-
-
Часто приходится слушать сетования родственников людей, страдающих от деменции или других «возрастных» заболеваний: «Я готов платить сиделке, я даже уже нашел хорошую сиделку, но никак не могу уговорить маму (папу, бабушку, тётю…) впустить ее в дом, допустить к работе!» Другой вариант: ухаживающий сам не может решиться принять помощь сиделки по уходу за родным человеком, потому как «мама всегда говорила, что родители растят детей для того, чтобы в старости они им стали опорой», так что негоже перепоручать выполнение сыновнего (дочернего) долга чужим людям! Как же быть? Какое решение принять? Давайте попробуем разложить ситуацию «по полочкам». ПАПА, МАМА, БРАТ И Я – ВСЯ ЗАМУЧИЛАСЬ СЕМЬЯ! Рассмотрим пример — среднестатистическая семья в составе: престарелые родители и двое, прямо скажем, «сильно взрослых» детей (сын и дочь), у которых свои семьи, дети, даже, возможно, внуки. А главное (главное — в контексте темы) – у детей РАБОТА! Ответственная, серьезная работа, являющаяся источником благосостояния их семей. Работа, потерять которую невозможно, потому как вернуться к ней после перерыва просто нереально, ведь дети уже совсем «не дети», а в скором будущем — пенсионеры! И вот, в силу «типичных» для нашего сайта обстоятельств, родители, что называется, слегли… Например, отец ходил в аптеку за лекарством для матери, поскользнулся, упал – перелом шейки бедра! Мать, которая и раньше страдала гипертонией и всем сопутствующим, начала вдруг «чудить»: забывает обстоятельства жизни семьи, путает время суток, не признает внуков, а вчера забыла перекрыть газ – хорошо, что сын вечером зашел и предотвратил страшное… Да! Та самая болезнь – деменция! И получается, что матери приходится ухаживать за отцом, потому что он прикован к постели, а отцу надо тщательно присматривать за матерью, ведь она уже и плиту оставляла включенную, и двери входные открытыми… Поначалу детям этой пожилой пары – сыну и дочери — кажется, что, если грамотно взяться решать задачу ухода за родителями – распределить дни и элементы ухода между собой, — вполне можно приспособиться к новому режиму жизни. Но вот прошла неделя, другая, и брат с сестрой ощутили, что за этот короткий промежуток времени они успели устать так, будто ухаживали за родителями целый год. Они несколько раз поссорились между собой, со своими домочадцами, а также имели немалые неприятности у себя на работе, потому как из–за необходимости незапланированных визитов к родителям приходилось покидать рабочее место в самое неподходящее для этого время. У сестры разболелась спина, а у брата обострилась экзема. И самое главное: положительного результата от принимаемых усилий почти нет! Родители постоянно неухожены и недовольны, они страдают, поэтому настойчиво требуют к себе больше внимания и винят детей в неблагодарности. Но на предложение детей нанять сиделку неизменно отвечают категорическим отказом: как это, мол, так, у нас есть дети, а ухаживать будет ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК!? НАТУРАЛЬНОЕ ХОЗЯЙСТВО НЕРЕНТАБЕЛЬНО! Вот тут–то и зачастую и приходит отчаяние: как же так? Почему мама и папа стали такими жестокими и не хотят войти в мое положение? Ведь я же устал, я тоже уже немолод, у меня работа, которую я не могу оставить, у меня дети, которым я должен помочь. Мама и папа, которые раньше во всем поддерживали меня, помогали мне, вдруг стали такими страшными эгоистами? Я же не хочу их бросить, я лишь планирую делегировать часть рутины специалисту, это же нормальная практика: ведь покупаем мы в магазине продукты и вещи, а не пытаемся сами вырастить урожай и переработать его в продукты питания и материалы для одежды. Мы пользуемся услугами водителя автобуса и такси, если нам надо куда–то поехать. Мы вызываем сантехника, когда надо починить кран, а не стремимся освоить все профессии, необходимые для обеспечения нашей жизни. Натуральное хозяйство