Наша история. Бабушка. 92

- ЛенаРукиДоКолена 10.11.2019 в 09:44
  
  Здравствуйте! Хорошо, что есть такое место, как этот форум. Чувствуешь, что в этом аду ты не один. Я заранее извиняюсь за откровенность, которая может показаться святотатством по отношению к больному престарелому человеку, но опишу все, как есть, из песни слов не выкинешь, что называется. Поэтому история получится с несколько объемным вступлением… Речь о моей бабушке, 92-х лет и о маме, ухаживающей за ней в постоянном режиме «нон-стоп». Моя «родительская» семья — это мама, бабушка и я. Мама живет с бабушкой всю свою взрослую жизнь. Почему только взрослую? Потому что в раннем детстве бабушка оставила свою дочь в доме ребенка по причинам, возможно, и уважительным, кто теперь разберет и осудит? Разве только бабушка сама знает правду, но скажет ли? Вряд ли!) Затем при достижении школьного возраста мою маму отдали в интернат, где она жила до окончания школы, приходя домой на каникулы и выходные. Жили они в то время в бараках, которые однажды расформировали, дав маме и бабушке 2 комнаты в коммунальной квартире, где те стали жить семьей. К тому времени у бабушки из 4-х детей осталась жива только моя мама. Остальные кто умер от болезни, кто утонул, кого убили. Таким образом, мама осталась с бабушкой одна. В 20 с небольшим лет вышла замуж, но жизнь не удалась, потом снова брак, где появилась я, и снова неудачный. Мама не рассказывает о причинах своей неудавшейся семейной жизни, но, повзрослев и посмотрев на отношения моей матери с мое бабушкой, я почти уверена, что без ее вмешательства не обошлось… Так мы и жили уже втроем в коммунальной квартире. Бабушку я любила беззаветно и, как мне иногда казалось, гораздо больше, чем мать. Мне она казалась добрее, уступчевее, более понимающей, чем мама. Она вкусно готовила, всегда смотрела за мной и в целом, я была больше к не привязана.Мама же пахала 24на7 на работах за копейки в лихие 90-ые, берясь за любой труд. Минус в отношениях с моей бабушкой был один и очень жирный. Она иногда пила. В пьяном состоянии она была ужасна…Ей необходима была жертва, которой всегда была я. Она цеплялась за любую мою провинность (печенье не стала есть), орала, унижала меня, говорила, что от меня одни беды и я не даю матери жить, что она мне может выйти замуж из-за меня и мне лучше было бы сдохнуть. Заканчивалось все это угрозой самоубийства. Бабка брала нож, тыкала его себе в живот и орала: «Я себя зарежу, а ты будешь виновата. Мать придет с работы, меня нет в живых» Сценарии были разными. Вместо ножей она могла перекинуть ноги с балкона 5-го этажа и угрожать мне, что она сейчас прыгнет из-за меня. Я орала дурниной, меня трясло, я цеплялась за ее халат, оттаскивала от балкона, вырывала ножи, держась за лезвие и стояла на коленях, умоляя, не делать ничего с собой. Бабка успокаивалась, видя мои страдания, но потом еще целый день ходила и демонстративно страдала от того, какая я дрянь — довела ее до желания самоубиться. Так продолжалось с детского сада до 12-ти моих лет. Именно в 12 моих лет моя бабушка пришла к вере и перестала пить. Ее прессинг и шантаж стали намного мягче, да и я уже имела «вес» и не позволяла так собой манипулировать. Это малая часть того, что я могу рассказать. На этом фоне с детства я мучаюсь тяжелым генерализованным тревожными расстройством, страхами, фобиями, паническими атаками. Меня называли «порченой» и водили к бабкам — шептуньям, отливать воском порчу и заговаривать меня от испуга… Из этого ада я сбежала в свою семью в 18 лет. Сейчас мне 34, у меня муж, трое детей и я до сих пор мучаюсь последствиями постравматического стрессового расстройства, тратя деньги на психотерапию, а моя мама живет в этом всю жизнь…Теперь кратко: вся личная жизнь моей матери была разрушена бабушкой. Она контролирует ее и держит в узде все 40 лет, которые моя мама живет с ней, считая ее своей собственностью и вещью. И моя мама совершенно не сопротивляется. Всю свою жизнь она посвятила матери, заботе о ней, удовлетворению любого ее требования, ущемлению себя во всем ради матери…Я не раз пыталась помочь маме вырваться из этого ада созависимости, но было бесполезно… Если можно, допишу немного позже….
- татта 10.11.2019 в 09:55
  
