Главная Форум ЗДОРОВЬЕ УХАЖИВАЮЩИХ Давайте улыбаться 3!

    • Предыдущий пост не открывается даже у меня..Я открываю новый. От улыбки станет всем теплей. И слону и даже маленькой улитке!!Так пускай повсюду на земле, будто лампочки включаются улыбки!!!

    • Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.

    • Пользователь

      Нонна! Нашла новое прочтение стихотворения по еда, слона и улитку: От Екатерины Горбовской свежее:»А что я с Вами не дружу, уже понятно и ежу. Ежу, слону, и даже маленькой улитке. Уже и дышится легко, уже и мысли далеко, уже замочек починили у калитки… Ну, на зубок да на глазок я Вам приснюсь ещё разок в костюме пятикратной фигуристки, а в остальном – имею честь, и остаётся всё как есть: пожизненно, без права переписки»:-)))

    • Пользователь

      Поясню сразу: можно выдать аудиторам в обмен на их заключение:-)))

    • Ляля

      Может они за сладеньким приезжают?

    • Пользователь

      кофе пьют ведрами

    • Пользователь

      мужики проверяющие пряники любят…. побольше

    • 1. Сколько можно сомневаться «приДТи» или «приЙТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». 2. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется «ЭСПРЕССО»! 3. Как правильно: «едь» или «ехай» или » езжай»? Никак! Повелительная форма от глаголов «поехать» и «ехать» будет только «ПОезжай» или «ЗАезжай», «ПРИезжай» и т.п.. Употребление слова «езжай» без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи. 4. Как правильно: «ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? Никак! У глагола «победить» нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. «Одержу победу», «сумею победить» вполне себе заменяют эту форму. 5. Повторяем! Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка. 6. В документах стоит «ПОДПИСЬ», а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене — «РОСПИСЬ». Не путаем, друзья, не путаем! 7. С точки зрения лексической сочетаемости выражение «самый лучший» звучит так же нелепо, как «более красивейший». Большой привет режиссёрам «Самого лучшего фильма». 8. «Занять» — это взять взаймы! «Займи мне денег» — неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. «Одолжи мне денег», «Можно мне занять у тебя?» — правильно. 9. «В_течениЕ» (какого-то времени, в продолжение), но «в_течениИ» (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно! 10. АДронный коллайдер! Не «АНдронный», кто такой этот «Андрон»? Адроны — это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. «Коллайдер», кстати, с двумя «л». 11. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда «Й». Проверочное слово — ИГРА. 12. Все, кто еще говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду! 13. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

    • Урок в школе. Молодая учительница: — Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши волосы. — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? — Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…

    • Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — В кукольный театр.

    • Пользователь

      Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

    • Приходит старый еврей к нотариусу. — Здравствуйте, вы нотариус? — Да. — Настоящий? — Настоящий. — И что, свидетельство у вас есть? — Да, вон, на стене висит. — Можно взглянуть? — Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит… — А печать у вас есть? — Есть, конечно. — Настоящая? — Настоящая. — Можно взглянуть? — Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит… — А гербовая бумага у вас есть? — Ну разумеется. — И что, настоящая? — Самая что ни на есть. — С водяными знаками? — Ну да. — Дайте взглянуть? — Взгляните. Долго смотрит на свет… — И что, можно составить завещание? — Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался… — Скажите, а «никому ни @.я» слитно или раздельно пишется?

    • На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

    • — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре. — А может, обойдётся? — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

    • Пользователь

      Идёт экзамен. Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

    • Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

    • Пользователь

      Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: «ИШАК — МАТРОС»… !

    • Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

    • — Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта — Какого года? — Не поверишь: каждого!

    • Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, — превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

    • Пользователь

      Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, е@ твою мать!!!

    • К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: — Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай! Вдруг один из делегации говорит: — Двум х*ям, я переводчик.

    • — Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? — Два. — Что два? — Два раза.

    • Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

    • Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась… — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

    • — Важнейший элемент в диете для похудения — это сон! — Это как? — Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

    • Умкина Подружка

      Учительница проверяла сочинения десятикласниц, и плакала..Теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…. @@@ Это неправда, что женщина не умеетхранить тайн. Просто с этой трудной задачей можно справиться только коллективно.. @@@@@

    • Пользователь

      Быль. Пришла сейчас домой с работы, картина маслом — на кухне подоконнике развешаны мамины трусы для просушки, сверху, чтоб не упали, стопка тарелок….

    • Пользователь

      тут сегодня все супер, начиная с аудита

    • Ляля

      Ну, как вы там в Сибире живете? Все нормально, минус 15. А, это еще ничего, а то передавали минус 47. Так это на улице

    • Пользователь

      Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

    • Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.