пирогом или печеньем — после которого происходит постоянная уборка на столе, под столом, и переодевание ее грязной одежды от полдника. Потом наступает «дневной дозор», это примерно от 15–18 часов, когда ее мозг от тела начинает сбивать ритм (мозг устает быстрее, чем тело).Начинается суета, обеспокоенность, она перестает узнавать сына (моего мужа) — либо он нанятая сиделка или ее муж, который умер 8 лет назад. Последнее раздражает моего мужа очень сильно, что он начинает нервничать. Потом еще различные галлюцинации. В настоящий момент даем его матери дипиперон 10 мл. Хотя ранее примерно месяц назад применяла она 5 мл, потом 7,5 мл. Потом меняли медикамент на мелперон, который она вначале действовал очень хорошо, а потом произошел синдром отмены, и от него произошло только ухудшение ее психоза. Без нейролептиков она уже не может более 3 месяцев, поскольку не спит по ночам. Даже самый правильный нейролептик (считается как успокоительное средство) действует на нее «необычно», поскольку во время ее сна — ужасающего громкого храпа, она кричит во сне, ругается, ведет беседы с кем–то, стонет — все это происходит с храпом. Но это лучше, чем она будет в состоянии бодрствования устраивать цирк «Хали–Гали». Ночью наступает «ночной дозор» — она может проснуться и начинать звать/кричать — «помогите», или имя мужа. Это объясняется тем, что она либо в полусонном состоянии нейролептика  не может самостоятельно встать и пойти в туалет, либо же в состоянии приступа деменции — она начинает собираться домой, либо искать мужа, либо сама ничего не понимает,что она хочет.  Вот такая не радостная повседневная жизнь 🙁 Я молчу, но иногда бывают у меня срывы. Посколько такую больницу дома никому не пожелаешь. После высказанного становиться на душе легче. Как бы цинично это не звучало, лучше скорая легкая смерть, чем мученические смертельные страдания. Даже если они происходят в мозгу. Меня лишь только успокаивает, что прогрессирование ее заболевания стало происходить быстрее и думаю это ее последний год. Я не жду понимания и осуждения. Просто написала это все для того, чтобы кто–то узнал еще об одном случае с этим заболеванием. Может кто–нибудь подчерпнет для себя что–нибудь новое, тем самым будет лучше понимать и оценивать свои возможности, если взвалит на себя ношу ухода за дементным человеком..

    • Иваныч

      Казалось бы, давно пора за 6 годков привыкнуть к описанию мучений живущих с дементными, но это не выдержал. Сколько жалости к себе, любимой, и ни слова сочувствия несчастной больной женщине. Был бы дамой, обрыдался бы, особенно учитывая условия, в которых живет большинство из нас. Даже не знаю, намекать на вероятность у больной болезни диффузных телец ЛЕВИ или нет? Не буду пожалуй…Извините, Елена, если что.

    • Пользователь

      Дмитрий, не забывайте, что для Елены это практически чужая женщина, как я поняла вместе живут не более 2 лет, и видимо, здоровой Елена свекровь свою не знала, к тому же Elena не прирожденная сестра милосердия. Терпения Elena, Вам и вашему мужу, он настоящий.

    • Виктория

      Ну не знаю…не всем дано сразу передать истинные чувства…Елена, Вы, думаю, знали, «на что» ехали, и,возможно, и до замужества бывали в Германии. И очень хорошо понимаю, что Вы имеете в виду, написав про интеграцию. Два года –слишком мало — для молодой семьи, да еще муж–иностранец, в чужой стране, плюс свекровь так больна… жуть. И откуда взяться любви к родственникам за такое короткое время? Тем более мужа, как понимаю, это устраивает…Возможно, если бы Вы знали и жили с ними долго, были бы и чувства…а так… Даже не знаю, что написать… муж — действительно, таких надо поискать…любите его, поддерживайте, восхищайтесь им, это придаст ему силы. А ведь таким его воспитала мама…та, которая сейчас такая беспомощная, нуждающаяся в любви и уважении…Все в этом мире когда–нибудь заканчивается…

    • Пользователь

      А мне вот что интересно — что ж такого нового мы узнали об этом заболевании, кроме того, что жизнь комфортна, безбедна, одно блин, жизнь отравляет — дементная мама мужа, за которой в принципе ухаживать самой не приходится, т.к. муж ухаживает, но и это так достало, что хочется бабульку спихнуть в богадельню. Ну это если сын так решит, то и сдадут, но как я поняла — у нее еще 2 сына и об уходе они все семейно решили, кто будет ухаживать. А живет бабуля в чьем доме? А то может так оказаться, что если в своем, а сын проживает с ней, то по сдаче бабули в дом престарелых и съехать придется? А муж вам достался как человек — золотой. Так ухаживать за матерью в таком состоянии не каждый сможет. Уж потерпите, если он терпит, еще сумеете залечить моральные раны, когда бабулька скончается.