  Вашу маму только пожалеть…ничего уже не исправить.Но насколько я понимаю-это еще не конец.
- Кукушечка 10.11.2019 в 12:26
  
  Да, родители и бабушки бывают разные. Наверняка она и в свои 92 умеет нервы попортить. Стоит отметить, что алкоголь обычно является нехилой такой лептой в деменция.
- ЛенаРукиДоКолена 10.11.2019 в 19:12
  
  Не знаю, как тут редактировать и дополнять пост , поэтому, пишу в комментариях. «Мама» — это то, что я слышала от своей матери на протяжении всей ее жизни. Купить лучшее -маме, этот кусок — маме, пойти куда-то, хорошо, только ненадолго, мама, ведь, дома. Бабушка считала это нормальным, совершенно не стеснялась пользоваться дочерью в своих целях и с радостью контролировала каждый ее шаг. Поехала куда-то, отзвонись по приезду на место. Оттуда позвони еще раз, набери перед тем, как поедешь домой. Плевать, что человеку больше 40-ка или, как сейчас, 60 лет. Контроль…Контроль… Контроль…Сейчас все приобрело еще более извращенную форму. Стоит дочери выйти на кухню, бабка через 10 минут начинает искать и звать ее, спрашивая нас: Где? Где Надя??? Что так долго на кухне она??? Но об этом позже… «Веселье» началось тогда, когда бабушка сломала шейку бедра. Ей было 82 года и в тот день она вышла на улицу, вопреки здравому смыслу, с давлением. Мама, будучи на работе, заранее попросила ее не выходить на улицу по причине ее плохого самочувствия и гололеда. Но бабка никогда не подчинялась просьбам. Позже это привело еще к одной серьезной неприятности (об этом позже). Она вышла. Она, естественно, свалилась на бордюр, бедром. И сломала себе шейку бедра. Для знающих нет смысла объяснять, что это за патология и как быстро от нее сгорают люди. Мы, естественно, смерти бабушки не желали и вопрос ее реабилитации стал для нас насущным.Бабушка, к слову, совершенно не собиралась умирать, как это прогнозировали ей все врачи ввиду невозможности эндопротезирования и инвалидизации. С первого дня в стационаре она начала требовать к себе повышенного внимания, названивать маме в любое время суток с требованием приехать и ухаживать за ней вместо медсестер, с просьбами оставаться около нее на ночь. Естественно, никто из врачей не позволил, чтобы в стационаре находилась моя мать и бабке пришлось смириться. Правда, гоняла она маму к себе по 2 раза на дню на другой конец города. Иногда требования ограничивались стенаниями: «Как больно!!! Умираю!» В то время соседи по палате с ее же патологией и в ее же возрасте вели себя гораздо приличнее, стараясь самостоятельно как-то передвигаться на костылях, делать физические упражнения, чтобы не было пролежней, но это было не про мою бабушку. Вот, можно сказать, что с того момента, как она сломала шейку бедра и стала полностью зависима от нас, у нас и началась веселая жизнь… По приезду домой бабушка была настроена встать любыми путями. И это очень хорошо, не ставлю ей это в вину ни в коем случае, но, как сами понимаете, в таком ее состоянии и требования, и контроль увеличились многократно. Мама стала полностью посвящать себя ей и ее потребностям, при этом, ей еще приходилось работать, и в рабочие дни маму замещала я…У меня было на тот момент двое детей и я при всем желании никак не могла уделять бабушке столько времени, сколько она требовала. Если я уходила ненадолго в эти дни на прогулку с детьми или по делам, мне звонили с требованием прийти скорее домой, нигде не задерживаться. Она не давала мне спать в комнате с детьми, требуя, чтобы я спала рядом с нею всю ночь. Тогда речи о деменции не шло никакой, к слову… Уход за бабушкой был колоссальный. Такой уход не обеспечит ни одна сиделка и ни одно учреждение ни за какие деньги: все по первому требованию, массажи, лфк, мы научили ее заново ходить, правда, с опорными средствами, но она встала, стала себя обслуживать и в 85 ее лет мама увезла ее на отдых в Украину, потому что там была ее историческая Родина. Она хотела ее повидать….
- ЛенаРукиДоКолена 10.11.2019 в 20:35
  
