-
-
Понятие «деменция» прокрадывалось в мою жизнь осторожно, но настойчиво. Тихим сапом. Лёгкими шагами. Отдалёнными сочувствиями в адрес близких подруг, родственников которых сие понятие уже наградило. Затем вынужденным переездом в квартиру гражданского мужа, мама которого проживает здесь. Да. Настала необходимость. Бабулька 83 лет, которую мне охарактеризовали, как женщину с тяжелым и неуживчивым характером, превратившим её в конце жизни в безвольный овощ, встретила если не дружелюбно( в силу своего прогрессирующего слабоумия), но и не воинственно; слава Богу.Миниатюрная бабулька с нимбом абсолютно белого пушка на голове крепилась месяца полтора-два. В виду чего, я сделала выводы, что её неадекватность сильно преувеличена. Мне было даже по человечески жаль безвольно болтающееся по дому существо, которое не способно к общению, но и не наносит вреда. Поэтому я варила для неё вкусности, пекла сырники, пирожки и блинчики , поесть у старушки не заржавеет, аппетит, как у взрослого мужика, чувство насыщения отсутствует, как у щенка. Посуду за ней мыла, подносик с разносолами под нос к кровати ставила, бельё, пардон, обосра…е не гнушалась постирать…Вот оно, скажут сердобольные. Откуда столько сарказма в тётке….Старушка крепилась, да недолго. Следующие месяцы, по сравнению с наступившем СЕЙЧАС адом, были напряжёнными и трудными. Но выносимыми. Бред и галлюцинации. Прятание еды из холодильника, «ныканье» нужных в хозяйстве вещей, но абсолютно бесполезных для старушки, при моём отсутствии — рытьё в моих вещах, присваивание моего белья( да не абы какого, а самого лучшего. Парадно — кружевного) и много других прелестей. Помочиться на подготовленное к стирке бельё, наложить кучу в туалете и сверху прилепить коврик….Поймите! Я не жалуюсь. Я просто нуждаюсь в совете. Когда меня начали гнобить по чёрному, я тоже держалась. Дикие истерики, мат, крики, изгнание из квартиры, вырывание ложек-вилок из моих рук. Мгновенное превращение в розовощёкого ангела, как только муж приезжает с работы. Постепенно складывалось впечатление, что она выбрала меня девочкой для битья. Последнюю неделю стали пропадать ножи в доме… Всё бы ничего, но только Маман любит постоять над моим изголовьем ночами. Муж, который месяцев семь проявлял сочувствие, постепенно его утратил, при моих рассказах о сборах в тюрьму с мешочками и тремя припрятанными булками чёрного хлеба, теперь отмахивается: Не наговаривай на маму…. прекратила « жалобиться». Тихо закапываю свои мысли и чувства поглубже. Сплю по 2-3 часа в сутки, по 12 работаю, остальное время тихо отсиживаюсь в своём уголке, чтобы случайно не разозлить старушку… Неделю назад терапевт, посетившая одуванчика, получила кулаком в лицо… Господи. Да что я вам рассказываю. У каждого из вас подобные спектакли….. Самое страшное, что сейчас я стала чувствовать, как из крайне жизнерадостного и самодостаточного человека я стала постепенно превращаться в сопливого зверька, забившегося в норку. Так. Подальше от обидчиков. Сохранять железное самообладание, когда тебя ежедневно обливают матом и грязью, всё невыносимее и труднее. Что то погасло в жизни. Маленький монстр, которому я не могу и не имею право дать отпор, почувствовал своё превосходство и медленно « пьёт кровь». Я начала постоянно задумываться о том, чтобы собрать свои вещи и бежать от него подальше, подальше. И побыстрее. Ибо, я осмысленно понимаю, что это не предел. Маман упорно отказывается от похода по врачам. И, стало быть, не получает никакого лечения… Работаю я дома, уйти из квартиры боюсь, так как можно вернуться к полностью уничтоженному личному имуществу… Пока есть силы, я гоню мысли о позорном побеге и предательстве. Но вот в чем дело: две противоположности- угнетение собственного эго под давлением старухи, и мысли о побеге- это настолько переполняет мою сущность, что я боюсь взорваться…. Это не крик души. Я сильный и волевой человек, не привыкший искать сочувствия. На данный момент, это тихий шёпот…. Помогите советом, плиз!!!! Что делать, чтобы обрести спокойствие…
-
Ирина как вы сказали плиз, я могу только одно сказать, вам совет не поможет, только вы……
-
вы написали, что это родственница гражданского мужа. то есть этот человек вам не муж, но вы сами добровольно себя в этот ад вписали, и при вас бабулька ведет себя по-другому. в это охотно верю — моя бабулька с моей матерью одна, а стоит ей шаг за порог — моментально другая. я понимаю, когда ухаживают, терпят, гробят свою жизнь дочери, внучки, племянники, снохи даже… а вам-то это зачем? ваш мужчина вам не муж, вы ему ничем не обещались «и в болезни и в здравии», это только ваш выбор. вопрос: зачем? большая любовь? тогда почему бы не встречаться (на нейтральной территории), а жить отдельно? это не мое дело, но раз уж спросили… мы, женщины, заочно, авансом даем все то, что должна давать жена, страдаем и продолжаем так жить. дайте вашему мужчине самому рулить уходом и себе позвольте спокойную жизнь, отдельно от этого ада. вы не обязаны делать то, что делаете. мужчина это вряд ли оценит и будет вам по гроб жизни благодарен — не будет! и вы нервная, вымотанная, — уверены, что он не решит, что у вас «не сложилось»? если вам дороги отношения с этим мужчиной — съезжать надо однозначно.
