-
-
Я начиналась постов (обревелась) и решила рассказать свою дементную историю. В Правилах форума написано- не стесняйтесь, изливайте душу, не думая, что всё это уже рассказывали до вас. Вот я и не стесняюсь. 🙂 Моя история началась три года назад. Точнее, она началась раньше, но раньшеибыли такие слабые звоночки, что я не обращала на них внимание. Лет пять назад (маме было 73) у мамы начались лёгкие проблемы с памятью: она несколько раз преспрашивала одно и то же, при варке борща забывала, что положила, а что ещё надо положить, с трудом пересказывала прочитанное. Меня это не сильно напрягало, я считала такие проблемы с памятью закономерным спутником старости. Время шло, и однажды прозвенел грозный звонок. Обычно в магазин мама ходила всегда вместе с папой. Нет, она и одна ходила, но вместе им было интереснее. А тут вдруг папа резко и внезапно ослеп (атрофия зрительного нерва), и мама пошла одна. Я составила ей список продуктов, которые надо купить, а она принесла ненужные хлеб, молоко и соус. Я говорю: «В чём дело?» Мама отвечает, что в магазине у неё кружится голова и она не ориентируется, где там что продаётся (20 лет в него ходила). Всё, после этого случая я взяла магазины на себя. Время шло дальше… Прозвенел звонок ещё страшнее. Каждый день мама выходила погулять. Погулять- это посидеть у подъезда с соседками. В этот раз прогулка затянулась, и я вышла позвать её ужинать. Выхожу, а мне соседи говорят- мама 10 минут назад ушла домой. Я начала бегать по этажам и нашла её на чужом этаже звонящей в чужие квартире. Как мне стало страшно! До коликов просто. С тех пор прогулки прекратились. Чтобы она никуда не выходила, я запимала дверь квартиры на ключ и все ключи прятала. А потом случилось то, после чего я решилась вызвать психиатра. В этот день мама вела себя странно: до ужина сидела уставившись в одну точку, если я её окликала, она недовольно отмахивалась. Вечером началось… Глюки (мужики сидят в шкафу), бред и плач (скоты, вы меня ограбили, все зубы повыбили), проклятья (мать мою в могилу загнали, чтоб и вам так было, чтоб у вас гангрена началась). И беготня по квартире- туда- сюда, ляжет, 5 минут полежит, вскакивает, бежит на кухню, потом несётся в зал и опять по тому же маршруту. И так до трёх ночи. Потом она уснула и на следующий день проснулась как ни в чём не бывало. Нас с папой приступ очень напугал, но, увидев, что наутро мама обычная, мы успокоились (скорее всего не успокоились, а самоуспокоились и старательно гнали от себя страшные мысли). Через несколько дней бред и беготня повторилось, и я решилась. То, что раньше казалось мне ужасным, то, что я изо всех сил отодвигала, то, что мне представлялось точной невозврата, прошло просто, буднично и тихо. Психиатр. Я думала, что психиатр- это вселенское зло (фильмов насмотрелась), я думала, что мне придётся биться, чтобы уговорить врача приехать на дом, но всё оказалось проще некуда. Я пошла в диспансер, открыла железную тяжелую дверь и оказалась в самой обычной светлой поликлинике. В регистратуре мне сказали идти прямиком к главврачу. Я пошла. Главврач встретила меня агрессивно. Когда я сказала, что мне нужен психиатр, чтобы осмотреть маму на дому, она как- то презрительно на меня посмотрела и спросила, для какой цели. Я оторопела: для какой цели больной вызывает врача? Чтобы лечиться. Теперь уже оторопела она. Говорит: «То есть вы хотите маму лечить? Вам не надо признавать её недееспособной, вам не нужно заключение врача, чтобы решить вопросы о наследстве?» Как поняла, многие вызывают психиатра, чтобы за счёт больных провернуть имущественные дела. Узнав, что я наследством не интересуясь, врач резко подобрела и объяснила, что да как. Психиатр на дом вызывается элементарно: надо написать заявление в произвольной форме, в заявлении подробно обрисовать ситуацию с мамой, в конце пометить, что мама на освидетельствование согласна. Я юрист, работа у меня бумажная, поэтому к вопросу подробного освящения маминого положения я подошла со всей ответственностью- накатала отчёт на пять листов А4. Подпись от мамы я получила легко: просто сказала, что надо расписаться для оформления пособия, и мама расписалась. На следующий день я отнесла заявление главврачу. Заявление произвело фурор. 🙂 Как потом рассказывал мамин психиатр, заявление прошло через всех врачей. Так подробно и обстоятельно у них ещё никто не изъяснялся. Главврач заяву прочитала, назначила дату, когда приедет психиатр. Ждать пришлось недолго, около недели. Я заказала такси, приехала за врачом, отвергла его к себе, потом на такси отправила его обратно. Мама у меня ласковая тихая и скромная женщина. Врача она восприняла просто как врача, ответила (неправильно) на все её вопросы- и на этом всё закончилось. Вопросы были стандартные: какой сейчас год, какое время года, сколько вам лет, кто вот этот мужчина на диване, есть ли у вас дети, как зовут девушку, сидящую на стуле и т. п. Потом врач передача мне бланки с рецептами, на этом мы распрощались. Меня неприятно удивило то, что врач привезла бланки с уже вписанными лекарствами. То есть пациента она ещё не осматривала, не опрашивала, а лечение уже назначила. Я потом поделилась этой мыслью с главврачом, и она мне ответила: «Вы написали такой подробный отчёт о состоянии мамы, что лечение можно было спокойно назначать заочно». Лечение было такое: галоперидол- по 5 капель 2 раза в день, циклодол и рисперидон. Такие препараты продаются только в гос. аптеках. Я всё купила, дома прочитала бумажки к таблеткам и ужаснулась. Побочные эффекты- настоящая чума. Я самовольно отметила два последних рецепта, мама у меня пила только галоперидол. Приступы больше не повторялись, но мама сделалась какой- то ко всему безразличной. Посчитав, что 5 капель- это чересчур, я постепенно свела их до двух. На всякий случай я пошла в диспансер посоветоваться с врачом. Попала к другому психиатру, и он моё лечение одобрил. 🙂 Понаблюдав за мамой, я решила совсем отметить капли, так как, по моим ощущениям, толку от них нет. Мама как была, так и осталась тихой дементной. Она не находит туалет в квартире, она не узнает меня и папу, она ждёт умершую бабушку, но в целом она спокойная, с осмысленным взглядом. Она полдня лежит (папа развлекает её историями из советского прошлого), полдня сидит, ходит, глядит в окно. Ночью спит спокойно. Скажешь помыть посуду- поможет, скажет постирать- постирает (5 раз одно и то же), позовешь есть- поест. Я, конечно, пойду посоветоваться с психиатром, но пока, вот уже месяц мама никакие таблетки не пьёт. Недавно я платно (1800) вызывала невролога. Она назначила мексидол (месяц), кортексин (10 уколов) и от головокружения бетагистин (месяц). Невролог сказала, что по сравнению с тем, что она видела, моя мама- ангел. Может, и так, но меня сильно выматывает то, что надо следить за каждым шгагом мамы (да и папы). Пока они лежат, я спокойна. Только заскрипел диван, я вскакиваю, чтобы вести их туда, куда им надо. Ночью то же самое, поэтому не высыпаюсь, сплю в полглаза. Куда- то пойти- проблема, потому что за время моего отсутствия оба могут упасть от головокружения или мама по недосмотру незрячего папы перепутает ванну с туалетом. По моим ощущениям, назначения невролога помогли маме больше, чем лечение психиатра. Мама как- то посвежела, оживилась, и хотя она по- прежнему ничего не помнит и всё путает, но выглядит при этом более осмысленной. Посмотрю, как пойдут дела дальше. Бабушка у меня тоже была такой, как мама,- тихой дементной. Никого не узнавала, спокойно копалась со своими лоскутами. Никакие таблетки она не пила, психиатра мама ей не вызывала (она считала, что это не болезнь, а просто старческое), и бабушка прожила в тихой деменции до 99 лет. Всё, вроде выговорилась. Спасибо тем, у кого хватит терпения дочитать мои излияния.
-
Схожая ситуация, но разрешившаяся разрывом аневризмы. Поэтому через два месяца больничного ада выписываемся домой. Мама в своем мире. говорит невнятно, с катеттером мочевым и запорами. Пролежни подлечили. Как жить дальше, не знаю.
-
Спасибо за то, что поделились!
-
Я не захотела заводить новый пост про маму, подняла свой старый. Папы нет, мы с мамой остались вдвоём, теперь я буду писать о ней, о нас, о нашей с ней жизни. И о папе тоже: о папе я не могу не писать. Сначала самое главное. Спасибо всем- всем, кто поддержал меня в тяжёлые дни. Мне много писали (и пишут) лично, много поддерживали на форуме. Спасибо. Большое спасибо. Это действительно помогает, нет жуткого ощущения, что ты одна и что ты со своим горем никому не нужна. Когда сидишь одна в своих 47 метрах, плачешь по папе, рядом бродит равнодушная ко всему мама- это очень тяжело. Друзьям и коллегам до тебя уже давно нет дела, стучаться за сочувствием к соседям- тоже как- то странно- вот и сидишь одна. Поддержка с форума бесценна: это люди, которые знают твою ситуацию, это люди, пережившие или переживающее подобное, поэтому слова соболезнования от них идут искренне и от души. Без папы плохо, какая- то глухая тоска. Слёз и острого горя уже нет, но тоска- давящая. Особенно перед сном, особенно рано- рано утром, когда ещё не совсем проснулся, особенно когда натыкаешься на папины вещи, на следы папиного присутствия- их много. Пишу страшные слова, но… папа вовремя ушёл. На него в конце мая- начале июня надвинулось много угрожающего: резко начали прогрессировать пролежни, которые до этого удавалось неплохо сдерживать, резко похолодела одна ступня и начали чернеть пальцы- каждый день один за другим, навалилась усталость- даже проглотить таблетки стоило больших усилий. Папа засыпал измученный и уставший и просыпался измученный и уставший, он от всего отстранился, был постоянно в каком- то полузабытье. У меня состояние было похоже на папино: я жила в полузабытье, в предчувствии беды, просыпалась без сил и со страхом- что плохое папу ждёт сегодня, была глухая усталось и растерянность от невозможности помочь, от бестолкового «лечения». Не знаю, как бы папа с кучей серьезных сердечных диагнозов, с разлагающейся опухолью, с чернеющими пальцами, с начинающимися вскрываться пролежнями пережил нынешнюю жару под 35. Папа ушёл. Мне плохо, тяжело, больно, но одновременно мне легче. Ушло тяжёлое ощущение надвигающегося горя, ушла проклятая беспомощность- папа смотрит на меня, ждёт помощи, я гоняю врача за врачом, толку от медиков нет. …После похорон я на кладбище не была. Планирую поехать на следующей недели. Маму опять оставляю одну, в надежде, что ничего не случится. Запираю её дома со словами «в руце Твои предаю…» Верие, неверие- мне просто больше не на кого положиться.
-
Жизнь с папой закончилась. Начиналась жизнь с мамой. Я и мама. После ухода папы мама изменилась. Не знаю, что тому причиной. Много причин может быть… Во- первых, кардиолог заменил маме лекарство, во- вторых, навалилась душная жара за 30, в- третьих, хоть я и не сторонница всей этой мистики, но всё же не исключаю, что мама каким- то духовным образом почувствовала уход папы, порвалась связующая их ниточка и, в четвёртых, сказывается физическое отсутствие папы. Последнее, скорее всего, является главной причиной перемен в поведении мамы.Как мама изменилась? Она стала более бодрствующей, более деятельной. С одной стороны, это неплохо, потому что лежать сутками- это для пожилого человека не есть хорошо. С другой- своим постоянным бодрствованием мама тянет из меня силы, не даёт мне остаться одной, мне трудно на чём- то сосредоточиться, она всё время рядом, за ней надо курсировать по квартире. Раньше у мамы был источник притяжения- лежачий папа. Она заходила в зал, видела лежачего «мужичка дедушку» и примащивалась с ним на диван. Что- то ему рассказывала, показывала, папа ей по возможности отвечал.Сейчас диван пустой, он маму не притягивает, она марширует мимо в поисках людей и, найдя в какой- нибудь из комнат меня, оседает рядом. Посидит, ей надоест, побежала на балкон, в ванную. Мне надо бежать следом, потому что в ванной мама может натворить нехорошее дело, а на балконе может развернуть ревизию, после которой я ничего не найду. Но пока вся беготня в пределах разумного, терпеть можно. Позавчера я маму подстригла. Как могла, под горшок. На ушах наискосок, по голове полукругом, коротко, почти до начала шеи. К моему удивлению, вышло красиво. Мама у меня нежная красавица, волосы у неё чудесные- пышные, густые, с благородной оттеночной сединой. Я маму подстригла, у неё волосы сами собой подкурчавились внутрь- мамульку теперь хоть для французского журнала снимай. Я стала маму каждый день перед сном купать под душем. Если она сильно отказывается (что бывает очень редко), то я ополаскиваю ей прохладной водой ноги. После таких банных процедур у мамы по вечерам спадает ажиотаж и она не собирается «домой». В целом мы живём с ней спокойно и дружно. Мама три с лишним года не была на улице. Теперь планирую её выводить. Нужна одежда. Я померяла ей прежнюю- вся мала. Мама за три года сильно похудела: с объёма бедер в 132 до 98. Ей теперь впору мои вещи. После папы меня страшат эти похудения. У мамы ещё и СОЭ- 10, и в анамнезе 10- летней давности нехороший полип желудка. Ладно, будем разбираться по ходу наступающих проблем. Пока маму ничего не тревожит, кроме «голова вечером кипит».
