Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение у бабушки деменция…

    • Пользователь

      Здравствуйте! У меня бабуля болеет деменцией, ей почти 93 года. Ухаживает за ней мама, уволилась с работы, чтобы с ней сидеть. Я работаю 2 полных дня, остальные — работаю дома, так что тоже…сижу, хотя никто не заставляет. Ну кроме моего чувства вины, что все на маме( Началось всё, наверно, еще раньше, но заметно и очевидно все стало 3 года назад. И с тех пор наша жизнь стала адом 🙁 Простите, что я ноюсь. Но мало кто реально способен понять, каково это, кроме тех, кто с этим столкнулся. Почитала тут посты, все такие молодцы, сильные!!! Все с такой любовью пишут, заботой и теплотой, ни одной эгоистичной нотки. А мне вот жалко себя и свою маму, потому что мы так устали морально. Я уже начинаю ненавидеть бабушку…не знаю, простила ли бы она меня, если бы видела, что я тут пишу. Она всегда была золотым человеком, воспитала меня в-основном она, всегда поддерживала, очень помогала, заботилась. Так как я была поздним ребенком, мне 24, маме 64 будет, то и бабушка у нас была молодцом всегда, крепка не по годам. Потом постепенно все изменилось. Появились странности: то кто-то ложки украл, то книги, то я круги водой на полу рисую( брызги около ванной на самом деле), во всем стала видеть злой умысел. Стала подозрительной и злой. Порой очень агрессивной и ехидно-злорадной, что даже страшновато…жутковато становилось после ее слов. Бывало, затевала такие истерики, когда сил было побольше, что вызывали скорую, чтобы как-то успокоить…бегала по квартире, искала мужиков (!!!), у нас якобы бордель дома, а мы с мамой — шл*хи. Хотя ничего подобного не было. Пишу скорее просто услышать совет, потому что чувствую, что я уже начинаю сходить с ума от этого. Сейчас она очень ослабла….Но переспросы всего через каждые 15 секунд по 1000 раз в час….плач…злость..просится домой. а обувь и одежду «сволочи украли»….Уже не может бегать и орать…в туалет ходит сама…но по 5 раз подряд порой..забывает все на ходу. И руки в унитазе моет порой…Сиделку мама не хочет по финансовым причинам. Хотя в принципе, можно было бы поднапрячься. Мама ужасно постарела…орет на всех, на нее..пьет успокоительные. Может, мы все слабаки просто…или я одна слабак. Чуть больше года назад у меня уже был нервный срыв, было слишком тяжело от всего. Но  2 психотерапии и работа над собой меня вытащили кое-как. Это был ад, я чуть не померла, чуть не свихнулась, я прямо чувствовала, что на ниточке оставалась. Я стала сильнее, но так как ситуация продолжается, веселого тут мало. Я не знаю, что делать. Я боюсь думать о будущем…Читала про ужасы, когда человек уже ползает и размазывает экскременты. За что им это? Ведь были же замечательными людьми, и вдруг все распалось на части. Мне страшно от того, что же будет дальше. Это такая дилемма…такая сделка с совестью для меня — спасать свою психику и уехать, оставив маму с бабушкой…или остаться. Не может же это быть вечно, правда?

    • Ляля

      Mary, добрый день. Я вам дам совет не думать о будущем и о том как долго бабушке еще жить, бабушка не молода и навряд ли долго протянет. Надо принять, что это уже не ваша бабушка, а вспоминать только ту, другую, золотую бабушку которая вас вырастила. Не надо делать больше того, что можете, не надо рвать «жилы». Главное спокойствие и ваше здоровье. В любом случае бабушке надо давать какие то лекарства- нейролептики и противодементные средства для облегчения вашей жизни. Сиделку не потянуть, тогда дайте отдых и вашей маме, сделайте график, может 2 дня мама с бабушкой, 2 дня вы. Или хотя бы дайте маме 1 свободный день в неделю. Будут вопросы- пишите. Фекальная стадия не у всех бывает, не настраивайтесь на плохое. Удачи вам.

    • Умкина Подружка

      Мари, бабушке обязательно нужна поддерживающая медикаментозная терапия, она стабилизирунт ее состояние, и Вашу жизнь в целом. Что у бабушки ссосудами,с давлением?

