-
-
Извините, пожалуйста, текст достаточно большой. Моей матери исполнилось 87, отцу будет 89. Оба инвалиды 2-й группы. Живем с мужем в одной квартире с ними, я ушла на полставки, чтобы за ними следить, иначе уже не справляюсь. Муж из другого города, и истерику я получила перед свадьбой от матери жесткую: «Не смей уезжать от нас к нему! Ты должна жить с нами и за нами ухаживать! У нас в стране такой закон, а иначе и по суду можно заставить!» Поскольку мне тогда было уже за 40 и за всю жизнь убеждений я поверила, что моя роль в жизни — быть подручной у стареющих родителей, особенно у матери, которая у нас всегда была глава семьи (и львиная доля внимания всегда уделялась ей и её капризам), то собственно, уезжать я уже и не предполагала. Даже если моя семейная жизнь пойдет крахом. Раз так, в конце концов муж переехал ко мне. Лет пять назад отцу поставили начальную стадию деменции, а 2,5 года назад и рак простаты. И я стала больше внимания уделять ему, чем матери. Различные врачи, анализы, неврологи, онколог регулярно и пр. Пока отец транспортируемый. В принципе, у него всё развивается потихоньку, в рамках жанра, кое-чем из приводимых здесь советов я пользовалась, бывают, конечно, некоторые эксцессы. Он всю жизнь был не совсем адекватен, мог в постороннего человека что-нибудь кинуть, обругать, если недоволен, люди в шок приходили, а мы извинялись. А с матерью пока нерешаемые для меня проблемы. Мать вдруг поняла, что, хотя она уже 5 лет ходит на костылях и только по дому, но в этом доме теперь самый больной человек — не она. И что она лишилась привычной дозы внимания. От отца она сильно отличается, тот читает, чем-то еще интересуется, мать же не читает ничего уже не одно десятилетие, почти ни с кем не общается — одни ток-шоу и стрелялки по ТВ, от которых она уже совсем одуревает. Все хобби остались в прошлом, заброшены, давно ничем не могу её занять. При этом от отвоза на обследование, лечения, которое действительно бы подействовало, хотя бы вывоза в инвалидной коляске на прогулку, даже от элементарных упражнений или соблюдения хотя бы подобия диеты и т.п отказывается. Похоже, и не хочет улучшать свое состояние — ведь так выгоднее манипулировать. В свое время, лет 15 назад мне удалось уговорить её походить к психотерапевту, в больницу типа клиники неврозов, куда я и сама уходила лечиться (в основном, от них). Матери действительно это было надо уже тогда. Потом она стала отказываться и от психотерапевта — видимо, понимала, что её опять попытаются вывести на осмысление своего поведения, отношений с близкими, а она это ненавидит. Сейчас учащаются истерики, буквально на ровном месте, почти каждый день. Постоянные претензии нам с мужем: зачем все время моем полы, туалет (они же чистые!), зачем я часто стираю бельё (пусть Он стирает!), и вообще — зачем ты мужу всё делаешь, это он должен делать всё тебе! (с чего бы??). И тут же: «Пусть он снимает номер в гостинице, а ты будешь жить здесь и ухаживать за нами!» Реакция на то, что я тогда уйду вместе со своим мужем, хоть и буду к ним регулярно приходить — ярость. Постоянные оскорбления в мой адрес — «сволочь, дрянь неблагодарная» и прочее. Всё для них при этом моется, стирается, продуктами забиты холодильник и морозилка, но: «Мы голодные! Холодильник пустой!» и т.п. Хотя туда даже пачку сосисок уже не впихнуть. А в последнее время мать к тому же резко стала хитрить: «А я ничего не помню! А я ничего не знаю! А я ничего не соображаю! А что ты ко мне пристала, у меня же тоже эта, как её — дэмэнция!» Вроде бы непохоже — моя мать на самом деле очень хитрая. И часто не слишком порядочно себя вела всю жизнь (это для меня не открытие), ловчила. Муж так вообще смотрит со стороны и считает, что моя мать откровенно придуривается. Впрочем, как и отец — оба преувеличивают степень своего непонимания. Хотя недавно мать не могла вспомнить, кто такой мой двоюродный брат и почему он ей родной племянник. Может, всё же это «оно»? Или таки крайняя степень эгоизма и избалованности? Или и то, и другое? Поскольку живем вместе, оба уже так меня