    • Виктория

      Елена, я понимаю, что имеете в виду. Меня тоже, когда в первый раз прочитала, посетил тот же вопрос… Но… потом попробовала взглянуть с другой стороны… вот откуда взяться тем чувствам, когда не знал человека в здоровом виде? Да, я тоже придерживаюсь мнения — любишь меня — люби и моих родителей. Но «люби» — это — уважай, цени, Елена и написала, что ради мужа это и делает… (Или уже я сама — в «розовых очках».) Вот никто и ничто не заставит любить меня мою свекровь. А уже 20 лет почти прошло. Сейчас осталось жалость и уважение 1 — потому что мама моего мужа, 2 — так воспитана, уважать старость в любых проявлениях. Да, Елена немного цинично написала но, думаю, что это и усталость, и неумение высказать свои эмоции, или еще чего… На фоне всех наших участников, их мучений, конечно выглядит… эгоистично. Как–то так…я тоже не мастак высказать то, что думаю… иной раз, так красиво в голове все складывается, думаю, ну ведь умничка девочка)))а как сяду писать…сухая фигня выходит))

    • Пользователь

      Нет, Вика, я не осуждаю, у каждого свои ситуации. И мне тоже ухаживать за свекровью, которой я в принципе была — параллелно и фиолетово — не очень… Но просто жалко как человека, жалко своего мужа, жалко ТАКУЮ старость. А как мы, так и к нам.

    • Иваныч

      Я вот о другом подумал..Старая фрау долго с таким букетом не протянет, к–сожалению.Жизнь нормализуется, богатая и счастливая, цветы в горшках вырастут,дети пойдут–мальчики, девочки…а потом бац, и скажутся гены по материнской линии у мужа.Как там в тексте–»обещал мне спокойную жизнь в Германии», а опять не выходит! «Престарелый дом», похороны, наследство–все, как положено…Вот только вопрос: дети, которые были этому свидетелями, случись подобное с Elenой, как поступят? Ничего личного, просто рассуждаю…

    • Любовь

      Кем бы по национальности и менталитету не был мужчина, он все равно чувствует отношение жены к себе. Елене обещали спокойную и сытую жизнь в Германии. И она теперь недовольна. Что–то я не уверена, что эта семья сохранится при таком потребительском отношении женщины к мужу.

    • Галина З.

      Наверное, Elena испытала сильный шок от реальности. Приехав в чужую страну, оказалась запертой в золотой клетке с больной на голову старушкой. В этой ситуации, наверное, можно только попытаться изменить свое отношение к ситуации. Полюбить постороннего больного человека не удастся, а вот уважать его нужно. Расспросить мужа о его детстве, о том, какой была его мама, что любила, как воспитывала своих детей, посмотреть семейные фотографии, портреты, узнать историю семьи. Если вы живете в старом доме — узнать у мужа и его братьев кто его строил, кто садил сад, короче, попытаться окунуться в атмосферу дома. Тогда можно будет понять и принять желание мужа быть рядом с родным человеком, даже если от него осталось уже совсем немного. Мне так кажется.

