Главная Форум Общение Моя история

    • Максим_1971

      Первый звоночек прозвенел 11 лет назад, когда во время поездки на Кубу у мамы не получалось самостоятельно находить дорогу от домика, в котором мы жили, до столовой на территории гостиницы, хотя между ними было не более 50-ти метров. Тогда не придал этому особого значения, и, как теперь уже ясно, зря. Ведь ей уже 67 лет, думал я, наверное, в этом возрасте проблемы с памятью испытывает большинство людей. Да и рассуждать об этом много времени не было. Работа в крупном госбанке съедала фактически всё мое свободное время, а главное, нервную систему. Примерно в то же время началось накопительство разнообразного барахла в квартире, которое тогда еще не носило столь выраженного характера, как впоследствии.  Мама проживала одна, и мои попытки выкинуть барахло, разобраться в квартире во время приездов к ней в гости встречались ею в штыки. Раньше она работала директором научно-технической библиотеки, была волевой, сильной женщиной, отлично соображала, быстро принимала правильные решения. 6 лет назад мама в последний раз сама ездила летом на дачу. Примерно в это же время её проблемы с памятью стали всё более заметны, и после обращения к врачу был поставлен диагноз «деменция», выписаны первые лекарства. Мама всё ещё жила отдельно, могла самостоятельно себя обслуживать. Именно тогда, впервые, у меня возникло чувство вины, что прояви я инициативу раньше, можно было бы замедлить течение болезни, предотвратить её. Постепенно болезнь прогрессировала, мама больше не могла осмысленно покупать продукты, вести домашнее хозяйство. Мои визиты к ней стали регулярными. Раз в неделю покупал ей полный холодильник продуктов, готовил еду, чтобы, приехав в следующий раз выкинуть половину из этого, что уже испортилось, т.к. в основном мама ела самый дешевый белый хлеб, который самостоятельно покупала по 5 и более батонов сразу. Зимой начала выходить в халате в магазин, соседи забили тревогу. Возникла потребность в человеке, который был бы рядом с ней каждый день. Через друзей нашли женщину, которая ходя сама на работу, стала жить с мамой, готовить себе и ей, давать лекарства. Однако, данный опыт оказался неудачным, быстро выяснилось, что женщине не до мамы, у неё своя жизнь, работа, да к тому же приличный возраст. Квартира окончательно заросла грязью, появились тараканы. Эта ситуация тревожила меня все больше, мысли о том, что надо что-то менять возникали всё чаще и чаще, однако, мысль о том, что мама не одна, ей приготовят еду, вовремя дадут таблетку всё-таки побеждала. Все решилось само собой в ту секунду, когда мама сломала шейку бедра, и после операции потребовался полноценный уход в течении дня. Нам с женой пришлось переехать к маме. После операции было совсем плохо, долго расхаживали ноги с ходунками. Случалось всякое, прошу прощения за подробности, и носками по полу дерьмо размазывала, писала на пол, и руку постоянно пачкала дерьмом после каждого посещения туалета, в унитазе мыла руку. Причем мамины эксперименты с полом постепенно закончились, а вот остальное так и продолжается периодически. Важную роль в восстановлении после операции сыграло правильное, раздельное питание, отдельный прием жидкостей от пищи. Прием достаточного количества воды играет очень большую роль, особенно для таких больных, как наши. У нас мама, да и мы сами, обязательно выпиваем перед каждым приемом пищи по 3 стакана жидкости (2 воды и чай), за 10 минут до еды. Обезвоживание мозга даже на 1% вызывает необратимые изменения в работе мозга. Для таких больных, как наши, это критично. После того, как мама начала правильно пить, она стала заметно лучше соображать и перестала гадить на пол. С момента перелома прошло уже 1.5 года. Пробовали нанимать сиделок, первая продержалась 2 недели, вторая чуть больше месяца. Счастлив, что мы успели съездить в отпуск за это время. Мама бывает агрессивна, если что-то не по её, оскорбляла сиделку матом. Вторая сиделка — внимательная, чистоплотная, вкусно готовящая женщина, лучше которой трудно найти, не выдержала и бежала от мамы как черт от ладана. В день расставания она просто сияла от счастья. Сейчас стараемся каждый день делать зарядку, что очень трудно дается, ибо очень сложно заставить маму правильно делать упражнения. Гуляю с мамой каждый день, в любую погоду. И всё же до операции она гораздо больше времени проводила на ногах, а сейчас чаще лежит, что проявляется её всё нарастающим одряхлением. Чтобы бороться с этим, насколько я понимаю, надо весь день посвятить только ей. И так непростая жизнь превратится в ад. У меня сейчас новая работа, самостоятельно из дома торгую ценными бумагами на бирже. Работа нервная, можно не только заработать, но и потерять, правда при это ни от кого не зависишь. Анализируя свое психическое состояние за эти полтора года, вынужден отметить, что оно поменялось не в лучшую сторону. Жена вынуждена по несколько недель жить отдельно от меня.  Распределение нагрузки на 2-х человек при уходе за такими больными очень облегчало задачу. Проживая же с мамой один чувствую, что постепенно накапливается огромная внутренняя усталость, даже то, что раньше радовало, типа занятий английским языком, уже воспринимается как работа. Неудачи на работе резко ухудшают ситуацию. Тогда лишь телевизор притягивает к себе, позволяет забыть о проблемах. Случаются приступы ярости, когда я уже не в состоянии мириться с тем, что делает или по сто раз подряд спрашивает мама, и зачастую я срываю злость на ней. При этом я понимаю, что она больна, но не в состоянии контролировать себя в такие моменты. После этого чувствую только опустошение, нарастает чувство вины, мысль о том, что я никудышный сын не отпускает. Видимо депрессия. И все равно нив какие пансионаты для таких больных сдавать маму, как мне уже сто раз предлагали, не хочу. Хотя мысль о том, что может ей и правда там было бы лучше посещает.

