-
-
Завершение Добрый день, дорогие форумчане! Наша ситуация завершилась, но я только сейчас нашла в себе силы написать о ней. Наверное, нет в этом необходимости, но.. делаю это из уважения к тем людям, которые писали мне в личку, заметив «наше исчезновение», беспокоились, спрашивали о состоянии дел. Итак, моя родственница скончалась 2 мая. Постараюсь восстановить хронологию событий. Возможно, кто-то помнит мой пост «Две кошмарные недели. Пневмония!!!», он был написан 27 апреля, когда пневмонию мы уже победили. Видимо, с нее (с воспаления легких) и начался наш отсчет оставшейся жизни. Во всяком случае, вернуть родственницу в то состояние, в котором она пребывала до пневмонии, уже не удалось. Она стала абсолютно другой: очень вялой, плохо глотающей, много спящей… Видимо, борьба с болезнью отняла слишком много сил, хотя завершилась победой. Я перестала работать (временно разумеется, благо была такая возможность), пыталась делать все от меня зависящее, чтобы как-то улучшить качество ее жизни, повысить тонус, дать толчок благоприятным переменам. Не буду грузить вас подробностями, а также названиями препаратов, результатами визитов бесконечной череды врачей, ибо я их вызывала и вызывала, поскольку было чувство, что я что-то упускаю. К тому же, очень боялась возвращения коварной пневмонии. Она не вернулась, все было под контролем: родственница дышала хорошо, не кашляла, хрипов не было. Но… Вернулись непонятные приступы, о которых я писала. Сначала они происходили раз в неделю, потом – раз в несколько дней, затем – ежедневно. И наконец, несколько раз в день. Начался кошмар! Вызываемые врачи, скорая рекомендовали (и сами кололи) разные препараты, которые либо помогали очень кратковременно, либо не помогали совсем. Врачи говорили, что сделать ничего нельзя, поскольку участки мозга (один за другим) начинают функционировать не совсем правильно, либо отмирают совсем.. После каждого приступа родственница возвращалась на порядок хуже, чем была. Глотала с трудом. Перешли на детское питание, йогурты, соки.. и прочее. Пить не хотела, есть не хотела. Надо было очень постараться, чтобы накормить. Проблемы с болями в ногах, руках, позвоночнике никто отменял! Прежде чем повернуть или посадить родственницу я проделывала целый комплекс манипуляций: сначала массаж рук, ног, затем их разработка (сгибания – разгибания, начиная с мизерной амплитуды, постепенно наращивая); потом все то же самое с позвоночником…. Очень боялась возврата пневмонии, поэтому проделывала эти вещи 4-5 раз в день, чтобы поменять положение тела. Между тем, родственница слабела на глазах. Очень худая, очень бледная, плаксивая, ушедшая в себя… Практически не разговаривала, выражала свое недовольство, когда я ее тормошила, вертела, крутила, сажала, кормила, поила только невнятными восклицаниями. И тут в один из дней произошло событие, которое вернуло меня к реальности! Родственница (вдруг, неожиданно) совершенно внятно сказала: «Я умираю, умираю!», начала плакать как-то очень горько, обхватила меня двумя руками, будто я ее могла удержать в этой жизни, не хотела отпускать… Я ее обняла и понесла какую-то чушь, типа: мы тебе не дадим умереть, мы тебя вылечим… У нее проскользнуло что-то, похожее на горький смешок, и она продолжала плакать. Так мы и застыли: она лежала, я, обняв ее, висела над ней в неудобной позе, боясь шелохнуться. Потом она уснула, я тихонечко отошла. Это был момент истины. Я поняла, что старуха с косой где-то рядом. Вмиг рассыпались, как карточный домик, мои надежды: бывает и хуже, обойдется, нормализуется. Действительно, когда читаешь форум, узнаешь, из каких ситуаций выкарабкиваются!! !