    • Пользователь

      Уважаемые читатели (критикующие и сочувствующие мне), спасибо за отклики в мой адрес. Я благодарна за Ваши точки зрения. С историей семьи моего мужа я осведомлена. Дом с сопутствующим имуществом был заработан отцом моего мужа, когда им велся бизнес его фирмой. Мать моего мужа почти всегда была домохозяйкой. Когда отец мужа умер, по завещанию все имуществом было отписано на 3 сыновей (младший, который является моим мужем). Мать обладает солидным счете банком, на который можно «припеваюче» жить лет 20–30. Моим мужем была оформлена через суд опека за матерью из–за ее недееспособности, поскольку этого она желала. В связи с чем он ежегодно по требованию суда сдает отчеты о ведении финансовых дел матери (пенсии, АОК (медстрахование), счета в банке) на факт правильного и рационального использования денежных средств. Старшие братья, собственно говоря, не интересуется состоянием матери (за исключением пару звонков на рождество и день рождения) и помощи от них никакой. Скорее наоборот, спят и видят как заполучить все то, что у их матери на счету. Моего мужа это возмущает, я в житейские проблемы между сыновьями просто не вмешиваюсь. Дележ имущества на фоне наследства почти всегда является не благоприятной темой. В Германию я тоже не с пустыми руками приехала, и считать что приехала с пустыми карманами на все готовое, тоже не могу. В настоящий момент пройдя все курсы по немецкому, я подала документы в Универ, чтобы выучиться новой профессии(кафедра биологии или фармацевтики — с ними пока я не определилась). Поскольку я с высшим образованием юриста здесь в Германии работать не смогу, нужно отличное знание немецкого языка. К сожалению для этого нужно прожить минимум 7–10 лет. Соответственно учеба у меня начинается с зимнего семестра следующего года, а учеба в Универе здесь, это не то что в России. Халявы сдачи тут нет, ну и возможности приплатить за «хвосты» тоже. Поэтому я изза учебы не смогу полностью уделять внимание мужу, не говоря о его матери. На эту тему я с мужем уже говорила, и он принял мою позицию. Так как на шеи мужа сидеть не хочу, и если у меня голова работает нужно получать второе образование, которое позволить гарантировать стабильное будущее семьи. Что касается мамы моего мужа, пока ее рассудок еще вменяем, хотя на несколько часов в день, мой муж заботиться о матери дома. Но психологически он устает. За последнее время он стал не спокойный (особенно во время сна), раздражительный. Понятно,что женщины морально сильнее мужчин, и мужчины большей частью ломаются. Что я на самом деле боюсь, за психологическое состояние мужа. На вопрос Дмитрия Ивановича (что если вдруг такое же произойдет со мной, как с матерью моего мужа?), на сей счет отвечу: «По завещанию себя велю/прикажу отдать в престарелый дом. Ибо не пожелаю, чтобы меня дети видели полоумной и продляли мою жизнь со мной страдая 24 часа в сутки. Хотя надеюсь к этому времени найдут лекарство. Кроме того, от себя хотела еще добавить, что нужно понимать, когда человека нужно в спецучреждение для больных страдающих деменцией. Поскольку на стадиях умеренной деменции переходящей уже в тяжелую стадию требуется внимание 24 часа не столь близкого человека, а специалистов.Которые работают с такими больными постоянно, и прописывают медикаменты, постоянно их меняя, в ходе их наблюдения. Отдав человека в престарелый дом, еще не означает его бросить. Право навещать больного, учавствовать в его лечении в Германии никто не отменял. Вопрос нейролептиков, выписанные врачами (не одним врачом) матери моего мужа, и их дозировки — это сложный вопрос. И давая их родному человеку на свой риск и страх, не зная какой эффект это вызовет? Считаю, что это должны делать специалисты и только под их 24 часовым контролем. Поскольку мозг в настоящее время не изучен. Благо в Германии медицина на должном уровне, и проблема «деменции» здесь очень актуальна и обсуждаема.

    • Пользователь

      Девочки и мальчики, прочитала я все здесь и подумала, может я не права, может все это пишу, потому что все у самой уже кончилось? Ведь много из того, что прочитала и сама писала еще год назад. Писала, что не хочу, чтобы дети и внуки видели меня такой. Даже к нотариусу сходила, чтобы написать завещание, если меня коснется такая проблема, чтобы меня сдали в психо–неврологический интернат, т.к. мне в состоянии — без ума — будет уже все равно, где я нахожусь. Чтобы смерти моей не ждали, как избавления от мук невыносимых. Правда в завещании таком мне почему то было отказано и объяснено, что завещание — есть посмертная воля, а для живых такого не предусмотрено. Ну да Бог с ними. Писала и то, что очень тяжело без участия врача подбирать нейролептики, с постоянной мыслью, что может быть ты губишь больного тем, что даешь лекарства методом проб и ошибок, ведь может и такое случиться, что и скорая не успеет приехать после одного из таких экспериментов. Ну это скорее всего от того, что мы просто не знаем, да просто не видели никогда в своей жизни, что есть МИЛОСЕРДНАЯ медицина, а уж о паллиативной, которая ведет больного до самой его смерти, причем не дает ему мучиться — для меня это из области фантастики. О помощи государства таким бедолагам как мы, вообще говорить нет смысла. А ухаживаем мы за своими родными, потому что видеть, как старый больной человек загибается в учреждении мало приспособленном ДЛЯ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА — это выше всяких моральных и физических сил. Вот как то так, наверное. Честно говорю, сама, если не дай Господи, коснется меня такой недуг — предпочла бы в продвинутой стадии не жить с родными, чтобы не мучить их.

