Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение Моя история.

    • Пользователь

      Здравствуйте! Очень рада, что есть такой сайт. Расскажу нашу историю. Маме 59 лет. Болеет уже 5 лет, интенсивно лечимся последние 3 года. Диагноз — сосудистая деменция. Она разговаривает простыми предложениями, понимает плохо, простые фразы после нескольких раз. По дому — моет посуду, подметает, поливает цветы. С едой — нужно подогреть, подать. В туелет ходит сама. Большинство времени смотрит телевизор, няньчится с двумя кошками. Иногда выходит погулять недалеко от дома сама купить мороженое. С цифрами у нее уже давно все плохо, поэтому надеюсь на честность продавцов. С ней последнее время отношения даже лучше чем кога-либо. После того как я взяла на себя все заботы по дому, конфликтов у нас почти не возникает. На данный момент меня беспокоят два вопроса, ничего не могу с этим поделать. Во-первых мне 27 лет, не замужем. Хотела бы познакомится с парнем. Но, наверно, перспективы у меня плачевные. Не представляю как чужому человеку нормально обьяснить, что моя мама скоро будет овощем, живу я с ней и ее не брошу. У нас двухкомнатная квартира, доход не большой. На курс лечения деньги дает мамина сестра. Мне самой было сложно принять и понять то, как далее будут развиваться события, и то, что с этим ничего не поделать. Незнакомым людять вообще ничего не хочется обьяснять и рассказывать. Но так не честно. Из моих друзей — только подруга в курсе дела. На работе долго не говорила что к чему, но нужно было отпрашиваться к врачу ходить и я начальнице рассказала. Теперь меня негласно жалеют. Жалость мне тоже не нужна, пока справляемся, дальше нужна будет сиделка. Больше всего мне не нравится, что меня жалеют, как мне тяжело и так далее. Иногда бывает очень тяжело. Тяжело от того, что это не моя мама, это жалкие остатки ее личности. Сложно передать новым знакомым, что она раньше была веселая и умная, вообщем, совсем не такая. Другая проблема втом, что с мамой никто не общается. У нее всю жизнь было много друзей. Сейчас ее подруги знают, что она болеет. Но она бесполезная и скучная. Я пригашала в гости к нам, хотя бы раз в пол-года. Очень обидно, что пока она могла кому-то помогать, она была нужна. Сейчас всем наплевать, они заняты. Получается такая цена дружбы.  Спасибо, что есть возможность выговорится! Мне очень помогли ваши истории.

    • Пользователь

      Дорогая Екатерина! Наши мамы почти ровесницы, моей 58 лет и болеет она почти столько же — 4 года, вот только состояние у моей мамы гораздо хуже. По поводу Ваших вопросов. Думаю, что если Вы хотите устраивать свою личную жизнь, то это можно делать и нужно! Я бы не стала пока рисовать печальную картину Вашего будущего, .т.к. никто не знает как Ваш будущий муж будет на эту проблему реагировать. Единственное, что считаю разумным, так это в дальнейшем всё-таки продумать вопрос с сиделкой, тем более, что тётя вам помогает финансово. Вы молодая, нужно работать, а потом у Вас буду дети и без сиделки никак не обойтись. Что касается общения, то к моей маме тоже уже давно не ходят знакомые и друзья, только иногда мамина сестра. Сказать по-правде, то маме сейчас наверное уже это неважно, да и нам зачем такие друзья? Девочки здесь правильно всегда говорят, что при уходе за такими больными нужны силы, поэтому все эти переживания ни к чему, зачем свои силы и нервы тратить зря. Я желаю Вам терпения и поскорее устроить свою личную жизнь! Не загоняйте себя в угол только одним уходом за мамой, думайте и о себе, своём будущем!

