-
-
Здравствуйте всем, кто читает этот пост. К сожалению, я не писала сюда, пока моя бабуля была жива и долго болела. Сейчас хочу написать сюда, чтобы моя история помогла кому-нибудь не совершить моих ошибок в обращении со своими старичками, а ещё, потому, что очень хочу чтобы как можно больше людей знали о том, какой замечательной была моя бабуличка. Забегая вперёд скажу, что умерла моя бабуля 24 декабря 2019 года. Она приобрела деменциюпримерно 7 лет. Я прошу всех, кто читает этот пост, помолитесь об упокоении души моей бабули, рабы Божией Марии. Она этого заслуживает. Моя бабуличка прожила трудную жизнь, родилась в военные годы, неудачно вышла замуж за военного, который много пил и бил ее. Родила двоих детей и сама их вырастила. Также сама вырастила двоих внучек. Сама добилась получения квартиры, больше не вышла замуж, сама работала и сама содержала детей и внуков. Она все несла на себе сама и помогала всем, кто нуждался в ее помощи. Заболела моя бабуля после смерти сына, сначала понемногу начала забывать слова, забывала что как называется. Перестала понимать какие-то сложные вещи, хотя раньше разбиралась во всем. Она всегда жила для других, особенно для своих детей и внуков. Все отдавала нам и ничего никогда не оставляла себе. Я младшая внучка моей бабули, сейчас мне 24 года, мы прожили с ней вместе всю жизнь и я всегда любила ее как никого и никогда. С учётом того, что у бабушки и раньше был трудный характер, то ее обиды и ссоры я воспринимала не как начало болезни, а как проявление характера. Мы с ней остались жить вдвоем с моих 10 лет. Дети и вторая внучка приходили к ней только тогда, когда им было что-то нужно. Так что вся забота о больной бабушке была на мне. Ее болезнь проявила себя остро 4 года назад, когда мы переехали в другую квартиру. Ради меня бабушка продала квартиру в том доме, где у нее было много друзей. Ради меня переехала в другую, на другом конце города, поближе к моему на то время будущему мужу. Квартиру она сразу оформила на меня. Но переезд и ремонт пережила очень тяжело. С того момента и начались наши с бабушкой частые ссоры. Сначала я старалась не обижать ее. Но особенность деменции в том, что чудовищами становятся не только сами болеющие, но и те, кто ухаживает за ними. Пытаясь защитится от агрессии бабушки я начала проявлять агрессию к ней. Мы ругались, злились друг на друга, я сильно обижала ее. Бабушке постепенно становилось хуже, она очень тяжело перенесла мою свадьбу. Всегда думала, что я ее брошу одну. Я ее бросать не собиралась, но постоянные упрёки и скандалы вызывали у меня желание сбегать от нее подальше. Тяжелее всего бабуле пришлось когда я пошла работать. Я с утра до ночи на работе, в выходные пыталась успеть и за покупками сходить и еды на неделю приготовить. А бабуля все это время была одна. Одиночество это то, чего она всегда боялась. Поначалу бабуля и сама за собой следила и мне помогала, потом она разучилась готовить, потом не могла сама сходить в магазин так как что-то забывала или не понимала что нужно купить. Потом ее помощь заключалась в мытьё посуды и выносе мусора. А потом посуду мыла, но та все равно оставалась грязной. Поэтому я не давала ей ничем помогать, кроме выноса мусора, в чем сейчас себя очень виню. Она всегда любила гулять и гуляла очень много, рядом с нашим домом лес, да и район не большой. Не смотря на болезнь, она никогда не терялась и всегда приходила домой. Вот только последнее время все чаще и чаще забывала закрывать дверь или оставляла снаружи ключи. Подруг в новом районе у нее уже не было, никто из ее ровесниц не хотел с ней общаться так как никто не понимал, что она говорит. Но все же относились к ней хорошо. Я иногда гуляла с ней, но в большинстве случаев была на работе или занималась домашними делами. Вот так потихоньку моя бабуля сходила с ума в одиночестве, которого так боялась. И регулярно день через день мы с ней ругались. Она хотела внимания и чего-то сама не знала чего. У меня же на все не хватало времени и было полно злости и раздражения, что бабуля не может справиться без меня. Я понимала, что это заболевание и так относится к бабушке нельзя, но сделать с собой ничего не могла. Чтобы хоть как-то загладить вину я всегда покупала