    • Пользователь

      Оль,да че тут спорить–то!Каждый должен решать сам!У всех разные обстоятельсва,семьи,здоровье!Будем страдать в любом случае–кто рядом,а кто далеко,в доме престарелых или у себя.Эта гадкая болезнь разрушит нас в любом случае.А Елене из Германии все–таки нужно потерпеть.Думаю,муж сам прийдет к решению сдать маму или нанять сиделку.Ну,там–то поприличней эти дома/тут умнстно прочитать с сожалением или злостью на наши родные державы/.

    • Виктория

      У нас очень хорошие знакомые живут в Хорватии, занимают высокое положение, можно сказать — элита города. Несмотря на это, достаток средний, скромные люди. Несколько лет назад женщина забрала престарелую маму к себе, но потом отдала в «Дом здоровья»(так это там называется). Меня вначале это сильно покоробило, но она объяснила: » Мне до пенсии 7 лет, дома нет тех условий, которые необходимы маме, каждый день, после работы мы идем ее навещать, а мама сама просила определить в дом» (сказано было много и эмоциональней, я только суть передала) Потом я долго размышляла, разговаривала с мужем, с людьми, живущими там. И, знаете, сделала вывод, что просто это у меня такой стереотип, воспитание — нельзя в престарелый дом, это плохо. А чем плохо? Вспомните ссылку на больницу в Канаде! Да там королевские палаты, по сравнению с маминой квартирой, или домом, где она сейчас живет! Конечно, я и сейчас не отдала бы маму в больницу, но кто знает, будь я в другой ситуации, или у мамы по другому протекала болезнь…да в Канаде…не знаю. Жаль, что нельзя завещание оставить…Елена, вы меня огорчили, ведь я тоже об этом думала… Тогда придется писать распоряжение на случай моей деменции… что–то придумается. Elena, А Вы учитесь, помогайте мужу, получается, он тоже остался один на один с этой напастью…братья–то хорошИ. Вот интересно, а какая помощь от государства таким семьям в Германии? Что бесплатно, страховка покрывает?

    • Пользователь

      Девочки, да, согласна, что «милосердная» медицина стоит дорого, не уверена, что найдутся деньги у всех детей, кто здесь пишет на то, чтобы хорошо досматривать уже нас, а поймите — так или иначе возраст пенсионный увеличат, ничего не выйдет у нашего государства, если не увеличивать. И что тогда? Что в богадельне ходить ходить с мокрыми и загаженными памперсами, что брошенным одним дома. Так в богадельне, хоть лишний раз покормят, а дома и до вечера без пригляда можно голодным проходить. Вот уж воистину, не знаешь, что хуже.

    • Птичка

      Читаю эту тему и задаюсь вопросом: почему мы все в один голос говорим, что если с нами случится такая напасть (деменция), если мы перестанем узнавать родных и гадить по ходу движения везде,кричать и рваться из дома «домой», — то чтобы родные оформляли нас в дом престарелых (или куда там берут больных деменцией? ПНД? пожизненно берут туда?). При этом сами мы не торопимся расставаться со своими дементными стариками. Кто спросил их мнение? Может, они тоже не хотели бы такой судьбы своим детям, может им безумно стыдно в моменты просветления…. Скорей всего им все равно, конечно, они уже просто ничего не понимают. Но мы от них не отказываемся. И даем тем самым пример нашим детям. Но хотим, чтобы дети поступили по–другому. Мы все надеемся, что в ближайшее время дома престарелых переделаются по подобию канадских и других цивилизованных заграничных? ))) Надо вдалбливать в голову детям только одно: зарабатывайте! Чтобы не положить на алтарь деменции свою жизнь — зарабатывайте для обеспечения ухода за своими родителями. Иначе круг не разорвать. И совсем не понимаю, почему осуждают за то, что больного устраивают в специализированное учреждение, если там достойные условия и постоянный присмотр квалифицированных медработников. Разве дома лучше человеку, который рвется из дома «домой»? Разве дома лучше человеку, которому нужен квалифицированный подбор лекарств под присмотром психиатра? Кому лучше от того, что вместо одного страдальца в доме несколько страдальцев: сам больной и его несчастное окружение? Вот Ольга А. правильно написала про отношение сиделки к работе — ей легко (ну, относительно, конечно), морального давления нет, которое и забирает физические силы, здоровье. Понимаю автора темы, Елену. Наверное, ей хотелось гулять с мужем по вечернему городу, ходить в гости и развлекаться. Муж ее может спокойно развлекаться, если дома больная мама? Муж скажет своей жене: «Иди, дорогая, одна, я тебя дома подожду». Весело? Но ведь это нормально — путешествовать, гулять по вечерам, посещать развлекательные заведения. Кто из тех, на кого свалилось бремя ухода, может позволить себе развлечения и отдых?