И живут еще долго! Соответственно, кажется: и у нас все не так плохо. Нет, у каждого свой срок. Мне почему-то казалось, что в нашем случае все будет продолжаться долго. Может, потому что родственница по жизни боец! Как бы то ни было, я оповестила ее детей, что кажется дело идет к завершению. Хотя, конечно, я держала их в курсе событий постоянно. Далее пошла совсем иная жизнь. Честно говоря, она прошла как в тумане. Помню, я все делала, как обычно (процедуры, кормление, высаживание, смена памперсов), но ЗНАНИЕ придавало особую горечь всему происходящему… Больше родственница не заговаривала, только я сидела частенько рядом и что-нибудь рассказывала о ее детстве, о родителях, бабушке с дедушкой, о детях, внуках… Много чего. Она слушала, засыпала, просыпалась, опять слушала. Как-то так проходили дни. Прибегала моя дочка, помогала, убегала обратно учить (время сессии). Даже сдала один экзамен досрочно, чтобы иметь возможность помогать больше. Приходили, уходили врачи… Дни стали похожи на ночи, а ночи на дни… В квартире безвылазно находились я, наша сдочкой собака и кошки. Примерно за неделю до смерти родственницы атмосфера в доме странным образом изменилась. Внешне все выглядело, как обычно. Но было такое чувство, что установилась «торжественная тишина», притихли хулиганистые кошки, больше не затевали веселых игр и как-то даже «схлынули» из комнаты родственницы, хотя до этого постоянно спали около нее. Поведение родственницы тоже изменилось. К примеру, сажаю ее после необходимых манипуляций, начинаю кормить, поить и вдруг обнаруживаю, что она с интересом заглядывает за мое плечо, и на ее лице начинает расти изумление!! Потом радость!! Я в полной уверенности, что пришла моя дочка (а я и не слышала), оборачиваюсь, начинаю говорить… И вдруг никого не обнаруживаю! Волосы дыбом, по спине мурашки! Хорошо, что я человек не слабонервный. И так продолжалось все последние дни. Она кого-то явно видела. По мере того, как она переводила взгляд,менялось и выражение лица. Возникало чувство, что она кому-то рада, а кому-то очень-очень рада! Я даже решила поэкспериментировать: взяла и закрыла собой то место, куда она смотрела с улыбкой. Реакция последовала мгновенно – она тут же перевела взгляд на меня с такой досадой! Мне стало совестно… Последние дни были заполнены мистикой. Мне чудилось, что я двигаюсь по квартире в плотном окружении невидимых людей или кого-то еще. И все за мной наблюдают. Животные тоже вели себя необычно. И они периодически «зависали», зафиксировав взгляд непонятно на чем. Походу, одна я ничего не вижу и не понимаю в этой жизни – так казалось. Я то дремала пару часов, то вскакивала и бежала смотреть, дышит ли родственница… Уф! Вздох облегчения: жива, спит. Дальше все по схеме. Количество приступов нарастало… Они отнимали ее силы. Мои, кстати, тоже. Она все больше спала. Наступило 1 мая. Случился очередной приступ, я вызвала скорую. Приехал молодой врач, очень внимательный. В длинной веренице врачей он запомнился больше всех. Снял кардиограмму, померял давление и температуру. Как ни странно, все оказалось почти в норме. Очень внимательно прослушал, сказал, что легкие точно чистые, дышит совершенно свободно. И это правда: за все предыдущие дни тоже не было никаких затруднений в этом плане. И тут случился очередной приступ! При враче! Впервые хоть один врач увидел воочию, как это происходит! Далее последовал укол. Врач сказал, что родственница будет спокойно спать (без приступов!!), иногда просыпаться и снова засыпать в течение примерно 20 часов, отдохнет от этих приступов, а моя задача каждые 2-3 часа поить ее тихонечко из шприца. Следить, чтобы глотала. Показал, как приподнимать голову при этом. Уходя сказал: «Ну, вы же понимаете, что все близится к завершению? Счет идет на дни». Кроме того, сказал, чтобы я вызвала скорую на следующий день, когда она проснется. Началась последняя ночь. Я каждые 2 часа поила родственницу водой. Получалось очень медленно, поскольку она не хотела глотать… Капельку вольешь в уголок рта, приподнимешь голову и прислушиваешься: ага, сглотнула! Следующая капелька… и т.