    • Александр Сонин

      Здравствуйте, Mary! Вы, действительно, попали в сообщество людей, которые очень хорошо Вас поймут и смогут дать совет не по книжкам или чужим рассказам (в отличие, скажем, от меня), а исходя из собственного опыта. Но первая вещь, с которой бы стоило начать, это лечение. И для бабушки: раз сейчас она пока на стадии, когда еще может за собой следить и нет серьезных поведенческих нарушений, то хорошо бы притормозить развитие болезни именно на этой стадии. И для мамы: при такой нагрузке на психику помощь специалиста не помешала бы. Возможно, лечение бабушка и так уже получает, просто Вы не упомянули. Если нет, то надо обязательно обратиться к грамотному врачу для начала. Это позволит существенно снизить нагрузку на ухаживающих.

    • Нармина

      Мари, по началу у всех бывает шок от их болезни. Приятного тут мало. Но позднее, когда врач подберет бабуле нужную комбинацию препаратов все более или менее утрясется. Можно будет регулировать болезнь. Не паникуйте. Лучше сплотитесь с мамой, помогите по мере возможностей и маме, и бабушке. На каком то этапе вы поймете, что взяли болезнь под контроль, если и не на 100, то на 90%. Возраст у бабушки почтенный, поэтому нужно и врача найти понимающего это.

    • Пользователь

      Мару, вы нашли этот сайт, и маме обязательно расскажите, что есть такая болезнь,что таких очень много, что ухаживающих тоже много, что не всегда и мы ангелы, но что делать то? Это же ваша родная мамабабушка. Вы не пишете чем лечите, а обязательно нужно подобрать лекарства, чтобы скорректировать(по возможности) поведение. Крепитесь! 93 это не 57, 67 и даже 70. Пройдите этот путь достойно, чтобы потом не изводить себя виной…

    • Пользователь

      Может таки пойти работать на полный день и подумать о сиделке. Ведь передышка в три часа будет очень ценна. Я понимаю как это тяжело, мне тяжело общаться с бабушкой три часа, потому что один негатив про родственников, соседей, мнительность. И самое главное нежелание помочь нам заботиться о ней, совсем не хочет сиделку. Но думаю это не ваш случай, у вашей бабушки другая стадия. Я не хочу перевозить бабушку к маме(пока это возможно), потому что когда она жила у нас неделю, мама была в подавленном состоянии все время и в слезах. С одной стороны хорошо- мама на пенсии, удобно ухаживать. Но с другой- с ума сойти когда каждый день дома и негатив и нытие о том, что хочет дома(( Попробуйте еще подобрать медикаменты, может они сделают ее спокойней и добрей. Желаю вам удачи и найти таки выход, чтобы жить нормально! Потому что неправильно уничтожать себя из за безумия бабушки.

    • Пользователь

      Мария, я думаю, что помощь нужна Вашей маме больше, чем бабушке, та уже на своей волне, из которой не выйдет. А мама в таком стрессе, что нужна ей грамотная помощь. Если есть психиатрическая помощь, то вызовите врача — специалиста для бабули, маму бы хорошо показать психологу. Если нет такой возможности, читайте этот сайт и ищите помощь в интернете. Маме, как и Вам очень нужны положительные эмоции, поддерживайте ее, придумывайте маленькие праздники для вас двоих. В силу возраста (молодой организм), информированности о болезни и возможности быстрее найти решение в ситуации — Вы сейчас главная в семье. Вдвоем с мамой вы справитесь. Успокойтесь и относитесь к болезни бабушки, как к болезни, а не к женщине с противным характером. Она просто сильно больна. Лечите нейролептиками, агрессия пройдет. Агрессия от слабости, для доброты нужна сила, которой и бабушки нет. Не падайте духом, всё течет, всё изменяется. Приголубьте маму.

