-
-
После смерти папы прошел месяц.Все это время ходила в прострации и пыталась наладить свою жизнь.Периодически читаю этот форум и мысленно посылаю лучи поддержки.И если честно,немного завидую что родные хоть и больны,но живы.Моя жизнь как будто опустела без отца.Страшно тоскую,хотя не могу сказать что мы с ним были сильно близки.Хотелось бы узнать у тех кто уже потерял своих близких:сколько времени у вас заняла реабилитация после ухода близких?я всегда себя считала довольно сильным человеком.Пока папа был жив,иногда срывалась конечно,было трудно видеть как его личность полностью исчезала и болезнь полностью изменила его,превратив животное.Теперь так и живу-не сплю по ночам,страшно боюсь заболеть в старости чем то подобным.Читаю посты тут,восхищаюсь вами.Сколько силы и терпению.А еще кто то умудряется быть на позитиве и шутить!Терзает один вопрос:когда снова появится интерес к жизни?как принять смерть отца и его мучения от болезни,которые сильно потрясли?полная безнадега и нежелание жить.
-
Аня, идите в храм. На исповедь бы хорошо, рассказать всё, что на душе священнику. И обязательно полегчает после причастия. Помоги Господи! Батюшка расскажет, что почитать. Есть ещё сайт, по-моему memori. Похож на этот даже по названию. И ещё пережить.ру Помощь таким людям, пережившим утрату.
-
Memoriam.ru называется сайт.
-
Анна, здравствуйте. Моя мама ушла на рождество 2019 г. Я понимаю ваше состояние. Мне тоже очень тяжело. Мне в марте будет 57 лет и я взрослая тётка , похоронившая многих родственников, должна была быть готова к маминому уходу после тяжелой и продолжительной болезни. Но после похорон началась депрессия. Очень похожее состояние на Ваше. Лежала целыми днями, рыдала постоянно, давление очень высокое, головные боли и нежелание что либо делать. Не было ни на что сил. Хотя до маминой болезни я много работала и была очень активной и легкой на подъем. В таком кошмаре я провалялось 3 недели. Понимая, что мне трудно справиться, заставила себя поехать в ПНД на приём к психиатру. У врача в кабинете при попытке рассказать на что я жалуюсь была настоящая истерика, несколько раз начинала рассказывать и срывалась в рёв. Долго он со мной беседовал, предложил или больницу или дома принимать антидепресанты. Выписал очень серьезный антидепресанты, но самую маленькую дозу.Сейчас пью таблетки уже 20-ый день. Таблетки действуют не сразу, где то на 18 день я почувствовала облегчение и ожила. Пить мне эти таблетки 3 месяца, потом постепенно уменьшать дозу и сходить с них. Сейчас жалею, что не обратилась к врачу раньше, ещё во время маминой болезни. Вероятно я бы вышла из этой ситуации намного легче. Всем потерявшим родных желаю покоя в душе, а дохаживающим сил и душевного равновесия.
-
Читайте сорокоуст по одной кафисме в день И вам утешение и ушедшему помощь
-
Ана, Ваше состояние- это самое нормальное состояние, которое может быть у человека, месяц назад похоронившего папу. Я не сильна в психологии, но когда умерла бабушка, я много читала по теме, как пережить горе, потерю, смерть. Есть несколько этапов горевания, и их нельзя ни избежать, ни перепрыгнуть. На разных утешающих сайтах вам могут дать советы типа, выплёскивай свои мысли на бумагу, найди себе пятую- десятую работу- чтобы не осталось времени на горе, читай Псалтирь, вспоминай лучшее из совместной с умершим жизни и т. д. Может быть, эти советы и неплохи, но они всё равно не отвлекут от главного, они не избавят от постоянных мыслей о главном, они не сократят и не уберут период, который «положено» отгоревать. Да, Вы тоскуете без папы, Вы чувствуете, что жизнь опустела- но разве это патология, разве это болезнь, которую надо глушить таблетками? Это просто горе, которое переживает КАЖДЫЙ человек. Если бы Вы спустя месяц после смерти папы были бодры, спокойны, уравновешены, крепко спали и с оптимизмом смотрели в будущее- вот тогда надо было бы задуматься, всё ли с Вами в порядке. Сейчас с Вами всё нормально. Месяц- слишком маленький срок, чтобы оправиться от потери. Вы не болеете- Вы горюете, переживаете самое страшное, что есть на свет,- смерть родного человека. От горя не пьют лекарства. Скажу банальщину- лечит время. Все люди хоронят своих близких, все впадают в отчаяние, в беспросвет, но время идёт, человек потихоньку примиряется, острая боль переходит в тупую, тупая боль сглаживается и приходит тихая печаль. У меня так было после смерти бабушки. Она долго болела, я давно была готова к её уходу, но потом выяснилось, что к смерти нельзя быть готовым. Бабушка умерла- и меня как плитой придавило. Не хотелось есть, не хотелось работать, вообще ничего не хотелось делать. Хотелось сесть и сутками бездумно смотреть в одну точку. Но время шло, и со временем стихала моя боль. Стал возвращаться интерес к жизни, вернулись прежние увлечения, появился вкус в еде, радость в работе. Жизнь взяла своё. Я часто вспоминаю бабушку, езжу к ней на кладбище, рассказываю, как у меня дела, и давящего горя уже нет, есть примирившаяся печать. Я пережила свою потерю. На первых порах немного помогал выход в люди. Я заставляла себя выходить на улицу и бездумно там гуляла. Среди людей, детей, будничной суеты мне было не так тягостно. Ну и ещё: так как я процентов на 5 верующая, небольшое облегчение приносила молитва за бабушку в церкви. Но в любом случае потерю надо просто пережить. Горе- не болезнь!