д. и т. п. Она спала, иногда открывала глаза и вопросительно смотрела на меня. Я объясняла: «Я даю тебе водичку, пей, пожалуйста, это обязательно нужно сделать».. Эта ночь была очень длинной… Я, как по звонку, просыпалась каждые два часа и шла поить родственницу водичкой, за мной плелась сонная собака. Кошки спали в «моей» комнате, никто не заходил к родственнице. Они только сонно приподнимали свои головы, смотрели, как я опять отправляюсь «туда», роняли свои головы и продолжали спать.. Было такое чувство, что все мы очень устали и впали в какое-то оцепенение… Это случилось около пяти утра. Родственница просто перестала дышать. Не было мучений, не было агонии. В первый момент я даже не поняла, что я чувствую. Сначала сидела около нее, потом тупо стояла у окна. Посветлело. Начинался новый день… Этот день НЕ ДЛЯ НЕЕ… И тут вдруг я осознала! И накатило!!! Кошки, по-прежнему, не заходили «туда». А собака зашла, села у изголовья и долго-долго всматривалась в ее лицо (я и не закрыла даже, оказывается). Сидела минут 40, не шелохнувшись. Потом, как-то по-человечьи вздохнула и вышла. Я ничего не предпринимала. Ждала сына родственницы. Видимо, я была в полном ступоре, поскольку я так и не закрыла ей лицо, и она продолжала лежать на работающем противопролежневом матрасе еще часов восемь… Потом приехал сын родственницы, прибежала моя дочь, мы вместе занялись оформлением необходимых документов и обдумыванием последующих действий. Четвертого августа прилетели дочь и самый старший внук родственницы – ее любимчик. Пятого августа (в день рождения внука — 15 лет) проводили ее в последний путь. Так получилось. После Все закончилось. Я понимаю, что судьба была благосклонна к родственнице, коли позволила уйти до наступления тех ужасов, о которых пишут на форуме. Она не дожила до исчезновения глотательных функций, до тех моментов, когда кишечник перестает самостоятельно выдавать на гора свое содержимое и отравляет организм и т. д. Что касается меня, то я так и нахожусь в каком-то ступоре. Успеваю сделать гораздо меньше, чем в те времена, когда… Казалось бы, нагрузка снята! Но… навалились разные болячки… Живу в квартире родственницы, ее дети просили разобрать вещи. Не могу начать это дело. Скатываюсь в воспоминания и размышления по разным поводам, связанным с ней. Чувство вины? К счастью, чувства вины нет. Я знаю, что это такое. Это самое худшее из чувств. Оно у меня уже было. Если кто-то меня читал до обновления форума, может быть помнит, что я с дочерью прохожу (теперь уже прошла) этот путь (ухода за больной с таким диагнозом) во второй раз. Тогда (в первый раз) мы прошли все этапы: просто плохой характер (якобы), галлюцинации, бред, потерю и поиск вещей, агрессию, крики, вопли, блуждания по городу (терялась), фекальную стадию, сопротивление гигиеническим процедурам и т.д. Я была одна с дочкой (6 лет). И еще контролировала ремонт в купленной мною новой квартире, разбирала и готовила вещи для переезда. Не знаю, как умудрилась справиться! Наша бабушка потерялась даже во время переезда! Хотя, я поручала подруге контроль за ней. Упустила — таки.. В новой квартире стало чуть легче – она перестала уходить и теряться, но фекальная стадия и агрессия расцвели пышным цветом! Но речь не о том. Когда человека не стало, я вдруг поняла, что я явно не додала ей душевного тепла, что она была очень одинока с нами. Когда тратишь много сил физических и моральных на уход и бесконечную ликвидацию последствий поступков дементного человека, вдруг понимаешь, что душевного тепла было дано очень мало. После ухода человека это очень терзает. Мне понадобилось лет пять, чтобы пережить это. Все время снились сны, как я обнимаю ее, говорю очень теплые слова, она улыбается, и мне так хорошо! Потом просыпаюсь и увы, увы… Во второй раз было все то же самое, только хуже. Сложнее было и физически, потому что при моих 50 кг веса сложно манипулировать человеком под 90 кг. Зато моей дочери было уже 17 лет (а теперь уже и 20). Она молодец, помогала регулярно без лишних слов (надо, значит надо и нечего обсуждать). Конечно, бывало всякое. Когда дочь была на практике (2 месяца), я иногда не справлялась. К примеру, я двое суток не могла отмыть родственницу от фекалий, она бегала по всей квартире, оставляя за собой утоптанные дорожки из фекалий на кухню, в коридор, в другую комнату! На стенах появились «наскальные рисунки» из