-
-
Почти полгода ничего не писала и изредка заглядывала на этот форум. Но жизнь приносит свои коррективы и так тяжело на душе, не знаю как поступить и куда деваться от этих мыслей. Так случилось, что мне необходима была операция на щитовидной железе. Одного я мужа , как все вы знаете, оставить не могла. И мы с его дочкой решили все таки перевести мужа в его однушку и нанять сиделку. Дочка позвонила брату, он военнослужащий, и объяснила ситуацию, попросила помочь материально. Брат ответил отказом и сказал что не верит, что папа так болен и в крайнем случае заберет его к себе жить. Я была только поставлена перед фактом, что в августе он приедет и заберет его жить к себе на Север, в Архангельскую область. И действительно, они с женой приехали и забрали мужа к себе, пожелав мне успешной операции. Операция прошла успешно, тьфу тьфу, но предстоит восстанавливать гормональный фон, полноценно высыпаться и никаких стрессов. А муж звонит мне каждый день и «рвет мне душу» признаниями в любви и что он хочет ко мне вернуться и никогда больше не расставаться. А сын и его семья видимо быстро поняли, что я была права в отношении болезни отца. Сын говорил, что отведет его в госпиталь, его прокапают и все, он будет здоров. Но в госпитале только подтвердили диагноз-деменция. Из-за того, что он все время рвется ко мне, домой., я опасаюсь что его привезут мне обратно и что тогда делать? Я физически не могу за ним ухаживать, да еще однокомнатная квартира. Конечно , если привезет сын назад, то мужа поселим в его однушке. И опять встанет вопрос о материальной помощи. Мне его очень жаль, он каждый день по телефону жалуется на жизнь и у него даже какие то суицидные мысли возникли. А я не знаю что мне делать со своей совестью?????? Я думаю, может быть мне оформить с ним развод в одностороннем порядке? Но инвалидность и недееспособность у него не оформлена. А родственники не советовались со мной, когда забирали отца к себе, и не обсуждали вопрос: постоянно это или временно. Так они теперь так же могут мне обратно его привести, так как я его жена, поставив меня перед фактом. Я извелась, что мне делать? Попробовать развестись с ним через суд (ни общих детей , ни имущества нет) и нажить себе кучу врагов в лице его родственников. Либо отдать себя в жертву…и быть с ним до конца…только неизвестно у кого конец наступит раньше..Уважаемые форумчане, может кто то сталкивался с такой ситуацией?
-
У меня мама от папы после 50 лет совместной жизни отказалась, тоже умереть боится. Вы же решение для себя уже приняли.
-
как вам поступить — это только вам решать. по закону вы можете развестись с человеком, если это ваше решение. это только ваши отношения с мужем, никто на форуме их не знает и посоветовать не может. кто-то и после страшных поступков мужей идут с ними до конца, кто-то теряет любовь и в принципе может жить только с человеком здоровым и «на коне». взвесьте для себя. решение только за вами. еще иногда бывает, что выбрать самый легкий и приятный вариант можно, но неприятно потом. простой пример: вы очень устали и хотите посидеть в троллейбусе, но рядом с вами древняя старушка или беременная женщина. кому-то проще встать и уступить место и мучиться стоя, но потом чувствовать себя молодцом за правильный поступок, либо можно «спать» и не уступить место, при этом чувствуя всю дорогу дикость положения и не получая удовольствия от сидения. есть еще и третий вариант — есть люди, которые могут место не уступить и при этом чувствовать себя полностью счастливыми — им реально все равно.
-
Знаете, вы писали что женаты 10 лет. Это не 50, не вся жизнь. Я честно не встречала за все свои 45 лет хотя бы ещё одну пару как мои родители. По этому решать вам, но способны ли вы справиться с уходом за достаточно молодым дементником? Если однозначно нет, не мучайте ни себя, ни его.
-
Дети странные какие- то… Это их отец и никому он не нужен, никто не хочет за ним ухаживать, никто не хочет помогать материально, давать денег на сиделку. Здоровые дети самоустраняются, а ты, больная супруга, рвись на части, но уход обеспечь. Я бы требовала от детей денег на сиделку.
-
Есть дети, что Вы переживаете. Пусть решают сами. У Вашего мужа хорошая пенсия, как у военного и участника боевых действий. Оформят инвалидность будет ещё лучше, и на сиделку хватит и на покушать останется. Правда однокомнатная квартира.. и больной, как я понимаю с желанием исполнения супружеского долга. Может лучше и пансионат для него. Пусть дети сами и принимают решение.
