-
-
Ты всегда ждала меня. Когда была беременна мной. Когда я возвращалась из школы, из секции или кружка. Ждала приезда в пору моей семейной жизни. Потом с работы. Позже – из Москвы. Ждала, ждала, ждала. Это было твоим тяжким крестом. Твоей жизнью. Как бы рано я не подходила к дому, пусть даже в утренней темноте, либо поздним вечером, ты меряла шагами тротуар у подъезда. Я уже издалека видела силуэт, точно зная, это ты, больше некому. «Мааа-ма!». Ты была сдержанна, скупа на объятья, но очень богата на материнскую жертвенную любовь. Ты, не задумываясь, отдала б всю кровь, если я, вдруг, умирала от жажды, не имея возможности больше ничем напиться. Вся Вселенная твоего мироздания сосредоточена во мне, мама. Вселенная погибла. Точка осталась.
-
1-й день Коммунарка. Точка прибытия «Скорой». «Мама оттуда не вернется», — сказала я, услышав название больницы, куда дали маршрут скоропомощной бригаде. Началась паника, метания. Как, куда, что. Ни доступа, ни звонка, ни связи. Мама уже не может самостоятельно обращаться с телефоном. Неизвестность. Подключились друзья. Накидали идей, ссылок, куда написать, к кому обратиться. Час-два, нашли волонтера, перенаправившую меня к другой девушке-волонтеру (именно из Коммунарки). Девушка пошла к маме, разобрала вещи. Я смогла поговорить с мамой по телефону волонтера. Мама отвечала односложно. Была напугана, но меня узнала. Вместе с волонтером еще раз записали все мамины назначения по лекарствам (утро-день-вечер), она нашла их в сумке, отсортировала, передала медсестрам. Выудила телефон мамы и зарядку. Я для этого звонила на мамин телефон, а волонтер искала в одной из сумок с запасным бельем. Девушка объяснила медперсоналу, что у мамы деменция, нужно внимание. Спустя какое-то время я смогла дозвониться уже до мамы. Как она сообразила взять трубку (с 7-го раза)?.. Мама ничего не понимала из того, что я спрашивала. Вообще. Я добивалась ответа, есть ли рядом с кроватью стул или тумбочка; есть ли люди в палате еще, тетеньки или девочки. Мама упорно молчала. Но откликалась на восклицание: «Мама!!!» Потом сказала: «Я ничего не понимаю». Пришлось прервать звонок. Чуть позже волонтер отправила мне номер телефона девушки, работающей в самой больнице (не знаю, кем). Я написала ей, объяснила, что мама беЗпомощна, даже туалет не найдет, не поест, не умоется. Девушка (может, женщина) ответила, что медсестры и санитарки помогают таким больным. Что она сама завтра выйдет на работу, навестит маму, узнает новости, передаст мне информацию. Что будет дальше. Что в голове моей мамы… Если только начинаешь об этом думать, сразу огнем палит грудь, будто кровь сердца выкипает. Ей страшно. Она не знает, где она. Она не понимает ситуации. Она вообще ничего не понимает. И это шок. И я не понимаю. Вообще ничего не понимаю. 2-й день Приехала в Коммунарку. Связь только со Справочной. Отзывчивые девочки стараются поддержать, объяснить, помочь. Можно оставить сообщение с просьбой о звонке лечащего врача. Мама получает кислород. Неуточненная пневмония. Взяли тест на ковид. Температуры уже нет. Все передачи оставляешь на стойке у КПП. Из каждого отделения раз в два часа приходит кто-то и забирает. Я запихала несколько записок в разные пакеты. Налепила скотчем на пакет лист «Позвоните мне кто-нибудь. Прошу вас» Где-то после обеда звонок от эпидемиолога больницы: «На КТ около 25% поражения легких. За такими больными, как ваша мама следят особо, помогают, ухаживают» Через некоторое время еще звонок. Мама!!! Но это медсестра отделения: «Не плачьте. Мы нашли ваше обращение. Ваша мама помыта, умыта, подмыта. Я передам по смене, чтоб вам звонили». Потом я услышала маму. Она узнала меня, но ничего путного сказать не смогла — Мама, ты заболела. Ты сейчас в больнице. — В больнице?! На вопросы не отвечает. Только «А!» — Мама ничего не бойся, я тебя не бросила. Тебя полечат. Я заберу тебя. Ладно? — Ладно. И еще. Мама в памперсах. И даже спокойно в него писает. Мамочка…. Теперь тебе пришлось познакомиться и с этим. Обмякла. Лежу. 3-й день Состояние средней тяжести. 36,4 Звонок с маминого телефона после обеда. Соседка по палате. Рассказала о маме. Писает, какает в памперс. Маму моют, кормят. Сама мама сказала, что какала в унитаз. Ждет нашей встречи. Ничего не болит. — Мама , ничего не бойся, я тебя обязательно заберу! — Я на это и надеюсь. 4- й день Позвонила мама. «Мне никто не помогал. Я сама как-то». Сказала, что ей плохо дышать, кашляет. В груди давит, но не больно. Встать нет сил. Лежит все время. Потом тишина… 5-й день Тишина. Только справочная 6-й день Температура 39. Антибиотик отменили. Ни с кем не могу связаться. Оставила просьбу о звонке доктора. И вот : « Что вы хотели? Поражение легких не такое большое. Антибиотик не нужен. Вирус он не лечит. Сделали одну инфузию. Ваша мама неконтактна. Тяжелая. Молчит. Первый тест на ковид положительный. Второй – отрицательный. Возьмем третий»
-
Господи, как же тяжело((( кормлю мое солнце и плачу.