измотали, что я не знаю, куда деться и что делать. И как это терпеть. Мою больницу, где я лечилась, закрыли два года назад. Городская служба психологической помощи мало что дает (это лишь психологи). В ПНД могут лишь прописать сильнодействующие препараты, а я и так уже давно на антидепрессантах и транквилизаторах, иначе не выжила бы рядом с родителями. Муж стал поговаривать, что и правда снимет для себя комнату, потому что уже не может тут. А от таких больных стариков уже не съедешь. Моя собственная семья, с таким трудом созданная, может развалиться. А я этого не хочу. Но уже не знаю, в какой прорыв мне кидаться. И как себя саму поддержать, где взять силы? Больше всего родителей бесит, что у меня появилась своя жизнь и своя семья, и я, хоть и ухаживаю за ними, но эмоционально не живу уже их жизнью так, как раньше. Но мне самой уже за 50. И сил совсем нет. В этом году случились уже три очень сильных приступа депрессии, когда я даже ходить не могла от слабости, плюс еще и начались астматические приступы. Еле справляюсь. Пока. Но уже регулярно мечтаю, чтобы родителей не стало. Это некрасиво, непорядочно, а сделать с собой ничего не могу. Знаю, что буду жалеть о своих мыслях, когда родителей действительно не станет. Уже и самой хочется исчезнуть, попасть в катастрофу, не жить, не быть, оставить их с их в этом всем одних. Нехорошо. Что посоветуете в этой ситуации?
-
похоже на деменцию — не помнит племянника, ничем не интересуется, агрессивность, замкнутость на себе, не видит нужды стираться и прибираться, жалуется на пустой холодильник. Вызвать бы психиатра или невролога для папы (контроль состояния, коррекция лечени) и попросить на маму глянуть, протестировать самой не вешаться, а отдыхать почаще, возможно, снять действительно с мужем отдельную комнату…
-
Уезжать от родителей. Жить отдельно. Приходить 1-2 раза в день, чтобы покормить-убрать. Может, если это возможно, выйти на полную ставку и нанять им помощницу. В такой ситуации родители могут сказать вам слово «дрянь» не один, а три раза. Ну и что? Ну да, три раза дрянь, ага, мама-папа. Сытые, умытые, крова не лишенные, врачами и лекарствами обеспеченные — и больные. Они рожали не прислугу. Но получили сверхответственную, очень терпеливую и услужливую дочь. Хватит. Сказка про то,что «жили долго и счастливо, и умерли в один день» не про вас с родителями. Почему, почему вы не ушли раньше?..
-
Если вы с мужем не уйлёте, все советы бессмысленны.
-
Ия, как мне нравится Ваш муж!!! Процентов 80 мужчин уже решили бы проблему жилья в спокойствии, хоть относительном. Или сбежали бы, или, что гораздо лучше, взяли бы жену в охапку и ушли бы на съемную квартиру (или купили бы, варианты всякие). Прекращайте уже его мучить, распишите для себя все проблемы и поломайте голову (можно с мужем вместе) как их решать, не проживая бок о бок. Еда, постирушка, приборка. Лечение, конечно.
-
Вбить в ребёнка роль жертвы и иметь прекрасный инструмент, дёргая за струны вины и стыда которого можно безгранично манипулировать, это ли не радость для эгоиста? Не помнит — деменция, хотя может быть просто не сфокусировала внимание, «не знаю, не соображаю, не помню, у меня это» — псевдодеменция. Они могут дружить 🙂 А на самом деле может быть всё что угодно. На 100% согласна с предыдущими комментаторами. Не хотите жить? естественно при таком образе нежизни. Вспомнила название одной книжки: » Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие … куда захотят 🙂 Признайтесь себе, что Вы «взяли слишком большой вес», возможности Вашего организма не безграничны, а длительный стресс способствует развитию разных заболеваний, позаботьтесь о себе, наконец. Далее процитировала бы Анну и Олю.
-
Вариант один: сохранять себя, свою семью, свои отношения с мужем. А это означает: съезжать от родителей. Пора как-то перерезать пуповину, немного отстраниться, начать жить не интересами родителей, а своими, включить здоровый эгоизм. Жестоко? Нет. Правильный вариант, потому как это не означает бросить родителей, избавиться от них. Ищите сиделку. Выходите на работу на полный день.