нерентабельно, люди давным–давно живут в условиях разделения труда! И есть такая профессия, такая специализированная функция – уход за немощным человеком, так почему поручить ее выполнение профессионалу считается постыдным? …Родители не стали жестокими. Они не понимают, не чувствуют реалий сегодняшней жизни. Из всех аспектов проблемы найма сиделки ключевыми для них являются «чужой человек» и «платить деньги». Люди старшего поколения привыкли экономить на всем, что только можно попытаться сделать своими руками: они сами выращивали картофель, сами делали ремонт в квартире, сам стригли друг другу волосы. Все это получалось, прямо скажем, недостаточно квалифицировано, но зато «бесплатно»! Мы–то с вами понимаем, что на самом деле – вовсе не бесплатно, но у старшего поколения потеря денег ассоциируется только лишь с актом передачи их из рук в руки. По этой же причине пожилым человеком не четко прослеживается связь между неприятностями на работе и потерей заработка. В их бытность на работе был начальник, которому можно было объяснить тяжелую домашнюю ситуацию и получить «добро», на, например, «скользящий график» или другое обоснование отсутствия на работе. В условиях бизнеса решение чаще всего принимает не наш начальник, а собственник компании, которому наши проблемы, может быть, и понятны, но свои – важнее. Раньше–то собственник был один – государство, оно было где–то далеко, и ни родители, ни их начальники не были с ним отчетливо «знакомы». Итак, а что если есть возможность нанять сиделку – не спрашивать, нравится больному это или нет? Просто взять и попробовать. Как правило, сиделка, если она грамотно подобрана – это ответственный человек, который пришел деньги зарабатывать, он квалифицированно выполнит свою работу и даст возможность работать вам. Просто первое время надо постараться поставить условие, пусть даже и несколько ультимативно поставить условие: или сиделка все это делает, или никто не делает, я не могу бросить работу! Как показывает опыт родственников, решившихся на «ультиматум», сиделка может стать лучшим другом больного — надо попробовать! КОГДА СИДЕЛКА НУЖНА ОБЯЗАТЕЛЬНО? Ключевые критерии, которыми стоит руководствоваться, принимая решение о своевременности найма сиделки: 1. Можете ли вы быть спокойны, когда оставляете больного одного? Не полезет ли он куда–то, куда нельзя (на балкон, на антресоли, к гардине, на которой шторы висят) и не навредит ли себе и окружающим? 2. Страдает ли больной от недостаточности ухода, пусть даже он сам отрицает это? Например, больной говорит, что сам отлично справляется, но при этом вы видите, что он то голодный, то грязный, то заплаканный, то не смог проветрить комнату, то еще что–то. А если больной лежачий, но родным находится с ним постоянно невозможно, то без сиделки просто не обойтись. Даже если весь заработок полностью будет потрачен на сиделку, лучше работать и платить сиделке, чем самому ухаживать за своим больным. Путь ваш доход уйдет в ноль, но вы останетесь в социуме, вы сохраните профессиональную востребованность, вы останетесь хотя бы относительно нормальным членом общества и собственной семьи, и сможете после смерти больного продолжить нормальную жизнь – а жизнь у каждого одна. Кстати, молодые матери, часто выходят на работу, а маленькому ребенку нанимают няню, и вся зарплата уходит на эту няню, но мать работает на перспективу: ведь если она три года просидит дома, то потом ни на одной работе уже никому не понадобится профессионально. Необязательно и даже вредно выполнять все сиюминутные капризы больного, если вам, как адекватному человеку, понятно, что именно в данный конкретный момент больному лучше и полезнее! Больной, страдающий от деменции, не в состоянии оценить свое состояние, жалобы на плохое обращение со стороны сиделки часто не обоснованы, выдуманы, нацелены на желание освободиться от нее любой ценой, больной не отдает себе отчет, что