    • Antonina

      Катенька,дорогая,ваша мама так молода ещё….как жалко..(((вы напрасно думаете,что если расскажите на работе или подругам,то вас не поймут…не надо скрывать,что мама ваша больна таким недугом..и жалость,хорошее чувство,именно вам оно сейчас нужно…мне кажется,вы сейчас очень замкнулись и варитесь в своём горе,одна…я вот ушла с работы в сентябре,из-за мамы…на работе меня поддержали и всегда интересуются,как дела у мамы и у меня…и ждут обратно,если найду сиделку…и про вторую половинку тоже думаю,что обязательно вам надо встречатся и продолжать свою личную жизнь…хороший парень всё поймёт и даже поможет…хорошо,что вы к нам пришли…))и ещё у меня к вам вопросик..)))вы не с Украины?…))у меня девичья фамилия такая же была…)))вдруг,родственники..)))

    • Пользователь

      Спасибо большое за поддержку, Наталья!

    • Пользователь

      Я из Украины, Сумы. Спасибо!

    • Пользователь

      В ощении с людьми, я говорю, что у мамы Альцгеймер, так проще. Если рассказывать про сосуды, тогда не понятно, что большие проблемы с поведением. Говорить что мама сумашедшая, мне обидно, и у нее пока галюцинаций нет.

    • Виктория

      Катюша, Я согласна с Антониной. Вы так защищаете свою и измученную психику. Как это знакомо! Когда окружение знает — понимаешь: кто есть кто. И не только знакомые, что печальнее — родственники. Об этом надо, надо говорить. И все еще у Вас будет! Я в этом уверена.)) И судьбу свою найдете обязательно! И ему надо обязательно сказать. Скрывать и стыдиться нечего. Поговорите с тетей. Когда придет время — найдете маме компаньонку или сиделку. Так понимаю, мама спокойная?

    • Пользователь

      У мамы был дядя Виктор, умер год назад. Родственники Карпенко все из села Сенного.

    • Пользователь

      Да, мама дружелюбная, иногда достает только навязчивыми идеями типа: где мои очки, или мне нужно подстричься по пять раз за час. Невропатолог подсказал успокоительное, но я им только один раз пользовалась. Спасибо большое за поддержку!

    • Пользователь

      Да, я уже поняла, что с ней как с ребенком. Раньше как с семилетним, теперь как с пятилетним. Мне очень помогло написанное на этом сайте. Теперь стараюсь ее обнимать почаще, говорить, что я ее люблю. Она до сих пор стесняется того, что ничего не может. Вчера долго-долго ей рассказывала, что болеть не стыдно, а болезни разные бывают.

    • Шагуся

      Здравствуйте, Катерина! Очень Вам соболезную и хорошо понимаю, поскольку сама нахожусь в ситуации, ещё более тяжёлой, чем Ваша…(((( Расскажите, если не сложно, известно ли Вам, почему мама заболела так рано? С чего всё началось? Вы лечили её тогда (5 лет назад) и какие препараты даёте сейчас? Насколько они эффективны?

    • Умкина Подружка

      Катя здравствуйте, у Вашей мамы сосудистая деменция, чем поддерживаете сосуды, каие препараты даёте? У моей то же сосудистая, мы кололи Кортексин, это ноотроп, пили Кавинтон, кололи Актовегин, пили сироп Цераксон. Витамины Магнерод и Нейромультивит, всё курсами с перерывом, не в кучу. С данной терапией я вижу видимый результат. Мне кажется, что Вам нужно менять мамин образ жизни, нужно чтоб она больше делала по дому, и в принципе что-то делала сама, пусть помогает Вам, вместе готовьте. Попробуйте детсктие кроссворды, и может какие-то тем атические задания, для детей 5-6 лет, посмотрите пособия, предложите раскраску, моя по весне раскрашивала, (на одной странице рисунок, раскрашенный, а на другой такой-же но ч/б, нужно самим раскрасить), предложите сказки читать, не длинные, потом чтоб пересказала, или просто поговорить о прочитанном, (в библиотеке можно взять чтоб не покупать), я сегодня нашла ещё одно занятие для нас с мамой, можно рассказывать, что видишь на картине, естественно берите пейзажи, лучше с животными, чтоб рассказала, время года, что и кого видит, и прочее. Все эти небольшие и не сложные мероприятия будут заставлять мамин мозг работать, что жизненно неоходимо в данной ситуации. Как у мамы дела с техникой, она пользуется плитой, микроволновкой, стиралкой? А, то что Вы еду ей принеси подай, она если одна дома, Вы на работе, что не поест? Это вообще Ваша идея, подносить?? Попробуйте в форме игры, Вы с работы голодная и уставшая «Мамочка покорми меня, я так устала, просто с ног валюсь», посмотрите как мама среагирует, что будет делать и отвечать. Н ругайтесь когда мама, что-то сделает не так, просто мягко направляйте ситуацию в нужное Вам русло. Не забывайте о себе.