-
Ия, это вы разрешаете матери так относиться к вам. Это полностью ваша проблема. Если вы работали с психологом, вы понимаете это. Не обязательно снимать квартиру, можно комнату, но не жить с родителями. Не стоит испытывать терпение мужа, тем более семью создали уже в зрелом возрасте. Не сладко будет остаться одной ближе к старости. Свою депрессию можно удерживать в лекарственной ремиссии. Знаю, о чем пишу.
-
Нет, только уходить от родителей. Так жить нельзя. Себя и мужа, в первую очередь, себя пожалейте! У меня маман такая-же тиранка. Я для неё — все непечатные слова русского языка, и терплю, а куда деваться-то? Почти как в песне: » Я у тебя одна», и ты никому не нужна(кроме меня). Хорошо, что отдельно живем и в плане ухода было бы удобнее забрать её к себе, но нееет, лучше я к ней ходить буду! Только отдельно, только без неё! Добра и удачи Вам!
-
Устроить их в пансионат. Срочно!
-
Я совсем недавно жаловалась, что мой родственник каким-то чудесным образом достаёт из почтового ящика документы. Так вышло, что с полгода назад он переплатил за коммуналку 35 тысяч (до этого переплатил 20ку). Мы тогда договорились, что он отдаёт мне ключик от почтового ящика и я за всем слежу сама. Мы пришли к такому решению совместно. А он достаёт из почтового ящика всё. Я миллион раз объясняла, что мы договорились об этом. И почему именно договорились. Он всё время доставал, я всё время объясняла, а он всё время говорил: «Ой, а я забыл». Он знает, что у меня нет аргумента против этой фразы. И врал всё время. Говорит: «торчат бумажки из почтового ящика, вот я их и достал». Недавно дело было — стал тратить на ненужные товары и продукты по 300-500 рублей в день (в первом посте про это писала). На тот период, пока у меня нет постоянной работы — вот это для меня деньги. Много лет был на моём содержании, но сейчас я стала сильно сокращать бюджет. Попросила его не тратить деньги. В очередной раз договорились, что, раз ничего не нужно покупать, то и кошелёк он оставит дома. Вернулся с новым кошельком — снял деньги со Сберкнижки. Ещё и на кошелёк потратился. Как потом проговорился, думал, что я его, старика, зажимаю. Недели три назад я от него съехала. А вот буквально 5 дней назад, когда в очередной раз проговорили, что не надо ничего покупать (холодильники не ломятся, но куплено до фига чего с короткими сроками из того, что в холодильнике уже есть), я не выдержала. Я объяснила, что ушла, потому что меня достало всё. Что теперь я приезжаю и буду приезжать раз в неделю на 1-2 дня, варить суп, заполнять холодильник продуктами, а специальную коробочку для таблеток таблетками. И буду уходить, потому что меня это всё достало. Достало, что он чинит моё кресло так, что у него окончательно отваливается подлокотник, достало, что он всё равно как-то исхищряется доставать из почтового ящика квитки (а для меня крайне важно, чтобы он этого не делал, просто потому что это же мой геморрой будет потом — вытаскивать деньги назад), для меня важно, чтобы он в течение нескольких месяцев не тратил много денег. Что меня достало такое отношение: «Это не ты мне деньги кладёшь на сберкнижку», хотя, пока я не начала помогать ему, у него не всегда были деньги на хлеб (в прямом смысле слова голодал, зато весь шкаф забит товарами на дом). И знаете, что я узнала? Что, оказывается, у моего дементника второй комплект ключей от почтового ящика. Врал он мне про «торчит, вот я и достал». Полгода он так говорил (ни разу не сказал, что у него есть второй комплект ключей). Ни разу не оговорился, не выдал, что есть запасные ключи. Помнил великолепно. А «я забыл» просто было очень удобно говорить. Чтобы делать по-своему. Когда он понял, из-за чего я ушла (а я и правда уехала от него в свою квартиру), он принёс мне кошельки с деньгами и ключи от почтового ящика. Чтобы я больше не уходила. Да, это так. Дементники прекрасно манипулируют фразой «я забыла». Всё помнят. Просто «не помнить», «не понимать», «не знать» — это, зачастую, очень удобно. Автор, спасайте свою семью (где Вы и муж). Ваша мама — манипулятор 80 левела.