    • Галина З.

      Хочу обратиться к тем, кто любил и любит своих больных родителей. И кому морально тяжело читать наши (вернее, мои, буду говорить только от своего имени) комментарии, мы никоим образом не хотели причинить вам боль. Просто жизнь у всех разная, и часто в нормальные рамки не укладывается.

    • Пользователь

      Заранее прошу прощения у тех, кого заденет мой комментарий. Я никого не хочу обидеть, а пишу сейчас только о себе. Я считаю, что если человек безумен, то САМ он не нуждается ни в каких «достойных» условиях. Когда я вспоминаю состояние своего отца 2 месяца назад, то понимаю, что для него желанное окружение — это ароматы мочи и кала, разорванные шторы, загубленные цветы и свинское состояние собственного тела (мыться ведь тоже не желает!) Он удовольствие получал не от чистоты и уюта, а от размазанного везде г–на! Вот какие условия он сам назвал бы «достойными». Это нам, нашей гордыне нужно тешиться: «ах, мой (моя) в прекрасных условиях!» Или жаловаться всем: как мне, бедненькой, тяжело живётся с таким больным, но я никогда, ни за что, никуда его не отдам!!! И вот я взращиваю в себе самоуважение, самовосхищение, любуюсь собой, такой героической мученицей, а моя семья страдает от этого моего дурацкого никому не нужного долга, от моего раздражения, от моих болячек на нервной почве, от всех прелестей жизни рядом с безумным человеком, которые она (семья) терпит только в угоду мне!!! И когда я пишу здесь и говорю своему сыну, что при моей деменции ТРЕБУЮ сдать меня в интернат, я ни в коем случае не думаю о каком–то канадском пансионате! Если я буду безумна, то и место мне – в дурке: покормили–укололи, и ладно. Пока буду узнавать родных, пусть навещают, разрешаю. А не буду – это уже не я, а ТЕЛО, ждущее своего часа. Вспомните «Голову профессора Доуэля»! Человек – это прежде всего разум, интеллект. Даже если он без рук и без ног. Нет разума – нет человека. Когда я думаю о том, что мой муж, сын или будущие внуки из–за меня заключат себя в четырёх стенах, как в тюрьме, не будут спать ночами и станут внюхиваться в самые омерзительные ароматы, чтобы понять, где находится очередной «клад»… Ох!!! Я согласна сгинуть в самой дешёвой психушке, сгореть там заживо или покончить с собой, лишь бы не забирать радость, здоровье и годы жизни у своих самых близких и таких любимых!

    • Виктория

      Вот читаю и думаю: ведь все зависит от воспитания, от взаимоотношений в семье, любви и уважения. Само собой, «с любовью» к–шки никто не будет вытирать, вспоминаю, как Ольга писала, как она мучилась с отцом…тогда все чувства куда–то улетучиваются, наверно, когда человек устает ТАК — то он готов на что угодно, лишь бы сохранить себя и свою семью. А когда пишут о нелюбви к родителям…становится очень грустно, нет — не задевает и не обижают мои «нежные чувства» — именно грустно… Вот разговариваем мы с вами, не раз эта тема звучит. А какой ТОЛК в этом? Мы же никогда не узнаем, ЧТО с нами будет, если заболеем! Даже, если осознаем первые симптомы, предпримем меры…то, если суждено — все равно будем бороться, » ведь со мной ТАКОГО не может случиться»! А потом……забудем и не будем понимать. Наши мамы и папы неужели хотели вот так закончить свою жизнь? НЕТ! Никто не желает. И неважно, какие у нас с ними были отношения, кто–то же их любил и уважал — как человека, как специалиста… И неважно какой достаток в семье. Каждый выживает, как может, ухаживает и создает условия своему больному в соответствии с возможностями. Ну и совесть…куда без нее. Кто–то сдал в психушку — и забыл. А другой, если и отдал — то беспокоится и навещает. Наверно мне легче это говорить. Я не прошла тот путь, который прошли многие из вас…просто пишу, что думаю. Давайте просто жить, здесь и сейчас…а потом время покажет… «Будущее — это худшая из всех абстракций. Будущее никогда не приходит таким, каким его ждешь. Не вернее ли сказать, что оно вообще никогда не приходит? Если ждешь А, а приходит Б, то можно ли сказать, что пришло то, чего ждал? Все, что реально существует, существует в рамках настоящего.» ПАСТЕРНАК

    • Пользователь

      Оленька, не грустите. Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужчины.