дерьма! Холодильник, столы, стулья, тумбочки, шкафы украсились отпечатками не только пальцев, но и ладоней! На саму родственницу было страшно смотреть: лицо, волосы, тело, одежда.. Ну, вы поняли в чем!! Не буду утомлять вас дальнейшими описаниями, скажу только, что я сдалась после многократных попыток завлечь ее в ванную, чтобы отмыть. Наконец, пригласила двух сиделок из агентства! Несмотря на то, что я морально их подготовила, описав все ужасы по телефону, они зайдя в квартиру дружно онемели, потом дружно зажали носы, переоделись и ринулись на поле битвы! Надо отдать им должное – они пытались всячески уговорить родственницу помыться, но, поняв всю бесполезность этого занятия, заявили, что это можно сделать только насильно. Я согласилась. Криков было столько, что меня трясло! Хотя я и была занята делом: отмывала «наскальные рисунки», выскабливала «тропинки», снимала отовсюду отпечатки пальцев! Остается только догадываться, о чем думали соседи, слыша душераздирающие крики… Хотя, соседи у нас хорошие. Я как-то одной из них (у которой стенка общая с комнатой родственницы), сказала, что мы, наверное, очень мешаем ей (по ночам тоже). Ее ответ меня очень удивил. Она сказала буквально следующее: «Я не стараюсь быть самой умной, чтобы осуждать других». Когда родственница похудела, стало легче. Я даже научилась справляться сама. Хотя семейные ужасы никто не отменял!! Были курьезные случаи с врачами. Вызванный врач скорой (женщина) после 40-минутной совместной (со мной) борьбы с родственницей, ушел описанный с головы до ног, благоухая мочой, потому что поставленный катетер то и дело вылетал. Мы вдвоем не могли удержать родственницу в нужном положении!! Уходя, она так «припечатала» меня многоэтажным матом, которого я в жизни не слышала! Я даже не предполагала, что можно так витиевато и мастерски материться. Моя вина, по ее мнению, была в том, что я должна была накачать больную чем угодно! Усыпить!!!!!!! Чтобы врач могла тихо, мирно, красиво вставить катетер и откачать мочу!!! Все эти годы я, конечно, работала. Утро и ночь были «мои», днем или вечером, как освободится, прибегала моя дочь (посмотреть, покормить). Я возвращалась с работы в лучшем случае в 21 час, чаще в 22-23 часа. После всех веселых историй с мытьем, сменой памперсов, кормлением шла гулять с собакой. Эти прогулки — один из лучших моментов в моей жизни. Ночь и тишина… Затем возврат к повседневности: поздний отбой (2-3 часа ночи), подъем в 7 утра. Типовой набор дел (памперсы, мытье, кормление) и бегом на работу! Что называется, день следующий, аналогичный предыдущему с набором всех возможных «веселых» историй наступил! Теперь, о себе. Это важно. Я считаю своим достижением, что ни в первом, ни во втором случае я не позволяла себе повышать голос (тем более, кричать) на больных близких, хотя, признаюсь честно, иногда очень хотелось! Тем более руки распускать — никогда! Насильно снимать памперсы, крутить, вертеть, отмывать – это да, но ни одного ответа на пинки в лицо пяткой во время смены памперсов и пр. Все, у кого это присутствует, не напрягайтесь, пожалуйста. Я никого не осуждаю. Ни одной минуты. Но для себя считаю неприемлемым такое поведение. Мне было даже не очень сложно держать себя в руках. При очередных пинках (потеряла бдительность, не увернулась) я просто говорила себе (в данном случае про родственницу): «Она не хотела быть такой! Если бы она увидела себя такой, будучи еще разумной, она бы ужаснулась! Ей было бы очень горько!» Это истинная правда. Родственница знала о возможности этой болезни для себя: пример нашей первой больной был перед глазами у нас у всех. Прекрасно помню, как родственница говорила: «Это ужасно, что в России нет эвтаназии. Если со мной случится что-нибудь подобное, найдите способ, отправьте меня в мир иной! Я НЕ ХОЧУ быть такой! Я НЕ ХОЧУ, чтобы меня такой видели. Я НЕ ХОЧУ быть в тягость!» Мое самое сильное «ругательство» во все времена это слова: ну, как знаешь, если ты не соглашаешься со мной и не хочешь (менять памперсы, мыться…. и пр.), я ухожу, зайду позже. Как