-
-
«Улыбайтесь господа..Я понял, в чем ваша беда- вы слишком серьезны.Умное лицо- это еще не признак ума, господа.Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.Улыбайтесь,господа!Улыбайтесь!(Тот самый Мюнхаузен)».Целый вечер вчера мой Бабулёк канючил хоть «корку хлеба и воды», схомячив тарелку пюре с картошкой, йогурт, печенюшку и чашку киселя…Не дать матери «корку хлеба» упрек который меня поверг в очередную вечернюю депрессию(меня уже тут попрекали через чур темным настроением). Читая утром коменты на сайте насчет «жранья» я натолкнулась на огромное количество смешных случаев типа «горошин без стрючка» или «портала по связью с женой» в туалете. Нахохотавшись, я решила- надо открывать тему. Тем более позавчера мой Бабулёк целый вечер называла меня «Кукушкин муж»..Никакие доводы, что я женщина и дочь на нее не действовали..Ну Кукушкин муж, дак Кукушкин муж..Поэтому давайте посмеемся, просто поржем. Над чем?А над чем угодно. Рассказывайте анекдоты, истории с нашими родными. Вобщем- Улыбайтесь!
-
Нонночка, хорошая темка!)) Я сама подумывала об этом, т.к. читая комменты часто задумываюсь, ведь пока мы смотрим за больными наша собственная жизнь проходит. Поэтому, пусть хотя бы она проходит не с трагедией на лице, а с улыбкой. Итак, мой анекдот. Как восточная девушка про Ходжу Насреддина — Ходжа, несут плов! — А мне-то что… — Так ведь несут тебе! — А тебе-то что?!
-
Я читала очень позитивные коменты Коваленко Екатерины. Правда она из Украины, и может ей сейчас не до улыбок?
-
А вот еще, с просторов всемирной паутины: «Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — козлы. Так и вышло. Слово было «пипетка…».»
-
Муж приходит домой .Заходит в спальню.Видит жена под одеялом лежит.Он к ней.Сделал дело.Идет в ванную мыться.А там жена!Он-а кто же в спальне?Она-Да ,там же моя мама приехала ,устала и спит.Рванулась в спальню.-Мама ,ты что же не сказала ,что это ты?! Мать-Так я же с ним 10 лет не разговариваю.
-
Мой Бабулек сегодня волнуется из за сельскохозяйственных забот.Свекла не сажена, место под картошку далеко, капуста не солена.Мы переехали в город когда мне было год, теперь мне уж под полос и дачи она не любит, а гляди ко озабочена продовольственной программой.Велела купить бак под капусту и соли крупной.Раньше бы я стала говорить- что ты мама какая капуста в июне, а теперь я тертый калач- говорю куплю бак завтра.КО всему оказывается превыкаешь…
-
Ну как-то так..
-
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. — Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: — Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: — Ты, бабка, ведьма, что ль? — Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
-
Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам… не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
-
Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее)
-
В салоне красоты: — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. — А лицо как у Жерара Депардье оставляем? *** **** **** *** Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни. *** *** *** ***
-
Приходит больной к врачу. — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. — Спасибо доктор, я послезавтра выпью? А то у них завтра финал…
-
Вышла на улицу — никого. Зашла в «Одноклассники» — здрасьте вам, вся деревня тута.
-
— Любимая, ты где??? — Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор: — Не включу!!! Я с ним поругалась!
-
— Лех, чо с тобой? — Да чо… Напали, деньги отобрали, изнасиловали… — Ты запомнил, кто это был??? — Жену разве забудешь…
-
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание! — Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего — навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
-
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»
-
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! прогавкивает пес. — Гмм, промычал мясник, — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило — Гав-гав! гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. — Стой, орет мясник, это самый умный пес, какого я когда-либо видел! — Умный!!! продолжает кричать мужик, уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
-
Мужик звонит впубличный дома, заказать даму на ночь Администратор, типа без проблем, какую желаете? Мужчина, ну, Вы понимаете есть одна маленькая деталь, у меня нет ног… Администратор, нет проблем, у нам есть среуипльно обученный персонал. Мужчина замяшись, понимаете, рук у меня то же нет.. Администратор, ну а @@@н, то хоть у Вас есть?)) Мужчина, ну а чем, я по Вашему номер набираю?)
-
Настроение поднимает
-
это про мою мечту…))))пока остаётся лежать в её направлении..))
-
Спасибо, 10 минут релакса. Понравился пододеяльник Оксаны и трамвай, который гнался за водительницей.