-
Несколько дней назад мне позвонили из поликлиники- сообщили, что все документы для маминой МСЭ готовы, надо их отвезти в психдиспансер, потому что инвалидность пойдёт по психической линии. Зла не хватает на этих врачей- лекарей. Пять месяцев мурыжили папу- в итоге группу он не дождался, умер. Теперь волокитят маму. Две недели назад и участковый терапевт, и замглавврача сказали мне, что пакет документов ушёл на Золотую (на этой улице у нас расположен психдиспансер). Теперь, после звонка я узнаю, что документы и не думали уходить, что они всё ещё в поликлинике и что их должна отвезти в диспансер я. Не было у меня сил ни с кем ругаться и качать права- я молча забрала все бумаги и отвезла по назначению. По папиной (да и по маминой) ситуации написала жалобу в Минздрав и ещё в несколько инстанций. Пусть папе это не поможет, но надеюсь, поможет другим. И надеюсь, что влетит равнодушным волокитчикам врачам.В психдиспансере опять незадача (прямо не везёт нам с группой)- комиссия МСЭ ушла до 16 июля в отпуск. Ладно, подождём. В психдиспансере я проконсультировалась по маме: чем её поддерживать, чем замедлять болезнь, чем гасить редкий ажиотаж. В очередной раз поняла, что мама моя никому не нужна. Мне посоветовали давать маме галоперидол- по 10 капель утром и вечером и прибавить к этому «побольше хлора». Я попробовала возразить, что для тихого дементного больного 20 капель галы в день- это слишком, но врач напористо ответила, что гал действует эффективно только в высоких дозах. Ещё она обрадовала меня сообщением, что от хлора мама будет бешено писаться, но «вам это без разницы, потому что всё равно она будет в памперсах». Я поняла, что с психиатром мы не соратники. Здесь на форуме я нашла ссылку на врача- невролога, который, помимо частных клиник, принимает бесплатно в нашем психдиспансере. Попробую договориться с ней, чтобы она как следует осмотрела маму. У меня есть ощущение, что если маме грамотно скорректировать сосудистые проблемы, то её психическое состояние улучшится. Не надо её глушить 20 каплями галы: моя мама тихая спокойная старенькая женщина.Когда я передавала бумаги для комиссии, то заглянула в них. Интересно они составлены. Кто- то здесь на форуме писал, что дементнику отказали в памперсах с формулировкой «в квартире нет запаха мочи». Я, помнится, ещё удивилась глупости формулировки. Но оказалось, что это не глупость, а стандартное описание. У мамы и у папы в обследовании тоже было про мочу. Только у них в положительном смысле: написано, что в комнате стоит запах мочи, на нательном и постельном белье следы мочи, больные одеты в памперсы, пропитанные мочой. И ещё много таких формулировок, суть которых сводится к тому, что вся квартира, простите, зассана, все лежат по уши в моче. Мне такие формулировки на руку, хотя никакого запаха мочи в квартире нет, на постельное и нательное бельё врачи даже не смотрели. Уролог в предварительном требовании выписал на день два памперса и 1 пелёнку. Маме всё это не нужно, она пока писает в унитаз, позывы чувствует, добро своё доносит. Просто я, начитавшись на форуме советов, прошу средства гигиены на будущее.
-
Никак не закончу хлопоты по кладбищенском делам. То справку на ограду, то справку на резервирование места, то отвезите одну справку в трест и привезите оттуда другую администрации кладбища. Вожу… справки. Вчера я впервые после похорон была у папы. В очередной раз убедилась, что кладбище не вызывает у меня никаких, если можно так выразиться, родственных чувств. Обычно людей тянет к месту, где покоится их близкий человек. Меня- нет. Что с папой, что с бабушкой- я не чувствую их присутствия на кладбище. Они со мной, в моей памяти, в моих воспоминаниях. Я легко говорю с ними дома, но мне совсем не говорится с ними на кладбище. Я там просто механически убираю могилку, сажаю цветы, крашу крест, оградку. На кладбище меня уже многие знают: смотрители, землекопы, продавцы цветов, мужчины какие- то из рабочих. Здороваются, спрашивают, всё ли в порядке, закончила ли я свои дела, что- то мне подсказывают, помогают. Странно. Я ж там всего три раза была: когда договаривалась о похоронах, в день похорон и вчера. Постояла у папиной могилки- голова светлая и пустая, никаких мыслей. Заказала папе табличку с именем и датами жизни и смерти. При мне её тут же нарисовали и пришурупили. Хорошо стало: небольшой деревянный крест (не люблю железные, из труб) и строгая табличка. Ёкает мысль, что крест надо бы побольше, поширше, но, наверно, оставлю такой, какой есть: мой папа был тихий скромный человек. Тяжело отдаётся это «был». Потом зашла к бабушке. До папы идти и идти, в самый конец кладбища, а до бабушки пять минут- и вот она, моя Мария под двумя берёзами, в тени, в тишине. Хочу папу тоже в тени, но он просил куст калины. Калина весной цветет красивыми охапками белых цветов, а осенью на ней грозди ярких ягод. Папа любил калину, мы её сок заготавливали 3- литровыми банками. Кто- то кладбищ боится, страшится, а мне там хорошо. Мне там спокойно, легко, умиротворённо, исчезают суетные заботы, думается сразу о многом и ни о чём. Что- то вроде этого: Я люблю эти дни, в их безоблачной, в их бирюзовой оправе, когда все так понятно в природе, так ясно и тихо кругом, когда можно легко и спокойно подумать о жизни, о смерти, о славе, и о многом другом еще можно подумать, о многом другом. Мою мамуль оставляю дома одну в надежде, что ничего не случится. Завтра побегу продолжать воевать за её группу. Вчера смотрела видео с папой. Наугад ткнула и попала в то, где папа хриплым голосом спрашивал, когда же наконец дадут группу, когда же прибавят пенсию. Не дождался папа, пять месяцев волокиты! …Завтра вытрясу из диспансера всё, что можно. Возьму с собой планшет с записями маминых чудачеств- есть там впечатляющие видео (хорошо, что редкие).
-
Про наше с мамой житьё- бытьёНачну с благодарностей. После ухода папы мне очень много пишут в личку: поддерживают, утешают, советуют, рассказывают о своих родителях. Многие меня поддерживали и на форуме. Пусть это всё виртуально, но это настоящая реальная помощь, мне от такого участия легче, не так пусто, не так тяжело. Спасибо всем, большое спасибо. Если бы не форум, я бы, наверно, тронулась умом. Первые дни после ухода папы было невыносимо: некому было выговориться, некому было выплакаться.К соседям не пойдёшь, звонить бывшим коллегам- странно, друзья- подруги за время болезни родителей рассеялись. Куда, к кому? Я металась по квартире, цеплялась за маму- надеялась хоть как- то пробить её равнодушие- нет, безрезультатно. Хорошо, что был форум. Быть услышанной, разделить своё горе с кем- то- это важно. Плакать в пустоту- страшно.На днях по маминым делам я ходила в психдиспансер и стала там свидетельницей мерзкой сцены. У нас в диспансере приём здоровых и больных ведётся в одном здании, но входы разные. Здоровые (те, кому нужна справка «не состоит на учёте») заходят с торца, больные- с фасада. А тут, наверно, что- то приключилось- в итоге всех принимали в «больном» отделении. Коридор был забит.И вот из кабинета выходит молодая женщина со старенькой мамой. Мама явно из наших. Худенькая, маленькая, но цепкая, крикливая и драчливая. «Будь ты проклята! Договорилась тут со всеми. Хотите меня удавить, хотите извести меня кислотой. Каждый день надеваешь на меня трусы, вымоченные в кислоте. Жопу вам всем, а не наследство- квартиру!» И при этом старушка вырывается, дерётся, задирает юбку.Дальше было мерзкое. Здоровые, ожидающие приёма в коридоре, достали телефоны и начали снимать происходящее. Не только подростки, но и 30- летние. Две девы, так те вообще потащились следом на улицу, чтобы заснять, чем закончится дело. Это просто мрак, мерзость настоящая. Женщина вела маму устало, привычно, снимающим сказала, что вы- то, мол, сами в уме- не стыдно снимать больного человека? Но замечание никого не вразумило и не остановило.Моя мама ведёт себя хорошо. Хотя заметила, что стоит написать, что она ведёт себя хорошо, как мамуля на следующий день выдаёт нехилый взбрык. Но в целом живём мы с ней дружно. Она целый день тихо сидит, смотрит в окно, изредка комментирует события во дворе- «много яблок на тополях, коровы мычат- значит дойка началась», с аппетитом ест всё, что я даю. Как вспомню мои мучения с папиным аппетитом: готовлю еду, а сама знаю, что папа, скорее всего, есть не будет или поест без аппетита или придётся уговаривать на каждую ложку и бояться, что без еды не будет сил бороться против болезни, не будет сил жить. С мамой такого нет. Мама рада всему и ест всё. Готовлю маме еду по советам о питании дементных, которыми кто- то поделился на форуме. Кажется, Лиса Алиса. Надо их найти и ещё раз перечитать. Хорошие советы.Единственное, что меня напрягает,- это сон. Из- за мамы я плохо сплю, постоянно не высыпаюсь. Потому что спать надо вполуха и вполглаза, постоянно прислушиваясь, не встаёт ли мама в туалет. В туалет маму надо сопровождать, чтобы она не упала и чтобы не напИсала куда не надо. Хотя за ночь мама встаёт нечасто (раза 3- 4), но всё равно у меня потом от недосыпа разбитое состояние и кружится голова. Папа документально ещё жив, он ещё не исчез из этого мира. Я цеплюсь за эту документальную иллюзию: ещё не принесли его июньскую пенсию, его компенсацию ЖКХ, ещё не закончились кое- какие хлопоты по папе. Вещи папы я пока никому не отдала, стоят два пакета в углу. Я готова с ними расстаться, но не знаю, куда деть. Тащить в благотворительные магазины- это далеко и тяжело, поставить у мусорки- мне жалко, я хочу быть уверена, что вещи не выбросят, что они попадут к людям. Наверно, дам объявление в какую- нибудь группу своего города.
-
Я выбросила все бумаги с обследованиями папы. Сначала хотела сохранить, а потом подумала- зачем, зачем мне постоянно возвращаться в эту боль, зачем мне заново переживать и вспоминать все эти УЗИ, биопсии, рентгены? Они и без бумаг накрепко врезаны в память. А забудется- так каждый наш с папой день поминутно описан мной на форуме.Про себя. Я работаю. Перевожу. Работы много. Если кто знает языки, возьмите на заметку: сейчас хорошо платят за переводы с восточных языков, и особенно хорошо- за технические переводы. Беспокоит то, что я работаю не по специальности и что не идёт стаж, отчисления в ПФ. Но пока так, пока хоть так, пока не до выбора, нужны деньги. Обнаружила много хитрых уловок по экономному ведению хозяйства. Нашла магазины с солидными скидками после восьми вечера, нашла приложения, с помощью которых на покупках можно хорошо сэкономить. В общем верчусь. С волнением прочитала на форуме сообщение Галины- что она в 49 лет поступает учиться на медсестру. Как- то меня всё это по- хорошему растревожило. Растревожило не в том смысле, что я решила завтра же нести документы на свою мечту- торакального онкохирурга, а в том, что я убедилась- возраст- это просто цифры, поздно/непоздно- это шаткая категория и что даже в зрелом возрасте можно рискнуть и многое успеть. Умница, Галина, молодчинка. Люблю таких людей, которые не оглядываются на мнение других, не оправдываются и не объясняются в своих «странных» поступках и живут так, как они считают нужным, а не так, как «принято в обществе». Такие примеры вдохновляют и стимулируют.