    • Пользователь

      В продолжение темы Ольги А. У нас тоже всё волнообразно как–то. Нет, насчет ВСТАВАТЬ, у нас речь не идет, конечно же… Но бываютдни, когда, кажется, уже всё… конец близок. Давление в течение дня как американские горки, от 90/60 до 180/100 скачет, температура 38–39, сбивается максимум до 37, и то ненадолго — снова поднимается. Не реагируем ни на что, даже мычать не можем. Даже несколько ложек молочной смеси проглотить трудно. Изо рта пахнет ацетоном, и из памперса тоже, но мочи очень мало. Жуткие хрипы, бульканье, клокотание в горле… — кошмар, как будто трактор работает. Из недавно присоединившихся симптомов — отекают кисти рук, пальцы, как сардельки, и СИНИЕ. И ногти синие… Почти фиолетовые… Вот побудет так дня 3–4, и я начинаю думать, что всё, это агония, я беру отпуск за свой счет и буду с ней сидеть. К тому же уже начались пролежни, пока небольшие, надо почаще поворачивать…Но сдерживает то, что не сильно–то рассидишься «за свой счет», жить–то на что? И сколько это продлится, а вдруг месяц и больше? Это сколько ж мне без зарплаты сидеть? В общем, мозги у меня закипают, целыми днями на работе одна мысль : «Бедненькая моя мамочка, как ты там?» Птицей бы полетела к ней!… Придешь с работы — она, бедненькая, так в одной позе залежалась, что лицо с одной стороны сплюскивается — как будто катком проехали… пока разомнешь, размассируешь, чтоб хотя бы рот смог толком открываться… При этом (хоть она никак не реагирует на речь) я всё равно приговариваю что–нибудь, типа «Сейчас повернемся… скоро будем кушать» и ВДРУГ!!! слааабеньким голосочком, как эхо : » Скоро будем кушать…» О Боже! Неужели! Я даже «Угу» от нее забыла, когда слышала! А тут — целая фраза! А ну–ка, думаю, проверю, осмысленно ли она это сказала или просто повторила мои слова. Переспрашиваю: «Хочешь кушать?» В ответ прошелестело «Хочу…» Значит, осмысленно всё–таки! Продожаем тестирование : «А что ты хочешь — борщик или кашку?»Это уже довольно сложный вопрос, но выбор совершенно четко и осмысленно делается в пользу борщика! И вот мы довольно сносно, не давясь, съедаем тарелку борща (размятого, как для детей) И помимо этого я вижу, что — температуры нет! ацетоном не пахнет, и пальцы — уже не синие распухшие сардельки, а нормальные пальцы! И не хрипим, и не клокочем, а весьма уютненько и сладенько посапываем! А ведь никаких лекарств не принимаем! Кроме жаропонижающего! В такие моменты я рада, что и ей полегче, и мне не надо идти в бесплатный отпуск, говорю ей: «Вот как я тебя хорошо молочной смесью откормила! Эдак ты скоро выздоровеешь!» Но к радости примешивается тревога какя–то… А ЕСЛИ ОНА 10 ЛЕТ ТАК И БУДЕТ ЛЕЖАТЬ???? ТО ЛУЧШЕ ЕЙ, ТО ХУЖЕ, А В ИТОГЕ РАСТЯНЕТСЯ НА МНИГИЕ ГОДЫ… Нет, я вовсе не хочу ее скорой смерти! Боже сохрани! Особенно, когда она хоть немножко разговаривает и, может даже и меня узнает. Да, я раньше тут на сайте, писала истерические посты «Скорее бы уже… Сколько она будет меня еще мучить?!!» Но тогда она была в активной фазе, мозг мне выносила напрочь… А сейчас — да Господи, считай грудной младенец, только великовозрастный))) Я так люблю ее мыть, постельку менять, ласковые слова шептать… НО НЕ 10 ЛЕТ, УМОЛЯЮ, НЕ 10!!! Нет, столько выдержать я не смогу… И я себя просто извожу, до того мне страшно от улучшения ее состояния… а вдруг и правда на 10 лет.. А потом проходит день–два — и всё опять возвращается: хрипы–бульканье, судороги при каждом вдохе, синие кисти–стопы, полнейшая прострация, и температура… И тогда мне опять жутко становится, и я прошу :»Мамочка, миленькая, только не умирай! только не сейчас!» Не знаю… Я уже чокнусь скоро от этой волнообразности… И отпустить ее не готова, и «10 лет» эти страшат неимоверно. Когда ей совсем плохо, я боюсь, что она скоро умрет. Когда ей получше — боюсь, что умрет очень НЕСКОРО… А как почитала, что Олин отец начал вставать… о, Боже… слов нет! А ведь Олечка тоже переживала, что в мае у них в семье несколько дней рождения — как бы отец не умер… не хотелось бы ТАКОГО ПОДАРКА… 🙁 Видимо, совсем был плох дедулечка… А он видите КАК умер. Уже и зеркало разбил, и стены в какашках… Спасибо, что вы все у меня есть! Что вам всем всегда можно открыть душу…и станет полегче.. Что бы я делала, если бы не общение здесь? Ведь я никого из окружающих меня в реале, страюсь не грузить своими проблемами…