  Вобщем, худо — бедно жизнь наладилась, бабушка научилась жить в новом для нее состоянии, естественно, будучи ограничена в перемещении, особенно самостоятельном. Она все такое, как и раньше, была требовательна к дочери. В ту пору, к слову, случилась интересная история. У моей мамы некогда был знакомый мужчина. Хороший такой мужичок, был женат, но отношения в браке не сложились, и он жил со своей женой, скорее, как сосед, в разводе, в разных комнатах. Мама работала с ним вместе, он часто бывал у нас в гостях, ко мне хорошо относился. А потом пропал. Вот был так, был и пропал… Я была тогда совсем маленькая, лет 7-9, особо не задалась вопросом куда делся дядя Паша. А тут… Минуло больше 20-ти лет, мне звонит подруга — соседка, с которой мы некогда жили в том самом доме, когда к нам приходил тот самый дядя Паша. Мы переехали, она осталась там. Так вот, звонит она мне и говорит: «Лена, какой-то мужчина тут ходит по подъезду нашему и разыскивает тебя и твою маму. Я не стала сразу говорить, где вы живёте, он рассказал, что зовут его Паша, что некогда он встречался с твоей матерью, но бабушка жизни особой не дала им и они разошлись. Он пришел снова через 20 лет, в вашу старую квартиру. Не найдя там вас, пошел по подъезду, по соседям, искать, спрашивать… Вот, зашёл ко мне. Что ему говорить?» И тут я поняла, что все детство зря считала себя причиной неудавшейся личной жизни матери. А ведь я и правда думала, что я виновата, как внушала мне бабушка… Я всю свою жизнь чувствовала некоторую ответсивенность за то, что мать моя одна. Ну кому, как я думала, нужна Я, как довесок матери? Я сказала подруге дать адрес моей матери. Она дала, они встретились. Он стал часто захаживать в гости. За сколько лет ничего в его жизни не изменилось. Не женился. С женой живут по соседству. У не своя жизнь, он один. Как только он появился, бабку как подменили. «Чё он сюда ходит??? На хрен он тут нужен!!! Кто это звонит тебе? Чё ему надо?!». Если он приходил к маме, она демонстративно усаживалась в кресло и смотрела «Суд идёт» не давая им ни общаться, ни говорить, приговаривая «Тихо там!!! Я суд смотрю!». Квартира однокомнатная… Придя пару — тройку раз, больше он не приходил. Они созваниваются, он приглашае ее на концерты, в кино, но я вижу, что маме неловко от этого. Она настолько забита своей матерью, что отношения с мужчиной кажутся ей постыдными… Ох, простите, наболело… В общем, несмотря ни на что, жизнь текла своим чередом все эти 10 лет, и часто я, человек с образованием дефектолога, знакомый с психиатрией и различными нарушениями когнитивных и психических функций, думала… Как хорошо, что у моей бабушки в ее годы фактически нет деменции… Ага…