ей ее любимые вкусности, ведь она во всем себе отказывала. И старалась не приодеть, ведь нарядился она любила, но на наряды все денег не было, все детям отдавала. Потом в моей жизни появилась ещё одна наприятность. Моего мужа неожиданно и незаконно забрали в армию. Пытаясь ему помочь и воостановить справедливость я вообще не уделяла внимания бабуле. Она все понимала, она всегда любила меня, утешала, когда я плакала по ночам и когда понадобилась огромная сумма денег, она без раздумий отдала половину своих сбережений. Мужа мы вернули домой, но стресс и волнение за меня оставили огромный отпечаток на состоянии бабули. Она сама не понимала что говорит и что делает. Я могла сказать, что пойду картошки куплю, а она начинала плакать и возмущаться зачем я ее так обижаю. Тогда мы и приняли решение повести ее к психиатру, о чем жалею по сей день. От таблеток бабуля стала слабая и плохо стояла на ногах. Вроде и спокойная, но по состоянию мозгов стало хуже. Она ходила в туалет, но мимо, а все что по большому доставала из унитаза и несла в мусорку выкинуть. Естественно дом был «украшен» всем этим с ног до головы. Увидев такое я распсиховалась, кричала на нее и ругала. Почему я так реагировала сама не могу сказать. Вроде понимала, что человек болен, но сделать с собой ничего не могла. Таблетки мы отменили, но состояние бабули не улучшалось. Она скрутилась, ходила на полусогнутых ногах, а через пару дней и вовсе слегла. Начались памперсы и кормление с ложки. Пролежала бабуля три дня и вдруг встала. До сих пор не могу передать мое удивление, ведь врачи говорили, что она уже не встанет. Только от того, что бабушка снова начала ходить стало ещё хуже. Она падала, ударилась, упала в ванной и ударилась бровью. Я не успевала за ней уследить и конечно же злилась и психовала, кричала на нее и ругалась. Помочь мне было не кому. Бабушкина дочь и вторая внучка не приезжали и ничем не помогали. Муж старался помочь чем мог, но что он собственно говоря мог с ней сделать. Бабушка была полностью на мне. Мне пришлось оставить работу и вновь вернуться к таблеткам которые приписал психиатр. И вот, бабушка снова лежит, а я ухаживаю за ней. Вроде отношение к ней стало получше, я уже не злилась и не кричала на нее, но…Лекарства, памперсы, еда. Ее пенсии и зарплаты мужа не хватает. Мне приходится снова работать, но удаленно. На работе меня не особо щадили. Никто не учитывал того, что мне нужно успевать и заботиться о бабушке. Моя забота заключалась в том, что я переодевала ее утром и вечером и кормила два раза в день. А бабуля очень нуждалась в моем внимании. Все время звала, что-то хотела, но что понять не возможно. И я снова начинаю злиться на нее и психовать, только в этот раз в миллионы раз хуже. Я обижала и оскорбляла ее, говорила, что она испортила мне жизнь, ведь теперь я привязана к дому и к ее кровати. А бабуля моя соображала все хуже и хуже. Она не могла сама есть даже руками, не понимала куда ложить еду. С ложки ее тоже тяжело было кормить, она сжимала зубы и не хотела открывать рот, ела только сладкое. Просила только йогурты, а я не могла позволить себе их все время покупать. И все также злилась и кричала на нее, что у меня нет денег три раза в день ее йогуртами кормить. Старалась конечно давать по одному или по два в день. Но кроме йогуртов она от всего отказывалась. Я злилась на нее, кричала, и винила себя в том, что так отношусь к ней, но сделать с собой ничего не могла. Я тащила все на себе сама, как когда-то она. И становилась такой же раздражительной. У бабули согнулась нога, она не могла её разогнуть. Нога болела, бабуля по ночам кричала и я просыпалась и приходила массировать ногу. Бабуля падала с кровати, когда был дома муж он поднимал ее, а когда не было я. Так я начала срывать себе спину. Бабуля належала первый пролежень, мы пошли покупать специальный матрас и мази. К ежедневному уходу добавился уход за пролежнями. У бабули болело все, но таблетки пить она уже не могла, все выплевывала. Выплевывала и еду, чем не кормлю, все говорит противное. Воду не пила, только молоко и сок. Ей виделись какие-то люди, она все время держалась и скручивал в комок одеяло. Я потихоньку раздавливала ей таблетки Труксала и подсыпала в еду, но