ни странно, эти слова очень обижали родственницу, она дулась и отворачивалась… Я думаю, вести себя спокойно, без ответа на агрессию, мне помогало то, что я выросла в татарской семье со старыми традициями: старших уважать беспрекословно, несмотря ни на что: болезни, старость, неадекватность. Ну, как-то так. А еще возможно помог собственный эгоизм – не хочу иметь чувство вины, а ведь оно порою подкрадывается даже оттуда, откуда не ожидаешь. Я это уже проходила. Не хочу больше. Самое печальное И напоследок, самое печальное. Я уже упоминала, что родственница знала о возможности этой болезни в отношении себя. И не просто знала. Она не пропустила начало. Хотя, это спорный момент, поскольку начало происходит до «начала», как выясняется. Она обратилась к врачу, обнаружив самые первые, совсем мизерные признаки ухудшения памяти. Исследования ничего не показали. Врачи смеялись: «Ну не Альцгеймер же у вас!Не накручивайте! Решайте кроссворды! Все будет хорошо!» Она продолжала успешно работать в своем научно-исследовательском институте, параллельно читать лекции студентам, готовить к защите дипломников, писать рецензии на кандидатские диссертации… и т. д. Все не так плохо. На пенсии продолжала трудиться в том же темпе. Казалось бы, человек активно общается, занимается научной работой… Лучшая профилактика! Более того, в ее квартире целых три полки книг, посвященных улучшению когнитивных способностей и памяти разных авторов. Я бы потратила много времени, если б задалась целью всех назвать! Еще я обнаружила штук 20 разнообразных блокнотов, в некоторых из них расписан план занятий по улучшению тех самых способностей и памяти, в других – конкретные задания (выполненные!!). То есть человек понимал, человек противостоял, человек занимался, человек не сдавался!!! Итог, тем не менее, печален… Что не так Я все еще размышляю на тему, почему так произошло. Ведь родственница вошла в зону болезни, несмотря на все ее попытки уберечься, отсрочить, даже раньше лет на 15-17, чем бабушка. Нашла только две возможные причины (как вариант, хотя не факт). Во-первых, родственница очень «зацикливалась» на некоторых переживаниях, она обсуждала их бесконечно, страдая так остро, будто это произошло только сейчас. О чем бы мы не разговаривали, она находила зацепку, чтобы повернуть разговор в нужное русло и пострадать. Эта неспособность уходить от негатива, причем уже не нового, а давнего, очень плохо действовала на психику – мне так кажется. Во-вторых, алкоголь. Конечно, речь идет не об алкоголизме. Но он присутствовал в их (с мужем) жизни часто. Банкеты после защиты кандидатских, докторских диссертаций. Присвоение очередных научных степеней. Обсуждения потенциальных проектов и возможностей выбить под них деньги в хорошем ресторане (под отличный качественный алкоголь). И просто праздники. И просто гости. И просто друзья. Не знаю, может мне кажется. И причины вовсе не те. Просто так должно было быть, и все. Тогда это еще печальнее.
-
Галия, примите мои соболезнования. Вы сделали все для своей родственницы. Хочется плакать от Вашего рассказа. Пусть земля ей будет пухом.
-
спасибо, Галия, , что поделились своей историей ухода за больной и историей последних дней и часов ухода из жизни родственницы, вы так все описали, что невозможно было оторваться, читала и сопереживала, а уж когда мистика началась, сама заволновалась. Вы, просто настоящий образец для подражания, как надо ухаживать за больным, как правильно вести себя с ним, я завидую вашему характеру и выдержки, чего у меня, увы не всегда получается. Я сама часто думаю и о дальнейших испытаниях и о последних днях жизни и смерти не только мужа и своей собственной. Кто знает, кто первый уйдет, как там….человек предполагает, а Бог располагает. Опыта ухода за умирающим у меня нет, если только не считать маму после инсульта, я уже улетала , но были предчувствия смерти, прилетела в Москву, мне позвонили, что она скончалась. А сейчас мы вдвоем с больным мужем и я боюсь оказаться один на один с его смертью. Благодарна вам, что поделились!
