Наши отношения с мамой

- Элен 17.06.2020 в 19:28
  
  Пишу для того, чтобы, может быть самой понять. Мама. Я маленькая, мне меньше 6 лет. Я ее люблю, как любой ребенок любит свою маму. Дома хорошо, когда у папы выходной, он работает 2/2 и он готовит, убирает, и играет со мной. Но.. он пьет. И они с мамой ругаются. Часто. После очередной ругани, решают развестись. Папа идет к моей бабушке с просьбой пожить у нее. Бабушка говорит «Нет, у тебя есть дом, иди туда» Папа возвращается, опять скандал. Он выходит в сени (частный дом) там ружье, он застрелился… Это первый негативный момент, который я связываю напрямую с матерью. Но, я ее люблю. Она? Не знаю. Забота, да. Я сытая, одетая, лечёная. Детство было хорошим. Возила меня на море. Спорили с ней постоянно. По поводу и без повода. Ребенком я была относительно без проблемным. И все прощающим. Первые настоящие конфликты начались, когда я стала подрастать. Пришла ко мне новая подружка (5 класс), да засиделась, за ней пришла ее мама. А на следующий день мне эта девочка и говорит « Мне мама не разрешает с тобой дружить, у вас дома такая грязь, у тебя мама пьет, наверное?» Мать не пила никогда, но засранкой была редкостной. Так ведь начались скандалы, я хотела убираться, а она мне не разрешала, говорила, что сама должна все делать, но не делала никогда. Я научилась всему (домоводству, как тогда говорили) сама по книжкам, глядя на семьи подруг. Покупали как то форму школьную, мне 14, я иду в 8й класс. Переругались в магазине, мне понравилась один фасон, ей другой (какая ерунда!). Переругались так, что прошли к компромиссу, купили два платья. То, что выбрала мать, так и провисело, потом его моль съела. Выкинули. Споры перерастали в скандалы. Я после них падала, рыдая и засыпала, она уходила гулять и успокаиваться на улицу. Я ее люблю… Вышло так, что способностей у меня было много. В школе особо не напрягалась, училась на 4/5. Уроки устные учила на переменах. Была ленива, но как то это не было заметно. После школы легко поступила в Универ на Мех Мат. Но учиться не смогла, не было навыков усердия, терпения. И я очень, очень тосковала по маме, по дому. Отношения в коллективе всегда были хорошие, но я была супер домашним ребенком (еще ребенком). Мама вместо того, чтобы помочь мне, как то успокоить объяснить, что нужно учиться, нужно начинать свою жизнь. Устроила меня на работу, где не требовалось спец. образование, но работа была классная. Вычислительный Центр. Всему обучили на месте. А еще мать нашла себе любовника. Она была симпатичной женщиной, ей всегда оказывали знаки внимания. Но она нашла Его. Влюбилась, говорила. Он приятный мужчина, женатый, гулящий. И нравились ему не только взрослые женщины, но и маленькие девочки. Мне было 12 лет. Я не знаю, была ли я недоразвитой в этом отношении или что… Я ей ничего не рассказывала. Но я понимала, что то, что он делает делать нельзя. И мне было просто противно, когда он целовал меня взасос. Его язык… Господи! Тискал меня везде. Даже при ней тискал, дальше не лез, но схватить меня за то, что нельзя хватать это запросто. Как ОНА допускала ЭТО??? Приходил, когда знал, что у нее уроки и делал все это. Последний раз у меня была такая истерика! До большего дело не дошло. Слава Богу! Почему я не рассказывала матери? Я даже не знаю! Я не знаю до сих пор. Может не чувствовала, что она меня как то защитит? Вот честное слово, я не знаю. Я рассказала ей об этом потом в 20 лет, она мне не поверила. К тому времени они уже расстались. Мне ничего нужно от них не было. Я ее еще любила )))) Потом ей не понравилась моя подруга. Не того круга. И по ее мнению, я резко сменила ориентацию . Она ходила в милицию, ходила по городу и разносила обо мне эти сплетни. Этот бред. Город был маленький. Районный центр. Как я тогда, вообще выжила… Наверное потому, что знала, что это бред. Прошло и это… В 20 лет, уже работая, и скопив денег. Жила с матерью, особых трат не было. Решила, что хочу жить отдельно. Выбрали дом, мать была в шоке, как ты одна будешь в доме жить? Я завела водолаза собаку)))! А мать успокоилась и с удовольствием занималась огородом. И тут у меня появился мужчина, мы стали жить вместе, расписались. Беременность первая была очень трудная. Я почти 20 недель лежала на сохранении. И в это время она меня так доставала, что я думала, что не доношу ребенка. Девочки в палате удивлялись «Кто к тебе приходит? Ты все время в слезах возвращаешься?» Ну, как я могу не выходить, она же моя мама??? У первой дочери нервная система подвижная. Но вроде больших проблем пока нет. Хотя…есть. Муж с моей матерью 15 лет вообще не общался. Это тоже было забавно. Я от этой ситуации отстранилась, что считаю до сих пор правильным и наилучшим вариантом. Хотя бы муж на нее не обозлился. Он работал вахтами и не все видел. Скандалы продолжались еще 15 лет. Каждый день, через день, раз в неделю. Без конца и края. Она говорила «Все! Я к вам больше не приду!» Не приходи! Как бы было хорошо! Но на следующий день она опять шла к нам. Я видя ее вся сжималась. И было странно . Но у меня еще тогда в голове была постоянная мысль « Она же моя Мама!» Я уже ей ничего не рассказывала, ничем не делилась. Все проблемы решала сама. А проблемы были. И еще какие. Никогда, никакой поддержки. Все всегда сама. Детям не запрещала общаться с бабушкой. Но просила о наших делах не рассказывать. Они у меня умненькие, видели, что выходит из бабушкиной «помощи» молчали. В 35 лет я ее выгнала. Перестала пускать в дом. Дети сами к ней ходили. Потом она приходила, но только к детям. Я решила так: пока сама может жить, пусть живет, как хочет. Потом, нужна будет моя помощь, буду помогать. В душе уже было пусто. Я ее не любила больше. Она 20 лет убивала мою любовь к ней. Мы переехали в Томск. 7 лет не общались вообще. Около нее был мой брат. Брат сильно пьющий. Как о ней заботился? Не знаю. Он говорил, что ездит каждый день. Соседи говорили, что его нет по несколько дней. Ее подкармливали соседи. Скорее всего, она и голодала. Катаракту поставили, когда мы еще рядом жили и общались. Предлагали помощь, она отказывалась. Сначала ждала, когда катаракта созреет, потом все деньги, нужные на поездку в Томск на операцию, отдавала брату на пьянку. В конце концов, совсем ослепла. Со слепотой пришла и расцвела буйным цветом шизофрения. В начала проявляться деменция. Брат позвонил и чуть ли не плача рассказал, что она попала в психушку по скорой. Она решила, что ее травят соседи, пришла к администрации города и там сидела пока охрана не вызвала скорую и полицию. Грязная, худая, слепая. Но…потом мне рассказала, что понимала, что ее домой отвезут, если она скажет адрес и она сознательно сказала, что не знает, где живет. Я приехала на следующий день, забрала ее в Томск в Сосновый Бор (психушка). Первый год ей снимала бред, агрессию и прочее 3 месяца. Всегда лежала платно. Потом 3 года я ее возила раз в год в больницу и обратно. Потом забрала совсем. Я чувствовала, что придётся мне ее забирать. Не хотела, боялась. В конце концов, оказалась она у меня. Брат умер. Там ухаживать не кому теперь. Брат умер в 60 лет. И в этом тоже часть ее виды (я считаю). Не смотря на его алкоголизм, у него всегда были хорошие женщины, которые бы могла помочь, пытались. И не одна не смогла с ней сойтись, даже живя отдельно она до последнего лезла в его семью. И вот я все понимая все, не могу избавиться от мысли, что я сволочь такая. Не люблю свою мать! Утром еще как то, но когда спать ее укладываю. Ну, вот, трясет меня всю. Не могу смотреть. Пакостит потихоньку. Лицо надменное. Ну, что ж я прицепилась к ней? Первые 2 года как то было легче. А дальше уже не помогает, то, что я ее на месяц раз в год ложу в отделение. Ни то, что могу из дома выходить часто. Стараюсь себя баловать, все равно тяжело. Совесть видимо есть еще у меня. Нет смирения, нет прощения. Ни ее не могу простить, ни себя.
- Элен 17.06.2020 в 19:30
  