и он не сильно помогал. Я все также продолжала злиться на бабулю и говорить ей кучу гадостей, а она продолжала меня любить. Она молчала, она все терпела. У меня завалы на работе, не успевала убирать и готовить дома. Муж все время на работе. Я молчу о том, что не было возможности даже выйти развеяться и прогуляться. Постепенно росли долги, и занимаясь в этими проблемами я пропустила состояние своей бабули. Она начала очень много спать и все хуже и хуже есть. Давилась водой и все время дергалась. Я снова кричала на нее, и всего один раз она посмотрела на меня и сказала Машенька, ну нельзя же так, доченька. В глубине души я винила себя и мне было стыдно, что я так с ней обращаюсь. А на поверхности я же злилась на всех и все и хотела, чтобы бабушки не стало, чтобы было легче. В свое оправдание (хоть оправданий моему поведению нет) скажу, что мне никто не помогал, вся забота о бабушке, дом, работа хоть и удаленная были на моих плечах. И вот вдруг что-то во мне перемкнуло. Моя душа начала безумно болеть за мою бабулю. Я бросила все дела и пришла к ней. Стала говорить ей о том, что люблю ее и она мне нужна. Сказала чтобы она поскорее выздоравливала и мы с ней поедем в деревню, где она родилась и росла. И начала рассказывать ей истории из ее молодости, которые она рассказывала мне. Она слушала меня и понимала. Я умыла ее святой водой и дала попить. Она сказала мне спасибо и уснула. На следующий день бабуля почти ничего не соображала, а у меня все также болела душа. Но я не признавала, что конец близко. Бабуля уснула, спала сутки, такое бывало однажды и я думала, что она проснется. Врачи тогда говорили, что лучшее ее не беспокоить. Но какое-то чувство внутри меня заставило меня прийти к ней и извиниться за все. Быстро, поверхностно, но все же извиниться. На следующий день утром бабуля перестала дышать. Ее сердце остановилось. Вместе с болью от потери бабули, вместе с нежеланием принять ее смерть на меня нахлынула вина. Ужасное чувство вины за то, что она была так одинока, за то, что я не досмотрела ее, за то, что злилась, кричала, оскорбляла ее. За то, что недокормила и недопоила, за то, что не покупала ей йогурты почаще… Сегодня пятый день как нет бабули, у меня в душе пустота. Я кажды день молюсь о ее душе. Прошу Бога подарить ей рай и покой. Ведь из-за меня она здесь пережила ад. Я прошу Бога все ее грехи списать на меня, чтобы я отвечала за них, чтобы хоть как-то искупить свою вину перед ней. А бабуличку мою отправить в рай, чтобы она наконец то была счастлива. Моя бабуля пожертвовала собой ради меня, она оставила все ради меня. Она страдала и случалась ради меня. А я только и говорила как она мне надоела, и мысленно желала ей смерти. А она все прощала, всегда любила меня. Она безумно любила маленьких детей. Она всегда все до последнего отдавала своим детям и ничего никогда не оставляла себе. Она раздала всем нам свою душу до последней капельки. Моя бабуля — святой человек, которого никто и никогда не ценил по достоинству. Я виню себя во всем, в том что перевезла в другую квартиру, в том что повела к психиатру и давала таблетки, в том, что кричала и оставляла ее одну. Виню себя в каждом обидно слове, которое ей сказала Я виню себя в ее смерти..
-
Вы не виноваты в болезни своей бабушки. Вы не виноваты в том, что она стала беспомощна. Искренне Вам соболезную.
-
Господи, Мария, ну что Вы такое говорите! Вам 24 года. Пусть кто-то скажет уже, а я говорю только 24. И Вы один на один с такой бедой. И Вы же успели сказать своей бабушке, что любите ее. Она Вас услышала. А такие срывы как Вы пишете, бывают у всех. Ну мы же не из железа. Вспоминайте свою бабушку с любовью. Появятся у Вас детишки, обязательно расскажите им про свою замечательную бабушку. И она будет за Вас радоваться.
-
Соболезную вам!Прочитала ваш пост,у меня комок к горлу и слёзы.Не вините себя в смерти бабушки.Вы её забрали и ухаживали.
-
Здравствуйте. У меня только одна к Вам просьба- простите себя сами и не вините себя. Вы ещё девочка, на которую свалилась неподъёмная ноша. Я- неверующая, но не могди бы Вы сходить в церковь на исповедь. Вы уже исповедовались здесь, но сходите в какую-нибудь маленькую деревенскую церквушку и поговорите там с бабушкой.