-
Спасибо Галия за ваш рассказ! Можно много чему поучиться. Царство Небесное вашей родной!
-
Примите соболезнования. Спасибо, что поделились.
-
Галия, примите мои соболезнования. Спасибо, за Ваш искренний рассказ об уходе за родственницей и описание Ваших чувств и переживаний. Такого не прочитаешь в книгах, это наша жизнь, и пусть печальный, но опыт. Галия, есть один вопрос: интересно, если родственница чувствовала, что с ней что-то не так и покупала книги, для сохранения когнитивных способностей, она никогда косвенно в разговорах не пыталась донести эту мысль, что поняла, что с ней что-то происходит? Можно ли, еще находясь в здравом уме самой догадаться о начале болезни?
-
Галия, милая, спасибо Вам за откровения. Пока читала, появилось острое желание обнять Вас крепко, потом начала плакать. И за эти мои слезы тоже спасибо . Давно не плакала, а наверно душа просила этой разгрузки. Так многое в Вашем рассказе близко, напомнило мне о тех годах, когда мама была жива, когда было тяжело, но он БЫЛА ЖИВА. Хотела написать о многом, но думать и писать — это не одинаково. Писать труднее. Если бы была телепатия… Сил вам, уже не столько физических, сколько моральных. Еще не скоро придет понимание, что все трудности закончились. А наши близкие, ушедшие навсегда, буду всё равно с нами.
-
Галия, примите мои соболезнования… Хороший рассказ, спасибо, что поделились. Впечатлило Ваше отношение. Здоровья Вам!
-
Соболезную..
-
Галия, спасибо за Ваше откровение! Это очень важно тем, у кого близкие дементные приближаются к концу. Когда читаешь о последних днях и часах, уже не так страшно примеривать эту ситуацию… Страшная болезнь, особенно печально, когда ею заболевают интеллектуалы. Соболезную и сочувствую! Да бережёт Вас Бог!
-
Галия, соболезную…спасибо за такой откровенный пост. Скажите , если возможно, этапы болезни родственницы в годах..во сколько лет она заметила первые звоночки, в каком возрасте она не смогла работать и когда стала беспомощной?
-
Галия, примите мои соболезнования. Спасибо вам большое за такой искренний и душевный рассказ.
-
Галия, примите и мои соболезнования. Спасибо за такой рассказ, спасибо, что поделились. Это очень важно.
-
Уважаемая Галия, примите от меня искренние соболезнования. И еще .. Безмерную благодарность за доброту, человечность и искренность. И за то еще, чего нет во мне. За терпение. За любовь. Я подпишусь под каждым вашем словом, потому что в краткой (по времени) форме прошла этот путь со своей одноклассницей ( сирота. Дохаживала, хоронила). Вы описали очень точно , что происходило. Я низко кланяюсь и вашей дочери. огромный ей привет. Глажу ваших кошек и собаку. Спасибо, что узнала вас. И вашу историю. Будьте здоровы сто лет и вы, и ваша семья.
-
Соболезную, трудный путь Вы прошли… Прошу прощения за любопытство, а кем Вам приходилась родственница? Спасибо за Ваше описание всей истории, и также относительно того, кем она была и понимания ею своего диагноза… Ужасно, что человек, зная заранее об этом заболевании, не смог ее избежать… Сколько ей было лет, когда она умерла? И сколько когда она начала осознавать изменения и делать попытки профилактики этого заболевания? Я, конечно, не уверена, но учитывая массовый, можно даже сказать повальный характер заболевания, мне все же кажется, что есть влияние выхлопных газов при загрязнении атмосферы… Ведь люди заболевают как правило в больших городах… В деревне как-то более соматические заболевания являются причиной смерти, но никак не слабоумие, по крайней мере не так много…
-
Спасибо Вам! Прочитала и сразу пошла к маме. Чтобы обнять и попросить прощения….