одному ему будет гораздо хуже! Больному не хочется выполнять правильный режим дня, принимать лекарства, поддерживать гигиену, вот он и стремиться оболгать сиделку, чтобы родные ее прогнали, после чего больного можно будет делать все, что захочет, пусть и во вред себе… А МОЖЕТ БЫТЬ НЕ СИДЕЛКА, А СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИК? Конечно, неправильным было бы взять и огульно охаять всех социальных работников. Как и в каждой профессии, среди них встречаются самые разные люди: и очень ответственные, и совсем бесполезные. Но давайте вспомним, что даже самый сердобольный социальный работник – это «казенный» человек. Не вы его работодатель, а бюджет, он там зарплату получает, у него не срастается в голове цепочка «налогоплательщик–бюджет–работа–пациент–зарплата». И зарплата его никак не зависит от интенсивности и качества выполняемого им труда, и зачастую его главная цель – постараться работать поменьше, ведь пациент или родственники ему деньги в руки не дают, а значит, по его логике, и спросить не вправе. Но даже и не это главное. Главная профессиональная задача социального работника – помощь слабому человеку по хозяйству. Помощь человеку, страдающему заболеванием, связанным с потерей социальной адаптации, в обязанности социального работника изначально не входит. Подумайте сами: разве могло бы наше государство делегировать выполнение медицинских обязанностей человеку, не имеющему медицинского образования, коих среди социальных работников большинство? Социальному работнику опекаемый им слабый человек должен дать задание (например, помыть пол, сходить в магазин, в аптеку, и т.д.), принять от него результат его работы, даже сделать некую регламентную запись в особой тетрадке. Иными словами, социальный работник исполняет решение, принятое опекаемым им человеком, в то время как сиделка в рамках вмененных ей обязанностей сама принимает решения за слабого, растерянного больного: ей виднее, когда помыть пол, а когда накормить больного и т.д. И таблетки по часам социальный работник вашему больному принять точно не предложит. ПАЦИЕНТ И СИДЕЛКА: КАК ИХ ПОДРУЖИТЬ? Если в текущий момент времени вы ухаживаете за мамой или папой сами и с ними можно вести диалог, то самое правильное представить ситуацию так, будто вам надо в ближайшее время непременно отлучаться по важным делам, и предложить больному попробовать временно принять услуги другого человека. Не настаивайте на том, что это навсегда! Иными словами, если больной против сиделок, то по возможности лучше провести «тренировочные полеты»! В первый день, или даже дни, будьте вместе с больным и сиделкой дома, пусть сиделка поработает, что называется, в команде. Устройте эдакое «клубное общение в расширенном составе»: договоритесь с сиделкой, что будете обо всем вместе разговаривать, чтобы все это мероприятие смотрелось как общее времяпровождение с элементами быта и ухода, и больной понял бы для себя, что сиделка может быть не только работником, помощником, но и компаньонкой. Заодно вы сможете оценить качество работы сиделки, поймете, насколько она разбирается в особенностях ухода за пожилыми людьми вообще, а в особенности – за страдающими от деменции. Профессиональную сиделку не раздражает, например, что больной целыми днями им одно и то же рассказывает, они поддакивают и формируют у больного иллюзию диалога. Ведь когда, например, собственной дочери мама рассказывает какую–то историю в сотый раз за неделю, дочери становится трудно не сорваться, не проявить раздражение. А сиделка реагирует спокойно: «Пусть рассказывает что хочет, я послушаю, это моя работа; главное, чтобы агрессию не проявляла, а остальное – ерунда!». А мама, подбодренная иллюзией светского общения, еще и мобилизуется с сиделкой: если дочку она может терзать с утра и до обеда, отказываясь умыться или хотя бы принять лекарства, то с сиделкой – чужим все же человеком – ей вести