-
-
Во сколько на самом деле заканчивается жизнь…Реальная история. Только вчера это было. Робкий стук в дверь. Открываю – соседка: «У вас пассатижи есть?» «Нет, — говорю я. Есть ключ разводной на 200. Может подойдет?». Нормально?)) Это разговаривали две женщины 50+. И смешно, и грустно одновременно. Это диалог двух незамужних женщин…Воспользовавшись моментом, попросила Татьяну, так звали соседку, заполнить опросник, который я получила в качестве домашнего задания на тренинге. Вечером я получила анкету обратно, уже заполненную. Прочитала её, как поэму, верней, как сагу о судьбе женщины в сжатом варианте. Что интересно, женщина получила второе образование в 50 лет, есть свой небольшой бизнес. Пять лет занималась в группе с психологом, проходила тренинги, закончила курсы МВА или MBI (неразборчиво написано ею) и что в итоге? На вопрос: «Что тебе мешает избавиться от тех проблем, которые есть сейчас?» ОТВЕТ: «Судьба». На вопрос: «За что ты была бы готова заплатить в теме саморазвития?» ОТВЕТ(дословно): «В моём случае осталась лишь одна тема – подготовка к последнему этапу жизни. Как прожить старость достойно» .Ей всего 52, выглядит прекрасно – маленькая, аккуратненькая, симпатичная и всегда с грустным лицом. Я думала ей лет 45-47. Взвалила на свои плечи жизнь двух членов семьи — инвалидов, похоронив себя заживо. Эта фраза «подготовка к последнему этапу жизни» просто ужасная, особенно это грустно слышать из уст молодой ещё женщины. Не вижу в этом никакого «трезвого взгляда» на жизнь, вижу отчаяние и позицию жертвы. Если Татьяна захочет, я смогу ей помочь. Ключевое слово «если захочет».Жизнь, на мой взгляд, заканчивается тогда, когда мы принимаем решение — всё, уже ничего интересного в моей жизни не будет, ничего не хочется, уже поздно, в мои-то годы, момент упущен, шансы уже были, время амбиций прошло и т.п….P.S. Какой разный взгляд на жизнь. Я старше своей соседки на 6 лет, оптимистка, даже немного, авантюристка, опять студентка и много чего ещё хочу, о последнем этапе не думаю. Может пора?)) Что вы думаете по этой теме, уважаемые мои читатели?
-
Что мы думаем? Я думаю о замордовали женщине. Она заглянула Туда,где психолог не бывал. И как дожить дрстойно-это нормальная задача . Задуматься пора и в 49
-
Я и в 30 лет думала о будущей старости. Конечно, не зная всех ее проблем, да и сейчас в полной мере я их еще не осознаю. Тогда я все время беспокоилась, как в квартире все обустроить понадежнее на то время, когда у нас с сожителем уже не будет сил делать ремонт.Но через 24 года совместной жизни «муж» решил разойтись и отправил меня к матери, которая, как я теперь думаю, всю жизнь была психически не совсем здорова. Квартиру она захламила и почти «убила».И вот теперь, когда она слегла и перестала мне препятствовать, я мучительно и безнадежно пытаюсь что-то исправить, и понимаю, что мне уже не хватает собственных сил. А денег на то, чтобы делать ремонт чужими руками, нет и не предвидится.Я тоже сама и проводку чинила, и сантехнику меняла, и пилила, и сверлила, и мебель собирала, и обои клеила, и всегда мастерила что-то, но теперь не в состоянии больше двигать мебель, спину уже сорвала, грыжи и протрузии по всему позвоночнику. Да и просто тяжело, задыхаюсь, быстро устаю, голова кружится, в боку колет, руки не поднимаются и т.д. Плюс еще и отупела.А в квартире, как назло, еще и ломается то одно, то другое. Копошусь-копошусь, все время в поту и грязи, и ничего не успеваю — так, наверное, до смерти и не поживу в чистоте и порядке.Мне сейчас 50. И я о грядущей старости и немощи думаю каждый день. Достойно дожить уже не удастся. Как это сделаешь, когда в квартире все рушится и пенсия будет мизерная, да и доживу ли я до нее вообще… А если слягу? А если слабоумие? Тем более, проблем с памятью все больше, и нервы измотаны…И еще я теперь вижу, как медики относятся к пожилым, даже не совсем старым. Если у тебя нет денег и связей, и «разговаривать» не умеешь, то никакого разумного лечения не добьешься.И вообще, ничего хорошего я в жизни больше не вижу, потому что вокруг такое, что становится страшно и безысходно. И даже говорить об этом уже нельзя.Еще все время думаю о том, что человечество не намного продвинулось вперед со времен средневековья, и никакой справедливости не существует. Повсюду мрак, а жить как-то надо… Одна мечта только остается: умереть бы сразу, без мучений. Но жить все равно еще как-то хочется, несмотря ни на что… Не знаю, самой непонятно.