-
Ирина, все зависит от того, есть ли у вас рычаги влияния на семейную обстановку, реальная власть. Очень похожее было у меня с отцом в первые годы его болезни. Казалось, что папа издевается надо мной. В принципе, так оно и было. Братья мне не верили, пока однажды папа на их глазах не начал наезжать на меня. Но мне было легче, чем вам, потому что папа уже был лишен дееспособности и я была его опекуном. Вопрос стоял так: кто кого прогнет. Мне было страшно идти против отца, но я выстояла благодаря поддержке мужа. Отец хотел пить. Я не давала. Он обрушивал на меня свой гнев, агрессию, давил на чувство вины. Состояние вашей свекрови наверняка можно смягчить нейролептиками. Моему отцу помогает кветиапин. Из острого состояния с агрессией и паронойей его вывели в закрытом отделении психбольницы. Но это возможно в том случае, если вы сумеете показать свекровь психиатру и она согласится принимать лекарства. Ирина, у вас нет власти над свекровью. Что-то может сделать ее сын, если очень постарается. В первую очередь вам надо разговаривать с мужем.
-
Вызов психиатра на дом, возможно платно. Пропишут лечение, станет потише.
-
Снимите видео и покажите мужу,пусть посмотрит на своего одуванчика и поведение))) вам только врача вызывать ,самой ничего все равно не предпринять.
-
Доказательством поведения свекрови могут стать аудио, видеозаписи, в т.ч. со скрытой камеры. «Не наговаривай на маму… » — муж не понимает всего спектра проблем и шанса на их исправление нет. Вам вовсе необязательно бросать отношения с мужчиной. Есть ли возможность проживать отдельно от мужчины и ждать его со вкусным обедом и пирогами в другом жилье? Я искренне не понимаю, что Вас заставляет рисковать своей жизнью, если дома пропадают ножи, бабулька часто над Вами стоит и она явно не в себе. Муж быстро найдёт способ решения проблемы (как минимум поход к психиатру), как только останется один на один с проблемой. И не бойтесь, очереди на мужчину с таким приданым вряд ли будут.
-
Ирина, на мой взгляд, у Вас 2 варианта решения вопроса. ВАРИАНТ 1-ый. Если Вы дорожите отношениями с мужем (разумеется, никакого значения не имеет, гражданский он или нет). — срочно снимать видео о поведении бабушки, поскольку муж искренне не понимает всей глубины ситуации, и показывать; — рассказывать о поведении бабушки с другими людьми (а кулаком в лицо терапевта — он как расценил?); — постараться держать себя в руках, рассказывая обо всем, ибо, в противном случае, люди начинают подозревать, что именно с тобой происходит ужасное — это из своего опыта; — не гнушайтесь ничем: фотографируте кучки дерьма и мочи в непотребных местах (это действует сильнее, чем просто слова); — снимите бабушку в вашем кружевном белье… и т.д; — и вообще, просто представьте, что Вы — представитель жёлтой прессы, ищущий компромат на бабулю, с той лишь разницей, что у Вас совсем не будет лжи. Возможно, ваш муж что-то начнёт понимать… Если нет, уезжайте на неделю -две к своей маме, подруге — куда угодно. Пусть он поухаживает за мамой. Поверьте, произойдёт взрыв шаблонов и стереотипов по поводу бабушки — одуванчика. Он переоценит ситуацию. И тогда, надо поговорить о психиатре, нейролептиках… и пр. — Вам уже писали об этом. Возможно, о пансионате. ВАРИАНТ 2-ой. Если Вы дорожите отношениями с мужем, но не настолько, чтобы «положить» жизнь на уход за его мамой. — выполнить все пункты варианта 1 (кроме отъезда на недельку, другую; хотя, и это можно); — изложить на бумаге (для