-
-
Сегодня ровно месяц, как я не слышала маму и мне невыносимо плохо и больно. Последний раз я разговаривала с ней 17 апреля, это был короткий разговор. Мама простыла и болела, у сестры, по голосу я поняла, что ей плохо и я лишь сказала: «Давай поговорим в другой раз, я понимаю что тебе сейчас плохо». А другого раза не случилось. Утром у мамы случилась кома, в которой она провела неделю… боролась и мы даже всей семьей поверили, сто она очнется. Я даже плакать перестала на 4-е сутки ее комы… а на седьмой день случилось то, чего я боялась все 7 дней… раздался звонок с незнакомого номера… Мама была и есть самым близким человеком, мы созванивались по пять раз в день, мечтали каждый день и могли часа ми гулять по магазинам для дома, часами кататься по новым местам, она знала все, жила ради нас и меньше года назад я наконец впервые стала мамой, а моя мама в третий раз подтвердила звание «бабушки». Ей было всего 67 лет. Она мечтала о своем доме, я надеялась, что мы еще успеем. Когда-то цыганке моей мамочке в детстве сказала, что та всю жизнь будет на колесах и что дома у нее так и не будет… мы много раз переезжали, покупали квартиры и продавали… но дома как такового не было, все вечно в коробках. Грязная цыганка оказалась права… и мне от этого больно. Больно, что я не могу позвонить и поговорить с мамой, никто не окажет поддержки и не протянет руку помощи с малышом (свекрови мой малыш не интересен), я никак не смогу и ничем порадовать маму… кто любил свою, тот поймет как приятно что-то мочь сделать или подарить своей маме. И насколько это невыносимо больно и страшно собирать маму в последний путь… и выбирать не сумку/туфли/пальто…. а платье/платок/сорочку/постель… гроб и крест.
-
Наталья, примите мои соболезнования. Я свою маму провожала в последний путь почти 8 лет назад. Она так и не увидела диплома о высшем образовании любимой внучки, ее свадьбы, ее сына (моего внука). Все в жизни теперь происходит без мамы. Временами от этого очень больно.
-
Примите мои соболезнования.
-
Примите соболезнования.
-
Это очень больно, терять самых родных и близких людей… Это горе… Судя по Вашему описанию, Ваша мама была светлым человеком, а Вы, как ее дочь, сможете построить такие же теплые отношения со своим малышом…Ваше горе очень велико, но то, что Вы можете рассказать об этом и получить поддержку и принятие-может быть ценным и целительным. Соболезную…
-
Наталья, разделяю ваше горе, скорблю вместе с вами. Моя мама ушла чуть более 2 месяцев назад, а привыкнуть к этому невозможно, каждый день заново заставляю себя жить с нуля. Психологи говорят, горевание при потере близкого может длиться до 2 лет. Я не знаю… Пока только перетерпеть один день, потом другой…
-
Примите соболезнования!!(((
-
Примите мои соболезнования.Мамочке светлая память.
-
Примите соболезнования…
-
Наталья, примите соболезнования. Ваш рассказ тронул до глубины души…. но так устроена жизнь, теперь мама с вами в вашем сердце и в ваших детях. Светлая память вашей мамочке.
-
Примите мои соболезнования…
-
Примите мои соболезнования.
-
Соболезнования, самые искренние..Жаль..
-
Примите и мои соболезнования. Я в сентябре прошлого года похоронила маму, а в этом марте папу. Будет долго больно. Единственная наша радость — дети. А у вас еще пупсик маленький, такая отдушина.
-
Примите соболезнования…
-
Примите соболезнования, ком в горле…
-
Вчера был месяц как не стало мамы. Не смогла попасть в церковь, подъехала, а она закрыта. Дальше не поехала, забыла в попыхах документы на машину… остановка с гаишниками не в радость, когда на заднем кресле малой 10 месяцев. Сегодня попробую еще раз. Во вторник хотела зайти в церковь, а меня обхаяла местная матушка, хотела вещи отдать ей хорошие… вдруг кто нуждается, церковь же должна помогаьь малоимущим и многодетным. А та выпалила, что ей их куда, на мусорку нести? В общем только деньги нужны. У меня итак вера пошатнулась сильно. Мама как впала в кому я и к Матроне ездила… А мамы не стало. Читаю местные посты, как родители перестают быть родителями и их покидает сознание… и все больше сомневаюсь в Боге. Повредился мозг и нет сознания, нет того человека… вот и перестаю верить в душу и другой более светлый мир. Так что если б он был, не страшно умереть, там маму встретила б. А если нет, то тоже не страшно… значит со мной случится тоже, что и с мамой… и хотя бы нестерпимой боли потери не будет. Скучаю по маме.