-
Снова перл от Насреддина)) Жена муллы умерла — и он женился на вдове. Когда вечером они лежали рядом в постели, жена вздыхала: «Мой первый муж был такой хороший человек…» Мулла рассердился и отпарировал: «О, моя покойная жена… Она была такой милой, такой желанной и такой послушной!» Когда же жена без умолку продолжала восхищаться своим первым мужем, то мулла, не выдержав, столкнул ее с постели, и она сломала себе ногу. Тогда она потащила муллу к судье и подала на него жалобу. Судья спросил муллу, что он может сказать в свое оправдание. Мулла ответил: «Ваша честь! У нас дома одна кровать на двоих. А в этот вечер к нам присоединились еще первый муж моей жены и моя первая жена, а поэтому мою жену потеснили к самому краю постели, и она упала на пол и сломала себе ногу». Судья все понял, положил дело под сукно и отослал домой муллу и его жену. ))))
-
Одна блондинка спрашивает у другой: — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, ты же не вечная.
-
— Егорка, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да, в деревне за скотиной… Но это так, без любви…
-
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет. — И всё? — И всё.
-
Мужчины вечно что-нибудь портят. В молодости — девок, в старости — воздух!
-
да,в нашем положение только и остаётся улыбаться…))Мама моя стала кусаться…))Да-да…утром,когда снимала ей протезы,так жамкнула меня за палец,что до сих пор опухший…))В обед уже подготовилась,пречатки шерстяные напялила,поверх-резиновые…ситуация повторилась..)) в ужин-опять…посмотрим,завтра будет меня кусать или позабудет?…))
-
Нонна, это странно , что вам пенсию не отдают. Бабуля живет по прописке, пишите заявление о «приносе» пенсии на дом и должны отдать, если в это время будет посторонний человек(сиделка, соседка) вообще хорошо. Зря вы отступились. У меня есть доверенность подписанная соседкой по палате, когда мама глаза не могла даже открыть. Вы же главбух, знаете , как с получиновниками разговаривать.Мамина карточка сбербанка заканчивается в конце года, тоже буду искать пути получения новой…
-
Вот к стати и я, а то как-то на аватар у меня не получается разместить фото..
-
Приятно познакомиться..Я главбух на пенсии и если отказывают не «по правилам», сразу » А вот в № законе, в № статье.. ну т.д.» . Вот еще пенсии ОНИ нашим мамам отдавать не будут…
-
Нонна, приятно Вас увидеть))) Симпотная такая! Почему-то я такой Вас и представляла!
-
Не в тему, но по теме:-)…
-
Улыбнемся
-
Нонна! У вас очень уютный и красивый город) Посмотрела фото, понравилось!
-
Анекдот: муж сидит дома и разгадывает кроссворд. В комнату влетает жена, в одной руке сковорода, в другой женские трусики. Кричит:» Я теперь все знаю!» Муж ей в ответ:» Ну тогда назови мне левый приток реки Лена?»…
-
А я вчера вот что прочитала…(Наверно меня убьет Администратор).. РАССКАЗ ДЕВУШКИ!!! ..Приехала в деревню….Смотрю печь ремонта требует…Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась: — С мужем мол развожусь.. — Почему? — спрашивает печник — Пьет? — Нет — отвечаю.. — Бьет? — Да нет, что ты!!! — А чего тогда??? — ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ!!!… — А спит он как? — спрашивает печник. — На спине, как все…- отвечаю.. — Слушай,… а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,…работа-то не сделана. — Хрен с ней, с печкой — говорю… помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики….- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ… ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ…. ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…
-
Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б…дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда: — Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Всё, Михалыч, всё понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б…дь. Александр, и все девочки, прошу прощения за не лексикон.))) Больно анекдот понравился))))
-
Пагинатор работает вот так:-)
-
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
-
Молодой человек спрашивает у незнакомой девушки: » Девушка, у Вас есть парень?» Та отвечает: «Нет!» «Как?!» — Восклицает молодой человек -» У такой изысканной, уточненной,восхитительно?! И нет парня?!» «НЕТ!»- отвечает Девушка- «Сдох, блин, от такого счастья…»
-
Нашел чек из супермаркета, долго думал что же я такого мог купить с названием ШИШКИНА ЛЮБОВЬ????Потом понял- так зовут кассиршу…)))
-
Муж жене утром: Милая, насколько крепкий кофе тебе сварить? Жена мужу: Настолько, дорогой, насколько крепка твоя любовь ко мне:-) Муж так спокойно ей отвечает: то есть воды можно не добавлять? Так пожуешь?:-)))
-
Перебирает муж аптечку дома. Мысли в слух: » Мне кажется у нас две задачи: успокоиться и не обо …. ться»…
-
Приходит мужчина в паспортный стол и говорит: — Я бы хотел поменять свои данные. — А кто Вы сейчас? — Иван Г@вно. — А кем бы Вы хотели стать? — Виталиком..
-
Ну давайте и я))) колоритный анекдот: Едут два азербайджанца в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: — Сабир, давай акно аткроем! — Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр…
-
Барин, я диван расстелила – идите угнетать!
-
Три стадии взросления мужчины. 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он — Дед Мороз.
-
— Как у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну… цвет, в общем-то, такой же…
-
Господи, молю, дай мне: — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на фиг. . .
-
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? — Гм. . . Ну, засуньте ее себе в зад. — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
-
Жена — мужу: — Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! — Каких ещё Петь?!
