-
-
Уважаемые пользователи, помогите, пожалуйста или своим примером или критикой, не знаю, чем. Что возникнет при прочтении этого поста, такую и дайте ответную реакцию. Я очень устала. Мама болеет. Скоро год, как мы забрали ее к себе. Деменция у нее началась. У меня четверо детей. Я ими занимаюсь довольно плотно. Думала, мелкий подрастет и мне станет легче. Но тут стало плохо с мамой. Она всю жизнь прожила для себя, ходила по гадалкам, дедкам-бабкам лечиться, в какие-то мед.центры без вывесок, которые кололи ей препараты без подписи. Меня ни во что не ставила и никогда не слушала. Упрекала тем, какие у меня дети. Вот у всех ее подруг чудо, а не дети, да и сами дети ее подруг чудо, я уродка и дети у меня такие же. И вообще, она меня не просила их рожать. Хотя, я к ней и за помощью не обращалась. Потому что ей ее жизнь всегда была важнее моей взрослой жизни. Меня она любила только до института моего. Потом начались упреки. Теперь я больше года ею занимаюсь. Меня уже тошнит от поликлиник, врачей, поездок. Мне надоело то, что у нее то понос, то золотуха. То запор, то цистит, то понос, то простуда. Она просто привыкла болеть и все время что-то себе лечить. Я уже ничего не хочу делать. Я возила ее в Москву на операцию, потом ездила туда сама к нейрохирургам — возила ее выписки, и к радиологу. Дома при этом оставляла простывших детей с температурой (нервничала из-за этого, само собой). Всегда был сильный иммунитет, теперь я заработала хронический тонзилит и жуткие боли в спине от нагрузок и стресса. Мне надоело…(((( приезжаю из командировки, после трассы, «дай мне таблеток». Я прошу обращаться к моим подросшим детям, они могут и лекарства дать и покормить. Нет, она только ко мне лезет. Находится в комнате старшего сына, там постоянно не включается свет, т.к. онт ей мешает. Я уже плюнула на все, сказала, чтобы включал, т.к. год портит зрение. Я не знаю, что на меня накатило. Но недавно вызвала ей скорую, т.к. стало что-то плохо и врач сказал опять везти к неврологу, чтобы назначил препараты для улучшения мозгового кровообращения. Я вожу ее к неврологу раз в два-три месяца. А это нужно вне плана. Плюс надо мерять сахар и вести дневник. И все((( у меня что-то сломалось. Чувствую себя плохой дочерью — сахар не меряю (потому что мама жалуется, что ей больно), пятиразовым питанием для диабетиков не обеспечиваю (я затрахалась уже с этой кухней, я готовлю на семь человек и как готовлю, так и готовлю, мне уже не до изысков и диет), к врачам по первому позыву не вожу… При этом я сейчас оформляю ей первую группу. Уже съездила к урологу, взяла на памперсы разрешение. Съездила к психиатру, договорилась привезти маму к нему и пройти без очереди. Меня задолбало все. Я знаю, что многим тяжело, что кому-то еще и хуже. Но почему-то вот уже третий день меня все бесит и я на нее даже смотреть не хочу. И мне ее очень жалко. Я чувствую себя такой сволочью.
-
Вы не сволочь ни разу, Вы — какой-то Александр Матросов и человек-пароход. Восхищаюсь и сочувствую. У меня с тремя детьми и отдельно проживающим дементным папой через 2 недели плотного общения и ухода глаз начал дёргаться. Сейчас он сдан в пансионат, и вот только сейчас когда навещаю его как-то жалко, но чувство это быстро проходит.
