Главная Форум Общение Эту песню я слушаю сегодня и становится легче..

    • Ната

      Делай вопреки, делай от руки.Мир переверни, небо опрокинь.В каждом наброске, в каждом черновике.Учитель продолжается в своем ученике.Всю мою жизнь я иду ко дну.Всю мою жизнь я искал любовь.Чтобы любить одну.Они сказали — нас поздно спасать и поздно лечить.Плевать, ведь наши дети будут лучше, чем мы.Лучше, чем мы… Лучше, чем мы…Когда меня не станет — я буду петь голосами.Моих детей и голосами их детей.Нас просто меняют местами.Таков закон сансары, круговорот людей.Ой, мама…Когда меня не станет — я буду петь голосами.Моих детей и голосами их детей.Нас просто меняют местами.Таков закон сансары, круговорот людей.Ой, мама…Нас не стереть, мы живем назло.Пусть не везет, но мы свое возьмем.Это небо вместо сцены, здесь все верх ногами.И эти звезды в темноте – тобой зажженный фонарь.Тысяча меня до меня, и после меня будет.Тысяча меня и в тысячах не меня, тысяча меня.И мы снова вдребезги и нас не починить.Плевать, ведь наши дети будут лучше, чем мы.Лучше, чем мы… Лучше, чем мы…Когда меня не станет — я буду петь голосами.Моих детей и голосами их детей.Нас просто меняют местами.Таков закон сансары, круговорот людей.Ой, мама…Когда меня не станет — я буду петь голосами.Моих детей и голосами их детей.Нас просто меняют местами.Таков закон сансары, круговорот людей.Ой, мама… 

    • Ната

      Когда я читала ваши истории, особенно» конца», я всегда думала.. какой ужас..Как можно это пережить? Как они могут описывать этот ад? А сама читала сегодня ваши слова сочувствия и плакала, хотела писать  но.. некогда было. Олечке спасибо — звонки и ее трезвый голос выдергивают из прострации и моего скулежа..Я никогда не приму это. Смерть, болезнь, конечность жизни. Никогда.  Вчера вечером мы ехали с дедулей в скорой. Он крепко сжимал мне руку, я его гладила,целовала, шептала «открой глаза», «я тебя люблю». Подумала — надо заставить их взять подушку и матрас в реанимацию. мои бинты для рук. чтобы не было новых ран на руках..Он был спокоен и только сильно сжимал мне руку. Крепко. Я начала верить,что мы снова вырвемся из ада. Выдернем его ОТТУДА. Мы приехали. Измерили показатели поступления кислорода. дома были 81. После дексаметозона выросли до 87. Врач скорой сказал, что это хорошо. Но в реанимацию могут не взять «слишком хорошие цифры». Я стала упрашивать,чтобы он настоял , потому что класть дедушку в приемник к бомжам я ни за что не хотела…Поднялись в реанимацию .Я осталась сидеть под дверью и почему-то плакать. Мимо пронесли пробирки с его анализами — была моя фамилия на этикетке. Спустя 5 минут вышла медсестра. Попросила мой номер телефона, я стала протягивать лекарства наши и бинты, она сказала «пока не надо, врач скоро выйдет».  И он вышел…и сказал этот ужас…»Смерть наступила мгновенно,что очень подозрительно и я вызову полицию и будет вскрытие». Я все протягивала ему вещи — пеленки, воду. А он «все, идите домой,вам позвонят». Я тогда поняла,что номер телефона взяли поэтому…просто медсестра не захотела мне говорить сама..Я столько раз представляла этот момент. Как я наверное упаду в обморок. Но нет. Только стало в ушах тихо тихо. Выключился звук. Было ужасно что врач сказал мне такие слова. Намекнул на что?? Я просто не понимала как он может так! Позвонила мужу. Рыдала в голос. Одна осталась в коридоре и было не стыдно. Муж понял..Сказал что скажет маме и приедет за мной..Ну я поковыляла к машине.. Дома думала как посмотрю в глаза маме и бабушке? Они держались. Бабуля до сих пор не плакала. Мама рыдает и я тоже. Но после адаптола легче. Все эти кошмарные дела подготовительные — упали на меня. Я не хочу этим заниматься, но маму не допущу. Агенты трепали нервы..потом расскажу. «Повезло» нам — праздники, справки не дают — выходные. Все откладывается до 3 го мая. Будет кремация..Бабушка только и сказала «как же он будет в холодильнике 5 дней». Дичь… Не верю, что происходит это..Как много горя вокруг..и как я завидую тем, у кого живы их родные и любимые. Я знаю,что дедушка мучился. страдал. не чувствовал прелесть жизни,которую так любил. Его любимый месяц в году- апрель и я родилась в апреле. Как я хочу к нему прижаться. Ухаживать как за маленьким ребенком и любить , осязать. а теперь что..не пустили даже посмотреть на него..