-
Вы сказали, что от таких стариков уже не съедешь. Скажите, пожалуйста, а почему от них уже не съехать? Что может произойти, если Вы будете приходить через день? Простите, насколько большой город, в котором Вы живёте?
-
А, ну это классика жанра. Моя главная «повинность» перед маман в том, что я «живу своей жизнью» (а я уже давно не мальчик). Вместо этого я должен бросить семью и работу и приехать сидеть с мамой. Как это будет выглядеть и мое мнение на этот счет традиционно никого не интересуют. Ну а раз я делать этого не собираюсь, то я ее предал и она будет мне мстить. Причем сама маман, разумеется, в своей жизни ничего подобного не делала. В 25 вышла замуж и тут же свалила от родителей, сначала на съемную квартиру, потом родители с обеих сторон дали денег на кооператив. Т.е. жила не тужила и жизнью родственников никогда не интересовалась, а вот я все брось и сиди с ней. Ко мне приехать на все готовое не вариант, т.к. ей там, где она сейчас, удобнее. Устраивала истерики, как она хочет внуков. Как только внук появился, мне было заявлено, что мой ребенок = мои проблемы, и вообще я должен его бросить и приехать к ней. Вот в этом месте я убедился в том, что у маман точно потекла крыша и пора что-то делать. А у автора все просто: мама сама говорит, что нездорова, т.е. показываем ее врачу и далее по накатанной. Второй вопрос тупо решается деньгами т.е. снимаем квартиру. Еще можно позавидовать наличию терпеливого мужа. Потому что моя жена сразу заявила, что под одной крышей со всем этим она жить не будет. И винить я ее не могу, т.к. она тут ни при чем. Ну а оскорбления и истерики не воспринимайте лично. Помните, что это не потому, что Вы что-то не так делаете, а потому что человек не соображает, что несет. Пропускайте мимо.
-
ЧуднЫ мне советы некоторых форумчан, предлагающих больных агрессивных стариков отправить в пансионат. Как будто они неодушевленные предметы не имеющие никаких гражданских прав и свобод. И даже если ухаживающий и готов был бы на это, то мне имеющей опыт размещения папы в пансионате, совершенно не ясно с сего кто то решил, что на это пойдет пансионат? Им эти проблемы для чего? Тем более что сейчас все больше контроля со стороны государства за их деятельностью.Если человек опасен его помещают в психиатрическую больницу. А если он дееспособен но болен и не опасен, то никто незаконным образом не возьмется лишить его свободы. Это статья УК. О чем вы, господа? Просто поболтать?
-
Время наверное такое-меня тоже накрыла депрессия и с признаками нарушения дыхания..после последнего маминого закидона.Вот только не смейтесь-как только я твердо решила, все-буду двигатся в сторону пансионата-маман полегчало.Встречает с улыбкой,дома порядок, претензий нет..Деменция-деменцией а остаток мозгов не хочет менять отремонтированную 2-х комнатнаю квартиру с бесплатной нянькой в моем лице на койку пусть в даже хорошем доме по уходу.Тау и вы-успокойтесь и станьте взрослой-со своей семьей и своими желаниями на первом месте.Или вы думаете у нас будет другая жизнь? И мы еще успеем жить своей жизнью? Не получается вместе, значит отдельно. Пусть не сразу,пусть маленькими шагами но вперед-к вашим мечтам и целям. Терпения вам и удачи. Берегите себя))
-
Что делать? Как можно быстрее съезжать от них!!! Прям сейчас! И ни секунды не думать о том, что вы что-то там должны. Да, нужно обеспечить им еду и уход. ВСЁ!Вы меня слышите? Они сейчас вампирят. Особенно мама. И будут вампирить все сильнее. Вы должны уйти от них. Иначе потеряете сначала мужа, а потом себя. И им, вашим родителям, уже ничто не поможет. Они первый пострадают. Вам нельзя находиться рядом с ними. Обратитесь в соцслужбу, соцработника пригласите к ним. Я так поняла, что мама сама ходит в туалет. Если так, то круглосуточный уход не нужен. Главное — еда, лекарства, и кое-какая уборка. Все.