-
Я наивно и как- то доверчиво смотрю на мир. Наверно, потому что меня не предавали, не подставляли, не подсиживали, не обманывали. Это относится не только к физическим, но и к юридическим лицам. 🙂 Всё плохое, что я знаю о чиновниках и всяких учреждениях- организациях, я знаю из прессы, из рассказов других людей. Начитавшись страшилок, я готовлюсь к войне (хотя в душе уверена, что всё пройдёт хорошо)- а встречаю доброжелательное отношение. Сегодняшний случай с МСЭ не стал исключением.Жалею, что не начала процедуру получения инвалидности раньше. У папы, в доску больного и давно незрячего, уже давным- давно могла бы быть первая группа. То же самое с мамой. Но кто ж знал, что инвалидность можно оформить на дому? Я слышала о таком, но не верила, потому что перед глазами был пример родителей, которых для переосвидетельствования заставляли либо бегать по врачам самим, либо ложиться в больницу, потом ещё тащиться (или тащить больного) на ВТЭК.Мои мама и папа- инвалиды с детства. Им обоим в детстве/юности делали операцию по поводу туберкулеза тазобедренного сустава, с тех пор они прихрамывают, с тех пор у них третья группа. Однажды папа чинил крышу на сарае, провалился в щель, повредил позвоночник, надолго стал лежачим. Так вот даже в таком состоянии его требовали везти на перекомиссию в больницу. Поэтому я и не верила, что врачи будут проводить обследование для группы на дому. Только когда я попала на этот форум и начала раз за разом читать истории, где больным обыденно и буднично оформляли инвалидность на дому, я начала эту процедуру для своих родителей.Вчера я основательно подготовились к процессу: проштудировала законы, начиталась практических советов на форуме, на разных специализированных сайтах. На сайтах (да я и раньше об этом много слышала) опытные люди писали, что МСЭ- это во всех отношениях тяжёлая процедура. Забитые инвалидами коридоры, духота, тяжесть ожидания, слёзы на выходе с заседания, споры, драки с членами комиссии. Всё оказалось не так. Психиатрическое бюро у нас маленькое, но там свободно, уютно, светло, много воздуха и зелени. Нет никакой толпы изнывающих в ожидании инвалидов. Тишина. В коридоре было четыре человека, потом ещё двое подтянулись. Пятеро были без больных (проходили комиссию заочно). Никаких драк и склок, никаких «а можно мне без очереди спросить на минуточку?». По одному вызывают в предварительный кабинет- там уточняют всё с пакетом документов, потом документы передают в зал заседаний и через какое- то время больного или его законного представителя вызывают туда
-
О парадоксах российского законодательства. У мамы после получения первой группы обнаружилось много льгот. Для подтверждения той или иной льготы меня часто просят принести справку, что я получаю 1200 по уходу. И- внимание- к справке о 1200 просят добавить справку от каких- нибудь родственников о том, что они помогают мне материально. Я спрашиваю- зачем это и от каких родственников. Мне отвечают- от любых родственников, даже от самых дальних. В противном случае (т. е. без родственной справки) мне и маме могут отказать в какой- нибудь субсидии, потому что никто не поверит, что человек живёт только на 1200. Я поинтересовалась, на каком основании нам откажут. Основанием должна быть статья какого- либо закона, а не «вам не поверят про 1200». «Не поверят» я легко обжалую в прокуратуре и суде. Мне в ответ талдычат, что справка о материальной поддержке родственников всё равно нужна. Ситуация, доведённая до абсурда: государство не верит, что можно прожить на 1200 по уходу, но тем не менее платит мне эту подачку и не собирается её увеличивать.
-
У меня хватило терпения Вас прочитать)) И даже с интересом))) Лишь недавно нашла этот форум и сейчас читаю всё подряд. У меня дементная мама…
-
Забыла написать- может кому понадобиться… О льготах для инвалидов лучше всего узнавать в местном обществе инвалидов. Там столько всего интересного знают! В том числе и о региональных льготах, которые фиг сыщешь в законодательстве, посколько местные законы печатаются не пойми где, не пойми в чём.
-
Наконец- то появился болгарский перец, который не просто красивый, но ещё пахнет. Ду- шис- ты- й. Самый душистый будет в августе- октябре, но сейчас тоже хороший. Приготовила любимое папино блюдо- запечённые в духовке перцы. Мама их тоже любит. И я. Для этих перцев у меня хранится специальная закопчённая сковорода.
-
Я вернулась к своему горячо любимому хобби- шитью. Сначала я работаю свою работу, вечером сажусь хоббить- шить. Мама пристраивается рядом. Я поставила ей за отдельный столик простую подольскую машинку (наш раритет, машинке 61 год, бабушка покупала в 1958 году, машинка в отличном рабочем состоянии). Эта машинка у меня из ручной давно переделана в электрическую. Мама отлично справляется. Мамулька у меня рукодельница, очень старательная. Поглядев на её старания за машинкой, я вчера пустила маму за оверлок. Оверлок- это такая сложная швейная машина, которая предназначена для обмётывания срезов и которая шьёт сразу 3- 4 нитями. Посмотрите, как аккуратно мама обметала юбку- шестиклинку. Мамулька у меня большой молодец!
-
Хочу написать о здоровье не дементников, а ухаживающих. В частности, о проблемах со спиной и головой. Часто на форуме встречаю комментарии, что голова как чугунная, в висках давит, на плечах будто плита, в шею будто загнали кол, плечи-шея скованны. Понятно, что надо к врачу, надо обследоваться, надо лечиться, мазаться, колоться, таблетиться, но в то же время понятно, что многим из нас не до походов к врачам. Хочу поделиться комплексом упражнений из категории «проверено на себе». Так здОрово помогает!Свой диагноз я не знаю, симптомы те, что описала выше. Умеренная головная боль (изредка сильная), ощущение разбухшей пульсирующей головы, тяжесть в плечах и шее, лёгкое головокружение (в основном когда залезаю на стул), вроде бы туман в глазах (при сохранении нормального зрения), какая- то неустойчивость и расплывчатость в мыслях. Особенно меня беспокоила постоянная головная боль.Давление у меня в норме. Хотя кто его знает: в Интернете постоянно читаю, что автоматические тонометры дают погрешность в 20- 30 единиц. Кто- то говорит, что это неправда, кто- то информацию подтверждает. Но факт остаётся фактом: врачи не спешат переходить на автоматические тонометры (но может, это из- за недостатка финансирования?). У меня тонометр автоматический, давление обычно 105/65.Вышеперечисленные симптомы могут быть и при повышенном внутричерепном давлении, и при глазом давлении, атеросклерозе сосудов головного мозга, дистонии, остеохондрозе. Я, при своей склонности к панике, решила, что у меня в мозгу тромб, большой тромб, много больших тромбов. Но сначала решила полежать на иппликаторе Кузнецова (когда- то он мне хорошо помог от защемления нерва). Полежала. Неожиданно мне резко получшало- в итоге я поставила себе новый диагноз- не тромб, а шейный остеохондроз. Покопалась в своём архиве (вырезки из «Работниц», «Крестьянок», «Здоровье», которые по идее давно надо выбросить, но жалко), нашла там листок, который держала в уме, и начала делать с листка упражнения для шеи. Мне очень, ну просто очень помогло. Перестала болеть голова, появилось просветление в глазах, мыслях, исчезла ощущение тяжести бетонной плиты на плечах. Комплекс короткий, минут на пять. Надо, конечно, переходить на другой- большой и полный, но это в перспективе. Напишу о комплексе- может, кому тоже поможет. Если у кого есть старые подшивки, то это комплекс из журнала «Здоровья» 3/2000.
-
Александра Сонина и форум «Мемини» встречаю на разных сайтах как родных. Я прочитала статью и мне понравилась инициатива «стационар на дому». Надо продавить эту идею в своём психдиспансере. https://tayga.info/141885
-
Знающие люди, подскажите. Сегодня я получила уведомление о том, что мама поставлена на учёт по обеспечению средствами реабилитации. Знаю, что средства нам должны предоставить в 30- дневный срок, но дама из соцстраха запутала меня в датах. Якобы, срок на малые средства реабилитации (памперсы) отсчитывается от даты обращения в МФЦ, а на большие (ванна- простыня, подъёмники)- от даты заключения госконтракта, о которой я буду оповещена дополнительно. В Постановлении Пр- ва о малых и немалых СР ничего не сказано. Есть у меня твёрдое подозрение, что малые/ немалые- это фантазии специалиста из соцстраха. Или может, я чего- то не знаю?И ещё. Понятно, что большие 🙂 средства реабилитации выдаются один раз… Кстати, хочу сразу спросить о доставке. На форуме несколько человек писали, что им бесплатно погрузили и доставили тяжелые СР. Бесплатно- это как делается, это где заказывается- оформляется? Теперь про памперсы. Их выдают на месяц и на дольше? Заявку нужно каждый месяц подавать?
-
Лето страшное: на форуме много смертей и у нас в доме тоже много смертей. Обычно люди у нас умирали раз в 6- 7 лет, а сейчас чуть ли не каждую неделю мы собираем деньги на похороны. У нас дом двухподъездный, 72 квартиры. После ухода папы умерли ещё четыре человека. Двое онкологических, одна- просто старенькая, а сегодня умер молодой мужчина, 42 года. Только что соседи собирали деньги. Причина смерти- «оторвался тромб» (соседи так говорят, подробностей я не знаю). После него осталась дементная мама, за которой он ухаживал в одиночку. Днём с мамой была сиделка (мужчина на работе), вечером и ночью он с ней. Мама не буйная, но непрерывно бубнящая и покрикивающая по ночам. Теперь её неизвестно куда, психинтернаты у нас забиты. Александр на форуме много раз напоминал ухаживающим, чтобы мы следили за своим здоровьем, чтобы кислородную маску сначала надевали на себя. Всё так, всё правильно, но как- то получается, что с дементными не до себя, не до своих болезней. И вот, раз- ухаживающего нет, а больной живее всех живых.
-
Покупала маме купальник и убедилась, что сейчас многие вывозят своих стареньких на юга. Продавщицы, когда узнали, что мне нужен купальник для старенькой женщины, посоветовали определённые модели- с оборочками у ног или с юбочкой и ещё с какими- то там хитростями. Я сначала не поняла, зачем оборочки. Мне объяснили. Чтобы не вышло казуса из- за небритой зоны бикини.
-
Вернулась к вязанию. Я. Сижу пробую разные узоры, выбираю- хочу связать нам с мамой что- нибудь на раннюю и позднюю осень. Завтра попробую подключить к вязанию маму. Сложные узоры она точно не потянет, но интересно, сможет ли лицевые- изнаночные?
-
Вынашиваю решение сделать себе лазерную коррекцию зрения. Собственно говоря, я это решение уже лет -дцать вынашиваю, но раньше как- то не припекало. Вдаль я плохо вижу- это да, но вблизи хорошо. А так как моя работа и увлечения были в основном связаны с видением вблизи, то я особо на коррекцию не торопилась. Но теперь надо поспешать, потому что 45- это возрастной предел для данной операции. Можно и после 45, но там сложнее. Но я сейчас не об этом. Я о том, что нормальные люди перед операцией интересуются, будет ли больно, когда появится результат, смогу ли я видеть на 100%, а меня интересовал только один вопрос: сколько длится операция, через какое время я смогу вернуться к своему дементному котику- обормотику.
-
Запуталась в трусах. Получение подгузников- тот ещё квест. В законах сроки и даты плавающие, каждый интерпретирует сроки на свой лад. Сегодня мне поступила первая партия памперсов. Позвонили- забирайте. 360 штук! До пункта выдачи две остановки, но 12 упаковок мне всё равно не уволочь, поэтому я оформила доставку. «Ждите, доставят в течение месяца». Я начала прояснить ситуацию со сроками- запуталась вся. В ФСС говорят одно, в прокуратурах другое. Месяц- это что, нормальный срок доставки? Или вот, к примеру, получила я эти памперсы за 4 месяца. Дальше что? Мне надо новую заявку подавать, или у них там автоматизированный учёт? Если подавать заявку, то когда? В ФСС говорят- позванивайте в течение четвёртого месяца, напоминайте о себе. Это как? С какой даты начинать позванивать? Четыре месяца когда истекают- с момента постановки на учёт по обеспечению, с момента заключения гос. контракта, с момента подписания акта приёма- передачи (т. е. с момента выдачи памперсов на руки)? Если с момента передачи- так мне трусы, несмотря на то что они в пункт уже поступили, привезут только через месяц. Потом ещё эта ежегодная «переаттестация»… В МФЦ каждый год надо предоставлять ИПР для памперсов ? Год считается календарный или с даты прошлого визита или с даты установления инвалидности?
-
Лора у вас так уютно. Немного завидую вашим отношениям с мамой и папой. У меня другая история тихих посиделок с дементным отцом не получится. Еще при нормальной жизни он отвернул от себя всех соседей друзей, родственников. Загнал маму в гроб и выгнал сестру из дома. Я осталась одна кто хоть немного интересуется его жизнью. Да и сейчас мне его больше жалко чем я испытываю к нему дочерние чувства. Мне сильно не хватает тихих добрых пусть немного ку-ку но родителей, хоть у меня у самой уже взрослые дети. Моего отца и раньше только интересовали накопленные деньги, показать кто в доме хозяин, а теперь на этом фоне мне совсем свихнулся.
-
Сегодня разбирала антресоли- наткнулась на склад тканей и пряжи. Я ж раньше была ужасная хомячиха: в магазинах тканей зависала по часу, выходила с пакетом отрезов. Правда я шила быстро, и все ткани скоренько шли в дело. Но после маминой болезни всё заглохло. Теперь вот возвращаюсь к любимому шитью, ткани из всех закромов вытаскиваю, много шью, вяжу. Мама сегодня при разборке антресолей была вне себя от счастья- столько тканей, столько мотков пряжи, всё это можно по сто раз перекладывать с места на место, по сто раз повторять, какое всё красивое, пушистое и мягкое. На мамульку прямо умиротворение снизошло, счастье небывалое, сборы домой были забыты. Пока я шила, она копалась в тканях. Потом уснула усталая и счастливая. Я вот думаю- может, тем ухаживающим, у кого мамы очень беспокойные, набрать пакет тряпок, вручить больным и пусть они копаются в этом мешке и тем самым отвлекаются от беготни по квартире, от дерганья дверей, от сборов домой… А я похвалюсь уловом:
-
О бесплатной доставке ТСР Как я убедилась, бОльшая часть получателей ТСР не знает о том, что эти средства должны доставлять им на дом бесплатно. В ФСС, в пунктах выдачи людям не только об этом не говорят- им всеми силами внушают, что тащить коляски, матрасы и памперсы надо на своём горбу. Я видела, как в пунктах выдачи люди- для удобства несения- обматывали громоздкие коробки веревкой, скотчем, везли коробки на тележках, нанимали такси. Специалисты в пунктах смотрят на всё это и даже не заикаются о том, что ТСР должны доставляться на дом бесплатно. Когда мне позвонили и сообщили, что маме пришли памперсы и я могу их забрать, то я решила прикинуться лохушкой. Начала лепетать, что 12 упаковок мне не дотащить и как же мне, несчастной, быть. Думаете, кто- то сказал о бесплатной доставке? Фигушки. Мне начали сочувственно предлагать варианты: «сделайте несколько ходок», «возьмите пока одну упаковку (30 штук) на первое время», «придите вместе с мужем, с родственниками» и т. д. Тут я эдак безралично- равнодушно заявляю: «Давайте оформим бесплатную доставку». У дамы голос сразу потуснел: «Ну что, давайте оформим. Но учтите, памперсы привезут в течение месяца». В общем знайте, бесплатная доставка любого средства реабилитации включена в гос. контракт.