себя) все доводы, которые скажете мужу; — разговаривать чётко, предельно кратко (без жалоб и слез — я поняла, что Вы это можете) о деле; — поставить вопрос ребром: изложить, в каком случае вы сохраняете отношения, а в каком — вынуждены от них отказаться; — примерный план: либо: — жизнь с бабулей при адекватном лечении (что тоже совсем непросто); — активное участие мужа во всех вопросах, связанных с бабулей; — совместное принятие решений; — выбор хорошего пансионата и помещение туда бабули; либо: — раздельное проживание с мужем, встречи на нейтральной территории; — полный разрыв отношений. — разговаривать с мужем предельно откровенно; — обязательно прийти к нужным и ПРАВИЛЬНЫМ решениям ( желательно: и для него, и для Вас). И ещё. Конечно, бабушка не виновата в своём поведении — это болезнь! Но Вы не должны делать из себя безропотное существо, согласное на все! Надо роптать в разумных пределах! Иначе, ваш муж будет расценивать ситуацию, как абсолютно нормальную, и продолжать жить в неведении относительно того, во что превращается ваша жизнь!!!! —
-
Днём прочитала ваш пост. Не было времени ответить. Но сразу подумалось:запишите , покажите мужу. А у вас и камеры, и всё это он видит. И при этом остаётся безучастным. Со многими девочками согласна. Повторяться не буду. Просто прочитайте ещё раз все комментарии. И задумайтесь. А надо ли, а зачем, а ваш ли это мужчина, который так бережёт себя, и так легко жертвует вами.
-
Ребята. Всем спасибо, даже тем, кто деликатно намекает на «незаконно- беспечатные » отношения. И тем, кто даже мне сподобился поставить диагноз. Очевидно, за сумбурностью мыслей, я не донесла главного: мне не нужны Советы, КАК построить отношения с мужчиной, либо как его не потерять , как не остаться одной. Посоветуйте другое: КАК разговаривать с взбесившемся дементиком, как его поставить на место, как себя вести, как сделать, чтобы это ОН, а не я боялся выйти за рамки????? Как сделать, чтобы он знал основные принципы своего режима и относительно-приблизительно его выполнял? Возможно ли это в принципе??? Как наладить с ним контакт, если ни вежливое отношение, ни спокойствие его не настраивают на нормальное поведение????
-
Чтобы обрести спокойствие, нужно — спать по ночам — отдыхать днем от постоянного ухода, встречи с подругами на нейтральной территории, спортзал. Отпуск на море 2 недели Для этого — подобрать препараты, скорее всего нейролептик и мемантин — сиделку, хотя бы на несколько часов в день на на несколько часов в неделю — на период отпуска пансионат Хотя бы так. Для сохранения вашей психики и здоровья вообще. Всем сил терпения и любви!!!
-
К врачу можно прийти с видео. Мне так психиатор прописал таблетки. И даже не спрашивала никаких.доверенностей.
-
«Сплю по 2-3 часа в сутки, по 12 работаю» — уходить без разговоров и не оглядываться назад
-
Добрый день Ирина, сочувствую Вам очень, держитесь. Вашему гражданскому мужу предложите нанять сиделок за свои деньги (ведь это его мама) или оформить маму в приличное заведение, где будет обеспечен хороший уход. Вам нужно проживать отдельно, Ваш подвиг Ваш гражданский муж вряд ли оценит, ведь не он ухаживает за своей мамой, а у Вас вскоре начнется психологическое и физическое выгорание. Возникнут проблемы с со здоровьем. Такой ли Вы жизни хотели? Если человек, который Вам приходится гражданским мужем, любит и уважает Вас, он постарается решить эту проблему. А если все взвалит на Вас, тогда делайте выводы, но быстро.