    • Привет,братишка. Уж простите,Максим,что так назвала.но  я ведь почти под каждым вашим словом могу подписаться по самочувствию, ярости ,загнанности. И так же понимаю,что сдать (ужасное слово) маму не могу,хотя она просится.не зарекаюсь,правда,на будущее.ни в чем не уверена  Максим, а если поискать ещё раз сиделку,но,например,с графиком день через день.три дня через три. И попеременно с ней быть с мамой.тогда и с женой побудет,и с мамой.  Чем мама занята весь день? В каком она состоянии?смотрит телек?слушает радио?может почитать,посмотреть картинки?заинтересуется раскрашиванием или крупным Лего?

    • НаталияD

      Максим, может и правда нанять сиделку. Пусть она занимается мамой, пока вы в другой комнате делаете свою работу. У вас начинаются признаки выгорания.  Моей маме очень нравится раскрашивать мандалы и детские раскраски с крупными зайками, котиками и тд., любит гулять. Сиделка выйдет на прогулку, у вас время появится для себя. Но с женой не жить, тоже не выход. Чувство вины всегда начинается при выгорании и депрессии-мое мнение. Сиделка должна сама понимать как себя вести с таким человеком. А как регулируете агрессию?

    • Здравствуйте, Максим. Хорошо, что написали искренне и поделились своей историей. Иногда нужно выговориться о наболевшем, особенно тем, кто тебя хорошо понимает, побывав в подобном положении, и особенно если самому сложно справляться (хоть мы все здесь бодримся и стараемся держаться, но ситуация и вправду не из легких). Очень вам сочувствую и желаю успеха в вашем деле, решения всех проблем в плане маминого здоровья и ухода, а также обретения мира и гармонии с самим собой и окружением. Девочки уже много дельного написали (я в этот раз опоздун 🙂  ), так что поделюсь теми впечатлениями и идеями, которые, как мне кажется, еще не прозвучали. Во-первых, не корите себя за недостаточность или несвоевременность усилий. Перфекционизм — не друг, а враг человека. Вы, как и почти все мы тут, пропустили начало болезни, но это не наша вина, а непросвещенность общества в этих вопросах в целом. Очень жаль, но что тут поделаешь. (Возможно, было бы целесообразнее ввести  школах вместо НВП курсы по подготовке к этой болезни и правилам взаимодействия в такими больными.) Простите себя и не жалейте, что чего-то недодали в прошлом. Вы, как легко читается из вашего поста, человек осознанный и совестливый, так что многое можете сделать для мамы еще и сейчас. Видно, что вы критичны к себе и что действительно стараетесь заботиться о ней, только здесь важно без фанатизма: спокойно, доброжелательно, рационально, но без надрыва — все равно болезнь эту вы не поборете (это даже не рак), на мой взгляд, самое правильное было бы обеспечить маме достаточный и грамотный уход и эмоциональное благополучие плюс максимально комфортные условия жизни для вас самих и ваших близких. Что касается ухода и занятий с мамой, здесь на сайте вы почерпнете много полезной информации — девочки у нас профи по всем вопросам. Может, и я какую идейку подброшу. До многого доходишь интуитивно, наблюдая за особенностями поведения и предпочтениями мамы. Поддержу девочек: важно не насиловать наших подопечных чем бы то ни было, а больше ориентироваться на их потребности, даже если мы убеждены в пользе того или иного подхода. Тут важно понимать природу этой болезни и не требовать от больного человека больше того, что ему под силу. А это гигантская работа над собой. И… побольше ласки, нежности, шуток, улыбок, обнимашек — они это очень любят и ценят (плюс это смазка, что облегчает скольжение). А вы не пробовали сменить вид деятельности? Это не предложение, а вопрос. Судя по вашему описанию, риски проиграть довольно высоки и вы постоянно подвергаете себя стрессу. Каков бы ни был выигрыш в случае успеха, стОит ли он таких нервных затрат и как результат неуравновешенности в общении с мамой (вы и сами констатируете, что неудачи выбивают вас из колеи)? Есть ли в вашем поле зрения какие-то занятия, которые могли бы приносить сопоставимый (или меньший, но достаточный) доход и давать такую же независимость/самостоятельность?  