-
Немного о своём житье- бытье. Сегодня был сракотный день. Я уже писала, что моя мама в общем и целом тихая спокойная дементная, но у неё есть огромный минус- она не находит туалет, путает его с ванной и запросто может навалить в ванну. Обычно я начеку и препровождаю её к унитазу, но иногда я теряю бдительность- и за это получаю сюрприз. Сегодня суббота, я по устоявшейся привычке арендовала машину, чтобы куда- нибудь прокатиться, развеяться. Пока я на балконе топталась для определения погоды и во что нам одеться (у нас, кстати, сегодня после долгого тепла похолодало), мама прошмыгнула в ванную и навалила там знатную кучу. Откуда СТОЛЬКО берётся, не пойму. Меня аж затрясло. Я хоть и беру пример с Татьяны на форуме, но натура у меня другая, воинственная. Мой котик получил своё веником («караул, позовите жандарма, убивают, да что ж это в мире делается!»), потом я заставила маму выгребать её добро руками в ведро, чистить ванну средством, чистить ведро средством. Выгребла, почистила, потом мы собрались и покатили в леса и поля. В этот раз ездили не просто за туманами, а за припасами на зиму. Нарвали шиповника, боярышника, калины. Всё замечательное: яркое, спелое, зрелое. Теперь надо высушить. Я сушу на подоконниках. Вся квартира в ягодах, одного шиповника 30 пол- литровых банок. Сегодня первый раз купила свежий инжир. Никогда им не интересовалась, а тут одна виртуальная знакомая соблазнила описанием крымского инжира. Крымского у нас взяла- купила турецкий. Взяла на пробу 6 штучек, у нас по 60 р за штучку- наверно, это дорого. Дала инжирину маме- та в восторге. Мне не понравился, точнее, впечатления не произвёл: сочный, кисло- сладкий, приятный, но ничего особенного, киви намного лучше.
-
УСПЕХ Успех поделен по годам,А что вы собственно хотели?В пять лет удачей было намПроснуться на сухой постели. В семнадцать — мысли об одном,Как женщины быстрей добиться.И счастье состояло в том,Чтоб в первый раз не осрамиться. А в двадцать пять везёт тому,Кто смог, не мешкая, умело,Найти хорошую жену,Что, кстати, не простое дело. Куда-то делись все друзья,То в тридцать пять — дурные вести…Для нас карьера и семьяТеперь стоят на первом месте. Всё на круги придёт своя,Мы в сорок пять вновь у барьера.Важней для нас уже семья,И только лишь потом карьера.,Живём не ведая преград,Но в пятьдесят пять есть дилемма.И так как тридцать лет назад,Жену опять найти проблема. А в шестьдесят пять загрустим,О женщинах…(скажи на милость).И как в семнадцать захотим,Чтобы хоть что-то получилось. Но вот уж восемьдесят пять,Как быстро годы пролетели.Одно лишь счастье нам опять —Проснуться на сухой постели. Э. Рязанов
-
Как близко стоят любовь и ненависть, как резко и часто сменяют они друга. Читаю на форуме тех, кого бесят больные, и соглашаюсь с ними. Читаю тех, кто к больным с лаской, жалостью, и тоже соглашаюсь. Меня от маминых срачек в ванну (пусть даже они и редкие) и некоторых других закидонов трясёт, хочется не то что наорать и веником отшлёпать, а хорошенько грубо оттаскать за шиворот да ткнуть прямо в кучу. А ночью зайдёшь маме одеяло потеплее подоткнуть и нагретые на батарее носки надеть, а она лежит маленькой кучкой, совсем незаметная на большом диване. Радуется тёплым носкам, благодарно- ласково улыбается- и мне стыдно за себя грубую дневную. Маленькая старенькая больная мама, нет её вины, что болезнь заставляет её делать гадкие вещи, но знаю, что будет новый закидон- и я опять не сдержусь. Сегодня переписывалась с товарищами по несчастью… Я много переписываюсь, выделяю ночью на общение по интересам время. Одна женщина рассказала, что она маме всегда греет носки в постель и постель прогревает- старенькие любят тепло, это для них своеобразная защита- стабильность- терапия и часто что- нибудь печёт- да хотя б пустячную яблочную шарлотку- запах горячей выпечки для стареньких тоже уют- стабильность- терапия. Мне понравилось- я тоже маме стала носки в постель греть- она ласково улыбается мне на это, чуть ли не мурлычет от удовольствия. До частой выпечки дело пока не дошло, но обязательно дойдёт. У меня накопилось много рецептов вкусных яблочных пирогов.
-
На форуме многие писали, что когда дома больной, то часто из строя выходит техника или что- нибудь ломается. Четыре дня назад у меня сломался холодильник, который мама и папа покупали в год свадьбы и который без единой поломки проработал 40 с лишним лет. Я несколько раз предлагала родителям купить современный холодильник, но папа отказывался. Я думала, что такие раритеты уже не ремонтируют и запчастей на них нет, но оказалось, что всё есть. Старичка починили- стоит тарахтит по- прежнему.
-
Прочла Ваш статус, что называется, от корки до корки. Вот как Вы так можете? Вроде о болезни и тяжелейшем бремени говорите, но все с такой теплотой, так по-доброму… Вот где бездонный источник любви, школа терпения! Мне теперь просто стыдно 🙁 Нет, я не испытываю пока тяжести несносной и не срываюсь на свою свекровушку, но понимаю, что все, что я для нее делаю, я делаю не от любви к ней, а просто потому, что трезво оцениваю перспективу. Для того, чтоб легче было нам с мужем. Думаю не о ней, а о нас в первую очередь. И мне стыдно 🙁 Желаю Вам не выгорать! А большего в нашем случае и не пожелаешь…
-
Ещё и ещё раз хочу всем настоятельно посоветовать не верить на слово специалистам из разных гос. структур, всё за ними перепроверять, общаться письменно, требовать ссылки на закон. До сих пор помню случайно подслушанный в ПФ разговор специалиста с клиентом. В соседнем окошке это было, поэтому я всё слышала. Человек пришел оформлять солидную единовременную выплату, а специалист о ней знать не знает. Начал советоваться- кричать по окошкам: «Маша, Глаша, кто- нибудь в курсе, что это за военная выплата в 10 тысяч?» Никто не в курсе.Наконец отозвался какой- то дальний специалист, объяснил, что за выплата. Ответ меня убил: «Спасибо, надо же, а я ничего не слышала, и в новостях по радио ничего не говорили». Это как?! Специалист поддерживает свою квалификацию путём прослушивания новостей по радио?Со мной на юрфаке училось 62 человека. Из них тех, кто действительно учился, было человек 7. Остальные балду гоняли. И что? Многие после универа работают на юрид. должностях. Одна дева была полный ноль (на госах брякнула, что гражданское право регулирует процесс получения паспорта) работает дознавателем в МВД. И таких примером много. Так что будьте бдительны.Я это к чему написала… Да к тому что у меня тоже есть свежий опыт общения со «специалистом». Не хотела я ввязываться в опекунские дела, которые кроме хлопот ничего не приносят, но, по видимому, придётся. Сегодня мне пришёл официальный ответ с толкованием Указа Президента по пособию по уходу в 10 тысяч рублей. Ситуация следующая. Моя мама- инвалид с детства: ей в юношеские годы делали операцию по поводу туберкулеза кости, с тех пор она прихрамывает и имеет третью бессрочную группу. В этом году маме дали по деменции первую группу, но, несмотря на то что группу дали в псих. бюро, причину инвалидности почему-то переписали из старой справки- инвалид с детства. Меня это немного напрягло: я думала, что если в причине будет псих. заболевание, то у такого инвалида будет больше льгот. Мне объяснили, что у дементных первогруппников никаких дополнительных льгот нет,- я успокоилась. Раз так, то мама подпадает под выплату по уходу в 10 тысяч рублей. Почему- то этот недавний указ у нас везде толкуется как родительский, т. е. родители/усыновители, опекуны/попечители, ухаживающие за ребёнком- инвалидом или инвалидом с детства 1 группы,- это обязательно разного родства родители, а инвалиды- это разного возраста дети. Но ведь может быть и не так. Может быть инвалид 1 группы с детства- это мать, а ухаживающий- её дочь- опекун. В общем ситуация шиворот- навыворот. Лишение дееспособности и установление опекунства- дело маятное, поэтому я решила сначала получить подтверждение своему выводу. И! Лишний раз убедилась в том, сколько у нас в гос. органах сидит неучей. Позвонила в ПФ, в управление по опеке, в департамент по опеке, в отдел по опеке при соцзащите. Ответ везде единый: вы, уважаемая, под этот указ не подпадаете, потому что связка ухаживающий- инвалид- это связка родитель- дитя, но никак не наоборот, дитя- родитель. Я настаивала на своём, но глухо. Совсем другой разговор пошёл, когда я отправила письменный запрос с припиской «копия в прокуратуру». Мне пришёл ответ, что вы мыслите в правильном направлении и что если вы станете опекуном мамы, вам будут выплачивать пособие в 10 тысяч. Так что кто в схожей ситуации, имейте это в виду. Честно говоря, очень не хочется ввязываться в этот опекунский марафон. Почитала тут на форуме про мытарства с мед. обследованием опекуна, про выпрашивание в магазинах чеков для отчёта, про отчёт этот тупой никому не нужный- но на другой чаше весов ежемесячные 10 тысяч. Поэтому надо начинать забег.
-
ЭКСПЕРТИЗА ПРИ ЛИШЕНИИ ДЕЕСПОСОБНОСТИ ПО ВСЕЙ РОССИИ БЕСПЛАТНАЯ Сегодня при разведывательном пробеге по инстанциям по поводу лишения мамы дееспособности я в очередной раз столкнулась с тем, что специалисты намекали мне, что за экспертизу придётся заплатить. На форуме я тоже часто читаю, что люди за экспертизу платят. В других сообществах по деменции опять же постоянно встречаю рассказы о том, что за экспертизу берут деньги (от 6 до 15 тысяч). Так вот, это разводилово, в России экспертиза бесплатная. Бесплатная она давно, лет 10 точно. Просто процесс выстроен таким образом, чтобы суду надо напоминать об этой бесплатности. Делается это так. Когда судья произносит заветные слова о назначении судебно- психиатрической экспертизы, то обычно далее он говорит: «Расходы по оплате возлагаются на заявителя». Заявитель в этом месте должен заявить ходатайство: «Прошу возложить бремя расходов по оплате экспертизы на судебный департамент». Всё, дело сделано. Обычно после этого уважаемый суд понимает, что человек в теме, и освобождает заявителя от расходов. Если же судья будет упорствовать, то нам в помощь стт. 284 и 94 ГПК РФ (Гражданско- процессуальный кодекс). В 284- й говорится, что заявитель по делу о признании гражданина недееспособным освобождается от уплаты издержек. В ст. 94 говорится, что к издержкам относятся в том числе суммы, подлежащие выплате экспертам, специалистам и т. д. Так как ГПК обязателен к исполнению на всей территории РФ и имеет неоспоримое преимущество перед всеми местнечковыми законами, то экспертиза будет бесплатна везде- от Москвы до Магадана.
-
Только что получила ответ на жалобу в Минздрав по поводу волокитного обследования родителей на группу. Напомню: маму и папу мурыжили полгода. В ответе на жалобу: одному терапевту сняли стимулирующие выплаты, другому (их двое было? первый раз слышу) ничего не сделали, потому что его уволили раньше моей жалобы за другие прегрешения. Мне предложили прийти с визитом к двум заведующим терапевтическим отделением (которые, как оказывается, обо мне оповещены) и обсудить с ними качество и объём мед. помощи родителю, дожившему до группы, т. е. маме. Из остального в ответе. Сроки обследования на МСЭ нигде законодательно не регламентированы, поэтому обследовать могут хоть год и это не будет являться нарушением. Жаловаться на затягивание обследования надо письменно (кто бы сомневался). Я же ругалась с заведующей по телефону, телефонные звонки к делу не пришьёшь, поэтому в письме мне ответили, что с моей стороны жалоб на волокитство не поступало. Но в целом и общество полугодичное обследование было признано ненормальным, и все получили по заслугам.
-
Извращения дементного мышления. Купила сегодня журналы мод. Раньше покупала ежемесячно, потом был долгий перерыв, сейчас опять вошла в колею. Показываю маме рисунок, спрашиваю, что это. Мама с ходу: «Вот это полочка (полочка- это перед), а вот это спинка». Я: «А как ты узнала, где что?» Мама: «На спинке вытачка маленькая, а на пройме большая, видишь, при переводе в пройму и бок даже пришлось на две разбить». Я тут же следующий вопрос: «Я- кто? Как меня зовут?» Мама: «Не знаю. Но ты не мальчик, это точно». Вот что, что творится в этом мозгу, который помнит вытачки и проймы, и не помнит дочь, которая 40 с лишним лет прожила рядом?!