    • Ната

      я помню как впервые попала сюда. Моя подруга которая давно уже похоронила маму после последней стадии этой чертовой деменции, дала этот сайт. Я помню как читала каждую тему и не верила, ужасалась, поражалась, думала ,что мы то точно вылечимся и все преодолеем.  Потом как я отсюда попала на сайт про бабушку с альцгеймером, там ее сын выкладывал ее жизнь и называл «хомяк». Помню как все переворачивалось от омерзения к нему…как мы это обсуждали тут,как я рассказала про своего дедушку и стеснялась так его «позорить», скрывала его фио  , как вы мне подсказывали куда идти, какие таблетки узнать у врача, как сделать доверенность. как я поделилась что дедуля перестал выходить на улицу. как начал плохо ходить. перестал купаться и ужасно боялся воды. как я писала тут,что стесняюсь его мыть и видеть голым.. я думала так будет вечно.тянуться наша жизнь.пусть непростая, но жизнь. потом дедушка стал больше лежать.появились галлюцинации. отказ от еды и воды. то наоборот булимия. потом в начале апреля — упал и ударился головой. с тех пор начался ад и балансировка на пропасти. Я искала документы его сегодня и нашла его дневники из армии еще ВОВ. Увезла домой. Драгоценные для меня. может поделюсь с вами.. Он такой классный…Бабушка так и не плачет. Согласилась жить у меня с мамой до конца лета, но я и потом их не отпущу.  я знаю что зря ворчала на врачих.что они должны быть сухими , чтобы не пропускать через себя все это. но как же это больно..хочется для него самого лучшего..стыдно за тему мою, где я считала траты на уход..такой бред это все..деньги, льготы. кому это нужно теперь..мама сказала что хочет самый дорогой гроб. Бабушка сказала что самый дешевый и чтоб не смели тратить деньги. А я предложила им кремацию. Не могу я знать,что мой золотой дедушка будет в земле с червями и прочим кошмаром..они согласились..полиция так и не позвонила. хотя ночью был звонок, я не успела взять, а они больше не звонили  и трубку не брали.  пишу все это ,сзади кровать дедушки, подушка, его вещи, запах, рисунки моих детей для него, где он нарисован здоровым…был человек и нет. а я размечталась как буду его выкатывать на веранду нашу заплетенную цветами..что он начнет открывать глаза, глотать..я ведь поила его из шприца и он глотал сам..вчера еще…как дам ему его любимые конфеты..как акатинол его поднимет на ноги..сейчас понимаю,что все это были наши фантазии..что он действительно был безнадежен. но разве ж я это приму? никогда. вокруг горы лекарств его. а дома у него вообще невозможно — все о нем …рыдаю не могу. куда эти вещи все…люблю его и представляю,что просто уехал..пережить бы 3 мая…а потом первый День Победы без НЕГО. ну как же это можно…

    • Ната

      моя первая тема тут после пары лет чтения сайта: «Добрый день ! Кратко : дедуле 90, деменцию заметили лет 5 назад, тогда же и начал приём мемантина. Заметные ухудшения начались резко прошлой осенью. Перестал ориентироваться на улице и так по наклонной сейчас обслуживает себя сам частично , речь сохранна но интерес ко всему , что раньше любил — пропал. Сейчас пьет АМ, сероквель ,  100 мг иначе психоз, хлорпротексин 50 мг на ночл иначе не спит . Вопрос вот в чем : я замечаю что у него последний месяц стали мутные белки глаз. На зрение не жалуется . Смотрит как с пеленой на глазах. Иногда они светлеют буквально за час и становятся ясными , а зрачки яркими. Но в основном — мутные и неосознанный взгляд. капали  квинакс и офтальмоферон — но толку нет. Что это такое ? К врачу офтальмологу -понятно не пойдёт …» Как я хочу вернуть то время..вчера я высаживала его днем ,стукала спину — легкие и  увидела его глаза последний раз…страшные..закатанные наполовину, мутные просто невообразимо  и смотрящие на меня с УКОРОМ. мысль промелькнула- что это последний наш «контакт глазами» так и случилось…

    • Соболезную. Сегодня моей маме 50 дней, а я все еще чувствую ее здесь.