-
Даже не смог читать подряд 🙁 Так живо о смерти…
-
Нет таких слов, чтобы помочь тебе Оля заглушить эту страшную боль утраты. Какая фантастическая связь с мамочкой, как ты все чувствовала, знаки ……. до мурашек. Плачу. Читаешь и ощущаешь твою боль. Спасибо, что нашла силы написать на форуме (очень-очень ждала и надеялась на твое появление).
-
Мои соболезнования… Слезы наворачиваются от прочитанного, будто рядом с Вами жила, стояла и сопереживала. Очень сильно написано, по живому… Со вчерашнего дня я стала целовать маму на ночь и говорить, что люблю ее. Для меня это нелегко, не принято у нас в семье было сюсюкаться. Мама плачет в ответ на мой вопрос, любит ли она меня, отвечает «да». Смотрит мне в глаза, глубоко-глубоко, будто хочет запомнить навсегда. Царствие небесное Вашей маме.
-
Ольга, столько боли…. Не отпускает совсем..
-
Ждала этого поста и одновременно боялась его. Читала и плакала. Сколько боли и чистых, ничем не прикрытых чувств. Но в этом вся Оля. Спасибо, Олечка, за твой рассказ об огромной дочерней любви. Как нам зачастую этого не хватает. Спасибо за твои напутствия почаще общаться с нашими больными, фотографировать, записывать их высказывания. Как правило, на это уже не хватает ни времени, ни сил. Олечка! Ты ведь уже знаешь, что маме там хорошо, ты сделала для нее все, что могла и даже больше. Теперь вспомни о себе, что тебе самой нужно жить, восстанавливаться после стольких лет непрерывного стресса. В конце концов, у тебя будут внуки, а им нужна будет бабушка! Позаботься о себе. Удачи тебе.
-
Как больно
-
Прочитала Ваш пост и не удержалась, весь вечер просидела над Вашей с мамой историей..очень задело, заставило размышлять и думать.. Вы замечательная дочь, искренняя и любящая..Заметила, что здесь в основном пишут дочери, хотя не всем повезло родить девочку, которая будет утешением в старости..что делать нам, у кого сыновья? Вы сделали так много, положили свою жизнь на алтарь любви к маме..искренне восхищаюсь! Но , простите за то, что напишу, я бы не хотела, что б мои дети так поступали, что б мое состояние съело их жизнь..это для меня не приемлимо совсем..Бог дает нам всякие испытания по жизни, кому то мало, кому то непосильно..вспоминаю свою мамочку..ее нет 10 лет, рак, но ум был чистейший и она к старости лишь приобрела гипертрофированное чувство любви и преданности нам, своим детям..готова была душу и сердце вынуть и отдать нам..Меня одно утешает, что последние месяцы ее жизни мы были рядом с ней и всячески старались радовать ее..Наверное у меня будет иначе с сыном, но я строго настрого наказала ему, если не буду сама себя обслуживать-только богодельня и никак иначе! Я прожила счастливую жизнь и если на закате будут испытания. приму их покорно.. Вы не должны так страдать..больно читать Вас..мы же все родились, что б умереть..никто не останется здесь, а жизнь дана. что б радоваться ей..поверьте я знаю что говорю..у меня был рак и нельзя о нем говорить в прошлом времени..это всегда со мной ..я живу и не устаю благодарить Бога за это..все перенесенные жуткие испытания сделали меня лучше и добрей и я от всего сердца желаю Вам найти радость в этой жизни без мамы..
-
3 месяца не заходила на сайт. Больно. 7 лет рука об руку с деменцией, через не могу и не хочу. Давно ничего не пишу, но помню многих. Оля, мне ещё предстоит пройти свой путь. Оплакиваю ваш, слёзы душат и не приносят облегчения, потому что страх от обиды, боли и раздражения, смешанной с усталостью. Когда ты перестала быть дочкой и смирилась, но вдруг стала врагом. Закрываю глаза и представляю диалог со свой мамой, если бы она вновь ею была. Ваша тоже бы вас пожалела. Оля, просто обнимаю вас…
-
Оля моя, Оля… долго еще будет болеть. Крепись, девочка. Выживай. Пока просто выживай. А там видно будет. Обнимаю тебя, жалею очень-очень…
-
Пришло ли время ставить точку? Пришло. Смогу ли? Не знаю. Надо Вряд ли что-то изменится в лучшую сторону. Если ты соткан из горя, живешь в этом не один десяток лет, то горе становится тобою. Ты веселишься. Ты улыбаешься. А внутри тебя горе. Горе — это кровь. Горе — это мышцы. Значит, нет горя. Потому что ты горе. Ты такая. С этим не надо бороться. С этим просто живут. Признание этого — уже облегчение.
-
Сейчас у меня чуть больше времени. Если вам нужна помощь, пишите. Ведь личные сообщения на сайте дублируются на электронную почту. Я рядом. Я на Земле.
-
Я есть. (чувствуете, как пафосно?))
-
Оля, доброй ночи! С праздником весны хочу поздравить- сегодня 8 марта ! Но написала, чтоб выразить соболезнование Вам: на новый сайт мемани захожу редко.совсем случайно увидела Ваш пост именно сегодня. Я больше читала, чем писала, но имена пишуших мне близки как родные. История Ваша с мамой поразила до глубины души. Не могу поверить, что уже больше года мамы нет. Спасибо, что писали, поддерживали. Желаю Вам жить счастливо.
-
-
Авторизация
Генерация пароля