-
Спасибо за подробный рассказ. Все что Вы описали я тоже наблюдала за моей мамой, но вот галоперидол нам не подошел…изменений совсем не было. Мы пьем кветиапин и на ночь, чтобы спала, тезирцин. Но пока спокойна. Очень реагирует на смену погоды. А когда идет ливень, просто замечательно. Мама возвращается полностью и нет ни каких отклонений. Я всегда не любила дождь….теперь это мое любимое время года.
-
Просто так, решила поделиться, для души. Есть такой писатель- Борис Екимов. Пишет просто, но очень пронзительно. В этой простоте большая сила. Он много пишет о мамах, о родителях. В детстве я прочитала его «Ночь исцеления», и с тех пор он стал одним из моих любимых писателей. Сейчас «Ночь исцеления» проходят в школе. И ещё у него есть «Говори, мама, говори» и многое другое. «Говори, мама, говори»- это немножко про нас.
-
О маме. О ком мне ещё писать? Недавно я была на одном интересном меропрятии по работе, после него был концерт. Я пришла домой и под впечатлением дала маме послушать Шуберта. И мама его узнала! У меня ж мамулька необыкновенная женщина. Это раньше я считала, что у всех мамы в деревне разучивают либретто к операм и в 30 лет идут учиться в музыкальную школу. А потом, много позже я поняла, какая же у меня мама необыкновенная. Неудивительно, что папа её выбрал. Моя мама имеет только школьное образование, 8 классов. Она рано заболела, ей стало не до школы, она несколько лет серьёзно лечилась. Когда мама вылечилась, то пошла работать ученицей швеи и одновременно поступила в вечернюю школу. Откуда у мамы интерес к музыке, я не знаю, но мама знала либретто почти всех опер. У неё была какая- то ценная книга «100 опер», которая затерялась в переездах и о которой мама всю жизнь вспоминала. Мама любила театр, балет, оперу. В 29 лет мама поступила в музыкальную школу и по вечерам после работы бегала на занятия. Папа мне рассказывал, что с мамой вокалом занимался лично Цыган. Кто это такой, я не разбиралась, но поняла, что Величина. К концу первого года мамамама уже филигранно играла «Полёт шмеля» и пела «Серенаду» Шуберта (помните, из «Приходите завтра» от Фроси Бурлаковой?). Папа всё это рассказывал, но я не особо впечатлялась, мне это казалось само собой разумеющимся. И опять много позже я прочитала про «Шмеля», про Шуберта, про все эти фуги и токатты и осознала, что мама моя- талант. Но мама себе цены не понимала, потом родилась я, и, будучи абсолютно не честолюбивой, тихой, скромной, мама спокойно оставила занятия музыкой. И вот я дала послушать маме Шуберта- и мама начала напевать. На это было смотреть очень трогательно. Изо всех своих слабых силёнок дрожащим голоском мама старательно вытягивала ноты. Дыхания не хватало, голос обрывался, но мама старалась, тянулась, чтобы всё было как надо, как положено. Маленькая моя старенькая мама, худенькая, не ровно мной подстриженная, больная, ничего и никого не помнящая, забывшая и меня, и папу, сидя на кухне в ночнушке, пела серенаду.
-
По опекунству. Когда меня эта проблема не касалась, то я думала, что в оформлении опекунства- применительно к совершеннолетним- ничего сложного нет. Необходимость тщательного медицинского освидетельствования опекуна стала для меня сюрпризом. Бегать по диспансерам для подтверждения права менять у мамы памперсы- ну бред же. Я уже писала здесь, что о нелепости этого мед. обследования я рассказала… кому я только ни рассказала. Соответствующие комитеты Гос. Думы, федеральные депутаты, Президент, какие- то министерства. Я предложила, чтобы близких родственников, желающих (точнее, вынужденных) стать опекунами, не грузили всей этой диспансеризацией. Начали поступать ответы. Некоторые, как обычно, отписка: типа опека регулируется региональным законодательством- идите вы в… регионы. Ага- ага, только приказ с объёмом обследований, издаёт не регион, а Минздрав РФ. Сегодня пришёл ответ из Гос. Думы. Ттт, обнадёживающий. Мне написали, что моё предложение сочли целесообразным и направили его для рассмотрения Веронике Игоревне. Кто такая всемогущая Вероника без фамилии, мне подсказал Гугл. Скворцова это, здравный министр. Очень надеюсь на здравое решение вопроса.
-
О нашем житье- бытье. На днях ездила дополучать средства реабилитации по региональному списку. Можно, конечно, было настучать на нарушение сроков в прокуратуру, но для меня средства неважны (маме все средства не нужны, я просила их на перспективу). Всё, получила, со средствами покончено. Последние средства получала по адресу, где работал мой папа. Там давно уже не его контора, а куча разных комитетов, учреждений и офисов. Сразу всё нахлынуло, сразу папа резко вспомнился. Он и не забывается. Как только в делах свободная минута- первая мысль о папе. Это какая- то непреходящая боль. Больно от одного слова «папа». Но надо жить. Ездила по рабочим вопросам, взяла с собой маму. Дела сделала и решила заехать в супермаркет рукоделия. Он открылся два года назад, но я ни разу в нём не была- ни до рукоделия мне было. А сейчас- до рукоделия. Сколько там всего! Отрада моей душе! Огромная площадь с кучей всяких штуковин для кучи всевозможных рукоделий. Швейные машинки нереальные, с поистине космическими возможностями. Решила- буду копить на машинку. Выбежала из маркета, взяла из машины маму и повела её в рукоделия. Всё мы с ней рассмотрели. Мама радостная была, начала вспоминать, как она вышивала, как в деревне вязала крючком подзоры к простыням, к покрывалам. Я ей машинки швейные показала, оверлоки. Мама пооверлочить попробовала- порадовалась мягкому ходу, вспомнила замечательный овелок у себя на работе- juki. В магазине мы тоже нашли juki. Многие мелочи мама помнит, только главное напрочь забыла- меня, папу, адрес, как сготовить, где пописать. Странная это болезнь, деменция. Уж лучше бы мама помнила меня, но забыла про подзоры на простынях и про марку оверлока. Маме понравилась вышивка со снегирём и вязаные крючком снежинки. Я хотела купить наборы со схемами, но именно эти разобрали. Не беда- схемы найду в Инете, ниток везде полно. До Нового года успеем; посмотрю, что у мамы получится. Я с болью заметила, какой маленькой и беззащитной смотрится мама вне дома. Не знаю, почему так. Дома, конечно, тоже маленькая, но в магазинах, в больницах, на людях, в учреждениях мама вообще кроха. Хочется её защитить ото всего, от болезни проклятой прежде всего. Но несмотря на крошечность, мама у меня красавица. Я нашила ей красивых тёплых сарафанов интересного кроя, тёплых платьишек, пальто, навязала шапок с отделкой. Вчера с виртуальными знакомыми в Инете переписывалась, они мне говорят- в 80 лет не до красоты, главное- чтобы маме было удобно и тепло. А я не хочу так, я хочу, чтобы моя мама была самая красивая. Я всю жизнь её красиво одевала- пусть и осень её жизни тоже будет красивой. Ну и что что она старенькая и больная- для меня мама лучше всех. Короче, как шила ей модное, так и буду шить. Моду для любого возраста можно приспособить. Никак не придумаю, чем маму занять дома. Без меня она лежит. Александр на форуме постоянно пишет о пользе физической активности, и я голову сломала, где эту активность взять. Вовлекаю маму в хозяйственные дела (постирать какую- нибудь мелочь, помыть посуду, подмести, почистить картошку), она немножко вяжет и шьёт (вчера полотенца подшивала), делаю с ней два раза в день небольшой (на 10- 15 минут, больше- мама устаёт) комплекс гимнастики, но это капля в море. Мама быстро устаёт, быстро теряет сосредоточенность- в итоге она почти весь день просто сидит.
-
Здравствуйте. У папы началось года два тому назад с того, что он при рассказе забывал слова, приходилось постоянно подсказывать,стал подозрительный все, что не мог найти считал, что у него украли. В этом году летом появились галлюцинации,папа не мог определить время и мы с мамой обратились к неврологу, которая поставила нам диагноз Альцгеймер. . Нам назначили мемантин, цераксон в/в и церебролизин 10мл 10 дней в/в. Между этим я начала читать статьи об этом заболевании и нашла статьи о том, что при приёме никотиновой кислоты (витамин в3) отмечались улучшения,кроме этого нехватка витамина д может вызывать галлюцинации. Мы сдали анализ крови на витамины, оказалось, что уровень витамина д занижен в 3 раза. Мы начали пить эти витамины и выполнять назначение невролога, правда вместо назначенных 10 мл церебролизин 10дн в/в, делали капельницы по 20мл 30дн в/в. У папы прошли галлюцинации, перестал забывать слова, пропала подозрительность. Кроме этого изменили питание, включили в рацион больше овощей, орехи, рыбу, пьём куркуму с имбирем, цераксон 2,5 мл 1 раз в день , на ночь триптофан. Через месяц после лечения церебрализином опять начались небольшие ухудшения начал говорить, что в доме две женщины, хотя живут с мамой вдвоём. Совсем недавно нашла статью о том, что врачи в Великобритании нашли случайно, что урсодезоксихолевая кислота может помочь в лечении Альцгеймера (эксхол, урсосан.,урсофальк и т. д), это гепатопротекторное средство для печени. Стали давать и уже на 3 день папа удивил, тем, что легко смог сказать сколько времени, галлюцинации прошли. Ещё решила добавить к лечению пробиотики и пребиотики (лактобактерин и бифидумбактерин) . В последнее время нахожу очень много статей о том, что нарушение работы печени и кишечника может быть одной из причин болезни альцгеймер. У папы, как раз нашли полипы в кишечнике и кисты в печени. За два месяца такого лечения память улучшилась, мама говорит, что он даже иногда лучше помнит, чем она, ещё ей напоминает. Да забыла написать, что в Китае разрешили в продажу лекарство от Альцгеймер на основе морских водорослей, которые улучшали состояние больных за 4 недели. В 2020 году пройдут испытания в США и Европе. Данное открытие, мне кажется ещё раз подтверждает, что данное заболевание все таки, как то связано с печенью и кишечником. Всё таки питаемся мы мясом, накаченным антибиотиками. В одной из статей вычитала, что при использовании антибиотиков в микрофлоре кишечника восстанавливаются не все полезные бактерии. Поэтому считаю будет не лишним подавать пробиотики и пребиотики. Вот так я решила подойти к лечению папы. Пока помогает, дальше видно будет. Летом хочу добавить к лечению коктейлями из свежей петрушки, лебеды, одуванчик. Желаю вам и вашим близким здоровья.
-
Деньги к деньгам (ттт). 🙂 Сегодня вытащила из ящика письмо от Пенс. фонда с уведомлением, что «в целях оказания содействия была запрошена справка о заработной плате за весь трудовой период» мамы и теперь маме положен перерасчет пенсии, пенсия будет увеличена. Это более чем странно, потому что я в ПФ ни по перерасчету, ни по каким других пенсионным вопросам не обращалась. Если деньги дают, чего бы не взять. Сходила я туда, поделилась своим удивлением. Мне сказали, что ПФ РФ недавно начал проверку- «акцию» (не знаю, как это назвать), где методом случайной выборки выбираются пенсионеры, ПФ запрашивает справки с их работы, выискивает самые выгодные условия для пенсии, перерасчитывает и уведомляет об этом пенсионера. Пенсионеру надо всего лишь прийти и написать заявление. Я пришла и написала заявление за маму. Сколько прибавят, пока не знаю. В ПФ мне сказали, что они сами не знают, но речь явно идет не о 500 рублях, это будет видно в декабрьской пенсии. Я потом напишу, сколько дали. В этой проверке могут участвовать не только те пенсионеры, которых выбрали случайной выборкой, но и все остальные. Заковырка в том, что об этом мало кто знает: получается, что знают только те, кого выбрали.