-
Моя мама умерла в 2013 году. Я до сих пор не принимаю ее смерть. После ее последнего вздоха мои чувства заморозились. Это плохо. Я не испытываю острой горечи,но и радость ощутить сложно (от любых событий). Лучше отплачьте, проживите всю остроту горечи и утраты. Хотела бы я пойти к психологу, но не представляю,что бы он мог сказать на эту ему, чтобы меня «отпустило».
-
Вы стали СВОБОДНЫ! Наслаждайтесь своей свободой, живите СВОЕЙ жизнью! Если вам не хватает общества дементного больного- устройтесь сиделкой в помощь кому-либо и ухаживайте за дементным. Нам, несвободным, нечего завидовать. У вас огромный выбор как жить дальше! А по поводу боязни заболеть в старости- у нас,родственников дементного, есть шанс у всех Я просто не хочу об этом думать и надеюсь на достижения медицины в этом вопросе. Широко вдохните грудью и идите вперед навстречу СВОЕЙ жизни! Вы имеете на нее право!
-
Все мы разные . Воспринимаем по разному . Нет единого совета . Необходимо !!! найти в чем-то позитив и цепляется за это.
-
Всего месяц- это, конечно, мало. У меня папа умер в начале июня, так я только сейчас более — менее стала отходить. Уж как я люблю дачу, как ждала дачного сезона… Но он умер и уменя появилось ко всему безразличие или отвращение. На дачу только два раза съездила, душа не лежала, все было в тягость. Постоянно в голове прокручивала его последние дни и часы. Теперь тоже вспоминаю, но реже и без ужасной тяжести. Не зарывайтесь в горе, но и не форсируйте специально. Пройдет время и вам станет легче. Потерпите.
-
Папа умер 2 декабря 2018 г. Чудовищное чувство вины и растерянности пытаюсь заглушить дурацкими рассуждениями о том, что это было неизбежно, что я не виновата, сделала все, что могла и т.д. Ага, только это хорошо говорить другим, а не себе. Себе не помогает ни фига. Сегодня сын сказал, что шел, думал о работе и вдруг решил позвонить деду, посоветоваться. И вспомнил, что деда нет. А я покупая продукты, все время ловлю себя на мысли, что вот надо то не забыть, и это захватить ему. И стараюсь не думать об этом, но тошно и страшно. И это не первый раз в моей жизни, когда я хороню близких. И чувства +- всегда похожие. Но папа…Пока не могу даже собраться с силами и написать о его уходе. А ведь это важно для других может быть, но пока не могу.
