-
-
Мой папа проживает с больной деменцией мамой, ей 63. Диагноз был поставлен около 3 лет назад. Папе пришлось бросить любимую работу, которой он посвящал всю жизнь. Ему очень тяжело и морально и физически. Жизнь его круто изменилась. Он давно на грани срыва, что не могло не отразиться на его здоровье. Мне говорит, что держится, но я то вижу, что его силы на исходе, и, к тому же, у него у самого проблемы со здоровьем, но ему некогда ходить по врачам, и с мамой никуда не походишь — не отпускает от себя. Да и сил ходить по врачам у него уже нет. Понимаю, что самое важное для него сейчас — отдохнуть, сменить обстановку хотя бы на некоторое время.
Я приезжаю каждую неделю, в выходные, в любое свободное время. Давно предлагаю забирать маму к себе, хотя бы ненадолго. Предлагаю папе съездить отдохнуть. Но он и слышать об отпуске не хочет. Маме у меня плохо, она плачет и хочет домой, и жить со мной без папы на своей территори она не может. Ей кажется, что он ее бросил. У меня она думает, что квартиру, где они живут, продали, она не понимает, что происходит.
Начинает искать его, паниковать, плакать, говорит, что жить так не может, присутствуют суицидальные настроения. Была ситуация, что папу могли срочно госпитализировать, но мы отказались. Мама была счастлива, что папа останется с ней. Папа понимает, что мама очень привязана к нему, а ему совесть, чувство долга и жалости не позволяет оставить ее одну даже на непродолжительное время.
Я стою перед выбором.
На одной чаше весов — папино здоровье, на другой — мамино. Понимаю, что папе нужна помощь прежде всего, как ухаживающему, а маме, чтобы ее болезнь не прогрессировала и как можно дольше сохранить те крупицы умственного здоровья, что у нее остались, чтобы не приблизить последнюю стадию и не стало хуже и тяжелее для нас с папой.Как бы вы поступили или поступаете в такой ситуации?
-
Конечно здоровье отца должно быть на первом месте.Вы просто не представляете, с какими трудностями вам придётся бороться в одиночку. Маме уже не помочь толком, а за отца побороться можно. Извините, если грубо выразилась.
-
Все верно. Я так же рассуждаю. Но пока папа взвалил ношу и всю ответственность на себя одного. И не принимает помощь от меня. Вернее, не видит выхода и не думает о себе, не жалеет себя 🙁
Страдает, плачет, понимает, что морально и психологически истощен. Но и маму оставить не может.
-
-
Определите, что в данной ситуации больше всего напрягает отца, подумайте, чем ему можно помочь (соцработники, сиделка, пансионат для мамы).
-
О сиделке он и слышать не хочет. Про пансионат мы даже не думаем.
Сейчас пока ещё мама обслуживает сама себя, мыслей о пансионате и сиделке не возникает. Проблема в том, что она может жить только с папой, и одну ее дома он оставить не может — мама одна боится.
У мамы есть сестра, мы думали обратиться к ней, отвезти пожить на пару дней. У них всегда были хорошие отношения, они были близки, как подруги. Но сестра как-то дистанцировалась, когда узнала о мамином недуге. -
Здравствуйте. Ее не стоит в чужой дом на несколько дней отправлять. Это для нормального человека сменить обстановку = развеяться, а дементный может «потеряться» утратив привычные ориентиры в пространстве, что может послужить толчком к ухудшению. Тётю винить не стоит, она в растерянности и не знает как ей теперь с вашей мамой себя вести. Попробуйте попросить ее приехать к вашим родителям ненадолго, пообщаться с вашей мамой в привычной для нее обстановке. Это будет мягкий вариант для всех. Теперь по поводу «не отпускает папу ни на шаг». Она боится, как боятся маленькие дети — безотчетно. Антидепрессанты + успокаивающие типа пустырника, пиона. Если нет психотических проявлений, то нейролептики вам (ей) пока еще, скорее всего,не нужны и даже вредны. Но обязательно с врачом проконсультируйтесь. У моей мамы была тяжелая депрессия, ей хорошо подошел один из депрессантов. Дорогой, но я была настроена на оригинальный препарат и он очень нам помог. Надо подобрать минимальную эффективную дозу и прием должен быть постоянным, даже в одно время суток, по возможности. Когда тревожность уменьшится (а это недели три м.б. от начала приема), папе нужно понемногу, буквально с 15 минут начиная, оставлять ее на кого-то другого (на вас например). Есть вполне хороший шанс, что она станет воспринимать это спокойно. И у него душа будет на месте, когда он увидит, что она не рыдает при его отсутствии. Повторюсь, сначала подобрать препараты, далее действовать постепенно. Обсудите это с ним, уверяю вас, ситуация не столь безвыходная, как сейчас кажется.