    • Любовь

      Аня, держитесь! Ну что еще Вам можно посоветовать… Ужасно.

    • Пользователь

      Просьба к администратору: я не думала, что обсуждение моего отца развернётся в целую ветку, отходящую от поста Елены Кое. Можно ли мой комментарий о вставшем отце и все связанные с ним перенести в отдельный пост? А то мы так далеко ушли от основной темы… Отца сейчас закрываю в комнате, предварительно вернув ей «первоначальный» вид: убрала с окон цветы, сняла шторы, скатерть, закрыла на замок шкаф с его одеждой и главной ценностью — упаковками памперсов. Что он делает там весь день, от кормления до кормления, не вижу. Вчера вечером обнаружила, что он двигает шкаф. Это бывший сервант, нижняя часть которого забита его инструментами. Из–за этого железа шкаф ОЧЕНЬ тяжёлый. Вчера шкаф был отодвинут примерно на 7–8 см от стены. Сегодня утром — уже см 10–12. У отца появилась агрессия. Даю галоперидол, пропазин (врач сказала) и на ночь донормил. Вечером я ещё смогла поменять памперс и покормить отца. Сегодня утром у нас были бои без правил. Отец дрался и отбрыкивался. Сын (молодой, спортивный, сильный) с видимым усилием удерживал деда за руки, получалось не всегда!!! Я почти сидела на его ногах, пока обмыла его и надела новый памперс. Минутное дело заняло у нас около получаса. Покормить отца не получилось. С трудом впихнула в него лекарство — слава Богу! А дальше — дрался, плевался, перевернул тарелку с кашей, разбил чашку с чаем… Врач сказала мне, что я очень хорошо ухаживаю за отцом, вот он и восстановился. Ах, если бы все ТАК за своими родителями смотрели! Когда я это услышала, расплакалась прямо в кабинете: значит я сама, своими руками разрушаю свою жизнь!!! Радость в своём доме!!! Какая я ДУРА!!! Как я виновата перед своими мужчинами! Сердце и ЖКТ у отца здоровые, есть и сила молодецкая. Всего–то — голова не работает. А без головы, со здоровым ливером и такой идиоткой дочерью можно жить долго. И что мне теперь делать?

    • Татьяна Л.

      Читала,в свое время,подробные описания Ольги Николаевны,теперь вот Ваши,Аня.И каждый раз,как сама проживаю всё это.Понимаю,что и нас ЭТО когда–нибудь ждёт. Хорошо,что вы так подробно все описываете.И вам,может быть,полегче становится и нам очень нужно это знать. «Я уже чокнусь скоро от этой волнообразности… И отпустить ее не готова, и «10 лет» эти страшат неимоверно. Когда ей совсем плохо, я боюсь, что она скоро умрет. Когда ей получше — боюсь, что умрет очень НЕСКОРО… » КАК ТОЧНО НАПИСАНО…… Я вчера зашла после работы к родителям,а мама с братом папу смогли посадить.Очень хотели мне показать,что ему получше.А я смотрю и плакать хочется.Как ужасно он выглядит. Когда лежит,не так заметно,что похудел сильно и скрючился как–то весь. Держитесь,Анна!!!

    • Пользователь

      Девочки,как Вы там после землетрясения?Села к телевизору,новости послушала,включила комп.–молчание…Говорят все нормально…Все приготовила на сороковины,завтра к мамочке поедим,а потом помянем дома.И все.

    • Виктория

      Точно — какой контраст с переживаниями хозяйки поста…с моими… как представлю, что сейчас проживают ОльгаА. Аня, Женщина на грани(23 года!!!) те, кто потерял близких…стыдно становится. Волосы дыбом…Девочки, крепитесь!