-
Галия,спасибо за бесценный опыт и анализ,царствия небесного вашим родным,каждый проходит свой сценарий жизни
-
Примите мои соболезнования. Вашей родственнице очень повезло с Вами. Второй день перечитываю Вашу историю, не отпускает.. По поводу «что не так» думаю постоянно. Когда пришла на сайт, удивилась такому количеству очень образованных людей среди пациентов ( преподаватели, носители 3-4 языков..). Причина в чём-то другом. Про «страдания, вытащенные из любой темы» сама думаю часто — это постоянная тематика моей мамы. Зациклилась на разрыве с папой из-за его псих. болезни и решила для себя — жизнь сломана, хорошего не было и не будет, и не надо. И с тех пор это умозаключение она вставляет в любой разговор. Уже более 10 лет. Пытаюсь наблюдать за собой. Алкоголь — тоже моя тема. Т.е. я отношусь к тем, у кого «ужин без вина — это не ужин.» Мама в принципе не пила алкоголь, но корвалолом увлекалась. Ещё много читала о влиянии общих наркозов на когнитивные способности. Тоже моя тема, у меня их более 10.. Будущее никому неизвестно.
-
Галия, мои соболезнования Вам и Вашей семье.К сожалению, старшее поколение уходит, а с ними и какая-то незримая защита, оставляя нас на переднем крае жизни.Мне очень страшно, что когда-то и моя мама покинет меня, а еще больше страшит сама смерть. Большинство моих подруг уже расстались с родителями, а мне еще предстоит это суровое испытание. Спасибо Вам за такой откровенный и подробный рассказ о том, как Вы встретились со смертью. Я восхищаюсь Вашей стойкостью, выдержкой и здравым подходом с свершившимся событиям. Удачи Вам и здоровья.
-
Галия,примите мои соболезнования .Спасибо за Ваш рассказ,Ваше терпение и умение держать себя в руках.Мне есть ,чему у Вас поучится.Вам здоровья и дочке,чтобы болезнь эта Вас миновала.
-
Галия, спасибо Вам огромное за то, что Вы нашли силы описАть все тяготы ухода за больной родственницей! Мне очень понравилось, как Вы это сделали. Было не только познавательно, но и очень интересно читать. Я тоже ухаживала за больной мамочкой и знаю, как тяжело это физически и морально! Вы очень светлый и добрый человек! Дай Бог Вам здоровья!
-
Галия, соболезную вам всей душой. И учусь у вас мудрости приятия, мудрости смирения… Умирает мой брат, за которым я ухаживала пять лет. Совсем-совсем теперь умирает. Ситуация такая, что я стою над ним с бинтами и мазями, с таблетками и ампулами в сомнениях: сражаться дальше — или сложить оружие. Стою над ним, закованным в саркофаг неподвижного тела, икающим, с черной от сухой гангрены стопой, утратившим речь… Я прочитала ваш рассказ с огромной благодарностью. И мне даже стало как-то немного легче. Надеюсь, что и я смогу ПОТОМ изложить свой опыт, свои мысли. Потому что на вашем примере видно, КАК такие рассказы нужны нам всем… Тем, кто несет, всё еще несет свою скорбную, свою многотрудную вахту…
-
Примите соболезнования, Галия! И еще, я Вам очень благодарна. Не стану объяснять, за что, но поверьте, принимаю с благодарностью стыд, который Вы во мне вызвали. Перечитываю Ваши слова, попытаюсь вдохновиться и собраться с силами. Спасибо еще раз.
-
примите мои соболезнования…сил вам-восстановиться и здоровья.
-
Примите мои соболезнования! Благодарю Вас за необыкновенный рассказ, за откровенность. Для меня это очень ценно, так как я нахожусь в ситуации «финишной прямой», только не знаю протяженность. Ваши описания помогут мне, я это чувствую…
-
Галия, Ваш 101 летний сосед с ясным разумом и светлой головой не выходит у меня из головы… Что это? Генетика? Правильное питание? Спортивный образ жизни? Интересно было бы узнать.
-
Галия! Вы необыкновенный человек! У Вас для каждого написавшего Вам нашлось доброе слово, совет, пожелание. Желаю, чтобы люди относились к Вам также, как Вы относитесь к ним! Всего Вам доброго!
