-
-
Я сейчас буду говорить для кого-то страшные вещи, но я хочу поделится своим видением ситуации. У меня 3.5 года назад умерла мама, сгорела за 1.5 месяца от рака. И на мне и на брате остался больной отец . Он тогда ещё ходил и был бодр, но ничего не понимал, кто кем ему приходится, что умерла любимая жена, нас считал обслуживающим персоналом, какое время года и т.п. Год назад он слег и сейчас лежит. Все под себя, кормим разжимая челюсти, детским питанием. Сейчас ему 85 лет. Я жила с мужем и дочерью 17 лет, брат жил один, поэтому он переехал к отцу сразу после смерти мамы. Уход разделили пополам, жертвуя личной жизнью. Брат находится с отцом до 16 часов, потом идёт на работу, я после работы еду к отцу, домой прихожу к 22 часам. Выходные зимой делим пополам, летом самое сложное, так как и у меня, и брата дача. Я считала, что мой долг — это жертвовать всем и ухаживать за отцом до его кончины. Но 22 мая все изменилось. У меня умер муж. Мой любимый и единственный мужчина, с которым я познакомилась в 18 лет и мы прожили 27 лет. Я поняла, что я потеряла самое главное в своей жизни. Что последние годы я была не с ним, а с отцом, которому уже по сути было все равно кто рядом. Я обливаюсь сейчас слезами, я молю прощения у мужа. Он умер один на даче от сердечного приступа. Один. Брошенный. Я не держала его за руку, он уходил совсем один. Я была с отцом в это время. Я измоталась за эти три года, стала холодной, не могла лишний раз мужу признаться в своих чувствах к нему. 2 недели назад мы с ним ехали на машине, я сидела и думала, какая я счастливая, как мне с ним спокойно, надёжно, как мне повезло с ним. Думала, а не произносила вслух. Сейчас кричу ему это, но его нет рядом. Все. Жизнь кончилась. К чему я все это говорю. Это для тех, кто сейчас перед выбором отдать своих родственников в пансионат или жертвовать собой. Если бы можно было вернуть время назад и снова прожить эти года, я бы отдала папу в пансионат, чтобы находиться рядом с теми, кому ты дорог. Наши больные папы, мамы уже в каком-то своем мире, а жить нужно с теми кто в этом. Как моему мужу хотелось, чтобы просыпаясь он видел меня рядом, чтобы приходя домой, ему дверь открывала жена. Как ему меня не хватало все эти годы. Но я несла эту ношу, считая что это правильная жертва, что ещё настанет время и я все воздам своему любимому, наверстаю всё, что не додала ему, доцелую, дообнимаю за все эти годы. Мне казалось, что никто лучше нас не справиться с уходом за папой. Как же я была не права…. Если вы сейчас стоите перед выбором, то мой вам совет, выбирайте близких и дорогих вам людей, вы им нужны сейчас, а уход доверьте профессионалам. Не повторяйте моих ошибок.
-
Сочувствую Вашему горю. Оно безгранично. И правильно Вы все говорите, часто главное не видится за заботами и тревогами, пока не станет поздно. ((
-
Соболезную, какое горе..
-
Читаю и плачу….примите соболезнования. Помоги вам Бог пережить это тяжёлое время
-
Евгения, я очень соболезную Вам.Касательно Вашего обращения — я уже давно понимаю и тут пишу, что если есть финансовая возможность — однозначно надо передать заботу профессионалам. Трудно выбрать достойное место, но однозначно — лучше приходить к родному человеку и не думать об уходе, поговорить и подержать за руку. Повторюсь, мне в свое время сказала психолог — можно выполнять только одну функцию — или дочери, или сиделки. Выполнять одновременно обе функции без ущерба для своего здоровья и здоровья и жизни родных людей невозможно.
-
Примите мои соболезнования. И не казните себя. Делая выбор, нам не дано знать, что будет завтра. И может это к лучшему…. Страшно ждать конца тех, кого мы любим. А некоторых настигает внезапно. Вы поступили с отцом так, как считали должным. А долг это тяжёлый выбор, значит вы не могли поступить иначе.
-
Царство Небесное, слов нет, крепитесь , Женечка , как больно читать …очень жаль+ *Мой муж рассказал мне как он даже плакал в подушку ночью, в то время, когда я первый раз ночевала с мамой (мой папа попал тогда в больницу), а он — взрослый дядька, морской закалки…. все они, и взрослые дети наши, и суровые мужчины, чувствуют себя заброшенными, одинокими, наши бедняги дорогие, пока мы геройствуем с непомнящими даже и имён своих детей и ничего не понимающими и уже не сочувствующими нам родителями…
-
Самое страшное ненависть! После всего, она обязательно будет! (простите за прямоту) .Мы своего сдали в пансионат,он пробыл там 5 месяцев и умер. Мы выкарабкиваемся,но медленно! Оченб жаль,что лет 5 назад мне не попался этот сайт!Сколько нервов и сил отдано безвозвратно!Хочется жить! Хочется восстановить здоровье! Нашим подопечным все равно кто их будет обслуживать! Профессиональный уход ничто не заменит! Здоровье никто не вернет нам! Евгения,я Вам очень соболезную! Очень! Наверно все таки стоит подумать о себе!!!!! Хотя бы сейчас!