-
Мамочка умерла 16 октября 2018 г. До сих пор эти слова не принимает разум, не могу осознать до конца, что ее нет. Читаю сайт. Он как мостик к ней, что ли… Все время помню эти страшные дни, когда всем было очевидно, что она уходит, а я не хотела ее отпускать, все боролась за неизбежное. Сейчас думаю, что бороться надо было раньше, виню себя во всем — что слушалась во всем психиатра, назначавшего ей лошадиные дозы лекарств, которые не помогали. А надо было найти хорошего платного специалиста…. Что была груба. Ну и так далее. Часто, идя по улице, разговариваю с ней. Поставила фотографию в красивую рамочку — там она молодая и красивая, улыбается. Рядом — свечка церковная. Я никогда не считала себя по-настоящему верующей, просто надеялась, что там, после жизни, еще что-то будет, иначе какой во всем этом смысл? Состояние было такое, что больно было дышать. Слез после смерти мамы было мало, на груди — каменная глыба. Неожиданно помог Новопассит (в сиропе)… На работе тоже не могла собраться — рассеянная, потерянная… Недавно накатила новая волна — более полное осознание своего одиночества, сиротства. И сильнейшее желание просто увидеть, обнять, расцеловать, снова почувствовать себя маминой дочкой… И пусть она уже не та, просто пусть бы жила… Как справляюсь с этим? Поскольку мы точно не знали, крещеная мама или нет (в семье все атеисты), отпевать ее запрещено, но батюшка посоветовал читать псалтырь — так ей будет лучше. И я стала читать. Сначала почти ничего не понимала — там же все на церковно-славянском, но заставляла себя — ведь это для успокоения ее души. Потом стала понимать, что и сама успокаиваюсь при этом, как-то уже сплю по ночам и, кажется, начинаю жить?.. Вот так, каждый вечер, я зажигаю свечку и читаю половину кафизмы. Сейчас уже повторно. Появилась потребность в этом чтении. Молюсь — своими словами (наизусть знаю только Отче Наш…). И вообще есть потребность чувствовать, что тебя кто-то любит, что ты не одна… пусть это будет Господь Бог. Периодически хожу в церковь — очистить душу, поплакаться, ведь больше некому. Выхожу оттуда — и мне легко. Еще неожиданно помогают фильмы — старые, советские. Они тоже несут в себе положительную энергетику, многие просто лечат душу. И рукоделие. Как говорят, психиатры, надо мозг периодически отключать, давать ему отдых. Помогают физические нагрузки. И трудотерапия — это вообще великая вещь. Когда я вяжу, например, или делаю уборку, мысли куда-то уходят, и тоска вместе с ними. Главное — себя заставить. Ана, давайте выход своим чувствам — поплачьте, если хочется, поговорите с кем-нибудь о папе. Но глубоко погружаться в это, конечно, опасно. Потом трудно выбираться… Потерпите, со временем наступит облегчение…
-
Ана, Вам всего 30 лет… Все впереди… В 30 постоянно думать о том, что будет в старости, о возможных болезнях((( Как грустно читать… Все наладится. Жизнь, как это ни банально звучит, продолжается. А значит, надо жить. Возможно, из депрессии в одиночку сложно выйти, значит, нужен поход к врачу. ЗЫ Меня держит на плаву не вера и молитвы (не говорю, что это правильно), а любимые люди рядом. Именно их сочувствие и сопереживание, их поддержка, их шутки, их слова иногда добрые, иногда жесткие помогают не сломаться…Вы уже прошли свой скорбный путь рядом с близким больным человеком…Долг свой исполнили…А теперь — жить!
-
Аня, очень вам соболезную. У меня тоже мама была больна, прошло уже почти 2 года(в марте будет),как ее не стало, а я до сих пор не могу прийти в себя- плачу каждый день. Очень ее не хватает. Хорошо вас понимаю, но,к сожалению, ничего дельного подсказать не могу,т.к. не знаю как с этим справиться…. Крепитесь!
-
Психологи озвучивают период — 2 года. Столько времени нужно человеку, чтобы постепенно прийти в себя и вернуться к нормальной жизни. Если после 2 лет — все так же тяжело и невыносимо — рекомендуют идти к специалисту, так как возможна депрессия. После 40 дней, как правило становится немного легче, и с каждым днем боль постепенно утихает и остается светлая печаль. Я так же вспоминаю папу, но уже без слез. уже прошло 3 года, смотрю фото и вспоминаю приятные моменты, которые остались в памяти. :). Как будет с мамой — пока не знаю. Папа умер скоропостижно, мамочка болеет уже 7 год. Тяжело с ней.
-
Я за четыре месяца так и не привык. Хотя конечно, в финансовом и бытовом плане стало значительно легче, но я тоже немного завидую тем, у кого «хоть и больны, но живы». Чаще всего я говорю себе, что всё равно ничего изменить уже нельзя, и хочешь не хочешь, а придется как-то жить с этим дальше. К тому же у меня достаточно много других бытовых забот, которым не очень интересно, есть у меня «интерес к жизни» или нет, сами они себя не сделают.
-
Высоцкий Почему все не так? Вроде все как всегда:То же небо опять голубое,Тот же лес, тот же воздух и та же вода,Только он не вернулся из боя.Мне теперь не понять, кто же прав был из насВ наших спорах без сна и покоя.Мне не стало хватать его только сейчас,Когда он не вернулся из боя. Он молчал невпопад и не в такт подпевал:Он всегда говорил про другое.Он мне спать не давал, он с восходом вставал,А вчера не вернулся из боя. То что пусто теперь — не про то разговор,Вдруг заметил я: нас было двое.Для меня будто ветром задуло костер,Когда он не вернулся из боя. Нынче вырвалась, будто из плена весна-По ошибке окликнул его я:»Друг, оставь покурить» — А в ответ тишина…Он вчера не вернулся из боя. Наши мертвые нас не оставят в беде:Наши мертвые как часовые.Отражается небо в лесу как в воде,И деревья стоят голубые. Нам и места в землянке хватало вполне,Нам и время — текло для обоих.Все теперь одному, только кажется мне:Это я не вернулся из боя
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.