    • Пользователь

      Мария, не стыдитесь своих чувств, не только вы такое испытываете.Очень тяжко ухаживать за такими больными, особенно когда ты с ними живешь, а н е приходишь.Здесь многие это испытывали, но может об этом не писали. Мне например первое время было жалко отца, теперь жалко себя, свою жизнь, которая расписана между кормлениями и памперсами.Плачу очень часто(когда не видят другие), мой сын (ему 25 лет) как-то сказал, что я вечно недовольная. Я замкнулась в себе, мне так легче, а кто-то ведет себя по другому. Каждый находит какой-то выход, что бы прожить этот период. Вам с мамой обязательно нужно менять друг друга, давать выходные, что бы можно было уйти из дома и получить какие-то эмоции, чувствовать что жизнь идет и у мамы и у вас. И еще , поговорите с мамой, распределить обязанности, скажите, что вы можете взять на себя. Просто я например считаю, что дети должны досматривать родителей, а потом уже внуки ( наверно это не совсем верно), поэтому максимально стараюсь все делать сама, не привлекая сына. Еще раз говорю- не стыдитесь своих чувств, все ухаживающие через это проходят, но не все об этом говорят.

    • Пользователь

      ой, Мару, прям описали и всю нашу жизнь… Это ад, ад и ещё раз ад… Как я тебя понимаю…. ОЧЕНЬ понимаю (я тоже тут создала тему — зависимость от таблеток, почитай…). Наша ещё хочет умереть и 3 раза была попытка нанести себе увечья (острыми предметами ковыряла руки), третья попытка была для нас просто критической (мы все острые всё убрали, а нашла где-то!!!) — вызвали скорую (это было в эту пятницу) и скорая забрала в склиф. 2 дня дома мы живём без ада… это просто чудо, но нам лечиться и лечиться психологически, ВСЕМ… и непонятно, сколько и что будет в склифе, там же долго не держат, а вариант вернуть этот ад домой теперь мы не рассматриваем, это крики целыми днями, запах канализации в квартире, попытки суицидальные (а ведь перед милицией отвечать кому???)… ой, срах. что мы пережили в эту пятницу, пока вызвали скорую, скорая милицию (баба сопротивлялась и просил отвезти ее не в больницу, а в реанимацию, кричала), потом приёмная склифа, корпус для психических… У меня у самой голова едет уже, ужасные мысли. За что, почему, сколько это может продолжаться, не известно…

    • Пользователь

      Спасибо большое за комментарии и поддержку! Извините, что ТАК долго не писала, это все видно псих. защита, вроде как не думаешь о проблеме и ее нет. Короче. я как страус. Сейчас все дочитала. Еще раз спасибо. За 2 месяца, что прошли с тех пор, как я написала этот пост, я стала гораздол спокойнее и взрослее что ли. Многие свои личные эмоции поняла. Например, 1) Я поняла, что проблема скорее в ужасающих отношениях с мамой. Они у нас никогда теплыми не были, ибо мама по сути человек неэмоциональный, не особо понимающий, жесткий. То есть настоящим другом была именно бабуля. А когда она заболела — вместе с этим исчезла единственная моя поддержка. Вот я и лезла на стену с горя, теперь взяла себя в руки. А мама в этой ситуации совсем ушла из-под контроля. Я боюсь к ней даже подойти, не то что приголубить. У нее там какие-то свои псих. завороты, и замечать она их не хочет или не может. Обижена на весь мир, орет, во всех бедах виновата я, я сволочь, гадина, хуже, чем тварь, дрянь, я ее зат*а*ала, ждет дня, когда меня видеть не будет. 2) После прочтения первых комментов, тогда, в мае, я пошла и нашла бабушке хорошего психиатра!! Действительно хорошего. До этого были, но толка ноль. Подбираем лекарства, но очень сложно, у бабушки на них реакции непредсказуемые — то лежит, не встать, то без эмоций, то ревет и воет и гиперактивность, в-общем сложно. Но врач — просто чудо! Причем геронтология это не ее специализация, я ее уговорила помочь, потому что геронтологи махали рукой, мол, такой возраст, давайте все уже, не страшно. 3) Состояние у бабули ухудшилось, и не понять, от таблеток ли, от жары или просто так все идет. Но без таблеток она б уже наверно совсем отъехала, простите. Все время плачет, ни на секунду одну не оставить, стала ходить в туалет в штаны понемногу, злобствует, но не сильно, в-соновном, это причитания все время, что жизнь ужасна…Мне так ее жаль. 4) Действия с мамой координировать до безумия сложно, и так как все зло и боль ее выходит на меня, то я-то тоже не ангел терпеть ее грубости. Пытаюсь, предлагаю. Врача я ей нашла (до этого мама считала, что не надо, еле убедила и пошла искать), идею о сиделке сначала разнесла в пух и прах с руганью и плачем, теперь (3 месяца спустя) она вдруг стала не такой уж и плохой. К бабушке не подпускает, сама уже срываетсяи орет чисто на нее, или просит меня посидеть, когда я вот-вот уже ухожу и не могу, а она в обиде. Нет бы нормлаьно по-человечесик заранее договориться, кто , когда и как. А не как ей приспичит — а могу я или нет, ее не волнует, я свинья, тварь и все. Подскажите, как успокоить маман, ибо она сущее зло….с учетом того, что все, что исходит от меня — в штыки. И как бы отвлечь бабусю от плачаи геперактивности, может, кто лекарства какие давал. Спасибо!