-
Нельзя себя винить за назначения врачей. Мы идём к ним с надеждой на помощь, мы не можем знать как повлияют лекарства на течение болезни. Когда нет денег, что можно купить, естественно что подешевле. А ведь вспомнить себя просто в гриппозном состоянии. Тоже ведь ничего не хочется, разве что вкусненького. Срывы как все пишут были у всех. И когда не понимали, что это болезнь да и потом. Знаете что больнее всего, наши больные мамы, бабушки даже в этом состоянии нас любят и всё прощают. А самой себя простить ой как непросто. Пусть бабуля приснится вам и успокоит вашу мятущуюся душу.
-
Примите соболезнования и не вините себя ни в чем.Болезнь шла своим ходом помимо вашего желания. Могу только позавидовать тому, как Вы достойно себя вели. Моей дочери тоже 24. Но она не только не помогает, но и наоборот мешает, создавая лишние проблемы. Вот приехала на Новый год, а я хочу чтоб быстрее уехала, потому что она не спит по ночам и мне мешает отдыхать. Через ночь я ночую у отца по очереди с сестрой. Когда ночую дома- хочу спать. А дочка с ее образом жизни мне мешает. Я и раньше, когда она приезжала мучалась из-за этого, но терпела. Уже не могу. Хоть через ночь хочу спать в тишине и покое. Она меня винит, что я плохая, раз не рада ей. А я просто измученный уставший человек, который уже не может жертвовать. Своим сном точно не могу. За 3 с половиной года ухода вымоталась просто.
-
Машенька, спасибо Вам, низкий поклон за то, что не оставили свою бабушку. Сколько Вам пришлось всего пережить! И моей дочке 24, но я сегодня помогала ей новогодний костюм подшить, а на Вас свалились такие проблемы, которые зрелым людям в одиночку не одолеть. Вы верно говорите, что эта болезнь делает нас озверевшими. Разве могла я (это уже я о себе говорю) представить себе, что подниму руку на старенькую худенькую больную маму моего мужа? Бред какой-то, но это было и неоднократно. А может, не зря эту болезнь раньше беснованием называли, и ухаживающие с искушениями бесовскими не справляются. Слава Богу, Вы смогли сбросить с себя эту злость и сказали бабушке о своей любви к ней, которая всегда была глубоко в сердце. И милость Божия, что она услышала, поняла это и со спокойной душой сразу почти отошла ко Господу. 24 декабря забрал ее Господь, когда полмира встречало праздник Рождества. Так что попала она сразу ко Христу на елку! Говорят (и я это сама замечала много раз), особо праведных Бог забирает в свои праздники. Исповедуйтесь, и получите полное прощение от Бога, а бабулечка Ваша уже простила Вас и будет своими молитвами охранять Вас с небес. Царство Небесное Вашей бабушке! Светлая память ей на земле
-
Мария, примите искренние соболезнования. Мысли ангелы посылают, Вам была послана мысль, — успеть сказать о любви Вашей бабушке. Бабулечка навсегда останется в Вашем сердце. Все у Вас будет хорошо. Счастья Вам, крепкого здоровья и мира в душе.
-
Сочувствую вам! Моя бабушка ушла 22 декабря 2019.
-
Как странно закручена эта жизнь… У нас такие похожие истории! Два месяца назад у меня тоже не стало бабушки, страдающей деменцией. Как и вы, я ухаживала за ней в одиночку, и некому было мне помочь, не у кого было попросить совета… Я перевезла ее к себе из другого города. Пока работала, она сидела в квартире совсем одна. Когда бабушка перестала ходить, пришлось перевестись на удаленную. И вот так получилось, что в день смерти я ее отругала, потому что она постоянно меня отвлекала, а нужно было разбиться, но сделать работу. Помню, что у меня были слезы, паника, отчаяние… Потом я быстро успокоилась, уложила ее спать, а через несколько часов она проснулась, сказала, что ей плохо и умерла. В морге объяснили, что это от старости, что никакие переживания ни при чем, но я без конца реву и мучаюсь от того, что обидела беззащитного человека, который посвятил мне всю свою жизнь. Она воспитывала вместе с мамой (которая ушла раньше нее), всегда отдавала последнее… Мне так хотелось, чтобы она провела эти годы в любви. Представляла, как мы будем гулять, смотреть с балкона на лес, пить чай. Но ощущения, что сделала для нее всё, почему-то нет. Хоть и выбивалась из сил и старалась хоть иногда погладить ее по голове, а все равно недоцеловала и недообнимала. Утешаю себя только тем, что в последние минуты успела ей сказать, как сильно я ее люблю, так хочется верить в то, что она все слышала и все понимала. Пусть нашим бабушкам будет там хорошо! И моей, и вашей!