-
Царство Небесное супругу+ Вам сил пережить потерю.
-
Мф. 19:5,6 «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» Все толкуют это по разному, конечно. Но в нашем обществе часто думают, что мужей может быть много, а мать и отец -одни. Это вот для них. А родители- это закон жизни- рано или поздно уходят. В нашем случае либо болезнь забирает их человеческое существо либо смерть. Потому что если у родителей нет деменции они не позволят своему ребенку принести в жертву свою жизнь. А дети остаются жить. И если они выбирают родителей, то с их окончательным уходом, получается, заканчивается и их жизнь? Как будто они сделали свой выбор между своей жизнью и жизнью родителей? Это ужасно, что нам всем приходится выбирать, всегда выбирать, и всегда мучится за содеянное.
-
Когда мама помнила как меня и моего мужа зовут, когда знала где туалет и понимала что там нужно делать, у меня таких мыслей не было, сейчас когда ступеньки болезни все вниз и вниз, все чаще задумываясь о поиске пансионата. Замечаю за собой раздражительность, усталость от одних и тех же мыслей, действий. Каждый день засыпая, с тоской представляю лес или море, куда хочется вырваться. Евгения, очень сочувствую Вам.
-
Евгения, соболезную вашему горю. Хочу рассказать о своём случае, противоположном. У моей бабушки (папиной мамы) было пять детей. К моменту, когда она стала дементной, один сын умер, осталось три дочери и сын (мой папа). Бабушка жила с дочерьми в одной области, но в разных городах. Папа с семьёй жил в другой области. Когда бабушкина деменция дошла до такой степени, что бабушку нельзя было оставить одну, её дети начали решать, кто заберёт бабушку к себе. Сёстры все работали, их мужья тоже работали, поэтому вариант житья с дочерьми отпадал. На моего папу его сёстры не рассчитывали, потому что папа и мама были инвалидами, папа много болел, жил в другом городе, и вообще сёстры всегда папу берегли. К тому же сёстры знали, что мы недавно похоронили другую дементную бабушку- мамину маму. Но папа на себя рассчитывал и продумывал вопрос о перевозе бабушки к нам. Ситуация к этому времени была такой: мы только- только смогли вздохнуть и вернуться к нормальной жизни после смерти дементной бабушки, с которой за несколько лет все сильно намучались. Тазы г*а, бессонные ночи, постоянные стирки (памперсов тогда не было). Квартира у нас 2- комнатная, поэтому бабушка жила в моей комнате. Вся моя юность прошла в г*е. Папа всё это видел: видел мучающуюся меня, маму. Наверно, это было решающим фактором. Папа нас пожалел, сделал выбор в пользу семьи. Бабушке в итоге наняли сиделку. Соседку. Вышло очень удобно для всех. Но однажды сиделка не доглядела, бабушка вышла одна на улицу и потерялась. Был ноябрь. Холодно, мокро. Бабушка была с лёгкой юбке и кофточке. Искали бабушку несколько дней. Нашли далеко от дома, на колхозном картофельном поле. Мёртвой. Экспертиза показала, что организм у бабушки был здоровый, умерла она от переохлаждения, замерзла. Как рассказывали папины сёстры, бабушка была маленьким скрюченным сплошным комком грязи. Её долго отмывали. Мой суровый и сдержанный папа, за всю жизнь не проронивший слезинки, узнав, как и от чего умерла бабушка, плакал навзрыд. Первый раз я видела папу плачущим. И потом всю жизнь папа терзался, что не взял бабушку к себе. И мне это не даёт покоя. Бабушка не заслужила такой смерти. Пять детей- и замёрзнуть в грязи. А с другой стороны, если бы мы взяли бабушку к нам- вдруг бы с мамой что случилось (основная- то нагрузка была бы на неё), вдруг бы она не выдержала второй дементный круг? Поэтому в таких ситуация- когда надо делать выбор между родными- не может быть правильного или неправильного решения. Каждый выбор даётся с болью, и трудно предположить, как может всё обернуться, как было, если бы…
-
Евгения, дорогая, бесконечно вам сочувствую!!! Я уже год на сайте, но только в роли читателя, постоянно вижу тут нелёгкие истории жизни людей, но ваша сегодня так тронула меня, что не выразить словами..(((( Я в начале или середине пути с дементным отцом..Почти всё моё свободное время, мои мысли заняты этой болезнью!!! А хочется работать, жить полной жизнью, съездить в отпуск, не была там 8 лет. На НГ 2020 я рассталась со своим мужчиной, с которым мы были вместе 10 лет, он ОЧЕНЬ много сделал для меня за эти годы, но последние пару лет я настолько ушла в свои проблемы с родителями, что отношения сошли на нет, я зациклилась на болезни отца, на помощи родителям, стала холодной, раздражительной т.д. Моя ситуация не идёт ни в какое сравнение с вашей, простите, если вам покажется нетактичным мой комментарий, я просто хотела сказать, что вы правы, очень правы в том, что нужно беречь и любить своих мужчин! и говорить им об этом!!! и не жертвовать этими отношениями ни в коем случае!