    • ЛюбовьБК

      Ната, примите соболезнования… «Человек жив, пока о нем помнят» Ваш дедушка будет жить в Вашей памяти, в памяти всех близких, знавших его, как прекрасного человека. Очень хорошо написала Дашка. Я только хочу добавить. Когда читала Ваши последние комментарии, мне страшно жалко было вашего дедушку. Вспоминала, как мучительно умирала моя мама. Четыре месяца мы боролись за нее, таблетки, настои, уколы, а она не могла глотать, уколы просто некуда было ставить… В последние дни уже ни есть, ни пить не могла, задыхалась, так что я уже каждый день думала, когда же кончатся ее мучения. Вашему дедушке столько пришлось вынести за более короткий период, так что он уже просто устал жить. И наверно держался только потому, что не хотел уходит на ваших глазах, поэтому и «смерть наступила мгновенно», как Вы написали. Прочитала Ваше «праздник  9мая первый раз без дедушки», и опять же вспомнила свои: первый мамин день рождения без мамы, первые праздники 23 февраля, 8 марта, День Победы без мамы… Да, еще не скоро боль утихнет, но потом она перейдет в светлую память.

    • НатаШа

      Соболезную,Царствия Небесного дедушке… Советую прочитать книгу «ПЕРЕХОД» автор Петр Петрович Калиновский,Автор дает очень верные и хорошие советы о поведении во время похорон, об отношении к тем, кто потерял своего близкого, о самых трагических случаях, каковыми является смерть детей. Все, связанное с похоронами, с выражением скорби, должно быть направлено на глубокое изживание, осознание горя. Не уходить в себя, что бывает при стремлении изолировать самых близких от умирающего, с намерением облегчить его страдания. Встреча со смертью близкого не только для взрослых, но и для детей делает отношение к жизни более глубоким и серьезным.Оригинал доступен на сайте КнигоГид https://knigogid.ru/books/522029-perehod/toread/page-2

    • Ната

      еду из морга. мама послала на обратном пути в магазин.зашла — ищу детское питание на автомате. рис думаю купить, отвар же варить. совсем свихнулась.когда ж это кончится…и кончится ли?

    • Инна

      Примите мои соболезнования.

    • Ната

      я заболела. все тело ломает, дышать могу только ртом. все болит знобит, хотя у нас жара и +30. лежу с телефоном под одеялом ехать мне сегодня через весь город за справкой и везти ее в агентство. представляю как он там лежит один…никому ненужный.уже списанный  со счетов. а я все равно его люблю..представляю 3е мая и боюсь увидеть его в гробу. как будто сейчас он как бы в больнице..а когда в этом всем похоронном — то уже все.неотвратимый конец..не верю что больше не буду задавать вам вопросы, а вы не будете мне давать советы..не верю, что это случилось так быстро.я думала у нас еще точно есть время… хочу снова гулять с ним за руку. хочу чтобы катал меня на санках. чтобы мы снегом чистили ковры, а бабушка пекла пироги и мы их ели с чаем. хочу прыгать с его плеч в нашу речку. сказать ему:»Закрой глаза и дай руки» — и насыпать в ладони фиолетовую шелковицу, которая своим соком испачкает на два дня руки по локоть.  идти на рынок выбирать свежие овощи по бабушкиному списку. хочу чтобы он водил меня в школу. чтобы он наорал на мужика, который слишком близко к тротуару проехал на машине и ударил меня зеркалом. хочу играть с ним в шахматы.хочу чтобы он сказал : «Натуля, котик, вымой посуду!», а я бегом побежала бы выполнять его любую просьбу. почему то ему невозможно было никогда отказать или закапризничать.хочу чтобы он читал на кровати газету «известия», а я за столом рядом учила уроки, потом легла рядом заснула, и он осторожно встал и ушел за пледом. хочу чтобы он со своим другом отвел меня в парк аттракционов и я застряла на верху качели, из-за слишком маленького веса(качеля была взрослая), меня снимали какие то дядьки, а дедушка сказал: «Влетит от бабушки». хочу чтобы  рассказал про войну . «Дедуля, а ты тоже убивал там?». — Не знаю, наверное, я не видел же в кого снаряд попал. хочу купить ему кроссовки рибок и наврать сколько они стоят. хочу рассматривать медали и слушать за что какую дали. читать его дневники с фронта. слушать в сотый раз как он влюбился в бабушку на первом курсе:»Это была самая красивая студентка со всего потока и разные курсы выдвигали для голосования кандидаток в признанные красавицы и единогласно решили, что она — самая самая, и это моя самая главная победа в жизни «. чтобы на моей свадьбе он улыбался.. 10 лет назад.свадьбу я играть не хотела, хотелось повыделываться и выйти замуж в драных джинсах и улететь на отдых.муж смирился и принял мои юные закидоны) но незадолго до, в интернете я случайно разговорилась с одним человеком, который сказал: » У тебя такая редкая фамилия, знал я одного классного человека с такой же, это был мой учитель истории в 5м классе и директор школы, я даже скопировал его роспись когда паспорт получал- хотел подражать ему, но наверное он уже умер». я сразу поняла, о ком речь, мой дедушка как раз в то время был и учителем истории и директором школы и говорю: «Ты дурак чтоли?мой дедушка прекрасно себя чувствует! и если хочешь, приходи к нам в гости!» Я подумала, что дедушке будет очень приятно на моей свадьбе пообщаться со своим учеником и пригласила его тоже, хотела посадить их вместе, но друг этот так и не пришел. зато свадьба была классной)без этого случая, выходила бы я замуж как чучело , а так пришлось все организовать быстро, чему все родственники очень были рады! ) до последнего, как мы гуляли с ним на улице еще пару лет назад, его ученики  узнавали и бежали обнять, пожать руку, приносили цветы и подарки, звали на встречи.вы можете себе представить каким он был человеком, что его так любили дети, которые сами давно дедушки?а как я ревновала всегда их внимание)таких как он нет и не будет.как же мне не хватает его..наверное последние года три..когда болезнь отняла его память..как это страшно и больно..не могу принять. никогда не смогу.