себя так неудобно, «некрасиво». Вспомните: ведь нас всегда удивляет, как наши больные ловко собирают остатки самообладания и ведут себя достойно при встречах с врачом, юристом, банковским служащим? КАК ЖЕ ВЫБРАТЬ СИДЕЛКУ? Если есть возможность, лучше прислушаться к пристрастиям больного относительно образа приятного им в общении человека. Сиделка, которая просто «на уровне феромонов» приятна больному, окажется эффективнее во сто крат, чем та, которая, пусть даже без видимой для нас с вами причины, раздражает его. Подумайте над тем, чего ваш больной не хотел бы видеть в постороннем человеке, слышать от него? Может быть, в его внешности, в голосе, в темпе речи и т.д.? Иначе может случиться, что сиделка и как специалист отличная, и человек культурный, и общается позитивно, но несовместимость какая–то у нее с опекаемым — и все тут! Поздно переделывать «характер» своего больного, лучше подстроиться под него. Например, в одном реальном случае некой пожилой даме с деменцией на уровне эстетических ощущений всегда не нравились крупные женщины. При подборе для нее сиделок родным приходилось еще на стадии телефонного разговора, в числе первых вопросов, запрашивать у потенциального работника параметры роста и веса! Чтобы не было подозрения, что вопрос вызван причудами самих родных, они сразу же поясняли, для чего нужна такая информация. Опытные сиделки нормально реагировали на такие обстоятельства. Кстати, это служило даже некоторым профессиональным тестом: если потенциальная сиделка обижалась на вопрос о росте и сложении фигуры и даже не воспринимала обоснование вопроса, сразу было ясно, что она далека от профессионализма, или же опыта работы с дементыми больными у нее нет. Не стесняйтесь попросить сиделку предоставить медицинскую книжку! Обязательно попросите паспорт, перепишите все данные из него, если выдали ключи – попросите написать расписку о получении ключей. Профессиональные сиделки абсолютно адекватно реагируют на такие просьбы, а самые «продвинутые» прямо с порога протягивают все свои документы и предлагают их копии, приносят рекомендации с прошлых мест работы и т.д. Ни в коем случае не сомневайтесь в «этичности» применения систем контроля и проверок! Если есть возможность установить камеру наблюдения – очень хорошо, надо установить. Если сиделка работает добросовестно, ее нисколько не смутит такой контроль. Если с камерами не получается, можно проводить внезапные проверки: вдруг взяли и приехали в самое непредсказуемое для сиделки время – вы же «у себя дома», никого не должны спрашивать о времени визита. И еще: если сиделка поработала у вас, но так и не понравилась, или вдруг перестала нравиться, помните, что с ней всегда можно корректно расстаться и попробовать наладить процесс заново, с другой сиделкой. Ведь вы строите отношения «работодатель – работник», а не нового члена в семью навсегда вводите. Другие ссылки по этой теме: Как приучить к мысли маму о совместной жизни с сиделкой? Сиделка Сиделка, сиделка с проживанием Рекомендуем познакомиться со статьей в «Справочнике по уходу» Сиделка
-
В свое время Ирина написала пост про сиделок, но собиралась его доработать, обновить. Вот только времени не хватало на это. На днях я получил от нее письмо, к которому она приложила этот обновленный текст, публикуемый мною от ее имени. Спасибо Ирине, что выбрала время для реализации задуманного. Это важно, так как тема поиска сиделки и другие аспекты этой проблемы затрагиваются на сайте если не ежедневно, то точно еженедельно.
-
Еще раз перечитала пост.Очень грамотно все дано.А можно его как–то закрепить в начале блогов? Что бы вновь попавшие сюда его видели в первых рядах.Еще бы найти такую сиделку и набраться мужества оставить на нее родителей. Я так и не смогла, приходит к нам женщина каждое утро и вечер,меняет памперс, а все ранки–пролежни я мажу сама.Одно радует — нет у нее ни праздников ни выходных.