-
Вам было всего лишь 20 лет, когда на вас свалился уход за тяжелобольным человеком. 20 лет — считай, ребёнок. Но вы ведь не бросили ее, кормили, ухаживали. Я взрослая женщина, не всегда могла удержаться от крика. Это от бессилия. Помню, звонит сиделка, не может справиться. Мать с утра отказывалась есть, не давала памперс сменить, помыть ее… часам к 4 в доме просто воняло. Уговаривали, ни в какую. Я орала. И вы срывались, потому что не святая, обычный человек. Вы досмотрели бабушку, как смогли, так и досмотрели. Простите себя.
-
Читаю и плачу. Все так похоже, как у меня, только с мамой. Я не успел сказать как люблю и за день перед смертью я пришел и увидел, что она разделась полностью и отказалась одеваться (она уже вела себя странно, могла при мне в туалет сходить, я собрал стул специальный, в унитаз уже не ходила). Это меня выбило из колеи, я ходил по дому и злился и говорил что так нельзя и если так стоять у окна в таком виде то придется отправляться в психушку. чуть ли не накричал. Потом конечно остыл, покормил и ушел. А на следующий день нашел маму лежащей на полу. И теперь я думаю, а может ей было жарко, а я бездушная скотина этого и не заметил, а ведь в тот день была жара в 35 градусов на улице :(( корю себя за это. Зато что в таком состоянии оставлял одну в квартире. И ещё мама общалась по телефону с подружками раньше, год назад до ухудшения много (потом перестала уже практически) И я ее не свозил ни разу к ним, хотя в оправдание мне нужно было и работать, и детей в школу водить, и готовить, и носить маме продукты, т.к. она уже не хотела выходить. Но подарок я ведь ей мог сделать… Когда разбирал вещи, то увидел как мама хранила открытки от подружек, ей бы общение пошло на пользу. Прошел месяц уже, а я все плачу, ухожу чтобы дети не видели. Чувствую себя ужасным человеком, хоть и заботился и приходил каждый день, но недостаточно был внимательным и добрым. И вобще поздно понял что это все серьезно и нужно лечиться было сразу. Я только сейчас нашёл этот форум и многое для себя понял, по каким этапам что продвигается. Ещё корю себя за брезгливость, когда приходил в квартиру, то все было в запахе не очень и я ведь мог маму обнять крепко и очень жалею что не обнял и не сказал, что мама я тебя люблю несмотря ни на что :((( ей бы было приятно это услышать, но теперь она не услышит.. и мне тоже хочется то бы Бог все ее грехи передал мне, она от училась из-за меня достаточно, а я заслужил чего заслужил. Самое главное — успейте сказать близким, что вы их любите. Я говорил маме раньше, что она молодец помнит какие праздники в этот день, я не запоминаю. И дни рождения, ей было приятно это слышать. Поблагодарил за приятный новый год в детстве, за запомнившиеся семейные праздники. Хоть это успел. Но простить себя не могу, за свою чёрствость и невнимательность, которая могла быть роковой в итоге 🙁
-
Marialeff, дорогая, вы ни в чем не виноваты. Ваша бабушка потому так себя вела, тихо и смирно, что она понимала, как вам трудно с ней. Да, была сложная ситуация, она требовала ухода и ничего нем могла с этим поделать, и ваша жизнь тоже требовала внимания, и вы тоже не могли с этим ничего поделать. Прямо замкнутый круг. И мы все кто прочитал, считаем, что вы, несмотря на крики, этот свой крест несли достойно! И бабушка понимала это и мысленно прощала вас и не обижалась. Так что все нормально! Мы вас поддерживаем!
-
Милая, простите себя! Мне тоже 24, понимаю что простить себя тяжелее всего. История Ваша похожа на мою, только у меня все прошло очень быстро. До сих пор не сильно верится. Душа болит. Вы молодец, что выдержали это, даже пусть с криками, но мы не роботы, у нас есть чувства, эмоции. Эти эмоции просто от бессилия перед этой болезнью. Вы не виноваты. Никто не виноват что так случилось, но так случилось. Все пройдет. Крепитесь. Я Вам соболезную и желаю освободится от этой боли и вины.
Надеюсь наши с Вами бабушки в лучшем месте и им там хорошо.
-
Авторизация
Генерация пароля