    • Ната

      причина смерти : пневмония. время 22:25. как же это…

    • Венера

      Соболезную от всего сердца. 

    • ЛюбовьБК

      Ната, моя мама тоже была ветераном ВОВ. Вам надо будет идти в военкомат. Там оформят выплату на погребение. Сумма больше, чем в соцзащите для гражданских. И еще Вам скажут, что положена приличная сумма на памятник, но это потом, когда будете устанавливать. Пишу, потому что я об этом не знала, мне сказал похоронный агент, вдруг Вы тоже не знаете.

    • nkuzn

      Ната, примите мои соболезнования. Очень больно читать Ваши сообщения, как и у всех, слезы наворачиваются. Как и Вы когда-то, очень боюсь той даты. Спасибо Вам за Вашу человечность, небрезгливость и настоящесть. Жить как-то надо, да, и для Ваших детей, и для Вас самой. Я думаю, для мамы, бабушки, мужа и дочек это самый ценный пример, что Вы живете в реальном мире и его же и ворочаете, не сдаетесь до последнего. Это основа задается в детстве, за неё и Ваши дочки скажут дедуле и Вам спасибо, когда осознают. Ну и я как простой наблюдатель  со стороны говорю Вам спасибо, это редкое качество и я радуюсь всякий раз, когда его встречаю. Простите за дурацкие слова, сложно в такой ситуации подобрать. 

    • Ната

      девочки, вопрос. пенсию дедуле принесли 20го  апреля . и вот  случилось это . мы должны куда то ее сдавать ?

    • Ната

      вот мое страшное третье мая заканчивается. не была я готова абсолютно.знаю, что это неизбежность была. вы все тут правы. но мой мозг отказывался принять этот факт. я даже тайно надеялась, что мне скажут, что это все ошибка и они перепутали… ненавижу эту болезнь.она отняла годы разума у моего любимого дедули. у нашей всей семьи. он не просто сейчас ушел..разумом он давно не с нами был. но мы привыкли, начали подстраиваться, ловить даже счастливые минуты, в редкие моменты просветов.. ненавижу морг. я , дитя фильмов, думала там будет все так как показывают..а на деле…это, пожалуй самое жуткое, что я видела в жизни и какое счастье, что моя мама туда не поехала. вокруг очередь из катафалков. жара +30. нестерпимый запах даже на улице..рой мух. дверь в ангар- обшарпанная, старая и жуткая. мне сказали : зайдете туда, опознаете, подпишите документы и только потом дадут согласие на транспортировку. я даже не знаю как я это смогла вынести. подкатывает тошнота, и ты понимаешь, что в этой жуткой уродливой вони, находился почти неделю, твой любимый родной дедушка.и воображение рисует такие картины..я зашла..они тут же заперли дверь на засов за моей спиной. держать себя в руках — невозможно. изуродованные раны на моих родных руках..все выглядело так дико..я отвела глаза и даже не подошла ближе, а ведь обязана была хотя бы прикоснуться..не смогла..это просто не он.изменился жутко…подписала кое как в их справках..и бегом прочь в машину.. приехала на место прощания. агент сказал, что постарается быстро все сделать.15 минут… я так понимаю…ничего они не делают из заявленного…но когда мы с мамой приехали, зашли прощаться , дедуля не так ужасно выглядел. я рада, что она не видела морг..я снова малодушно не смогла прикоснуться и поцеловать. не смогла никак…потом чтобы отвлечься, мы заехали  церковь. и снова ничего у меня не екнуло..в общем не верю. завтра привезут прах. я вот думаю..может мусор насыпят..переживаю..такой подход у них..врут все время всем…

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.