-
Живу с мамой, болезнь протекает скачками, то хуже то чуть легче. То мама ругается то руки целует Сейчас отказалась пить мексидол. Ну не силой вталкивать, я забила. Сидит на кухне на попытки отвести в комнату агрессивный бред. Я сегодня во сне видела свою смерть, так обидно что остаток и без того не сладкой жизни пойдёт именно так. В стрессе, в моче и кале, взаперти. Я мечтаю тупо вымыться в душе в своё удовольствие и не бояться, что выйду и надо отмывать квартиру. Я мечтаю выспаться Мечтаю просто встать и уйти гулять, я не бежать в магазин, аптеку и рысью домой. Мечтаю хоть на один день оказаться вне дурдома и мечтаю напиться в стельку. Я физически чувствую как жизнь утекает каждый день, как в песочных часах. А я ничего не могу с этим сделать…
-
Вишенка, ни в одну минутку не верю, что у Вашей матушки деменция… Кто поставил такой диагноз? скорее всего, у неё психиатрическое заболевание, подозреваю, что типа неврастении что-то близкое…. необходимость и постоянное подтверждение находить у себя различные диагнозы — это удел таких людей. Говорю не голословно-у меня близкая родственница и у знакомых такое же встречалось… проблема тут не у Вас, а у Вашей матушки однозначно и Вам явно нужно обращаться не на этот сайт… Наши подопечные ничего проанализировать, а уж тем более какие-то болячки у себя с заумными названиями не в состоянии найти…
-
Я возить по врачам практически перестала. Тоже был период, когда мне давались указания чуть не каждый день куда-то везти. Да ещё все местные врачи дураки же были, нужно непременно в Москву к другим врачам, которые не простые, а для особо важных людей)) Сейчас к нам ездит психиатр, этого достаточно, я считаю. Ну, ещё была реальная проблема со слухом, возили к лору. Прочистили пробку, стало лучше. А везти к фониатору и подбирать слуховой аппарат мы не стали. Чуть тугоух, но не критично — и хорошо. Лучшее — враг хорошего. Сахар меряю раз в неделю. Нормальный — едим сладкое от пуза. Поднимается — ограничиваем. (Но, кстати, и не поднимается особо-то! Удивительно, но деменция как-то другие болезни подлечила) На разговоры про поездки к врачам я перестала остро реагировать, подрываться и бежать. И заметила, что поговорит — и забудет. Вижу, что нет реальной необходимости, а на каждый чих и каприз не набегаешься. Везите к психиатру, уточняйте диагноз. Лечите голову маме — это вот главное. И никакой сволочью себя не чувствуйте. Детьми занимайтесь и собой. Не давайте маме вампирить.
-
Вишенка, «выгорание» — неизбежно. Здесь кто-то приводил ещё более точную формулировку процесса: агрессия — депрессия — астенизация — соматизация. Это очень точно. А сколько какая стадия продлится у ухаживающего — это индивидуально. Я в процессе уже шестой год. Перехожу к третьей стадии)))) Всё это было бы смешно…когда бы не было так трагично. Раньше, когда я плакала, мама мне говорила: «Не плачь! Никто не умер!» До своей болезни. Сейчас она меня не жалеет и говорит: «Ты молодая! Что тебе будет?» Да, я плачу частенько, у меня депрессивное-агрессивное состояние, я себя тоже считаю за всё ответственной и во всём виноватой. Но мама смотрит такими глазами на мои срывы, что мне хочется исчезнуть. Всем нам терпения и здоровья.
-
Вишенка, самое дорогое, что у нас есть -время (вперед). Наши родители — время назад. Их уже нет по- сути. Оболочка — есть, проблески прежних -есть, но только суть — отсутствует. Жалеть их — зачем? У каждого свой путь к смерти. Не они его выбрали. У них -такой. Соответственно -при чем здесь жалость, слезы, тоска, стресс, замешательство и тд. У них такой путь, а мы, всего лишь сопровождающие. Думаю, что основное — поддержать их на этом пути. Забота и внимание. Вот это и есть -любовь (она же многолика). Есть возможность -сиделка или пансионат. Думайте о себе и детях. Никаких угрызений совести и тд. , тем, что Вы будете держать ее за руку Вы своим детям и семье не поможете. Я уже с этим столкнулась, переживала (очень остро), сейчас понимаю, что не за чем. У меня их -два,а,я у себя ОДНА. Как и ВЫ. Подумайте над этим.