-
Вот сейчас слушаю записи психолога Михаила Лабковского. Как раз был разбор полетов: дети жили в квартире мамы, мама беспрепятственно приходила к ним, и оскорбляла. Что он сказал: 1. Съехать, снять квартиру/комнату. 2. Общаться на СВОИХ условиях. Если Вам не хочется общаться — просто говорите — я на эту тему с тобой поговорю, а вот этот вопрос обсуждать не хочу. Если она не понимает — просто говорите, мама до свидания, я тебя очень люблю, но этот вопрос обсуждать с тобой не хочу — и кладете трубку/уходите и тд. 3. Очевидно. что вами манипулируют. Вы хорошая дочь — и будете нести свой долг перед родителями. НО: Муж — главнее родителей!!!!! Ваши родители прожили целую жизнь, и никто не приказывал им разъехаться и ухаживать за своими родителями. Вы будете ухаживать за ними, НО так как ВЫ умеете, так как ВАМ кажется правильно. Уберите лишние эмоции, обеспечьте необходимый минимум: накормить, убрать (можно и не убирать), одеть. постирать — выбирайте из списка что вам нужно/удобно/выполнимо….. Но не забывайте, о приоритетах — я и муж — моя семья — это главное. Родители — главное, но на 2 месте. Ведь даже в Библии написано — и прилепится жена к мужу своему. (кажется так, но суть в том что когда есть муж и жена — они уходят от родителей). Ну и адаптировать все это к настоящей ситуации, что родители больны и не всегда могут понимать суть и смысл сказанного (значит говорите сами себе: я маму и папу люблю но вот оскорбления терпеть не могу и не буду/ пропускаю мимо ушей). Просто раз вы ухаживаете за больными родителями — Вы главная, и вы решаете как быть. И не идите на поводу у психически больного человека. Это вас угробит. вот. :).
-
Ия. Знаете,когда жизнь устраиваешь ,полностью перекроив под себя, и тогда посещают желания покончить. Именно со своей жизнью. Потому что перекроив жизнь с дементником под себя,ты все равно живёшь с учётом этой особенности ,а не с учётом свободы своих желаний. Да, я подстргилась,как мне удобно.. но удобно лишь в этих обстоятельствах. А не про что как МНЕ удобно. К сожалению, свыкнуться за восемь лет не получилось все равно. Это моя беда ,мое неумение.. Попробуйте полномочия по наведению порядка доверить мужу . Пусть он установит правила и четко транслирует родителям. И вы на все претензии :»Как муж скажет!» Но и сами порепетируйте. «Нет!». Последите за мимикой перед зеркалом. Подбирайте тон голоса,тембром опустите до грудного. И смотрите в межглазье собеседника при этом. Вам легче от этого будет отказывать,осаживать. Ещё и руки в бока уприте . Физика тела при этом поможет психике. Вы -Хозяйка! И себе это внушите . Не ведите переговоров и долгих объяснений. Короткие,рубленные фразы . Все получится. Должно. !
-
Прошу всех извинить за то, что отвечаю не сразу на некоторые комментарии. На что-то просто не сразу успеваю, что-то хочу подольше обдумать. Поговорили с мужем еще раз об этой нашей проблеме и о съемном жилье. Постаралась уточнить, к какому варианту муж склоняется. И вот что на данный момент получилось. Муж считет, что наш переезд на съемное жильё хотя бы на полгода желателен, но малореален, так как нельзя исключить скандалы, смену родителями замков в квартире, выбрасывание вещей в окно и прочего такого же радикального. Не факт, что так будет, надо еще подумать, но большая вероятность такого развития событий есть (насколько он изучил моих родителей). Он скорее предпочел бы снять комнату себе для отдыха периодического, но не уйдет же он туда один, оставив меня здесь и в этой ситуации, чтобы меня тут загнобили. Муж считает, что надо упорно стараться донести до родителей мысль о том, что если им с нами неудобно, то и нам с ними тоже (чего родители признавать не хотят, их это страшно раздражает). А раз так, то уехать мы вправе, и сделать это можем в любое время, обсудив проблему вместе (!). При этом родителей напугает сама возможность нашего отсутствия (они привыкли, что по любому щелчку Оля-Коля перед ними, как лист перед травой, а тут — раз в неделю, и всё), и они притихнут. Вот так. В общем, муж скорее не склонен съезжать, чем склонен. Придется пока работать над собой, своими эмоциями.
-
Большое спасибо всем, кто прочитал мой пост и написал своё мнение, спасибо за ваши советы и неравнодушие! Всем тоже добра, сил, терпения и здоровья!
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.