    • Пользователь

      *гиперактивности и простите за опечатки, торопилась 🙂

    • Елизавета

      Так выглядит, что и у мамы вашей деменция детектед((( Тяжесть ухода за ее престарелой матерью… возможно, еще какие-то свои болезни… У меня первой и главной манифестацией деменции у мамы была ненависть к кому-нибудь. Когда в окружении напалмом ненависти всех выжгла — осталась я одна. Для ненависти(((

    • Antonina

      Мэри,добрый вечер….вы знаете,мне тоже показалось,с ваших слов,что маме вашей срочно нужна помощь психиатора…вы писали,что она пьёт успокоительные и всё равно,такая агрессия…((не знаю,что вам и советовать…поговорить с лечащим врачом,что вашу бабушку наблюдает,можете?Расскажите о поведении мамы…А бабушке пора памперсы надевать,для поддержания насторения антидеприссанты или нейролептики,будет полегче и вам и бабушке.

    • Пользователь

      Еще хотела всем читающим пожелать, чтобы все разрешилось наилучшим образом, чтобы трудности сделали сильнее. Все, наверно, не зря. И хотела б еще про свою ситуацию добавить, со стороны виднее, а наличие многих идей часто помогает найти выход. Насчет мамы, не дай Бог, потому что иначе это был бы ад на земле. Видите ли, бабушка при воспитании мамы очень мало времени ей уделяла, со слов мамы, так как вся была в работе, мышление СССР, что трудиться — важнее всего, видимо. Когда у мамы дети родились, то есть я с сестрой, бабушка была на пенсии, и нам любви и заботы больше от бабушки доставалось. Плюс загвоздка в том, что у нас с сестрой разные отцы. У сестры определенно психологические проблемы, ибо с детства обижена на маму, что та найдя нового мужа, забыла о ней, с детства что только она ни творила, смерти мне желала, обижала, била, истерила, угрожала и пр. Старше меня на 11 лет. Короче, сейчас отношений с ней никаких. Но это меня уже не колышет, слава богу. А мама видно, чуя то ли вину, то ли что, очень сильно за нее каждый раз переживает, ибо и маме от нее очень доставалось. С бабулей сестру сидеть нельзя оставлять, ибо она психанутая и бог знает, что может сделать, если разозлится на нее. А на маму мою свалилось в жизни дофига всего. Кто ответственен, она, или судьба такая, не знаю. Первый муж, отец сестры оказался буйным алкоголиком. Мой папа умер, когда мне было 4. Его предыдущая семья очень сильно намотала нервы нам всем, вплоть до угроз, угона машины и прочего. Мама одна в итоге с помощью бабули нас с сестрой воспитывала, забив на себя. И вот, когда мы очень даже выросли, заболела бабушка, а мама видно так рассчитывала хоть в старости хорошо пожить. Я ее понимаю. Это оправдание ей, ведь у всех есть предел. На меня в обиде не знаю почему…близки с ней были разве что в детстве. да и то не особо, поэтому я ее не понимаю. Но она точно обижена. Плюс наверно уже псих. защита включилась, что мозг лишнее просто не хочет воспринимать, ей проблем с моей сестрой, племяшкой и бабулей хватает. Никакой взаимной поддержки, конечно, нет. Хорош тот день, когда она не нахамит, я не нахамлю в ответ и она на нахамит снова. А вытянуть ее развлечься невозможно, ничего не охота ей. Подруги у нее все в проблемах тоже. Обсуждают, какие все плохие…так всех осуждает, и когда я делаю не так, как хочет она, я «иду на *уй», потому что я «гадина». Люди, может у кого похожая ситуация или кто-то, как и мама ухаживает, помогите мне ее понять. Я понимаю, что пока она не захочет, мне ее не вытянуть, да и не мне это делать, это ее выбор, но ведь явно нужно разрулить эту ситуацию с мамой. з.ы. лекарство для памяти мама и себе у психиатра попросила, но….когда я принесла рецепт — порвала, сказала, что пила что-то такое и ей виднее, что фигню выписали или что-то такое…