-
Примите соболезнования.
-
Милые мои, спасибо вам всем за добрые слова, за ваши истории. Для меня очень-очень важно сейчас это всё читать. Пожалуйста, кто может, прошу помолитесь за упокой души моего мужа, его имя Сергей.
-
Евгения, соболезную вам. Царство небесное вашему супругу. Я вот тоже последнее время стала задумываться над этим, основное внимание бабушке, а муж обделён. Сейчас стала стараться распределять своё время между ними, а сегодня ночью поняла, что во внимании к ним я совсем забыла про себя. И так мне себя жалко стало, до слёз. Как-то надо искать компромисс. И больше всех мне сейчас себя жалко, живу ради других, а где же я
-
Дорогая Женя! Примите мои глубокие соболезнования. Это реально страшно — потерять любимого человека, страшная боль. Мы 3 года самоотверженно вместе с моим мужем ухаживали за папой, у которого была онкология. Год назад папы не стало, теперь деменция практически полностью поглотила мою маму. С каждой неделей все хуже и хуже становится. И никакого просвета ((( Глотаю успокоительные, стараюсь отстраниться эмоционально от всего этого кошмара, механически выполняя функции сиделки. Устала бесконечно. Даже не столько физически, сколько морально. Надолго оставить невозможно, а это значит, что никуда не съездить, не сходить. А жизнь утекает, моя жизнь…наша с мужем жизнь…по капле… А нам тоже уже не 18 лет, все тихо движется к закату. Для себя приняла решение, что если возникнет угроза моему здоровью или, не дай Бог, здоровью мужа, перетащу одеяло на нас. Жестоко? Наверное, да. Но уже не один случай в реальной жизни знаю, когда жернова деменции родителей просто перемалывали жизнь ухаживающих детей полностью, до смерти этих ухаживающих. ЗЫ Крогда я пришла на сайт, была здесь историю молодой женщины с двумя маленькими детками, с которой жила дементная мама, а муж был против ада, который происходил в их квартире. И тут оч многие стали писать: «Разводись, бросай мужа, он предатель» и т.д., и т.п. Я, если честно, была в шоке.
-
И ещё, вряд ли конечно,, то о успокоит. Но напишу. У подруги в ноябре умер отец. Зашёл в ванную и умер. Оторвался тромб. Дома была жена, она тоже не смогла подержать за руку так как в ванную вошёл живой человек раз и он умер. У подруги мама, тонкая, элегантная женщина, вышла в сад покурить, моментальная смерть. Взрослая внучка была дома ничего сделать не могла. Не вините себя. Если бы ему стало плохо он бы позвонил в скорую или Вам в так скорее всего мгновенная смерть.
-
Боже!Я очень вам сочувствую! Примите соболезнования Держитесь! У нас немного похожая ситуация.Но в основном за отцом ухаживает мама.Я помогаю,ТК живём вместе.Я вижу как она угасает из за болезни отца.А у нее столько внуков и нас,три дочери.Она такая молодая 59 лет и у нее сейчас такие возможности…но к сожалению она привязана.У меня есть муж и мы так хотим детей.Но эти нервы…А о пансионате и речи не идёт.Все сразу в штыки.Я понимаю жалко,но если нас кого то не станет,что будет с больным отцом и кому он будет нужен?!тем более наш агрессивен.Еле уговорила нейролептики дать!В итоге получается из за одного мы жертвуем свои жизни.Мама свою и я свою…А тут надо выбирать!Или ты или тебя((
-
Евгения, примите мои искренние соболезнования вам…. И спасибо. Я тоже на распутье. Это выбор ужасен. Но мы должны его сделать.
-
Возможно, меня не поймут многие, но близкого мужчину терять тяжелее, чем родителей, а внезапную смерть принять тяжелее, чем ожидаемую. Говорю так, потому что похоронила двух мужчин — в 39 и в 50. И вместе с ними ушла часть меня. Смерть мамы была ожидаема, врачи предупредили, что ресурсов у организма нет, сосуды изношены… Ушла через 20 дней после инсульта, благодарю бога, что без боли и мучений… как говориться, практически в своем уме и на своих ногах ( не считая последних трёх недель). И сама не мучилась, и других не мучила…. Я часто ее вспоминаю. Большого мужества и выдержки была женщина, никогда не жаловалась, до последнего была главой семьи.
-
Евгения, как ваши дела? как вы?
-
Евгения, сил Вам. Мои самые искренние соболезнования… Как страшно… Господи, как же все это пережить? Плачу вместе с Вами…
-
Забыли пароль?
Укажите свой email, под которым вы зарегистрированы на сайте, на него будет отправлена информация о восстановлении пароля.