    • Пользователь

      Катерина, Вы сильная личность. В 27 лет встретить такое испытание, никому не рассказывать, находить каждый день решения на ситуации, с которыми Вы не сталкивались и быть мамой для мамы!!!! Как каждый нормальный человек, Вы задумываетесь о своей будущей жизни, но маму видите там же и рядом. Молодец, КАтерина. Представляю как трудно, но силы Господь Вам дал для этого, 5 лет Вы прошли очень достойно. На этом сайте много героических людей, ухаживающих за родными и общая беда очень сближает. Не замыкайтесь одна, доверьтесь, рассказывайте и делитесь хотя бы здесь — и общим советом дело можно поправить или облегчить.

    • Пользователь

      Похожая ситуация, только мне 25, а маме 54. Задумываюсь об своем будущем и становится страшно. Как устроить свою личную жизнь, родить ребенка без нервотрепок, .. от кого родить. Всегда представляла, что мой ребенок хвастается маме о своих достижениях, а мама забоится о нем, объясняет что нибудь. Но понимаю, что этого видимо, не будет. По поводу друзей/подруг. Знаете, когда я написала о своем горе лучшей подруге в соц.сети, она просто промолчала. Я неделю ждала, пока она там подумает что ответить, но не дождалась. В итоге после моего вопроса, она сказала, что не знает что говорят в таких ситуациях. Так то. Мы сами варимся в своих проблемах. Не нужно ждать от людей сожаления, у каждого свои проблемы, а у кого их нет — тот и не поймет вас никогда. Здесь правильно всё пишут.

    • Пользователь

      Катюша, хотелось добавить по поводу ваших 2-х проблем: 1. Не загоняйте себя страхом в угол — что с таким маминым заболеванием, вам никого не встретить, в корне неверно, потому что у будущего избранника может быть большая семья, где познали тяготы, может маленькая семья, где он +родитель и цена друга -родителя стоит на таком высоком пьедестале уважения и поклонения, что вам только на руку. Может встретиться парень из полной и обеспеченной семьи, где ценна дружба и главный девиз «один за всех и все за одного», почитайте Наташу К. Она молода, как вы и ее молодой муж мастерит стулья-табуреточки для тещи. Всё будет у вас. «Невстреча» этого парня от мамы не зависит, не обманывайте себя в этом и не думайте так. Хорошо, что вы смогли сделать жизнь мамы комфортной, хорошие лекарства возможно стабилизируют процесс и возможны улучшения — пример — работы Умкиной Подружки над проблемой. 2. Друзья мамы. «А был ли мальчик?» — помните? Приятельские отношения добрых знакомых — это не дружба, просто общение. Они тоже не виноваты — здесь им нужно перестраиваться, находить новые формы общения с мамой, почаще проведывать, рвать свое сердце и т.д. И если мама не была важным человеком в их жизни, то люди не пойдут, чтобы ломать устоявшийся стереотип отношений, они просто отойдут от проблемы, не думая о том, что жизнь- то не кончилась и у них может быть (не дай Бог) подобное. Вспомнят, когда жизнь заставит. Поэтому отнеситесь к этому философски, вы в бою сейчас, они -потом. Спасибо вашей тете, она с вами и помогает как может.