    • Пользователь

      Про бабулю, маме врач понравилась, мама с ней созванивается, все корректируют, меняют лекарства, но от всех все равно одно — плач, гиперактивность, на сек. оставишь — и уже «МАМА, ты где?», все маму зовет, «домой» уйти хочет, ругается. Мама каждый день уже повторяет, что «больше не может, все». а делать-то что. Трифтазин давали — она с него лежала, мама испугалась, что убьем ее таблетками, перестали давать. С ост. у бабули движуха. А от движухи у маман едет нервная система. Замкнутый круг

    • Пользователь

      И, может, все не так плохо, может, у мамы просто нервы. Но я боюсь, правда, за ее здоровье. И мне неловко тут это писать, ибо мама бы взбесилась, если б узнала, что я про наши проблемы и ее проблемы пишу в интернете, чтоб все читали. Но мне самой по себе сложно беспристрастно и объективно оценить обстановку. А сделать это нужно, ибо я все еще хочу разрешить проблемы и уже жить своей жизнью наконец-то. Господи, ТАК хочу! Спасибо всем еще раз!

    • Пользователь

      Насчет созависимости все понятно. Вижу это, вижу манипуляции родных, но несмотря на это семья у человека одна, что бы там ни было, и тут уже дело совести: послать всех и потом жить, зная, как ты поступил, либо постараться сделать все возможное и плавно выйти из этой ситуации, что я и пытаюсь сделать. Я сильнее, видимо, в данной ситуации, я более-менее понимаю, откуда ветер дует, значит, что-то сделать могу тоже я. Психовать я перестала. Хочется видеть любимых счастливыми. Понятно, что конечный выбор за самим человеком, но протянуть руку помощи я могу. А совет людей, находящихся в ситуации моей мамы, то есть постоянного стресса, мог бы мне дать намек, где я неправа, а где она. (мне от бабушки достается объективно меньше, плюс вскоре отпуск кончится, и маме помогать я почти не смогу, бог знает, как будем вертеться, ведь баби одну вообще не оставить)

    • Пользователь

      Взгляд со стороны и с учетом моего возраста: в 24 года в понимании Мари ситуация дошла до ручки и, кажется, что терпения нет ни у кого. Поскольку бабе ничего не надо, а мама не предпринимает усилий для выхода из ситуации, которая по каким-то ее представлениям возможно даже сладка, (бывают же сладкие страдания – я так много несу и терплю, так никто не сможет), то одной Мари вряд ли удастся сиеминутно разрулить для общего счастья. Это сделает за нее жизнь: в 24 года люди встречаются и начинают вместе строить планы на жизнь. А возможно уже кто-то и есть у Мари. В 93 года уже никто не встречается и здесь, к сожалению, всё конечно, как не прискорбно для любящей внучки. Поэтому эти два неизбежные, но возможно, и не скорые события наступят обязательно. В результате, связка баба-мама и мама-Мари, станет не жизненной. Для всего это опять нужно терпение, а, следовательно, силы. Но ведь Мари именно такая — она анализирует, ищет причины, она оправдывает и прощает. Думаю, что сейчас, самое нетрудное, но эффективное – это успокоить бабулю, за этим снимется накал страстей мамы. Мари, я пробовала хлопротиксен, он очень многим больным с деменцией подходит, но маме моей не подошел, но зато хорошо подошел санопакс, который накопился за неделю и уже с декабря в доме относительный покой. Не отчаивайтесь.

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.