-
В церковь я сегодня все-таки попала. Там все в цветах, готовятся к завтрашней родительской субботе. Красиво и празднично. Мамочка моя родная мне снилась дважды за это время. Первый раз я поняла сразу, что сплю… ведь мамы больше нет. А сегодня она снилась моложе лет на 10, еще совсем здоровой и не похудевшей. Я и тогда понимала, что это сон… ее нет, но залюбовалась мамочкой. Она у меня красивой была, хоть я и не говорила ей этого.
-
Сегодня родительская суббота. На кладбище не была, поедем в следующую. Будет 40 дней. Зато ездила родная сестра, немного прибрались там. Я вчера заказала панихиду маме, сегодня реву весь день с перерывами. Не могу с собой совладать. Хочу посадить маме розы и пионы через неделю. Сестра брала младшего сына на кладбище. Ему 4 года. Сказали мальцу, что бабушка теперь на небе… а здесь теперь ее домик. Малой сказал: «Нет! Моя бабочка (он так ее звал) в больнице! Я отвезу ей варенье и лимоны и она поправится!» Он каждый день спрашивает, почему бабочка так долго не приезжает… просит дать ей позвонить. Говорит, что вот он скажет бабе приехать и она приедет… говорит что скучает…складывает ей вкусности… собирается ехать и лечить… обещает, что будет приносить таблетки и водичку…
-
Вот и 40 дней позади… сегодня уже прошел 41. Были на могилке, убрали траву, посадили цветы… мама сильно любила их при жизни. Не верю в ее кончину. Жду… жду маму… хочу поделиться с ней, рассказать как мне чудовищно больно… как мне ее не хватает и как я ее люблю. Прости меня, мама, за все… и, пожалуйста, хоть иногда навещай хоть во сне, дай с тобой поговорить… я совсем перестала бояться кладбищ…
-
В сомнениях. Среди маминых документов нашла неотправленное ею письмо-черновик ее сестре. Тетка очень плохо поступила и я знала и там мама ей об этом пишет. Я давно просила маму перестать с той общаться и не трепать себе нервы, сама тетку не простила. Последняя фраза письма: «И как Вам живется после этого?» Я знаю, что мама готовилась ей все сказать… не успела. И что мама хотела и свекрови моей сказать многое, все мне говорила… что не время, но точно скажет и все выскажет… Держу письмо мамы, и не хочу отдавать не потому что не хочу задеть ее сестру, плевать мне на нее и ее чувства, если честно… не хочу отдавать, потому что мама писала, ее почерк, ее переживания в нем, она сжимала этот листок…Глупо, да? А на кладбище у мамы зацвели пионы и скоро розы зацветут. Читала, что розы не желательно… мол терновый венок и мученнически… но мама моя и была мученницей по сути своей, все для всех, не для себя… а цветут розы все лето, неприхотливы и красивы… ей бы понравились.
-
Я на сто процентов верю, что смерть это не конец. Во-первых, я очень верующий человек. Во-вторых, нет ни одного доказательства, что жизни дальше нет. Наоборот — все попытки опровергнуть доказательства уходят в песок. У практически всех переживших околосмертный опыт и одинаковые воспоминания, и одинаковые последствия. Если пытаться объяснить это с точки зрения галлюцинаций умирающего мозга — то почему, например, те, кто видит людей, видят только уже умерших родственников? Как вот так избирательно мозг посылает картинки не живых мамы-папы-мужа-детей, а только тех, кто давно умер? А дальше? Если одинаковые видения норма для умирающего мозга, то почему не у всех одинаковые, кто-то и ад видит? То есть не набор стандартных картинок, а схожие, но разные. Но при этом не миллион вариантов, а клиническую смерть пережило огромное количество людей. Не существует железного доказательства, ни одного. Зато случаев и ситуаций, которые не могут объяснить — тысячи. Я не верю в такое количество совпадений.
-
Три месяца. Легче не стало. Скорее даже наоборот. Не знаю, что без мамы делать и как со всем справиться. На руках малыш, дача и уход за ней, муж и сестра — не помощники, мамина квартира с начатым ремонтом (в ней пока нельзя жить, самое начало ремонта) и довольно существенным долгом (я в декрете и не работаю), который не казался мне существенным… ведь я думала выйду на работу, как малышу год будет и с ним будет мама… ну и рассчитаюсь. Я вообще на все смотрела с оптимизмом и всегда развеивала мамины страхи, мне рядом с ней казалось, что все по плечу… а она вечно волновалась. Как чудовищно мне не хватает мамы. Мужу пока не говорила о планах сохранить жилье и не продавать. Влезет моя шизанутая свекровь… отложу. Сестра не помощница, там двое детей и мизерная зарплата. Я бы справилась со всем, но так нужна поддержка мамы и вера в то, что все получится. Вкопала сегодня на маминой даче первые два кустика будущей живой изгороди… как бы мне хотелось, чтобы она видела изменения на даче и радовалась им. При каждой поездке привожу несколько кустов кустарников или цветов на посадку. Малыш на руках не позволяет много сделать. Как-то пришло, что мама хочет, чтобы я посадила елку. Наверное, посажу.
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.