-
давайте,улыбаться….у нас нет выбора…))так что,лучше улыбка,чем слёзы и гнев…)
-
🙂
-
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра…»
-
Бабушка воспитывает внука: «- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз»:-)
-
Жена мужу:- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, педирюр, на мелирование, на косметику… Муж: — А мне повезло! Я сразу красивым родился:-)!
-
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю…
-
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы…
-
дем на машине с дочерью 2,5 года, она сзади в кресле… И вдруг кричит : -«Куда пьёшь баян !!!»… Я такой типа не понял — что это было… Через минут пять опять : -«Куда пьёшь баян !!!» — у меня мыслительный процесс и тут я догоняю !!! Это она кричит другим водителям: -«Куда прёшь баран !!!» Мдяяяяяя…. два месяца в гостях у бабы с дедой не прошли даром
-
Мужчины вечно все портят. В юности девок, в старости воздух.
-
::-))))
-
История из жизни: К молодым людям на набережной реки Невы подходит БИЧ пакетом и с вопросом: «Во сколько ты оценить полное собрание- сочинений Иосифа Бродского?» «Не, не знаем…» — отвечают молодые люди. » Восемьдесят рублей»- говорит бывший интеллигентный человек.» Почему так дешево?» -Интересуются молодые люди.:-) » Ну потому, что всего Бродского я знаю наизусть, в вот вкус пива «Житецкий гусь» остается для меня загадкой…»- ответил наш герой…:-)))
-
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
-
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
-
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. — Зайчик. — Мало. — Стадо зайцев.
-
— Ой, Катюха, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел! — Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!
-
Рыба У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
-
— Живите до 120 лет! — Так мне уже 120. — Ну, тогда хорошего дня!
-
Муж жене пеняет: «Ну что ты всегда по ночам такая бесстрастная?! Хоть бы застонала разок!» И вот ночью жена спрашивает: «Стонать?» — «Подожди!» — «А теперь?» — «Подожди!!!» — «А теперь?» — «Стони…» Жена: «Ох, и как всё дорогоооо! И зарплата маленькая-ааа! И как же жить-тоооо?!»
-
Пришла женщина в магазин шубу покупать. На прилавок вываливает мокрый мешок с деньгами, а продавщица спрашивает: Скажите , если не секрет, почему деньги такие мокрые? — та муж, когда узнал, что иду шубу покупать — так плакал, так плакал!
-
А это про меня анегдот: Пришла Герда Кая спасать всех победила, смотрит, а Кай сидит из льдышек буквы складывает. Говорит ему -Кай пойдем со мной там тепло, там розы Кай — Не мешай мне Герда -Кай пойдем там бабушка, там Розы — Не мешай мне Герда у меня остались четыре буквы «ж» «о», «п» и «а» и я должен сложить из них слово СЧАСТЬЕ
-
Ой, честно говоря всю жизнь путаю, нужно писать анеГдот или анеКдот. Мы на юге все Х-каем и Шо-каем
-
Ещё похулиганю. Разговаривают два друга: — У тебя по ночам жена кричит? — О! Всегда!!! — И как же у тебя так получается?! — Да встаю, вытираюсь о штору, а она орать начинает!
-
Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок. -Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь! -Ну…это… здорово! -Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька? -Ну… это… сдох! -Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: » смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер…»… Ну ладно… как там мама? -Ну…это… ползет по крыше…
-
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей? — Но… но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил!
-
— Представь тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь? — Я плавать не умею.
-
— Купил мелок от тараканов. — И как помогло? — Ну да, вон сидят в углу — рисуют 😀 2 551457
-
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
-
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»
-
Ну вот я и дома!!
-
К стати о кроликах..(три раза пыталась отправить этот анекдот из Греции- не получилось..) Умер у серьезной дамы супруг(всю жизнь рядом прожили), решила она пойти к медиуму, узнать как он там(скучает небось), Связалась через медиума с супругом, а тот говорит- отстань у меня великолепная жизнь, я все время ем и трах@сь(пардон).. Она говорит- как так, что такое? Что это за рай такой? Он ей отвечает- какой рай! я кролик в Австралии…
-
Нонн, с возвращением! Вас не хватало!!!)))))
-
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.
-
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
-
— Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. — Она же очень страшная! — Я подлый Амур!
-
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки…
-
Доброе утро! Всем хорошего дня!!
-
Доброго дня всем, дорогие! Нонночка, приветики!
-
Доброй пятницы всем!
-
— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка»… — И какие призы??? — Троих победителей выгнали нахрен…
-
— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!
-
Я спросил у ясеня: «где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, «где моя любимая?» «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»:-)))
-
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли… А потом сделал Землю круглой и смеялся….смеялся…смеялся…..
-
Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно…
-
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то!
-
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!
-
Нонна,открывайте новый пост….этот скоро лопнет…))
-
Авторизация
Генерация пароля