-
Если взять только то,что написано, то: 1. Объявить пасынку,что отныне только он отвечает за своего отца .и принять его назад вы не можете,так как здоровье не позволит ухаживать за больным с прогрессирующей деменцией. 2. Подать на развод 3. Восстанавливать здоровье 4. Быть ближе с сыном и его семьёй. Привезет-не привезет, сиделка и однушка,либо пансионат — решать только пасынку вашему и падчерице. Взрослые люди отвечают за своего отца. Вы ни в коем случае не вмешиваетесь, не вступаете в советы, не высказывание их,не обсуждаете. Не привлекаетесь, даже не пытаетесь. Конечно, десять лет совместной жизни и тп и тд…прямо предательство,скажут. Но обстоятельства таковы,что тут уж себя бы досмотреть. А его дети далеко,помощи вам не будет. Так что теперь только на них весь груз ухода,ответственности и участия в жизни больного отца.
-
Сын вашего мужа — человек военный, категоричный. Сначала он не верит вам, что его отец болен и ставит вас перед фактом, что «в крайнем случае» возьмет его жить к себе. Надеяться на то, что ваш муж будет продолжать жить у своего сына (у которого есть жена и дети), нельзя. Он точно так же может по-военнлму собраться, привезти своего папу обратно — и в чем-то будет прав, потому как вы — жена. Вы же не можете просто так отстраниться от заботы о муже, мотивируя это своим плохим здоровьем. Брак накладывает определенные обязательства, даже если они нам не нравятся. Личнл моя точка зрения: пока вы в браке, вы несете свою долю ответственности за мужа. Дети — это дети, они взрослые, у них свои семьи, жена — это жена. Вам правильно посоветовали, в принципе, написать сыну письмо. Письменно удобнее излагать свои мысли — можно все обдумать, исправить, никто не перебивает, нет скандалов, можно четко сформулировать свои мысли и донести свою точку зрения. Еще лучше, если после написания такого письма есть возможность собраться всем за круглым столом и обсудить проблему. Вы же не будете перекидывать мужа то туда, то обратно, а всё к тому идет — сын уже интересовался, как ваше здоровье. Понятно: пожил с папой, понял, что не сахар и хочет вам переправить. Нужно составить план встречи, чтобы было самой понятно, как себя вести, о чем говорить, какие выводы ожидаются. Нельзя пускать на самотек, но и нельзя все сваливать на одну сторону, у вашего мужа есть вы, и есть дети — надо делить обязанности. Если вы не в состоянии ухаживать за мужем, вы должны донести эту информацию до сведения детей прямым текстом, чтобы не было никаких недоговоренностей и неясностей. Встреча должна происходить без вашего мужа, конечно. Если у вас на руках имеются его заключения врачей — тоже полезно. Есть близкий человек, за которым необходим уход — кто и как будет его осуществлять? Вы скажете, что у вас здоровье не позволяет, сын скажет, что у него трое детей и еще что-то, аргументы против найдутся у всех, и что будем делать с больным человеком, куда его? Раз такая ситуация, что никто не в состоянии ухаживать (предположим), да и условий нет (у вас однокомнатная, у сына семья большая и т.д.), то надо думать, как это уже было озвучено здесь, либо о учреждении с полным пансионом, либо об отдельном его проживании (где?) с приходящей сиделкой, при этом договориться, как часто все будете навещать его — если будете, а главное — как финансово будете участвовать, кто сколько будет платить, какие у кого возможности. Раз возникла такая ситуация, надо выйти из нее достойно, сделав всё, что можно, для помощи вашему мужу, не ломая при этом свою жизнь. Когда в семье болен близкий человек,часто приходится поступаться своими интересами, как же без этого, но если у вас складывается какая-то особая ситуация — вам виднее. Многое зависит от ваших отношений с его детьмм — можно ли найти с ними взаимопонимание? Как они относятся лично к вам? Ваш муж не должен оказаться в ситуации, когда его жена и дети перетягивают канат. Подумайте, чего вы сами хотите, тут никто вам точно не подскажет, как поступить — это решаете вы сами. Непросто, конечно, но помните, что самое главное: вам нужно понять, чего вы сами хотите. И чего не хотите. Отсюда пляшите. Разговаривать с детьми нужно спокойно, не становясь в позу, без истерик, но, в то же время, твердо дать им понять, что им тоже придется принять живейшее участие в решении дальнейшей судьбы своего отца. Иначе никак. Иначе просто развод — и им придется самим заниматься своим папой, без вашего участия. Но этот довод я бы придержала для крайнего случая, если обстановка будет совсем уж накаляться. Ищите контакт с детьми — это сейчас главное, по-моему. Сочувствую вам в связи с потерей вашего сына, это тпкое горе., что и слов подходящих не подобрать.
-
Я после похорон папы подумала, что когда у близкого человека деменция, то по многим вопросам нет правильных решений. Вообще нет.