-
Я опять о своей красавице. Живём, гуляем (не на улице правда :)), стараемся не падать духом. На днях у меня выдалось свободное время, я решила вывести в свет мамин аутфитаутфит, нарядила её и свозила в восточное кафе. Я- его завсегдатай. Была когда- то, до болезни родителей. Не то чтобы я любитель таскаться по казённым харчевням, но если мне хочется душевно согреться, спокойно отдохнуть и вкусно поесть, я иду в кафе восточной (преимущественно турецкой) кухни. Мне нравится восточное гостепримство, теплая уютная атмосфера , неподобострастная услужливость персонала. В этом кафе я знаю хозяина, шеф- повара, официантов, они знают меня, но такого внимания, как к моей маме, мне никогда не оказывали. Об уважении восточного народа к старикам я много читала- теперь убедилась воочию.Маме неудобно сидеть в кафе на диване с перпендикулярной спинкой- ей тут же нашли стул с мягкой подушечкой. За счёт заведения вкусный чечевичный суп- пюре и какой- то сложносочинённый воздушный десерт. С собой дали бореков. Хозяин вышел познакомиться с мамой- я бы даже сказала, что это было не знакомство, а засвидетельствование почтения. Выглядело это так: наклонился, поцеловал маме руку и приложился к руке лбом. Моя ханым не поняла, что происходит, но довольная, погладила мужчину по голове. :)Посидели мы с мамой очень душевно, как у своих. Мама с удовольствием наблюдала за посетителями, смотрела в окно на прохожих, комментировала. Я обратила внимание, что мама ни о ком не сказала плохого слова. Все девушки и женщины у неё «нежные, с ясными глазками, тоненькие, красиво одетые», мужчины- «как в кино, все крепкие, загорелые, пусть у них будут хорошие дети». 🙂 Моя мама, наверно, за всю жизнь ни о ком не сказала плохо, никогда не сплетничала. Всё это сохранилось у неё и в болезни.Обычно когда говорят «женский коллектив», то сразу понятно, о чём идёт речь. Женский коллектив- это склоки, подводные течения, сплетни, перемывание костей за спиной. Естественно, я говорю не о всех женщинах, но в любом женском коллективе всегда есть кучка любительниц перемыть другим кости. Моя мама была настолько далека от этого, что никому в голову не приходило делиться с ней сплетнями. Мама не отдалялась демонстративно, она просто была такой, что к ней немыслимо было подойти с подобными разговорами. Недавно я оставила на столе планшет, пошла на кухню подогреть обед. Слышу- мама в зале с кем- то разговаривает, и говорит как- то ритмично, с выражением. Я пошла узнать в чем дело. Оказалось, что я оставила планшет открытым на стихотворениях Фета о зиме. Вот его- то мама с выражением (!) читала. «Знать, вчера недаром кошка умывала нос… видно, есть мороз». Стихотворение застряло в причудливой маминой памяти. Теперь если я утром, выглядывая в окно, спрашиваю о погоде, мама выдает: «Есть мороз- кошка недаром умывала нос». :)) Я, надеясь на чудо, тут же засыпаю маму вопросами о себе, о папе, адрес, время года- но всё тщетно: я- племянница, адрес- «кому надо, тот знает», папа- «я замужем не была». Зато кошка с носом в мороз стабильно стоит в памяти.
-
На местном уровне дело сдвинулось с мёртвой точки. https://polkrug.ru/news/obschestvo/11365-socpodderzhka-kompensacionnaya-vyplata
-
Готовлюсь к Новому году- как умею и как могу в своих нынешних условиях и обстоятельствах. Прежде всего хочу избавиться от всего лишнего, как в материальном, так и в духовном смысле. Хочу, чтобы дома было чисто, свежо. Говорят, что для того чтобы в дом приходили новые вещи, надо расчистить им место выкинув старые. Авральные масштабные уборки я не люблю, поэтому навожу порядок постепенно. Сегодня разобрала шкаф, набрала пакеты для церкви, для помойки- а) в мусор и б) поставить у бака- может, кому нужно. Безжалостно расстаюсь со всем, что долгие годы лежит «на всякий случай». У меня образовался склад подгузников и всяких железяк по ИПР. Железяки определю в кладовку, а памперсы наконец- то надо распродать. Тем более что сегодня позвонили, сказали, что завтра ещё партию привезут. Я продажами никогда не занималась, не представляю, где их продавать, на каких площадках, на каких сайтах, по какой цене. Мама получает Seni standart 2. Одна памперсина по накладной, которую мне вручили, стоит 16.50. Соответственно, упаковка в 30 штук- 500 р. В аптеках цены от 700. Уборка в духовном смысле- это навести порядок в душЕ, разобраться с мыслями, которые не дают покоя, найти опору, смысл. Набраться смелости, нырнуть в больное- в думы о папе и раз и навсегда закрыть для себя эту тему. Пока что я гоню от себя эти мысли, стараюсь загрузить себя работой, не возвращаться к самому страшному в этом году. Как- то я в этом году очень вымоталась и истощилась в духовном смысле- постоянно думаю, думаю и думы те невесёлые. Вроде всё у меня в жизни более- менее упорядочилось, не стало проблем с деньгами- счастья и здоровья одной женщине с этого форума, именно с её лёгкой руки у меня появилась одна работа, вторая, третья, пошли деньги. Да, вроде в тех условиях, в которые я поставлена, жить сейчас очень даже можно, но всё же это не та жизнь, которую я для себя бы хотела. Мне порекомендовали удивительную книгу о том, где найти смысл жизни, если жить трудно, если смысла по сути нет и он не предвидится. Я полистала книгу по диагонали и поняла, что, кажется, это МОЁ, это не вода, не пространные рассуждения, а соль, суть, то, что мне нужно именно сейчас. Автор- не теоретик, он сам прошёл через многое. Пока советовать книгу не буду: хочу прочитать и убедиться, что она действительно стоящая. У нас сегодня выпал первый снег. У мамы- причуды: то ли они связаны с переменой погоды, то ли это временное помрачение, то ли неизбежная ступенька вниз. Два- три дня мама другая: какая- то временами настороженная, недружелюбная, подозрительная, путанная. Сегодня ночью она побежала в туалет…. Обычно я на ночь оставляю в туалете дверь открытой и свет включенным. Мама встаёт, инстинктивно бежит на свет, видит перед собой унитаз, вникает в суть и делает дело. А сегодня она побежала на свет, но в открытую дверь не пошла, а начала тыкаться в запертую кухню, ванную. Я встала, завела её в туалет, мама в ступоре застыла перед унитазом и так не поняла, что с ним делать и куда тут писать. Вышла, опять начала тыкаться в запертые двери. Я её опять впихнула в туалет, наорала на неё. И так несколько раз. «Караул, убивают, спасите!» У меня в душе раздражение неимоверное; и в то же время, глядя на её испуганно- затравленные глаза, на заискивание передо мной- наверно, боялась, что ударю, у меня к ней столько жалости, что хоть садись и сама вой «помогите». Утром сегодня мама встала завтракать, а у неё тыльная сторона ладони- сплошной синяк. Это от меня. 🙁 Вроде несильно я её в туалет запихивала, но у мамы теперь от каждого нажатия синее пятно.
-
Коротко о разном. Между бытовыми делами тренирую мамину память. Вспоминаем стихи, рассказы, сказки. Мама помнит много стихотворений, со сказками и рассказами хуже. В сказке про репку совместными усилиями дошли до: позвала Жучка- я спрашиваю «кого?». Мама: «Бухгалтера». Сегодня с утра собираюсь по делам. Держа в памяти, что в предыдущие три дня мама была сама не своя, я сегодня внимательно в неё всматриваюсь- вроде, она вернулась к своему обычному спокойному состоянию. Спрашиваю: «Ты сегодня в себе или опять будешь чудесатая? Какие у тебя планы?» Мама: «Людям некогда скучать, скоро будем отмечать Новый год…» Складно. И в тему. После того как я активизировалась по жалобам и предложениям в Минздрав, Думу и прочие органы, к маме стали проявлять повышенное внимание местные власти. Недавно её пригласили на слушания по благоустройству города. Я объяснила нелепость их приглашения, но для интереса показала маме предложения по благоустройству. Фото прилагаю. Это скамейки ультрамодного дизайна, которыми планируется облагородить центр города. Мама об ультрамодном дизайне отозвалась прямолинейно: «Это гробы». Мамулька зрит в корень.
-
…И всё- таки в России жить весело. Я рассказывала на форуме, что, столкнувшись с оформлением опекунства, отправила в разные гос. органы послания с просьбой упростить эту процедуру для близких родственников. Писала в Думу, Президенту, в Минздрав, в думские комитеты, федеральным депутатам. Вроде дело сдвинулось. Но сегодня я получила от депутата весёлое письмо. Про опекунство там два слова. В основном письмо о том, что застоявшаяся власть прогнила, везде коррупция и только такие неравнодушные граждане, как я и моя мама, будучи бойцами, могут выйти на передовую и победить коррупционную гидру. Я ждала, когда же в письме будет про опекунство, но там всё о том, что мы с мамой должны выйти бойцами на передовую и победить гидру.
-
О милом и новогоднем хочу рассказать. Была я на днях в одной конторе. Контора оказалась закрыта на перерыв, и я, чтобы не мерзнуть под дверью, пошла в супермаркет. Побродила по нему и набрела на детский центр. Не тот, где торгуют, а тот, где с детьми занимаются всякими развивашкамии. Такая большая площадка по интересам: в одном отсеке дети шьют, в другом- лепят, в третьем- рисуют и т. д. Отсеки разделены не стенами, а ажурными решетками. Я подсела к тому отсеку, где шьют. Понаблюдала. Там дети мастерили ёлку из фетра и к ней игрушки. Одна девочка через решетку попросила меня помочь- подержать ёлку, пока она будет прокалывать её иглой. Я подержала, потом как- то незаметно увлеклась, показала ей, как из ткани сделать красивущие колокольчики и гирлянду. Потом я забыла обо всём на свете и, высунув от усердия язык, мастерила с Аней гирлянду. Кажется, мы с ней даже вскрикивали от удовольствия. 🙂 Когда я очнулась :), то обнаружила, что сижу в окружении детей, на одном колене у меня кто- то сидит, на другом- кто- то шьёт. Отдохнула я ну просто нереально, прямо душой как- то отмякла. Эти горящие восхищённые глазёнки перед рукодельным чудом- я не думала, что в своем нынешнем положении способна так увлечься. Из отсека вышла учительница, поинтересовалась, кем я работаю, и спросила, не хочу ли я попробовать себя в роли преподавателя в детском центре. Неожиданное было предложение. У меня ж ни соответствующего образования, ни опыта, ни методик, ни подходов. А она говорит: «Ваши методики здесь никому не нужны». Я пошла узнать что да как. Действительно, образование не нужно, нужна фантазия и увлеченность тем, что делаешь. Работать 3 раза в неделю по 1- 1,5 часа, зарплата 7 тысяч. Центр- в двух остановках от моего дома. Я ещё ничего не решила. Основная работа у меня упорядоченная, но могут вызвонить неожиданно. Правда за день до неожиданного предупреждают, но всё же эта неожиданность ломает планы. Боюсь, я с таким режимом в преподавание не впишусь, но попробовать себя в новом деле хочется. Я к чему это пишу… Где- то здесь на форуме был пост о том, где можно подработать при дементном больном. Вот один из вариантов- в детском центре при супермаркете. Никто не требует никаких дипломов, не нужно быть асом в рукоделии: ясно же, что с детьми делают простые вещи, а не вяжут кардиганы и не шьют пиджаки с подкладкой. Я там познакомилась с одной женщиной: она ведёт секцию квиллинга (поделки из бумажных полосок) и плетёт из газетных трубочек. По образованию ветеринар, квиллингу обучилась сама, давно не работает по специальности, потому что на руках ребенок- инвалид. Она привозит в Центр своего ребенка, час- полтора отводит занятие и уезжает домой. Супермаркеты и детские центры при них есть везде- возможно, кто- то из форумчан решится попробовать. Образование точно роли не играет. Для себя я ещё ничего не решила, но уже 🙂 вытащила свою папку образцов из далекого рукодельного прошлого и нашла там вот такое:
-
Пишу. Четвёртый час ночи. Двумя этажами выше крики, грохот, женский плач, что- то бьётся. Я взяла тяжёлый длинный рожок для обуви (на случай чего), баллончик, вышла в коридор, стою прислушиваюсь. Смотрю- мама рядом уже стоит, в ночнушке- проснулась значит, в руках папин костыль, волнуется: «Что такое? Кто- то кричит? Надо пойти помочь». Я ей: «Иди ложись, помощница. Без тебя посмотрю». А мама мне: «Я с тобой. Ты девочка, ты молоденькая, тебя обидеть могут, тебе ещё жить за жить- становись за меня». Стоит мой воин маленький- едва до подмышки мне достаёт- с облезлым костылём наперевес… «Становись за меня…» Сижу сейчас плачу. Вот так я всю жизнь без горя и забот была ЗА мамой, ЗА папой. Всю жизнь они меня ото всего охраняли, защищали, берегли, всё тяжёлое брали на себя. И вот даже в болезни мама старается спрятать меня за себя. А я их не уберегла.
-
Радостью хочу поделиться. Пусть она маленькая, но всё же. О мёде. Стараюсь быть экономной и рачительной: нужда всему научит. Знаю теперь, где что хорошее и недорогое. Но пока только о мёде. Я и родители давно увлеклись здоровым образом жизни. Быстро перешли с сахара на мёд. Сахар мы покупали один пакет (800 г) на месяц на трёх человек, мёд- 15- 20 3- литровых банок на год. Сначала мёд покупали на рынке. Потом узнали, что можно найти дешевле на медовых ярмарках (у нас их бывает две в августе). Потом я уговорила одного медовика, что он мне, как оптовому покупателю, будет скидывать с каждой банки сотню и бесплатно доставлять мёд по адресу. Долгое время я считала такой вариант (15 банок, 800 р за банку и бесплатная доставка) необыкновенной удачей и везением. Потом я нашла в Интернете группу фермеров своего региона и поняла, что моё везение- никакое не везение. В группе не совсем фермеры. Там люди, у которых есть небольшое хозяйство: пасека, корова, два десятка кур, утки и т. д. Хозяева продают мед, яйца, мясо, молоко. Всё это можно купить по очень привлекательным ценам. Я, например, брала у своего старого медовика мёд по 800 р за 3- литровую банку. А в группе мёд по 600 р за банку, и бесплатную доставку даже не надо выпрашивать, потому что она гарантирована всем, кто покупает 3 литра мёда и больше. Супероптовыми покупателями считаются люди, покупающие от 7 банок. Почему от 7? Потому что столько меда вмещается в специальную медовую тару под названием куботейнер. Приобретателям куботейнера банка мёда обходится в 450 рублей. Чуете разницу: 800 и 450? Я купила куботейнер! Теперь мы с мамой надолго обеспечены вкусным и полезным продуктом. Жаль, что папа не видит,- он бы очень обрадовался.