-
Спасибо Вам огромное за конструктивный совет! Действительно, надо попробовать оставлять маму со мной, увеличивая время, а папе отлучаться. Это хороший вариант!
Мама уже несколько месяцев принимает антидепрессант, который назначил ее лечащий невролог. Он ей помогает. До него была жуткая депрессия, плакала без конца. С начала приема настроение намного лучше, часто смеется, пребывает в хорошем расположении. Но вот одна, без папы, начинает паниковать. Возможно, имеет смысл обсудить с ее врачом смену антидепрессанта. Ей ещё прописывали транквилизатор. Но мы пока не даём. Надо, наверное, попробовать, когда мама будет со мной.
Ещё раз благодарю ща совет 🤗 -
Буду очень рада, если такой подход поможет облегчить жизнь вашему папе и, в целом, смягчить ситуацию. Дай Бог!
Если маме хорошо подошел назначенный антидепрессант (есть эффект, не плющит слишком, побочек не дает), то, наверное, не стоит его менять.
Что касается транквилизаторов, надеюсь это не препарат из бензодиазепинов — их прям нельзя дементным, дают быстрое ухудшение мышления/памяти, по личному опыту. Но вы наверно, и сами в курсе, извините, если очевидные вещи говорю) -
Татьяна, здравствуйте! Спасибо за ответ. Транквилизатор другой, мягкий и без привыкания. Маме его пока не даем. Только разово для снятия приступов.
По поводу тети хотела ещё посоветоваться.
Возможно, вы правы, и она растеряна, поэтому и дистанцировалась. Точно так же тётя дистанцировалась от своей внучки с аутизмом. Она любит других своих внуков, рассказывает о них, ездит к ним, сокрушается, что редко приглашают. К больной внучке не проявляет никакого интереса и не навещает. В болезни внучки винит другую родню — плохая наследственность, в болезни моей мамы — маму. Думаете, она просто не знает, как себя вести, поэтому перестала общаться и отстранилась? Что посоветуете? Поговорить откровенно?
Конечно, было бы хорошо, если бы она хотя бы изредка приезжала к маме и могла посидеть с ней, чтобы отпустить папу. Маме с сестрой очень комфортно, они делятся воспоминаниями. -
Здравствуйте (не знаю вашего имени) Мне очень трудно что-то советовать в этом отношении, ведь я не знаю вашу тетю, а к людям разного склада подход нужен разный.
Она старшая сестра? Они давно не виделись лично? А по телефону общаются? Если нет, то она могла напридумывать себе гораздо худшую картину, чем есть на деле. И испугаться личного общения с сестрой. Это только мое предположение, истинной мотивации я, конечно же, не знаю.
Исходя из того, что они всегда были близки, им было приятно общество друг друга, можно попробовать рассказать ей о хороших изменениях, которые дало лечение. Если такие есть. Рассказать, что мама ее вспоминает, что вы недавно говорили о каких-то событиях их прошлой жизни, и мама была рада этим воспоминаниям, что помнит детали. И пригласить в гости в какой-то день, когда вы все будете дома(у родителей). И тогда только вам смотреть и оценивать: если контакт между сестрами неплохой, можно на что-то надеяться и позже попросить помочь, с мамой посидеть. А если контакта нет, то наверно, она вам не помощник.
Откровенный разговор хорош, если у вас с нею достаточно доверительные отношения и вы предполагаете, что она вас правильно поймет. А это дело тонкое — вам виднее, на самом деле) -
Татьяна, спасибо.
Извините, что гружу вас своими проблемами. Вам сейчас, наверное, очень тяжело.Мамина сестра старшая. Не легкая судьба. Она одна воспитала троих детей. Достаточно волевая, сильная, независимая, всю жизнь одна. Моя мама не такая — мягкая, добрая, чуткая, ранимая. Моя мама ни за что не оставила бы сестру в такой ситуации, ездила бы к ней каждый день, это точно.