А супруга не может или не хочет почаще бывать с вами? Предполагаю, что ее не особо радует вся эта обстановка (что вполне понятно), да и дома дел наверняка хватает. И все же перерывы в общении на недели — серьезное испытание для вас обоих (и для детей также, если они у вас есть). Помогает ли она вам с мамой сейчас в какой-то форме?  Ваш внутренний и внешний эмоциональный раздрай, который читается в рассказе (хотя вы в то же время производите впечатление рассудительного и благоразумного человека), конечно, в первую очередь вызван сложностью (комплексностью) проблем и объективной трудностью в их решении. Когда наваливается все и сразу — и болезнь родителей, и проблемы с работой, и сложности в личной жизни, и что-то еще — человеку приходится несладко и нужно иметь большое мужество, чтобы не сломаться. Насколько можно судить, вам это пока удается, мои поздравления. Ну, в любом случае вы найдете здесь поддержку по любым вопросам (главное, не стесняться делиться и спрашивать). А вторая причина — нерешенный внутренний конфликт. Как говорит в свое время «спасший» меня психолог, вы думаете, что у вас проблемы на работе, в личной жизни, с детьми, с родителями, с друзьями и так далее? Нет, проблемы у вас в голове. Решите их — решится и все остальное. (Сейчас уже я — всю жизнь склонная винить в своих неудачах окружающих и обстоятельства — согласна с ним.) Как бы ни была объективно трудна и комплексна ситуация (не берем сейчас форс-мажор типа пожара, наводнения, кражи, внезапной смерти и т.д., когда человек пребывает в состоянии аффекта и к разуму апеллировать бессмысленно), если разобраться в причинах своего эмоционального дисбаланса или депрессии и увидеть скрытую единую корневую систему всех своих проблем, то  восприниматься и переноситься они начинают легче, да и решения к ним находятся неожиданно. В любом случае, когда ситуация прозрачна, она уже не так безысходна. У меня сейчас достаточно сложностей, от которых раньше я бы впала в жуткое уныние. А теперь, зная что к чему, я нахожу повод для оптимизма и шаг за шагом преодолеваю трудности.  Решение не отдавать маму в пансионат сложное и неоднозначное. Прекрасно вас понимаю и поддерживаю. Хотя и другой выбор тоже поняла бы. Возможно, чуть позже вы предпочтете его. А может, и нет. Жизнь покажет. Возможно, найдете порядочную и профессиональную сиделку, которая будет грамотно и доброжелательно заботиться о вашей маме. Это непросто, но возможно. В любом случае, желаю вам обрести баланс и покой (насколько это возможно в вашей ситуации). Максим, вы ничего не написали о своих отношениях с мамой до ее болезни (в серьезной стадии). Были ли они теплыми и близкими или мама была скорее «сложный» человек? Судя по ее бывшей должности и краткому описанию характера вами, какие-то проблемы в этом плане могли иметь место. Есть ли у вас на нее обиды или вы скорее считаете свое детство и юность счастливыми и безмятежными? Есть ли у вас браться и сестры или другие родственники, кто мог бы поучаствовать в уходе за мамой (хотя бы периодически, давая вам шанс отдохнуть)? Решены ли у вас юридические вопросы (недееспособность, получение пенсии, наследство и т.д.)? Что у мамы с инвалидностью? Если не секрет, из какого вы города? Не отчаивайтесь. Вы сможете найти оптимальные условия. Просто надо разобраться и немного поработать в этом направлении. 

    • Катерина Ш.

      Мы бабушке вызывали нотариуса на дом. не было никаких проблем, хотя бабуле было 97 л. Правда дело было давно, в 1999 г. Нам нужно было для ее согласия на продажу старой квартиры и покупку новой. Собственницей она не была, только прописана. А пенсию всем всегда приносили домой. И маме сейчас приносят. Почтальон меня уже много лет знает, я расписываюсь вместо мамы. Почтальон и паспорт не спрашивает, даже иногда просит, что если мама спит, чтобы я ее не будила. Со мной быстрее получается)

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.