-
Что- то я забросила свой пост, давно не писала в нём о житье- бытье. Это, наверно, оттого, что я завела виртуальный дневник и растрачиваю весь пыл там. Я вела дневник только в юности, лет в 13- 16- и вот теперь снова почувствовала такую потребность. Потребность распахнуться до донышка, разобраться в себе, многое переосмыслить, поделиться своими чувствами, мыслями, сомнениями. На людях полностью распахнуться никогда не получится, перед людьми никогда не будешь безжалостно к себе откровенен, а мне это сейчас остро необходимо. Поэтому- дневник, молчаливый собеседник, который терпеливо выслушает, поймёт и не осудит. Времени у меня на него уходит мало- я очень быстро набираю текст (15- 20 минут перед сном), но эти 20 минут мне многое дают- жизнь сразу как- то проясняется, вырисовывается, утихает дневное смятение. Дневник дневником, но всё же я не хочу бросать и пост о маме на форуме. В жизни происходит много интересного, переломного, но не обо всём хочется рассказывать. Я заметила, что как только публично напишешь о чём- то хорошем- но пока не устоявшемся в жизни, так судьба для равновесия тут же даст тебе пинок под попец. Поэтому хорошее придержу пока для себя- напишу просто об интересном. По пунктам. 1. О медицине. Что- то, наверно, приключилось в природе- я, 30 лет держащаяся подальше от поликлиник, по своей воле пошла проверить здоровье! Сама себе удивляюсь. За все эти 30 лет я была в пол- ке раза четыре. Это былиразы, когда без медицины ну никак. Я быстро туда заныривала, быстро получала рецепт и, отплевавшись и зарекшись «да чтобы я сюда ещё когда- нибудь ногой!..», без оглядки оттуда выбегала. Никогда не думала, что я пойду проверяться. Но никогда не говори «никогда». Одно дело, когда желудок ноет или рука болит, и другое- когда часто болит голова и состояние временами, как при укачивании. Раньше я на головные боли внимания не обращала, легко и бездумно- молодёжно списывала их на умственную нагрузку, волнение, стрессы. В 30- 35 лет мне было смешно думать, что головная боль может иметь какую- то серьёзную причину. Но в 44 года я вдруг резко осознала, что в этом возрасте под головной болью может скрываться всё что угодно, вплоть до прединсультного звоночка: всё же 30 лет ни анализов, ни ЭКГ, ни даже давления я толком не меряла. Есть у меня дома хороший автоматический тонометр, но как показали наблюдения, эти автоматические тонометры показывают на 15- 20 единиц меньше, чем тонометры у терапевтов или «скорой». Короче, я морально настроилась, зажала себя в кулак и пошла сдаваться медикам. Поликлиника меня затянула. Сами знаете, у нас же в России как: одним днём все анализы и обследования сделать никогда не удаётся. К пятому походу в поликлинику я там была уже как у себя дома: знала, в каком туалете комфортнее, в каком кабинете какие специалисты и наметила, от каких цветов на каком этаже мне надо отломить отростки. Обследовать меня врачи не спешили, на анализы посылали неохотно. Пришлось брать дело в свои руки, на всех давить, всё выбивать. И так голова болит, а от необходимости всё выбивать и всех контролировать она у меня ещё больше заболела. Но- справилась. Анализы я сдавала развёрнутые по самое некуда, в т. ч. на гормональный фон, сделала рентген шеи, МРТ мозга с сосудами и шейного отдела, посетила тревожных для меня специалистов. Я была уверена, что у меня в организме всё нарушено, всё забито, полагала, что у меня аритмия, гипертония, внутриглазное и внутричерепное давление, повышенный сахар, сосуды забиты холестерином, гормоны в пляске, в ухе- застарелый отит, в мозгах- тромбы и ещё чего похлеще, в шее- штук пять грыж. К моему огромному, нереальному удивлению, у меня всё оказалось хорошо, в пределах нормы. Даже гемоглобин (я всю жизнь считала себя анемичной, потому что в юности он был у меня 100- 107) выправился в 129. Особые надежды я возлагала на МРТ. Мандража перед процедурой у меня не было: в своё время, перед папиным МРТ я начиталась всего об этом исследовании, поэтому знала, как оно будет проходить и что меня ожидает. Лежать в аппарате действительно не очень комфортно, потому что диаметр трубы небольшой, потолок на тебя давит и ты замкнут, как килька в банке. Но это если лежать с открытыми глазами. Я же глаза закрыла и спокойно лежала килькой. В наушниках голосила попса, мешала мне думать свои думы. Думы были такие. Сначала, не от великой веры, а на всякий случай, по принципу «если не поможет, то уж точно не повредит» я прочитала «Отче наш», «Верую», 50- й и 90- й псалом. Потом, когда томограф стал трещать и внушительно греметь, я начала чётко представлять, как он считывает срезы моего мозга, и восхитилась гениальностью человеческого разума, того разума, который придумал этот аппарат. Будете смеяться, но меня жгуче заинтересовало, как устроена эта штуковина; решила почитать дома в Интернете. Начала вспоминать, что я знаю из школьной физики о принципе действия томографа. На ум пришли какие- то обрывочные сведения о электрических полях магнитной индукции, об индукционной катушке, о Николе Тесле. Больше ничего не вспомнила. В трубе мне лежалось неплохо, но сквозняково. Я начала обдумывать, откуда сквозняк. Медсестра мне потом объяснила, что сквозняк- это специальная система для охлаждения томографа. После обследования я, пока все заняты и никто меня не видит, дёрнулась забежать за томограф и быстренько посмотреть систему охлаждения и вообще вид сзади, но моим планам не суждено было сбыться. 🙂 Время в размышлениях в трубе прошло незаметно. Я давно нигде так продуктивно не отдыхала. Дальше ожидание результатов, заключения. Никакой патологии у меня не выявили. Шейный остеохондроз, который мешает кровотоку. Рентгенолог мне всё подробно объяснил, на компьютере всё наглядно показал. Но я ж крыса въедливая и недоверчивая. Я скрупулезно вычитала своё заключение, обнаружила там много настораживающих слов, типа «цистерна не в S», «гипофиз», «определяются очаги», «желудочки асимметричны», «обеднение» и т. д. Думаю- кранты, мозг кривобокий, кровоток зажат хондрозом, цистерна не на месте, а меня щадят, чего- то недоговаривают. Я вцепилась мёртвой хваткой в неврологов и рентгенолога, проводившего МРТ, заставила во всех подробностях доложить, где, что и почему в моём мозгу несимметрично, очагово обеднено и почему цистерна у меня не в гипофизе. Рентгенолог (молодец, терпеливый золотой дядька) на компьютере сделал доклад по каждому моему сомнению. Я закинула удочку на предмет измерения черепного давления, но мне объяснили, что признаков давления у меня нет, но если я очень хочу, то всё возможно, только для этого надо долбить дырку в голове. Представляете, до сих пор не изобретено никакого щадящего метода для измерения вчд, надо в черепе сверлить дырку. Какой итог? Хроническая головная боль напряжения с мышечным психогенным головокружением. По всем показателям у меня абсолютная норма, лечить по сути нечего, но так как голова побаливает и покруживается, то сказали меньше нервничать и разрабатывать мышцы шеи. Назначения такие: хорошо спать, меньше нервничать, ЛФК, йога, акупунктура, мягкий массаж, мягкие техники мануальной терапии, ортопедическая подушка. Ещё мне выписали ноотроп, сказали, частично проколоть, частично пропить 1 месяц. После обследования у меня к своему организму появилась какая- то благодарность, что ли. Мне врачи рассказывали, что у большинства женщин моего возраста и гипертония, и аритмия, и лишний вес, и холестерин, и гормоны на взводе, и «мозги забиты». Как мой организм умудряется нормально функционировать при полном отсутствии спорта в моей жизни, при малоподвижном образе жизни, при бессонных ночах (я всю жизнь ложусь спать в 3 часа ночи), при бесконечных стрессах? Трудяга мой. Решила- буду ему помогать, буду его беречь, выгуливать, высыпать по возможности, правильно кормить, спортом займусь, хватит надеяться на резервы молодости. Вообще у меня странное отношение к своему возрасту. Я ощущаю себя и молодой, и вековой Тортиллой. Я иногда чувствую себя много пожившей, много повидавшей, уставшей от жизни, а иногда я еле сдерживаюсь, чтобы не пропрыгать по расчерченным на асфальте классикам и не примерить какую- нибудь дерзкую остромодную юбку. Когда мне врач в поликлинике говорила, что у большинства ваших ровесниц гипертония, ожирение и сосуды в холестерине, мне с одной стороны не верилось, что речь о нас, сорокалетних (давление с ожирением- это ж о 60- летних), с другой- я понимала, что 40 плюс- это уже не беспечная молодость. У Евтушенко есть хорошее стихотворение, одно из моих любимых, прямо чутко и чётко ложится на моё мироощущение. Я ощущаю себя органично в каждом из трёх четверостиший, но органичнее всего мне, пожалуй, как ни странно, в последнем, в третьем. ***Сорокалетье — странная пора, когда еще ты молод и не молод, и старики тебя понять не могут, и юность, чтоб понять, — не так мудра. Сорокалетье — страшная пора, когда измотан с жизнью в поединке и на ладони — две-три золотинки, а вырытой пустой земли — гора. Сорокалетье — дивная пора, когда иную открывая прелесть, умна, почти как старость, наша зрелость,но эта зрелость вовсе не стара.
-
2. О платной и бесплатной медицине. За моё обследование на многих медиков посмотрела, платную и бесплатную медицину повидала в разных вариантах. Я всегда считала, что платная медицина отличается от бесплатной тем, что в первом случае врач более внимательно выслушивает и осматривает больного. Оттого что врач с бесплатного места перешёл на платное, знаний- то у него не прибавляется. Значит назначения в любом случае будут более- менее одинаковые. Я так думала. Но, пообщавшись с медиками, думаю теперь немного иначе. Конечно, есть врачи, которые давно забили на пациентов и для которых что платное, что бесплатное место- всё едино. Но есть врачи, которые хотят лечить, но им мешает Система. Пример. Есть врач, он день ведёт приём в гос. клинике, день дежурит в стационаре, день принимает в платном центре. К нему в каждый из этих дней пришёл больной. Больной с одинаковыми симптомами в каждый из дней получил разные назначения. Почему? Патамушта! В стационаре врач назначает из того, что имеется в распоряжении больницы. Он может- не для протокола и записи- посоветовать больному нужный препарат (чтобы он купил за свой счёт), но таких советующих врачей почти не осталось, потому что больные теперь бойкие, грамотные и ежели что, сразу жалуются на вымогателей на «горячую линию» Минздрава. В гос. поликлинике у врача задача не столько помочь больному, сколько выполнить стандарт, проколол, чтобы проверяющие не придрались к записям. Как мне рассказал один невролог, он считает ноотропы пустышкой, но вынужден их назначать, потому что того требует протокол лечения. В государственной системе качество медпомощи не влияет на оплату труда. Как бы ты ни лечил, довольны тобой пациенты или не довольны- платить тебе будут стабильно стабильную и поток больных никогда не иссякнет. В платном центре врач свободен в выборе- естественно, свободен в рамках доказательной медицины. Он работает на имя, он заинтересован в том, чтобы пациент остался доволен лечением, порекомендовал врача своим знакомым. Больше пациентов- больше денюшек. 3. Об аптеках и лекарствах. Аптеки множатся в геометрической прогрессии. Это ничего, пусть множатся, но вот с самоуправством в отношении цен на лекарства надо что- то делать. Я покупаю лекарства после мониторинга цен на сайте «справочная аптек города». Беспредел у нас полный. В аптеке А препарат стоит 2000 р, в аптеке Б- которая в одной остановке от аптеки А- тот же препарат стоит 1300. И это не единичный случай, это правило и образ жизни.