-
Спасибо,хороший пост,я сейчас оказалась на распутье.Выбираю между молоденькой девушкой и проф.сиделкой…Вроде,все «за» профессионалу,но вот,что то меня насторожил заочный разговор по телефону с ней.Постоянно перебивала меня,не выслушала до конца ни разу…((Да,она имеет опыт работы как раз с нашими больными,она-мед.сестра,даже ухаживала за особо тяжёлым парализованным больным,которого приходилось ей поднимать с помощью эл.крана(правда,эта инфа с её слов)…Но,вот,не понравился мне разговор по телефону и всё…(((Я в раздумьях…конечно,не буду торопиться,по телефону-это одно,а напрямую-другое…Сейчас она смотрит больную Альзгеймером,когда спросила её,почему хочет поменять работу,сказала,что ей далеко ездить…Ну,время покажет,я думаю?Хотя,я такой человек,что для меня первое впечатление важно…Может,я через чур мнительная?…))
-
Здравствуйте! У нас было 4 сиделки за последние полгода, когда мама слегла. Сейчас у нас четвертая сиделка. Проли все стадии Альца. Сейчас мама в коме практически, в реанимации. Скажу одно руководствоваться подбором сиделки по принципу, чтобы больному она нравиась. Это по меньшей мере смешно. Сегодня она ему нравится, завтра — сволочь последняя. Самая большая проблема с сиделками у больных Альцгеймером это психологическая не выдержанность и не знание нюансов заболевания. я извиняюсь, помыть задницу и сварить борщ — это плевое дело, по сравнению с тем, что сиделка к Альцу должна иметь терпение к постоянному выносу ее мозга, причем каждый раз в новом стиле и с новыми ухищрениями.
-
Ну вот,была сегодня наша пробная сиделочка…))конечно,всё делает робко,надо подбадривать,но памперс меняет смело…))вот с кормлением похуже,но,это нормально,надо ей приноровиться кормить маму мою,без зубов ведь,я сама,пока привыкла,неделя прошла…А вы знаете,по-моему,моя мама принимает сиделку за мою младшую дочку…)))Та тоже худенькая,роста высокого,тёмные длинные волосы…Девочка кормит маму,а та,глазки подняла и всматривается-всматривается в неё….а потом так разулыбалась своим безубым ротишком…(((у меня аж слёзы брызнули…(((Сиделка тоже,глаза на мокром месте,говорит,ваша мама,как маленький ребёнок…такая милая…И ещё,когда я маму пою,дак она просто рот откроет и ждёт…а девочка взяла кружку,маме поднесла ко рту,смотрю,а мама моя,своей скрюченной рукой к чашке потянулась и поддерживает снизу чашку….)))вот так так….значит,со мной филонит,вот хитрая лиса…)))
-
Тоня! Лиха беда началом!! Всё будет хорошо! Только помните- «Москва не сразу строилась, не сразу всё устроилось..».Вам обязательно повезет с сиделкой- мы все верим!!
-
Извините, но поднимаю этот пост, спасибо, что нашли его, вспомнили. Новеньких много, нерешительных (вроде меня) тоже наверное есть. Пост замечательный.
-
И вновь сиделки
-
А у кого ни будь был опыт подбора сиделки при деменции с агрессией в Москве? Посоветуйте сайт. И как быть, если больной живет ни отдельно, а в семье?
-
Я бы ещё разместила объяаления в группах в VK группы Вашего района, может на территории Вашего райрна есть храмы, можно там повесить объявления, или если есть у них группы в VK, то и там можно.
-
Спасибо. Посмотрю. Маме даже не сиделка нужна, а скорее компаньонка. Все ее интересы сводились только к ее работе, гимнастике Алексеевой. Читать она не любила, а сейчас из за катаракты и не видит. Телевизор то же перестал интересовать. Вот и зацикливается на своих «черных» мыслях, изводя себя и нас.
-
Екатерина, моя мама с деменцией уже оперировала катаракту.
-
Авторизация
Генерация пароля