-
Ирина добрый день ,два месяца назад привезли тетю 80 лет, поведение примерно такое же. Она тоже не соглашается на лечение. Первым делом я пошла в ПНД к заведующей, она посоветовала подать заявление в суд, описать все подробно и то. что ее поведение угрожает ей самой и окружающим. Это мы сделали, так же постоянно снимаем на видео, чтобы вопросов ни у кого не возникало. Недавно получили положительное решение суда на принудительный осмотр психиатром. В понедельник повезем нашу красавицу на прием. Надеюсь на то, что лечение поможет. Думаю, что вы можете сделать то же самое. Ваш муж вас поймет, общение с дементными очень выматывает, по этому нужно по возможности привлекать родственников. А вам побольше общаться с друзьями . не замыкаться в себе . Пишите по обмену опытом))))) Удачи вам и терпения)
-
Вы ничего не сделаете и не можете сделать! Только ваш друг. Он ответственнен за маму. А у вас руки связаны. Вернее даже рычагов никаких нет. Так что и дальше терпите , страдайте. Пока не случится страшное,не дай бог,а ваш друг не очнётся от розового сна. Написали вам массу советов,но вы ждете волшебного слова,которое поможет «объяснить»,»утихомирить» психически больного человека. Лекарства -это утешающие слова.не будет терапии,не будет покоя в доме . Да и при наличии терапии многие страдают от поведения больного человека И пока ваш друг не в теме, вы будете тащить дальше до всплеска психосоматики и потери здоровья вашего. Выбор за вами .
-
Это не тихий шепот — это крик души!
-
Привет, Ирина! Что-то мне подсказывает, что девушка Вы взросленькая и точно обойдетесь без моих советов по поводу штампов в паспорте))) Да и нет у меня советов на эту тему… А вот по поводу так сказать свекровушки. Поговорите с мужем, оч откровенно, без фигур умолчаний. А дальше… Если средства позволяют или найдите приличную сиделку, которая будет жить с мамой мужа (а вы с ним перебирайтесь снова в загородный дом, подальше, подальше от дементного), либо попытайтесь устроить вариант с пансионатом. Жизнь с дементным больным изо дня в день, из года в год — это кошмар. А зачем превращать свою единственную жизнь в ад?
-
У меня была ситуация похожая на ситуацию автора.. Я долго пыталась донести до мужа, что его мама нуждается в помощи. И медицинской и нашей, постоянной. Он только отворачивался и говорил «Ага..» Просто стена какая-то. Ага и молчок.. Год! Долгий год это тянулось. Для меня было важно, чтоб именно муж сделал этот шаг. Но ничего не двигалось, а матери становилось все хуже. Вызвала я терапевта, потом невропатолога, а потом и психиатра. Назначили лечение, через месяц скорректировали. Теперь у меня тихая, с грустной улыбкой бабулечка. Все забывает, но уже по 150 раз не переспрашивает одно и то же. Лечиться и только лечиться. Видимо у наших мужей стопор какой-то в отношении их матерей. Бог его знает, что это было..Теперь и таблетки дает и кормит.
-
С точки зрения родовой системы вы не в их роду. Так как не жена.и она вам не мать. Но энергию тянет а у вас она уменьшается. Благодарность к своему мужчине сильная мотивация,но родовая принадлежность может дать больше сил и энергии. С дементником невозможно договориться, но можно попробовать ательрнативу что бы энергию она с вас не тянула… Включайте ей классику , Моцарта.заведите кота. массаж) что бы отвлекал. Это помимо советов выше с корекцией поведения с помощью лекарств.
-
Соглашусь, котик и музыка уже мимо кассы. Насчет принадлежности-непринадлежности к родовой системе — вопрос. Штамп принадлежность не устанавливает. Я бы подумала о позиции жертвы и желании пострадать, если уж мы нырнули в психологию. Ирина, сейчас лето, если ваша подопечная не падает, выходите почаще на солнышко (вместо уголка), вылезайте из норки хотя бы на короткие промежутки, если боитесь, что она квартиру разнесёт. Личное имущество форумчане прячут кто куда вплоть до люстр и антресолей. Я себя вытаскиваю насильно, так как чем дольше «сидишь» с дементником, тем больше сам становишься «ватным». Если ничего не предпринимать для себя, то потом придётся серьёзно лечить себя.
-
К вопросу о родовой принадлежности. Я в первом браке была замужем почти 30 лет. Ухаживала за больной свекровью. После инсульта где-то полгода они со свекром жили у нас. Она сначала была совсем лежачая. Потом постепенно поднялась на ноги. Второй инсульт её свалил насмерть. Потом свекр жил у нас до своей смерти. Лет пять. У него была болезнь Паркинсона. После развода, муж ушел к другой, муж сказал — ну за моими родителями тебе не пришлось ухаживать. Такава селяви. Не, ну понятно, они не как наши деметники. Это, конечно, не сравнить…. Ну, просто, вот ни капли благодарности от зарегистрированного мужа. Сейчас второй муж и свекр помогают мне ухаживать за больной мамой. Очень им благодарна.
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.