-
4. О маме. Мама моя без изменений. Изменения, наверно, есть, но они пока ничтожны. Таблетки от деменции ей никакие не даю. Только назначения кардиолога: беталок зок утром от аритмии и давления и кардиомагнил вечером для разжижения крови. Развивашками с мамой я не занимаюсь, потому что это, во- первых, в её состоянии и стадии мёртвому припарка, во- вторых, мне жалко времени на действия, которые ни к чему не приведут и ни на что существенно не повлияют. Вместо развивашек просто делаю с ней то, что и мне приятно, и её наверняка порадует: даю слушать песни и музыку, которые мне понравились, даю читать книги и журналы, которые мне приглянулись. Не скажу, что мама с понятием всё слушает и читает, но всё же читает, комментирует, пища уму есть. Единственная уступка- придурь с моей стороны- это, я уже как- то рассказывала, вечерний спектакль «мама, посмотри, какие полотенца, какую шапку, какую юбку я тебе купила/ сшила». Всё это добро пошито- куплено давно, мама всё 100 раз видела, но она ж ничего не помнит, поэтому для неё спектакль- большая радость. Да, ещё гимнастику с ней делаю, минут на 10 (больше- она устаёт) пару раз в день. Еще мама очень- очень любит всё тёплое, поэтому варю ей душистые горячие супчики, завариваю чай из трав, грею на батарее ночнушку и носки. Кстати, я вылечила мамино хмыканье. Я недавно писала на форуме, что у мамы появилась привычка вечером перед сном по полчаса и больше шмыгать носом. Я списала шмыганье на деменцию. Потом подумала, а вдруг это не деменция, а, к примеру, сухость в носу (у стариков она часто бывает) или горло заболело или насморк. У папы, помню, врачи, как только узнавали его диагноз- рак 4 стадии, тоже все симптомы списывали на онкологию. Ухо заболело- рак лютует, подмышкой заболело- всё то же, отголоски рака. Так и у дементных: что б у них ни приключилось нового- всё, мол, от деменции. В общем я решила не сваливать всё на деменцию и попробовала полечить маму от носа и от горла. В носу перед сном дала ей помазать бальзамом Караваева, для горла заварила чай из трав, в которых есть смягчающие эфирные масла (душица, мята и т. п.), и дала пополоскать горло настойкой эвкалипта. Итог: шмыганье носом либо длится 2- 3 минуты, либо его вообще нет. Маму пока можно оставить одну. Я перед уходом защёлкиваю кухонную дверь на спецручку, дверь в свою комнату подпираю изнутри стулом и закрываю, дверь в ванную заматываю веревкой на узлы, дверь в туалет на всю распахиваю. В итоге мама потыкается- всё везде закрыто, у неё два пути- либо в туалет пописать, либо в зал полежать или посидеть у окна у батареи. Иногда у меня бывают форсмажорные обстоятельства, я задерживаюсь по делам дотемна. Дотемна не значит допоздна, просто зимой уже в 6 часов темно- вот в этом случае мне немного тревожно. Мама сама включать свет не умеет (иногда включает), и я волнуюсь, что она в темноте или наткнётся на что, или туалет не найдёт. Но форсмажор бывает редко. Если я знаю, что он будет, то, уходя, врубаю свет в туалете днём с перспективой на вечернее потемнение. Такой форсмажор у меня был 31- го, под Новый год. Новый год я встретила шикарно, и за это спасибо одной из участниц этого форума. Меня бывшие коллеги с ноября начали звать на корпоратив, но я отнекивалась, не было настроения, пыла. Но одна девушка на форуме написала, что пока у кого есть возможность, надо ЖИТЬ. Моложе мы не становимся, наши больные к улучшению не идут, поэтому надо жить, пока мы более- менее молоды, здоровы, пока больные ещё позволяют более- менее жить. В самый последний момент, аккурат 31- го декабря я решила идти на корпоратив. Позвонила шефу, сказала, что буду. У нас очень хороший коллектив. О моей ситуации там все знают, меня добро встретили. Да, были поднадоевшие сочувствия «крепись, держись», но меня они ничуть не раздражали, не обижалали. Я была благодарна, что никто не расспрашивал о подробностях, не влезал в ситуацию, не относился ко мне как к болезной, я хотела забыть обо всех деменциях, побыть собой прежней, такой, как все. Пусть не надолго, но мне это удалось. Сначала, во время поздравления, небольшого концерта, застолья, разговоров у меня в мыслях постоянно стояла мама, папа (первый Новый год без него), но потом начались танцы. Танцы! Я люблю танцевать. Во время танцев я забыла обо всём, погрузилась в знакомое состояние беззаботности, куража, лёгкости. В эти короткие 30- 40 минут я была счастлива. Я уже забыла, как это- надевать вечернее платье, чулки, каблуки, наводить красоту, танцевать. Вечеринка планировалась долгая, но я в восьмом часу распрощалась и быстро поехала домой. Дома я сняла платье, смыла смоки айс и из принцессы превратилась в лоу, лицо, осуществляющее уход. Мамулька моя тихо и спокойно спала. Да, и ещё на вечеринке было много серьёзных разговоров. Не занудных, а именно хороших серьезных разговоров. Мои коллеги очень интересные люди, я всегда с удовольствием с ними общалась. На этот раз много разговоров было о призвании. Мне эта тема чрезвычайно близка. Люди рассказывали о знакомых, которые в довольно зрелом возрасте резко разворачивают жизнь, рулят ей. Кто- то в 38 из адвокатов уходит вправославные психологи и поступает учиться в семинарию. Кто- то в 41 из инженеров идёт учиться на архитектора. Кто- то в 39 из учителей поступает в мед с мечтой о педиатре. Мама одной моей коллеги (56 лет, преподает французский в пед. университете) выпускает сборник сказок для детей. Это удивительно! Я понимаю, что подобные размышления не для форума о деменции, но захотелось поделиться.
-
Кажется, у мамы появилось Дело жизни. Во всяком случае интерес к Делу у неё большой. Когда она им занимается, то как будто умнеет даже, просветляется у неё что- то в голове. И радости от него маме много. История такая. У нас никогда не было дачи. Но дома всегда было много цветов. Много не от разнообразия сортов, а оттого, что цветы у нас со страшной силой цвели и размножались. Как- то у меня была полоса увлечения узумбарскими фиалками. Я выписала по почте красивые сорта. Эти красивые сорта попёрли с такой силой, что мама одарила фиалками два подъезда и потом ещё торговала ими на рынке. Хотя мои родители 3/4 своей жизни прожили в городе- душой они абсолютно деревенские. Но я о другом сейчас. Я решила облагородить папино место упокоения. В с/х делах я полный профан, посев цветов на рассаду- это для меня абсолютно новый опыт. В ритуальных делах (я хоронила только бабушку и папу) я тоже ничего не соображаю, поэтому не знаю, можно ли засевать цветами место на кладбище, где никто не похоронен (ограждение поставили на двух человек- на папу и маму). В общем я запланировала засадить цветами всё ограждение. Мои посевные дела очень заинтересовали маму. Она не на шутку ими увлеклась. Постоянно мне всё подсказывала, принимала деятельное участие: «Землю надо брать из- под слепого (слепой- так у мамы в деревне называют крота, земля из- под него- это кротовые кучки, прекрасная основа для комнатных цветов, и мама всё это помнит); камушков на дно положи, чтобы корни дышали; семя не заглубляй; семя не поливай, а опрыскивай землю из прыскалки» и т. д. Мама много с/х- го помнит, ловко тыкает семена в землю, каждое утро проверяет посевы, комментирует общую ситуация по посевной по России 🙂 (озимые, яровые, когда навоз вносить, как вспашку начинать, чем долгоносиков и «солдатиков» травить). Интерес у мамы ко всему этому живейший. Я уже думаю- может, чтобы её занять, насеять цветочной рассады в масштабных объёмах и потом высадить цветы перед подъездом, у лавочек. Маме это точно понравится.
-
Видео замечательное попалось в честь праздника. Но меня оно привлекло ещё и тем, что мужчина удивительно похож на моего папу. Мой папа был таким же: порядочным, благородным, чистым, одновременно и сильным духом, и ранимым.
-
Продолжаю свой дневник о житье- бытье. Главная новость- я разжирела. Всю жизнь я была в одних параметрах- 90- 72- 94. А тут чувствую, что мне в юбках стало как- то тесно и бежать за маршрутками стало как- то нелегко,- обмерилась дома- а у меня бедра от 94 шагнули к 102. С чего бы это? Ем я так же и то же, что и раньше; спортом я ни в какие времена не увлекалась. Наверно, своё начал откладывать возраст. Возможно, 102- это не страшно, но после того как я всю жизнь была 94 см, шагнуть за сотню см- это для меня стать коровой.Решила вернуться к танцам. У меня фитнесс- клуб в одной остановке от дома- очень удобно и стимулирующе. Я осенью уже ходила туда на танцы, но потом в природе начало рано темнеть, мне лень стало ходить по холоду и темноте, и я это дело бросила. Погуглила тему похудения- пишут, что эффективно худеть на силовых видах спорта. Но это точно не для меня. Корячиться в тренажерах и таскать железо- 100%- но не моё. Сила и железо- это для мужчин. Мне надо, чтобы в спорте было много красоты, изящества и эстетики. Поэтому- танцы. Хотела вернуться на брошенный шаффл, но затянули кавказские танцы. Я шла записываться на шаффл, но услышала в одном зале зажигательную музыку, заглянула и зависла там на полчаса на лезгинке. Очень понравилось! В кавказских танцах удивительно органично сочетаются нежность и огонь и гордость. Была уже на первом занятии- устала как савраска: оказывается, на носочках стоять- большая встряска для всего организма. Чую, толк для похудения будет. Вот только не знаю, выдержат ли кавказский темп мои обеднённые кровью мозги и коленка.Мама. Наступила весна, на дорогах исчез лёд, на машинах поменяли шины- можно возобновлять прогулки. За город пока грязно и холодно, а в городе- нормально. Возила мамуль на празднование Масленицы. В этом году с новым губернатором Масленица у нас прошла разгульно и весело. Народу было мноооого. Приятно было видеть на лицах людей простую искреннюю детскую радость. И моя красавица тоже довольная была: щеки разрумянились, в ладоши хлопала, блинки наминала, даже притоптывала ножками в такт песням. А когда началось состязание, кто достанет со столба призы (даже женщина одна решилась лезть), мама вспомнила, что в призах должны быть «самовар, гармонь и полушалок». 🙂 Полушалок- это, кажется, платок.Мама совсем не походила на больную. Маленькая, аккуратная, очень ласковая и тихая, в красивом буклюшном пальтишке, она разумно разговаривала с людьми, интересовалась ценами, покупала блины. И только иногда прорывавшееся «лето, а все тепло одеты; мы тут не заблудился, дорогу домой найдём?» выдавали, что мама не в себе. Да, ещё кошку красивую на празднике встретили- толстенькую, жопастенькую, ласковую, маме (и мне 🙂 большое удовольствие.
-
Ларис подскажи никогда не случалось у мамы резких скачков давления? Сегодня что-то странное, мама стала сильно мёрзнуть до трясучки, измерила давление на обеих руках зашкаливало до 170 на 100, себе померила чуть выше обычного но в пределах нашей нормы для гипотоников. Дала маме андипал, уложила и буквально через 5 минут давление пришло в норму. Такое может быть или бывало у твоей мамы?
-
…Я всё- таки добила тему, как в короткие сроки получить медицинское образование для себя. Подчеркиваю- для себя. С этим медицинским образованием можно будет и работать, но в этот вопрос я не углублялась, поэтому тонкостей не знаю. Короче, вот что мне удалось выяснить. Как и ожидалось, большинство курсов, предлагающих за пару месяцев сделать из вас медсестру, дают знания только по первой медпомощи. Никакие уколы и капельницы там делать не научат. Неплохие курсы есть при МЧС, но там всё же упор больше на реанимацию, а не на катетеры и стомы. Ответ о нужных курсах ко мне пришёл, откуда не ждали. Из церкви. Курсы сестёр милосердия. Я всегда думала, что сёстры милосердия- это кто- то типа санитарок, которые меняют памперсы, кормят, перестилают постель и попутно утешают проповеданием своей веры. В общем- то так оно и есть, но если правильно выбрать милосердные курсы, то можно научиться очень многому. Ситуация такая. Есть три вида курсов сестёр милосердия. Первый- курсы в медколледже. Это не то, что нам нужно. Они только называются курсами, а на самом деле это обычный факультет «сестринское дело», где 3- 4 года готовят обычных медсестёр. Только у них в программе, помимо стандартных дисциплин, есть ещё Закон Божий. У меня в городе в медколледже есть такой факультет сестёр милосердия, туда принимают 9 человек. Второй вид курсов- при епархии. На таких курсах обучаются 3-4 месяца, там много бесед о духовности, о социальном служения. Очень часто для поступления на такие курсы нужно письмо от приходского священника о том, что вы регулярно причащаетесь и являетесь прихожанкой такого- то храма. Третий вид курсов- самый полезный (во всяком случае, для меня). О нём расскажу подробнее. Такие курсы действуют при медколледжах, они бесплатные, рекомендательных писем от священников не нужно, но нужна медсправка, потому что будет практика и будет она в больницах. Эти курсы длятся довольно долго- примерно год, занятия- есть варианты: вечером 3- 4 раза в неделю по чуть- чуть или много часов по выходным. Каждые выходные- практика в медицинских и социальных объектах региона. Предметы проходят серьёзные: фармакология, анатомия, теория и практика сестринского дела… Есть предметы по божественному и духовному, но упор всё же делается на медицинскую составляющую. Занятия ведут или преподаватели колледжа, или- что чаще- практикующие врачи и медсестры. Практические навыки отрабатываются на муляжах в колледже и на производственной практике в больницах по выходным. Практика начинается очень рано, и по сути это уже не практика, а та работа/служение, ради которой люди приходят на курсы. При должной настойчивости и старании на производственной практике от постовых медсестёр можно научиться многому сверх того, что преподают на курсах. Это именно то, о чём я когда- то писала на форуме. Одно дело, когда человек приходит с улицы и просит медсестер поучить его их делу; другое- когда человек работает рядом с ними и учится делу на законных основаниях. После окончания этих курсов можно работать в медицинских и социальных учреждениях. Зарплатой и правовым статусом сестры милосердия я не интересовалась. Мне попадались сведения, что где- то их труд оплачивается, где- то они служат бесплатно. Но! Надо иметь в виду, что, решив работать, вы не будете самостоятельной медсестрой. То есть такого, что вы пришли в больницу и пошли по палатам ставить капельницы и уколы,- такого не будет. Да, вам часто будут поручать сестринские манипуляции, но вы всегда будете ПРИ медсестре и вашей основной работой будет замена памперсов, кормёжка, перестилание постели, беседы с пациентами. Информацию о таких курсах можно получить только в храмах, в социальных службах при них. На сайтах медколледжей информации о подобных курсах нет. Узнаю подробнее про курсы в своём приходском храме- тогда напишу подробнее. Меня особенно интересует практика в больницах.
-
Авторизация
Генерация пароля