-
посмеялась от души). Да и погрустила местами.
-
«Если Татьяна захочет, я смогу ей помочь. Ключевое слово «если захочет».»Мне кажется, ей не помочь, пока не закончится тяжелая стрессовая ситуация.»Жизнь, на мой взгляд, заканчивается тогда, когда мы принимаем решение — всё, уже ничего интересного в моей жизни не будет, ничего не хочется, уже поздно, в мои-то годы, момент упущен, шансы уже были, время амбиций прошло и т.п.»Мне кажется, это всё может измениться при благоприятном стечении обстоятельств. У меня тоже бывали периоды и раньше, когда казалось, что жизнь кончилась и впереди только пустыня.Мне и в 18 лет так казалось! :)Но потом происходили какие-то события, которые «оживляли».Но в случае, когда ухаживаешь за больными и тебе очень тяжело — мне кажется, «состояние жертвы» не исчезнет, пока весь этот кошмар не закончится.
-
Давно и всегда считаю и говорю, что именно у нас в стране из за полного разрушения всех вековых образом сложившихся устоев и духовной деградации наступила эта тьма. Разрушены оказались человеческие, социальные, семейные связи, представления о правах и обязанностях, смысле жизни и ответственности. И в числе прочих строители к—ма выжгли понимание о том старении и умирании. Зачем это молодым и задорным? Причем сами то власть предержащие то конечно все понимали ибо воспитаны были в нормальном обществе. А вот для трудовой массы такое дальновидение им представлялось излишним. Человеки должны быть трудоспособными или жизнерадостными пенсионерами, причем здоровыми и самостоятельными до последнего вздоха. Им не нужны собственность или имущество, чтобы была возможность распорядиться ими. Нет, все и так будет хорошо, государство позаботится о вас! Мы только сегодня с мужем об этом говорили. Именно эта легкость мысли довела целое поколение до сегодняшнего дня на наши головы. Зато они любили бескорыстно и по многу раз, рожали детей, не думая о том где и на что эти дети будут жить, если вдруг ай—ай государство не позаботится о их образовании, трудоустройстве и жилье. А государство вдруг самоустранилось! И дети оказались заложниками трудоустройства за тысячи км, ипотеки и пр. и пр. А в нормальных обществах все это бережно хранится, умножается и передается из поколение в поколение, включая и представление о семейных ценностях. Таким образом задумываются о старости они гораздо раньше и понимают цену каждого своего поступка в теперешней жизни, а не женятся, разводятся и рожают детей, которых негде и не на что содержать… Хотя с точки зрения восполнения популяции это конечно путь в никуда.