    • Пользователь

      А нормльно–так любить мать? Или что–то нермально со мной?

    • Любовь

      Я очень благодарна Ане, она так умеет поддержать всех! Сегодня зашла на сайт и сразу заметила комментарий Анечки, обращенный ко мне. Написала ответ, а текст Ани уже пропал. То ли у меня глюки, то ли Аня попросила убрать его. Анечка, Вы попали в точку с моим отцом. Если соберусь с силами, открою свой пост. Настолько я сейчас подавлена. А сейчас скопирую свой ответ Вам. Аня, к сожалению, мой отец тоже такой неблагополучный всю жизнь. И терпеть его всегда было очень трудно. Сейчас на нейролептиках характер немного смягчился. Я расслабилась и получила прежнего папашу, даже более гадкого. Вчера устроили истерику братьям, что сдам отца в интернат, если они не примут более активного участия в его уходе. Они готовы помочь мне. Будем рассматривать варианты. Боюсь, что жены разозлятся, что братья будут помогать мне финансово. Новенькая жена брата считает, что у нашего отца обычные старческие изменения и мне должно быть стыдно. А мне уже не стыдно! Правда, до его мужа что–то дошло. Брат боится, что у отца начинается психоз, как раньше. Буду думать о психбольнице. Немножко успокоилась и опять жалко класть его в закрытое отделение даже на месяц. Будем проситься в дневной стационар. Аня, в последнее время мучает вопрос, почему я не могу относиться с олимпийским спокойствием к бреду отца. Хотя прекрасно понимаю, что разрушаю этим себя. Слишком мы беззащитны иногда перед гадкими фантазиями собственных родителей. Особенно если ухаживающий — дочь, а больной — отец. Я все время думаю, почему не пишет Светлана из Прибалтики, у которой болен совсем молодой отец. Уж не решилась ли она свести счеты со своей жизнью? Она была готова к этому.

    • Svetter

      Живу в Финляндии уже много лет, но впервые почувствовала радость, что уехала из России. Если суждено заполучить эту гадкую болезнь, то не стану обузой для близких. Там система помощи отработана от начала и до конца болезни, для всех, не глядя на достаток. Дома обслуживания /так называется дом престарелых в прямом переводе/ не пугают никого. И не верю, что найдется кто–то в здравом уме, желающий стать обузой родне и не желающий переселиться в дом обслуживания. Это по поводу ‘завещания». А если человек уже не в здравом уме, то никто его о желании особо не спрашивает, это само собой разумеется. Там невозможна ни одна из описанных здесь историй…. но это там, а я сейчас здесь, в России. И ваш сообщник по несчастью. Большинству читающих не понять хозяйку темы…мне вспомнился всего один случай, когда ТАМ дома ухаживали за дементной и то в начальной стадии. Старшие сестры решили, что мамину пенсию жалко отдавать, она счет пополняет для наследства, пускай младшая потерпит чудачества.

    • Svetter

      Я не знаю, как можно открыть свою тему.

    • Пользователь

      Ухаживая за такими больными человек может стать тоже таким, мне знакомый невролог сказала, что врачи которые работают в этой области многие сами такими становятся, а психиатр тоже попытался донести до меня, что если передышки не будет, то скоро и я стану их клиентом.Все мы разные, кто то от природы терпелив и может в душе вынести многое, а кто то нет.Мне например очень плохо, этот замкнутый круг меня угнетает, я не могу привыкнуть к бесконечным крикам, разорванным памперсам.Не могу!Где взять силы? Я незнаю где вы все берёте силы, пишу и плачу, на днях толи от нервов, незнаю левая рука начала отказывать, курс мексидола поделала вроде отошло. В некоторых семьях смотрят поочерёдно, это конечно же легче, ты знаешь, что скоро ты сможешь отдохнуть, а если ты одна? Это так мысли вслух, потому, что это путь мы сами выбрали, интернаты которые по доступной цене, ужасны по отношению к таким людям.Я всегда думаю, если я готова порой её убить, а там она не одна, то, что с ней будет. За 4 месяца, единственное достижение –довела до автоматизма только уход.А мысли почему я, почему моя мама, почему другие бабульки сидят на скамейке, а моя нет, всё ещё меня гложут.Вы знаете после недельного приёма акатинола, ПАРАЛИЗОВАННАЯ нога на половину поднялась.И я сейчас думаю, если бы после первого инсульта, назначали этот препарат может она ещё была бы….?

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.