  Плохо, что нельзя редактировать, Прямо в заголовке ошибка Наши отношения.
- Таламея 17.06.2020 в 20:20
  
  Заголовок… а заголовок то «по Фрейду» прям. Ведь так и есть что «ношения»… носитесь с нею. Она всю жизнь убивала в Вас любовь и всю жизнь Вам приходится с нею носится. (( Грустно. А не думали в пансионат ее устроить?
- Кира Т. 17.06.2020 в 23:26
  
  На мой взгляд, такие тяжелые внутренние конфликты решаются только через Бога. Тут и рационализация бесполезна, и профессиональные психологи, и подружки со своей поддержкой — всё впустую. Уж слишком близки нам мамы и слишком больно это всё…Если к Богу не придете, никогда маму не простите, к сожалению… А если придете, то просто ее очень сильно полюбите, жалеть будете очень, и прощать уже не потребуется, потому что все обиды растворятся, исчезнут, вот такой фокус
- Юлия2008 18.06.2020 в 00:35
  
  Элен, да у Вас прямо талант изложения драмы житейский… Прямо роман… некоторые неясности имеются, уж извините… про брата уже как-то с середины началось… не полностью кровный? Отцы разные? Просто моя тема насчёт родства сестер-братьев затрагивается… столько сразу тем по Фрейду… Педофилия…. жуть какая… Вам или самой надо психологические установки поменять, или обратиться к сильному психотерапевту для снятия этого психологического напряжения … множество драм психологического характера затронуто в Вашем рассказе… Но то, что Вы их оцениваете здраво и реально, делает Вам честь… Многие не могут их не то что вынести на всеобщее обозрение, но и себе даже признаться в существовании этих проблем не могут….