-
У меня свекор со свекровью развелись в такой же ситуации. Свекру было под 80, они прожили в браке 45 лет или около того… Через пару лет разделили квартиру и разъехались. Свекровь тоже очень переживала за свое здоровье, у нее и щитовидка удалена, вот такое совпадение… Свекор был очень пассивен в этой всей ситуации, свекровь активно добивалась и развода и разъезда. После всего свекор достался исключительно нам, нашей семье, потому что с женой и дочерью у него отношения никакие сейчас.Окружающие отнеслись по-разному, но в большинстве негативно. У меня лично отношение к свекрови не изменилось, я ее не осуждаю, изредка общаемся.
-
Лена, разводитесь. Не ведите сейчас никаких переговоров. Подавайте заявление в суд и всё. Потом вы можете помогать по мере ваших сил. Но вам уже не смогут навязать и заставить.
-
Уважаемая Елена! Мы с женой его не ограничиваем в общении. Почему вы сама не позвонили сама ни ему, ни мне, ни моей жене? А так мне как родственнику отца глубоко пофиг на вас и на ваши проблемы. Вы для меня никто и звать вас никак. Отдыхайте, вы очень устали от всего.
-
О, вечер перестаёт быть томным! Я так понимаю, что под ником Tanyabr тут появился сын — «военный и категоричный».
-
Евгений, ситуация непростая и Вы только в начале пути. Понять жену Вашего отца можно, остаться один на один с болезнью Вашего отца (а часто так и оказывается) ей физически и страшно, и трудно, плюс материальный и моральный аспект. Ваши резкие высказывания продиктованы эмоциями, конечно. Однако, по моему мнению со стороны, у вас не всё так плохо. Если Вы собираетесь в Питер, то я знаю неплохие пансионаты, например, Персонаграта (знакомая хорошо отзывалась о французской деревне), Селяви — у приятельницы свекровь уже два года живёт в доме на Суворовском проспекте, есть и государственные типа домов ветеранов с размещением за пенсию и доплатой от государства (у приятельницы мама в Зеленогорске), надо поискать. Елена не отказывалась от Вашего отца, а только лишь высказывала сомнение, что может потянуть эту лямку без Вашего участия, она могла бы промониторить, съездить подыскать подходящий пансионат и навещать его в ваше отсутствие. Я так понимаю, Вы — любящий сын, к тому же единственный взрослый мужчина, в этой болезни любая помощь полезна, надеюсь вам удастся принять СОВМЕСТНОЕ хорошее решение.
-
Привет всем, кто меня помнит) давно не заходила. Но вот что скажу: мы с мужем прожили 17 лет. Он был старше меня на 26 лет. Выходила я за него замуж ни по какой не по любви, просто так вышло, что в тот момент никто ни ему ни мне не попался лучше. Было трудно- не то слово. Он фсб-шный полковник. За плечами и Афган и Чернобыль и Спитак. Везде побывал. Мнение у нас было в семье одно, а разве ещё какое-то мнение бывает? Но вот со временем, даже не знаю, когда и как это произошло ( а скорее всего после того, когда я стала ходить в храм, стала воцерковляться), все стало меняться . А последние 9 лет на фазенде в предгорьях мы прожили вообще как попугаи- неразлучники)) Он научился просить прощения, я перестала с ним спорить))) Дочь моя выращена им, с его помощью получила образование и вообще много чего. А потом он заболел. И это было очень трудно, очень. И как было себя жалко! А его как жалко! Да, мой муж несколько раз был в пансионате, но там месяц и нам звонили: забирайте, мы не справляемся. А я справлялась(( плохо, но справлялась. Вы думаете у меня на было мыслей развестись? Были. Не было мыслей позвонить его детям и сказать: все! Больше не могу!? Были. Мы люди и ничто нам не чуждо: ни хорошее, ни плохое. И кричала я на него, и обижалась, и обижала своим невниманием: все некогда подольше посидеть, не обняла лишний раз, не поцеловала, не сказала хороших слов. Не успела…. И даже в реанимации, когда врачи чуть не открытым текстом нам говорили: все. Мозг отказывался понимать: а как он будет с трубками жить, он их вырвет, надо сиделку нанимать, когда переведут в палату, его же ни на минутку нельзя оставить без присмотра….А милостивый Господь дал нам с ним проститься, за три дня до смерти он пришёл в себя и мы с ним нацелевались, я просила прощения, он прощал, уже не говорил, но смотрел на меня глазами полными любви…. Я была уверена, что мало что для него значу, в любой мало мальской ссоре он мог мне заявить : давай катись шариком! За свои деньги я найду кто меня будет досматривать…. Но все это ничто по сравнению с тем, когда твой муж просто как ребёнок стал и смотрит только на тебя и верит только тебе….. Мне очень его не хватает, даже такого больного…
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.