Тётя сама не звонит, мы с мамой звоним ей. Не так давно встречались по случаю дня рождения, они хорошо общались. Тетя не игнорирует маму, они общаются о чем-то, просто её как-будто что-то останавливает приехать или позвонить маме. Я много общалась с ней по поводу мамы, просила по возможности иногда звонить, приезжать в гости, объясняла, как это важно для моей мамы. Она обещала, но так и не звонила сама и не приезжала. Ссылалась на пандемию и нежелание ездить общественным транспортом. Но и к себе при этом не приглашала.
Мне кажется, она не до конца понимает масштаб проблемы. Она не видит маму в быту, а в общении мама в основном молчит и слушает. Тетя говорит, на ее взгляд, у мамы все не так и плохо. Летом просила угостить ее солениями, она думает, мама в состоянии их делать. Папа за маму для тёти мариновал томаты…
Однажды тетя сказала, что лучше умереть быстро и сразу, чем быть обузой для других.Татьяна, спасибо за очередной полезный совет. Попробую мягко поговорить с тетей, убедить, как важно ее общество для мамы. Пригласим тетю, надеюсь, что не откажется.
Я Юлия. -
Рада познакомиться, Юлия) Вам абсолютно не за что извиняться, вы меня вовсе не грузите.. Надеюсь, вам удастся договориться с тётей. Хотя конечно, ее жизненный опыт не слишком располагает к мягкости в отношениях, но будем надеяться, она захочет помочь.
-
Татьяна, Спасибо вам большое за поддержку и советы!
-
-
Он живет в постоянном стрессе из-за мамы. Жизнь в изоляции. Он бросил любимую работу, с друзьями не встречается. Живёт с мамой в 4х стенах. Никуда не ходит.
К тому же он все время находится в страхе, что мама может покончить с собой, как она ему не раз говорила.
Его здоровье рушится на моих глазах. Я боюсь потерять обоих родителей.-
Если у мамы разговоры о суициде, значит, неправильно подобраны препараты. Поговорите с психиатром на тему антидепрессантов и нейролептиков.
-
Да, хорошо. Наверное, вы правы.
Спасибо!
-
-
Папа ваш герой,мужчинам сложнее ухаживать за больными.Папе нужны успокоительные и обследоваться.Пока в поликлинику ходит,может соседку или подругу мамы попросить с ней посидеть.
-
Да, он, действительно, герой. Не хочет никого обременять. Считает, что это его крест, ему одному его и нести.
Предлагала ему попить антидепрессанты, транквилизвторы. Но он не любит таблетки. Может, опасается побочек/привыкания. Мужчины же не любят пить таблетки. Как-то пару раз попробовал и бросил. Постараюсь уговорить. На самом деле, это должно ему помочь.
К соседям и подругам мы не можем обращаться, тк никто не знает. Мама сама не хотела, чтобы кто-то знал о ее болезни. Да и не было у нее близких подруг кроме сестры. Попробуем ее изредка просить приехать посидеть, чтобы папа мог уйти по делам.
В гости она не приедет, а изредка посидеть, наверное, не откажется. Она на пенсии, не замужем, живёт одна. Дети внуками ее не обременяют. Попробуем. Спасибо!
-
-
Юлия, чаще навещайте, звоните, папе приятно будет осознавать Вашу поддержку, заботу. У нас тоже все родственники ограничиваются редкими звонками, хотя больные их помнят, спрашивают как дела. Хорошо, что Вы у папы есть!
-
Уважаемые форумчане! Команда МЕМИНИ не поддерживает рекомендацию лекарств и дозировок, т.к. терапию может назначать только врач, который при выборе лекарства учитывает много факторов. А самостоятельное назначение, отмена или корректировка терапии может привести к тяжёлым и необратимым последствиям! Не занимайтесь самолечением себя и своих близких! Мы настоятельно рекомендуем обращаться к врачу!
-
Юля,как я понимаю Вашего папу,т.к.сама оказалась в такой же преданной заложницей своего мужа ,уже 5 лет. Нашему счастливому браку 53 года.Муж всегда был заботливым и внимательным.И вдруг такая напасть…Мы не молоды мужу 75 ,а мне 74…Дети помогают,но как и у Вас работа и свои жизненные обстоятельства.Все на мне и я это принимаю.Детям надо жить пока молоды и здоровы,а муж без меня не может.Как говорит сын, Я для него единственная связь с реальным миром.Судьба…Помогайте папе,но свою жизнь не упустите,так я говорю и своим сыновьям..Папе моя большая поддержка,он у Вас порядошный человек и Вы замечательная дочь.
-
-
Авторизация
Генерация пароля