-
Можно я напишу о своём. О маме и о себе. Когнитивные нарушения у мамы начались давным-давно, лет 15 назад. Постепенно стала ухудшаться кратковременная память. Но всё было вполне прилично до декабря 2011. Бредовые идеи, психоз. Про деменцию я ничего не знала. Месяц маялись то лучше, то хуже, я была беременна, от стресса потеряла ребёнка. В конце января повезла маму к психиатру. Хлорпротиксен и амитриптиллин помогли постепенно. Но сразу взяла сиделку. Дальше два года качелей — то лучше, то хуже, то спим, то бродим, жонглирование препаратами… В мае 2013 инсульт. Оклемались, но начались эпилепт приступы. Уже не помню, когда-то АМ начали. В январе 2014 слегла, перестала писать сама, температура постоянно, повезли в урологию, поставили мочевой катетер. В мае 2014 инфаркт. Оклемались. Благодарна Богу безумно, что после пары лет чехарды с сиделками, он мне послал золотую женщину, которая ухаживала за мамой как за родной. Мы вместе с ней принимали различные решения по уходу и лечению, она была моими глазами, ушами, руками… Ухудшение шло, но очень медленно. Конечно, узнавать меня мама уже давно перестала, но улыбалась мне немного. Всё стало набирать обороты последние пол года. Всё меньше и меньше речи, всё меньше объём движений, чаще воспалялся мочевой и давал температуру. .. И вот эта страшная осень. Моя любимая сиделка серьёзно заболевает сама и вынуждена уехать. И то ли мама почувствовала чужие неловкие руки, то ли новые сиделки (2 сменились) делали многое не так (по сравнению с моей Лесей они делали всё не так!), но как снежный ком посыпались проблемы: отказ от еды, пневмония, больница, дома, опять пневмония… Я не помню, как жили мои четверо детей этой осенью, только мамины врачи, её отёки, питательный зонд, аптеки, уколы, капельницы… Мама ушла в субботу… А теперь по теме. Мне было в миллион раз легче, чем всем вам, тем, кто не имеет помощи в уходе. Но эти 8 лет моей жизни я чувствовала бы себя абсолютно одинокий войном в битве за маму, если бы не поддержка мужа и сиделки. А сейчас, знаете, мне очень стыдно, но я не могу общаться ни с кем из близких (коих и так очень мало), из тех, кто вроде недалеко, но не понимает ничего про наших больных Это глупо, конечно. Но мне всё кажется настолько фальшивым, настолько далёким от понимания нет, не смерти моей мамы, а как всё это было ГОДЫ, как мама менялась, угасала, потерялась как личность. Мне стыдно жаловаться, но ощущение вакуума полное. Мне очень нужна была помощь и поддержка этой осенью, да и раньше, от этих близких, просто, наверное, желание попытаться понять, как это, когда мама вот она — и как бы не она, когда мама — это твой пятый ребёнок, только ещё более беспомощный. Я знаю, во мне говорит горе сейчас, и я сама строю эту стену. Простите, что так сбивчиво всё. Дай Бог этому «психологу» вот так и дальше порхать по жизни без многолетних забот и тревог о дементных родных.
-
Читаю и слезы капают. У всех нас разная история жизни, но почти одинаковая история болезни наших близких( У меня вопрос по теме завещания. Можно ли оформить документ, подтверждающий отказ от врачебной помощи в случае моего заболевания? Или хотя бы отказ от реанимационных мероприятий (знаю, что на Западе такая практика есть, а в России — ничего не нашла). Изо всех сил стараюсь не опускать руки, но сама уже замечаю за собой серьезные изменения. За последние год-полтора я самоликвидировалась из всех компаний, не отвечаю на звонки и письма друзей, никуда не выхожу, даже если и предоставляется такая возможность. Любой эпизод, когда я что-то забыла, вгоняет меня в панику, и постоянно в голове пульсирует мысль: «Ну все, начинается!» На всякий случай спрятан пузырек со свекровиными лекарствами (количество уже давно рассчитала на свой вес, чтоб с гарантией). Даже в порошок все измельчила, чтобы не было времени «на передумать». Наверное, если человек еще думает о том, как он будет жить и что-то планирует — значит,еще не все потеряно. Я постоянно ловлю себя на мысли, что впереди — пустота. И не вижу смысла жить, постепенно превращаясь просто в биоматериал.
-
Не знаю, как убрать пост. Приношу извинение тем, кого невольно задела. Просьба к модератору просто снести тему.
-
«Всё впереди! Возьмите себя в руки! Сходите в кафе! Познакомьтесь с настоящим полковником!.. С вас 5 тысяч за консультацию.» ahunavar zarteshti academi — а это типа што?
-
Автор просто попытался решить свои проблемы за счет соседки).
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.