    • Виктория

      Девочки, мы об этом уже не раз говорили. По поводу дружбы и родственных отношений. Был даже такой пост. Знаете, я сделала вот какой вывод: Люди — все разные, с разным пониманием сочувствия. Некоторые понимают и воспринимают такие ситуации как у нас по-разному. Если подруга, родственник перестал общаться — это еще ни о чем не говорит! Может он(она) просто боится помешать, побеспокоить. Не знает о чем и как с вами разговаривать. Я это на себе испытала. Надо попытаться ( при условии, что человек вам дорог) самому позвонить(встретиться) и завести беседу на тему болезни. Постараться не слишком эмоционально, и не вываливать все сразу. Если человек сделает ответный шаг, то постепенно, дозировано можно рассказать подробности, открыть душу. Мне такое понимание пришло не сразу, было мучительно больно, но со временем, с некоторыми близкими людьми я пришла к добрым отношениям, тем, которые были раньше. А друзья — потребители, а также родственники и сами отпадут, и туда им дорога. Не следует сразу категорично всех ставить под одну гребенку. (ИМХО)

    • Виктория

      Катя! Извините, что увели тему от вашего поста!!! так случается. Вы продолжайте!

    • Виктория

      Катя! Вы простите, что увели тему , отвлеклись. Пишите!

    • Пользователь

      Катюша ,не бойтесь новых знакомств с парнями ,не бойтесь рассказывать о своих домашних проблемах .Главное чтоб вы излагали все с долей иронии и с чувством юмора.Тогда люди не боятся такой ситуации.Понимают ,что их не напрягут негативом.Ваш суженный найдется .Девушкам в нашей стране в 25-28 лет кажется ,что они уже старые девы раз замуж не вышли.Но ведь вы просто не встретили того единственного.Главное знакомиться и встречаться! И не стыдиться своей ситуации.А жалость знакомых это неплохо.Это дает людям оценить свою жизнь и решить что они хотя бы в этом счастливы ,что у них нет такой проблемы.Я всегда считала ,что когда плохо ,то надо идти к людям и они помогут.Меня эта формула еще ни разу не подвела.

    • Пользователь

      Спасибо за поддержку! Лечились мы по-разному: курс Актовегин+Церегин, курс Церегин+Луцетам, Кортексин — пришлось научиться колоть в вену, Пирацетам, курс Никотиновой кислоты. На этом фоне по несколько месяцев Фезам или Мема. витамины кололи и пили Магникум, Сермион, Неовитам. Сейчас Кавинтон+Прамистар на два месяца таблетки. Эффекта от лечения не заметно. Но наверно без лечения ей стало бы намного хуже намного быстрее. Ходила к нескольким врачам, остановилась на последнем, так как он час рассматривал мрт и сравнивал картинки сейчас и два года назад, обьяснял мне, что видно на снимках, проводил ей тесты, посмотрел давление в глазах. Предыдущие врачи назначали лечение только по заключению и после беседы с мамой. С домашними заботами мама справляется очень плохо. Раньше пылесосила, теперь собрать пылесос и включить в розетку для нее сложно. Еду подогреть — иногда она вспоминает, иногда — даже не посмотрит что есть в холодильнике. Когда я на работе на день оставляю перекус — бутерброды, булочку, фрукты. Когда ем сама — делаю ей еду. Помогает она мне на кухне — помыть посуду, почистить картошку ( если показать картошку, и мусорное ведро), что-нибудь еще почистить и все. Когда садимся вместе кушать, иногда даже просьба: достань тарелки, ставит ее в тупик. Прошлой зимой она еще вязала — правда шарфики только, но все же занятие. Теперь смотрит книги сама по искусству и только. Пока меня нет дома — иногда может оставить воду и не выключить, хорошо что слив нормально работает. С газом проблем пока нет, хотя минус один чайник спаленный в хозяйстве. Она всегда очень рада, когда я прихожу, и сразу выкладывает стопятсот вопросов что нужно сделать. На это я пару раз огрызалась, типа, погоди я хоть разденусь, и я устала. Но стараюсь ее не обижать. Теперь не ругаю (это все равно бесполезно), журю и рассказываю ай-яй яй так нельзя. Сложно определить тот момент, когда нужно будет ее закрывать в квартире, перекрывать газ. Думаю тогда и нужна будет сиделка. Тут тоже, мама еще все-таки много понимает, может взбунтоваться или обидеться, хотя неизвестно, что будет через полгода. Тут писали о том, что иногда ситуация меняется каждый день, меня это до сих пор удивляет. Иногда я маме подробно что-то обьяняю, она мне в ответ — ты, что думаешь я совсем, я поняла. Хотя вчера, например, ничего не могла понять. Мне смешно от того, что у меня же нет датчика определять насколько она сегодня совсем или еще не совсем. )))