-
Какая может быть критика в адрес тех, кто ухаживает? Никакой. За то время, как я поняла, что мама больна и больна психически, очень многое во мне самой поменялось. Главные вывод на мой сегодняшний день: нельзя идти на поводу у больного человека с нездоровой психикой. Это путь в никуда. Нельзя все время потакать. Надо пытаться продолжать выстраивать СВОЮ жизнь, поддерживать семью, детей. Читала Вас и вспоминала, как мама нас тоже заставляла возить ее по всем врачам (ну, кроме психиатра)…находила все новые и новые болезни…сдавала всевозможные анализы…и злилась на врачей, которые не находили у нее ничего кроме возрастных изменений…Сейчас меряю ей давление, даю лекарства. Все. Походы в поликлиники закончились. Зато появились поводы туда пойти у меня((( А ведь мне гораздо легче по сравнению с большинством ухаживающих. А организм начал потихоньку сыпаться( Именно это заставило меня сходить в соц службу, активно начать искать варианты, как снять часть груза по уходу за мамой с себя и хоть немного начать заниматься своим здоровьем.
-
Вишенка, ну невозможно же быть в такой ситуации пай-девочкой. Ну вот сахар меряешь — маме больно, и это плохо. И не меряешь — тоже плохо, потому что не меряешь. И хоть меряешь, хоть не меряешь, а всё равно всё плохо и сплошная …опа. Ну вот просто такая ситуация сама по себе, что хорошего выхода нет. Я тогда просто из двух зол выбираю меньшее. Зло побольше — бросить маму и забыть этот кошмар. Поменьше зло — не бросать, но готовить не идеально, а так как могу; к врачам возить не ко всем, а к которым успеваю и есть силы отвезти и т.д. Ну и почему я сволочь, если из двух зол выбираю зло поменьше? Это какой-то перфекционизм у вас в голове непонятный…Устали вы… Есть возможность на 3-4 недели отдать маму на попечение кого-нибудь другого? Брату/сестре/тёте, в санаторий и т.п.? Вы уже год ухаживаете за мамой, у вас должен быть отпуск
-
Если у вас есть возможность,то можно маму хотя бы на недельку в пансионат( я возила на Содружество( это в районе Ростовского моря). Я так понимаю,мама ваша еще ого-го)) т.е. вполне можно оставить там. Мою просто уже не возьмут,за ней присмотр нужен круглосуточный. Там бабульки,делульки,котики,собака,можно в саду посидеть или перед тв,поболтать с ровесниками. Подумайте . И отдохните. А вообще про распределкние обязанностей оч хорошо написали вам.
-
Хватит себя упрекать и ругать! Сейчас Вы нужны своим детям больше, чем маме. Учитесь отключаться и пропускать мимо ушей упреки и требования. Мне кажется, что чем больше в таком состоянии потакаешь прихотям наших больных, тем удобнее они усаживаются на шею. Я в последнее время тоже как-то выгорела. Еще год назад, когда только свекровь превратилась из ходячей в лежачую, вставала ночью 2-3 раза (просто проверить, не раскрылась ли, не полный ли памперс, удобно ли лежит и т.п.). Вела дневник — давление утро/день/вечер, что и сколько съела и выпила, взвешивала памперсы (диурез), записывала таблетки и реакцию и т.д. и т.п. Сейчас ночью вообще не встаю. Утром сначала пью кофе, потом гуляю с собакой и только после этого первый раз заглядываю к ней в комнату. Отдельно ничего не готовлю (общую еду просто перемалываю блендером). Молча умываю, кормлю, массирую, перестилаю — и до следующего захода. Еще совсем недавно меня радовало, когда она хоть и не в тему, но то-то скажет, пыталась понять, увидеть ответную реакцию. Сейчас — все равно: бормочет что-то — ну и пусть. Последний «заход» около 10 вечера: умываю, переодеваю, обрабатываю пролежневую рану, вечерний кефир, и — о, боги! — до утра свободна! Просто механически делаю все, чтобы потом перед самой собой не было стыдно. Видимо, на уровне подсознания сработало, что если не отключу эмоции, то сама долго не протяну.
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.