-
Поклон вам за обстоятельный и добрый рассказ. Я бы его закрепила где-то на главной странице форума, чтобы новички сайта могли видеть его в первую очередь. Потому что страшно сталкиваться с этой болезнью, и — по себе знаю — в ежедневной борьбе с её проявлениями берет и побеждает эгоизм. Мне в свое время очень не хватило понимания, что если сейчас не обниму — никогда не обниму. Бабушки нет уже почти 4 месяца, а я все захожу на сайт, читаю как у всех дела и молчу, и скучаю по ней. Это, кажется, мой первый комментарий за все время. Спасибо вам! И очень надеюсь, что тот, кому нужно — прочтет вовремя.
-
Я же просто знаю,что нельзя изменить биохимию тела.а депрессия там как нельзя удлинить ноги (кабоуки равно антидепрессанты), сделать волосы гуще (парик или накладные пряди равно антидепрессанты), ну и тп С детства в таких людях чувствуется надлом. Ещё в детском садике пришло четкое осознание неизбежности смерти, в детском садике пришел вопрос ,зачем я живу,для чего. Это,конечно,не признак депрессивного человека. Но жить на преодоление такого состояния ежедневно- не есть состояние нормальности большинства,кто не склонен к точке. Ты переживаешь счастье,влюбленность, удовлетворение. Но в это время просто похож на румяное спелое яблоко,внутри которого сидит никому не видимый червяк. Ты встаёшь утром ,дома все в порядке, близкие здоровы,в кошельке есть денежка,у тебя ничего не болит,а тебе больно. Каждый день. Это тот червяк,который не покидает никогда. Тебя считают человнком-праздником, опорой,защитницей и бойцом. И ты есть именно такой. Только за этой сущностью (настоящей) все равно прячется тот червяк,который отравляет твою кровь с рождения. Его не убить. Ты просто научился с ним жить,но ты мертв
-
здравствуйте, Галия, примите соболезнования. Очень потряс Ваш рассказ, прям до слез. Слез сопереживания , благодарности, восхищения Вами и Вашей дочерью. Хочу пожелать вам обеим всего самого наилучшего в жизни! Девочка-большая умница, вся в маму. Пусть у вас все будет хорошо. Счастья вам.
-
Галия, примите соболезнования. Вы хорошо ухаживали за своей родственницей. Не сдались и не озлобились на родственницу. Хорошо, что все тяжелые моменты болезни остались на втором плане, а на первое место вышли добрые воспоминания о жизни родственницы. Читая о том, что Вы ощущали от видений родственницы накануне смерти неких невидимых существ, я вспомнила о своей бабушке. Она тоже накануне смерти видела и радовалась неким невидимым существам, которых она называла по-татарски «ферэштэрэл»(ангелы). Я была тоже напугана, так как в то время была упертой материалисткой. Сейчас наверное меня уже не напугать такими видениями. Мир многообразен и имеет много реальностей. И если перед смертью наши ушедшие видели «что-то» или «кого-то», то можно списать все на глюки. Но моя бабуля не страдала деменцией. Свободно писала и говорила на арабском, латыни, русском, татарском и немецком. Но при этом четко сказала, что сегодня ночью умрет, так как ей сказали эти существа( так и случилось). Пусть все будет у Вас и дочери все хорошо. Уход за больными-это занятие достойное и тяжелое. Вы прошли этот путь до конца.
-
Примите мои искренние соболезнования (( Прочитала Ваш пост и стало в очередной раз стыдно за своё иной раз очень недостойное поведение с родителями…
-
Галия, примите мои соболезнования.
-
Галия, простите если вы писали раньше. Почему вы, а не родные дети ухаживали за родственницей? И ещё когда вы пишете, что не повышали голос я восхищаюсь. У меня было два очень сильных срыва с криком. Несколько мелких, когда я просто уходила. Но вот как быть когда мама отказывается принимать лекарство, а давление низкое и ещё продолжает падать. Уговоры и прочие ухищрения не действуют, а что ещё хуже злят больного. Может из-за того, что это мама мне так больно, будь это тетя или другая родственница мне было бы легче сохранять равновесие. А тут я теряюсь.
-
Отличный пост, одновременно познавательный и душевный. Благодарю.
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.