    • Пользователь

      Второй раз делать мрт уговорил новый врач, предыдущие говорили, что нет смысла. За два года больше очагов поражения. Причина, я думаю в том, что у мамы была травма шеи давным-давно (15 лет назад или больше). Она тогда ходила к невропатологу на массаж, колола Актовегин. Но потом ничего не беспокоило, и она перестала об этом думать. Врач сказал причина в сосудах. Климакс в 46-47 лет, после него у нее стабильное давление слегка повышено 130/90. От давления пробовали по пол таблетки одно лекарство, потом другое, но давление не понизилось, врач сказал пусть так и будет. Иногда повышается давление — тогда каптоприл. Щитовидку давно не проверяли. Акатинол Мемантин — не знаю, предыдущего врача когда спрашивала, он об этом лекарстве не знал.

    • Пользователь

      Катя, вам нужно каким то образом находить время для себя. Значит наладить жизнь мамы, работайте на сиделку. Нужно находить увлечения, радость в жизни. Только так в вашей жизни появится мужчина. Ведь мужчины не любят депрессивных, они хотят от женщины позитива. Вам нужно будет стать очень сильной и при этом счастливой от всего что происходит. От тех людей что рядом, от благодарности за сочувствие на работе, от ощущения заботы о вашей маме и что она не одна. Благодарите бога чаще и он будет добрее и щедрее к вам. Желаю вам найти достойного мужа и создать хорошую семью. Вы уже там много сделали и пережили. У вас обязательно получится!

    • Пользователь

      Спасибо всем большое за поддержку!

    • Катерина, здравствуйте. Мне очень стыдно было, когда мама начала себя вести неадекватно. ОЧень. Я придумывала разные объяснения. А потом тоже скрывала, что мама больна. Просто в какой-то момент поняла, что это отнимает у меня все силы. Нет, я не стала трубить о болезни на каждом углу, но для коллег по работе и друзей это перестало быть тайной. Вот тут и началось. Тихо, по-английски ушли в сторону, а потом и в небытие знакомые, приятели и даже подруги!! Я еще билась за них, за их сердца. Наконец пришло понимание, что все закончилось. Я стала не нужна. Ведь теперь я не могу спасать, лететь по первому зову, поддерживать, веселить, помогать. Кстати, я не просила о помощи, не занимала денег, не загружала»приди, побудь со мной»… Но они исчезли. Ну, и ладно. В общем, не скрывайте, но и не кричите. А если нужна помощь, не стесняйтесь просить. Если не получите, не циклитесь и не обижайтесь. У вас, Катерина, сейчас большой фронт работы! Нужно понять, принять, организовать и в этом всем жить, не потеряв себя, не изуродовав. Все получится. Честное слово, тем более вы уже здесь, где есть такие замечательные женщины! Да еще в такой концентрации. Я, например, ожила только благодаря сайту. И давно не встречала в таких количествах восхитительных и чудесных Женщин!

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.